Пожилые родители очень нуждаются во внимании своих взрослых детей: Старые родители: должны ли дети отдать свою жизнь в жертву? — 9 июля 2012 — Оформление в психоневрологический интернат, дом престарелых

Пожилые родители очень нуждаются во внимании своих взрослых детей: Старые родители: должны ли дети отдать свою жизнь в жертву? — 9 июля 2012

Содержание

Проблема родителей и детей

Метки

Взаимоотношения Дети Психология Родители Семья Счастье

С развитием Интернета и мобильной связи, кажется, что мир стал теснее. Можно за пару секунд связаться с любым интересным для тебя человеком и пообщаться. Но такая доступность общения не избавляет людей от одиночества. Коммуникаций масса, а даже самые близкие люди порой не могут найти подходящих слов друг для друга.

И сегодня редакция «Так Просто!» попробует разобраться, в чём заключается проблема отношений между родителями и детьми и почему так много пожилых людей остаются недовольны теми, кого сами воспитали.

Добросовестные родители всегда пытаются вложить в ребенка всё самое лучшее, что у них есть. Они работают без отдыха и экономят на своих нуждах, чтобы обеспечить дитя всем необходимым. Но очень часто не получают ожидаемого отношения.

В чём же проблема: родители не могут воспитать благодарного ребенка

или попросту требуют от него слишком многого? Нас затронула история, которую рассказала одна из подписчиц — Тамара Петровна.

Ее отношения с единственным сыном наглядно демонстрируют проблему и заставляют задуматься о сложности отношений между самыми близкими людьми.

«Я смотрю на женщин, которые имеют взрослых дочерей, и завидую белой завистью. Вот же повезло! Дочки и помогать приезжают, и внуков привозят, и в заботы свои посвящают. У кого дочери — у того жизнь кипит. А у меня сын. Воспитывала, всю душу вкладывала, а он женился и теперь полностью в чужой семье.

Только вокруг тещи и крутится — то привезет, то завезет, то на выходные поедет помогать. И все у невестки в семье идеальны. А вот я — ненужная старуха, которой ни помощи, ни внимания. Еще и обижается, что я им с женой не помогаю. А чем я помогу? Я обычная пенсионерка».

«Да, в свое время насобирала на квартиру. Теперь сдаю — как-никак прибавка к пенсии. А он мне тут заявляет, что, будь я нормальной матерью, в квартиру бы их с женой пустила, чтобы они не ютились в съемном жилье.

На вопрос, почему родители невестки не помогут им с жильем, парирует, что те не могут. Ведь если бы могли, то последнее бы отдали. Ведь они идеальны, а я — скряга».

«Поначалу и правда думала их в квартиру пустить. Теперь-то понимаю, что сделала правильно. Ведь это только пустить легко, а потом попробуй выгнать. Так бы и без квартиры осталась. Всё равно с тещей не сравниться. Куда мне!

За эти 2 года после его женитьбы отношения полностью разладились. Поначалу и невестка была милой, приветливой, в глаза заглядывала. А сейчас, уверена, встреть я ее на улице, она и не поздоровается».

«Семьи всегда строятся вокруг невестки. Еще моя бабушка говорила, что зря я мальчика родила. Говорит, мол, дочка до конца, а сын до венца. Я только отмахивалась, говорила, что, как ребенка воспитаешь, таким он и вырастет. А оказалось, права была бабуля».

Кто же виноват, что самые близкие люди, мама и сын, так отдалились друг от друга? Неужели причина в неблагодарной невестке, которая видит в свекрови чужую старуху? Или всё из-за воспитания, которое не дало сыну правильных ценностей и не породило в нём чувства благодарности?

Психологи отмечают, что подобные ситуации далеко не редкость. Если родители воспитывали сына и вкладывали в него всю душу, они и после женитьбы пытаются выстраивать его жизнь. Они советуют, критикуют, требуют. Такое внешнее вмешательство не нравится ни сыну, ни его избраннице, ведь могут иметь совершенно другие взгляды на будущее.

Самая частая причина конфликтов родителей и детей — зацикленность каждой из сторон на собственных интересах. Никто не желает уступить и поставить себя на место другого человека. Мать не желает понять, что у сына работа, беременная жена, обязанности перед тестем и тещей. Сын не может уделять матери время, как раньше, и не желает слушать связанные с этим упреки.

У каждого своя жизнь, свои заботы и свои интересы. До тех пор пока кто-то не уступит и не решится сделать первый шаг к примирению и пониманию другой стороны, отношения мамы и сына будут натянутыми. И тут важно вовремя понять, что жизнь не бесконечна. Если ты не сделаешь первый шаг сегодня — завтра уже может быть поздно.

Береги своих близких, а также пиши, что думаешь по этому поводу. Возможно, пример из твоей жизни поможет другим людям наладить взаимопонимание в семье.

Как общаться с пожилыми родителями?

Содержание:

Причины перемен в характере
Особенности психологии пожилых родителей
Общение с пожилыми родителями: советы взрослым детям и близким
Видео: Правила общения с пожилым человеком

Общение с пожилыми родителями для взрослых детей часто превращается в проблему. С возрастом люди сильно меняются, могут вести себя неадекватно, грубить, забывать о важном, обижаться. Детям в такой ситуации приходится нелегко, в отношениях назревают конфликты.

Как правильно общаться со своими родителями, чтобы в семье царили любовь, гармония и взаимопонимание? Читайте об этом в нашей статье.

Возрастные изменения, влияющие на общение, начинаются с 60 лет. Рассмотрим подробнее причины этих изменений и психологические особенности пожилых родителей.

Физиология

С каждым днем люди преклонного возраста ощущают себя слабее и хуже, чем раньше. Происходят негативные перемены в работе мозга, слабеет восприятие новой информации и ее обработка. Человек хуже контролирует свой организм и формулирует мысли.

Старики могут отвлекаться во время разговоров на другие темы, терять нить диалога или вовсе отказываться от общения. Исчезает интерес к внешнему миру, пропадает желание общаться, радоваться, чувствовать что-то новое.

Пожилые закрываются от внешнего мира, у них развивается негативный образ мыслей. Близкие люди, среди которых их дети, становятся теми немногими, с кем родители хотят общаться дальше.

Простая предсказуемая жизнь

Пенсионеры живут стабильной простой жизнью, наполненной обыденными событиями. То, что детям кажется непримечательным пустяком, для пожилых родителей становится важной темой разговора. Что происходит у соседей, как сходил в магазин, какая сегодня погода – эти и подобные темы пенсионеры воспринимают живо и с интересом.

Предсказуемый образ жизни позволяет им контролировать свое время. Собираясь в гости к папе и маме, лучше их предупредить заранее: они смогут подготовиться к визиту гостей.

Жизнь в своем ритме

Предсказуемость, спокойствие и планомерность позволяют пожилым чувствовать себя в безопасности. Они не изменяют своим привычкам, любят вести упорядоченный быт, не готовы быстро менять свои планы и участвовать в динамичных событиях. Они живут в комфортном и понятном материальном и духовном пространстве. Это нужно понять и принять, не пытаясь изменить.

Идеализация прошлого

Разговоры о былой молодости, воспоминания о расцвете своей жизни – любимое занятие пожилых людей. Родители готовы часами напролет рассказывать о своей юности, ведь тогда они и их друзья были красивыми, счастливыми, полными сил. Это радует и заряжает энергией.

Дети могут в сотый раз слышать истории об одном и том же, замечать, что с каждым разом детали рассказов меняются, добавляются новые. В любом случае не стоит перебивать и прерывать эти рассказы – пусть родители радуются, вспоминая счастливые времена.

Многие пожилые люди стремятся к общению с более молодыми, чем с ровесниками. Им нравится давать советы, делиться своим опытом и мудростью. Также это продлевает жизнь и укрепляет их.

