Пожилые родители очень нуждаются во внимании своих взрослых детей: Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами | НГС — Оформление в психоневрологический интернат, дом престарелых

Пожилые родители очень нуждаются во внимании своих взрослых детей: Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами | НГС

Содержание

Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами | НГС

Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Казалось бы, такой вопрос вообще не должен подниматься, потому что ответ очевиден, но в жизни случаются разные истории. Обязаны ли взрослые дети помогать своим пожилым родителям? Человек в глазах общества автоматически становится плохим, если не хочет этого делать, а родитель при этом остается в статусе святого, даже если он принял позицию свирепого вымогателя. Вместе с экспертом мы попытались разобраться в проблеме и поговорили с людьми, которые оказались в такой спорной и сложной ситуации.

— Я столкнулся с тем, что мать требует возврата денег за квартиру. Поясню: когда мне было 20 лет и нужно было съезжать от родителей и приобретать свое жилье, мать помогла мне финансово, дала часть суммы, вторую часть внес я сам. Купил квартиру, стал жить отдельно. С того момента прошло уже 20 лет, в жизни изменилось многое — я переехал в другой город, купил другое жилье, а ту квартиру продал намного дороже, чем купил. Мама начала требовать половину суммы — не ту, что она дала мне изначально, а именно половину с продажи уже по новой цене. Я не могу понять: требование моей матери — это нормально? Большинство родителей помогают своим детям с квартирами в начале пути и не требуют потом деньги обратно. Когда приобреталась квартира, вопрос о возвращении денег не поднимался, речи не было о том, что она дает мне в долг и я должен вернуть сумму. А теперь получается так, что родная мать выиграла сумму в пять раз больше.

— Моя мать психически нездорова, сколько себя помню, она всегда была не в себе. Часто она применяла ко мне грубую физическую силу — таскала за волосы, била, однажды чуть не задушила. Говорила, что я не ее дочь, что меня подменили. Отца нет, он ушел от нас, когда мне было три года. Я всегда бегала за помощью к бабушке, просила остаться жить у нее, а бабушка говорила, что я должна маме помогать, любить ее, и чтобы никто не узнал, что мама не в себе, это страшный позор.

Когда мне исполнилось 17 лет, я сбежала в общежитие, а потом переехала к дальней родственнице, по сей день живу у нее, помогаю выгуливать собак, готовлю, убираюсь. Родственница уже пожилая, я помогаю ей, и, честно, она мне стала большей семьей, чем родные мама и бабушка. К матери не заходила уже лет пять, узнавала, как у нее дела, через бабушку. Я оплачиваю коммунальные платежи за квартиру, где живет мать.

Сейчас бабушка звонит каждый день, говорит — дела у матери плохо, дай денег. Приходить начала к нам, барабанит в дверь и требует денег. Говорит — она одна тащит все расходы на мать, а я неблагодарная. Я предложила бабушке оформить на мать инвалидность, забрать ее к себе, а квартиру матери сдавать — и деньги будут, и мать под присмотром. Не соглашается, говорит — моя обязанность ухаживать за больной матерью и помогать им обеим финансово. А я не хочу, сказав им это, узнала о себе много нового и старого тоже.

По закону совершеннолетние дети обязаны помогать материально своим родителям, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи

org/Person»>Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Мы попробовали разобраться в сложной теме вместе с психотерапевтом Игорем Ляхом и задали ему самые волнующие вопросы: я плохой, если не хочу помогать пожилым родителям, и обязан ли я это делать?

Психотерапевт Игорь Лях считает, что ответ на этот вопрос нужно искать исходя из обстоятельств. Бывает такое, что человек не хочет оказывать помощь, потому что проявлено неадекватное родительское поведение, и если бы родители относились к детям иначе, желание помогать появилось бы само собой — это связано с историей воспитания.

— К сожалению, бывают такие родители, помогать которым не хочется совсем, но закон обязывает нас это делать. Родители имеют право подать в суд и требовать от своих детей алиментные выплаты. Это решают не только наши совесть и мораль, но и судебная практика, — объясняет психотерапевт. — Хороший я или плохой — это повод разобраться в себе на основе индивидуального переживания, истории воспоминаний и качества отношений с родителями, которые складываются сейчас.

По словам психотерапевта, бывают ситуации, когда люди рожают или усыновляют детей, имея в голове цель — инвестировать в свою пенсию, в свое будущее, обеспечить себе безбедную старость, и это не любовь, а инвестпроект. В таких ситуациях молодым людям помогать родителям мешает ощущение несправедливости. Игорь Лях советует поговорить о волнующей проблеме с близкими и авторитетными людьми. Если диалог не помог, следует обратиться к экспертам — юристу или психологу. Возможно, потребуется помощь психиатра, если у родителей есть признаки психического отклонения. Вопрос решается по конкретной семейной ситуации.

— Если родители любят своих детей и воспитывают их адекватными средствами, вкладываются в них, и семья качественно взаимодействует друг с другом, то желание помогать появляется само собой, человек хочет и сам ищет повод сделать жизнь стареющих родителей лучше и интереснее, процесс происходит естественным путем, — говорит специалист.

Нормально ли — отдать родителей на попечение социальных служб — еще один волнующий и спорный вопрос.

— Сегодня вариантов помощи родителям намного больше. Существуют профессиональные сиделки, медицинский персонал, социальные службы и коммерческие организации. Правильно это или неправильно — определяется эффективностью метода. Если в семье все согласны на принятый вариант решения, то он производится. Родителю или оказывается необходимая помощь извне, или его забирают в семью. Подобного рода ситуации происходят, когда сами дети находятся уже в зрелом возрасте и имеют своих детей. То, как родитель относится к своему родителю — пример того, как к нему будут относиться его собственные дети. Обычно в решении вопроса участвуют несколько членов семьи, к тому же параллельно может подниматься вопрос наследования, — объясняет Игорь Лях.

Часть родителей проживает свою жизнь так, что в старости оказываются в одиночестве, действительность бывает жестокой. Бывают ситуации, когда родитель стесняется сам обращаться за помощью к детям, скрывает заболевания, свои потребности, будто их взрослые дети так и остались маленькими детьми.

Бывает, когда престарелый отец требует от своей молодой дочери денег на выпивку — это ненормативное требование. В таком случае вопрос можно решить с помощью судебных инстанций. В случае, когда ситуация тяжелая и родитель оказывается в состоянии беспомощности, дети оформляют опеку над ним — дети вправе распоряжаться имуществом родителей, вправе определять медицинский маршрут, например, в психиатрическую больницу, если это необходимо при старческих заболеваниях, когда у человека нарушено адекватное понимание происходящего. Кроме того, опекун вправе обратиться за наркологической помощью и другими видами социальных услуг.

По мнению психолога, правильно выстроенная коммуникация в семье поможет избежать ряда проблем

Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

— Важна качественная коммуникация между поколениями. Если удается сформировать большую и понимающую семью, то проблема решается простыми переговорами. В зависимости от состояния — физического, психологического и материального — участники диалога принимают максимально эффективное для всей семьи решение. С учетом этого наши действия в отношении родителей будут восприняты как норма. Это такое золотое правило: то, что мы делаем с нашими пожилыми родителями, потом будет с нами. Другое, когда родители занимают позицию вымогателя или заболевают тяжелым заболеванием, тогда ребенку предстоит стать родителем для своего родителя — далеко не каждый может с этим справиться, и общество осуждает их именно потому, что, к примеру, родитель с деменцией оказывается на его (общества) попечении. С каждой ситуацией следует разбираться индивидуально и учитывать интересы обеих сторон, — говорит эксперт.

