Как жить со старой матерью: Ссоры со старой мамой. Причин много, последствия одинаковы | Заметки юной пенсионерки — Оформление в психоневрологический интернат, дом престарелых

Как жить со старой матерью: Ссоры со старой мамой. Причин много, последствия одинаковы | Заметки юной пенсионерки

Содержание

«Нет сил каждый день ухаживать за пожилой мамой. Я плохая дочь?»

— Мне 45 лет, папа уже давно умер, а маме недавно исполнился 81 год. И она как малый ребенок: постоянно просит прийти и сделать ей то массажик, то укольчик, то просто остаться чайку попить. Я, как послушная дочь, приезжаю по первому зову. Делаю всю работу, а потом плетусь к себе домой заниматься собственными домашними делами — убирать, готовить, делать с детьми уроки. Выматываюсь ужасно, но мама будто не замечает:

— Ну, кто, если не ты, позаботится о старухе?

— Детский долг ухаживать за родителями!

— Помоги мне, я ведь тебе квартиру оставляю.

Или вообще:

— Вот помру я, тогда не будет к кому ездить.

Постоянно давит на то, что я ей должна. А когда я что одалживала? За то, что она меня родила, я забочусь о матери, но это же не значит, что я должна каждый день мотаться на другой конец города! К себе перевезти ее не могу — жилплощадь не позволяет. А в дом престарелых она сама не хочет: «Это я на старости лет должна по приютам таскаться?!»

Социальный работник решает бытовые вопросы: моет пол, ходит в магазин. Кажется, нужды в том, чтобы я так часто приезжала, нет. Но чтобы завлечь меня к себе, мама придумывает изощренные способы.

— Ой, давление подскочило, в глазах темнеет. Не вижу, какую таблетку пить.

— Доча, я сегодня умру. Приди, посиди со мной в последний раз.

— Есть так хочется, а нет никаких сил, чтобы встать и хоть корку хлеба съесть.

Управляет мной, как заправский манипулятор. И я ведусь — бегаю, переживаю. А как быть со своей семьей? Моя вечная усталость ведь отражается на ней: мамы и жены постоянно нет дома. А когда есть — ее лучше не трогать.

Все знакомые и коллеги меня осудили. Их мнение категорично: пока родители живы — нужно смотреть. Может, это у них старики не такие капризные, а может, это я неблагодарная. Но жить жизнью матери я не собираюсь. И своим детям сказала, что если стану немощной бабкой — пусть отдают меня в интернат и не мучают свои семьи. Мне интересно мнение психолога: неужели я действительно плохая дочь?

Валерия, Минск.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Нужно заботиться о стареющих родителях, но не так, как они указывают, а так, как можете вы!»

— Что в современном мире значит быть «хорошей дочерью» или «хорошим сыном», когда вы — взрослый человек? Сегодня мы четко прослеживаем две разные модели отношения к пожилым родителям, — отмечает психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. — Восточная модель, предполагающая многодетность, дает четкий ответ: о стареющих родителях должны заботиться дети, старший или младший сын, и досматривать их до конца. В этих странах отсутствуют дома престарелых, женщины зачастую не работают, семьи объединяются в кланы. В таких семьях существует взаимовыручка, кумовство, приоритет семейного перед личным, отсутствие индивидуальных границ. Проблема одного человека — это проблема всей семьи. Если кто-то не работает, болеет, потерял работу — о нем позаботится «большая семья».

Западная модель базируется на индивидуализме и личных достижениях. Семьи малодетны, личные границы очень важны, люди часто переезжают и работают до 65 — 75 лет. Общество не может позволить себе «усадить» дома работоспособного 40 — 50-летнего человека смотреть за престарелым родителем. Ценностью является здоровье и материальные накопления, которые позволяют людям в возрасте самостоятельно заботиться о себе и выбирать место для проживания. Отчисления в страховые фонды дают возможность пожилым людям комфортно жить в хорошо оборудованных домах со своими ровесниками и квалифицированным медицинским персоналом. Для этой модели нормально, что дети созваниваются с родителями, иногда навещают их, но при этом продолжают жить своей жизнью.

