От любви ломка: Ломка влюбленных, или Головной мозг как половой орган

Ломка влюбленных, или Головной мозг как половой орган

Азербайджан, Баку, 25 ноября /спец. для Trend Life Ширин Манафов/

В нашумевшей книге французского нейробиолога Люси Венсан «Почему люди влюбляются» автор сравнивает любовное состояние с наркотическим. И это подтверждено исследованиями. Страстное влечение на начальном этапе сходно с тем, как воздействует на организм кокаин. Французские ученые подвергли влюбленные пары сканированию с помощью технологии магнитного резонанса. Фотографии избранниц воздействовали на влюбленных таким образом: подопытные влюбленные начинают реагировать четырьмя зонами мозга. Теми самыми, которые бывают задействованы при употреблении наркотиков. «Чем глубже мы проникаем в тайны любви, — считает автор книги Люси Венсан, — тем лучше мы будем знать механизм наркотической зависимости».

Механизм любовной страсти

Любовь начинается с так называемых феромонов. Эти вещества и ведут по жизни влюбленных. Они начинают вырабатываться в случае, если мужчина встречает женщину, поразившую его красотой и обаянием. Феромоны подключают мозг, который начинает вырабатывать некое вещество, точный аналог… морфина. Так что, влюбленные изобрели самую прекрасную зависимость в мире и подсели на самую великолепную иглу.

Воздействием морфина влюбленных объясняется охватившее мужчину и женщину страстное желание. Возникает своего рода наркотическая зависимость, которую можно снять только одним способом — свиданием влюбленных.

Ученые пытаются раскодировать то, что переживают влюбленные. Например, у влюбленного перестает действовать в отношении любимой тот центр мозга, который отвечает за критический анализ. Именно в этот момент во всем мире играется самое большое количество свадеб. Опытные мамаши девиц на выданье терпеливо отслеживают момент затмения.

Что происходит через год?

Проходит год-два, и мозг влюбленного прекращает свою деятельность по выработке любовного морфина. Начинается знаменитая ломка, порой даже более болезненная, чем ломка наркомана. Это критический момент, который не все пары в состоянии пережить. И тут во всем надо винить только собственный мозг.

Он коварно прекращает свою деятельность в качестве фабрики по производству любовного напитка. Очень многие влюбленные пробуждаются от прекрасного и, увы, непродолжительного сна.

На стадии легкого разочарования вырабатывается гормон привязанности — оцитоцин. Воздействие его не столь ошеломляюще-опьяняющее, но для создания прочной семьи гормон привязанности незаменим. Но мало кто знает, как его вырабатывать. Наука делает первые шаги в познании интимных тайн мозга. Известно, чем больше любящие обнимаются, тем больше вырабатывается гормона привязанности. Но и у этого чудесного гормона есть недостатки — забудьте о любовных безумствах. Те, кто забывать о безумствах не желает — это люди, не способные вырабатывать гормон привязанности.

5 симптомов настоящей любви

Ощущение, что вы знакомы сто лет. Влюбленным легко вместе, потому что они понимают и принимают друг друга со всеми недостатками.

Ощущение уверенности друг в друге. Даже если весь мир ополчится против вас — мир проиграет.

Влюбленные читают в глазах друг друга любовь. Желание смотреть в глаза друг друга и разговаривать глазами — один из самых верных признаков любви.

Как влюбленные ведут себя в постели? Это слияние, единение и экстаз. Влюбленные внимательны друг к другу и стараются угадать желание партнера, даже в ущерб собственным желаниям и ощущениям.

Как складываются семейные отношения у влюбленных? У них все общее — интересы, проблемы, вкусы, привязанности и даже общие враги. Они не делят бытовые обязанности на «твои» и «мои», не позволяют быту победить любовь. Каждый самодостаточен и целен, но при этом воспринимает любимую (любимого) как часть самого себя. Нет притязаний на лидерство, нет чувства собственничества. Влюбленные выше чувства ревности.

Симптомы рабской зависимости

Как знакомятся? «Пробивной мужчина. Богатый и тупой. То, что надо», — думает она.

«Смазливая телка. Недалекая и в меру дура. То, что надо», — думает он.

Так создается семейная пара эгоцентриков. Как правило, очень предсказуемый сценарий. Партнеры ищут в браке то, что страстно ищут для себя. Никаких иллюзий в отношении друг друга, никаких гормонов нет в принципе. Мозг безмолвствует и готовит свою коварную атаку. Ему нужна телка, ей нужен не мужчина, а каменная стена. В постели спят каменная стена с телкой.

Полное отсутствие гормона привязанности. Тяжело дышать, в квартире нет воздуха, без любовного напитка тоскует и сжимается сердце. Мозг очень мстителен — истерическая реакция на малейший раздражитель становится нормой. Если вы не хотите обеспечить его нормальными человеческими эмоциями любви и привязанности, мозг отомстит вам гипертонией.

Как складываются семейные отношения без гормона привязанности?

Очень часто брак по расчету бывает продолжительным, потому что он удобен и верно сконструирован. У партнеров нет иллюзий в отношении друг к другу. Расчет сделан удачно. А если отношения, основанные на принципе удобства и комфортности, еще подкреплены и приемлемыми сексуальными отношениями, брак будет долгим и счастливым. Однако бывает часто, подобные пары терпят крах. Ей все время приходится доказывать, что она хорошая хозяйка, привлекательная и опытная партнерша, а главное, ее отношение к мужу не враждебно. Или не глубоко враждебно. В свою очередь он из кожи вон лезет доказать, что он лидер, стремится продемонстрировать хватку добытчика, успешного мужчины, хозяина жизни. Единственный шанс удержать партнершу — подавлять ее своей успешностью.

Что читают в глазах партнеры? Совсем не то, что читают влюбленные. Вообще нет потребности смотреть друг другу в глаза. Наоборот, это опасно. В глаза предпочитают не смотреть из страха прочитать то, что там прячется. А прячутся там истинные потребности, вынудившие вас играть роль влюбленных — жажда успеха, богатства, признания.

Как ведут себя в постели? Каждый сосредоточен на себе, на собственных ощущениях. Такой секс сродни поединку, и зачастую наступает ожесточение. Как правило, подобные пары предпочитают силовой, жесткий секс. Измена становится потребностью нейтрализовать слишком жесткие, циничные и холодные отношения.

То, чем природа наградила влюбленных

Природа щедро наградила влюбчивых людей. Счастливый человек влюбчив по своей природе. Зачастую до глубокой старости. Это более всего заинтриговало исследователей знаменитого эффекта Гете. 80-летний старец влюбился в юную девушку и пользовался взаимностью.

Лишенным половых гормонов вводили их искусственно. Желание стало возникать.

Что подтвердило: именно «химия» вызывает влечения. Но половину-то испытуемых ученые дурили и вместо гормонов давали им банальный физраствор. А они все равно воспылали страстью и начинали вожделеть, как юнцы. Оказалось, что источником необходимых для любви и секса гормонов был сам… головной мозг.

«При определенных стимулах, например, в предвкушении интимного контакта с любимой женщиной, — говорит Джим Пфаус, нейробиолог из канадского колледжа, — полушария мозга начинают работать словно бы огромными яичками у мужчины или яичниками у женщины». Так, что можно сказать: природа наградила влюбленных самыми гениальными мозгами в мире. Куда там Эйнштейну и Бобби Фишеру. Самые настоящие гении — это влюбленные.

Головной мозг как половой орган

Ученые выяснили, что мозг производит до 90% химических веществ, создающих желание и возможность заниматься сексом. И весеннее настроение тоже идет непосредственно из головы, в которой начинают бродить положительные эмоции, усиливающие производство «интимных» гормонов. Они и создают эротическое настроение, рождают сексуальные фантазии.

Наш мозг надо благодарить за то, что мы испытываем сладостное томление в предвкушении интимной близости, во время и после нее. Гипофиз усиливает влечение и возбуждает непосредственно половые органы. Самая древняя часть мозга — гипофиз выполняет еще одну важнейшую функцию, и это уже совсем полная неожиданность для многих. Он вырабатывает гормоны, которые сначала вызывают у партнеров непреодолимое влечение и желание ласкать друг друга, а потом доводят до упоительных судорог при оргазме. Так что важнее для любви — мозг или другие половые органы?

Загадка женской неприступности

Оказывается все очень просто: вы не пробудили главный половой орган — мозг. Он спит и никак не реагирует на ваши неумелые ухаживания. Вы не включили его в игру, вы вообще, видимо, считаете, что именно мозг женщины должен спать во время ваших ухаживаний. Поразительное открытие нейробиологов: в основе женской

холодности — протест мозга. Что-то в мужчине вызывает отторжение мозга, и он не вырабатывает необходимые для любовной игры гормоны. Женский мозг чуток, он быстро уловил, что вам обхаживание женского мозга глубоко противно, и, вообще, непривычное это для вас занятие. Говоря ей ласковые слова, вы глубоко противны самому себе.

Зато мужчина, подобно престарелому немецкому поэту, наслаждающийся ролью соблазнителя женского мозга и мастерски выполняющего эту сложнейшую роль, неотразим.

«Ну, почему ты так холодна?» — бесится мужчина. Как объяснить дилетанту, что желание зарождается в центральной части мозга и стволовой части. Только они могут дать приказ вырабатывать гормоны любви. При грубом отношении мужчины, скорее всего наступит реакция отторжения, и никаких столь желанных гормонов сексуальности не дождетесь.

Про «это» с любовью

За всей этой химией, за всеми гормонами не утерять бы взгляда на любовь как на проявление свободной и творческой сущности мужчины и женщины. Любовь — единственный шанс добраться до своего человеческого «я».

В советской школе учили многим вещам, полезным и не очень. Но чему не учили тогда и не учат сейчас — так это любить. И запрещали говорить и думать про «это». Потому что серьезное отношение к любви требует развития, взросления. Результат не замедлил сказаться — у советского человека отняли половые признаки. У многих навсегда.

Раскрепощение общества вернуло интерес личности не только к своему духу, но и телу. Причем, духом интересуются одни, а телом — совсем другие. Вот и возникли новые баррикады. День влюбленных и 8 Марта дают шанс на примирение. Но те супружеские пары, которые знают, как вырабатываются гормоны страсти и привязанности, не нуждаются ни в праздниках, ни в примирении. Влюбленные обладают секретом «производства» гормонов любви. В этом секрет, как стать счастливым.

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен.

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу.

Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Дело непростое, сами не справимся. Поэтому спросим психологов.

— Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом, — говорит наш консультант Михаил КАМЕЛЕВ, клинический психолог и руководитель центра «Ремеди». — Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни.

Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.

Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.

Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».

Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

К песням мы еще вернемся. А пока разберемся лично с вами: любите ли вы по-настоящему или больны любовью? Пройдите наш тест.

ТЕСТ «КП»

Любовь или болезнь?

1. Когда любимого нет рядом, у вас:

А. Чувство радости и наполненности жизнью.

Б. Чувство боли и острая нехватка рядом любимого.

В. Мои состояния сменяют друг друга, иногда хочется видеть, иногда все равно, где он/она.

2. Как развиваются ваши отношения?

А. Мы оба стремимся навстречу друг другу.

Б. Кто-то все время на нервах. Один ждет, другой избегает. Потом наоборот.

В. Пока никак не развиваются, и я особо не прилагаю усилий.

3. Как новое чувство сказывается на вашей работе, учебе и т. д.?

А. Оно меня вдохновляет, мне стало больше везти, улучшились результаты.

Б. Мне ничего не нужно, все раздражает. Плыву по течению.

В. У меня все так же, как обычно. Ничего не изменилось.

4. Ревнуете ли вы любимого?

А. Ну только если в шутку.

Б. Очень ревную. Я не чувствую, что полностью владею всеми его/ее мыслями. А хотелось бы.

В. Чуть-чуть, наверное, все-таки ревную.

5. Все ли вы можете простить любимому человеку?

А. Я признаю его право на недостатки, но есть вещи, которые я даже ему не прощу.

Б. Этому человеку можно все.

В. Не знаю, зависит от того, что конкретно надо прощать.

6. Что вы чувствуете в его/ее объятиях?

А. Приятное нежное чувство родного человека.

Б. Чувство сродни опьянению, мне безумно хорошо, не отпускал(а) бы никогда.

В. Мне просто нравится чувствовать себя в объятиях этого человека.

7. Вы бы хотели избавиться от своего чувства?

А. Ни в коем случае! Это же великое чудо — любовь!

Б. Иногда очень хочется любить меньше. Это чувство меня мучает.