Важно знать про типичные особенности людей в пожилом возрасте. Учитывая их, взрослые дети будут лучше понимать своих родителей, и общение будет более гармоничным.

Ощущение одиночества

Чувство покинутости всеми и одиночества характерно для людей старшего возраста. Потеря памяти также влияет на этот момент. Близкие люди становятся для пожилых особенно ценными в старости – ведь это их связь с внешним миром и отдушина. Частые встречи дарят им радость в жизни. Родителям интересны любые подробности, которые рассказывают о своей жизни дети. Важно часто звонить им и приезжать в гости.

Ранимость и переменчивость настроений

Пенсионеры могут расстраиваться по пустякам. Они чувствительны к словам, интонации, поступкам. Могут надумать себе лишнего, неадекватно воспринять замечание в свой адрес. Любое напоминание о том, что делает человеку больно, может вызвать слезы.

Нужно быть внимательным и тактичным в общении с близким пожилым человеком, стараться не обижать и не оставлять недомолвок, объяснять и успокаивать.

Также приготовьтесь к частым переменам настроений: во время разговора слезы могут смениться смехом, грусть и тоска – радостью и возбуждением. Понимание этого и стабильный доброжелательный настрой в общении – то, что нужно.

Проблемы с памятью

Пожилые могут по-разному забывать о чем-то. Например, они не помнят о сказанном несколько минут назад. Также характерна хорошая память прошлого и забывчивость событий последних дней: такое бывает в начале развития деменции. Человек может забыть выключить свет, воду или еще о чем-то важном. Забывчивость связана с мозговыми изменениями – в этом случае поможет только хороший контроль.

Потребность рассказывать о важных для себя проблемах

Это могут быть проблемы и важные моменты прошлого, при этом человек игнорирует насущные дела настоящего. Здоровье – типичная для пожилых тема. Они готовы обсуждать самочувствие, сдачу анализов, прием таблеток и надеются на участие близких в этом. С кем им еще поделиться и попросить помощи?

Дети могут выслушать пожилых родителей, отнестись с пониманием и помочь им. Будьте готовы к тому, что некоторые разговоры могут повторяться, как заезженная пластинка: нужно быть терпеливым.

Желание опеки своих детей

Дети всегда останутся для родителей детьми – в любом возрасте. Они готовы опекать и помогать, чем смогут, даже если вы уже сами взрослые и успешные. Общение будет идти по знакомой схеме в течение долгих лет. Это можно понять и принять, не раздражаясь. Тактичное и мудрое поведение детей поможет избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения.

Любовь к привычному и неприятие нового

Родители привыкли вести хозяйство старыми методами, они любят кино и музыку своей молодости, у них свое мнение по многим вопросам. Они любят ходить в определенные магазины, пользоваться старым веником и звонить по простому кнопочному мобильному.

Попытка внедрить в их жизнь новое может встретить неприятие. Не стоит переделывать вкусы родителей, надо аккуратно вводить в их жизнь важные и полезные перемены и отказаться от попыток приучить к чему-то новому, но не столь нужному.

Недовольство отношениями с внуками

Ситуация может развиваться по-разному. В одном случае пожилым родителям может не хватать общения с внуками, ведь дети заняты и у них нет времени на встречи, а внуки могут бывать у бабушек и дедушек чаще. Пожилые родители хотят проявлять любовь по отношению к внукам и заботиться о них.

Возможна и противоположная ситуация. Выйдя на пенсию, человек хочет пожить для себя, радоваться и получать удовольствие от нового, так как наконец-то появилось свободное время. Обременение внуками может не понравиться активной бабушке, которая хочет больше личного времени.

Общение с внуками нужно строить по взаимному согласию, чтобы и родителям, и внукам было хорошо и комфортно.

Родители в пожилом возрасте – как дети, которые нуждаются в любящем и мудром отношении со стороны близких. Можно сказать, что пожилые родители и их дети словно меняются местами, и теперь взрослым потомкам нужно проявить любовь по отношению к предкам.

Предлагаем несколько полезных советов, которые помогут сделать отношения гармоничными.

Не развивайте конфликты

Пожилые люди могут манипулировать, шантажировать, вынуждать на ссоры, обижаться по пустякам, скандалить. Это связано с попыткой контроля, потребностью во внимании, самоутверждением.

Не стоит вступать в перепалку и развивать конфликт. Учитесь понимать и прощать. Лучшая позиция – позиция взрослого. Нельзя позволять собой манипулировать, но в то же время нужно быть снисходительным.

Решайте конфликты спокойно со своей стороны, не отвечайте на выпады и переводите разговор на постороннюю тему. Хорошо, если удастся развеселить человека и перевести разговор в спокойное русло.

Следите за своей речью

Пожилые люди чувствительны к речи окружающих, ее тону, выбору слов, мимике. Нужно следить за тем, что и как вы говорите родителям. Внимательно подбирайте слова, не скупитесь на похвалу, благодарность и добрые обращения. Например: «Мамочка, я сейчас занята, но скоро перезвоню» будет лучше вместо «Мне некогда, перезвоню».

Помогайте в стрессовых ситуациях

У пожилых людей возрастает страх и тревожность. Они сильно переживают и много беспокоятся. Для них затруднительно вызвать мастера на дом, воспользоваться современными технологиями, сходить в банк. Бессилие и страх перед внешней средой вызывают желание защиты и опеки.

Родителям может быть неудобно просить помощи у своих детей, но они будут очень благодарны, если вы поможете им в трудных вопросах.

Не создавайте родителям лишний стресс, пытаясь изменить их жизнь. Они уж давно привыкли жить так, как устроили свою жизнь.

Сопереживайте и помогайте родным, но не выказывайте жалость. Им нужна помощь, а не усугубление ситуации. Важно показать, что вы понимаете и готовы вместе искать решение проблемы.

Помощь своим детям

Главная ценность для пожилых людей – это их вклад в жизнь близких. Они хотят быть значимыми для своих детей. Многие дети считают, что в старости не стоит напрягать родителей своими просьбами. Как раз наоборот: они хотят принимать активное посильное участие в жизни детей. Специалисты рекомендуют давать им задания: готовить еду, следить за коммунальной оплатой, сидеть с внуками.

Взгляд со стороны

В трудных ситуациях полезно принимать роль стороннего наблюдателя. Абстрагируйтесь от конфликта и посмотрите на ситуацию со стороны. Что произошло и почему? Почему родитель так поступил? Как будет лучше уладить ситуацию? Внимательное обдумывание поможет найти выход.

Принимайте родителей такими, какие они есть

Родители – это уже сложившиеся люди, которые навряд ли будут меняться. Лучше принять их такими, какие они есть, без попытки переделать. Конфликты на основе родительских привычек, взглядов, забывчивости по поводу событий прошлого бесполезны. Ничего, кроме раздоров, непонимания и ухудшения отношений это не принесет.

Научитесь не требовать, прощать и забывать неприятности.

Не бойтесь говорить о своих чувствах

Дарите близким любовь в общении, говорите им о своих чувствах, объясняйте, каково вам во время ссор. Такое душевное общение сближает, что так важно в старости.

Дарите внимание

Нам часто некогда увидеться со своими родителями. Пересмотрите свои плотные графики и организуйте время для звонков и встреч с близкими. Введите семейные традиции, например, совместный ужин в выходные. Приезжайте к родителям всей семьей, давайте им возможность насладиться общением с внуками.

Отвлекайте стариков от проблем

Пенсионеров нужно выслушивать, понимать, сопереживать и помогать. Более всего они нуждаются в отдушине, тому, кому можно довериться в трудные моменты. Станьте для родителей таким человеком.

Радуйте близких

Получать приятное нравится в любом возрасте. Делайте подарки с умом. Можно преподнести что-то такое, что решит бытовые проблемы, улучшит здоровье или подарит приятные впечатления. Например, это может быть удобный мобильный телефон с большими кнопками, путевка в хороший санаторий, коллекция любимых фильмов молодости.

