Родители престарелые: Старые родители: должны ли дети отдать свою жизнь в жертву? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Как расстояние усложняет уход за престарелыми родителями

Люди живут всё дольше и становятся всё старше — и эта тенденция ставит современное общество перед целым рядом серьезных проблем. MARY DUNKIN/SCIENCE PHOTO LIBRARY

Забота о пожилых родителях, которым трудно жить в одиночестве, может стать крайне непростой задачей. Усложняется она возросшей мобильностью современного общества, в результате которой между родителями и детьми часто возникает не только географическая, но и эмоциональная дистанция. 

Этот контент был опубликован 03 августа 2017 года — 08:41 03 августа 2017 года — 08:41

Jeannie Wurz

Дженни Вурц ( Jeannie Wurz), swissinfo.ch

Доступно на 8 других языках

«На протяжении последних двух лет мне регулярно, каждые два с половиной месяца, приходилось летать в США, чтобы навестить родителей, которые все сильнее страдают от типичных старческих заболеваний», — рассказывает живущая в Швейцарии Кэрол Мак‘Оуэн (Carol McEowen). Ее ситуация не уникальна. Современный мир стал очень мобильным. Миллионы людей каждый день преодолевают расстояния в тысячи километров между странами и континентами. Только в период между 2000 и 2010 гг. число тех, кто по тем или иным причинам переехал из одной страны в другую, возросло с примерно 2-х до 4,6 миллионов человек в год, а по сравнению с предыдущим десятилетием этот показатель и вовсе более чем удвоился.

Согласно совместному исследованию,Внешняя ссылка проведенному учеными по заказу ООН и ОЭСР, в прошлом году в мире насчитывалось примерно 232 миллиона «международных мигрантов», то есть людей, в течение года и больше проживавших не там, где они родились, а в другой стране. И в этом отношении случай Кэрол Мак‘Оуэн действительно довольно типичен. Она выросла недалеко от Нью-Йорка, сегодня живет в Берне, а вот сестра ее осталась в США. Их родители 45 лет прожили в собственном доме, но затем матери поставили нерадостный диагноз — болезнь Альцгеймера. 

Ситуацию пожилой пары усложнили природные катаклизмы. «Во время урагана „Сэнди“ местность, где жили мои родители, довольно сильно пострадала, они на целый месяц остались без электричества», — объясняет Кэрол. Ее старшей сестре пришлось ездить к ним на машине из Северной Каролины — а это девять часов в пути — чтобы привезти продуктов. Месяц спустя вслед за «Сэнди» на людей обрушился сильнейший снежный ураган. «Мой отец звонил мне всякий раз, когда где-то поблизости рушилось дерево, будь это хоть в два часа ночи», — вспоминает Кэрол Мак‘Оуэн.

Непростые отношения

Вопрос о том, как лучше заботиться о родителях, которые с каждым годом отнюдь не молодеют, нередко становится причиной серьезных внутрисемейных конфликтов. Об этом говорит социолог Томас Гайзен (Thomas GeisenВнешняя ссылка) из Университета прикладных наук Северо-Западной Швейцарии (Fachhochschule NordwestschweizВнешняя ссылка).

«И пусть найденное потом решение этой проблемы отвечает интересам всех действующих лиц, все равно детям и родителям необходимо и дальше поддерживать взаимные контакты, разговаривать друг с другом, даже спорить, но только не обрывать связь», — уверен Т. Гайзен, потому что в противном случае, с учетом того, что члены многих семей вынуждены жить на значительном расстоянии друг от друга, конфликты становятся «почти неизбежными».

Иногда одно только физическое расстояние становится причиной серьезного недопонимания и обид. Так произошло в жизни Хайнца Кепплера (Heinz Keppler, имя изменено), старшего из четверых детей одной семьи из Берна. Один из его братьев живет сейчас в Таиланде, второй вот уже 40 лет как уехал в США. «В последний раз я виделся с ним еще в 1980-х годах», — рассказывает Хайнц. «Мы — очень трудное семейство», — признается этот 73-летний житель Берна. «Иногда мы друг друга просто терпеть не можем!»

Их мать жила в отдельной квартире. В возрасте 93 лет она попала под автомобиль. Хайнц и его сестра, жившая неподалеку, смогли взять на себя заботу о матери. «Но мои драгоценные братцы не сделали совершенно ничего, даже палец о палец не ударили, чтобы нам помочь!» — возмущается Хайнц. Сесть и договориться между собой никто даже и не попытался: «Мы теперь друг с другом вообще не разговариваем».

Сохранять связи

«Чаще всего заботы о престарелых родителях и уход за ними ложатся на братьев и сестер, живущих неподалеку, а уехавшие на другой конец света негласно освобождаются от этих обязанностей», — отмечает Томас Гайзен. «Как правило, они нечасто навещают родителей. Контакты между ними перестают быть ежедневными или хотя бы регулярными». 

И хотя сегодня, благодаря техническому прогрессу, сохранить отношения через годы и расстояния стало гораздо проще, Т. Гайзен указывает на многочисленные научные исследования, которые приходят к выводу о том, что даже диалог при помощи программы «Скайп» не может заменить близкого ежедневного общения. Личный контакт качественно отличается от дистанционного». Но и цена у личных контактов порой немалая, от них часто страдают семьи самих детей.

Например, пока Кэрол Мак‘Оуэн регулярно ездила в США, ухаживая за все слабеющими родителями, ее муж, уроженец Германии, каждые три недели вынужден был отправляться в Мюнхен, чтобы навестить недавно овдовевшего отца. «В последние несколько месяцев мы словно играли в прятки. Стоило ему приехать домой, как мне сразу же пора было уезжать», — говорит Кэрол.

Факт резкого повышения глобальной мобильности людей доказывается результатами, полученными по итогам проекта «Global Attitudes Project», реализованного экспертами американского социологического центра «Pew Research Centers». Они создали интерактивную карту мираВнешняя ссылка, которая дает представление о маршрутах мировой миграции в период между 1993 и 2013 гг.

Что касается Швейцарии, то по карте видно, что в настоящее время каждый десятый швейцарский гражданин проживает за пределами Конфедерации. «В условиях невиданной прежде мобильности и степени разбросанности людей по всему миру внутрисемейные отношения требуют еще больше внимания, чем раньше, они усложняются, в особенности, когда речь идет об уходе за теми, кто в таком уходе нуждается», — говорит Т. Гайзен.

Феномен единственных детей

Но если у одних не получается наладить дружеские отношения с собственными братьями и сестрами, то у других братьев и сестер просто нет. Прежде всего это касается Китая с его населением порядка 1,4 миллиарда человек. В этой стране единственные дети стали острейшей проблемой. Напомним, что в 1979 году китайское правительство начало на государственном уровне проводить политику «Одна семья — один ребенок» с целью ограничить рост населения страны.

Где живут швейцарцы?

Всего в странах Европы проживает 452 965 граждан Швейцарии, из них:

во Франции – 191 362 чел.,

в Германии – 82 628

Италии – 50 716

Великобритании – 30 452

Испании – 24 242

Австрии – 15 208 чел.

В других частях света:

в Америке – 178 546 чел.,

в Азии – 48 359

Океании – 31 095

Африке – 21 218 чел. 

End of insertion

Сегодня эти дети выросли, и у них нет никого, с кем они могли бы разделить тяжелую моральную и материальную ответственность, связанную с уходом за престарелыми родителями. Кармен Гретлер (Carmen Gretler), родившаяся в на юге Китая в Гуанчжоу, неподалеку от Гонконга, на первый взгляд является исключением. Она — третья дочь в семье.

Но сегодня Кармен Гретлер живет в Женеве, другая ее сестра переселилась в США, а на долю той, что осталась рядом с родителями в Китае, выпали довольно суровые испытания, учитывая, что она, по словам Кармен, «еще и занимается собственным бизнесом». Когда три года назад пришло известие о том, что их мать больна раком, Кармен почувствовала, что должна что-то сделать.

«Я позвонила моему шефу, потом поехала в Берн за визой и как можно скорее вылетела домой. Я непременно хотела взять на себя часть забот по уходу за матерью, потому что знала, что моя сестра была бы просто не в состоянии все сделать в одиночку».

Закон требует: позвони мне! 

Дети в Китае должны заботиться о своих родителях, причем не только в случае их болезни. В июле 2013 г. китайское правительство приняло закон, согласно которому выросшие дети обязаны поддерживать регулярный контакт со своими родителями, посещая их лично, либо общаясь по телефону. Родители, чьи дети не выполняют данные обязанности, имеют даже право подать на своих отпрысков в суд.

Кармен Гретлер убеждена, тем не менее, что данная мера была принята с большим опозданием. «Китай уже перестал быть страной с культурой, ориентированной на семью как важнейшую ячейку общества, пожилые люди становятся все более одинокими. Здесь это уже стало настоящей проблемой. Раньше большие семьи жили вместе, два-три или даже четыре поколения под одной крышей. Но так было полсотни лет назад. Сегодня все по-другому», — говорит она.

От Кэрол Мак‘Оуэн регулярные поездки в США потребовали не только физического и финансового, но и эмоционального вклада. Отец этим летом скончался, теперь на ее попечении осталась только больная мать. «Но что ты можешь сделать, когда находишься так далеко?», — задает она риторический вопрос, не ожидая на него какого-либо ответа.

