Мужчина 60 лет психология: Что хочет мужчина в 60 лет. Поздняя любовь и особенности сексуальных отношений
Любовь и страсть после 60: реальные истории
16 054
Старшее поколениеМужчина и женщина
Истории из жизни
«Маминому старинному другу уже, кажется, 84 года. За спиной три развода, взрослая дочь. Примерно год назад звоню, а он в разговоре повторяет все время: «моя приятельница», «мы поедем». Оказалось, что были у него соседи этажом ниже, они вместе въезжали в этот дом в конце 70-х, здоровались, иногда общались. И тут он встречает эту соседку, выясняется, что муж умер. Ей примерно 65.
Она мне потом по секрету рассказала, что Михалыч вернул ее к жизни. Ходила, говорит, как в тумане. А он то гулять ее вытащит, то на концерт. Приезжали ко мне прошлым летом на день рождения. Зажгли по полной. Смешные ужасно, конечно. То придираются по мелочам, то целуются, как подростки. Живут на «два этажа», но в основном у него. Ездят куда-то вместе, ходят на концерты, справляют праздники весело и бурно».
«Моя тетка на танцах в Сокольниках встретила второго мужа, им обоим было хорошо за 70.
Не сказать, что это была счастливая история, но женщина она была ослепительная. Эх, «богатыри, не мы…» Таня жила ярко — как на сцене. Всегда в блестках, всегда при прическе, громко говорила и пела».
«Познакомились в Австралии с соседями, им было за 70, когда поженились. Нашли друг друга через интернет, и свадьба была с кабриолетом. Очень милая пара. Пока они путешествовали со своим домом-фургончиком, мы им огород поливали».
«У меня знакомая, ей лет 65, наверно, познакомилась на танцах в баре с дядькой, ему точно под 70. Уже пару лет они вместе, говорит — проходу не дает. Живут у него за городом, она от него иногда в город сбегает. Он фанат суперфуда и утверждает, что именно правильное питание дает силу и бодрость. Видели их недавно, дед прямо расцвел с ней, на вид лет 10 скинул».
«Бабушка в 60 лет вышла замуж за бывшего одноклассника своего сына. Он тогда уже был болен — проблемы с пищеварением и позвоночником. Дядя Юра был радиолюбителем с техническим образованием. Он разместил на балконе антенну особой конструкции, они с бабушкой увлеченно слушали радио на всех языках и общались по радио с такими же любителями по миру.
Тогда это только-только стало легальным. А она ему готовила специфические блюда — пропаренные, почти без соли и приправ, нежирные. Есть у них я не любил… Потом он умер, она овдовела и пережила его лет на 20».
«Мы на дне рождения встретились, она мне понравилась, поговорили хорошо. Год о ней думал. Потом снова там же увиделись, и тогда я уже понял — пора. Телефон попросил, начал ухаживать. Пригласил ее в Прагу — всегда мечтал туда поехать с красивой женщиной. Там наша первая ночь была… как в сказке!»
«Дежурила я как-то. Поступает звонок: «Дочка, подскажи, как слова подобрать покрасивее… Я сообщение пишу, она мне нравится. Из нашего инвалидного общества, молодая еще, 62 всего. Хочу пригласить погулять, но так, чтобы не обиделась и чтобы хорошо читалось, понимаешь? Давно уже не писал ничего такого, помоги придумать, а?» Пришлось соображать. Но текст составили, человек остался доволен».
«После смерти жены мне долго казалось, что в моей жизни больше не будет ни любви, ни близости.
Прошло очень много лет — и однажды я понял, что во мне снова есть то, что я могу дать другому человеку. Что мне хочется пережить это волнение, когда берешь женщину за руку и твое сердце бьется. Хочется вместе гулять и смотреть фильмы. Хочется о ком-то заботиться. А если хочется — надо искать!»
«Внутри нас есть источник жизни, который стремится к новой любви независимо от возраста»
В 18 лет «стариками» кажутся сорокалетние. А в 40 уже очень хочется, чтобы и через 20, и через 30 лет, несмотря на морщинки, седину и болячки, еще было интересно жить. И, возможно, даже останется желание влюбляться и, если повезет, встретить своего человека. Возраст и жизненный опыт дают новый взгляд на отношения и чувства. А возможность узнать себя (которой, впрочем, пользуются далеко не все) помогает мудрее смотреть на другого и более осознанно проживать все происходящее.