Так как со временем многие пожилые люди замыкаются в своем мире, помогите им найти интересы во внешнем, увлеките их чем-то новым. Что нравится вашим родителям? Возможно, маме хотелось бы порисовать или повязать (подарите альбом с красками или пряжу для вязания), а папе – что-то мастерить (подарите инструменты). Способствуйте развитию увлечений своих близких.

Любите себя

Заботясь о родителях, не стоит забывать о себе. Любите близких, но не живите их жизнью. У вас есть своя. Не стоит становиться перфекционистом и требовать от себя быть идеальным сыном или дочерью – никто не идеален. Не растите в себе чувство вины, из-за которого вы можете забыть о себе и жить интересами пожилых близких. Это ненормально и неправильно.

Не корите себя жестоко за ошибки. Все мы живые люди, все мы ошибаемся, особенно в трудных ситуациях взаимоотношений. Не обвиняйте себя в том, что чего-то недодали. Вы делаете все возможное.

Отношения взрослых детей и пожилых родителей индивидуальны в каждой ситуации. Внимательно изучите своих родителей и постарайтесь понять, как лучше всего общаться с ними. В любом случае главным всегда остается здоровая любовь, которую мы проявляем по отношению к близким и получаем в ответ.

Чего на самом деле хотят пожилые родители от своих взрослых детей

Введение

Много было написано о заботе о стареющих родителях с точки зрения взрослого ребенка. Есть книги о том, как заботиться о стареющих родителях, и статьи о том, как справляться со стрессом опекунов. Есть советы, как помочь родителям уменьшить размер дома, и советы по общению с врачом.

Лучше спросить, чего на самом деле хотят пожилые родители от своих взрослых детей?

Уважайте старших

В исследовании, опубликованном в журнале Research on Aging , два профессора из Университета штата Нью-Йорк в Олбани изучают этот вопрос в фокус-группах пожилых людей. Среди их выводов:

«Мы обнаружили, что помощь детей во многом встречала сопротивление и, безусловно, рассматривалась как неоднозначное благо. Всеобъемлющей темой, выраженной нашими участниками, было желание быть независимым в сочетании с потенциально противоречивым желанием общения с детьми. На самом деле независимость была нашим самым частым кодексом».

Быть их партнером

Родители хотят заботиться о себе, своих потребностях и здоровье и предпочитают не считать себя нуждающимися в помощи. Тем не менее, они также надеются, что помощь их детей будет доступна, если они в ней нуждаются.

Так как же найти баланс между заботой и контролем, партнерством и предоставлением?

Услышать от них

Трудно быть взрослым ребенком, ухаживающим за стареющим родителем. Не менее трудно быть стареющим родителем, о котором заботится взрослый ребенок. В этом руководстве вы:

Узнайте больше о том, что обнаружили исследователи
Услышать от четырех пожилых людей, которые рассказывают о том, чего они хотели — и что получили — от своих взрослых детей
Узнайте о стратегиях, которые стареющие родители используют, чтобы справиться со своими властными детьми
Узнайте, какие важные разговоры вам следует вести с родителями
Получите совет от самих стареющих родителей

1. Важность независимости для пожилых людей

Независимость привита вам с самого рождения. Твои родители научили тебя заботиться о себе. Возможно, вы тоже научили своих детей тому, как важно делать что-то для себя. Желание быть независимым с возрастом не уменьшается. Во всяком случае, это становится более важным.

Секрет хорошей жизни

Для пожилых людей важно быть независимым. Независимость иногда является единственной вещью, которую пожилые люди могут контролировать, поскольку некоторые аспекты их жизни меняются с возрастом. Кроме того, сохранение независимости способствует ощущению достижения и цели, что для многих пожилых людей создает большое чувство собственного достоинства и благополучия.

Это секрет жизни. Десятки исследований показали, что пожилые люди с чувством цели в жизни с меньшей вероятностью заболеют болезнью Альцгеймера, легкими когнитивными нарушениями, инвалидностью, сердечными приступами или инсультами и с большей вероятностью проживут дольше, чем люди без такой основной мотивации.

«Я не готов!»

В фокус-группах, организованных исследователями Университета штата Нью-Йорк в Олбани, участники обычно описывали себя как независимые. На вопрос исследователей, облегчает ли им кто-либо в их жизни заботу о себе, женщины ответили хором отрицаний: «Нет». «Точно нет.» «Я думаю, что все мы живем в одиночестве».

В недавнем интервью в Highgate в Ванкувере пожилые люди повторили свои заявления о независимости. Ванда, 78-летняя вдова, говорит, что ее «пожилая» дочь недавно посетила поселения пожилых людей в районе Сиэтла для своего зятя. «Она подшучивает надо мной: говорит: «Мама, я нашла для тебя место!» — говорит Ванда. «Я думаю: «О, боже, спасибо». Я не готов!»

Мэриан, 92-летняя вдова, говорит, что ее внучка годами пыталась уговорить ее и ее мужа переехать к ним поближе в Камас, штат Вашингтон. В то время паре было за 80, и они жили в Боулдер-Сити, штат Невада. «Почему бы тебе не пойти и не быть здесь с нами?» — спрашивала она, — говорит Мариан. «Ну, мы любили пустыню. Это было хорошо».

Любовь превыше долга

Больше всего исследователей SUNY в Олбани интересовало не то, действительно ли пожилые люди независимы. В статье под названием «Горькое со сладким» исследователи нашли наиболее поразительными «центральность, эмоции и убежденность, которые были явно вложены в самоопределение независимости для многих наших участников».

Предыдущее исследование также показало, что родители хотят, чтобы им помогали, не теряя при этом своей независимости, и предпочли бы, чтобы внимание их детей было добровольным и основывалось на привязанности, а не на долге.

2. Тонкая грань между заботой и контролем

Хотя пожилые люди яростно защищают свою автономию, они хотят помощи от своих детей, когда это необходимо. Работа по дому усложняется. Есть еще лекарства, чтобы справиться. Ежедневные задачи более трудоемки.

Если вы понимаете, что вашим престарелым родителям требуется немного больше помощи по дому, они, вероятно, понимают то же самое. Вы любите их и хотите поддержать, но есть тонкая грань между предложением помощи и удушением.

Не будь ребенком-вертолетом

Вы слышали о родителях-вертолетах — о поколении чрезмерно заботливых мам и пап, которые, словно вертолеты, парили вокруг своих детей. Что ж, если вы не можете перестать беспокоиться о своих стареющих родителях, возможно, вы ребенок-вертолет.

Одна мама, участвовавшая в фокус-группе Университета штата Нью-Йорк в Олбани, рассказала, что тревожность ее детей иногда мешает ей оставаться активной и справляться со своей повседневной жизнью: «Я живу с одним сыном, который, честно говоря, время от времени вызывает неприятные ощущения: Не делай этого. Ты не можешь этого сделать, я сделаю это за тебя». Знаешь, я должен что-то сделать! Я не могу быть неподвижным».

Вы не родитель

Бесполезны не только такие фразы, как «воспитывать своих родителей» и, что еще хуже, «Вы стали своими родителями, а они стали вашими детьми». Они тоже не соответствуют действительности.

В недавнем интервью в Highgate в Ванкувере Луэлла поделилась, что ее сыновья иногда больше заинтересованы в решении ее проблем, чем в том, чтобы слушать, как она говорит о них: «Если я звоню им с проблемой, я говорю: «У меня есть эта проблема». Они говорят: «Хорошо, мама, вот что ты делаешь». Я знаю, что делать! Я просто хочу поговорить об этом. Я хочу немного посочувствовать».

Хотя ваши родители стареют и им может понадобиться немного больше помощи, чем когда-то, они все еще взрослые.