Стареющее население

По оценкам Федерального статистического ведомства Швейцарии, в 2060 г. примерно 28% населения страны будет находиться в возрасте 65-ти лет и старше. Для сравнения: в 2010 году это соотношение находилось на уровне 17%.

Для государства, где продолжительность жизни одна из самых высоких в мире, а число пенсионеров продолжает постоянно расти, это означает, что детям придется иметь дело со все более пожилыми родителями, средний возраст которых будет колебаться у отметки в 90 лет.

End of insertion

Статья в этом материале

Ключевые слова:

Эта статья была автоматически перенесена со старого сайта на новый. Если вы увидели ошибки или искажения, не сочтите за труд, сообщите по адресу [email protected] Приносим извинения за доставленные неудобства.

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. 

Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что  необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.
• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами.
   Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.
• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.
• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. 

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ПОЖИЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

Хотите опять жить с родителями? Будьте реалистами!

• Кейт Эшфорд
• BBC Capital

24 сентября 2014

Автор фото, Thinkstock

Идея поселить к себе старшего члена семьи может показаться привлекательной по разным причинам. Но, принимая решение, будьте реалистами, предупреждает корреспондент BBC Capital.

Девять лет назад пожилая мать Трейси Стензаас переехала к ней жить: после смерти мужа денег стало не хватать. К счастью, переход получился естественным — дочь Трейси как раз отправлялась учиться в колледж. Один член семьи покинул дом, другой занял его место.

«У меня никогда не было ощущения опустевшего гнезда», — говорит 49-летняя Стензаас, живущая в американском штате Аризона.

Когда Трейси отправляется на работу, ее 87-летней матери помогает сиделка. По мнению Стензаас, именно совместное проживание продлило маме жизнь.

Несколько поколений, живущих в одном доме — все больше семей выбирают именно такой способ позаботиться о стареющем родителе. В 2012 году, по данным Pew Research, 58 млн американцев (около 18% населения США) жили совместно с представителями других поколений своей семьи – в два раза больше, чем в 1980 году. В Австралии это каждый пятый, сообщают в Australian Research Council. В Британии семей, где представлены три поколения, более 500 тысяч – это на 30% больше, чем 10 лет назад, посчитали в Национальной статистической службе.

«Многим нравится идея поселить к себе старшего члена семьи, и в ряде случаев все складывается удачно, — говорит Кэролайн Абрахамс, директор благотворительной организации Age UK, помогающей пожилым людям. — Однако важно быть реалистом и убедиться в том, что вас объединяют общие ожидания. Не торопитесь, рассмотрите все возможные варианты и связанные с ними практические соображения».

Вот несколько вещей, о которых стоит подумать.

Что потребуется

Откровенные разговоры, терпение, отзывчивость и готовность идти на компромиссы.

«Переезд к вам старшего родственника может стать серьезным обязательством для обеих сторон: изменятся и ваш привычный распорядок, и, возможно, ваша повседневная жизнь, — объясняет Абрахамс. — Важно правильно оценивать, какие действия потребуются от вас – например, сходить вместе с ним к врачу или помочь по дому – и как это может сказаться на вашей работе и общении с друзьями».

Сколько времени нужно на подготовку

Чем больше, тем лучше.

«К сожалению, множество людей оказываются в ситуации, когда у них нет выбора – причины могут быть самые разные, от ухудшения здоровья близкого человека до его финансовых проблем, — рассказывает Эми Гойер, эксперт по старению и семье в Американской ассоциации пенсионеров, работающей с людьми старше 55 лет. — Но если вы рассматриваете этот вопрос в перспективе, стоит начать обдумывать пути его решения как можно раньше».

Что сделать сразу

Поговорите об этом. Желательно, чтобы все одинаково представляли себе жизнь со старшим членом семьи, включая детей – если они живут с вами.

«Вам нужно принять во внимание и их (детей) соображения, и попробовать понять, как это скажется на всей жизни вашей семьи», — советует Гойер.

Еще одна тема, которую непременно стоит обсудить – финансовые вопросы. «Деньги могут вызвать больше всего обид и напряжения, если существуют разногласия», — объясняет Эми Гойер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Некоторые предпочитают всегда жить вместе…

Одни решают поделить расходы пополам, включая погашение ипотеки и закупку продуктов, другим же удобнее, чтобы каждый оплачивал свою долю расходов. Иногда родитель ежемесячно вносит в семейный бюджет фиксированную сумму.

«Как бы вы ни поступили, стоит максимально упростить расчеты, чтобы не тратить кучу времени каждый месяц на решение финансовых вопросов, — говорит Гойер. — Желательно сделать ваши финансовые взаимоотношения максимально открытыми, тогда у ваших братьев и сестер не будет повода обижаться».

Выясните, что думает ваша вторая половина. Стоит принять во внимание чувства другого человека и не предполагать, что он будет вести себя так, как вы от него ждете.

«Уход за родственником тяжелее всего для того, кто ухаживает, но и для его супруга это непросто, — поясняет Энди Коэн, руководитель американского ресурса Caring.com. — Мы наблюдаем, как уход за пожилым членом семьи влияет на рост количества разводов. Убедитесь, что ваш супруг к этому готов, и позаботьтесь о собственном здоровье – как и об отношениях в вашей паре».

Цените личное пространство. Ваша мама вряд ли хочет жить в малюсенькой комнате через стенку от вас.

«В некоторых австралийских домах есть специальные «бабушкины квартиры», включающие отдельную ванную, кухню и спальню», — рассказывает Майкл О’Нил, руководитель некоммерческой организации National Seniors, занимающейся продвижением интересов пожилых людей в Австралии.

Подумайте о графике жизни вашей семьи и о личных границах ее членов. Очевидно, что общая ванная комната может стать яблоком раздора, однако немало споров вызывают также использование телевизора и кухни. Обсудите со всеми пространство и временные рамки. Кто будет готовить ужин? Когда вы будете есть? Разбудят ли дети вашу маму, если поздно придут домой? Доведет ли вас отец до белого каления, если будет каждый вечер смотреть телевизионные новости на полной громкости?

«Очень важно устанавливать границы, — считает Эми Гойер. — Чуть ли не труднее всего справиться с ощущением, будто вы потеряли собственное личное пространство. Возможно, вам придется творчески переосмыслить использование пространства в вашем доме».

Не забывайте о безопасности. Если родитель переезжает к вам надолго, могут потребоваться изменения в доме во избежание несчастных случаев в будущем. Поручни в ванной, душевая кабина и вход в дом без лестничных ступенек – все это может оказаться кстати.

«Стоимость ремонта, позволяющего пожилому человеку свободно передвигаться по дому, зачастую становится неприятной неожиданностью, — говорит Шеннон Ли Симмонс, специалист по финансовому планированию в канадской компании Simmons Financial Planning (Торонто). — Когда предварительных планов нет, может возникнуть необходимость в срочном дорогостоящем ремонте. Если не подойти к финансовому планированию достаточно серьезно, все могут прийти в ужас от подобной перспективы».

О чем нужно подумать потом

Отдыхайте. Среди причин, по которых к вам приезжает родитель, чаще всего фигурирует потребность в вашей помощи. Даже если она будет минимальной, список ваших обязанностей все равно увеличивается. Столкнувшись с необходимостью постоянно ухаживать за пожилым человеком, многие перестают следить за собственным здоровьем и душевным благополучием.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

У дедушки могут быть свои причуды. Готовы ли вы к ним?

«Обязательно оставляйте себе время на то, чтобы заниматься спортом и ездить в отпуск, — советует Коэн. — Можно нанять временную сиделку на выходные, пока вы с супругом съездите куда-нибудь. Пожилой человек в доме – это круглосуточная ответственность, от которой иногда надо отдыхать».

Пообщайтесь с финансовым консультантом. «Если вы сдаете жилье старшему родственнику, возможны налоговые последствия; кроме того, арендная плата облагается налогом на доходы», — поясняет Кэролайн Абрахамс. Также стоит выяснить, правильно ли распоряжается своими активами ваш родитель – например, в США это может дать человеку право претендовать на оказание медицинской помощи по программе Medicaid.

Подумайте о порядке наследования имущества. Актуально ли завещание вашей матери? А другие важные юридические документы, например, доверенность? «Иногда дети, которые прожили с родителями много лет, считают себя вправе претендовать на большую долю наследства, или же родители хотят завещать им больше, — говорит Шеннон Ли Симмонс. — Впоследствии это может привести к нелицеприятному выяснению отношений между наследниками. Лучше поговорить обо всем сейчас».

Планируйте будущее. «Будьте реалистом: однажды вашему пожилому родителю может потребоваться больше заботы, чем вы в состоянии обеспечить», — говорит Дебора Стоун, основатель британского сайта MyAgeingParent.com. Что вы будете делать, если здоровье вашего родителя ухудшится или вы перестанете справляться с уходом за ним в одиночку?

«Не думаю, что все изначально понимают, насколько это будет сложно, — рассказывает Трейси Стензаас. — Было много ночей, когда мне буквально приходилось спать на полу маминой спальни – если бы она попыталась встать, то упала бы. Уход за человеком порой требует от вас напряжения всех сил».

Важно: будьте реалистом

Если вы с отцом – как кошка с собакой, стоит еще раз взвесить все «за» и «против», прежде чем съезжаться.

«Если родитель и ребенок никогда особенно не ладили, необходимость подобных перемен может подтолкнуть вас к тому, чтобы попытаться вдохнуть вторую жизнь в отношения, которые раньше не складывались», — объясняет Дебора Стоун.