Мы переживаем период перехода от досматривания, когда стареющий родитель жил с одним из детей, к альтернативным моделям. Появились платные дома престарелых, сиделки, помощники. И это естественно — дети должны отдавать силы и энергию своим детям. Автор письма очень четко формулирует проблему — у нее не хватает «мощности» на обслуживание двух семей. Поэтому ей, как и многим другим сыновьям и дочерям, важно расставить приоритеты. Это значит, что нужно заботиться о стареющих родителях, но не так, как они указывают, а так, как вы можете. Сколько браков разрушается из-за постоянных поездок на длительные расстояния к упрямой бабушке, которая стонет, заставляет дочку и зятя сажать картошку и отказывается переехать в город. Сколько подростков начинают игроманить и наркоманить из-за отсутствия времени у родителей, потому что они ездят на другой конец города к своим родителям… Здесь очень важно сказать им: «Я могу то-то и то-то, а вот это, к сожалению, не могу». Лучше быть плохой дочерью и сыном, чем плохим супругом и родителем. Не зря в Библии сказано: «Да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене». Это — о приоритетах. Дети — наше будущее, и важно вложиться в них и в свою семью, заботясь о родителях настолько, насколько это не в ущерб вашей жизни.

Было бы странно, если бы выросшие птенцы не вили своего гнезда, а кормили престарелых родителей. Если ваши родители сами стали маленькими детьми и не могут о себе позаботиться — ищите хорошее для всех решение, помня о собственных приоритетах. Самое ужасное — это когда дети со стыдом и виной ждут смерти своих родителей. Чтобы этого не происходило, научитесь ясно и четко выбирать и формулировать родителям границы возможной заботы. Как бы это ни звучало — нужно научиться говорить: «Мама, мне жаль. Я… (вызову тебе скорую; позвоню социальному работнику; попрошу зайти соседку, которой я заплатила, — вставьте нужное), но не могу к тебе приехать. Я смогу сделать это тогда, когда мы договорились».

Совет дня: Как жить с чокнутой матерью?

Отвечаем Евгению.

«Мудрый ВОС, советуй. Не знаю даже, с чего начать, потому как история очень длинная и хочется расписать очень многое.

Живу с матерью уже восемь лет, все это время прошло в бесконечных ссорах, но сейчас дошло не то что до точки кипения, а уже прошло ее за несколько верст. Перед тем, как продолжить, опишу детали. Этот человек совершенно невменяем, она никогда никого не слушает (в смысле просто пропускает все мимо ушей, мол, ты никто, и слушать я тебя не обязана), считает, что во всем права, и вдобавок все это сопровождается разного рода оскорблениями с выпученными сумасшедшими глазами, а иногда и драками. Уточню, что это все не только мои мысли, и этот опыт тоже не только мой. Это происходило и с моим отцом, как только они развелись, и с его новой женой, и даже с продавцами пару раз (это при мне). Ее даже мать выставила из дома в молодости.

Пойду еще глубже. Она побежала налево, когда я еще даже сад не окончил. Но в покое она никого не оставила, на протяжении какого-то времени она приезжала, так, на денек, два, и также, со скандалами (даже бросалась под машину), требовала, чтоб ей выдали сына. Однажды она меня даже выкрала из школы на день рождения, зная, что меня ждут дома. И вот, спустя продолжительное время, а точнее, когда я окончил 5 класс (!!!), она заявилась. Видите ли, институт окончила, и начала качать права, собственно, на меня. Вот тут и началось. Все время, что я у нее живу, она от меня постоянно что-то требует, и сама говорит, что она мне ничего не должна. В принципе правильно, но не до той же степени, что она отказывается мне готовить, стирать, ну и все прочее, под предлогом: «Я что тебе тут, служанка? Плати мне тогда!».

Кто она мне тогда такая, раз мы с ней даже не общаемся? И вообще, у нее все в жизни сводится к деньгам и к принципу «мое/твое». Для полноты сцены опишу ее: человек, который практически не выходит из дома, скорее всего, интернет-зависима, без подруг (те, которые были, похоже, перестали с ней общаться, кстати, очень приятные девушки, насколько мне казалось), изредка общается с бабками на лавке, с мужем живет практически как с соседом, пятилетнего ребенка воспитывает способом «на планшет или конфету, только не ори».

С чего я все-таки решил написать вам? Сейчас она вбежала в комнату и устроила скандал из-за того, что я якобы не закрыл сетку на балконе (я люблю иногда рассматривать вид из окна), и в квартиру налетели мухи (дачные сливы, которые лежат на кухонном столе неделю, она пропустила, похоже). Но я-то окно не трогал. Потом она перекинулась на тарелку, которая стояла у меня на столе, и у нее вообще начался припадок. Я ей (как обычно) сначала нормально сказал, что как освобожусь, так и отнесу.