Следующий вопрос — как грамотно выстроить отношения с родителями так, чтобы в будущем избежать неприятных ситуаций.

Психотерапевт Игорь Лях говорит, что область детско-родительских отношений сложна вне зависимости от возраста. Люди имеют трудности в понимании друг друга, не знают потребностей друг друга, не понимают, какие ценности у них общие, а какие отличают их. Чем меньше внимания люди уделяют коммуникации, тем чаще сталкиваются с проблемами.

— Молодые родители, которые переключают внимание ребенка на гаджеты, а не на диалог, имеют риск столкнуться с тем, что в будущем ребенок, не бывавший в диалоге с родителями, ведет себя не так, как от него ожидают. Он скорее копирует образцы поведения из интернета, фильма или книги. Если человек сам в детстве сидел перед телевизором, то и своего ребенка он посадит так же, а ребенок этого ребенка и вовсе не сможет вступать в коммуникацию с окружающими его людьми, потому что общаться в интернете ему проще, чем с живым человеком, — считает Игорь Лях.

Эксперт отмечает, что особенность взрослой жизни заключается в том, что человек понимает, как его действия или бездействия будут восприниматься обществом, и также он понимает, что он сам создает те прецеденты, на которые будут ориентироваться его дети, внуки и правнуки.

Мама, мы нищие? Как объяснить ребенку, почему у вас мало денег, и не навредить — разбираемся с экспертами.

«Мне 42, и я ночую только дома»: истории взрослых, которые живут с родителями — почему это популярно в России.

«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей.

Сначала платишь ты, а потом ребенок содержит тебя? 15 неудобных вопросов об алиментах.

Проблема родителей и детей

Метки

Взаимоотношения Дети Психология Родители Семья Счастье

С развитием Интернета и мобильной связи, кажется, что мир стал теснее. Можно за пару секунд связаться с любым интересным для тебя человеком и пообщаться. Но такая доступность общения не избавляет людей от одиночества. Коммуникаций масса, а даже самые близкие люди порой не могут найти подходящих слов друг для друга.

И сегодня редакция «Так Просто!» попробует разобраться, в чём заключается проблема отношений между родителями и детьми и почему так много пожилых людей остаются недовольны теми, кого сами воспитали.

Добросовестные родители всегда пытаются вложить в ребенка всё самое лучшее, что у них есть. Они работают без отдыха и экономят на своих нуждах, чтобы обеспечить дитя всем необходимым. Но очень часто не получают ожидаемого отношения.

В чём же проблема: родители не могут воспитать благодарного ребенка или попросту требуют от него слишком многого? Нас затронула история, которую рассказала одна из подписчиц — Тамара Петровна. Ее отношения с единственным сыном наглядно демонстрируют проблему и заставляют задуматься о сложности отношений между самыми близкими людьми.

«Я смотрю на женщин, которые имеют взрослых дочерей, и завидую белой завистью. Вот же повезло! Дочки и помогать приезжают, и внуков привозят, и в заботы свои посвящают. У кого дочери — у того жизнь кипит. А у меня сын. Воспитывала, всю душу вкладывала, а он женился и теперь полностью в чужой семье.

Только вокруг тещи и крутится — то привезет, то завезет, то на выходные поедет помогать. И все у невестки в семье идеальны. А вот я — ненужная старуха, которой ни помощи, ни внимания. Еще и обижается, что я им с женой не помогаю. А чем я помогу? Я обычная пенсионерка».

«Да, в свое время насобирала на квартиру. Теперь сдаю — как-никак прибавка к пенсии. А он мне тут заявляет, что, будь я нормальной матерью, в квартиру бы их с женой пустила, чтобы они не ютились в съемном жилье.

На вопрос, почему родители невестки не помогут им с жильем, парирует, что те не могут. Ведь если бы могли, то последнее бы отдали. Ведь они идеальны, а я — скряга».

«Поначалу и правда думала их в квартиру пустить. Теперь-то понимаю, что сделала правильно. Ведь это только пустить легко, а потом попробуй выгнать. Так бы и без квартиры осталась. Всё равно с тещей не сравниться. Куда мне!

За эти 2 года после его женитьбы отношения полностью разладились. Поначалу и невестка была милой, приветливой, в глаза заглядывала.

А сейчас, уверена, встреть я ее на улице, она и не поздоровается».

«Семьи всегда строятся вокруг невестки. Еще моя бабушка говорила, что зря я мальчика родила. Говорит, мол, дочка до конца, а сын до венца. Я только отмахивалась, говорила, что, как ребенка воспитаешь, таким он и вырастет. А оказалось, права была бабуля».

Кто же виноват, что самые близкие люди, мама и сын, так отдалились друг от друга? Неужели причина в неблагодарной невестке, которая видит в свекрови чужую старуху? Или всё из-за воспитания, которое не дало сыну правильных ценностей и не породило в нём чувства благодарности?

Психологи отмечают, что подобные ситуации далеко не редкость. Если родители воспитывали сына и вкладывали в него всю душу, они и после женитьбы пытаются выстраивать его жизнь. Они советуют, критикуют, требуют. Такое внешнее вмешательство не нравится ни сыну, ни его избраннице, ведь могут иметь совершенно другие взгляды на будущее.

Самая частая причина конфликтов родителей и детей — зацикленность каждой из сторон на собственных интересах. Никто не желает уступить и поставить себя на место другого человека. Мать не желает понять, что у сына работа, беременная жена, обязанности перед тестем и тещей. Сын не может уделять матери время, как раньше, и не желает слушать связанные с этим упреки.

У каждого своя жизнь, свои заботы и свои интересы. До тех пор пока кто-то не уступит и не решится сделать первый шаг к примирению и пониманию другой стороны, отношения мамы и сына будут натянутыми. И тут важно вовремя понять, что жизнь не бесконечна. Если ты не сделаешь первый шаг сегодня — завтра уже может быть поздно.

Береги своих близких, а также пиши, что думаешь по этому поводу. Возможно, пример из твоей жизни поможет другим людям наладить взаимопонимание в семье.

Чего на самом деле хотят пожилые родители от своих взрослых детей

Введение

Много было написано о том, как заботиться о стареющих родителях с точки зрения взрослого ребенка. Есть книги о том, как заботиться о стареющих родителях, и статьи о том, как справляться со стрессом опекунов. Есть советы, как помочь родителям уменьшить размер дома, и советы по общению с врачом.

Лучше спросить, чего на самом деле хотят пожилые родители от своих взрослых детей?

Уважайте старших

В исследовании, опубликованном в журнале Research on Aging , два профессора из Университета штата Нью-Йорк в Олбани изучают этот вопрос с помощью фокус-групп пожилых людей. Среди их выводов:

«Мы обнаружили, что помощь детей во многом встречала сопротивление и, безусловно, рассматривалась как неоднозначное благо. Всеобъемлющей темой, выраженной нашими участниками, было желание быть независимым в сочетании с потенциально противоречивым желанием общения с детьми. На самом деле независимость была нашим самым частым кодексом».