Больше никаких викторин

Вы помните, как ваши родители спрашивали вас о том, что произошло в школе: Что вы узнали на уроке математики? Что ты ел на обед? Вполне вероятно, что вы не слишком любили их чрезмерную опеку.

Так что не удивляйтесь, если ваши родители тоже не оценят вашу линию расспросов: Что вы ели на ужин? Ты принял лекарство? Вы ходили за продуктами?

Другая мать, опрошенная исследователями, сказала: «Мои дети, они всегда рядом. На самом деле, я чувствую себя ребенком, потому что я должен отчитываться перед ними. Если они звонят и не получают никакого ответа, они идут к дому, поэтому я должен сообщить им, куда я иду, во сколько я вернусь».

«Он не причиняет вреда»

К счастью, многие родители говорят, что чрезмерная опека, которая их раздражает, также заставляет их чувствовать, что их дети заботятся и доступны. Они ценят беспокойство, которое он выражает.

«Я бы предпочла, чтобы он оставил меня в покое, но он не хотел причинить вреда», — сказала одна женщина исследователям SUNY Albany. «Он действительно очень хорош. Он имеет в виду хорошо. … Ты почти улыбаешься, говоря, что они причиняют боль. Вы можете быть раздражены в то время, но потом вам это нравится. Вы почти оценили это. Что бы я делал, если бы его не было? Что бы я делал, если бы ему было все равно?»

Другой участник в ответ на рассказ другого о «давлении» со стороны детей, которые так много хотели для него сделать, назвал это «любовным стрессом».

В конце концов, исследователи пришли к выводу, что помощь детей во многих отношениях встречала сопротивление и рассматривалась как неоднозначное благо.

3. 6 Стратегии, которые стареющие родители используют, чтобы справиться со своими взрослыми детьми

Когда Кэролайн и ее муж Клайд вышли на пенсию, они переехали на побережье Вашингтона. Клайд построил своей жене дом, и они провели свои золотые годы, отдыхая на полуострове Лонг-Бич.

Около десяти лет назад здоровье Клайда начало ухудшаться, и Кэролайн стала его опекуном. В последний раз, когда он упал, Клайд не вернулся в пляжный домик после пребывания в больнице. Вместо этого он провел около трех месяцев в специализированном медицинском учреждении.

«Когда это время истекло, мои дети сказали: «Вы с папой не можете вернуться в дом. Для папы это невыполнимо», — вспоминает Кэролайн. — Что ж, я знал это. Я знал из-за того, через что мне пришлось пройти. Сначала было тяжело, но я поняла, и муж тоже. Он сказал: «Если я снова упаду, что-то должно измениться». Мы оба были согласны с детьми относительно переезда».

Реакция пары — приспособление — это одна из стратегий, которую, по мнению исследователей, используют стареющие родители, чтобы справиться с амбивалентностью в отношениях со своими взрослыми детьми.

Вот более пристальный взгляд на шесть стратегий, которые стареющие родители используют, пытаясь справиться с противоречивым давлением в сторону независимости и поддержки, что только усугубляется неизбежными изменениями в автономии.

1. Сведение к минимуму помощи, которую они получают

Желание быть независимым может в некоторых случаях приводить к тому, что пожилые люди сводят к минимуму помощь, которую они получают от своих взрослых детей. Например, когда исследователи Университета штата Нью-Йорк в Олбани спросили женщину, делает ли ее сын что-нибудь, чтобы ей было легче взять ее на себя, она ответила: «Ну, он пытается… сегодня утром он пылесосил для меня».

Когда исследователи спросили, делает ли он что-нибудь, чтобы помочь ей с артритом, она ответила: «Нет. Я не забочусь о своем артрите. Я просто принимаю таблетки, когда болит спина, когда я переутомляюсь. Он ничем не может мне в этом помочь».

В ходе исследования исследователи предположили, что сын пылесосил, пытаясь помочь своей матери с артритом, однако это не было истолковано таким образом.

2. Сокрытие информации

Еще один способ, с помощью которого родители справляются с этими амбивалентными чувствами, заключается в том, чтобы скрывать информацию от своих детей, которые в противном случае бесконечно беспокоились бы или пытались помешать им делать то, что помогает им сохранять свою независимость.

Например, другая мать, участвовавшая в исследовании, рассказала, что ее сын каждый вечер звонит ей, чтобы узнать, что она ела на ужин: «Иногда я лгу ему. «Пожалуйста, — сказал я, — я отлично поужинал», но у меня были, может быть, только тосты и чай».

3. Поиск других людей в качестве доверенных лиц

Дети могут быть полезными, когда речь идет об эмоциональной поддержке, такой как телефонные звонки и проявление заботы, а также об инструментальной помощи, включая транспортировку и работу по дому.

Однако родители не всегда обращаются к ним, когда ищут кого-то, кто понимает их ситуацию. Для этого они идут к своим друзьям.

«У меня был друг, который был на пять-шесть лет старше меня, — сказал один из участников. «Мы разговариваем друг с другом почти каждый день и сочувствуем разным вещам. … Да, если меня что-то беспокоит иногда, я точно не стану звонить дочери».

4. Рационализация занятости

Частой темой дискуссий как в Highgate в Ванкувере, так и в фокус-группах была тема занятости их детей. Эта занятость была источником гордости, но также источником беспокойства и жалоб для многих родителей.

Мэриан переехала в Ванкувер, чтобы быть ближе к семье своей внучки, но «из-за детей у нее нет времени на меня», — говорит она. «Она устраивается на работу в адвокатскую контору. Если она его получит, я буду еще более ограничен в том, чтобы видеться с ними по субботам. Я вижу их примерно раз в неделю».

Тем не менее родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать, что могут рассчитывать на свою занятую семью. Поэтому они справляются, рационализируя это.

Одна женщина поделилась своей попыткой: «У нас две дочери, но они живут за пределами штата. Я мог бы позвонить им, но, надеюсь, мне никогда не придется… у них своя насыщенная жизнь. Но они должны быть здесь, но, надеюсь, мы справимся. … Надеюсь, он нам еще долго не понадобится».

5. Игнорирование попыток детей контролировать или сопротивление им

Одним из способов, которым некоторые родители справляются с чрезмерной защитой своих взрослых детей, является простое ее игнорирование. Когда исследователи спросили, что сделал бы один отец, если бы его дети сказали ему, что делать, он ответил: «Я бы проигнорировал это. Я бы сказал: «Спасибо», и я делаю то, что хочу».

Другой респондент сказал: «Мне просто нужно закатить глаза и забыть об этом».

6. Противостояние своим детям

Хотя бывают ситуации, когда возникают конфликты и конфронтации, исследователи Университета штата Нью-Йорк в Олбани нашли меньше всего доказательств в пользу этой стратегии.

Среди их выводов: «В целом родители, кажется, избегают открытого конфликта, возможно, потому, что он слишком опасен… возможно, потому, что они более неохотно рискуют разрушить отношения из-за того, что на данном этапе их жизни у них меньше ресурсов».

Прежде всего, родители успокаивались, когда знали, что их дети могут рассчитывать на помощь в будущем, но они не хотели получать помощь раньше, чем это было абсолютно необходимо.

«Подожди, пока я стану старше, — сказала одна женщина, — тогда мне понадобится твоя помощь, но сейчас я хочу сделать все сама».

4. 2 важных вопроса, которые каждый родитель хочет задать своим детям

Ваши родители могут захотеть, чтобы вы подождали как можно дольше, прежде чем вы расскажете об их навыках вождения или переедете в дом престарелых. Это не означает, что у вас не должно быть других разговоров.

Оказывается, стареющие родители хотят, чтобы их взрослые дети задавали им два простых вопроса: «Что вам нужно?» и что ты хочешь?»