В. Не знаю.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

Если вы хотя бы дважды выбрали ответ «Б», велика вероятность того, что ваше чувство переходит в зависимость. Если четыре раза и чаще ваш ответ был «В», ваши чувства еще не сформированы до конца. Возможно, это просто влюбленность, которая либо пройдет, либо во что-то перерастет. Если вы четыре раза и чаще выбирали вариант «А», то поздравляем: вы знаете, что такое настоящая любовь.

ВАЖНО!

В настоящих отношениях все взаимно

Любовь развивается поэтапно. Сначала интерес к человеку, затем влюбленность, узнавание друг друга, пробуждение страсти, и постепенно все это формируется в чувство, где главное — нежность и доверие. Влюбленные как бы вместе плывут в потоке любви. Они самые лучшие друг для друга. И не важно, какие они на самом деле.

Но главное — любовь всегда взаимна. Она НЕ БЫВАЕТ безответной. Если безответно, то это уже зависимость. Любовь развивает личности влюбленных. Что положительно сказывается также на карьере, учебе и отношениях с другими людьми.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

СМОТРИ В ОБА

Кто рискует больше всех

Можно сказать, что существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Вот как их описывает наш консультант Михаил Камелев.

Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими.

Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.

Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения.

Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.

Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Вырисовывается неприглядный портрет. Оно и понятно, самодостаточный человек не будет зависеть от кого-то.

Но иногда бывает, что человек здоров и успешен. Сам принимает решения сплошь и рядом. И вот накрыло. Почему? Личность психологически состоит из ядра и фасада. Случается, что фасад личности такой вот успешный, веселый, ответственный. А ядро незрелое. Довольно долго такой человек может вообще не впускать в себя сильные эмоции, потому что бросает все силы на поддержание красивого фасада. Зато в каком-то смысле зависимость становится как бы хирургическим вмешательством в душу. И пройдя через боль и преодоление, он взрослеет.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Как от нее вылечиться

Любовная зависимость изматывает душу и мешает нормально жить. Есть, конечно, такие, кому проще страдать и винить во всем человека, вызвавшего это чувство. Но это уже патология. От любовной зависимости надо избавляться.

— Порой достаточно один раз поговорить со специалистом, и любовь улетучивается, — рассказывает Михаил Камелев, наш психолог-консультант. — У меня была клиентка, которая полтора года чуть ли не умирала от безответной любви. После одного приема как рукой сняло.

Вполне возможно, кстати, что вы и сами справитесь с этой бедой. Ведь уже одного признания того, что это не любовь, а зависимость, достаточно для того, чтобы выздоровление началось.

Следующий важный шаг — повышение самооценки. Не просто усиление своих тактико-технических характеристик вроде внешности, карьерного роста и образования. Это нужно делать параллельно. Уход в самосовершенствование — прекрасный способ отвлечься от зависимости. Нужно осознать свою ценность. Перенаправить энергию любви с другого человека на себя самого.

Избавиться от зависимости помогут несложные упражнения.

«Я себя люблю»

Устраивайте дни любви к себе. Надеваете все самое любимое, идете в любимый парк, ресторан, заказываете любимые блюда. В общем, всячески балуете себя.

«Прощай, лилипут»

Цель этого занятия — уменьшить значимость объекта страсти. Распишите недостатки «любимого», его слабости (можете даже придумать). И постоянно задавайте себе вопрос, как это вы, такая/ой расчудесная/ый, можете зависеть от такого несовершенного существа? Важно стать этаким Гулливером по сравнению с тем, от кого вы зависите. И ничего не останется, как попрощаться с ним.

«Смех без причины»

Ученые установили: если вы заставляете себя смеяться, улыбаться и проявлять внешние признаки радости, то скоро начинаете реально радоваться жизни. Ну что — начали?

«Движение — жизнь»

Видный психолог Мирзакарим Норбеков пишет в своих книгах, что как-то в поисках просветления и мудрости веков он приехал в один дальний буддийский монастырь. А там его заставляли ходить 40 дней пешком и улыбаться. И скоро он обрел просветление и очистился. Дело в том, что на химическом уровне ходьба действует крайне положительно на организм. В кровь выделяются положительные нейромедиаторы хорошего настроения, которые как бы вычищают гормоны грусти, боли и прочей пакости. В общем, главное — не впадать в депрессию и побольше двигаться.

«Пережить потерю»

Если совсем уж плохо — ноги не идут, улыбка не получается, — надо устроить себе вечер прощания. Зажечь свечи, включить грустные песни, налить вина и нарыдаться от души над своей любовью. И при этом говорить себе: прощай, большое и светлое чувство! Уйти, как говорит об этой ситуации актриса Ольга Дроздова, на дно грусти и полежать там, свернувшись в клубочек. Но важно дать себе установку наутро вынырнуть окончательно из омута этой «любви». Убедите себя в том, что впереди обязательно вас ждет что-то волшебное. И если эта история не состоялась, значит, судьба приготовила вам какой-то более удивительный и приятный подарок.

УГАДАЙКА «КП»

О чем поется в песнях? О любви или о зависимости? Проверь себя!

Татьяна Огнева ждет ваших историй и откликов по адресу: [email protected] и на сайте.

Любовная зависимость

Романтическая любовь, помимо того, что является неким эмоциональным процессом между двумя людьми, но также еще является и физиологическим процессом. Присутствие или прикосновение другого человека рядом приводит к увеличению уровня окситоцина в мозге и уменьшает кровяное давление. В исследованиях, проведенном на крысах, было выявлено, что хроническое отделение матери от ребенка, уменьшало выработку организмом дофамина (гормон удовольствия) и способствовало снижению толерантности крыс к стрессу.

Когда люди расстаются или чувствуют себя в контакте созначимым Другим эмоционально заброшенными, то в организме происходят процессы очень похожие на те, что наркоманы проживают в период «ломки» или абстиненции.

Человек учиться любить и понимать , что ожидать от близких отношений в детстве, когда наблюдает за значимыми взрослыми. Если родители проявляют равнодушие и избегают эмоциональной и физической близости с ребенком, то вырастая дети бессознательно ожидают испытать те же самые чувства в любовных отношениях, что и в детстве.Мозг человека с детства записывает черновик- модель любовных отношений —например «Человек, которого я люблю для меня недоступен» или какие то другие подобные сценарии. И человек уже во взрослом возрасте повторяет один и тот же сценарий.

Внимание такого человека будет обращено именно на недоступных потенциально партнеров. Неосознанно человек пытается отыграть старый свой сценарий — получить любовь от недоступного партнера. В детстве не получилось, а сейчас получится. Есть такая надежда.

Любовная зависимость сопровождается очень интенсивными эмоциональными переживаниями— от депрессии и отсутствия желания жить до невероятной страсти и всепоглощающей любви. Максимумы и положительные чувства могут быть недолгими, но люди часто остаются в этих неблагополучных союзах удивительно долго, и поддерживается это за счет ожидания следующего эндорфинового всплеска.

Также как маленькие дети протестуют, когда родитель выходит из комнаты точно такая же реакция может произойти, когда партнер принимает решение прекратить отношения. Даже если союз является дисфункциональной катастрофой. Отвержение или расставание причиняет таким людям чрезмерную боль, часто проявляющуюся на физическом уровне. Это связано с тем, что организм перестает вырабатывать дофамин (та самая ломка). Люди часто остаются в зависимых отношениях изза страха испытать эту боль и желают избежать этого опыта.

Чтобы завершить череду болезненных отношений, начните с осознавания ваших ранних детских опытов в вашей семье, а затем проанализируйте ваши романтические истории. Когда вы будете иметь более полное представление о вашей истории любви, о том, как ваши потребности удовлетворялись или не удовлетворялись, у вас появится способность видеть других людей не через призму своего травмированного детского опыта, а такими какие они есть на самом деле. Спросите себя, не повторяете ли вы свой детский опыт во взрослой жизни? Не играете ли вы ту же самую роль, что и в детстве? Не наделяете ли вы своего партнера родительскими качествами?

Нужно время, чтобы модель поведения изменилась и это большая внутренняя работа. Окружите себя людьми, которые добры к вам и сострадательны. Преодоление любовной зависимости означает сознательный выбор здоровых партнеров.

3 признака — Елена Шипилова

Любовная зависимость — бегство от страданий

Зависимость от любви маскируется социально приемлемыми стандартами. Любимый, с которым делить радости и горести – это прекрасно. Вместе с тем, когда любимый становится единственным удовольствием в жизни, когда все мысли направлены на то, как с ним встретиться, как его влюбить посильнее, как удержать или чем привязать покрепче, тогда это не любовь, а любовная зависимость.

В зависимости никакого удовольствия нет, только временное облегчение после приема «дозы». У наркомана кайф в первый-второй прием наркотика, затем наступает короткое облегчение от ломки или «кумара» после приема наркотика.

Кумар – выражение наркоманов о состоянии, когда физической ломки нет, но есть психологическая – грусть, печаль, тревога, тоска.

Алкоголь для алкоголика снимает абстиненцию или апатию трезвого состояния.

При любовной зависимости человек боится потерять любимого, испытывает боль разлуки или отторжения. Зависимый человек испытывает временное облегчение, когда получает дозу внимания любимого. Взаимодействие с любимым снимает стресс, как с наркотической и алкогольной зависимостью — ломку, абстиненцию.

Постепенно зависимый человек стремится к любимому на любых условиях, готов на многие жертвы, лишь бы не потерять. Кайф, радость и удовольствия уходят из отношений. Остается уныние, боль, тоска и психологический голод по любимому.

Он пишет мне – я летаю на крыльях. Не пишет – я не могу есть, спать и нормально жить.

Из терапевтической беседы

Потеря жизненных опор при любовной зависимости

Человек переносит внимание на фигуру любимого и теряет жизненные опоры. Жизненные опоры – это увлечения, спорт, здоровье, любимая работа, благосостояние, дети, семья и друзья. Для наркомана наркотик в приоритете. Для любовной зависимости – любимый в приоритете перед всем остальным. Это же ради любви!

Ради него я готовила еду, на работе не приняла предложение о повышении с увеличением занятости, ребенком занималась… и стала ему не интересна.

Из терапевтической беседы

Призывы заняться собой люди, страдающие любовной зависимостью, «не слышат». Пропускают мимо ушей разговоры о здоровье, спорте, внешнем виде или увлечениях, повторяя вопросы «как мне его привязать?», «как мне его влюбить»?

Любовная зависимость и создание иллюзий

Никакой иной пищи, кроме внимания любимого не нужно. Наркоман ненавидит наркотик, но зависит от него. Так же, когда любимый избегает зависимого, тот преследует и домысливает за любимого, строит иллюзии.

«Он меня любит, но не может уйти от жены из-за детей». Мужчины, как заводят любовниц, вдруг становятся очень привязанными к детям, ага. «Я сказала, что он идеален для меня, потом кричала на него по работе, игнорировала, банила. Он делает комплименты, но что любит — не говорит». Мужчина в шоке от страстей, вежливо делает комплименты, опасаясь сильно обидеть, вдруг еще девушка под поезд кинется. Девушка не в его вкусе, ничего страшного, не все всем нравятся. Но девушка жаждет слов любви, припирая мужчину к стенке.

Взаимные влюбленные говорят о верности и уверенны друг в друге. Есть волнение, влечение, желание преодолеть расстояние и посвятить время другому. Нет острой тревоги, болезненного внимания к смс-кам, сообщениям в социальных сетях, и времени пребывания в сети он-лайн, постоянных сомнений. Если человек уверен в любимом, он спокоен и занят делами. Взаимное чувство дает поддержку, влюбленные подталкивают друг друга заниматься собой, любимой работой или увлечениями.

Когда гормональные процессы стихают и влюбленность проходит, остается пара партнеров, и если они осознанно создают совместную реальность — это и есть здоровая любовь. Любовь — это не результат везения или «судьбы», это результат осознанного выбора и совместного творения жизни.

Нельзя пройти мимо, не коснувшись с нежностью, нельзя хотя бы несколько раз в день не найти повода для восхищения и не оформить его в слова, нельзя обойтись без комплимента, шутки, подчеркивающей умиление, нельзя не совершить хоть какое-то действие заботы, облегчить в чем-то жизнь другому и в ответ на это все не получить новую волну тепла, нежности, заботы, восхищения, радости от твоего присутствия, которую ты отчетливо читаешь во взгляде снова и снова….

Из записи Антона Несвитского в социальной сети, с разрешения автора

В любовной зависимости нет любви, а есть невротическая влюбленность – бегство от тревоги и страданий, утрата жизненных опор и построение иллюзий и воздушных замков.