Быть их партнером

Родители хотят заботиться о себе, своих потребностях и здоровье и предпочитают не считать себя нуждающимися в помощи. Тем не менее, они также надеются, что помощь их детей будет доступна, если они в ней нуждаются.

Так как же найти баланс между заботой и контролем, партнерством и предоставлением?

Услышать от них

Трудно быть взрослым ребенком, ухаживающим за стареющим родителем. Не менее трудно быть стареющим родителем, о котором заботится взрослый ребенок. В этом руководстве вы:

Узнайте больше о том, что обнаружили исследователи
Услышать от четырех пожилых людей, которые рассказывают о том, чего они хотели — и что получили — от своих взрослых детей
Узнайте о стратегиях, которые стареющие родители используют, чтобы справиться со своими властными детьми
Узнайте, какие важные разговоры вам следует вести с родителями
Получите совет от самих стареющих родителей

1. Важность независимости для пожилых людей

Независимость привита вам с самого рождения. Твои родители научили тебя заботиться о себе. Возможно, вы тоже научили своих детей тому, как важно делать что-то для себя. Желание быть независимым с возрастом не уменьшается. Во всяком случае, это становится более важным.

Секрет хорошей жизни

Для пожилых людей важно быть независимым. Независимость иногда является единственной вещью, которую пожилые люди могут контролировать, поскольку некоторые аспекты их жизни меняются с возрастом. Кроме того, сохранение независимости способствует ощущению достижения и цели, что для многих пожилых людей создает большое чувство собственного достоинства и благополучия.

Это секрет жизни. Десятки исследований показали, что пожилые люди с чувством цели в жизни с меньшей вероятностью заболеют болезнью Альцгеймера, легкими когнитивными нарушениями, инвалидностью, сердечными приступами или инсультами и с большей вероятностью проживут дольше, чем люди без такой основной мотивации.

«Я не готов!»

В фокус-группах, организованных исследователями Университета штата Нью-Йорк в Олбани, участники обычно описывали себя как независимые. На вопрос исследователей, облегчает ли им кто-либо в их жизни заботу о себе, женщины ответили хором отрицаний: «Нет». «Точно нет.» «Я думаю, что все мы живем в одиночестве».

В недавнем интервью в Highgate в Ванкувере пожилые люди повторили свои заявления о независимости. Ванда, 78-летняя вдова, говорит, что ее «пожилая» дочь недавно посетила поселения пожилых людей в районе Сиэтла для своего зятя. «Она подшучивает надо мной: говорит: «Мама, я нашла для тебя место!» — говорит Ванда. «Я думаю: «О, боже, спасибо». Я не готов!»

Мэриан, 92-летняя вдова, говорит, что ее внучка годами пыталась уговорить ее и ее мужа переехать к ним поближе в Камас, штат Вашингтон. В то время паре было за 80, и они жили в Боулдер-Сити, штат Невада. «Почему бы тебе не пойти и не быть здесь с нами?» — спрашивала она, — говорит Мариан. «Ну, мы любили пустыню. Это было хорошо».

Любовь превыше долга

Больше всего исследователей SUNY в Олбани интересовало не то, действительно ли пожилые люди независимы. В статье под названием «Горькое со сладким» исследователи нашли наиболее поразительными «центральность, эмоции и убежденность, которые были явно вложены в самоопределение независимости для многих наших участников».

Предыдущее исследование также показало, что родители хотят, чтобы им помогали, не теряя при этом своей независимости, и предпочли бы, чтобы внимание их детей было добровольным и основывалось на привязанности, а не на долге.

2. Тонкая грань между заботой и контролем

Хотя пожилые люди яростно защищают свою автономию, они хотят помощи от своих детей, когда это необходимо. Работа по дому усложняется. Есть еще лекарства, чтобы справиться. Ежедневные задачи более трудоемки.

Если вы понимаете, что вашим престарелым родителям требуется немного больше помощи по дому, они, вероятно, понимают то же самое. Вы любите их и хотите поддержать, но есть тонкая грань между предложением помощи и удушением.

Не будь ребенком-вертолетом

Вы слышали о родителях-вертолетах — о поколении чрезмерно заботливых мам и пап, которые, словно вертолеты, парили вокруг своих детей. Что ж, если вы не можете перестать беспокоиться о своих стареющих родителях, возможно, вы ребенок-вертолет.

Одна мама, участвовавшая в фокус-группе Университета штата Нью-Йорк в Олбани, рассказала, что тревожность ее детей иногда мешает ей оставаться активной и справляться со своей повседневной жизнью: «Я живу с одним сыном, который, честно говоря, время от времени вызывает боль в зубах: Не делай этого. Ты не можешь этого сделать, я сделаю это за тебя». Знаешь, я должен что-то сделать! Я не могу быть неподвижным».

Вы не родитель

Бесполезны не только такие фразы, как «воспитывать своих родителей» и, что еще хуже, «Вы стали своими родителями, а они стали вашими детьми». Они тоже не соответствуют действительности.

В недавнем интервью в Highgate в Ванкувере Луэлла поделилась, что ее сыновья иногда больше заинтересованы в решении ее проблем, чем в том, чтобы слушать, как она говорит о них: «Если я звоню им с проблемой, я говорю: «У меня есть эта проблема». Они говорят: «Хорошо, мама, вот что ты делаешь». Я знаю, что делать! Я просто хочу поговорить об этом. Я хочу немного посочувствовать».

Хотя ваши родители стареют и им может понадобиться немного больше помощи, чем когда-то, они все еще взрослые.

Больше никаких викторин

Вы помните, как ваши родители задавали вам вопросы о том, что произошло в школе: Что вы узнали на уроке математики? Что ты ел на обед? Вполне вероятно, что вы не слишком любили их чрезмерную опеку.

Так что не удивляйтесь, если ваши родители тоже не оценят вашу линию расспросов: Что вы ели на ужин? Ты принял лекарство? Вы ходили за продуктами?

Другая мать, опрошенная исследователями, сказала: «Мои дети, они всегда рядом. На самом деле, я чувствую себя ребенком, потому что я должен отчитываться перед ними. Если они звонят и не получают никакого ответа, они идут к дому, поэтому я должен сообщить им, куда я иду, во сколько я вернусь».

«Он не причиняет вреда»

К счастью, многие родители говорят, что чрезмерная опека, которая их раздражает, также заставляет их чувствовать, что их дети заботятся и доступны. Они ценят беспокойство, которое он выражает.

«Я бы предпочла, чтобы он оставил меня в покое, но он не хотел причинить вреда», — сказала одна женщина исследователям SUNY Albany. «Он действительно очень хорош. Он имеет в виду хорошо. … Ты почти улыбаешься, говоря, что они причиняют боль. Вы можете быть раздражены в то время, но потом вам это нравится. Вы почти оценили это. Что бы я делал, если бы его не было? Что бы я делал, если бы ему было все равно?»

Другой участник в ответ на рассказ другого о «давлении» со стороны детей, которые так много хотели для него сделать, назвал это «любовным стрессом».

В конце концов, исследователи пришли к выводу, что помощь детей во многих отношениях встречала сопротивление и рассматривалась как неоднозначное благо.