Вам не нужно сразу же говорить о похоронах. Вместо этого начните с нескольких случайных разговоров, чтобы посеять семена. Затем опирайтесь на них, чтобы позже вести к более масштабным и сфокусированным на решениях разговорам.

«Я думал о том, что случилось с Карен, и это заставило меня осознать…»

Используйте историю о стареющем члене семьи или друге, чтобы поднять эту тему. Может быть, вы скажете что-то вроде: «Мама, я думал о том, что случилось с Карен, и понял, что мы никогда не говорим об этом. Я не хочу вмешиваться, но мне было бы спокойнее знать, что есть план, если он нам понадобится.

Вы также можете обсудить эту тему, связав ее с тем, что вы прочитали в новостях. Возможно, вы скажете: «Я читал о том, сколько может стоить проживание пожилых людей, и был немного удивлен. Я всегда хочу, чтобы у вас был лучший доступный уход. Вы изучали страховку на случай длительного ухода?

«Мне нужна твоя помощь кое в чем».

Еще один способ растопить лед — упомянуть, как сильно вы восхищаетесь тем, как они справились с выходом на пенсию. Попросите совета о том, что у них хорошо сработало, чтобы вы могли извлечь уроки из их историй.

Можно начать со слов: «Папа, мне нужна твоя помощь кое в чем. Я готовлю контрольный список на случай, если со мной что-то случится. Не могли бы вы просмотреть это и посмотреть, имеет ли это смысл для вас?» Вы также можете попробовать что-то вроде: «Мама, я хочу, чтобы кто-то был назначен для принятия решений за меня в чрезвычайной ситуации, поэтому я собираю документы. Вы сделали это, верно? Не могли бы вы помочь мне?»

«Что для вас важнее всего?»

Понимание того, что важно для ваших родителей, может оказаться большим подспорьем в будущем, а своевременное обращение к ним может помочь им общаться со своим врачом, адвокатом, агентом по недвижимости, семьей и друзьями. Скажите что-нибудь вроде: «Я заметил, что в последнее время некоторые вещи требуют больше энергии. Какие важные вещи вы действительно хотите сделать?» или «Каковы ваши приоритеты? Как мы можем облегчить вам выполнение этих задач?»

Будьте готовы быть хорошим слушателем. В первый раз, когда вы заговорите о старении и желаниях конца жизни, вы можете столкнуться со слезами, разочарованием или даже гневом. Быть поддерживающим — это важно. Помните, это должен быть разговор, а не засада.

Часто родители боятся потерять свою автономию. Насколько возможно, подчеркните, что вы их защитник и хотите помочь им в том, что для них важнее всего, чтобы было легче принимать решения, когда придет время.

5. 8 советов взрослым детям от престарелых родителей

Трудно быть взрослым ребенком, ухаживающим за стареющим родителем. Не менее трудно быть стареющим родителем, о котором заботится взрослый ребенок.

Вместо того, чтобы думать о своих отношениях как об отношениях, в которых вы заботитесь о своих маме и папе, подумайте о своих отношениях с родителями как о партнерстве. Как вы можете сотрудничать со своими родителями, чтобы убедиться, что их пожелания относительно ухода в конце жизни будут выполнены?

Вот восемь советов взрослым детям от стареющих родителей:

1. Задавайте вопросы своим родителям

Важно, чтобы вы знали предпочтения ваших родителей в конце жизни, чтобы все были на одной волне, чтобы избежать ссор в конце. «Мои сыновья были очень заботливы, — говорит Луэлла. «Они спросили меня о том, чего я хочу, когда старею, — и они меня выслушали».

2. Поставьте себя на их место

Родители Ванды не строили никаких планов на конец жизни, но она их и не просила. Когда ее отец умер, она стала опекуном матери.

«У нее не было средств оставаться дома, поэтому мне пришлось забрать ее из дома, привести сюда и позаботиться о ней», — вспоминает Ванда. «Было так больно видеть, как ее забрали из дома, ради которого она так усердно работала, потому что она выросла во время Великой депрессии. Важно, чтобы дети старались слушать и ставить себя на место, а не на улицу».

3. Позвольте вашим родителям принимать решения

Старение изобилует решениями. Лучший способ принять эти решения — помочь родителям принять их самостоятельно.

«Я знаю многих людей моего возраста или старше, которые из-за того, что они так усердно работали, чтобы достичь того, что у них есть, просто не хотят сдаваться», — говорит Ванда. «Но они не осознают, какой ущерб это наносит их здоровью. Я думаю, что дети должны быть вовлечены и слушать своих родителей, а затем помогать им принимать решения».

«Мне было трудно сказать моей матери, что она должна пойти сюда, и она должна сделать это, и она не имеет права голоса «, — продолжает она. — Если бы мы могли спокойно снять часть этого бремени с наших детей, сделать это сами и принять эти решения сами…»

4. Проведите семейную встречу

Перед смертью мужа Ванды, Дэна, пара поняла, чего они хотят, и сообщила об этом своим детям на неформальной семейной встрече.

«Когда мы собирались вместе с нашими семьями на каникулах, мы как бы заранее сообщали им о наших планах, — говорит она. «Они были в восторге, потому что тогда им не нужно было вмешиваться и делать это за нас. Это сняло с них большое давление».

5. Поднимите трубку

Граница между заботой и контролем очень тонкая. Одна вещь, которая всегда заставляла Луэллу чувствовать любовь своих сыновей, это когда они брали трубку: «Они звонят мне и спрашивают: «Как дела, мама?» Или, если что-то происходит, они спрашивают: «Как дела?» «Если что-то происходит, они идут в ногу с этим. Они очень заботливы».

6. Не всегда действуйте из чувства долга

Действия из чувства вины могут только истощить вас и в конечном итоге сделать менее эффективным помощником. Вместо того, чтобы действовать из чувства долга, действуйте из любви.

Например, Кэролайн любит, когда ее дочери заходят поиграть в игры. «Моя дочь Ширли приходит по понедельникам и четвергам после того, как поиграет в маджонг, и мы играем здесь в маджонг, — говорит Кэролайн. «Моим дочерям так хорошо вместе. Они так настроены на то, что я могу сделать, и планируют то, что я могу сделать с ними».

7. Помогите им понять почему

Если вы оказались в кризисной ситуации, и ситуация ваших родителей должна быстро измениться, Кэролайн говорит, что это очень помогает, если вы можете помочь им понять почему. Она рассказывает, что, когда ее муж не смог вернуться домой после падения, их дочери нашли для них дом престарелых. Хотя пара не сопровождала своих дочерей в турах по уходу, они понимали ситуацию, в которой оказались, и полагались на помощь своих дочерей.

Для родителей, которые могут не до конца понять, Кэролайн говорит, что дети должны им помочь. «Они должны знать, что происходит», — говорит она. «Почему дети считают, что их родители должны жить с престарелыми?»

8. Соберите всех на одной волне

Дискуссии о старении и долгосрочном уходе могут быть эмоциональными, особенно если у вас есть братья и сестры. К счастью, независимо от того, насколько сложной может быть динамика вашей семьи, можно достичь консенсуса и найти всех на одной волне. Это не только возможно, но и облегчает жизнь родителям.

«Нам с Клайдом было тяжело, — говорит Кэролайн. «Мы были вместе 70 лет. Внезапно наша жизнь полностью изменится — не то чтобы это был момент, когда мы не собирались быть вместе. Ширли позаботилась о том, чтобы у нас было место, где мы могли бы быть вместе. Я очень ценил это от детей. Они все были вместе с тем, что что-то должно было измениться».

Загрузите копию нашего руководства для бесплатной печати или поделитесь с другом!