Небольшая часть внимания любимого снижает страдание, затем оно возобладает с новой силой. Зависимые люди вырывают «клещами» свидание с любимым, лезут с душещипательными разговорами, внимание направлено только на объект любовной зависимости. Связи с миром ослабляются, они бросают спорт, увлечения, не вовлечены в работу как раньше, ссорятся с друзьями и родственниками. Любимый превращается в черную дыру, поглощающую внимание зависимого.

Как преодолеть любовную зависимость?

Прокачка жизненных опор

Не отказываться от своих жизненных опор. Любовные отношения – часть жизни, но не вся жизнь. Как только возникает желание посвятить всю энергию любви, есть опасность возникновения зависимости.

Если вы уже в зависимости, то первый шаг — признание этого. Замечайте, как вы вырастили в сознании фигуру любимого настолько, что она стала равна Богу. Переключите внимание на другие вещи, пусть даже поначалу это трудно и скучно.

Любовная зависимость подменяет собственные интересы чужими. Спросите себя — живете ли вы своими интересами или интересами вашей половинки? Ваши друзья рядом или его? Если вашего визави не станет рядом, будете ли вы заниматься тем, чем занимаетесь сейчас? Если нет, то постепенно вы становитесь пустыми изнутри, теряя внутреннее творчество. Вскоре окажется так, что вы и любимому перестали нравиться, даже если изначально он интересовался вами.

Наполнение содержанием

Внутренняя пустота и бессодержательность отвращает, так как такие люди только тянут внимание на себя, но сами дать ничего не могут – они пусты. Наполняйте себя – знаниями, творчеством, любимой работой, заботой о теле и здоровье, красивым внешним видом, разнообразными эмоциями.

Взаимная здоровая любовь наполняет энергией – появляются желание работать, учиться, поддерживать красоту и здоровье, расширяется кругозор.

Работа с причинами любовной зависимости

Важны причины возникновения любовной зависимости. Что произошло?

Любая зависимость вторична — это попытка справиться с невыносимой психологической реальностью. Алкоголики заливают депрессию или нереализованность, наркоманы – непрожитое горе и травмы, пищевые зависимые заедают стресс или пустоту. Любовная зависимость также симптом травм, горя, привязчивости, проблем самооценки или наполненности жизни.

Начинаются отношения нормально, но один из пары настолько изголодался по любви, что вялый интерес партнера рассматривает, как желание жениться. Приписывает свои желания другому. Визави пугается, и даже если был изначально интерес, то он тает от прилипчивости партнера.

«Он пригласил меня к себе, а потом познакомил с другом. Я думаю все серьезно» — девушка восприняла знакомство с другом парня как признак серьезных отношений и будущей женитьбы. Хотя обычно мужчины не скрывают от друзей свои связи, даже если меняют женщин каждый день.

История из жизни

Ощущение собственной грандиозности приводит разочарованиям и зависимости. «Я настолько хороша и прекрасна, что меня невозможно не полюбить. Он точно меня любит, только почему то в ножки не кидается». Важно понимать, что вы обычный человек – девушка, женщина или мужчина каких пруд пруди. При завышенной самооценке трудно принять свою обычность и признать, что возможно кому-то не нравиться.

В моем окружении много мужчин, которым я нравлюсь, они ставят мне лайки в социальных сетях. Но они либо женатые, либо не выходят на контакт и все страшно занятые. Фраза девушки, принимающей лайки за отношения. То, что она никому не нужна – больно осознавать.

История из жизни

Лечение зависимости начинается с признания таковой. Как в программе 12 шагов анонимных алкоголиков – признание зависимости, понимание необходимости помощи, смена окружения «собутыльников» и поддержка других людей, поиск вкуса к жизни.

Любовные отношения – когда хорошо вместе и по отдельности тоже может быть хорошо. Любовная зависимость в итоге – вместе мало и плохо, по отдельности еще хуже.

Близкие отношения так или иначе содержат элементы зависимости – невозможно быть абсолютно независимым от другого. Но возможно отличать в целом здоровые отношения и зависимые.

У вас есть вы – самый главный человек в жизни. Другие люди идут своими дорогами, возможно, вам по пути, а, может, и нет. Долгий совместный путь проходит тогда, когда каждый умеет быть один, но свободен в самовыражении и доверяет другому, а не переживает и тревожится, когда партнер не отвечает или не рядом.

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

Время Чтения: 5 мин.

Как избавиться от любовной зависимости? Она мешает жить, ведь главное слово в этой фразе — «зависимость». Разбираем разные техники выхода из эмоциональной зависимости. 

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, такие женщины разумом понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Ситуация причиняет боль и у женщины появляется чувство, что любовь — это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной и главное — свободной в окружающем ее мире.

к оглавлению ↑

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Как избавиться от любовной зависимости, которая рвет сердце и мысли? Есть ряд техник, корыте эффективны и помогут избавиться от оков, которые мешают жить.

Аутотренинг и самовнушение

Постарайся предельно расслабиться в уютном и тихом месте, погрузись в подобие транса. Очень четко представь себе, какие чувства ты бы хотела испытывать к объекту своей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представь, что этот человек перед тобой. Перемести его фигуру подальше от себя и сделай более размытой и тусклой.

Теперь представь, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомни реальные ситуации, когда его поступки или слова тебе не нравились или ранили тебя. Детально рассмотри эти моменты, прочувствуй их и запомни. Подбери пять таких ситуаций, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости и привязанности к этому человеку.

Вера в бег и вера в Бога: как мы придаем силу тому, во что верим

Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».

При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!

Как можно более реально представь себе, что этот человек состаривается у тебя на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузи его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым ты испытываешь отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представь мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Ты по-прежнему умираешь от любви к нему? Если да, то повтори все сначала еще несколько раз. Достаточно? Избавилась от зависимости от этого мужчины? Теперь досчитай до десяти и выходи из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть эмоциональную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

к оглавлению ↑

Используй логику

Несколько утрируя, представь себе будущее. Что тебе может дать эта любовь? Даже если тебе ответят взаимностью, то за коротким периодом эйфории могут начаться утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в твоей жизни. Эта любовь отнимет у тебя массу времени, сил, нервов, возможно, финансов, оставив взамен только воспоминания. Причем не всегда приятные.

Обратись к истории, вспомни, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее. Вспомни, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Тебе по-прежнему кажется привлекательным это психологическое рабство?

к оглавлению ↑

Метод Лопе де Вега

Великий испанский драматург в одной из пьес прекрасно описал метод, который помогает выйти из любовной зависимости. В пьесе есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Другими словами, если ты страдаешь от болезненной привязанности к человеку, прекрати искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки.

Воспользуйся этой рекомендацией драматурга и мысленно отыщи в том, по ком умираешь, недостатки. Любимый мужчина не транжира и умеет экономить? Ерунда! Он просто скуп! Твой парень стал лучшим любовником? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

к оглавлению ↑

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. То есть, прививки. И подобный метод можно использовать в психологии. Конечно, мы не об использовании препаратов. Тут дело в другом.

Если ты страдаешь от неразделенной любви, попробуй заинтересоваться кем-нибудь другим. Если почувствуешь, что у тебя появилась привязанность к этому человеку, которая не взаимна, немедленно оборви эту связь. Возможно, переключись на кого-нибудь еще. Такая себе прививка от несчастной любви.

Почувствовала, что увлечение предыдущим объектом страсти поутихло? Тогда ты на пути выздоровления от любовной зависимости. Однако с этим методом тебе следует соблюдать осторожность, чтобы не попасть в новую зависимость от другого человека. Ведь «все есть яд и все — лекарство, разница только в дозе».

к оглавлению ↑

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Тебе помогут беседы с людьми немного циничными, которые не верят в любовь вообще. Их можно найти в Сети, пусть это будет клуб скептиков или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство — физический труд.  Отправляйся на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Чтобы у тебя просто физически не оставалось сил на всякие глупости. Обстановка на такой работе и усталость в первый же месяц поможет тебе навсегда снять розовые очки.

к оглавлению ↑

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность — источники всех бед и пороков. Если твоя голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь», просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя в себе сил их преодолеть. Правда, похоже на оправдания зависимых людей? Не уподобляйся им и у тебя появится повод собой гордиться.

Аффирмации на каждый день для здоровья и здорового образа жизни

Как иметь здоровье: физическое, психическое и духовное. Советы врача

к оглавлению ↑

Метод Фрейда

Сублимация чувств — эффективный метод борьбы с любой зависимостью, не только любовной и эмоциональной. Такого мнения придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как избавиться от любовной зависимости, болезненной привязанности, используя метод сублимации? Очень просто — займись творчеством! Напиши роман или рассказ, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеешь? Так что же ты еще сидишь? Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение другими профессиональными методами.

Надеюсь что эта статья помогла тебе понять как избавиться от любовной зависимости.
Вопросы и твои предложения на тему “Как избавиться от любовной зависимости” – можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграмме.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Как справиться с любовной зависимостью — Wonderzine

Нет сил расстаться

Вы находитесь в трудных отношениях: деструктивных, созависимых, очевидно разрушающих вас. Вас оскорбляют, унижают, бьют или запугивают, ваша самооценка рушится. Возможен и не такой страшный, но тоже совсем не сахарный вариант, когда отношения уже давно не удовлетворяют обоих участников и очевидно не имеют перспектив. Один из партнёров хочет детей, а другой осознал себя как чайлдфри; один хочет уезжать из страны, второй — оставаться; у пары не осталось совместных занятий и интереса друг к другу, они стесняются вместе бывать на людях и пребывают в постоянном раздражении друг от друга, больше не занимаются сексом.

Кажется, что привязанность к партнёру и желание сохранить «оболочку» пары и прежний образ жизни преобладают над желанием завершить отношения. И вы мучаетесь, ходите по кругу, утомляетесь от скандалов или раздражённого молчания, но остаётесь в отношениях — с мыслью, что по-хорошему из них стоило бы выйти.

Что делать?

Самой опасной, конечно, является ситуация физического или психологического насилия. Если вы осознали, что это происходит в ваших отношениях, как можно скорее заручитесь поддержкой кого-то (вне отношений!), кто не будет вас осуждать и будет дружелюбно настроен к вам: мамы, подруги или друга, психолога. Если вы сомневаетесь, является ли происходящее насилием или нет, обязательно поделитесь этим, ничего не замалчивая: обычно подобные мысли не возникают на пустом месте. Расскажите этому близкому человеку о происходящем и вместе составьте план действий для выхода из опасной ситуации. Даже если вам хочется надеяться, что всё ещё можно исправить, а насильник одумается и прекратит своё поведение — к сожалению, это утопия. У насилия не бывает хороших исходов.

Если насилия не происходит, но отношения погрузились в трясину, форсировать события не стоит. Пока решение принимается на интеллектуальном уровне (списки плюсов и минусов, бесконечные взвешивания за и против), это значит, что на эмоциональном уровне оно ещё не созрело. Возможно, вашей паре не помешает помощь семейного психолога (он может помочь и мирно разойтись). Важный вопрос, который стоит задать себе: возможна ли с этим партнёром та жизнь, которую вы хотите для себя? Если да, то каким образом и согласен ли с этим партнёр? А если нет, то почему? И что в таком случае удерживает вас от расставания?

Фотографии: Adam – stock.adobe.com, niradj – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com

Ловушки любви: столичный психолог рассказала, как формируется эмоциональная зависимость

Что такое любовь? Прекраснейшее из чувств, которого мы все ждем. Но что делать, если оно переросло в гнетущую эмоциональную зависимость? Подробнее об этом рассказала психолог Московской службы психологической помощи Наталья Ключникова.

Любовь не равно страдания

Если проанализировать художественные произведения про любовь, то с удивлением можно обнаружить, что отношения невозможны без боли, страдания и ревности. Ну действительно: образы Анны Карениной и Алексея Вронского куда более запоминающиеся, чем образы Кити Щербацкой и Константина Левина. Но если спросить человека, хотел бы он постоянно страдать из-за любви, вряд ли ответ будет положительным. Так в чем же дело? Ведь все мы хотим любить, быть счастливыми в отношениях, но привлекает нас драма.

«Да, действительно, в художественных произведениях приветствуется драма. Это увлекает читателя или зрителя. Позволяет проявиться эмоциям более рельефно, выпукло. Только вот в реальности люди не готовы жить, постоянно раскачиваясь на эмоциональных качелях», — отмечает психолог.