3. 6 Стратегии, которые стареющие родители используют, чтобы справиться со своими взрослыми детьми

Когда Кэролайн и ее муж Клайд вышли на пенсию, они переехали на побережье Вашингтона. Клайд построил своей жене дом, и они провели свои золотые годы, отдыхая на полуострове Лонг-Бич.

Около десяти лет назад здоровье Клайда начало ухудшаться, и Кэролайн стала его опекуном. В последний раз, когда он упал, Клайд не вернулся в пляжный домик после пребывания в больнице. Вместо этого он провел около трех месяцев в специализированном медицинском учреждении.

«Когда это время истекло, мои дети сказали: «Вы с папой не можете вернуться в дом. Для папы это невыполнимо», — вспоминает Кэролайн. — Что ж, я знал это. Я знал из-за того, через что мне пришлось пройти. Сначала было тяжело, но я поняла, и муж тоже. Он сказал: «Если я снова упаду, что-то должно измениться». Мы оба были согласны с детьми относительно переезда».

Реакция пары — приспособление — это одна из стратегий, которую, по мнению исследователей, используют стареющие родители, чтобы справиться с амбивалентностью в отношениях со своими взрослыми детьми.

Вот более пристальный взгляд на шесть стратегий, которые стареющие родители используют, пытаясь справиться с противоречивым давлением в сторону независимости и поддержки, что только усугубляется неизбежными изменениями в автономии.

1. Сведение к минимуму помощи, которую они получают

Желание быть независимым может в некоторых случаях приводить к тому, что пожилые люди сводят к минимуму помощь, которую они получают от своих взрослых детей. Например, когда исследователи Университета штата Нью-Йорк в Олбани спросили женщину, делает ли ее сын что-нибудь, чтобы ей было легче взять ее на себя, она ответила: «Ну, он пытается… сегодня утром он пылесосил для меня».

Когда исследователи спросили, делает ли он что-нибудь, чтобы помочь ей с артритом, она ответила: «Нет. Я не забочусь о своем артрите. Я просто принимаю таблетки, когда болит спина, когда я переутомляюсь. Он ничем не может мне в этом помочь».

В ходе исследования исследователи предположили, что сын пылесосил, пытаясь помочь своей матери с артритом, однако это не было истолковано таким образом.

2. Сокрытие информации

Еще один способ, с помощью которого родители справляются с этими амбивалентными чувствами, заключается в том, чтобы скрывать информацию от своих детей, которые в противном случае бесконечно беспокоились бы или пытались помешать им делать то, что помогает им сохранять свою независимость.

Например, другая мать, участвовавшая в исследовании, рассказала, что ее сын каждый вечер звонит ей, чтобы узнать, что она ела на ужин: «Иногда я лгу ему. «Пожалуйста, — сказал я, — я отлично поужинал», но у меня были, может быть, только тосты и чай».

3. Поиск других людей в качестве доверенных лиц

Дети могут быть полезными, когда речь идет об эмоциональной поддержке, такой как телефонные звонки и проявление заботы, а также об инструментальной помощи, включая транспортировку и работу по дому.

Однако родители не всегда обращаются к ним, когда ищут кого-то, кто понимает их ситуацию. Для этого они идут к своим друзьям.

«У меня был друг, который был на пять-шесть лет старше меня, — сказал один из участников. «Мы разговариваем друг с другом почти каждый день и сочувствуем разным вещам. … Да, если меня что-то беспокоит иногда, я точно не стану звонить дочери».

4. Рационализация занятости

Частой темой дискуссий как в Highgate в Ванкувере, так и в фокус-группах была тема занятости их детей. Эта занятость была источником гордости, но также источником беспокойства и жалоб для многих родителей.

Мэриан переехала в Ванкувер, чтобы быть ближе к семье своей внучки, но «из-за детей у нее нет времени на меня», — говорит она. «Она устраивается на работу в адвокатскую контору. Если она его получит, я буду еще более ограничен в том, чтобы видеться с ними по субботам. Я вижу их примерно раз в неделю».

Тем не менее родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать, что могут рассчитывать на свою занятую семью. Поэтому они справляются, рационализируя это.

Одна женщина поделилась своей попыткой: «У нас две дочери, но они живут за пределами штата. Я мог бы позвонить им, но, надеюсь, мне никогда не придется… у них своя насыщенная жизнь. Но они должны быть здесь, но, надеюсь, мы справимся. … Надеюсь, он нам еще долго не понадобится».

5. Игнорирование детских попыток контроля или сопротивление им

Одним из способов, которым некоторые родители справляются с чрезмерной опекаемостью своих взрослых детей, является простое ее игнорирование. Когда исследователи спросили, что сделал бы один отец, если бы его дети сказали ему, что делать, он ответил: «Я бы проигнорировал это. Я бы сказал: «Спасибо», и я делаю то, что хочу».

Другой респондент сказал: «Мне просто нужно закатить глаза и забыть об этом».

6. Противостояние своим детям

Хотя бывают ситуации, когда возникают конфликты и конфронтации, исследователи Университета штата Нью-Йорк в Олбани нашли меньше всего доказательств в пользу этой стратегии.

Среди их выводов: «В целом родители, кажется, избегают открытого конфликта, возможно, потому, что он слишком опасен… возможно, потому, что они более неохотно рискуют разрушить отношения из-за того, что на данном этапе их жизни у них меньше ресурсов».

Прежде всего, родители успокаивались, когда знали, что их дети могут рассчитывать на помощь в будущем, но они не хотели получать помощь раньше, чем это было абсолютно необходимо.

«Подожди, пока я стану старше, — сказала одна женщина, — тогда мне понадобится твоя помощь, но сейчас я хочу сделать все сама».

4. 2 важных вопроса, которые каждый родитель хочет задать своим детям

Ваши родители могут захотеть, чтобы вы подождали как можно дольше, прежде чем вы расскажете об их навыках вождения или переедете в дом престарелых. Это не означает, что у вас не должно быть других разговоров.

Оказывается, стареющие родители хотят, чтобы их взрослые дети задавали им два простых вопроса: «Что вам нужно?» и что ты хочешь?»

Вам не нужно сразу же говорить о похоронах. Вместо этого начните с нескольких случайных разговоров, чтобы посеять семена. Затем опирайтесь на них, чтобы позже вести к более масштабным и сфокусированным на решениях разговорам.

«Я думал о том, что случилось с Карен, и это заставило меня осознать…»

Используйте историю о стареющем члене семьи или друге, чтобы поднять эту тему. Может быть, вы скажете что-то вроде: «Мама, я думал о том, что случилось с Карен, и понял, что мы никогда не говорим об этом. Я не хочу вмешиваться, но мне было бы спокойнее знать, что есть план, если он нам понадобится.

Вы также можете обсудить эту тему, связав ее с тем, что вы прочитали в новостях. Возможно, вы скажете: «Я читал о том, сколько может стоить проживание пожилых людей, и был немного удивлен. Я всегда хочу, чтобы у вас был лучший доступный уход. Вы изучали страховку на случай длительного ухода?

«Мне нужна твоя помощь кое в чем».

Еще один способ растопить лед — упомянуть, как сильно вы восхищаетесь тем, как они справились с выходом на пенсию. Попросите совета о том, что у них хорошо сработало, чтобы вы могли извлечь уроки из их историй.