Так нет, она стояла и на ухо орала мне как больная, какой я придурок, и что виновен во всех смертных грехах. Ну, я сначала попытался промолчать, но все-таки как человек, который не молчит в ответ на оскорбления, начал тоже отвечать ей. Тут она начала в очередной раз бить меня (не кулаками, конечно, по плечу и голове). Ну а я, в этот раз не стерпев (хотя я ее много раз предупреждал, что она не имеет права это делать (она и до законов повернутая), да и, в конце концов, мы взрослые люди), с разворота несколько раз тоже долбанул ей ладонью по плечу (выглядело, наверное, как драка девочек из третьего класса, но не буду же я реально бить женщину, как плохо у нее с головой ни было бы). И тут началось: «Да ты! Матери! Погань такая неблагодарная (ага, за что там)! Да как ты смеешь!». Ну а дальше вообще позорно говорить, сорвала с кровати белье и, внимание, матрас, и утащила к себе в комнату!

Ну вот, такое чувство, что я вам тут нажаловался, но зато на душе полегче. Правда проблемы это не решает.

Хочется разорвать с ней все связи и не вспоминать даже, что она существует. Читал несколько ваших статей о классификации родителей, взаимоотношениях и т. д., все не вспомню, результата нет. Пару раз съезжал, но обстоятельства были сильнее и приходилось возвращаться. Я, конечно, тоже не подарок, но намеренно ни с кем не ссорюсь и мозги, как говорится, не трахаю. Вообще, я сейчас рассказал только очень малую часть от всего, сижу тут, капаю вам (хотя сам только написал, что не делаю так). И, кстати, может, мне должно быть стыдно, но нет, ни капли, я терпеть не могу идиотские поступки глупых (как по этим поступкам выясняется) людей. Такие дела, ВОС, спасибо уже на том, что пишу вам».

Наш совет: «Здравствуйте Евгений. Мы очень сочувствуем вам, что судьба сложилась подобным образом и вам досталась именно такая мама. Самое главное, что вам стоит усвоить навсегда, это то, что вам ее никогда ни при каких обстоятельствах не изменить. Не живите это ложной надеждой, только потеряете силы. Придется принять это как неизбежность.

Выход их этой ситуации только один — уезжайте. Нет никаких обстоятельств (если только вы не парализованы), которые могут мешать этому решению. НИКАКИХ. Понятно, что вы на это можете ответить, что мы, мол, не знаем деталей и не в курсе вашей жизни, но какими бы они ни были, единственное, что вас спасет — это отъезд и полное прекращение контакта с мамой. Это не жестокость и не предательство. Она взрослый человек и сама несет ответственность за свою жизнь. Уезжайте как можно скорее и навсегда. Никаких других вариантов нет. Если вы останетесь, это будет говорить о том, что по каким-то неведомым нам, а возможно и вам самому, причинам вам эта ужасная ситуация нужна. В этом случае придется поговорить с собой максимально честно и понять, зачем. А когда поймете, то примите решение, что важнее: оставаться, потворствуя реализации ваших разрушительных фантазий, или нормальная жизнь. Но помните, что чем дольше вы будете оставаться жить с мамой, чем больше у вас шансов перенести подобную модель отношений в свою будущую семью и передать это своим детям.

Оно вам надо?».

Нужен совет? Пишите на [email protected]. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?».

Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Люди, которые всегда жили с родителями

У нас двухкомнатная квартира, но раньше нам принадлежала лишь одна комната. В ней жили я, сестра и мама. Посередине стоял шкаф, который разделял пространство на две половины: одна — мамина, другая — наша с сестрой. Так продолжалось лет 15, потом сестра съехала, а еще через пару лет вторая комната стала нашей: в одной живет мама, в другой — я.

В детстве я не испытывала дискомфорта из-за маленькой квартиры. Мама большую часть времени дома проводила на кухне с телевизором, а сестра (она на 10 лет старше меня) редко бывала дома, поэтому комната принадлежала мне.

В университете я училась на заочном отделении и жила в режиме «работа — институт — дом». Да, дома всегда последнее слово за мамой, и она решает большинство вопросов, но и я не безвольный человек. Я путешествую в одиночку, организовываю друзей на какие-то мероприятия и решаю собственные проблемы.

Комната — это мое личное пространство, но периодически мама вторгается в него. Например, она расставляет какие-то вещи по цветам, а я бы выставила по росту. После нее все приходится переделывать. Вся уборка в доме держится на мне, и меня это совсем не напрягает. За продуктами мы ходим либо вместе, либо я одна. Мы едим одинаковую еду, а готовим по очереди.