Убеждения, которые приводят к эмоциональной зависимости, лишая возможности здоровых отношений:

• Счастье возможно только при наличии другого любящего человека.
  Именно, наличие другого и любящего человека должно сделать меня счастливым. А если задуматься? Ведь не думаем же мы, что пересадка какого-то органа от донора сделает нас полностью здоровыми. В конце концов, донор, отдав нам что-то из своего организма, сам станет больным. Почему же в любви нам так хочется быть счастливыми за счет другого человека?
• Любовь невозможна без полного растворения друг в друге.
  Если я растворюсь в другом человеке, что станет с моими чувствами, образом жизни? Не исчезну ли я тогда совсем? По-моему… так очень страшно. Сахар или соль, растворенные в воде перестают быть самостоятельными веществами, превращаясь во вкусовую добавку. Правда, их возможно вернуть назад, выпарив воду.

Все начинается в детстве

Как и многие наши проблемы, эмоциональная зависимость — родом из детства. А еще точнее — из первых месяцев жизни. Наши мамочки, разговаривая с нами на детском сюсюкающем языке, закладывают основы привязанности.

Если потребности ребенка удовлетворяются, мы чувствуем себя в безопасности, формируется надежная привязанность, которая развивается в дальнейшем, когда ребенок раз за разом видит, что его принимают, слышат.

А что, если по-другому? Малыша балуют, но не слышат, не удовлетворяют его потребности, подменяя распространенной фразой: «Я твой родитель, я лучше знаю, что тебе надо». Если пытаются решить за маленького человечка его проблемы, не давая ему сделать свои ошибки? Если не защищают тогда, когда только близкий и значимый взрослый может защитить? Что будет с таким ребенком, когда он вырастет? Ну, конечно, он будет искать близкого человека, который его защитит, удовлетворит все его потребности, всегда будет рядом и будет любить.

В таком случае я готов (-а) буду раствориться в своем партнере, лишь бы все это получить. И на первом этапе все действительно бывает хорошо. Нам тепло и уютно. Наши ожидания оправдались. Или почти оправдались. Но в какой-то момент мы обнаруживаем, что нас нет, что наш партнер (друг) не так о нас заботится, как нам бы хотелось. И это неизбежно. Ведь другой человек существенно отличается от нас. У него есть свои психологические границы, защищающие его внутренний мир, эмоции, чувства, мысли, время. Заботясь о нас, он заботится исходя из своих представлений.

Избавляемся от зависимости

Самое сложное при выходе из эмоциональной зависимости — признаться себе в этом. Но пока вы будете играть с самим собой в прятки и думать, что другой человек должен исправиться, чтобы все наладилось, ничего ровным счетом не изменится. Вы так и будете жить с болью, с душевной раной в ожидании изменений.

Совершив самый сложный шаг, взяв на себя ответственность за свою зависимость, очень важно увидеть свои потребности и начать к ним прислушиваться. Близкий человек может помочь вам в этом, но все-таки только вы главный в своей жизни.

Очень неплохо обратиться за помощью в группу поддержки или к специалисту, если понимаете, что не справляетесь самостоятельно. В столице работают специалисты Московской службы психологической помощи населению, которые проводят бесплатные занятия по данной тематике. Также к ним можно записаться на бесплатные очные и дистанционные консультации. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи в Москве — 051 с городского телефона, +7 (495) 051 с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте: www.msph.ru.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что такое любовная зависимость — терапевт объясняет, что значит быть зависимым от любви

В своей практике доктор Даниэль Форши, психолог и социальный работник, специализирующаяся на консультировании по вопросам отношений и брака, принимает множество пациентов, которые борются с «любовной зависимостью». Это термин, который часто используют в телешоу и фильмах, и хотя это не совсем то, что вы найдете в медицинских учебниках, это настоящее чувство отстранения, которое некоторые люди ощущают более остро, когда у них нет романтических отношений в их жизни. жизнь.Своими словами Форши объяснила, что такое любовная зависимость, как она работает и что чувствуют люди, способные преодолеть ее, когда они преодолевают цикл вознаграждения и отмены.

Мы знаем, что часть мозга, связанная с тягой к сексу и любви, является той же частью мозга, которая отвечает за наркоманию и обсессивно-компульсивное расстройство. Таким образом, пристрастие к любви может вызывать ощущение, будто вы постоянно думаете об этом человеке. Некоторые люди борются больше, чем другие, но каждый человек испытывает такие чувства.

Когда мы находим кого-то привлекательного или обладающего чертами или качествами, которые нам нравятся, наш мозг начинает выделять нейромедиатор, называемый дофамином. Дофамин является частью той же цепи вознаграждения мозга, которая заставляет нас жаждать удовольствий, таких как еда, секс и наркотики. Поэтому, когда мы думаем о ком-то, кто нас привлекает, или когда мы заходим в Интернет и смотрим в его социальные сети, это заставляет наш мозг выделять дофамин, который запускает систему вознаграждения. Вы начинаете волноваться. Это также помогает деактивировать определенную часть мозга, называемую лобной корой, и эта часть мозга отвечает за то, чтобы мы имели здравый смысл.Поэтому, когда дофамин наводняет наш мозг, он может заставить нас чувствовать себя влюбленными в кого-то, потому что мы не можем сосредоточиться ни на чем другом, кроме хороших тренировок этого человека — даже если они вредны для нас — потому что это заставляет нас постоянно чувствовать удовольствие. и почти одержим.

У многих людей есть отношения по плану Б.

Наш мозг также вырабатывает гормон стресса, называемый кортизолом, когда мы любим кого-то или любим кого-то. Это то, что вызывает у нас потные руки и вызывает физиологическое возбуждение — мы потеем, бабочки в животе и тому подобное.И это фактически заставляет ваш мозг снижать уровень еще одного нейромедиатора , называемого серотонином, а серотонин отвечает за то, чтобы оставаться счастливым и чувствовать себя хорошо.

Итак, когда любовь забирают, вы, по сути, чувствуете себя подавленным. Вы можете почувствовать абстинентный синдром. Людям грустно, они могут чувствовать тревогу, опустошенность, одиночество. Они также могут чувствовать себя немного одержимыми и увлеченными, как будто все вышло из-под их контроля, и они жаждут чего-то, за что можно ухватиться.Это чувство похоже на чувство отвержения. Им грустно и одиноко, и они пытаются найти что-то еще, чтобы заполнить эту пустоту.

У многих людей есть отношения по плану Б — это то, к чему можно прибегнуть, кто-то, кого они держат в стороне на черный день. Обычно с кем-то, с кем они встречались или имели какие-то сексуальные отношения или привязанность. Людей, с которыми они никогда не расстаются полностью, а разговаривают с перерывами, несмотря на то, что в их жизни может быть кто-то еще, кого они любят и которыми увлечены.Но как только человек, которым они увлечены, когда эта любовь заканчивается, они немедленно возвращаются к этому человеку плана Б на заднем плане. Это дает им чувство удовлетворения от отказа от потери любви или внимания. Это помогает облегчить абстинентные симптомы печали, одиночества и отторжения. Это увеличивает выброс дофамина, так что они чувствуют себя несколько вернувшимися к тому, что для них «нормально».

Как это работает, наш мозг запоминает, какие люди или опыт позволяют нам получить этот спусковой крючок удовольствия.Вот что я имею в виду, когда говорю, что легко вернуться к человеку из плана Б, потому что это тот, кого мы знали в прошлом, кто-то, кого помнит и знает наш мозг, может дать нам это лекарство, чтобы выйти из отказа от любви.

Этот период отмены также может сделать людей уязвимыми для принятия импульсивных решений, так что в данный момент вы можете получить краткосрочное улучшение самочувствия. Или, если у кого-то есть биологическая предрасположенность к психическим заболеваниям, таким как тревога, депрессия, паническое расстройство, любые проблемы — это может быть для них стрессовым фактором.У них могут быть проблемы со сном, потеря аппетита, проблемы с концентрацией внимания, проблемы с принятием решений. Все это симптомы того, чей мозг не получает того, что ему нужно, чтобы функционировать на уровне удовольствия. Ваш мозг ищет приятную награду. Он так привык к этому, когда вы находитесь в романтических отношениях, но внезапно, когда этого нет, вы не чувствуете себя так хорошо.

Я часто это вижу, особенно в социальных сетях. Когда люди испытывают абстинентный синдром, у них появляется склонность возвращаться и разжигать отношения с бывшими или заглядывать в свои Instagram и Facebook, чтобы увидеть, что они делают.Они могут даже протянуть руку, ожидая и надеясь, что их не отвергнут. Но если не получается, им становится хуже, а если да, то это лишь кратковременная повязка на долгосрочную проблему.

В процессе лечения любовной зависимости у меня есть люди, которые проводят когнитивно-поведенческую терапию. Я работаю с ними, чтобы понять, каковы их триггеры. Есть ли определенная песня, место, человек или веб-сайт, на который они заходят, что вызывает это? После того, как они поймут, какие триггеры делают их уязвимыми, мы пытаемся понять, как эти мысли влияют на их действия.На самом деле, это сначала обучение людей пониманию того, как их мысли влияют на их чувства и как их чувства влияют на их поведение, а затем выбор лучшей замены вместо того, чтобы обращаться к вашему плану B.

Мы биологически запрограммированы на необходимость значимых эмоциональных отношений с другими людьми.

Я думаю, что почти у каждого может быть любовная зависимость, только от тяжелой до легкой. Каждый испытывает эти навязчивые идеи, это чувство отстраненности, это чувство удовольствия.Это просто вопрос того, насколько мы довольны собой, насколько мы довольны системой поддержки, насколько мы довольны своей карьерой и насколько мы довольны собой в целом. Все эти вещи являются факторами, объясняющими, почему у одного человека может быть больше навязчивой идеи, которая мешает его жизни, по сравнению с кем-то, у кого навязчивая идея, которая существенно не мешает его жизни. Некоторые люди борются больше, чем другие, но каждый человек испытывает такие чувства.

Мы всегда будем жаждать этого улучшения самочувствия — вопрос в том, сможем ли мы контролировать себя, чтобы получить этот импульс откуда-то, что более полезно для нашей жизни в долгосрочной перспективе.Все люди нуждаются в значимых отношениях и связях. Это другая часть, которая усложняет ситуацию. Мы биологически запрограммированы на необходимость значимых эмоциональных отношений с другими людьми, особенно когда вам 20–30 лет. Людям нужны такие вещи.

Люди, которые могут справиться с этим, чувствуют, что они взяли себя в руки и взяли их в свои руки. Как только они понимают, что могут быть счастливы только с самими собой и не должны полагаться на романтические отношения, чтобы чувствовать себя хорошо, они становятся самыми счастливыми из них.

Интервью было слегка отредактировано для большей длины и ясности.

Следите за сообщениями Ханны в Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Любовная зависимость и отмена — Шерри Габа, LCSW

В младенчестве мы привязываемся к нашему основному опекуну.Мы называем это связью. Когда мы начинаем формировать собственную идентичность, мы начинаем отстраняться. Мы называем это индивидуацией. Если мы этого не сделаем, мы никогда не вырастем и не станем самими собой — личностями, которыми мы должны были быть. В итоге мы получаем расстройство привязанности.

Неожиданная отстраненность меняет жизнь. Если непривязанность происходит постепенно в любящей среде, это почти не замечается. Если это произойдет слишком быстро или преждевременно, это будет иметь последствия для нашей будущей жизни. Если это происходит снова и снова, у вас разовьется нарушение регуляции привязанности.

Многие люди с проблемами привязанности становятся наркоманами. Они мечтают вырасти и жить долго и счастливо, и они одержимы идеей добиться этого. К сожалению, из-за нарушения регуляции привязанности они привлекают не тех людей. Они выбирают неправильный тип человека.

Когда отношения не складываются, любовные наркоманы впадают в ломку. Чтобы избежать боли отмены, они могут обратиться к другим вещам, к которым они могут привязаться, и в конечном итоге получить несколько зависимостей

Ликвидация — это психологический, физический и духовный кризис.Психический кризис — это отрицание. Когда мы преодолеваем свое отрицание, нам часто не хватает желания двигаться дальше. Если мы выиграем эту битву, мы перейдем к физическому разрыву нашего тела на части, который часто бывает мучительным. Пройдя через это, мы чувствуем себя так же, как когда мы были разлучены с любовью, в которой мы нуждались в детстве.

Все это называется «темной ночью души». Это проклятие и благословение. Это очень болезненно, но это также возможность вырасти и стать здоровым взрослым, способным найти и полюбить другого здорового взрослого.Оказывается, мы искали то, что нужно, мы просто делали это с неправильными людьми и прежде, чем мы стали достаточно зрелыми, чтобы знать, что мы делаем.