Можно начать со слов: «Папа, мне нужна твоя помощь кое в чем. Я готовлю контрольный список на случай, если со мной что-то случится. Не могли бы вы просмотреть это и посмотреть, имеет ли это смысл для вас?» Вы также можете попробовать что-то вроде: «Мама, я хочу, чтобы кто-то был назначен для принятия решений за меня в чрезвычайной ситуации, поэтому я собираю документы. Вы сделали это, верно? Не могли бы вы помочь мне?»

«Что для вас важнее всего?»

Понимание того, что важно для ваших родителей, может оказаться большим подспорьем в будущем, а своевременное обращение к ним может помочь им общаться со своим врачом, адвокатом, агентом по недвижимости, семьей и друзьями. Скажите что-нибудь вроде: «Я заметил, что в последнее время некоторые вещи требуют больше энергии. Какие важные вещи вы действительно хотите сделать?» или «Каковы ваши приоритеты? Как мы можем облегчить вам выполнение этих задач?»

Будьте готовы быть хорошим слушателем. В первый раз, когда вы заговорите о старении и желаниях конца жизни, вы можете столкнуться со слезами, разочарованием или даже гневом. Быть поддерживающим — это важно. Помните, это должен быть разговор, а не засада.

Часто родители боятся потерять свою автономию. Насколько возможно, подчеркните, что вы их защитник и хотите помочь им в том, что для них важнее всего, чтобы было легче принимать решения, когда придет время.

5. 8 советов взрослым детям от престарелых родителей

Трудно быть взрослым ребенком, ухаживающим за стареющим родителем. Не менее трудно быть стареющим родителем, о котором заботится взрослый ребенок.

Вместо того, чтобы думать о своих отношениях как об отношениях, в которых вы заботитесь о своих маме и папе, подумайте о своих отношениях с родителями как о партнерстве. Как вы можете сотрудничать со своими родителями, чтобы убедиться, что их пожелания относительно ухода в конце жизни будут выполнены?

Вот восемь советов взрослым детям от стареющих родителей:

1. Задавайте вопросы своим родителям

Важно, чтобы вы знали предпочтения ваших родителей в конце жизни, чтобы все были на одной волне, чтобы избежать ссор в конце. «Мои сыновья были очень заботливы, — говорит Луэлла. «Они спросили меня о том, чего я хочу, когда старею, — и они меня выслушали».

2. Поставьте себя на их место

Родители Ванды не строили никаких планов на конец жизни, но она их и не просила. Когда ее отец умер, она стала опекуном матери.

«У нее не было средств оставаться дома, поэтому мне пришлось забрать ее из дома, привести сюда и позаботиться о ней», — вспоминает Ванда. «Было так больно видеть, как ее забрали из дома, ради которого она так усердно работала, потому что она выросла во время Великой депрессии. Важно, чтобы дети старались слушать и ставить себя на место, а не на улицу».

3. Позвольте вашим родителям принимать решения

Старение изобилует решениями. Лучший способ принять эти решения — помочь родителям принять их самостоятельно.

«Я знаю многих людей моего возраста или старше, которые из-за того, что они так усердно работали, чтобы достичь того, что у них есть, просто не хотят сдаваться», — говорит Ванда. «Но они не осознают, какой ущерб это наносит их здоровью. Я думаю, что дети должны быть вовлечены и слушать своих родителей, а затем помогать им принимать решения». «, — продолжает она. — Если бы мы могли спокойно снять часть этого бремени с наших детей, сделать это сами и принять эти решения сами…»

4. Проведите семейную встречу

Перед смертью мужа Ванды, Дэна, пара поняла, чего они хотят, и сообщила об этом своим детям на неформальной семейной встрече.

«Когда мы собирались вместе с нашими семьями на каникулах, мы как бы заранее сообщали им о некоторых наших планах», — говорит она. «Они были в восторге, потому что тогда им не нужно было вмешиваться и делать это за нас. Это сняло с них большое давление».

5. Поднимите трубку

Граница между заботой и контролем очень тонкая. Одна вещь, которая всегда заставляла Луэллу чувствовать любовь своих сыновей, это когда они брали трубку: «Они звонят мне и спрашивают: «Как дела, мама?» Или, если что-то происходит, они спрашивают: «Как дела?» «Если что-то происходит, они идут в ногу с этим. Они очень заботливы».

6. Не всегда действуйте из чувства долга

Действия из чувства вины могут только истощить вас и в конечном итоге сделать менее эффективным помощником. Вместо того, чтобы действовать из чувства долга, действуйте из любви.

Например, Кэролайн любит, когда ее дочери заходят поиграть в игры. «Моя дочь Ширли приходит по понедельникам и четвергам после того, как поиграет в маджонг, и мы играем здесь в маджонг, — говорит Кэролайн. «Моим дочерям так хорошо вместе. Они так настроены на то, что я могу сделать, и планируют то, что я могу сделать с ними».

7. Помогите им понять почему

Если вы оказались в кризисной ситуации, и ситуация ваших родителей должна быстро измениться, Кэролайн говорит, что это очень помогает, если вы можете помочь им понять почему. Она рассказывает, что, когда ее муж не смог вернуться домой после падения, их дочери нашли для них дом престарелых. Хотя пара не сопровождала своих дочерей в турах по уходу, они понимали ситуацию, в которой оказались, и полагались на помощь своих дочерей.

Для родителей, которые могут не до конца понять, Кэролайн говорит, что дети должны им помочь. «Они должны знать, что происходит», — говорит она. «Почему дети считают, что их родители должны жить с престарелыми?»

8. Соберите всех на одной волне

Дискуссии о старении и долгосрочном уходе могут быть эмоциональными, особенно если у вас есть братья и сестры. К счастью, независимо от того, насколько сложной может быть динамика вашей семьи, можно достичь консенсуса и найти всех на одной волне. Это не только возможно, но и облегчает жизнь родителям.

«Нам с Клайдом было тяжело, — говорит Кэролайн. «Мы были вместе 70 лет. Внезапно наша жизнь полностью изменится — не то чтобы это был момент, когда мы не собирались быть вместе. Ширли позаботилась о том, чтобы у нас было место, где мы могли бы быть вместе. Я очень ценил это от детей. Они все были вместе с тем, что что-то должно было измениться».

Загрузите копию нашего руководства для бесплатной печати или поделитесь с другом!

Пожилые родители хотят постоянного внимания

Пожилые родители хотят постоянного внимания: проблемы и решения

Уход иногда кажется невыполнимой борьбой. Опекуны могут разрываться между заботой о близких и попытками сохранить баланс в жизни. Хорошая новость заключается в том, что так быть не должно. «Заботливое поколение» с ведущей Памелой Д. Уилсон здесь, чтобы сосредоточиться на разговоре о заботе. Ты не одинок. На самом деле, вы находитесь в нужном месте, чтобы поделиться историями и узнать советы и ресурсы, которые помогут вам и вашим близким. А теперь поприветствуйте ведущую передачи «Заботливое поколение» Памелу Д. Уилсон.

Что могут сделать лица, осуществляющие уход, когда пожилые родители нуждаются в постоянном внимании

Это Памела Д. Уилсон, эксперт по уходу, консультант по уходу за престарелыми и автор. Эпизод этой недели представляет собой мини-подкаст или мини-подкаст, созданный специально для того, чтобы отвечать на ситуации и вопросы, которыми слушатели делятся со мной в социальных сетях, в моей онлайн-группе по уходу или путем заполнения опроса по уходу на pameladwilson.com. Спасибо за ваши постоянные запросы и за то, что поделились этим подкастом из более чем 100 эпизодов со всеми, кого вы знаете.