Пожилые родители хотят постоянного внимания

Пожилые родители хотят постоянного внимания: проблемы и решения

Уход иногда кажется невыполнимой борьбой. Опекуны могут разрываться между заботой о близких и попытками сохранить баланс в жизни. Хорошая новость заключается в том, что так быть не должно. «Заботливое поколение» с ведущей Памелой Д. Уилсон здесь, чтобы сосредоточиться на разговоре о заботе. Ты не одинок. На самом деле, вы находитесь в нужном месте, чтобы поделиться историями и узнать советы и ресурсы, которые помогут вам и вашим близким. А теперь поприветствуйте ведущую передачи «Заботливое поколение» Памелу Д. Уилсон.

Что могут сделать лица, осуществляющие уход, когда пожилые родители нуждаются в постоянном внимании

Это Памела Д. Уилсон, эксперт по уходу, консультант по уходу за престарелыми и автор. Эпизод этой недели представляет собой мини-подкаст или мини-подкаст, созданный специально для того, чтобы отвечать на ситуации и вопросы, которыми слушатели делятся со мной в социальных сетях, в моей онлайн-группе по уходу или путем заполнения опроса по уходу на pameladwilson.com. Спасибо за ваши постоянные запросы и за то, что поделились этим подкастом из более чем 100 эпизодов со всеми, кого вы знаете.

Тема этого шоу — что делать, когда пожилые родители требуют постоянного внимания. Часть этого ответа зависит от стадии вашего ухода. Например, рекомендации для опекунов, которые только начинают помогать стареющим родителям, будут отличаться от рекомендаций для опекунов, которые уже могут проводить от 20 до 40 и более часов в неделю в условиях ухода, по сравнению с опекунами, которые живут с родителями в их домах, или наоборот. .

Кроме того, предложения для лиц, ухаживающих за близкими людьми с деменцией или болезнью Альцгеймера, будут другими. Независимо от стадии вашего ухода, советы, которые я собираюсь предложить, со всеми шагами, если вы будете следовать им, могут сделать вашу ситуацию с уходом более управляемой и свести к минимуму стресс для лица, осуществляющего уход. Давайте начнем с разговора о ранних этапах ухода, когда пожилые родители начинают желать или нуждаются в постоянном внимании.

Задачи по уходу начинаются с малого и разрастаются, охватывая жизнь сиделок

Это может начинаться с небольших просьб, таких как покупка продуктов или получение рецептов, работа во дворе и другие домашние дела, которые кажутся рутинными. Чего большинство взрослых детей и стареющих родителей не понимают, так это того, что СЕЙЧАС, а не позже, самое время спросить родителей, как они хотят жить, а не как им, возможно, придется жить.

Вам может быть интересно, что я имею в виду под тем, как родители хотят жить, и как им, возможно, придется жить. Давайте немного поговорим об этом. Работа с пожилыми родителями, которые требуют постоянного внимания или нуждаются в постоянном внимании, может быть результатом отсутствия ранних дискуссий о границах ухода. Помощь, необходимая от взрослых детей, может возрастать, когда пожилые родители отказываются признавать изменения, сопровождающие взросление.

Если честно, никто не хочет стареть или нуждаться в помощи. Если быть реалистами, мы все состаримся и будем нуждаться в помощи. Позвольте мне привести пример, который иллюстрирует, как вы хотите жить по сравнению с тем, как вам, возможно, придется жить. Моя знакомая, которой за 50, недавно встала на лестницу, чтобы поменять лампочку в сложном месте своего дома. Она знала, что ей, вероятно, следовало дождаться помощи мужа. Но, как и большинство людей, она хотела, чтобы работа была сделана.

Как вы хотите жить и как вам, возможно, придется жить

В результате она упала и поранилась. Она оставалась дома лежать в постели и отказывалась идти в больницу до тех пор, пока через 4 дня ее не заставил муж. Результат? У нее была сломана спина, и ей предстоит год упражнений и восстановления. Она не могла работать 6 месяцев. Эта маленькая мысль о том, что я хочу изменить инцидент с лампочкой, изменила ее жизнь. Падение навсегда изменило ее физические способности, которые навсегда будут ограничены травмой спины.

Ее способность работать и многие аспекты ее жизни, которые она считала само собой разумеющимися, теперь изменились. То, как она, возможно, хотела или мечтала жить, сильно отличается от того, как она будет жить здесь, начиная с сегодняшнего дня. У старения есть забавный способ дать нам ложное чувство безопасности. Мы думаем – ну, я всегда так делал. Не задумываясь о том, что позволяло нам делать это все время?

Допустим, вы целый день ходили на улицу и рубили дрова, чтобы иметь дрова зимой. Сколько вам тогда было лет? Каков был ваш ежедневный уровень физической активности? Какова была ваша сила? Какие еще вопросы следует задать? Как изменилось мое физическое тело и мой распорядок дня с тех пор, как я целыми днями рубил и таскал дрова.

Неспособность оценить безопасные или небезопасные действия

Стареющие родители постоянно говорят вам о своих способностях к вождению, говоря: «Я вожу машину с 16 лет — зачем мне останавливаться сейчас». Вот несколько советов, чтобы ответить на этот вопрос. Мама или папа, твой слух, зрение, память, рефлексы и сила тела так же хороши, как в 16 лет? Если нет, то ваши навыки вождения уже не те.

Проблема в том, что никто не хочет признавать, что он слабее или менее способен, чем 5 или 10 лет назад. Согласно исследованиям, большинство взрослых нереалистично оценивают свои физические возможности и качество своего здоровья, особенно по сравнению с другими членами семьи или друзьями.

Если ваши пожилые родители хотят постоянного внимания, весьма вероятно, что они находятся в худшем физическом или психическом состоянии, чем несколько месяцев или лет назад. Начните спрашивать или отслеживать количество часов в день, которые вы или пожилой родитель активны. Сколько часов вы или родитель сидите? Сколько часов вы или пожилые родители стоите или ходите или участвуете в каком-либо виде деятельности? Чем больше вы сидите, тем хуже вы становитесь.

Нет ничего волшебного в поддержании или улучшении здоровья взрослых детей или родителей, кроме как установить режим, чтобы стать более физически активными и сильными. Чтобы ответить на вопрос о том, как вы или стареющие родители хотите жить по сравнению с тем, как вам, возможно, придется жить, нужно взять на себя обязательство улучшить или сохранить свое здоровье и уровень физической активности. Никто, кроме вас, не может этого сделать.

Действия опекунов могут сделать пожилых родителей более зависимыми

Опекуны, которые делают слишком много для стареющего родителя в результате желания помочь или из лучших побуждений, могут привести к тому, что пожилые родители будут требовать постоянного внимания. Чем больше времени и внимания вы уделяете, тем больше они хотят, потому что начинают слишком полагаться на вас, исключая других людей из своей жизни.

Поскольку лица, осуществляющие уход, продолжают говорить «да» и чувствовать себя виноватыми за то, что говорят «нет», эта самодостаточность имеет свойство падать, когда один человек становится все более зависимым от другого. Когда вы достигли точки, когда пожилые родители хотят постоянного внимания, спросите себя. что вы сделали, чтобы способствовать этой ситуации? Какие задачи вы забрали у родителей, которые они все еще могли бы выполнять сами, даже если эти задачи могут занимать гораздо больше времени, чем вы их выполняете?

Прекратите делать то, что ваши родители могут сделать сами, иначе вы сделаете их менее способными и более зависимыми от вас. Несмотря на то, что старение сопровождает принятие и реальность, можно провести различие между рискованными вещами, такими как восхождение по лестнице в одиночку, и спуском по лестнице с использованием двойных перил для стирки.

Вот пример: пожилой человек должен использовать ходунки для равновесия и устойчивости. Этот человек решает, что складная тележка для продуктов или белья будет подходящей заменой, потому что и ходунки, и тележка для продуктов имеют ручки. Не рассмотренная логика — это назначение ходунков по сравнению со складной тележкой.