Вот несколько рекомендаций по лечению абстиненции. . .

1. Обратитесь за помощью. Отмена хуже, когда вы пытаетесь сделать это в одиночку. Большинство людей никогда не переживут абстинентный синдром без посторонней помощи.
2. Помощь включает в себя лечебные учреждения, группы поддержки из 12 шагов и индивидуальную терапию. Убедитесь, что вы обращаетесь к людям, которые понимают зависимость и лежащие в основе проблемы.
3. Найдите что-нибудь полезное для здоровья, например занятия и хобби. Не изолируйтесь дома.
4. Начните бороться с глубинными проблемами, такими как депрессия, тревога и одиночество.
5. Сохраняйте оптимизм, несмотря на склонность относиться ко всему цинично.
6. Избегайте жалости к себе и вместо этого покажите себе здоровое количество сочувствия и заботы о себе.
7. Не сбивайтесь с курса, сколько бы времени на это ни потребовалось.
8. Избегайте переживаний и веществ, которые могут превратиться в другую зависимость.
9. Побалуйте себя.
10. Отметьте свой прогресс и отпразднуйте это.

Шерри Габа помогает одиноким людям сориентироваться в процессе свиданий, чтобы найти любовь всей своей жизни. Пройдите ее тест, чтобы узнать, являетесь ли вы наркоманом, запишитесь на 30-минутное занятие по стратегии или узнайте больше о том, как пережить разрыв. Она ведет частную практику в Вестлейк-Виллидж и является востребованным тренером по онлайн-знакомствам и отношениям. Для получения дополнительной информации посетите сайт www.sherrygaba.com или зарегистрируйтесь сегодня в онлайн-программе группового коучинга Шерри.Купить ее книги Love Smackedor Infinite Recovery

Связанные

Вывод средств | S.L.A.A. Лос-Анджелес

Выход

Первичным и важным шагом в начале выздоровления от сексуальной и любовной зависимости является определение нашего нижнего предела поведения — тех действий, от которых мы должны воздерживаться, чтобы достичь физической, умственной, эмоциональной и духовной целостности. Изменение в нашем поведении — прекращение привычки к зависимости — день за днем, знаменует начало воздержания от компульсивных и деструктивных действий.

Физическое, умственное, эмоциональное и часто духовное потрясение, которое обычно сопровождает высвобождение нашего аддиктивного паттерна, называется «ломкой». Независимо от того, является ли наша тяга к сексу, романтике или отношениям, является ли эта тяга постоянной или периодической, неудовлетворение такой тяги часто становится шоком для нашей системы. Слово «ломка» обычно вызывает в воображении образ наркоманов, которые зависят от своего «наркотика по выбору», чтобы изменить настроение и / или уйти от настоящего момента.Как и наркотики, секс и любовная зависимость могут стать всепоглощающими, подталкивая нас к все большему и большему риску для нашего физического здоровья, нашего эмоционального благополучия, нашего рассудка и самой нашей жизни.

Многие из нас могут испытывать дискомфорт во время отказа. Наши тела претерпевают неожиданные физические изменения; наши эмоции достигают максимума и минимума, о которых мы даже не подозревали. Мы чувствуем, возможно, впервые в жизни пустоту, которую раньше стремились заполнить нашей зависимостью (ями).

Опыт вывода

Воздержание от действий, связанных с поведением в нижней строке, открывает нам уязвимость, которую мы отчаянно пытались избежать. Каждый из нас по-разному переживает эту уязвимость. Возникающий в результате абстинентный синдром иногда сначала распознается по его симптомам:

• жажда разыграть

• боли необъяснимые

• физическое заболевание или истощение

• переключиться на новую зависимость

• изменения режима питания или сна

• общая неуверенность в себе

• отчаяние и страх

• суицидальные мысли

• желание изолировать

• навязчивое мышление

• печаль, депрессия или отчаяние

• мечты о разыгрывании

• эмоциональных подъемов и падений

• раздражительность, гнев или ярость

• озабоченность фантазией

• путаница или проблемы с концентрацией внимания

• допроса о нашем интересе к С.L.A.A. или рекавери

Если мы не действуем, что нам делать?

Иногда мы просто дышим. Возможно, на данный момент это все, что мы можем сделать. Чтение молитвы о безмятежности помогло многим из нас пережить тот критический момент, когда мы испытываем искушение своей зависимостью. Телефонный звонок спонсору или другому участнику программы может помочь, а также чтение S.L.A.A. брошюра или пятая глава основного текста «Анонимные сексуальные и любовные наркоманы», где подробно обсуждается переживание абстиненции.Размышление о Двенадцати шагах может помочь нам снова сосредоточиться на решении, вместо того, чтобы застревать в проблеме.

Мы обнаружили, что самым исцеляющим противоядием от мучительной боли нашей борьбы и сомнений было обращение к Богу с любыми вопросами, касающимися результата нашего ухода, или к той Высшей Силе, которая, как мы чувствовали, помогает нам воздерживаться от наших старых паттернов.

Предложения по помощи с «Выводом»:

• Посетите С.L.A.A. Встречи часто.

• Не играй — только сегодня, в этот час, в этот момент — несмотря ни на что! ЭТО ПРОЙДЕТ.

• Ежедневно звоните другу по программе или своему спонсору.

• Обратитесь за помощью.

• Выделите время для молитвы каждое утро и попросите: «Помогите мне держаться подальше от ________ на сегодня».

• Выделите время для благодарения каждое утро или вечер.

• Начните практику медитации.

• Позаботьтесь о себе: занимайтесь спортом, пейте воду, ешьте здоровую пищу, достаточно отдыхайте, найдите то, чем вам нравится заниматься.

Вы могли подумать: «Ни за что! Это того не стоит! » Но правда в том, что оно того стоит. Ты этого стоишь! И вы не одиноки.

Безмолвное лечение — как эмоциональное отстранение растворяет любовь

Мы все сделали это. В тот или иной момент вы эмоционально отдалялись от того, кто запускал в вас какой-то эмоциональный триггер.

The Silent Treatment — это защитный механизм, который срабатывает, когда вы чувствуете себя обиженным, небезопасно или каким-то образом вас срабатывают. Когда кто-то делает или говорит что-то, что предает ваши ценности, мораль или убеждения, вы можете отстраниться и надеть «эмоциональную броню». Некоторая информация может быть настолько сложной для восприятия или понимания, что вы просто хотите вернуться в свою оболочку, чтобы вы могли обработать ее и выяснить, что делать дальше.

(после прочтения этой статьи обязательно подключитесь к подкасту «Любовь и насилие», чтобы узнать больше о безмолвном обращении и других видах поведения, с которыми трудно справиться в ваших отношениях)

Этот тип защитного механизма имеет цель: Уберечь вас от дальнейшей эмоциональной боли. Когда вы испытываете какой-либо эмоциональный триггер, сопровождающая его эмоциональная боль заставляет вас либо действовать (драться, спорить, самоутвердиться), либо замерзать, либо бежать (оставаться в одиночестве, не говорить об этом, скрывать свои эмоции). Однако, если вы поклонник последнего и чаще предпочитаете тишину выражению лица, вы постепенно растворяете привязанность и любовь.

Время, проведенное в одиночестве для обработки и выяснения вещей, абсолютно здорово, но не в той степени, в которой вы продолжаете скрывать, что вы действительно чувствуете по поводу того, что вас побуждает.Другими словами, если кто-то делает что-то, с чем вы не согласны, и каждый раз, когда они это делают, вы решаете эмоционально отстраниться, вы создаете постоянно расширяющуюся пропасть страданий, которая отдаляет каждого из вас друг от друга. Скоро всякая любовь, которая у вас была, растворится, и не останется ничего , кроме страданий.

Вот почему так важно честно рассказывать о некоторых вещах, которые вас побуждают. Например, когда мой отец все время просил одолжить деньги, я вызывал негодование и становился отстраненным, но никогда не рассказывал ему, что мне не нравится то, что он делает.Я подумал, что он каким-то образом прочитал мои мысли и понял, что я расстроена. Я никогда не говорил ему, что это так, поэтому он просто продолжал спрашивать. Возникло еще больше негодования, и в конце концов я вообще перестал с ним разговаривать.

Прошло десять лет, прежде чем я снова увидел его, всего за несколько недель до его смерти. Я молчал десять лет просто потому, что боялся выразиться ему. Все, что мне нужно было сделать, это спросить: «Пожалуйста, перестань просить у меня денег?» и это было бы то. Независимо от того, каков был бы его ответ, я бы высказался и не позволил своему гневному молчанию держать нас на расстоянии.Возможно, он перестал бы со мной разговаривать после этого момента, но, по крайней мере, правда была бы открыта. Хотя даже когда говорят правду, есть шанс, что мы все равно не разговаривали десять лет!

Но… разница в том, что я промолчал и предпочел не выражаться. Я закрыл дверь для общения, потому что хотел избежать конфронтации. Вместо того, чтобы дать ему возможность перестать спрашивать, я закрыл дверь в наши отношения.Когда правда раскрыта, вам есть над чем поработать, и все может пойти в любом случае. Когда не говорят правды, может накапливаться негодование.

Безмолвное лечение растворяет любовь и разрушает привязанность. Это изолирует другого человека и держит его в неведении относительно того, что происходит с вами. У вас может быть полное право злиться или расстраиваться из-за того, что они сделали, но, может быть, лучше сообщить им об этом. По крайней мере, скажите им, из-за чего вы злитесь или расстроены, чтобы тишина не разъедала постепенно вашу любовь или уважение к ним.В браке я неоднократно молчал. Моя жена так часто чувствовала мою дистанцию, она чувствовала себя брошенной и одинокой. Это заставило ее разлюбить и в конце концов бросить меня.

Когда вы чаще отказываетесь от эмоций в отношениях, любовь будет потеряна, и пути назад не будет. Трудно кому-либо доверять тому, кто так отстраняется, потому что на любовь не отвечают взаимностью, поэтому получатель безмолвного обращения попадает в такое место, где они даже не могут доверять тому, чтобы отдать свое сердце эмоционально отстраненному человеку.Приемник всегда в темноте, не зная, что происходит с молчаливым.

Никто не любит слишком долго оставаться в темноте. Любовь, доверие и привязанность исчезнут, и вскоре они почувствуют себя совершенно одинокими.

Ваше молчание — это не сообщение, которое нужно передать своим близким. Они не смогут читать ваши мысли или разбираться в вещах самостоятельно, поэтому иногда вам приходится четко объяснять, о чем вы думаете.

Не отказывайся от любви.

Из-за этого теряется слишком много хороших отношений.Просто говорите правду, даже если риск высок. Истина дает другому человеку то, с чем можно работать, даже если он не хочет этого слышать. Скрытие этой правды только усугубляет ситуацию. А возникающие в результате долговременные обиды и недоверие являются раком для любых отношений.

Любовный наркоман в отказе

Трейси, 30-летняя наркоманка, делится своей историей разрыва отношений:

«Когда он сказал, что все кончено, я перестал дышать. Я не мог собраться с мыслями.Я чувствовал, что этого не происходит, но это было. Это было нереально. Мой живот перевернулся вверх дном, во рту было пересохло, я вспотел, мое сердце дрожало. Из-за сильного отрицания я сказал ему — ты ведь несерьезно? В чем дело? Нестабильным голосом, зная в глубине души, что это правда, волна паники и потрясения прокатилась по моему телу, когда кинжал пронзил мою грудь. Шли недели, я пытался справиться с интенсивностью всего этого. У меня были микромоменты воображаемого рассудка. В отрицании, с частыми периодами интенсивного плача и стенания, я мог слышать громкое эхо моего отскока от стен.Вся пустота в моем теле присутствовала каждое мгновение бодрствования. Думаю, я отрицал это, но теперь эти чувства подтверждают мою склонность к любви ».

Абстиненция при зависимости происходит, когда прекращается употребление вещества или поведения, вызывающего зависимость. Кроме того, когда любовная зависимость является зависимостью от процесса (зависимость от процесса — это зависимость от поведения / мыслей), симптомы отмены возникают, когда отношения подходят к концу.

Иногда симптомы отмены возникают незадолго до того, как отношения заканчиваются из-за ожидания их окончания из-за любовного наркомана.Наркоманы должны продолжать поведение или употребление вещества, чтобы постоянно чувствовать кайф или просто чувствовать себя нормально по мере увеличения толерантности. Когда зависимость прекращается у наркомана по какой-либо причине, неизбежные симптомы отмены будут вызваны — это то, что происходит, когда отношения любовных наркоманов разрываются.