Психолог и юнгианский аналитик Полли Янг-Эйзендрат делится опытом поисков: почувствовав одиночество, она сначала перебрала старые знакомства.
У нее даже начинались, но не сложились два романа на расстоянии. Затем она освоила интернет-сервисы для поиска партнера, а также просила друзей знакомить ее с одинокими мужчинами того же возраста.
Готовясь к очередному «сосватанному» свиданию, Полли написала: «Несмотря на те морщины, которые вижу в зеркале, я никогда не представляю себя старой. И при встрече незнакомый пока человек моего возраста (или несколько старше) покажется мне действительно старым. Мне придется притормозить и напомнить себе, что я тоже нахожусь в «возрасте дожития».
Женщина вступила в переписку с мужчиной, который очень долго и вдумчиво расспрашивал о ее жизни, характере, привычках. Он пояснил: «Я продолжаю верить, что встречу свою любовь. И это должно быть очень-очень серьезно, на долгое время. Вот почему я так медленно сближаюсь».
На долгое время? В 67 лет?.. Увидев на мгновение мир его глазами, Полли стала иначе оценивать свое отношение к кандидатам в партнеры. Она задумалась и определила для себя, что ценит в другом человеке.
Поняла, что среди ее ровесников есть мужчины, которые готовы открыться, стать уязвимыми, заботиться и от партнерши хотят примерно того же.
«Я поняла, что «они» на самом деле «мы». Живя в наших стареющих телах, мы действительно понимаем, как драгоценна жизнь и как замечательно встретить незнакомца, который станет близким другом. А еще мне ясно, что влюбленность мы чувствуем так же остро, как и всегда. Внутри нас есть источник жизни, который стремится к новой любви независимо от возраста».
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Мышление трудоголика: 7 ошибок — как перестать работать на износ
«Партнер требует расплаты за старую измену. Как искупить вину и вернуть доверие?»
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
Портрет женоненавистника: какие качества ему свойственны?
Ребенок боится темноты: что делать родителям — полезный совет
Как выявить чушь в интернете: 10 правил критического мышления
5 любимых сказочных персонажей, которые подают детям плохой пример
«Завидую младшей сестре и подругам из-за того, что у них насыщенная личная жизнь»
Любовь после 60!? – часть 1
Как найти любовь?! Вопрос сложный.
Кому-то везёт, и он встречает свою половину в юности, играет свадьбу после школы и душа в душу (хочется верить) живёт с ней всю жизнь.
Другим, чуть менее удачливым, приходится пройти через энное количество разочарований, чтобы встретить своего человека. Некоторых такие тест-драйвы закаляют, других – ломают. Любовь найти сложно в любом возрасте – и в 25, и в 37 и в 56. Бывает, что любовь была, но ушла – измены, разводы, смерть супруга/супруги. От этого никто не застрахован, и вот уже многие подходят к 60-летнему рубежу в одиночестве.
В каком-то фильме главная героиня на вопрос, почему она одинока отвечает: «Я не одинока, я просто одна». И ведь это действительно так – люди сознательно или бессознательно выбирают, что им легче и комфортнее жить одним.
Совместно выжить — всегда проще
Стоп. А как же строчка из стихотворения, что человеку нужен человек? Нужен, конечно, нужен. И пусть без физической связи, но на уровне общения так точно.
Для начала «Русский Запад» решил разобраться, действительно ли люди пенсионного возраста ждут любви, ищут её. Для этого редакция обратилась к клиническому психологу с 17-летней практикой Марине Быковой.
— Марина Леонидовна, часто ли люди возраста 60 плюс обращаются к психологам с проблемой одиночества?
— Вообще, когда мы говорим о 60-летних людях — чаще всего мы говорим о женщинах. Особенно, если мы говорим об одиноких людях. Поэтому сделаем уклон на приоритеты женщин. Но многие мужчины обладают теми же потребностями.
Условные шестидесятилетние люди редко выбирают психолога с частной практикой. Скорее, это можно назвать исключением. Люди этого возраста консервативны и не придут к незнакомому человеку, чтобы излить душу. Но когда я работала в социально-реабилитационном центре, я уже была знакома им, и вот тогда они активно приходили с проблемами. Почти всегда это касается личной жизни, так как в этом возрасте редко кто из моих пациентов работал.