«Убедитесь, что вы рассмотрели все варианты, — предлагает Эми Гойер. — Если существует альтернативное решение, в рамках которого ваши близкие окажутся неподалеку и при этом за ними будут ухаживать, стоит к нему присмотреться. Так вы по-прежнему сможете активно участвовать в их жизни».

как активисты могут улучшить жизнь пожилых людей

Что такое community care?

Термин community care (дословно — общественный уход) обозначает уход за людьми старшего поколения вне больничных стен. Это обслуживание на дому, обучение, развлекательные мероприятия, которые объединяют людей старшего возраста. В США, Канаде, Австралии, Великобритании и Японии тех, кто занимается уходом за пожилыми людьми, выделяют в отдельную профессию community nurse (общественная сиделка). От обычных сиделок их отличает то, что их услуги предоставляются не на уровне государственных медицинских учреждений, а силами НКО.

Сама концепция community care совсем не нова. В США работа таких специалистов с пожилыми регламентирована Community Care Act, который появился еще в 1993 году. Там подробно описаны компетенции: физиотерапия, паллиативный уход, психиатрическая помощь, познания в диетологии и многое другое.

«Community care – это не что-то новое. Долговременный уход существует и развивается у нас также как в других странах, — рассказал АСИ руководитель программ Фонда Тимченко Вадим Самородов. — Конечно, женщина, которая ухаживает за пожилыми родителями, или пенсионерка, которая навещает пожилую соседку, не скажут о себе, что они часть community care. Однако новым здесь является лишь термин. Это пора признать, оценить и помочь людям, создав систему координации».

В России термин community care чаще используется социологами. Программы, предназначенные для пенсионеров, именуются «активное долголетие», «активный возраст» и так далее.

Фото: Pixabay

Дочки-бабушки

За большинством людей старшего поколения (по оценкам социологов – 98%) ухаживают их родственники. Это далеко не всегда удобно тем, кто должен одновременно ухаживать за пожилыми родителями и собственными детьми. Социологи называют таких людей «поколение сэндвич».

«Сэндвич» — это когда человек оказывается зажатым между двумя поколениями. Вы должны ухаживать за своими детьми, помогать внукам, но у вас есть и престарелые родители. Помимо этого, сейчас происходит и повышение пенсионного возраста. Людям будет совсем тяжело – им трудно будет брать на себя заботы о внуках и других членах семьи», — пояснила АСИ основатель проекта «Баба-Деда» Анастасия Лазибная.

При этом далеко не все россияне хотят, чтобы их родители отрывались от дома и получали образование, посещали  мероприятия. «Есть, конечно, и эгоисты (они есть в любом поколении), которые говорят «Ну зачем тебе, мама, куда-то ехать, обучаться, отдыхать… Лучше давай на дачу». А есть те, кто хотят, чтобы родители были чем-то заняты. Часто времени у взрослых детей на родителей не хватает: они заняты карьерой, семьей, обустройством личной жизни», — добавила Лазибная.

«Проект «Баба-Деда» — это федеральный портал для людей старшего возраста. «Основной задачей было собрать максимум информации о специализированных программах для людей старшего поколения. Мы понимали, что люди старшего возраста, выходя на пенсию, часто не знают, чем занять свободное время, которое у них появилось. Наша цель – дать им новые смыслы жизни, новые хобби и новую социальную среду», — поясняет она.

Впрочем, далеко не во всех странах люди «поколения сэндвич» воспринимаются как некие жертвы обстоятельств. Так, в Израиле дети на законодательном уровне обязаны заботиться о престарелых родителях. Но есть в этом и определенные бонусы. Жители Израиля, которые ухаживает за пожилыми, могут брать больничные по уходу за родными. Если человек увольняется из-за необходимости ухаживать, то получает выплаты. Если помогает родителям финансово — получает налоговый вычет. Также можно пропускать на работе до шести недель в году по уходу за родственником.

Всё и сразу

По разным причинам, далеко не все люди старшего поколения могут рассчитывать на поддержку своих детей и родных. При этом потребность в медицинской помощи часто соседствует с необходимостью в общении. Тенденции последних десятилетий – объединять разностороннюю помощь под одной крышей.

Яркий пример таких организаций в России — благотворительный центр «Хэсэд Авраам», который с 1993 года работает в Петербурге. Изначально он помогал представителям старшего поколения еврейской общины, но с 2003 года оказывает поддержку вне зависимости от национальности и вероисповедания. Один раз в две недели одинокие пожилые люди собираются в центре, чтобы пообщаться, посетить экскурсии, концерты, образовательные курсы и многое другое. Также желающие могут воспользоваться услугами «Хэсэда» — получить консультацию врача, посетить парикмахера и многое другое. Волонтеры центра – тоже люди старшего поколения.

При этом маломобильные пожилые люди могут воспользоваться услугами социальной помощи на дому. Благотворительный центр предоставляет под залог реабилитационное оборудование.

«Хэсэд» сотрудничает и с другими организациями. Так, 7 октября уже упомянутый ранее портал «Баба-Деда» проведет на его территории традиционный «Подиум зрелой красоты».

«Это не показ мод, а показ людей. Наша задача — привлечь внимание СМИ и общества к позитивному восприятию возраста. Образ поколения поменялся – люди теперь другие. Мы, используя формат модного показа, продвигаем социальную идею», — рассказала Анастасия Лазибная.

Подиум зрелой красоты — один из проектов «Баба-Деда»

Никогда не поздно

Помимо медицинского ухода, для многих людей старшего поколения важно получать новые знания. Например, в Японии образование у пожилых регулируется пересмотренным Фундаментальным законом об образовании (2006 год) и Актом о продвижении долговременного обучения (1990 год). В реализации программ заняты министерства образования, культуры, спорта, науки и технологии, а также префектуры.

Так, в Открытом университете Японии во втором семестре 2008 года студенты 60+ составляли 15%. В культурных центрах почти половину слушателей составляют пожилые женщины — 27,4% старше 60-ти и 18% старше 50%. Еще 10% — мужчины 60+.

В России есть большое количество курсов компьютерной грамотности для людей старшего возраста. Но здесь есть несколько подводных камней.

«Вопрос в том, какие задачи ставятся перед этими программами. Многие из них включают в себя самые базовые навыки, а люди становятся более продвинутыми – им этих знаний мало, — рассказала АСИ Лазибная. — Мы считаем, что пора думать над следующими этапами, чему следует обучать после этих программ. Часто не хватает качественных программ, после которых человек может трудоустроиться. Та база, которая ему дается, –как найти что-то в интернете, загрузить файлы и т.д. Этого недостаточно для обретения новой профессии. Потребность в дальнейшем обучении есть».

Люди старшего возраста не всегда могут сформулировать, чему именно они хотят обучиться. «Вряд ли кто-нибудь из них скажет, что хотел бы обучиться 3D-печати. Он про нее обычно ничего не знает. Но курсы по обучению новым технологиям, скорее всего, будут востребованы и полезны. Хотя сам человек такого запроса может и не создать», — добавила основатель портала «Баба-Деда».

Зарубежный опыт показывает, что плодотворный уход за людьми старшего поколения вне больничных стен не может ограничиваться только работой сиделок  или проведением развлекательных мероприятий. Это системный подход к тому, чтобы сделать жизнь пожилых людей полноценной и интересной, помочь им обучиться новым навыкам и не чувствовать себя брошенными. Сейчас в России можно наблюдать зачатки того, что во многих странах получило название community care. Вероятно, в будущем мы увидим, как концепция долговременного ухода за людьми старшего поколения получит свое развитие.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Верховный суд ФРГ обязал детей помогать своим родителям — Российская газета

Девять тысяч евро должен задним числом заплатить 60-летний сын одного немецкого старика в качестве компенсации за издержки городского дома по уходу за престарелыми. Такое решение принял Верховный суд ФРГ по гражданским делам. Поскольку де-факто в Германии действует прецедентное право, теперь ни один отпрыск пожилых родителей, нуждающихся в финансовой поддержке и уходе, не сможет оспорить притязания «предков» и государства на свои средства.

А это значит, что если отец или мать нуждаются в профессиональном уходе или нуждаются вообще, прежде чем платить повышенную социальную помощь или доплату к пенсии, а также оплачивать все издержки по содержанию в домах по уходу, первым делом государство обратится к детям. Как и было в случае, рассмотренном Верховным судом. Слуги Фемиды на посчитали нужным прислушаться к слезным жалобам истца, рассказавшего историю отречения папы от сына. Хотя оба более 30 лет не поддерживали контактов.

Отец заботился о сыне, пока тот не окончил школу и оборвал отношения после того, как выехал из родительского дома. Однако в 1998 году он вспомнил о нем и официально лишил наследства. Для судей ни этот факт, ни отсутствие контакта не показались достаточным поводом для освобождения отпрыска от обязанности оплатить издержки по содержанию отца в больнице.

Увы, даже богатое немецкое государство больше не в состоянии содержать армию слабых и немощных стариков. В 2010 году в Германии было более 2,4 миллиона престарелых, которые нуждались в уходе: две трети из них страдали от болезни Альцгеймера и не могли содержать себя сами. Поскольку их дети работают и заботятся о своих детях, они естественно не могут обеспечить родителям круглосуточную опеку. Более 3,7 миллиарда евро было затрачено из местных бюджетов на уход за стариками — дотации к плате за помещение в учреждении по уходу или социальную помощь.