Это нормально, когда люди, потерявшие отношения в результате развода или разрыва, переживают процесс скорби — чувствуют обиду, боль, реакцию покинутости, печаль и душевную боль.

Может быть чувство неудачи, безнадежности, потери, отчаяния, страха или отчаяния. Они пройдут цикл скорби (с разной продолжительностью). В конце концов, пройдя через эти эмоции, они почувствуют себя лучше и выздоровеют.

Для любовных наркоманов горе выходит за рамки обычных стадий процесса горя, когда они застревают на одном или нескольких уровнях горя, что превращается в чрезвычайно болезненную отстраненность. Они болят, пульсируют и отчаянно хотят облегчения.

Они испытывают сильное желание и навязчивую идею иметь какую-либо связь со своим потерянным партнером. Поскольку они идентифицировали себя в основном глазами своих партнеров, они чувствуют потерю самоидентификации, потому что симбиотическая привязанность (зависимость) теперь исчезла. Это жизнь без лекарств — переход от нереалистичных фантазий к реальности, более недоступной, чтобы ошеломить и отречься от себя.

Симптомами отмены могут быть тревога, паника, страх, тошнота, резкие изменения веса, бессонница, депрессия, одиночество, навязчивая идея, гнев, ярость, пустота, отрицание и отчаяние.Любящие наркоманы в состоянии отмены часто испытывают иррациональные мысли, искажения и чувство бессилия.

Чувство или внутреннее ощущение того, что вы полностью уменьшены и недостаточны как личность, наполняют «существо» их души. Сильное чувство отвержения из-за того, что их партнер заброшен и пренебрегает, посылает сообщение, которое укрепляет то, во что они уже верят внутри — они не были достойны быть с ними. Кажется, что они плывут против течения судьбы — судьба без конца работает против них.

Члены семьи и друзья не имеют ни малейшего представления о травме, которую испытывает любовный наркоман. Их простые решения типа «просто переживи это» или «оставь его / ее и найди кого-нибудь нового» никогда не работают. Это только подпитывает более внутреннее чувство стыда, слабости или недостойности у любовника.

По иронии судьбы и бессознательно, один мощный способ, которым любовные наркоманы держатся за отрицание (отрицание часто сильно проявляется во время абстиненции), — это одержимость. Навязчивые идеи бывают разных форм и могут включать в себя фантазии о восстановлении романтических отношений — волшебного человека, которого они потеряли, хорошие времена, секс, страсть, химия, интенсивность — при игнорировании или фильтрации правды о том, что это был скорее хаос, чем блаженство.

Поклонники Obsession любят превращать наркоманов чувство отвержения в эмоциональный ад. Одержимость — это вершина всех переживаний отказа от любви и других пристрастий. Часто кажется, что навязчивые мысли берут на себя контроль, и человек чувствует себя совершенно бессильным их остановить. Даже если любовники хотят остановить (или замедлить) навязчивые мысли, они часто не могут этого сделать. Одержимость часто представляет собой чистейшую форму искажения или иррациональных мыслей при отстранении, включающую навязчивую потребность снова и снова думать об определенных людях, ситуациях и / или поведении.Одержимый человек имеет тенденцию сосредотачиваться на одном элементе в его крайности и обрабатывать все, что связано с этим элементом, как полностью черное или полностью белое.
Отказ от любовной зависимости мало чем отличается от отказа от героина. Подобно наркоманам, страдающим от героина, страдающим от наркозависимости, наркоманы любви глубоко опечалены своими потерянными «отношениями». Сильное чувство отвержения со стороны своего партнера, заброшенности и пренебрежения посылают сообщение, подтверждающее то, во что влюбленный наркоман уже верил внутри, что с ними не стоит быть.Отстранение порождает унижение, настолько болезненное или настолько глубокое, что человек чувствует, что его лишили достоинства или выставили на всеобщее обозрение как неадекватное, плохое или достойное отказа. Все это похоже на плывет против течения Судьбы, Судьба работает против них, без конца.
Вы отказываетесь от окончания любовной зависимости?
Хотя это кажется невыносимым и нескончаемым — вы выживете. Фактически, если вы предпримете здоровые шаги, чтобы позаботиться о себе в этот период абстиненции, вы не только выживете, но и будете процветать и станете эмоционально сильнее, чем когда-либо.
Я могу оглянуться назад на свой опыт входа в то, что казалось самой глубокой и самой темной дырой, которую я когда-либо видел, и могу честно сказать? Я очень благодарен, что все произошло. Сегодня я знаю, что если бы я не прошел через этот опыт, у меня не было бы той жизни, которая у меня есть сейчас. Это было настоящее благословение.

Сейчас я понимаю, что это звучит просто чушь, я понимаю. Как бы трудно это ни было прямо сейчас, важно видеть в этом шанс в вашей жизни для настоящего исцеления и изменений в вашей жизни. НО — это будет правдой только в том случае, если вы не убегаете и не убегаете… это будет верно для вас, только если вы предпримете шаги, которые помогут вам сломать токсичный образец.

Слишком часто болезненные симптомы отмены настолько неожиданны и сбивают с толку, что приводят многих людей к постоянному рецидиву, при котором происходит возврат к нездоровому поведению, нездоровым отношениям и никакому исцелению. Это то, что вы хотите? Конечно, нет. Так что сделайте один здоровый шаг прямо сейчас, чтобы почтить себя и свою жизнь сейчас.

Биография автора:

Джим Холл, М.С., специалист по любовной зависимости и основатель популярного сайта выздоровления www.loveadicinghelp.com, передового сайта для любовных наркоманов, которые хотят выздороветь и исцелиться.

Он — автор любовной зависимости и выздоровления. Он также обучает любителей любви, как выздоравливать, исцелять и разрушать их зависимость от отношений, онлайн на сайте www.LoveAdдиктионHelp.com.

Джим является автором нескольких популярных книг о любовной зависимости и выздоровлении, доступных на одном из лучших веб-сайтов, посвященных избавлению от любовной зависимости — www.loveadictionhelp.com. Или перейдите по ссылкам, чтобы узнать о книгах:

— Выжившая абстиненция: рабочая тетрадь для любовных наркоманов.
http://loveadicinghelp.com/surviving_withdrawal

— Любящий наркоман, страдающий любовной зависимостью
http://loveadicinghelp.com/about_book

— Шлюз к восстановлению
http://loveadicinghelp.com/ebooks

Джим в настоящее время завершает серию программ реабилитации от любовной зависимости от зависимости от любви и отношений, которая скоро будет доступна на сайте www.loveadictionhelp.com. Также на его веб-сайте есть бесплатные статьи, советы и другая соответствующая информация о любовной зависимости, выздоровлении и проблемах взаимоотношений: http://www.loveadicinghelp.com/

6 вещей, которые могут вызвать эмоциональную отмену — и что с этим делать

«Эмоциональное отстранение может быть трудным процессом. Вы можете держать вещи глубоко внутри, потому что не знаете, как справиться с чувствами, которые у вас возникают. Это нормально на короткое время, но на долгое время. запустить его может вызвать новые чувства, которые не так хороши.Один из способов преодолеть эмоциональную отстраненность — поговорить с консультантом. Консультант предложит вам безопасное пространство, чтобы действительно выплеснуть свои чувства наружу, плюс, консультант — нейтральный человек, который может помочь вам справиться с этими чувствами в позитивном ключе, а не держать их в себе. Мы все время от времени удаляемся, но не позволяйте этому завладеть вами, обратитесь за помощью », — д-р Венди Боринг-Брэй, DBH, LPCC

Вы замечали, что в последнее время отдаляетесь от партнера или друзей? Вы перестали делать то, что когда-то было источником удовольствия.Вы тратите много времени на размышления? Вы замечаете, что тратите время более целенаправленно? Вы не полностью отключились от других людей; у вас нет желания проводить с ними столько времени, как раньше. Возможно, вы страдаете от эмоциональной замкнутости. В этой статье будут обсуждаться признаки и последствия эмоциональной отстраненности внутри себя и в отношениях, а также как распознать ее в себе или других.

Мы понимаем, что это тяжелое время для вас.

Терапия может помочь — обратитесь к лицензированному терапевту прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: pexels.com

Эмоциональная отстраненность может быть обманчивой. Иногда люди могут списать это на старение. Они могут предположить, что это просто врожденная реакция на все время, которое они посвятили тому, чтобы всегда что-то делали . Вы обнаруживаете, что, даже когда жизнь кипит, вы отступаете? Важно учитывать, есть ли у вас эмоциональная отстраненность.

Что такое эмоциональная отстраненность?

Эмоциональная отстраненность определяется как эмоциональное или физическое отступление путем сдерживания своих чувств или разъединения с другими. Эмоциональное отстранение временами может быть гораздо более сложным. Это сравнимо с разрывом во всех отношениях, кроме физического. Партнеры больше не удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга, и вопреки тому, что классификации могут заставить вас поверить, это не всегда преднамеренное поведение.

6 возможных причин вашего эмоционального отказа

Как и в случае с любой другой эмоциональной проблемой, причин эмоциональной отстраненности очень много.

Вопреки тому, что может предложить классификация, отстранение от партнера — это не всегда то, что вы выбираете. Эмоциональная отстраненность не всегда бывает в романтических отношениях, что важно отметить. Если вы не уверены, что имеете дело с эмоциональной отстраненностью, обязательно посмотрите на все свои отношения.

Более того, вся эмоциональная замкнутость различна. Вот пять возможных причин вашей эмоциональной отстраненности:

Страх — Отстранение от страха может привести к депрессивному циклу, когда вы постоянно удовлетворяете свои собственные потребности.Вы боитесь озвучивать свои желания и потребности партнеру, потому что боитесь отказа. Вместо этого вы уходите. В результате ваш партнер чувствует себя отвергнутым созданной вами дистанцией. В отношениях стремление к связи часто бывает обоюдным.

Источник: pxhere.com

Чрезмерная чувствительность — Все по-разному реагируют на свои эмоции. Уровень эмоций, комфортный для одного человека, может привести в ужас другого. Чрезмерно чувствительные люди часто испытывают нечто, называемое «наводнением», когда они чувствуют себя подавленными своими эмоциями.Наводнение затрудняет логическую реакцию на эмоции. Кроме того, чрезмерно чувствительным людям эмоционально трудно найти ровную поверхность.

Anger — Некоторые люди не против заставить других осознавать свой гнев. Другие очень хорошо скрывают свой гнев, потому что не хотят разбираться с первопричиной. Скрытый гнев часто может привести к отстранению, когда один из участников отношений кипит в секрете. Часто хорошо уйти, когда ваш гнев может привести к иррациональному поведению и недобрым словам.Тем не менее, вся разница заключается в следующем поведении. Если это попытка избежать подливки масла в огонь из-за обиды, лучше уйти и дать время остыть. Тем не менее, с ситуацией еще нужно разбираться. Уход был инструментом, чтобы успокоиться и мыслить рационально. Теперь вы можете подходить к ситуации с ясным умом.

Желание быть реализованным — Этот конкретный тип отказа может нанести ущерб вашим отношениям, потому что он коренится в эгоизме.Отзыв может быть результатом множества причин, в том числе тех, которых нет в этом списке. Однако, когда абстинентный синдром немедленно омрачается отчаянными действиями, направленными на привлечение внимания, возникает повод для беспокойства. В конце концов, вы столкнетесь с ситуацией, когда один партнер всегда отключается, чтобы другой мог дотянуться до него. Без ведома большинства людей, это форма эмоционального насилия посредством контроля. Это красный флаг, к которому следует отнестись серьезно. Если вы признаете это в своих отношениях, вам следует подумать о том, чтобы пойти на консультацию для пар, чтобы вы и ваш партнер могли научиться более здоровым коммуникативным навыкам.

Внешние влияния — Отношения не защищены от внешних воздействий. Эмоциональная отстраненность может быть реакцией на переутомление и непреодолимое давление. В данном случае это тактика выживания. Отстраненность позволяет вам сосредоточиться на том, что в данный момент важно, и не отвлекаться на другие эмоции.

Детская травма — Некоторые люди отстраняются в результате проблем детства, которые остались без лечения.Если ребенок не сможет должным образом справиться со своей травмой, он может быть эмоционально замкнутым в зрелом возрасте. Это также характерно для всех, кто вырос в среде, где взрослые, ответственные за них, были эмоционально замкнуты и не могли формировать связи. Для детей большая часть их привычек и навыков управления эмоциями; ты от их опекуна. Если их опекун был эмоционально замкнут, это могло быть причиной того, что кому-то грозит отказ.