Что до проблемы одиночества — это проблема любого возраста, но, конечно же, она есть и у шестидесятилетних людей.
Некоторые пожилые люди все же ищут пару
— Люди «серебряного» возраста, которые в разводе или потеряли супруга/супругу, вообще склонны искать вторую половинку?
— Супруг — это единственный выбранный родственник, а не родственник по крови. Тот, кого вы выбрали, чтобы вместе создать семью и растить детей. У меня есть данные, что разрыв с супругом переживается тяжелее, чем потеря кровного родственника. Обостряется проблема одиночества, ведь ты представлял свою старость иначе.
Не так много людей в условные шестьдесят лет ищут вторую половинку.
Чем старше человек, тем сложнее ему менять привычное окружение и заводить новые связи. Конечно, есть типы личности, которые хотят активно проводить время: поездки, гости, мероприятия. Такие люди пользуются интернетом, чаще всего, «Одноклассниками» или приложением для знакомств Mail.ru. Также они используют службы знакомств и объявления в газете.
Когда я работала в социально-реабилитационном центре, я несколько раз была свидетелем того, как между людьми такого возраста завязывались хорошие отношения. Они съехались, стали жить вместе. На моих глазах образовалось несколько пар за короткое время.
— А что же большинство?
— Большинство пожилых людей не интересуются поисками партнёра. Они не хотят приводить чужого человека в свой дом, знакомить со своей семьёй и делить личное пространство. Почти каждый человек ориентирован на то, чтобы партнёр его не раздражал, принял семью и внуков, и был принят ими в ответ.
Вместе с тем, в народе говорят, что последняя любовь — самая сильная.
Поэтому некоторые пожилые люди всё же ищут пару. Для них это — не вопрос сексуальной совместимости, а духовная связь и ментальная близость, умение слышать партнёра и понимать свои собственные желания. Впрочем, этого хочется от партнёра и в более юном возрасте.
— Так что же людям в возрасте 60+ нужно сделать для того, чтобы вступить в новые отношения?
— Первое, что должен сделать одинокий шестидесятилетний — это понять, зачем ему нужны отношения. Что он хочет получить от них, и на какие уступки он согласен?
Мужчины в этом возрасте накопили жизненный опыт. Они уже понимают, с чем они готовы мириться, и что — не приемлют. Они прагматичны, и ищут женщину, которая будет ухаживать за ними, готовить и стирать — поддерживать бытовой комфорт. Для этого поколения мужчин бытовой комфорт — ценная составляющая жизни. Мужчины, которые ищут молодых партнёрш — хотят создать хорошую картинку. Такая партнёрша — символ возможностей мужчины, витрина его свежих достижений.
Он хочет показать себе и всему миру, что он в седле, и не торопится на покой.
Женщина в шестьдесят лет — не хочет выходить в свет одна. Мужчина важен ей в социальном и светском аспектах. Больше шансов — у тех мужчин, с кем женщине приятно пойти на мероприятие, в гости или на юбилей. Отношения людей состоятся с большей вероятностью, если стремления мужчины и женщины совпадают и взаимно дополняют друг друга.
Скажу ещё пару слов о женщинах, которые к 60, 50 и даже к 45 годам не организовали семью, но хотели. Скорее всего, если это так, то это — внутренние проблемы, которые терзают женщину. Их нужно решить как можно скорее, так как терапия показана только до 55 лет. После этого копаться в голове очень сложно. Дальше — только психологическое сопровождение пациента.
Новый человек не сразу станет родным…
— Бывают ли случаи, когда дети запрещают своим взрослым родителям выходить замуж/жениться? Можно ли как-то с этим бороться или всё зависит от конкретной ситуации?
— Бывает так, что дети или другие члены семьи плохо относятся к новым избранникам своих бабушек и дедушек.
Новый человек не сразу станет родным. И, если тот, кто его привёл, на романтической волне питает лояльность к своему партнёру, то остальные члены семьи сперва будут относиться к нему с повышенной настороженностью.
Также молодое поколение может смотреть на бабушек и дедушек через призму материальных ценностей. В этом случае, они отнесутся настороженно к идее своей бабушки прописать у себя в квартире нового дедушку. Ведь за этим дедушкой могут стоять их прямые конкуренты — его дети и внуки, новые претенденты на долю бабушки. Если бабушка и мама — легковерная, с низким образованием, и она сразу же говорит партнёру «Давай жениться. Я сад на тебя перепишу», остальные члены семьи вряд ли одобрят это. Другое дело — доверительные отношения между мужчиной и женщиной, их детьми и внуками. Тогда все могут договориться.