Привлекать детей к финансированию родительской опеки было необходимо и раньше. Финансовые ведомства запрашивали и досконально точно рассматривали все бумаги детей, утаить существование которых в ФРГ просто невозможно. Однако лишь 500 миллионов евро удалось собрать на поддержку родителей от их детей. Капля в море, если учесть, что в основном население зарабатывает неплохо. Дети успешно сопротивлялись — рассказывали о том, что родители били их в детстве, не давали конфет и запрещали смотреть телевизор. Раньше такие штучки проходили. После нового решения суда «отбрыкаться» слезными историями не удастся.

Ведь до 2020 года число нуждающихся в опеке стариков, по расчетам федерального статведомства, вырастет до 2,9 миллиона. Вместе с тем государственные выплаты на их содержание значительно не вырастут.

Что же теперь дети должны будут платить и за родителей, которые бросили их в детстве? До такого не дойдет. Например, не так давно Верховный суд принял решение в пользу дочери, которую мать оставила в возрасте одного года и больше ее практически не видела. Кроме того, если родители совершили тяжелые ошибки по отношению к детям или сами не платили алименты, они однозначно лишаются права на поддержку детей.

Вместе с тем решение о том, платить или нет за родителей и в каком объеме, должно предусматривать возможность детей содержать себя самих. Из документов о доходах и налоговых деклараций, которые должны подаваться каждым гражданином раз в году, финансовому ведомству станет ясно, кто может поддержать папу и маму, а кто нет.

Постановление Верховного суда вызвало яростные дебаты в обществе. По словам комментатора газеты «Зюддойче цайтунг», содержание детей родителями — неприкосновенная правовая обязанность. Поддержка родителей детьми, хотя давным-давно стала законом, однако чрезмерно напрягает так называемое «поколение сэндвич», которое должно платить и за старых, и за малых. «В случае финансовых претензий государства к детям речь идет не об укреплении семейных связей, а об освобождении государства от его социальной роли», — считает газета. А это ведет к тому, что старики больше не будут подавать заявлений на соцподдержку, опасаясь, что государство возьмет в оборот их детей.

Комментарий

Наталья Тригубович, специалист-эксперт Исследовательского центра частного права при президенте РФ, кандидат юридических наук:

— Многие пожилые граждане даже не догадываются, что могут через суд потребовать от своих выросших детей материальной поддержки, если те не хотят это делать добровольно. Обязанность детей содержать своих престарелых родителей закреплено законом. В частности, это записано и в 66-й статье Конституции РФ, и в 87-й статье Семейного кодекса РФ «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей». Два условия: родители должны быть нетрудоспособны, достичь пенсионного возраста; нуждаться в материальной помощи. Есть обстоятельство, когда, скажем, престарелому отцу суд может отказать в иске к взрослым детям. Если будет установлено, что истец раньше плохо исполнял родительские обязанности: не участвовал в воспитании своих детей, не выплачивал на них алименты, жестоко обращался с ними в детстве. Не говоря уж о том случае, когда истец-родитель был в свое время лишен на них родительских прав.

Подготовила Галина Брынцева

Право

Более 70 процентов опрошенных на днях россиян одобрили инициативу ужесточить санкции против неплательщиков алиментов. В том числе и дети, «забывшие» помогать престарелым родителям. По закону такие алименты в пользу стариков суд может назначить каждому взрослому ребенку в зависимости от его доходов — но только по иску родителей и после рассмотрения всех обстоятельств дела. В последнее время депутаты , обеспокоенные такой «забывчивостью», предложили внести изменения в Семейный кодекс. Лидер «Российской партии пенсионеров за справедливость», депутат Госдумы Игорь Зотов не так давно подготовил законопроект, который, по его мнению, может улучшить положение забытых стариков. Он предложил вменить в обязанность трудоспособных детей отчислять два процента от заработка в Пенсионный фонд в пользу своих родителей. Вот как он прокомментировал свою идею корреспонденту «РГ»:

— Внимательно прочитайте Семейный кодекс. В статьях 87-88 прописано, что трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. А также, что при отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке. В то же время, дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав. Так что немецкие власти в этом случае как бы дублируют российские законы.

Депутат Зотов подчеркнул, что в соответствии с Семейным кодексом должны быть соблюдены следующие условия в отношении родителей: достижение ими пенсионного возраста, а также наличие инвалидности 1 или 2 группы. Алименты же на родителей должны выплачиваться детьми при наличии хотя бы одного из следующих оснований: подтверждение родственных связей между родителями; достижение детьми возраста 18 лет и признание их трудоспособными; нетрудоспособность родителей. Родители вправе заключить со своими детьми соглашение о порядке и условиях предоставления им содержания. Если дети будут злостно уклоняться от уплаты назначенных судом алиментов родителям, им может грозить уголовное дело по статье 157 УК.

Осенью прошлого года идею, схожую с инициативой Зотова, высказывали и представители Общественной палаты. Например, координатор Приволжского центра развития и поддержки семьи и детства Алексей Кошелев предложил детям отчислять на пенсию родителей 15 процентов от зарплаты.

В думском Комитете по труду, социальной политике и делам ветеранов выступили со встречным предложением. «Бывают ситуации, — заявил глава Комитета Андрей Исаев, — когда обеспеченные россияне сдают своих родителей в дома престарелых, где они находятся на попечении государства. Вот для таких детей я бы ввел обязательные выплаты». Кстати, серьезный контроль за тем, как дети поддерживают родителей, существует в Китае. Там государство может сурово покарать детей и внуков, если чиновники сочтут, что те недостаточно заботятся о старшем поколении.

Подготовил Владимир Богданов

Воспитание ваших стареющих родителей, когда им не нужна помощь

89-летняя мать Дэвида Соли, Кэрол, была непреклонна. «Нет, я не перееду», — говорила она сыну каждый раз, когда он предлагал ей покинуть свой дом и переехать в общежитие для престарелых.

И этим не закончилось. Хотя Кэрол страдала от ишемической болезни сердца, тяжелого остеопороза, компрессионных переломов позвоночника и неустойчивого равновесия, ей не требовалась помощь. Когда Соли вызвал помощников для помощи после неудачного падения и последующей операции, его мать уволила их в считанные дни.

«По ее мнению, она считала позором иметь кого-либо в своем доме», — сказал Соли. «Это было ее владение более 50 лет, место, где она все делала сама и по-своему».

Конфликты такого рода часто угрожают отношениям между стареющими родителями и их взрослыми детьми именно тогда, когда больше всего необходимы понимание и поддержка. Вместо того, чтобы работать вместе над решением проблем, семьи оказываются враждующими и раздираемыми чувствами обиды и горя.

Соли так разозлился, что подумывал пойти в суд и попросить опекунство — юридическое соглашение, которое дало бы ему контроль над делами матери. (Ситуация осложнялась тем, что брат Соли, страдающий синдромом Дауна, жил в семейном доме.) Но адвокат Соли сообщил, что такой образ действий разрушит его отношения с матерью.

Сегодня Соли, консультант по вопросам здравоохранения и писатель, ведущий популярный блог о старении, говорит на ту же тему, когда консультируется со взрослыми детьми, заботящимися о родителях.Он предлагает сделать сохранение доверия и неприкосновенность ваших отношений — а не выигрышных споров — приоритетом. Он говорит, что больше всего вашим родителям нужна уверенность в том, что вы их выслушаете, серьезно отнесетесь к их заботам и останетесь на их стороне, что бы ни случилось.

То, как взрослые дети общаются с родителями, может иметь большое значение для ослабления напряженности, говорит Соли. Вместо того, чтобы говорить родителям, что им делать, спросите, как они предпочитают решать проблемы. Выявите их приоритеты и признайте их ценности, когда делаете предложения.По возможности дайте им возможность выбора. Будьте внимательны к их невысказанным потребностям и страхам.

Когда доктор Ли Линдквист, заведующий отделением гериатрии Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета, в восьми фокус-группах спросил 68 пожилых людей, почему они сопротивляются помощи, ответы были разными. Они сказали, что боятся потерять свою независимость, стать обузой для близких, быть обманутыми и отказаться от контроля над своей жизнью.

На вопрос о том, что может иметь значение, пожилые люди ответили, что им нравится идея «взаимозависимости» — признание того, что люди нуждаются друг в друге с детства до старшего возраста.И они сочли полезным думать, что «принимая помощь, они, в свою очередь, помогают человеку, оказывающему помощь», согласно исследованию Линдквиста, опубликованному в прошлом году в Журнале Американского гериатрического общества.

К сожалению, никакое терпение, сострадание или снисходительность не сработают в некоторых конфликтных обстоятельствах. Но вот кое-что из того, что узнали эксперты:

Будьте терпеливы. Дайте родителям время приспособиться. Сначала 87-летняя мать Джейн Вулф Фрэнсис, Лилиан Вольф, не думала о переезде с отцом Джейн из Нью-Йорка в район Лос-Анджелеса, где жила Фрэнсис, ее единственный ребенок.

Хотя Лилиан болела болезнью Альцгеймера, а Фрэнсис планировала передать свой одноэтажный дом своим родителям, «я поверила страху матери, что она потеряет что-то важное», — сказала она.

Джейн Вульф Фрэнсис (в центре) с родителями Джеком и Лилиан Вулф, 1963 год.