Мы понимаем, что это тяжелое время для вас

Терапия может помочь — найдите лицензированного терапевта прямо сейчас. Источник: pixabay.com

Как определить, что вы эмоционально отстранены

Определить, насколько вы эмоционально замкнуты, нетрудно. Есть легко узнаваемые знаки. Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала понять поведение, которое вы демонстрируете, и то, как оно влияет на ваши отношения. Некоторые общие признаки эмоциональной отстраненности — отсутствие глубоких эмоций по отношению к любимому человеку, частое проявление неуважения к романтическому партнеру, отсутствие заботы или внимания и, как правило, чувство «опустошенности».«Это лишь несколько индикаторов многих признаков того, что вы можете быть эмоционально замкнутым. К счастью, это поведение легко заметить, чтобы увидеть, стоит ли вам обращаться за консультацией. Как часто вы находитесь в одной комнате со своим партнером, но вместо того, чтобы иметь беседу, вы просматриваете социальные сети? Вы замечаете, что говорите свысока о своем партнере, даже если это про себя? Испытывал ли когда-нибудь ваш партнер необходимость дать понять, что он не ваш ребенок, из-за того, что вы его ворчите или ругаете? Это все, на что вам, возможно, стоит присмотреться.

Эффекты эмоциональной отмены

Эмоциональная замкнутость повлияет на ваши отношения. Жизнь с партнером, который эмоционально замкнут, может сбивать с толку, грустить и часто унизить. Когда вы чувствуете, что ваш партнер оставляет вас в стороне и не интересуется вами, вы можете почувствовать себя неуверенно и почувствовать неуверенность в своих отношениях. Это вполне понятно, поскольку одна из основных потребностей человека — чувствовать себя любимыми и желанными людьми, о которых мы заботимся.

Если вы эмоционально замкнуты, вы должны понимать, какое влияние ваше эмоциональное состояние оказывает на ваши отношения. Вы создаете эмоционально оскорбительную среду, отказываясь от внимания и привязанности. Хотя это и не намеренно, вы пробуждаете в своем партнере чувство неполноценности.

На ваши интимные отношения также влияет эмоциональная отстраненность. Отстраненный человек может не иметь желания быть физически близким из-за того, что происходит в его уме.Даже если у них действительно есть желание интимных отношений, их партнер может не чувствовать себя отвергнутым по многим другим причинам. В заключение, это создает круг негативных чувств, которые могут привести к еще большей абстиненции.

К сожалению, бывают случаи, когда эмоциональная замкнутость приводит к тому, что один партнер прекращает отношения. Они не видят смысла оставаться с кем-то, когда кажется, что у этого человека нет желания быть с ними. Хотя это может быть неправдой, они могут принять решение только на основании того, чему они становятся свидетелями.Отсутствие общения, привязанности и внимания может легко привести к чувству покинутости. Вот почему очень важно выражать озабоченность отсутствием эмоций. Другой партнер должен понять, что проблема не в нем; просто их партнер справляется с эмоциональной отстраненностью.

Знайте, что вам нужно повторно подключить

Повторное подключение возможно для людей, которые страдают от эмоциональной отстраненности. Как только вы обнаружите причины своей эмоциональной отстраненности, вы можете предпринять необходимые шаги для исцеления.Жизненно важный шаг на пути к исцелению — быть честным с самим собой в отношении коренных причин и последствий, хороших или плохих, которые ваша эмоциональная отстраненность оказала на вашу жизнь и отношения. Может быть трудно сделать шаг к исцелению, но положительный рост того стоит.

Признание ваших эмоциональных потребностей и потребностей вашего партнера может помочь вам реинвестировать свои эмоции. Большинство людей не уверены, что им нужно от своих партнеров, но все же чувствуют, что чего-то не хватает.В статье объясняется, что основными эмоциональными потребностями человека в отношениях являются привязанность, понимание, забота и чувство ценности. Это все, чего может не хватать тем, кто занимается эмоциональной отстраненностью. Итак, знание того, над чем вам нужно работать и как выражать свои эмоции партнеру, может помочь преодолеть эмоциональную дистанцию.

Источник: pexels.com

Прощение также является жизненно важным компонентом восстановления отношений. Понимание того, что эмоциональные последствия отказа не были преднамеренными, и прощение себя и своего партнера необходимо для следующего шага к возобновлению и укреплению вашей связи.Сосредоточьтесь на позитивных способах решения проблем, научитесь открыто общаться и как сделать перерыв, чтобы прояснить свою голову в критические моменты.

Когда вы начнете работать над восстановлением связи, вы можете понять, что вам нужна помощь профессионального консультанта по взаимоотношениям. Нередко требуется помощь в обнаружении и решении нерешенных проблем. Это прекрасная возможность укрепить связь с вашим партнером, позволяя ему сопровождать вас в тех частях пути, которые вам удобно разделить.Это также может быть хорошим способом поделиться неприятными вещами, потому что там будет кто-то, кто сможет научить вас. С помощью вашего партнера вы сможете преодолеть препятствия, с которыми вы сталкиваетесь сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое отказ в отношениях?

В отношениях отказ или отказ может означать несколько вещей. Вы можете эмоционально замкнуться, что приведет к недостатку эмоциональной близости в отношениях.Вы также можете полностью отказаться от своего партнера физически или дистанцироваться. Отстранение может выглядеть как меньше открываться, меньше говорить, активно пытаться меньше видеться с партнером без какой-либо другой причины для изменения (например, занятость на работе или в путешествиях) или как меньшая привязанность. Возможно, вы не собираетесь отказываться от своего партнера, но это может причинить сильную эмоциональную боль человеку на другой стороне. Иногда люди уходят из-за избегающего стиля привязанности. Если у кого-то есть избегающий стиль привязанности, они могут начать дистанцироваться от вас, когда вы начнете сближаться или перейти на новый уровень близости, будь то физическая близость или веха в отношениях.С другой стороны, человек с тревожно-озабоченным стилем привязанности может попросить постоянных заверений в целях проверки или в результате развить нездоровые созависимые отношения. Знание своего стиля привязанности может помочь вам понять, как вы общаетесь с другими, включая тенденцию к отстранению.

Как долго длится разрыв при разрыве?

Ответ на этот вопрос зависит от множества элементов, связанных с вашими отношениями и разрывом.Если вы были женаты или вместе долгое время, разрыв отношений может длиться намного дольше, чем для тех, кто состоял в краткосрочных отношениях без юридических связей. Кроме того, это зависит от того, сколько времени вы лично потратите на то, чтобы скорбеть, и нюансов вашей истории отношений, вашей жизни и любых проблем с психическим здоровьем, которые могут усложнить разрыв или отношения. Возможно, разрыв стал для вас шоком и перевернул вашу жизнь с ног на голову. С другой стороны, вы могли оказаться в ситуации, когда знали, что все было на скале задолго до разрыва.Исследования показали, что в зависимости от этих факторов людям требуется от нескольких недель до лет, чтобы снова почувствовать себя хорошо после разрыва, а это означает, что не существует стандартного ответа на вопрос, как долго будет длиться эмоциональная отстраненность после разрыва.

Что делать, когда эмоционально закрываешься?

Когда кто-то эмоционально отключается, он перестает выражать свои чувства. Человек, который эмоционально отключается, может испытывать сильную эмоциональную боль, которую он не знает, как общаться или справляться, или о которой он не решается говорить по какой-либо причине.Скажите, что вы переживаете болезненный опыт, например разрыв. Если вы отключитесь эмоционально, вы не будете выражать свои негативные эмоции окружающим и можете дистанцироваться, чтобы скрыть, что вам больно. Друзья и семья могут начать меньше слышать о вас и могут задаться вопросом, что происходит. Если эмоциональная боль остается неразрешенной и кто-то полностью отказывается от нее, это может иметь негативные последствия для психического здоровья. Социальная поддержка является неотъемлемой частью нашего благополучия и может помочь нам пережить трудные времена.Это нормально — нуждаться в пространстве или побыть в одиночестве, но не забывайте отличать эти вещи от изоляции.

Как мне пережить абстинентный синдром мужа?

Чтобы справиться с этим, нужно противостоять ему. Это может быть непростой разговор, особенно если ваш муж отрицает эмоциональную замкнутость. В здоровых отношениях вы должны уметь общаться, и ни один из вас не будет эмоционально отстраняться надолго. Конечно, после ссоры вам может потребоваться время, чтобы проработать свои мысли и чувства, но это сильно отличается от эмоциональной замкнутости в браке.Вы можете противостоять этому, сказав: «Я заметил, что ты немного замкнут, что происходит?» Или «Ты выглядишь немного подавленным, ты хочешь поговорить об этом?» Наиболее полезным будет задать открытый вопрос, соответствующий ситуации и чувствительный ко всему, что вы знаете о его личных эмоциональных триггерах. Когда вы задаете открытый вопрос, а не обвиняете кого-то, это позволяет ему по-настоящему раскрыть то, что у него на уме. Возможно, ваш муж переживает депрессию или горе, а может быть, что-то его расстраивает, о чем он не мог говорить.Если чувство отстранения является постоянной проблемой в ваших отношениях, консультирование пар может быть чрезвычайно полезным.

Можно ли получить симптомы отмены из-за того, что кто-то пропал без вести?

Когда вы скучаете по кому-то, можно терпеть симптомы, похожие на симптомы отмены. Исследования показывают, что у вас больше шансов стать симптоматичным, если вы скучаете по кому-то, если вы испытываете беспокойство, связанное с партнерством. Симптомы отмены, возникающие из-за отсутствия кого-то, могут варьироваться от проблем со сном до раздражительности.Если у вас все время нервы в отношениях, подумайте, почему это может быть. Есть ли в ваших отношениях проблемы с доверием? Вы беспокоитесь о том, что ваш партнер бросит вас, по веской причине или без таковой? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, пора поговорить со своим романтическим партнером об этих мыслях и поработать, чтобы избавиться от этих опасений.

Каковы признаки нездоровых отношений?

Все отношения разные, но есть некоторые красные флажки, на которые следует обратить внимание.Вот несколько возможных признаков нездоровых отношений:

• Контролирующее поведение, например, настаивание на удалении или активные попытки удержать вас подальше от тех, с кем у вас есть социальные отношения, например с друзьями или членами семьи
• Созависимость или настолько взаимосвязаны, что вы больше не чувствуете себя самим собой
• Проблемы со связью
• Отсутствие эмоциональной близости
• Трудности с доверием друг другу
• Обман или неверность
• Каменная стена
• Газлайтинг
• Ощущение, будто вы не можете быть собой в отношениях
• Партнер, который намекает, что вы не соответствуете его стандартам, и заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши

Нездоровые отношения могут пагубно сказаться на эмоциональном благополучии вас и вашего партнера, поэтому очень важно, чтобы вы решали эти проблемы со своим партнером через брачное консультирование или другие методы.В зависимости от серьезности проблем, прошлых попыток исправить проблему (ы) и ваших индивидуальных желаний, связанных с сохранением или прекращением отношений, вы можете даже решить расстаться.

Что вызывает эмоциональную отстраненность?

Эмоциональная отстраненность может быть вызвана множеством причин. Тревожный стиль привязанности — одна из причин того, что кто-то может эмоционально отстраниться. Это также может быть результатом травмы из-за прошлых отношений или взросления в токсичной или оскорбительной семейной среде.Если вы обнаружите, что у вас есть склонность к эмоциональной отстраненности, важно решить эту проблему, потому что вы хотите, чтобы эмоциональная близость и здоровые отношения развивались. Здоровые привязанности и социальные отношения очень важны и положительны для нашего эмоционального благополучия. Посещение психолога или психотерапевта может быть полезным для тех, кто хочет избавиться от склонности эмоционально отстраняться от других, или для тех, кто в первую очередь стремится избежать привязанности.

Как вы разговариваете с человеком, который эмоционально отключен?