В случае, если мужчина выбирает молодую женщину, возраста своих детей, и она — не геронтофилка, то его семья непременно подумает, что молодая женщина корыстна в своём выборе.
Когда я наблюдаю за тем, как ведут себя наши известные мужчины за 60, я понимаю, что они хотят показать, что находятся в хорошей кондиции. Но я не могу припомнить обычных электриков или сантехников такого возраста, окружённых молодыми спутницами.
Одиночество — проблема любого возраста
— Какие положительные/отрицательные моменты несёт супружество (сожительство) для людей в возрасте 60+? Часто ли люди в таком возрасте вступают в брак?
— Плюсы совместного проживания для людей 60+ очевидны. Совместно выжить — всегда проще. Особенно двум престарелым людям с небольшим достатком. Также они получают ресурс в виде новых молодых родственников, которые — теоретически — могут помочь в решении проблем.
Минусы — это долгая адаптация к психическим, физиологическим и возрастным особенностям партнёра. Если он заболеет — готов ли ты за ним ухаживать? А если он умрёт — ты заново будешь переживать утрату близкого человека.
Плюс чисто бытовые вещи: кто-то храпит, кто-то плескает воду из ванны, не закрывает крышку унитаза. Это может раздражать, особенно если ты прожил один последние 10 — 15 лет. Ещё такое бывает, если ты не до конца отпустил своего прежнего партнёра. Для одних адаптация — проще, для других это — психотравма.
Партнёры в таком возрасте редко вступают в официальные отношения. Их брак может создать проблемы детям при разделе имущества. Расписываются лишь иногда, из-за советского воспитания, или когда действительно готовы взять обязательства друг перед другом. Но если один партнёр хочет этого, а другой — нет, то это может стать камнем преткновения.
Продолжение следует….
Анна МИХАЙЛОВА
Теги: пенсионеры, калининград, любовь, одиночество, общество
Влияние одиночества на мужчин старше 60 лет
Хотя одиночество не является диагностируемой болезнью, оно является распространенной и неправильно понимаемой проблемой психического здоровья мужчин и женщин всех возрастов.
Особенно это касается мужчин старше 60 лет, которые могут относиться к одиночеству как к постыдной тайне. Это касается как женатых, так и разведенных или овдовевших мужчин.
Наш культурный стереотип о пожилых мужчинах резко контрастирует с эмоциональной реальностью одиночества. Мы фокусируемся на «социально желательных» сообщениях, таких как мужчины на пенсии, играющие в гольф, рыбачащие или выступающие в качестве патриарха семейных мероприятий. Однако для многих пожилых мужчин одиночество является хронической проблемой, а для многих это недавнее (после выхода на пенсию) переживание. Одиночество является многопричинным и многомерным с большими индивидуальными, родственными, культурными и ценностными различиями.
Чтобы представить перспективу, важно отметить, что большинство мужчин действительно расцветают с возрастом и выходом на пенсию. Однако значительное число — до 30 % — «вылетает и сгорает». Это включает в себя высокий уровень тревоги и депрессии, злоупотребление алкоголем или наркотиками, а также повышенный риск попыток самоубийства и завершения самоубийства (Маккарти Б.
, Маккарти Э. «Терапия с мужчинами после шестидесяти». Нью-Йорк: Рутледж; 2014). Один из лучших предвестников серьезных проблем — это когда мужчина перестает быть сексуальным. Это означает не только прекращение полового акта, но и отказ от любых чувственных или сексуальных прикосновений, включая ласковые прикосновения.
См. также: Как курение и употребление алкоголя влияют на фертильность?
Когда супруга умирает, большинство мужчин в конечном итоге вступают в повторный брак и восстанавливают новую систему социальной поддержки со своей новой супругой и ее семьей. Что касается качественной дружбы, мужчины часто сообщают о большем количестве знакомых, в то время как женщины сообщают о более качественной дружбе и более близких отношениях со старшими и младшими членами семьи. Для слишком многих мужчин их единственные близкие отношения связаны с их супругой.
Последствия одиночества для здоровья
Существует ряд потенциальных последствий одиночества для физического и психического здоровья.