Тема этого шоу — что делать, когда пожилые родители требуют постоянного внимания. Часть этого ответа зависит от стадии вашего ухода. Например, рекомендации для опекунов, которые только начинают помогать стареющим родителям, будут отличаться от рекомендаций для опекунов, которые уже могут проводить от 20 до 40 и более часов в неделю в условиях ухода, по сравнению с опекунами, которые живут с родителями в их домах, или наоборот. .

Кроме того, предложения для лиц, ухаживающих за близкими людьми с деменцией или болезнью Альцгеймера, будут другими. Независимо от стадии вашего ухода, советы, которые я собираюсь предложить, со всеми шагами, если вы будете следовать им, могут сделать вашу ситуацию с уходом более управляемой и свести к минимуму стресс для лица, осуществляющего уход. Давайте начнем с разговора о ранних этапах ухода, когда пожилые родители начинают желать или нуждаются в постоянном внимании.

Задачи по уходу начинаются с малого и разрастаются, охватывая жизнь сиделок

Это может начинаться с небольших просьб, таких как покупка продуктов или получение рецептов, работа во дворе и другие домашние дела, которые кажутся рутинными. Чего большинство взрослых детей и стареющих родителей не понимают, так это того, что СЕЙЧАС, а не позже, самое время спросить родителей, как они хотят жить, а не как им, возможно, придется жить.

Вам может быть интересно, что я имею в виду под тем, как родители хотят жить, и как им, возможно, придется жить. Давайте немного поговорим об этом. Работа с пожилыми родителями, которые требуют постоянного внимания или нуждаются в постоянном внимании, может быть результатом отсутствия ранних дискуссий о границах ухода. Помощь, необходимая от взрослых детей, может возрастать, когда пожилые родители отказываются признавать изменения, сопровождающие взросление.

Если честно, никто не хочет стареть или нуждаться в помощи. Если быть реалистами, мы все состаримся и будем нуждаться в помощи. Позвольте мне привести пример, который иллюстрирует, как вы хотите жить по сравнению с тем, как вам, возможно, придется жить. Моя знакомая, которой за 50, недавно встала на лестницу, чтобы поменять лампочку в сложном месте своего дома. Она знала, что ей, вероятно, следовало дождаться помощи мужа. Но, как и большинство людей, она хотела, чтобы работа была сделана.

Как вы хотите жить и как вам, возможно, придется жить

В результате она упала и поранилась. Она оставалась дома лежать в постели и отказывалась идти в больницу до тех пор, пока через 4 дня ее не заставил муж. Результат? У нее была сломана спина, и ей предстоит год упражнений и восстановления. Она не могла работать 6 месяцев. Эта маленькая мысль о том, что я хочу изменить инцидент с лампочкой, изменила ее жизнь. Падение навсегда изменило ее физические способности, которые навсегда будут ограничены травмой спины.

Ее способность работать и многие аспекты ее жизни, которые она считала само собой разумеющимися, теперь изменились. То, как она, возможно, хотела или мечтала жить, сильно отличается от того, как она будет жить здесь, начиная с сегодняшнего дня. У старения есть забавный способ дать нам ложное чувство безопасности. Мы думаем – ну, я всегда так делал. Не задумываясь о том, что позволяло нам делать это все время?

Допустим, вы целый день ходили на улицу и рубили дрова, чтобы иметь дрова зимой. Сколько вам тогда было лет? Каков был ваш ежедневный уровень физической активности? Какова была ваша сила? Какие еще вопросы следует задать? Как изменилось мое физическое тело и мой распорядок дня с тех пор, как я целыми днями рубил и таскал дрова.

Неспособность оценить безопасные или небезопасные действия

Стареющие родители постоянно говорят вам о своих способностях к вождению, говоря: «Я вожу машину с 16 лет — зачем мне останавливаться сейчас». Вот несколько советов, чтобы ответить на этот вопрос. Мама или папа, твой слух, зрение, память, рефлексы и сила тела так же хороши, как в 16 лет? Если нет, то ваши навыки вождения уже не те.

Проблема в том, что никто не хочет признавать, что он слабее или менее способен, чем 5 или 10 лет назад. Согласно исследованиям, большинство взрослых нереалистично оценивают свои физические способности и качество своего здоровья, особенно по сравнению с другими членами семьи или друзьями.

Если ваши пожилые родители требуют постоянного внимания, весьма вероятно, что они находятся в худшем физическом или психическом состоянии, чем несколько месяцев или лет назад. Начните спрашивать или отслеживать количество часов в день, которые вы или пожилой родитель активны. Сколько часов вы или родитель сидите? Сколько часов вы или пожилые родители стоите или ходите или участвуете в каком-либо виде деятельности? Чем больше вы сидите, тем хуже вы становитесь.

Нет ничего волшебного в поддержании или улучшении здоровья взрослых детей или родителей, кроме как установить режим, чтобы стать более физически активными и сильными. Чтобы ответить на вопрос о том, как вы или стареющие родители хотите жить по сравнению с тем, как вам, возможно, придется жить, нужно взять на себя обязательство улучшить или сохранить свое здоровье и уровень физической активности. Никто, кроме вас, не может этого сделать.

Действия опекунов могут сделать пожилых родителей более зависимыми

Опекуны, которые делают слишком много для стареющего родителя в результате желания помочь или из лучших побуждений, могут привести к тому, что пожилые родители будут требовать постоянного внимания. Чем больше времени и внимания вы уделяете, тем больше они хотят, потому что начинают слишком полагаться на вас, исключая других людей из своей жизни.

Поскольку лица, осуществляющие уход, продолжают говорить «да» и чувствовать себя виноватыми за то, что говорят «нет», эта самодостаточность имеет свойство падать, когда один человек становится все более зависимым от другого. Когда вы достигли точки, когда пожилые родители хотят постоянного внимания, спросите себя. что вы сделали, чтобы способствовать этой ситуации? Какие задачи вы забрали у родителей, которые они все еще могли бы выполнять сами, даже если эти задачи могут занимать гораздо больше времени, чем вы их выполняете?

Прекратите делать то, что ваши родители могут сделать сами, иначе вы сделаете их менее способными и более зависимыми от вас. Несмотря на то, что старение сопровождает принятие и реальность, можно провести различие между рискованными вещами, такими как восхождение по лестнице в одиночку, и спуском по лестнице с использованием двойных перил для стирки.

Вот пример: пожилой человек должен использовать ходунки для равновесия и устойчивости. Этот человек решает, что складная тележка для продуктов или белья будет подходящей заменой, потому что и ходунки, и тележка для продуктов имеют ручки. Не рассмотренная логика — это назначение ходунков по сравнению со складной тележкой.

Когда здравый смысл становится ошибочным

Несмотря на то, что они выглядят одинаково, большинство ходунков имеют прочную конструкцию, чтобы поддерживать вес и равновесие для пожилых людей, чтобы снизить вероятность падения. Складная тележка для продуктов или белья позволяет легко перемещать вещи — как тележка, когда вы были ребенком. Складная продуктовая тележка не является физической или балансировочной опорой и не предназначена для снижения вероятности падения.