Когда здравый смысл становится ошибочным

Несмотря на то, что они выглядят одинаково, большинство ходунков имеют прочную конструкцию, чтобы выдерживать вес и балансировать пожилых людей, чтобы снизить вероятность падения. Складная тележка для продуктов или белья позволяет легко перемещать вещи — как тележка, когда вы были ребенком. Складная продуктовая тележка не является физической или балансировочной опорой и не предназначена для снижения вероятности падения.

Так что же происходит, когда мама использует складную тележку вместо ходунков? Мама падает, ломает бедро и нуждается в постоянном внимании из-за телесных повреждений, которые могут занять время или никогда не зажить. Чтобы сравнить и сопоставить использование или назначение ходунков и складной тележки для продуктов или прачечной, требуется определенный уровень понимания и суждения. Это суждение называется исполнительной функцией.

Исполнительная функция включает в себя умение решать проблемы, сравнивая один предмет или сценарий с другим, а также способность думать о чем-либо более чем одним способом – например, задавать вопрос, безопасно ли мне делать это, даже если я делал это много раз. раз раньше. Идея причин, по которым пожилые родители хотят постоянного внимания, заключается в том, что опекуны и стареющие родители используют эти навыки исполнительной функции.

Предвидение того, что может произойти дальше

Например, обратите внимание на небольшие изменения, которые вы можете наблюдать у пожилого родителя, связанные с памятью, физическими способностями и повседневными привычками. Родители так же хороши в организации и планировании, как раньше? Остаются ли мама и папа сосредоточенными на проектах до их завершения, или они сильно отвлекаются, неуверенны или меняют образ мыслей. Мама или папа стали более эмоциональны в повседневных делах, что, в свою очередь, вызывает у вас эмоции?

Являются ли мама или папа более эгоистичными или самовлюбленными в своих интересах и меньше беспокоятся о взаимодействии с вами, вашими братьями, сестрами или другими людьми? Есть ли отрицание того, что поведение или действия становятся проблемой, которая приведет к увеличению потребности в уходе? Знайте, что диагнозы здоровья могут вызвать многие из этих пробелов в исполнительной функции, что приведет к тому, что пожилые родители будут хотеть больше внимания.

Независимо от вашего уровня знаний по уходу — нового или того факта, что вы занимаетесь этим в течение многих лет, полезно иметь возможность предвидеть, что будет дальше и как вы и ваши стареющие родители отреагируете. Задача состоит в том, чтобы знать, что вы ищете, если у вас мало или совсем нет предыдущего опыта ухода. Давайте используем несвязанный пример, чтобы было легче понять это.

Решения по уходу не универсальны для всех

Вы хотите создать веб-сайт и думаете, что это так же просто, как найти графическую программу для создания того, «как выглядит веб-сайт». Вещи, которые вы, возможно, не знаете, включают в себя необходимость URL-адреса веб-сайта, который для меня pameladwilson.com. Затем вам нужен сервер веб-сайта или хостинг, программа, такая как WordPress, чтобы вы могли определить тему и создать страницы. Затем вам нужно написать контент, оптимизированный для поисковых систем. Существует множество шагов и процессов, необходимых для создания, запуска и обновления веб-сайта. нужно время

Забота о престарелых родителях, чтобы избежать создания отношений, в которых пожилые родители требуют постоянного внимания, ничем не отличается от процесса создания веб-сайта или завершения любого другого детального проекта, требующего определенного уровня опыта и знаний. Если вы не можете предвидеть, что может произойти, трудно придумать план или проработать сценарии, чтобы избежать или свести к минимуму проблемы. Подробнее об этом после перерыва.

Поколение заботливых людей не ограничено ни часовым поясом, ни местонахождением — опекуны со всего мира могут слушать в любое время суток. Посетите мой веб-сайт pameladwilson.com, чтобы ознакомиться с моим онлайн-курсом по уходу за пожилыми родителями: оставайтесь дома и не только, с 30 часами вебинаров и другой информацией, включающей практические шаги по уходу за пожилыми родителями, супругами и способы план старения и здоровья.

Прохождение курса похоже на запойный просмотр сериала Netflix, где вы узнаете обо всем, чего никогда не ожидаете, что может произойти за короткий промежуток времени, и вы всегда можете вернуться и посмотреть его снова. Это Памела Д. Уилсон, эксперт по уходу, консультант и автор книги «Поколение заботы». Останься со мной. Я скоро вернусь.

[музыка]

15:41:33 Это Памела Д. Уилсон, спикер по уходу, эксперт и защитник программы The Caring Generation для лиц, осуществляющих уход, и пожилых людей. Независимо от того, 20 лет вам или 100 лет, вы находитесь в нужном месте, чтобы узнать о программах поддержки лиц, осуществляющих уход, о здоровье, благополучии и других ресурсах, которые помогут вам и вашим близким спланировать будущее.

Если вы не знаете, как говорить со своими детьми о проблемах ухода за ними, если вы пытались поговорить со своими стареющими родителями, и у вас ничего не вышло, позвольте мне начать разговор за вас. Делитесь подкастами The Caring Generation с семьей и друзьями. Там более 100 серий. Вернемся к решениям для пожилых родителей, которые хотят постоянного внимания.

Заранее начните создавать систему поддержки ухода

Эта идея проще в начале отношений по уходу, но ее все же можно реализовать на всех этапах процесса ухода. Если вы являетесь основным опекуном, идея состоит в том, чтобы привлечь других людей и службы, тем самым предоставив варианты ухода. По общему признанию, это может быть невозможно, если ваши братья и сестры отказываются участвовать. Однако в той мере, в какой брат или сестра могут или хотят участвовать, привлекайте их.

Это может быть проблемой для опекунов, которые думают, что они должны делать все это для мамы или папы. Для опекунов, которые думают, что есть только один правильный способ выполнить конкретную задачу, а также для опекунов, которые чрезмерно контролируют, властны, обижены или злы, это может быть проблемой. Если это про вас, то вы создали ситуацию, когда пожилые родители требуют постоянного внимания.

Если вы не готовы быть гибкими, мыслить по-новому или внедрять изменения, вы можете застрять там, где находитесь, пока не измените свои убеждения и привычки относительно того, как, по вашему мнению, все должно быть. При привлечении братьев, сестер и других людей ключ к успеху заключается в том, чтобы быть очень конкретным в отношении участия, не добавляя столько ограничений, чтобы члены семьи отказывались помогать.

Привлекайте семью, друзей и других людей

Так, например, ваш брат или сестра могут инициировать телефонные или видеозвонки с мамой или папой один раз в неделю. Было бы идеально, если бы день и время были запланированы и отмечены в календаре, чтобы у родителей был распорядок и они знали, когда позвонит ваш брат или сестра.

Как насчет того, чтобы братья и сестры объединили финансовые ресурсы, чтобы заплатить домработнице или сиделке на дому для выполнения рутинных задач или поддержки социализации пожилых родителей? Как насчет поиска добровольцев, желающих приехать? Есть много идей, как поддержать независимость стареющих родителей.

Дополнительные советы для лиц, осуществляющих уход, об этих эпизодах сериала «Заботливое поколение»

Послушайте эти подкасты от «Заботливого поколения», чтобы узнать больше об этих идеях. Что делать, когда пожилые родители отказываются от помощи, как разговаривать с родителем, страдающим деменцией, установление границ с пожилыми родителями, что такое помощь в проживании, стоимость ухода за престарелыми родителями и что такое дневные программы для взрослых. Эти эпизоды дадут вам еще много идей, как свести к минимуму разочарование, вызванное пожилыми родителями, которые требуют постоянного внимания.

Давайте продвинем идею ухода за престарелыми родителями, тещами и свекрами еще на один шаг вперед. Во многих семьях ожидается, что семья может рассчитывать на заботу семьи. Хотя это может быть правдой во многих семьях, это верно в ограниченной степени в других семьях. По моему 20-летнему опыту, бывают ситуации, когда родители стареют и им требуется лишь ограниченный уход, а бывают ситуации, когда пожилые родители требуют постоянного внимания из-за серьезных проблем со здоровьем.