За три года опеки Фрэнсис научилась не торопиться с родителями. Она знала, что они замедлились и им нужно время, чтобы осознать изменения.

Итак, Фрэнсис подождала, пока позвонит домашний медперсонал ее родителей, обеспокоенный их способностью жить самостоятельно.Обсудив ситуацию со своим врачом, Фрэнсис снова подошла к матери. По ее словам, переход к системе ухода за детьми станет новым началом, позволяющим семье проводить больше времени вместе. После нескольких разговоров ее мать наконец согласилась.

Фрэнсис, психолог, является автором новой книги «Воспитание наших родителей: превращая вызов в путешествие любви» и основателем сайта www.parentingourparents.org. Сохраняйте спокойствие, когда возникают разногласия с вашими пожилыми родителями, и подавляйте свои эмоциональные реакции, — говорит она семьям.Внимательно выслушивайте заботы родителей и дайте им понять, что вы пытаетесь помочь им в достижении их целей, а не навязываете свои планы.

«Часто бывает полезно сказать родителям:« Я делаю это для вас; Я хочу, чтобы ты сделал что-нибудь для меня », — сказала Фрэнсис. «Люди, которые являются хорошими родителями, воодушевляются этим и спрашивают:« Хорошо, чем я могу вам помочь? »Затем вы можете сказать им:« Вы можете позволить мне больше помогать вам ».

Дайте им понять, что вы на их стороне. Дениз Браун была убеждена, что ее родители, Роджер и Салли Леффлер, принимают ужасное решение.В прошлом году у 84-летнего Роджера был диагностирован рак мочевого пузыря и простаты, и он перенес обширную операцию. 81-летняя Салли перенесла три внутренних кровотечения, и ей удалили треть живота.

Дениз Браун (в центре) с братьями и сестрами и родителями Салли и Роджером Леффлер

Браун не думала, что они больше могут жить самостоятельно, и ее родители переехали в сообщество пенсионеров по ее рекомендации. Но затем, на семейном собрании, ее мать встала и сказала: «Я не умираю на этой свалке.Я ненавижу это здесь ». Когда Браун и ее братья и сестры повернулись к отцу, он сказал: «Я сделаю все, что захочет твоя мама».

Когда ее родители решили переехать в квартиру, Браун была конфронтационной. «Я повысила голос и сказала:« Это нехорошо, это ужасно », — сказала она. «Они были шокированы, но сказали:« Это не имеет значения; это то, что мы собираемся делать ».

Обдумывая свою реакцию, Браун осознала, что думает, что ее родители будут в большей безопасности и их смерть в пенсионном сообществе будет более «мягкой»: «Тогда мне пришло в голову, что мои родители не этого хотели.Они ценили свою независимость. Это их решение о том, как закончится жизнь ».

Браун дала родителям понять, что она уважает их желания, но должна установить ограничения. Ее работа — Браун является основателем http://www.CareGiving.com — должна была стать приоритетом, и ее родителям пришлось бы организовать другую помощь, если бы она была недоступна. (Помогают два брата и сестра Брауна.) И они должны быть готовы открыто говорить о том, как их выбор повлиял на нее.

Что не работает: пытается общаться, когда кто-то из них устал или зол.«Мы никогда никуда не денемся», — сказал Браун. «Все встают в оборону и отключаются».

Что работает: «задавая им вопросы, например, как, по вашему мнению, мы должны попытаться решить эту проблему? Интересно слышать их ответы, и это значительно упрощает совместную работу «.

Перестаньте ожидать, что ваши родители будут такими, какими были раньше. После смерти отца Лой Эберле была обезумела, когда ее мать, Люсиль Миллер, связалась с мужчиной, который ей и ее братьям и сестрам не нравился.При его поддержке Миллер инвестировал в недвижимость и потерял много денег.

Но ничто из сказанного Эберли или ее братьями и сестрами не могло убедить ее мать, что эти отношения были разрушительными.

Эберле боролась с негодованием и гневом, когда потребности ее матери обострились после сердечного приступа и диагноза миастении, тяжелого неврологического заболевания. «У нас с мамой всю жизнь были отношения любви и ненависти, и в этих отношениях была огромная потребность в исцелении», — сказала она.

Лой Эберле и ее мать Люсиль Миллер в 2012 году.

В 2012 году Эберли перевезла Миллер, которой тогда было 89 лет, из ее давнего дома в Миннеаполисе в дом престарелых в северном Айдахо, недалеко от того места, где живет Эберли. Постепенно она осознала, что ее мать «стала кем-то другим» — уязвимой и находящейся на грани ее жизни.

«Я думаю, что долгое время у меня была идея, что я собираюсь помочь маме вернуться к тому, кем она была, и я потратил много времени, пытаясь сделать это», — сказал Эберли.«В конце концов мне пришлось простить себя за неудачи и понять, что это жизненный процесс».

С этим сдвигом в перспективе эмоциональное напряжение рассеялось. «Когда я приходил в гости, моя мама всегда была так рада меня видеть», — сказал Эберли. Миллер умер в марте 2017 года в возрасте 94 лет.

Отказ от нереалистичных ожиданий может разрядить конфликты. Это заключительный этап вашего путешествия с родителями. Постарайтесь отложить беспокойство в сторону и сделать это время значимым для них и для вас. Больше всего ваши родители хотят чувствовать себя эмоционально связанными и принятыми, даже в подавленном состоянии.

Мы хотим услышать от читателей вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, проблемы, которые у вас возникли, и советы, которые вам нужны в работе с системой здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

Руководство по уходу за пожилыми родителями | Обновлено на 2021 год

Жилые помещения

Взгляд на то, как и где живут пожилые родители в заботливых семьях, имеет решающее значение для обеспечения их благополучия. Они живут одни? Живут ли они рядом с вами, другими братьями и сестрами или поддерживающими родственниками? Предпочитают ли они оставаться в своем доме или будут готовы переехать в другое, более благоприятное место или место проживания? Все это очень важные вещи, которые следует серьезно обсудить с вашими пожилыми родителями.Ниже мы перечислили наиболее распространенные типы жилья, доступные пожилым людям.

Старение дома

Самостоятельное проживание и старение в собственном доме. Это выбор большинства пожилых людей, и для того, чтобы оставаться независимым дома, может потребоваться несколько изменений в доме, а также получение поддержки со стороны родственника или профессиональных опекунов.

Независимые живые сообщества

Лучше всего подходит для активных, независимых пожилых людей, которые снимают или покупают дом / апартаменты / дом на колесах в сообществе с другими пожилыми людьми.Предоставляемые удобства включают тренажерные залы, клуб, обслуживание двора, уборку и безопасность, а также транспорт, услуги прачечной, групповые обеды и общественные мероприятия. Нет медицинской поддержки.

Сообщества для престарелых

Пожилые люди, которые все еще относительно независимы, но могут нуждаться в некоторой помощи и уходе в повседневной деятельности, такой как прием пищи, одевание, купание, помощь с лекарствами и транспортировкой. Аренда комнат или квартир, групповое питание и такие удобства, как общественные мероприятия, упражнения, прачечная и уборка.

Дом престарелых

Пожилые люди, которым требуется жилая среда с медицинским наблюдением и уходом, но не нуждаются в больнице. (хронические заболевания или для краткосрочного реабилитационного ухода). Предлагает медперсонал на дежурстве 24 часа в сутки. Medicaid оплачивает уход за 7 из каждых 10 жителей дома престарелых, но Medicare, как правило, не оплачивает уход в доме престарелых.

Проживает с родственником / семьей

Пожилые люди, нуждающиеся в помощи в повседневной деятельности и в некоторой медицинской поддержке (неквалифицированные), при этом они имеют поддержку и заботу, предоставляемые проживанием с членом (-ами) семьи.

«Воспитание» ваших пожилых родителей — Альянс семейных опекунов

Мэри, 54-летняя мать двоих детей студенческого возраста, начала помогать своей матери Бетси с повседневными задачами и посещать врача. Она приходит каждое утро, чтобы убедиться, что ее мать приняла душ, хорошо позавтракала и приняла утренние лекарства. После того как ее матери недавно поставили диагноз «начальная стадия слабоумия», Мэри заметила, что Бетси с каждым днем ​​требуется все больше ухода. Это заставляет Мэри испытывать чувства гнева, печали и стресса, поскольку она берет на себя роль по уходу, которую традиционно выполняла ее собственная мать.

Когда вы росли, ваши родители могли предложить поддержку, совет, дисциплину и заботу. Независимо от того, нужно ли вам знать, как починить велосипед, или вы ищете совета о том, как накрасить подгузник вашему первому ребенку, ваши родители могли быть источником совета. Однако по мере взросления родителей все большее число членов семьи, осуществляющих уход за детьми, вынуждены играть незнакомую роль родительской фигуры для своих пожилых родителей. Внезапно все изменилось, и определение того, как принять эту новую динамику и приспособиться к ней, может оказаться сложной задачей.Есть несколько шагов, которые Мэри и миллионы членов семьи в аналогичных ситуациях могут предпринять, чтобы облегчить тяготы «воспитания» своих пожилых родителей.

Позвольте себе оплакивать «потерю» вашего родителя
Хотя они еще не скончались, человек, которого вы знали как свою мать или отца, может быстро меняться. Это нормально — грустить или злиться из-за изменения ваших отношений и позволять себе оплакивать потерю прежних отношений.