Так что же происходит, когда мама использует складную тележку вместо ходунков? Мама падает, ломает бедро и нуждается в постоянном внимании из-за телесных повреждений, которые могут занять время или никогда не зажить. Чтобы сравнить и сопоставить использование или назначение ходунков и складной тележки для продуктов или прачечной, требуется определенный уровень понимания и суждения. Это суждение называется исполнительной функцией.

Исполнительная функция включает в себя умение решать проблемы, сравнивая один предмет или сценарий с другим, а также способность думать о чем-то более чем одним способом – например, задавать вопрос, безопасно ли мне делать это, даже если я делал это много раз. раз раньше. Идея причин, по которым пожилые родители хотят постоянного внимания, заключается в том, что опекуны и стареющие родители используют эти навыки исполнительной функции.

Предвидение того, что может произойти дальше

Например, обратите внимание на небольшие изменения, которые вы можете наблюдать у пожилого родителя, связанные с памятью, физическими способностями и повседневными привычками. Родители так же хороши в организации и планировании, как раньше? Остаются ли мама и папа сосредоточенными на проектах до их завершения, или они сильно отвлекаются, неуверенны или меняют образ мыслей. Мама или папа стали более эмоциональны в повседневных делах, что, в свою очередь, вызывает у вас эмоции?

Являются ли мама или папа более эгоцентричными или самовлюбленными в своих интересах и меньше беспокоятся о взаимодействии с вами, вашими братьями, сестрами или другими людьми? Есть ли отрицание того, что поведение или действия становятся проблемой, которая приведет к увеличению потребности в уходе? Знайте, что диагнозы здоровья могут вызвать многие из этих пробелов в исполнительной функции, что приведет к тому, что пожилые родители будут хотеть больше внимания.

Независимо от вашего уровня знаний по уходу — нового или того факта, что вы занимаетесь этим в течение многих лет, полезно иметь возможность предвидеть, что будет дальше и как вы и ваши стареющие родители отреагируете. Задача состоит в том, чтобы знать, что вы ищете, если у вас мало или совсем нет предыдущего опыта ухода. Давайте используем несвязанный пример, чтобы было легче понять это.

Решения по уходу не универсальны для всех

Вы хотите создать веб-сайт и думаете, что это так же просто, как найти графическую программу для создания того, «как выглядит веб-сайт». Вещи, которые вы, возможно, не знаете, включают в себя необходимость URL-адреса веб-сайта, который для меня pameladwilson.com. Затем вам нужен сервер веб-сайта или хостинг, программа, такая как WordPress, чтобы вы могли определить тему и создать страницы. Затем вам нужно написать контент, оптимизированный для поисковых систем. Существует множество шагов и процессов, необходимых для создания, запуска и обновления веб-сайта. нужно время

Забота о престарелых родителях, чтобы избежать создания отношений, в которых пожилые родители требуют постоянного внимания, ничем не отличается от процесса создания веб-сайта или завершения любого другого детального проекта, требующего определенного уровня опыта и знаний. Если вы не можете предвидеть, что может произойти, трудно придумать план или проработать сценарии, чтобы избежать или свести к минимуму проблемы. Подробнее об этом после перерыва.

Поколение заботливых людей не ограничено ни часовым поясом, ни местонахождением — опекуны со всего мира могут слушать в любое время суток. Посетите мой веб-сайт pameladwilson.com, чтобы ознакомиться с моим онлайн-курсом по уходу за пожилыми родителями: оставайтесь дома и не только, с 30 часами вебинаров и другой информацией, включающей практические шаги по уходу за пожилыми родителями, супругами и способы план старения и здоровья.

Прохождение курса похоже на запойный просмотр сериала Netflix, где вы узнаете обо всем, чего никогда не ожидаете, что может произойти за сжатый период времени, и вы всегда можете вернуться и посмотреть его снова. Это Памела Д. Уилсон, эксперт по уходу, консультант и автор книги «Поколение заботы». Останься со мной. Я скоро вернусь.

[музыка]

15:41:33 Это Памела Д. Уилсон, спикер по уходу, эксперт и защитник программы The Caring Generation для лиц, осуществляющих уход, и пожилых людей. Независимо от того, 20 лет вам или 100 лет, вы находитесь в нужном месте, чтобы узнать о программах поддержки лиц, обеспечивающих уход, здоровье, благополучие и другие ресурсы, которые помогут вам и вашим близким спланировать будущее.

Если вы не знаете, как говорить со своими детьми о проблемах ухода за ними, если вы пытались поговорить со своими стареющими родителями, и у вас ничего не вышло, позвольте мне начать разговор за вас. Делитесь подкастами The Caring Generation с семьей и друзьями. Там более 100 серий. Вернемся к решениям для пожилых родителей, которые хотят постоянного внимания.

Заранее начните создавать систему поддержки ухода

Эта идея проще в начале отношений по уходу, но ее можно реализовать на всех этапах процесса ухода. Если вы являетесь основным опекуном, идея состоит в том, чтобы привлечь других людей и службы, тем самым предоставив варианты ухода. По общему признанию, это может быть невозможно, если ваши братья и сестры отказываются участвовать. Однако в той мере, в какой брат или сестра могут или хотят участвовать, привлекайте их.

Это может быть проблемой для опекунов, которые думают, что они должны делать все это для мамы или папы. Для опекунов, которые думают, что есть только один правильный способ выполнить конкретную задачу, а также для опекунов, которые чрезмерно контролируют, властны, обижены или злы, это может быть проблемой. Если это про вас, то вы создали ситуацию, когда пожилые родители требуют постоянного внимания.

Если вы не готовы быть гибкими, мыслить по-новому или внедрять изменения, вы можете застрять там, где находитесь, пока не измените свои убеждения и привычки относительно того, как, по вашему мнению, все должно быть. При привлечении братьев, сестер и других людей ключ к успеху состоит в том, чтобы быть очень конкретным в отношении участия, не добавляя столько ограничений, чтобы члены семьи отказывались помогать.

Привлекайте семью, друзей и других людей

Так, например, ваш брат или сестра могут инициировать телефонные или видеозвонки с мамой или папой один раз в неделю. Было бы идеально, если бы день и время были запланированы и отмечены в календаре, чтобы у родителей был распорядок и они знали, когда позвонит ваш брат или сестра.

Как насчет того, чтобы братья и сестры объединили финансовые ресурсы, чтобы заплатить домработнице или сиделке на дому для выполнения рутинных задач или поддержки социализации пожилых родителей? Как насчет поиска добровольцев, желающих приехать? Есть много идей, как поддержать независимость стареющих родителей.

Дополнительные советы для лиц, осуществляющих уход, об этих эпизодах сериала «Заботливое поколение»

Послушайте эти подкасты от «Заботливого поколения», чтобы узнать больше об этих идеях. Что делать, когда пожилые родители отказываются от помощи, как разговаривать с родителем, страдающим деменцией, установление границ с пожилыми родителями, что такое помощь в проживании, стоимость ухода за престарелыми родителями и что такое дневные программы для взрослых. Эти эпизоды дадут вам еще много идей, как свести к минимуму разочарование, вызванное пожилыми родителями, которые требуют постоянного внимания.