Если это новые отношения, вы можете поднять их, сказав кому-нибудь: «Эй, с тобой все в порядке? Дайте мне знать, как я могу лучше всего поддержать вас, если вам нужно место или вы хотите, чтобы с кем-то поговорили.«Однако, если это давние отношения, вы можете заметить, что вы находитесь в такой динамике, когда один из вас отключается, а другой подталкивает своего партнера к открытию. В отношениях с преследователем на расстоянии может быть сложно ориентироваться, когда они Кроме того, динамика преследователя на расстоянии может не работать, потому что преследователь может оттолкнуть его. Во многих случаях лучший способ противостоять тому, кто эмоционально отключается, — это сказать: «Эй, я заметил, что вы удаляетесь. немного.Пожалуйста, дайте мне знать, если вы сможете побыть в одиночестве. Я готов передать это вам, и я также хочу, чтобы вы знали, что я здесь, если вы хотите поговорить ». Причина, по которой такое общение лучше, чем динамика дистанционных преследователей, заключается в том, что это позволяет кому-то знать, что они автономны и что они могут выбирать, собираются ли они открыться. Никто не любит, когда его заставляют делать то, что они не хотят делать или к чему они не готовы, поэтому подталкивать кого-то или отказываться дать им пространство, скорее всего, оттолкнет их, чем поможет в ситуации.Если ваш партнер признает, что он склонен к закрытию, или если у вас есть более удаленные отношения из-за того, что человек с избегающим стилем привязанности и человек с тревожным стилем привязанности находятся в одном и том же партнерстве, консультирование пар может помочь.

Что мешает в отношениях?

Стойкость — это тактика эмоционального насилия, при которой человек отказывается от разговора или намеренно игнорирует вас, когда вы пытаетесь поговорить с ним. Они буквально заставляют вас чувствовать, что вы разговариваете со стеной, и могут даже не смотреть на вас или даже не признавать, что вы говорили.Если оставить его без изменений, это серьезная проблема, которая может привести к невероятно нездоровым отношениям. Иногда люди прибегают к игнорированию, потому что они выросли вокруг этого или думают, что это лучшее, что можно сделать. В других случаях люди точно знают, что делают, и это умышленно оскорбляет или манипулирует. Уклоняться от препятствий — это абсолютно недопустимо, и если ваш партнер препятствует вам, жизненно важно, чтобы этот вопрос был решен, чтобы у вас были здоровые партнерские отношения. Посещение консультанта для пар может помочь вам справиться с этими проблемами, независимо от того, работаете ли вы с онлайн-терапевтом через такой веб-сайт, как ReGain, или встречаетесь с кем-то в вашем районе.Если предыдущие отношения мешали вам, вы также можете обратиться к индивидуальному консультанту, который поможет вам избавиться от прошлых проблем. Терапия помогает многим людям, поэтому не бойтесь обращаться за помощью. Вы заслуживаете здоровых и счастливых отношений, в которых все участники чувствуют себя услышанными, любимыми и уважаемыми.

Интервью со Скоттом Р. Вулли, доктором философии.

Беседовал Кайл Бенсон

Модель «преследование-отказ» — чрезвычайно частая причина развода.Если его не решить, он перейдет во второй брак и последующие интимные отношения. Как объясняет доктор Готтман в своей книге «Почему браки успешны или неудачны», «этот классический семейный тупик встречается слишком часто — жена ищет эмоциональной связи с замкнутым мужем».

Как пары попадают в модель «преследование-отстранение» и почему мужчины обычно уходят? Как парам может навсегда разрушить этот разрушительный паттерн?

Чтобы выяснить это, мы поговорили со Скоттом Р. Вулли, доктором наук.D., профессор Международного университета Alliant в Сан-Диего, Калифорния. Он является основателем и директором Центра эмоционально ориентированной терапии Сан-Диего и Учебно-исследовательского института эмоционально ориентированной терапии в Alliant.

Можете ли вы описать схему «преследование-отказ»?

Обеспокоенные пары, и даже в какой-то степени не пострадавшие пары, могут попасть в ловушку модели «преследование-уход». Это может произойти, когда один партнер хочет большей близости или связи, чем другой.

Это также может произойти, когда оба партнера хотят близости и связи, но есть ощущение разобщенности, и один из партнеров чувствует, что другого человека для них не будет. Они приходят к убеждению, что «этот конфликт не будет разрешен» или «Я не собираюсь удовлетворять свои потребности», поэтому они закрываются и отстраняются, потому что это безопаснее, или они жалуются или подтолкнуть к дополнительной связи.

Как правило, в этих сценариях отказники имеют внутреннюю модель, которая гласит: «Если я выставлю себя на свободу, другой человек уйдет.Меня обвинят. Меня будут критиковать. Мы собираемся подраться. Я не хочу этого делать, потому что этот другой человек невероятно важен для меня. Я не хочу потерять этого человека ».

Значит, отказник отстраняется, чтобы поддерживать отношения?

Да. Это важно понять. Другому человеку кажется, что его партнеру все равно. После того, как произошел конфликт, недопонимание или незначительное предательство, и отказник отворачивается, отключается или уходит, это оставляет их партнеру чувство одиночества и покинутости, нелюбимости и безразличия.

По правде говоря, в большинстве случаев уходящий очень заботится. Сдающие средства обычно закрываются, потому что не хотят усугублять ситуацию. Они не верят, что есть какой-либо способ решить эту проблему, поговорив об этом. Они хотят защитить отношения, поэтому уходят.

Для преследующего партнера, как правило, после кажущегося разъединения их тенденция каким-то образом возрастает. Вместо того, чтобы пытаться игнорировать свои собственные потребности, собственные желания или собственные чувства, как это часто делают уходящие, преследующий партнер стремится уладить это.Они хотят поговорить об этом, изучить свои собственные чувства и понять чувства своего партнера.
У преследующего партнера есть внутренняя модель, которая гласит, что разговор об этом решит ее: поделиться тем, что для него происходит, и попытаться понять, что происходит для его партнера, — это путь к безопасности.

Если попытка рассказать об этом не сработает, преследующий партнер может начать обвинять, критиковать и напористо, потому что испытывать отстранение очень болезненно. Частично это протест против ощущения одиночества и покинутости, а частично — вера в то, что если я приложу достаточно усилий, возможно, мы восстановим связь.

Вы можете объяснить, почему преследующий партнер делает это?

Ну, любое соединение — даже драка — лучше, чем отсутствие связи. Вот тогда они, вероятно, станут критичными. Часто это вопрос типа «Как ты посмел бросить меня».

Типичный способ отстранения: «Моему партнеру нет дела до меня. Я не важен. Если бы мой партнер заботился обо мне, он не был бы критичным, не требовательным, не оскорблял бы меня и не обзывал меня.”

Это, конечно, не конструктивный способ справиться с разрывом, но большую часть времени преследующий партнер имеет решающее значение, потому что важен его партнер. Они настаивают на подключении или протестуют против отсутствия связи.

Я думаю, что парам очень важно понимать, что под этим паттерном «преследование-отстранение» большую часть времени оба человека склонны видеть в другом человеке действительно, действительно важную роль. Но оба человека в конечном итоге чувствуют себя нелюбимыми, обиженными, покинутыми, лишенными заботы, и это очень, очень болезненно для них, поэтому такой паттерн отношений имеет тенденцию разрушать отношения и разрушать их.

Как этот цикл конфликта влияет на доверие и безопасность в отношениях?

Подрывает доверие и безопасность в отношениях. У каждого человека есть базовые потребности в связи. Мы называем их основными потребностями привязанности.
Все мы стремимся чувствовать себя любимыми, чтобы о нас заботились, чтобы нас уважали, чтобы нас ценили.

Подумайте об этом, универсальная техника пыток во всех культурах — одиночное заключение или изоляция. Если вы хотите сломать заключенного, вы помещаете его в одиночную камеру, и когда он действительно взаимодействует с человеком, вы следите за тем, чтобы это взаимодействие было оскорбительным, непредсказуемым и разрушительным.

Часто пары, особенно в очень обостренных ситуациях, когда у них нет большой поддержки вне отношений, люди чувствуют себя очень изолированными. Они чувствуют себя очень одинокими. Единственная реальная связь, которую они часто имеют, — это борьба, которая в конечном итоге оказывается разрушительной.

Это одна из причин, почему такая модель подрывает чувство безопасности людей не только в отношениях, но и в их мире в целом. В крайнем случае это может причинить людям много травм.

Люди могут годами оставаться в этой модели «преследования-отстранения». Иногда отводителю надоедает. Мы называем это выгоранием замкнутости. Вместо того, чтобы отступить, они выйдут и будут сражаться. Тогда у вас есть борьба-борьба. Или у вас будет преследователь, который выгорит и уйдет, а вам придется уйти-уйти.

Иногда пары приходят на терапию в этот момент, потому что замкнутый человек говорит: «Хорошо, здесь что-то изменилось. Может, нам действительно нужно пройти терапию для пар.
К тому времени это может быть очень сложно, потому что преследователи очень ранены и выжжены. Часть того, чтобы остановить этот шаблон, заключается в том, чтобы помочь парам увидеть и изменить шаблон, прежде чем он разрушит отношения.

Есть ли знаки, которые помогут парам определить, есть ли у них модель «преследование-отказ»?

Ну, во-первых, если у пары проблемы, есть какая-то закономерность. Это может быть не классическая модель преследования-отказа. Очень легко посмотреть, кто виноват, а кто плохой, и подумать о том, кто «неполноценен».”

Пары часто говорят: «Это про меня … Я плохой. Меня нелюбви », — иначе они сочтут своего партнера плохим, больным или злым. Действительно полезно начать думать о самом образце, потому что врагом является отрицательный образец, а не другой человек. Это негативный паттерн, в который они оба попадают, обижаются и участвуют — обычно неохотно и неосознанно.

Первое, что нужно сделать — это распознать закономерность. Следующим шагом является определение вашей позиции в шаблоне.Когда существует угроза конфликта, разрыва связи или недопонимания, какова ваша склонность?

Вы склонны наклоняться и пытаться решить проблему, или вы склонны отключаться и ждать, пока уйдет шторм? Это может помочь вам определить, преследуете вы или отстраняетесь.
Большинство людей в какой-то момент уйдут и начнут преследовать так или иначе. Ярлык менее важен, чем понимание закономерности и того, когда вы, скорее всего, что сделаете.

Иногда люди будут преследовать в одной области и уходить в другую.Жизненно важно понять закономерность и начать говорить о том, как ее остановить. Стремитесь понять фундаментальные потребности, лежащие в основе позиций обоих партнеров, которые не удовлетворяются.

Парам действительно полезно составить карту. В моей практике я предлагаю парам нарисовать цикл и написать следующее:

• Их поведение
• Их взгляды на себя и своего партнера
• Их реактивные эмоции
• Их более глубокие, уязвимые, первичные эмоции
• Их основные потребности и стремления

Иногда простая возможность вытянуть его меняет ситуацию на: «Хорошо, а что мне действительно нужно в этой ситуации? Как я могу попросить своего партнера об этих потребностях таким образом, чтобы это не было угрожающим, чтобы не вызвать у моего партнера раны или сырые пятна? »

Как парам могут начать эти разговоры?

Они могут начать с разговора о своих более глубоких, глубинных потребностях.Часто пары говорят о деньгах, детях, сексе — независимо от области конфликта. Но под ним: «Мне нужно знать, что вы дорожите моим мнением» или «Мне нужно знать, что вы меня цените и уважаете».

Притормози и подумай: «Хорошо, что мне здесь нужно? Что нужно моему партнеру? Что мне нужно?»

Может быть, моему партнеру нужно знать, что его мнение важно для меня, даже если я с ним не согласен.

Может быть, моему партнеру нужно знать, что я забочусь.

Может быть, моему партнеру нужно знать, что я не собираюсь становиться критичным, как раньше.

Может быть, моему партнеру нужно знать, что я не уйду, как я был уже много лет. Вместо этого я собираюсь держаться там и бороться за отношения и против шаблона.

Умение говорить об этом мягко и нежно — очень действенно. Он может сломать стереотип «преследование-отстранение» и заменить его циклом поддержки, любви и заботы.

Рекомендуемые ресурсы

Следующие книги помогут вам сломать стереотип «преследование-отказ» в ваших отношениях:

Почему браки успешны или терпят поражение.Джон Готтман

Постарайтесь глубже понять стили конфликта в ваших отношениях. Изучите инструменты, чтобы остановить циклы конфликтов и начать соединяться.

Семь принципов создания брака доктора Джона Готтмана

Узнайте о двух видах конфликтов и о том, как эффективно сообщить то, что вам нужно. Этот паттерн увековечивается отсутствием любви и восхищения в отношениях.

Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь Др.Сью Джонсон

Сосредоточьтесь на доступности, оперативности и вовлеченности в ваших отношениях. В этой книге объясняются основы теории привязанности и излагаются очень конкретные беседы, которые могут быть между парами, которые помогают им определить свой паттерн, узнать об эмоциональных сырых точках, которые помогают управлять паттерном, научиться восстанавливать тяжелые моменты, научиться достигать каждого из них. другие и соединяются безопасными способами, и прощают обиды способами, которые приведут к фундаментальным изменениям в отношениях.