Сохраняйте уважение в общении
Пожилые родители могут быть упрямыми или смущены тем, что им требуется помощь детей для решения того, что когда-то было простой задачей, например, купание или посещение продуктового магазина.Хотя забота сама по себе может вызывать стресс, необходимо уважительно поговорить с родителями и попросить их сделать то же самое. Хотя Мэри может быть неприятно объяснять своей матери, почему она должна принимать лекарства от кровяного давления каждый день, если делать это спокойно и четко, это может снизить вероятность обид и испорченных отношений.

Установите границы своих обязанностей по уходу
Независимо от того, насколько вы любите свою мать или отца, никому из вас может быть неудобно помогать ему или ей с купанием или туалетом.Тем не менее, если вы потратите время на то, чтобы установить границы того, на что вы способны и что вам удобно делать, это позволит вам составить план ухода за своими родителями, в котором уверены все стороны. Помните, что посторонняя помощь, например, помощь врача на дому, может помочь с задачами, выходящими за пределы вашей зоны комфорта.

Планируйте заранее, чтобы обеспечить безопасность
Долгосрочный уход может истощить финансовые ресурсы семьи. Однако, потратив время на планирование наперед, дети все же смогут поговорить со своими родителями об имеющихся ресурсах в имении для оплаты ухода, а также о своих желаниях в отношении долгосрочного ухода.Реалистичный план может помочь вам почувствовать, что есть некая дорожная карта для будущего ваших родителей, а также вашего как опекуна, и обеспечить относительное спокойствие в любой другой нервирующей ситуации. Это сообщение в блоге FCA «Связывание концов с ограниченными деньгами» может быть полезным для вас, так же как и подробная информация о финансовом и юридическом планировании в нашем онлайн-бюллетене Принятие решений по окончании срока службы: что для вас важно Документы? .

Получите поддержку
Обращение за поддержкой при переходе к роли опекуна является обязательным условием, чтобы не навредить собственному психическому и физическому благополучию.Перегрузка от стресса может быстро привести к таким заболеваниям, как высокое кровяное давление и депрессия, а также к общему чувству тревоги и страха. Поддержка братьев и сестер и друзей, а также обращение к онлайн-форумам и местным группам поддержки — вот несколько полезных способов справиться с ситуацией. Переход от роли ребенка к родительской — это серьезное изменение в родительско-дочерних отношениях. Независимо от ваших предыдущих отношений с родителями, важно осознавать свои эмоции по поводу перехода и позволять себе горевать в процессе.При должной поддержке, планировании и терпении воспитание родителей в их золотые годы может быть менее стрессовым и более полезным опытом.

Отвечаю ли я за своих стареющих родителей?

Автор: Jenn Sturiale

Этот круговорот жизни характерен не только для мультяшных львов и газелей; мы, люди, привязаны к нему так же твердо. По мере того как мы стареем, наши родители и другие близкие тоже. Как бы трудно это ни подумать, однажды они могут нуждаться в нашей помощи — так же, как мы когда-то нуждались в их помощи.

Слух: дети всегда должны заботиться о своих стареющих родителях

Наши отношения со старшими могут быть сложными, и иногда мы все еще несем на себе бремя семейных обид давно минувших дней. Наша собственная жизнь тоже может быть неустойчивой, поскольку мы балансируем между детьми, работой, друзьями и собственным здоровьем в ущерб заботе. В любом случае, каковы наши обязанности по отношению к стареющим близким?

Вердикт: у нас есть врожденная ответственность помогать близким по мере их старения, но есть ограничения

«Я твердо верю, что, должно быть, ожидалось, что каждый однажды станет опекуном — будь то быть для своих стареющих родителей, соседа или любимого человека », — говорит Алексис Абрамсон, доктор философии.D., геронтолог по образу жизни и автор Справочника по выживанию опекуна: забота о стареющих родителях, не теряя себя.

Наши отношения с родителями сильно различаются, и мы по-разному относимся к заботе о них. Однако, несмотря на нашу личную историю, мы несем этическую ответственность за то, чтобы наши близкие были в безопасности, в безопасности и получали необходимое им внимание. Тридцать девять процентов взрослых в США ухаживают за любимым человеком с серьезными проблемами со здоровьем, поэтому считайте себя частью большого — и растущего — племени опекунов.

«Важно понимать, что чувство привязанности не обязательно для того, чтобы хорошо ухаживать», — говорит Абрамсон. «Мы не можем просто выбирать, будем ли мы помогать, основываясь на наших чувствах к прошлому поведению [родителей]. Конечно, будет сложно заботиться о ком-то, кого вы считаете безответственным и беспечным, но, тем не менее, это часть путешествие, которое мы называем жизнью ».

Многие люди ухаживают за больными на расстоянии, записываются на прием к врачу и получают результаты анализов по телефону, организуют услуги патронажной медсестры и доставку еды, а также управляют финансами своих близких в Интернете.Однако важно убедиться, что уход не наносит ущерба нашему собственному эмоциональному и физическому равновесию.

Помните: вы не можете сделать это в одиночку. Тебе понадобится помощь. «Что мы часто делаем — особенно женщины, которые в настоящее время составляют 73 процента из более чем 44 миллионов лиц, обеспечивающих первичный уход в Соединенных Штатах, — так это берут на себя роль мученика и освобождают других членов семьи и друзей от ответственности», — отмечает Абрамсон.

Вместо этого, он советует, относитесь к уходу как к бизнесу.Назначьте «генерального директора» для организации семейной команды и позвольте каждому члену выбирать задачи, которыми он будет управлять. Не стесняйтесь отдавать на аутсорсинг: Национальная ассоциация менеджеров по профессиональной гериатрической помощи является бесценным ресурсом, позволяющим переложить часть бремени по уходу с семьи на обученных специалистов.

«Забота о стареющем близком человеке — одна из самых тяжелых работ, которые вам когда-либо приходятся», — говорит Абрамсон. «Скорее всего, будут времена, когда вы почувствуете, что просто не можете продолжать». Это когда ваша приверженность заботе о себе — также известная как «забота о человеке, осуществляющем уход» — должна оставаться сильнее, чем когда-либо.

«Когда ваши дни в качестве опекуна закончатся, вам захочется оглянуться назад и узнать, что вы сделали все, что могли, для своих родителей», — говорит Абрамсон. «Вы захотите знать, что вы максимально использовали последние дни, месяцы и годы с любимым человеком — пережили плохие времена, но всегда помня о том, чтобы искать и лелеять хорошее. Что не менее важно, вы захотите иметь жизнь, к которой можно вернуться, наполненная людьми, которых вы любите, занятиями, которые вас интересуют, и крепким здоровьем, чтобы наслаждаться ими «.

Советы по преодолению стресса, вызванного заботой о пожилых родителях

Уход за пожилыми людьми может быть трудным, особенно когда это ваша мама или день.Часто многие обязанности по уходу за престарелыми родителями ложатся на взрослых детей или родственников, что может оказаться весьма сложным, если у вас нет ресурсов и поддержки, необходимых для надлежащего ухода за стареющими родителями.

Если вы ухаживаете за пожилыми людьми и нуждаетесь в советах и ​​ресурсах, CareLink может вам помочь! Даже если у ваших родителей хорошее здоровье и они живут самостоятельно, вы все равно можете предпринять определенные действия, чтобы подготовиться к переходу на следующий этап жизни.

С чего начать?

Прежде всего, важно помнить, что процесс старения является естественной частью жизни. Никто не хочет думать, что его родители стареют или не могут продолжать делать то, что заставляет их вести счастливую жизнь. Однако по мере того, как ваши родители становятся старше, некоторые изменения неизбежны. Лучше всего начать с терпения и доброты к себе, а также к своим пожилым родителям.

Что такое уход за пожилыми людьми?

Лицо, осуществляющее уход, или лицо, осуществляющее уход, несет ответственность за благополучие другого человека, что включает в себя помощь с личным уходом и гигиеной, приготовление еды и напитков, помощь в передвижении, оказание медицинской и медицинской помощи, участие в эмоциональной и психологической поддержке, финансовые и домашние дела, а также обеспечение транспорта.По сути, вы переходите от своей предыдущей роли «ребенка» к воспитанию своих родителей, что может быть сложно.

Самое главное, что уход за пожилыми людьми означает обеспечение пожилым людям чувства безопасности, эмоционального благополучия и независимости. Как бы трудно вам ни было заботиться о другом человеке, еще труднее полагаться на кого-то еще в своих личных потребностях.

Из пустой чашки нельзя налить

Одна из самых важных вещей, которую нужно помнить при уходе за пожилым членом семьи, — это заботиться и о себе.Опекуны часто не знают, как справиться со стрессом, связанным с заботой о пожилых родителях, и в конечном итоге сталкиваются с эмоциональным и умственным перенапряжением, особенно когда они пытаются совмещать свою занятую жизнь и семью. По мере приближения праздников многие члены семьи испытывают еще большее напряжение. Уход за собой не эгоистичен и не должен быть дорогостоящим.

Позвольте себе чувствовать свои чувства без вины.

Это нормально признать, когда вы чувствуете эмоциональное истощение или истощение, не испытывая при этом чувства вины.Вы тоже человек с человеческими эмоциями и физическими потребностями. В CareLink есть список книг для лиц, осуществляющих уход, которые могут помочь понять и обработать то, что они чувствуют, через слова других лиц, осуществляющих уход.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье.