Давайте продвинем идею ухода за престарелыми родителями, тещами и свекрами еще на один шаг вперед. Во многих семьях ожидается, что семья может рассчитывать на заботу семьи. Хотя это может быть правдой во многих семьях, это верно в ограниченной степени в других семьях. По моему 20-летнему опыту, бывают ситуации, когда родители стареют и нуждаются лишь в ограниченном уходе, и другие, когда пожилые родители требуют постоянного внимания из-за серьезных проблем со здоровьем.

Раннее общение со взрослыми опекунами закладывает основу для ожиданий родителей. Обсуждения качества жизни и участия родителей в уходе за ними, а также медицинские рекомендации врачей необходимы для поддержания здоровья и благополучия лиц, осуществляющих уход.

Хотя вы можете думать, что никогда не станете истощенным, выгоревшим опекуном, эта ситуация быстро возникает, когда неожиданное событие внезапно требует от вас 20, 40 или более часов в неделю, в то время как вы ты пытаешься работать и заниматься теми делами, которыми ты занимался до того, как родителям понадобился уход.

Важность установления ограничений

Может наступить время, когда родителям понадобится больше заботы, и реальностью станут поиски вариантов самостоятельного проживания, проживания с уходом, ухода за памятью или дома престарелых. Даже когда требуется больше ухода, пожилые родители могут отказаться переезжать.

Хотя вы не можете заставить родителей что-либо делать, если они умственно здоровы, вы можете установить ограничения на количество времени, которое вы готовы проводить, когда пожилые родители хотят постоянного внимания. Сообщества по уходу предлагают широкий спектр услуг, помогающих стареющим взрослым оставаться независимыми и уменьшать зависимость от взрослых опекунов детей.

Привлечение внимания из-за болезни Альцгеймера или деменции — это нормально

Теперь давайте поговорим об аспектах болезни Альцгеймера и деменции, которые приводят к тому, что пожилые родители требуют всего вашего времени и внимания. Люди с потерей памяти со временем теряют способность заботиться о себе и помнить, что произошло 5 секунд назад. Определенная степень неуверенности может возникнуть, когда родители ищут уверенности в том, что вы рядом, или говорят о том, чтобы пойти домой, чтобы увидеть своих умерших родителей, или интересуются, работают ли родители.

Когда возникает эта стадия болезни Альцгеймера, вы можете испытывать чувство вины за то, что оставили родителей или зятя, чтобы уделить время себе. Чем раньше вы выработаете привычку уходить и обращаться за помощью к другим, тем легче будет этот переход. Ожидание привлечения других к уходу за родителем с болезнью Альцгеймера или потерей памяти или без них может вызвать больший стресс и чувство вины у опекунов, которые непреднамеренно создали ожидание, что никто другой не будет участвовать в уходе.

Раннее установление границ может уменьшить чувство вины

Это хорошая новость-плохая новость о хороших намерениях, которые имеют неприятные последствия, когда вы нанимаете сиделку или переводите родителя в сообщество по уходу, и каждый раз, когда вы уходите, пожилые родители плачут или кричат. и вы чувствуете вину за то, что оставили их позади. Оглядываясь назад, установление границ в отношении ухода и помощи, которую вы можете предоставить, и ранние обсуждения могут помочь избежать ситуаций, когда пожилые родители требуют постоянного внимания.

Бывают и другие ситуации, когда у родителей возникают недиагностированные проблемы с психическим здоровьем, которые внезапно возникают из ниоткуда. Я знаю семьи, которые отрицали или оправдывали поведение пожилых родителей до тех пор, пока пожилой родитель не переехал в сообщество по уходу и ударил или серьезно ранил другого жителя. Или до тех пор, пока соседи не вызвали взрослых охранников на маму или папу, которые вышли во двор и угрожают соседям и другим прохожим.

Несмотря на то, что некоторые из этих проблем могут быть локализованы или скрыты в семьях, по мере увеличения воздействия в больницах, врачах, домах престарелых и сообществах по уходу, немногие проблемы могут оставаться скрытыми. Проблемы с психическим здоровьем, потеря памяти и неожиданное поведение — это области, о которых семьи хотят знать и быть готовыми к непредвиденным событиям ухода.

Подготовьтесь к непредвиденным ситуациям, создав план ухода

Такой тип обсуждения и планирования поможет избежать угроз детям со стороны персонала больницы или другого социального учреждения, говорящего, что дети должны забрать стареющих родителей к себе домой. На мой взгляд, независимо от обстоятельств, если вы чувствуете, что не можете заботиться о стареющем родителе из-за практического ухода, медицинских потребностей, поведенческих или психических проблем, отказывайтесь от угроз со стороны медицинских работников, которые говорят, что вы должны заботиться о стареющем родителе. родитель.

С другой стороны, делайте все возможное, чтобы поддерживать поиск альтернативных сообществ по уходу или общественных служб для поддержки пожилых родителей, которым требуется постоянное внимание. Участие не всегда означает, что вы становитесь единственным опекуном. Это означает, что вы достаточно заботитесь о родителях, чтобы убедиться, что забота доступна и обеспечивается каким-либо образом, даже если не вами.

Отдельно послушайте подкаст The Caring Generation под названием 24 7 Care for the Olderly. Сообщества по уходу также могут угрожать семьям, говоря, что вы должны нанять или обеспечить круглосуточный уход за престарелыми родителями, выписываемыми из больницы или дома престарелых. Это не всегда так. Но многие воспитатели не знают ничего другого.

Существует множество решений для пожилых родителей, которые хотят постоянного внимания и решения многих других проблем, связанных с уходом. В работе с системой здравоохранения важно не быть наивным. Вместо этого приобретите образование, чтобы понять проблемы поставщиков медицинских услуг, чтобы вы могли получить уход, в котором нуждаетесь вы или пожилой родитель. Быть опекуном для любимого человека — это работа, как и любая другая работа, с которой вам придется сталкиваться.

Уход — это уникальный опыт

Это работа, приносящая большое самоудовлетворение и чувство гордости за то, что вы заботитесь о родителях. Это также единственный в своем роде опыт, который поглотит всю умственную и физическую энергию, которой вы обладаете, если вы не найдете способов заручиться поддержкой членов семьи и поставщиков услуг на раннем этапе процесса. Многие опекуны ждут, пока не станет слишком поздно. До тех пор, пока лица, обеспечивающие уход, не достигнут точки выгорания, которая не поддерживает хороший уход за стареющими родителями, супругами, бабушками и дедушками или другими членами семьи.

Опекуны и престарелые родители, которые хотят постоянного внимания, могут погрузиться в собственные проблемы и заботы. Чтобы избавиться от ощущения, что вас поглощают долг, ответственность и жизненные ограничения, нужно быть реалистом, но с надеждой. Соберите как можно больше информации и составьте план дальнейших действий. Если вы престарелый взрослый или человек, осуществляющий уход за членами семьи, не знаете, что делать, не уверены в своих возможностях, посетите мой веб-сайт pameladwilson.com, чтобы записаться на консультацию 1:1 по уходу за престарелыми сегодня.

Служба поддержки здесь

На моем веб-сайте вы найдете мою БЕСПЛАТНУЮ библиотеку по уходу для семьи и профессиональных опекунов, более 100 эпизодов подкастов из «Поколения заботы», мой блог «Забота о стареющих родителях», мою книгу «Ловушка ухода: решения для неожиданных изменений в жизни», онлайн курсы сиделок и многое другое.