Одинокий мужчина ни перед кем не чувствует себя подотчетным, поэтому он может избегать визитов к врачу и выполнения рекомендуемых диагностических тестов (например, скрининг рака толстой кишки).
Особенно ярким примером является мужчина, которому сказали, что ему нужна биопсия, чтобы исключить рак простаты. Он откладывает назначение биопсии, потому что боится потенциального результата. Смущенный тем, что он не договорился о встрече, он полностью ее отменяет. Пять лет спустя мужчину госпитализировали с раком простаты 4 стадии с неблагоприятным прогнозом.
Одинокие мужчины обычно не занимаются профилактической медициной. Редко они делают ежегодные встречи со своим лечащим врачом. Кроме того, распространены и подрывают здоровье нездоровые поведенческие привычки, включая плохой сон, отсутствие физических упражнений, неправильное питание, курение, злоупотребление алкоголем или наркотиками. Наконец, одинокий мужчина вряд ли будет соблюдать дисциплинированный режим приема прописанных лекарств.
Пренебрежительное отношение и нездоровое поведение повышают риск возникновения проблем с психическим здоровьем, а отсутствие социальной поддержки снижает вероятность того, что мужчина обратится за помощью. Со временем проблемы становятся хроническими и серьезными. К здоровью нельзя относиться с «доброкачественным пренебрежением».
Следующий: Роль уролога Роль уролога
Должно ли уролога беспокоить одиночество? Традиционный узкий подход к урологии был подходом специалиста, сосредоточенного на оценке и лечении конкретной медицинской проблемы, — «сантехника», который чинит сломанные части тела человека. Биопсихосоциальная модель для оценки и лечения пожилых мужчин рекомендует, чтобы уролог был «спрашиваемым» врачом, который доступен для обсуждения ряда биомедицинских, психологических и связанных с отношениями / социальных проблем, включая одиночество (таблица 1). Вместо того, чтобы задавать вопросы «да/нет», урологу рекомендуется задавать открытые вопросы, давая пациенту возможность рассказать свою историю и рассказать о проблемах (таблица 2).
Однако мужчинам трудно рассказать о своей уязвимости, поскольку многие пытаются подражать культурному стереотипу «сильный мужчина». На самом деле даже самые психологически и физически здоровые мужчины имеют уязвимые места. Слишком часто мужчина имеет «условную самооценку», полагая, что если другие узнают о его проблемах, они не примут его или пожалеют. Реальность жизни мужчин такова, что к 60 годам каждый хотя бы раз (а обычно и больше) испытывал чувство вины, сожаления, печали или одиночества. Это нормальная часть человеческого состояния, однако многие мужчины считают это «позорным секретом».
Читать — Алкоголь и предстательная железа: друг или враг?
Вместо того, чтобы предполагать, что с одиночеством лучше справиться лечащий врач или специалист по психическому здоровью, будьте «умным», заботливым урологом. Как минимум, это означает слушать и подтверждать, что одиночество является общей проблемой для мужчины после 60 лет. Ваше сочувствие и уважение могут помочь мотивировать его разорвать порочный круг изоляции и стыда, нормализовав опыт.
Вы можете послужить привратником и побудить его принять направление на специализированное лечение к психологу, семейному психотерапевту, священнику или другому специалисту, помогающему ему.
В некоторых случаях вы можете напрямую помочь решить проблему одиночества, поняв ее контекст и дав конкретные предложения. Например, вы можете предложить стать волонтером в общественной или религиозной организации, помогать в группе бойскаутов, преподавать английский как второй язык, записаться в тренажерный зал или пешеходную группу или стать волонтером в общественной или политической сфере. Это выходит за рамки простого предложения мужчине завести новых друзей, что может оказаться контртерапевтическим. Поощрение его участия в новых группах и мероприятиях, скорее всего, будет полезным.
Конкретные рекомендации также могут быть полезны мужчинам, столкнувшимся с трудностями в браке и отчуждением или разногласиями в отношениях, например, с братом, сестрой или взрослым ребенком. Если вы просто скажете мужчине восстановить эти отношения, это, скорее всего, приведет его к неудаче.
Более полезный способ — указать на одно конкретное действие, которое может способствовать повторному вовлечению. Это может быть что-то небольшое, например, посещение спортивного мероприятия, или более важное, например, поездка на выходные.