Раннее общение со взрослыми опекунами закладывает основу для ожиданий родителей. Обсуждения качества жизни и участия родителей в уходе за ними, а также медицинские рекомендации врачей необходимы для поддержания здоровья и благополучия лиц, осуществляющих уход.

Хотя вы можете думать, что никогда не станете измученным, выгоревшим опекуном, эта ситуация быстро возникает, когда неожиданное событие внезапно требует от вас 20, 40 или более часов в неделю, в то время как вы ты пытаешься работать и заниматься теми делами, которыми ты занимался до того, как родителям понадобился уход.

Важность установления ограничений

Может наступить время, когда родителям понадобится больше заботы, и реальностью станут поиски вариантов самостоятельной жизни, проживания с уходом, ухода за памятью или дома престарелых. Даже когда требуется больше ухода, пожилые родители могут отказаться переезжать.

Хотя вы не можете заставить родителей что-либо делать, если они умственно здоровы, вы можете установить ограничения на количество времени, которое вы готовы проводить, когда пожилые родители хотят постоянного внимания. Сообщества по уходу предлагают широкий спектр услуг, помогающих стареющим взрослым оставаться независимыми и уменьшать зависимость от взрослых опекунов детей.

Привлечение внимания из-за болезни Альцгеймера или слабоумия — это нормально

Теперь давайте поговорим об аспектах болезни Альцгеймера и слабоумия, которые приводят к тому, что пожилые родители требуют всего вашего времени и внимания. Люди с потерей памяти со временем теряют способность заботиться о себе и помнить, что произошло 5 секунд назад. Определенная степень неуверенности может возникнуть, когда родители ищут заверения в том, что вы рядом, или они говорят о том, чтобы пойти домой, чтобы увидеть своих умерших родителей, или интересоваться, работают ли родители.

Когда возникает эта стадия болезни Альцгеймера, вы можете испытывать чувство вины за то, что оставили родителей или зятя, чтобы уделить время себе. Чем раньше вы выработаете привычку уходить и обращаться за помощью к другим, тем легче будет этот переход. Ожидание привлечения других к уходу за родителем с болезнью Альцгеймера или потерей памяти или без них может вызвать больший стресс и чувство вины у опекунов, которые непреднамеренно создали ожидание, что никто другой не будет участвовать в уходе.

Раннее установление границ может уменьшить чувство вины

Это хорошая новость-плохая новость о хороших намерениях, которые имеют неприятные последствия, когда вы нанимаете сиделку или переводите родителя в сообщество по уходу, и каждый раз, когда вы уходите, пожилые родители плачут или кричат. и вы чувствуете вину за то, что оставили их позади. Оглядываясь назад, установление границ в отношении ухода и помощи, которую вы можете предоставить, и ранние обсуждения могут помочь избежать ситуаций, когда пожилые родители требуют постоянного внимания.

Бывают и другие ситуации, когда у родителей возникают недиагностированные проблемы с психическим здоровьем, которые внезапно возникают из ниоткуда. Я знаю семьи, которые отрицали или оправдывали поведение пожилых родителей до тех пор, пока пожилой родитель не переехал в сообщество по уходу и ударил или серьезно ранил другого жителя. Или до тех пор, пока соседи не вызвали взрослых охранников на маму или папу, которые вышли во двор и угрожают соседям и другим прохожим.

Несмотря на то, что некоторые из этих проблем могут быть локализованы или скрыты в семьях, по мере увеличения воздействия в больницах, врачах, домах престарелых и сообществах по уходу, немногие проблемы могут оставаться скрытыми. Проблемы с психическим здоровьем, потеря памяти и неожиданное поведение — это области, о которых семьи хотят знать и быть готовыми к неожиданным событиям, связанным с уходом.

Подготовьтесь к непредвиденным ситуациям, создав план ухода

Такой тип обсуждения и планирования поможет избежать угроз детям со стороны персонала больницы или другого учреждения по уходу, говорящего, что дети должны забрать стареющих родителей к себе домой. На мой взгляд, независимо от обстоятельств, если вы чувствуете, что не можете заботиться о стареющем родителе из-за практического ухода, медицинских потребностей, поведенческих или психических проблем, отказывайтесь от угроз со стороны медицинских работников, которые говорят, что вы должны заботиться о стареющем родителе. родитель.

С другой стороны, сделайте все возможное, чтобы поддержать поиск альтернативных сообществ по уходу или общественных служб для поддержки пожилых родителей, которым требуется постоянное внимание. Участие не всегда означает, что вы становитесь единственным опекуном. Это означает, что вы достаточно заботитесь о родителях, чтобы убедиться, что забота доступна и обеспечивается каким-либо образом, даже если не вами.

Отдельно послушайте подкаст The Caring Generation под названием 24 7 Care for the Olderly. Сообщества по уходу также могут угрожать семьям, говоря, что вы должны нанять или обеспечить круглосуточный уход за престарелыми родителями, выписываемыми из больницы или дома престарелых. Это не всегда так. Но многие воспитатели не знают ничего другого.

Существует множество решений для пожилых родителей, которые хотят постоянного внимания и решения многих других проблем, связанных с уходом. В работе с системой здравоохранения важно не быть наивным. Вместо этого приобретите образование, чтобы понять проблемы поставщиков медицинских услуг, чтобы вы могли получить уход, в котором нуждаетесь вы или пожилой родитель. Быть опекуном для любимого человека — это работа, как и любая другая работа, с которой вам придется сталкиваться.

Уход за ребенком — это уникальный опыт

Это работа, приносящая большое самоудовлетворение и чувство гордости за то, что вы заботитесь о родителях. Это также единственный в своем роде опыт, который поглотит всю умственную и физическую энергию, которой вы обладаете, если вы не найдете способов заручиться поддержкой членов семьи и поставщиков услуг на раннем этапе. Многие опекуны ждут, пока не станет слишком поздно. До тех пор, пока лица, обеспечивающие уход, не достигнут точки выгорания, которая не поддерживает хороший уход за стареющими родителями, супругами, бабушками и дедушками или другими членами семьи.

Опекуны и престарелые родители, которые хотят постоянного внимания, могут погрузиться в собственные проблемы и заботы. Чтобы избавиться от ощущения, что вас поглощают долг, ответственность и жизненные ограничения, нужно быть реалистом, но с надеждой. Соберите как можно больше информации и составьте план дальнейших действий. Если вы престарелый взрослый или человек, осуществляющий уход за членами семьи, не знаете, что делать, не уверены в своих возможностях, посетите мой веб-сайт pameladwilson.com, чтобы записаться на консультацию по уходу 1:1 сегодня.

Служба поддержки здесь

На моем веб-сайте вы найдете мою БЕСПЛАТНУЮ библиотеку по уходу для семьи и профессиональных опекунов, более 100 выпусков подкастов из «Поколения заботы», мой блог «Забота о стареющих родителях», мою книгу «Ловушка ухода: решения для неожиданных изменений в жизни», онлайн курсы сиделок и многое другое.

Спасибо, что присоединились ко мне в программе «Заботливое поколение» — единственной в своем роде программе, объединяющей лиц, осуществляющих уход, и пожилых людей во всем мире, чтобы поговорить об уходе, благополучии, здоровье и обо всем, что между ними. Приглашайте свою семью и друзей слушать каждую неделю.

Я Памела Д. Уилсон, эксперт по уходу, консультант по уходу за престарелыми и спикер. Я с нетерпением жду возможности снова быть с вами в ближайшее время. Да благословит вас всех Бог. Спи спокойно этой ночью. Удачного дня завтра и приятных путешествий, пока мы снова не будем здесь вместе.

Каждую неделю настраивайтесь на программу «Заботливое поколение» с ведущей Памелой Д.