Вы не поверите, но вы не супергерой! Даже если вам кажется, что все зависят от вас, вы не сможете никому помочь, если не соблюдаете сбалансированную диету, не высыпаетесь и не принимаете лекарства. Просто думайте о своем теле, как о машине.Если вы не дадите ему необходимое топливо, он не будет работать правильно и не доставит вас туда, куда вам нужно.

Берегите свое психическое благополучие.

Психическое здоровье так же важно, как и физическое. Найдите время, чтобы проводить его вдали от пожилого родителя, а не просто побегать по делам или вздремнуть. Вам нужно время для себя, поэтому не забывайте выделять время для вещей, которые доставляют вам удовольствие. Не позволяйте беспокойству о том, что вы бросаете любимого человека, не позволяйте себе отдыхать и заботиться о своем теле.CareLink предлагает временные услуги по уходу и гранты, чтобы помочь лицам, осуществляющим уход, позаботиться о себе, в то время как кто-то другой заботится о стареющем члене семьи.

Получите небольшую помощь от друзей.

Нехорошо пытаться управлять шоу в одиночку. Напомните себе, что просить о помощи — это нормально, потому что, пытаясь сделать все самостоятельно, вы рискуете сгореть.

Психологическое выгорание

Смотрители могут часто слышать фразу «выгорание опекунов», когда они входят в мир ухода за престарелыми.Выгорание лица, осуществляющего уход, определяется как «состояние физического, психического и эмоционального истощения» и может произойти, когда вы испытываете сильный стресс, когда помощь недоступна, или когда вы пытаетесь сделать больше, чем у вас есть время, деньги или энергия для управления.

Это тоже довольно распространенный опыт. Почти половина семейных опекунов сообщают, что им трудно найти баланс между своей жизнью и своими обязанностями по уходу. Более того, 40% опекунов сообщили о диагнозе депрессии. Если вы столкнулись с трудностями, пора попросить о помощи.

Когда обращаться за помощью

Если вы чувствуете выгорание или вам просто нужна рука помощи, возможно, пришло время вызвать подкрепление. Иногда просьба о помощи может показаться такой сложной задачей, но это может быть так же просто, как ввести «домашнее медицинское обслуживание рядом со мной» в поисковой системе в Интернете.

В Литл-Роке и близлежащих городских районах существует множество вариантов ухода на дому. Услуги CareLink HomeCare предоставляют помощь в выполнении повседневных задач, чтобы помочь вашему престарелому родителю оставаться независимым, находясь в собственном доме, с помощью наших обученных опекунов.Помощь оказывается во многих формах: купание, уход, одевание, легкая уборка, помощь в передвижении, приготовление еды и многое другое!

Для получения дополнительной информации

Наша миссия — предоставить ресурсы для пожилых людей, не привязанных к дому, активных пожилых людей и членов семьи в центральном Арканзасе. Если вы или кто-то из ваших знакомых — пожилой человек, привязанный к дому, желающий жить самостоятельно, активный пожилой человек, желающий оставаться здоровым и участвовать в жизни общества, или член семьи, нуждающийся в помощи в поиске доступных услуг для пожилых людей, свяжитесь с нами сегодня!

Если вы хотите узнать больше о миссии CareLink по предоставлению пожилым людям и их семьям полезной информации, а также о возможностях и проблемах старения, вы можете посетить наш веб-сайт или позвонить нам по телефону (501) 372-5300 или (800) 482-6359.

5 советов, как помочь стареющим родителям, не взяв на себя больше

По мере того, как родители стареют, они часто нуждаются в помощи в повседневных делах, таких как приготовление еды, прием лекарств и принятие медицинских решений. Потребность в помощи кажется достаточно очевидной, однако многие взрослые дети подходят к уходу за пожилыми родителями так, что они воспринимаются как властные, а не поддерживающие. Трудно понять, как помочь стареющим родителям, не взяв на себя руководство, тем более что пожилые люди часто не хотят просить или принимать помощь от других.Итак, как взять на себя ответственность, не заставляя маму и папу чувствовать, будто они полностью потеряли свою независимость? Как вы справляетесь с работой, не производя на них снисхождения и не зля?

Уход влияет на отношения между родителями и детьми

Сколько раз вы обнаруживали, что «показываете» кому-то, как что-то делать, делая это за них? Такой подход к преподаванию и обучению — вторая натура. Хотя может иметь смысл показать на практике, когда вы обучаете кого-то моложе или менее знакомого с конкретной задачей, чем вы, обычно это плохо переносится на уход.Пожилые люди могут злиться или раздражаться, когда вы выполняете задание самостоятельно, вместо того, чтобы просто присматривать или протягивать руку помощи, пока они делают то, что могут.

Например, вашей маме, вероятно, было достаточно сложно разрешить вам помочь ей оплачивать счета и балансировать в ее чековой книжке после смерти вашего отца. Даже после того, как она смягчилась, не будет ничего удивительного, если она скажет вам, что не понимает, почему вы продолжаете настаивать на помощи ей, поскольку она вполне способна сделать это сама.

На самом деле большинству пожилых людей действительно сложно признать, что вам нужна помощь в повседневных делах. Одно исследование, опубликованное в журнале Research on Aging , показало, что пожилые родители изо всех сил пытаются найти баланс между стремлением к автономии и желанием поддерживать близкие отношения со своими взрослыми детьми. Пожилые родители осознают, как просьба о помощи может повлиять на динамику их семьи, и часто теряются, когда дело доходит до взвешивания плюсов и минусов семейной заботы.Это исследование показало, что родители старшего возраста «используют различные стратегии, чтобы справиться со своими двойственными чувствами, такие как минимизация помощи, которую они получают, игнорирование или сопротивление попыткам детей контролировать, утаивание информации от детей для сохранения четких границ и поиск других в качестве доверенных лиц. ”

Оказание помощи в уважительной и понимающей манере с самого начала может помочь уменьшить опасения родителей старшего возраста по поводу того, что им управляют на микроуровне и что они могут изменить семейные отношения.Когда приходит время, когда пожилому человеку требуется помощь, он также сталкивается со своими ограничениями. В большинстве случаев эти трудности не исчезнут. Родители думают об этом событии как о начале конца своей независимости. Пытаясь сделать жизнь родителей проще и безопаснее, вы, скорее всего, ускоряете их (реальную и кажущуюся) утрату независимости и, возможно, при этом навредите вашим отношениям.

Как помочь стареющим родителям, не будучи властным

Следование нескольким простым правилам может существенно повлиять на то, как вы предоставляете уход.Прежде всего, не забывайте осознавать свои действия, свои слова, свой тон и то, как все это влияет на ваших пожилых родителей. Самосознание имеет решающее значение для того, чтобы держать под контролем даже свои лучшие намерения, изменять свой подход, когда это необходимо, и извиняться, когда вы переступаете границы родителей.

1. Позвольте стареющим родителям взять на себя инициативу

Если возможно, выполняйте задания вместе с родителями, а не для них. Хотя этот подход может занять больше времени, чем если бы вы просто делали что-то самостоятельно, вы позволяете маме и папе сохранять некоторую независимость, позволяя им брать на себя инициативу.Это может благотворно повлиять на самооценку ваших родителей и сохранить остроту их функциональных способностей.

Некоторые пожилые люди отказываются от участия в повседневных делах и ожидают, что их семья возьмет на себя заботу о них. Но здесь применима старая пословица: «Если не используешь, то потеряешь». Это не только накладывает большую ответственность на лиц, осуществляющих уход, но и часто приводит к быстрому ухудшению физических и умственных способностей пожилых людей. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы расширить их независимость, а не поощрять их зависимость от вас.

2. Предоставьте родителям возможность диктовать, как и когда вы помогаете

Вместо того, чтобы бросаться к вам, чтобы взяться за каждую незавершенную задачу или решить каждую проблему, позвольте родителям прийти к вам. Когда они говорят вам, в каких аспектах конкретного занятия им нужна ваша помощь, постарайтесь ограничить вашу помощь только этими вещами, по крайней мере, на данный момент.

Иногда родителям трудно напрямую обратиться за помощью. Внимательно слушайте, когда мама или папа делятся с вами своими чувствами и переживаниями.Если они выражают беспокойство или разочарование в связи с определенной задачей, спросите, могут ли они воспользоваться вашей помощью. Даже если они не согласятся, вы дадите понять, что заинтересованы в их благополучии и готовы их поддержать. Просто знать, что кто-то заботится о них и слушает их, очень важно для многих пожилых людей. Не стесняйтесь повторять предложение по мере необходимости, но не форсируйте проблему, если на кону их безопасность или средства к существованию.

Конечно, если у ваших мамы или папы нет реальных ожиданий относительно того, что они могут сделать для себя, вам нужно будет найти способ мягко помочь им увидеть вашу точку зрения.Выражение вашей искренней заботы об их благополучии часто является лучшим способом донести свою точку зрения. Если они не примут вашу помощь, спросите, от кого они примут помощь. Иногда пожилые люди более охотно принимают помощь со стороны профессиональных опекунов, нанятых через компанию по уходу на дому. Таким образом родители получают необходимую помощь, не влияя на их отношения с детьми. Независимо от решения, убедитесь, что вы работаете вместе над решением возникшей проблемы.

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

3.Будьте уважительны

Спросите разрешения, прежде чем просто прыгнуть. Например, когда вы ведете своих родителей на прием к врачу, не думайте, что они хотят, чтобы вы прошли с ними в кабинет. Вместо этого спросите, хотят ли они, чтобы вы были там все время, или вам нужно просто зайти к концу визита, чтобы убедиться, что на ВАШИ вопросы даны ответы.