Уролог, взаимодействующий с пациентом, демонстрирует личную заинтересованность в качестве его жизни и помогает ему вырваться из замкнутого круга одиночества. Кроме того, попросите пациента сообщить впоследствии, было ли полезным предложение или направление. Добавьте это в свои заметки и запишитесь к нему на следующую встречу.
Next: Пожилые мужчины и сексуальность Пожилые мужчины и сексуальность
Большинство мужчин учатся быть сексуальными самостоятельно: они испытывают желание, эрекцию, половой акт и оргазм, не нуждаясь ни в чем от своей партнерши. Основной урок состоит в том, что сексуальная функция предсказуема и находится под контролем мужчины, что не очень хорошо ему служит в 60 лет.
С возрастом его сосудистая, неврологическая и гормональная системы становятся менее эффективными, поэтому психологические, реляционные и особенно психосексуальные факторы навыков становятся более важными.
Хорошей новостью является то, что существуют убедительные научные доказательства того, что мужчины могут быть сексуальны в возрасте 60, 70 и 80 лет (N Engl J Med 2007; 357:762-74). Плохая новость заключается в том, что когда пары перестают быть сексуальными, обычно это делает выбор мужчины, потому что он потерял уверенность в эрекции и половом акте. Он попадает в цикл предвосхищающего беспокойства, полового акта как индивидуального теста «прошел-не прошел», разочарования, смущения и, в конечном итоге, избегания.
И урологи, и общественность часто считают, что ответом на эректильную дисфункцию являются пероральные препараты в качестве самостоятельного вмешательства с инъекциями полового члена в качестве резервного лечения. Сексопатологи и опытные урологи поддерживают биопсихосоциальную модель оценки и лечения, которая включает в себя партнера.
Наиболее важным фактором является замена модели индивидуального полового акта «пройден-не пройден» парным подходом «хорошего секса» (GES), разделяющим удовольствие (Metz M, McCarthy B. «Coping with Erectile Dysfunction». Oakland, CA: New Harbinger; 2004). ). Кроме того, сексуальность в этом подходе рассматривается как парный процесс, а это означает, что мужчина рассматривает свою партнершу как своего интимного и эротического друга.
См. также: Субкоронкальное размещение IPP и сохранение длины
Ключевым моментом является признание того, что сексуальность становится более гибкой с возрастом; это верно независимо от того, использует он лекарства от эректильной дисфункции или нет. В восстановлении эректильного комфорта и уверенности решающее значение имеют позитивные, реалистичные ожидания GES. Возможно, 85% сексуальных контактов будут переходить от комфорта к удовольствию, возбуждению, эротическому потоку, половому акту и оргазму. Когда секс не течет, вместо того, чтобы паниковать или извиняться, пара плавно переходит либо к чувственному, либо к эротическому сценарию.
Хотя половой акт высоко ценится, паре не нужен половой акт, чтобы наслаждаться желанием, удовольствием, эротизмом и удовлетворением (Мец М., Эпштейн Н., Маккарти Б. «Когнитивно-поведенческая терапия сексуальной дисфункции». Нью-Йорк: Рутледж; 2017).
Это новый способ мышления для многих мужчин (и многих урологов), но это ключ к тому, чтобы они продолжали быть сексуальными в 60, 70 и 80 лет. Традиционные мужчины отказываются от секса из-за боязни выступления. «Мудрые» мужчины принимают ГЭС и остаются сексуально активными, что включает в себя нежные, чувственные, игровые и эротические прикосновения в дополнение к половому акту. Мудрый человек поворачивается к своей партнерше, независимо от того, был ли сексуальный опыт прекрасным, хорошим или дисфункциональным. Одинокие мужчины избегают секса с партнером, потому что боятся неудачи.
Решение прекратить заниматься сексом обречено на провал. Это усиливает изоляцию, отчуждение и одиночество. Мужчина чувствует, что не может вести себя как «настоящий мужчина» и что он одинок в своей неудаче даже при использовании лекарства от эректильной дисфункции.
Судя по многообещающей рекламе, почти все мужчины терпят неудачу.
Главная ошибка мужчин состоит в том, что они спешат заняться сексом, как только у них наступает эрекция, из страха потерять эрекцию. Здоровая стратегия состоит в том, чтобы не переходить к половому акту до тех пор, пока оба партнера не окажутся в эротическом потоке (высокий уровень субъективного и объективного возбуждения). Секс со старением — это интимный сексуальный командный опыт. Здоровая сексуальность в паре — это противоядие от одиночества. Как врач, вы добьетесь большего успеха, если признаете важность биопсихосоциальной модели, а не просто выпишете рецепт.