Помните, что ваши родители остаются вашими родителями, независимо от того, сколько им лет и как меняются их способности. Они заслуживают уважения и достоинства.Какими бы неприятными ни были попытки заботиться о стареющих родителях, постарайтесь не критиковать и не унижать их. Хотя многие люди характеризуют уход за стареющим родителем как «смена ролей», важно понимать, что пожилые люди — это не дети, которым необходимо «воспитание». Стареть тяжело, и пожилые люди обычно не хотят быть трудными специально. Помните, что чем больше вы настаиваете на контроле конкретной ситуации, тем больше вероятность того, что мама и папа воспротивятся вашей «помощи».

4. Установите системы безопасности

Независимо от того, сколько ваши стареющие родители просят или принимают вашу помощь, сделайте все возможное, чтобы создать систему поддержки, которая обеспечит им безопасность и как можно меньше вмешивается в их повседневный распорядок.Система медицинского оповещения — хороший пример. Носимые подвески относительно ненавязчивы и обеспечивают душевное спокойствие как вам, так и вашим родителям в случае неотложной медицинской помощи или несчастного случая, например, падения.

Товары для пожилых людей также помогут продлить независимость ваших пожилых родителей. Обратите внимание на вспомогательные устройства, такие как органайзеры для лекарств и средства передвижения, которые могут облегчить им повседневную жизнь (ADL). Простые модификации дома, такие как поручни, также могут обеспечить дополнительную безопасность.

Эрготерапевт может помочь вам и вашим родителям изучить все возможности, которые помогут им жить как можно более независимо и безопасно. Если у ваших мамы и папы есть подходящее оборудование, они смогут удовлетворить свои потребности с минимальной практической помощью. Освоение новых способов ведения дел часто бывает трудным для пожилых людей, но многие стремятся адаптироваться, если это означает, что они не зависят от чьей-либо помощи.

5. Расставьте приоритеты для их благополучия

Если ваш родитель ведет себя опрометчиво, пренебрегает собой или ставит под угрозу собственную безопасность, то вмешательство в их интересах, и вам, возможно, придется действовать более настойчиво.Этот сценарий часто случается, когда родитель испытывает когнитивные проблемы. Пожилые люди с болезнью Альцгеймера или другими формами деменции могут не осознавать, что их способности изменились, и продолжают пытаться придерживаться своего обычного распорядка дня, даже если это небезопасно. Потеря памяти и неправильное суждение могут сделать даже самые простые повседневные действия рискованными или даже совершенно опасными. В этот момент ваша работа — вмешаться, несмотря на их протесты.

Различайте безопасность и все остальное.Когда на кону безопасность ваших родителей, вам, возможно, придется взять на себя ответственность, уважительно взяв ее на себя. Дело не в ваших предпочтениях, чтобы что-то делалось определенным образом или в определенное время. Отпустите вещи, которые не имеют значения, и сосредоточьтесь на цели: сделать ваших родителей безопасными, здоровыми и счастливыми.

Забота о пожилых родителях: история Линды

Когда мама Линды упала и сломала бедро, жизнь изменилась в одно мгновение — и для нее, и для ее дочери. Сильно независимая 92-летняя женщина, муж которой умер 47 лет назад, больше не могла жить одна.У 59-летней Линды было всего четыре коротких дня, чтобы сменить роль дочери, изгнанной из себя, на ежедневную заботу и ответственного за принятие решений.

Непосредственной обязанностью Линды было найти уход за престарелыми в виде сообщества престарелых для женщины, которая никогда ни у кого не просила помощи. Суровое отношение ее матери усиливало давление, которое испытывала Линда. Учитывая двухнедельный период, когда ее мама была помещена в дом престарелых для реабилитации, Линда связалась с Джинни Дарнелл, старшим консультантом по вопросам жизни в A Place for Mom.Она помогла ей найти подходящий дом для престарелых в их районе. Это было первое трудное решение, которое Линда приняла в отношении ухода за пожилыми людьми, хотя, конечно, далеко не последнее.

Как справиться с заботой о стареющих родителях

«Мы с мамой никогда не наслаждались близостью типа« посидеть за кофе », — говорит Линда. «Мы все были деловыми людьми. Это изменение в наших отношениях остается монументальным для нас обоих. Не знаю, что бы я делал без Джинни, которая проверяла меня каждый день, пока мы не нашли подходящий вариант.

Ниже приведены три типичных проблемы, с которыми Линда сталкивалась по уходу за пожилыми людьми и как она справлялась:

Обретение баланса в качестве опекуна

Как и многие дети, получившие новую роль опекуна, Линда боролась с границами и находила баланс:

• По ее словам, в первый год она навещала «слишком часто», возвращаясь домой в большинстве случаев физически и эмоционально истощенной.
• Ее мама не установила близких друзей в ее новом доме, предпочитая упорную самодостаточность близости со знакомыми.Это означало, что Линда была единственной, кто выдержал разочарование и обиду своей матери по поводу потери дома, своей независимости и способности контролировать направление своей жизни.

«Первый год я жила в аду, потому что не могла найти баланс», — вспоминает Линда. «Я брал из дома сувенир, чтобы подбодрить ее, и она была бы возмущена, потому что жетон подтверждал, что она не пойдет домой. Я знаю, что не должен был говорить ей, что она никогда не пойдет домой, но иногда я теряю терпение.

Принятие ограничений стареющих родителей

Хотя личность мамы Линды усугубляла ее чувство разочарования, она понимает, что ее собственные реакции часто необоснованны и несправедливы.

«Она будет настаивать на том, что ей нужна новая зубная щетка, имея в виду, что я не забочусь о ней. Так что я пойду к туалетному столику и вытащу новенькую, даже в упаковке. Я хочу закричать: «Послушай, мама, это прямо здесь, твоя новая зубная щетка прямо здесь!» — говорит Линда.«Но я знаю, что моя мама увядает. По правде говоря, мне нужно помнить, что она больше не независима ни физически, ни умственно. Я не хочу признавать правду.

Поиск поддержки со стороны попечителя

Линда часто навещает свою маму в доме престарелых и пытается сохранить позитивный настрой. Ей нравится ужинать с ней по воскресеньям. Они сидят с группой женщин, которых Линда наслаждается обществом.

«Я не всегда знаю, что сказать своей матери, поэтому разговор с этими женщинами — это хороший перерыв для меня, как и услышать, как они говорят, какая я замечательная дочь», — говорит Линда.

Для многих опекунов, таких как Линда, поиск поддержки может быть умиротворяющим и уверенным напоминанием о том, что вы не одиноки в качестве опекуна. Будь то через тех, с кем вы встречаетесь, навещая любимого человека в сообществе пожилых людей, или через группы поддержки опекунов, общение с другими людьми может облегчить стресс.

Уход за пожилыми родителями: совет врача

Наблюдение за тем, как наши родители теряют свою независимость, — одна из самых сложных реальностей, с которыми мы сталкиваемся по мере взросления родителей, по словам гериатрического терапевта из Сиэтла, доктора.Элизабет Киясу. «Мы были свидетелями того, как наши родители принимали решения всю нашу жизнь, они принимали важные решения в отношении нас, своих детей и самих себя», — объясняет Киясу. «Тогда их принятие решений ухудшается, и мы в конечном итоге принимаем эти решения за них. Даже если мы редко сомневаемся в себе, принимая решения за собственных детей, принятие решений при уходе за престарелыми родителями остается по своей сути неоднозначным ».

Киясу подчеркивает, что в каждых родительско-детских отношениях есть свои нюансы.«Эти решения никогда не бывают однозначными для детей. Мы чувствуем себя виноватыми, когда признаем, что утомлены или что требования родительской заботы выходят за рамки наших навыков. Люди не осознают, что могут поместить своих родителей в дом престарелых на ограниченное время, или что дома с уходом бывают разных форм и стилей ».

И поскольку Линда никогда не была близка со своей матерью, ее положение было особенно трудным. «Она не может полагаться на интимную связь со своей матерью», — замечает Киясу.«[И] теперь она попадает в очень интимную ситуацию, по сути решая ход жизни своей матери без каких-либо предварительных указаний».

Поговорите со старшим консультантом по вопросам жизни

Наши консультанты ежегодно помогают 300 000 семей найти подходящую опеку для своих близких.

Подключиться сейчас

Забота о маме: хорошие и плохие дни

Уход за пожилыми родителями никогда не бывает легким, но Линда знает, что это нужно делать. Ее брат уехал несколько десятилетий назад и редко навещает ее — она ​​единственная защитница своей мамы.Она также пришла к пониманию того, что логический аргумент не всегда бывает успешным.

«Моя мама весь день сидит в инвалидном кресле, потому что отказывается от физиотерапии. Врачи говорят ей, что с терапией она снова сможет ходить, но она просто хочет сразу встать и ходить или вообще не ходить. Я перестал ее убеждать. Я могу сделать так много, — признает Линда.

По мере того, как Линда привыкает к своей роли опекуна, ее отношение неуклонно улучшается.

«Теперь я знаю, что у моей матери будут хорошие и плохие дни. Я также знаю, что моя мать не хочет, чтобы ее мать. Кто будет?» Линда смеется. «Было очень трудно принимать все решения за другого взрослого. Но я добиваюсь этого. И сделать это — правильное решение ».