Принятие и изменение
Крайне важно, чтобы уролог признал, что одиночество является общей проблемой для мужчин старше 60 лет и что оно имеет множество причин и многогранность. Это не должно быть постыдной тайной, а отрицание или избегание только придают одиночеству больше силы, чем оно того заслуживает. Уролог может быть привратником и давать направления.
Во многих случаях уролог может напрямую справиться с одиночеством, помогая пациенту принять серьезность его влияния на физическое и психическое здоровье и предлагая разорвать порочный круг. Сексуальность — отличный пример использования всех биопсихосоциальных ресурсов мужчины, особенно за счет привлечения партнера в качестве своего интимного и эротического союзника.
Барри Маккарти, доктор философии
Тамара Опплигер, Массачусетс
Доктор Маккарти — профессор психологии Американского университета в Вашингтоне, дипломированный специалист в области клинической психологии, сертифицированный сексопатолог и сертифицированный семейный терапевт. Г-жа Опплигер — аспирант клинической психологии Американского университета.
Редактор раздела Стивен А. Каплан, доктор медицинских наук, , профессор урологии Медицинской школы Икан на горе Синай, Нью-Йорк.
Пожилые мужчины — Психология парней
10-15% пожилых мужчин испытывают депрессию и тревогу.
Но почему? Разве это не золотые годы?
Когда мужчинам исполняется 60 лет и старше, жизнь начинает меняться. Тело замедляется, выход на пенсию в конце концов становится реальностью, и у мужчин остается гораздо больше свободного времени. Это может звучать привлекательно, так как у вас больше времени для хобби, путешествий и общения. Тем не менее, к сожалению, многие мужчины становятся более изолированными с возрастом и осознают, что после работы у них осталось мало хобби или социальных связей.
Личная идентичность человека слишком часто связана с его работой и родом занятий, что означает выход на пенсию, а это означает, что кризис идентичности неизбежен . Он теряет чувство цели и смысла. Объедините это с повышенным одиночеством, изоляцией и отсутствием рутины на пенсии, и легко увидеть, как могут начать проявляться депрессия и тревога.
Если мужчины не проявляют инициативы, они становятся все более и более изолированными по мере того, как продолжают стареть.
Увеличение проблем с физическим здоровьем, потеря членов семьи, друзей или партнеров по мере их ухода из жизни, а также стигма, связанная с психическим здоровьем и поиском поддержки, которая особенно сильна в старшем поколении, — все это рисует довольно мрачную картину для пожилых мужчин.
Планируйте переход на пенсию
Если вы все еще работаете и выход на пенсию не за горами, начните планировать прямо сейчас.
Что вы будете делать со своим временем? Можно ли выйти на пенсию и работать неполный рабочий день, чтобы облегчить переход? Какие увлечения у вас есть сейчас, которым вы можете уделять больше времени?
Если вам нужно начать развивать хобби или участвовать в общественных группах и т. д., начните делать это до того, как полностью уйдете на пенсию!
Спланируйте переход на пенсию вместе с партнером или другом. Поговорите с теми, кто вышел на пенсию.
Примите участие
Независимо от того, вышли вы на пенсию или нет, начните более активно участвовать в жизни общества.
Может быть, вы можете тренировать или стать волонтером в местном спортивном клубе или школе? Наставник новых выпускников в вашей профессии? Почаще помогать с внуками? Отправляйтесь в местный мужской сарай и посмотрите, подходит ли он вам. Начать тот краткий курс, который вы всегда хотели попробовать? Стряхните пыль с клюшек для гольфа или попробуйте садовые миски.
В настоящее время существует множество общественных групп, мероприятий, хобби и инициатив для пожилых мужчин (и женщин) — вам просто нужно выйти за пределы своей зоны комфорта, попробовать и узнать, что сработает для вас!
Партнеры = защита
Слишком многие мужчины полагаются на своих партнеров в плане социальных связей. У многих людей есть собственные друзья. Если у вас в настоящее время нет друзей или вы мало их видите, сделайте что-нибудь с этим. Начните прикладывать усилия, чтобы восстановить связь со старыми друзьями. Если это невозможно, начните делать то, что позволит вам познакомиться с большим количеством людей.