Конечно, для мамы я всегда ребенок, она отчитывает меня за разбросанные вещи, говорит: «Ты что надела, на улице же холодно!», «Опять черт-те что на голове, иди причешись». Она часто поучает меня — это доходит до указаний, сколько миллиметров должна быть толщина кусочка нарезанной колбасы. Но я стараюсь не обращать внимания на такие вещи. Еще мама просит, чтобы я звонила, если прихожу поздно. При этом я могу прийти хоть в шесть утра, главное — заранее сообщить об этом. Вообще, мы редко ссоримся, потому что я чаще всего иду на уступки. При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год.

Я не меняю ничего в квартире без одобрения мамы. Когда мы выбирали на кухню новые обои, мне очень понравился вариант с подсолнухами, а мама выбрала с фиолетовыми цветами. И, конечно, мы купили их. Не стану же я выхватывать у нее рулон из рук. Если мама против, я не могу ей сопротивляться. Мы всю жизнь стираем руками, ведь, чтобы поставить стиральную машинку, нужно пожертвовать маминым шкафчиком — она к этому не готова. Или другой пример: я давно хочу завести собаку, а мама категорически против любых животных в доме. Она говорит: «Вот выйдешь замуж, будешь жить отдельно — хоть 10 собак себе заводи».

Меня спасает, что мама часто уезжает: летом в Сочи к бабушке, а зимой в загородный дом к племяннице. Во время ее отъездов я расслабляюсь: не так пристально слежу за чистотой, могу ходить по квартире без всего, могу есть на кровати. Наверное, если я поем в комнате при маме, ничего страшного не произойдет, но пару философских мыслей о том, как должны вести себя приличные девочки, я гарантированно выслушаю.

Со временем я стала замечать, что перенимаю поведение и черты характера мамы, причем далеко не всегда мне это нравится. Мама такой человек: она всегда всем недовольна. И я понимаю, что в последнее время тоже так отношусь к жизни: все время все критикую. Или другой пример: отношения к противоположному полу. Я росла с мамой-одиночкой, и неудивительно, что мое мнение о мужчинах и отношениях во многом совпадает с ее. При этом отсутствие собственного жилья никак не влияет на мои отношения с мужчинами. В конце концов, есть много других вариантов, например гостиницы.

Образ успешного человека не предполагает жилье с родителями, многие считают это чем-то стыдным. В обществе действует сильный стереотип: если ты не придумал, как жить одному, то ты неудачник. Я так не считаю, но, конечно, не очень хорошо, что я до сих пор не живу с мужчиной.

В последнее время у меня все реже возникает желание съехать. Да, я чувствую себя немного ущемленной со стороны мамы, но это терпимо, и меня все устраивает. Снимать квартиру, имея собственное жилье в Москве, глупо с финансовой точки зрения, а купить себе квартиру в районе Кунцево просто невозможно.

Жизнь с мамой | EXO-YKT

Проблемы были, есть и существуют. Многие женщины, выйдя замуж и заведя семью, облегченно вздыхают, избавившись от излишней материнской заботливости (иногда граничащей с гиперопекой пополам с подсознательной завистью и ревностью мамы к дочке), навещая по выходным, встречаясь на семейных праздниках. Но бывает так, что пожилая мать решает жить с дочкой. И начинаются недопонимания между самыми близкими людьми – матерью и дочерью. Об этом – пост Тани на ресурсе ykt.ru на Психологическом форуме (стилистика и орфография пользователей сохранены).

Вот и настал тот момент, когда мама решила жить с нами. Она переехала к нам с улуса навсегда, уволилась в сентябре этого года, решила помочь мне с детьми. Вот уже неделю живем вместе: я, муж, сын (5 лет), дочка (2 года) и мама (63 года). При этом сына в садик водить она не хочет, говорит, тяжело, сидит с дочкой. Еду готовит, но лишь бы, невкусно, без души. Она жила все время одна, и себе тоже не готовила еду, перекусывала.

Надеюсь, все поняли, что я имею в виду. Из-за того, что мама меня нервирует, я срываюсь на мужа.

Мама всю жизнь жила одна, она хочет жить, как раньше, в тишине, но живя у нас, такого не получится. Вот она и страдает, что шумно, и страдаю я, от того, что и так устаю с детьми, а тут еще и она со своим не самым лучшим характером и своими причудами. Когда мы привыкнем друг к другу? Как нам быть?

«Я вас понимаю»

Анна

Я вас понимаю. Когда привыкаешь жить отдельно – отвыкаешь от родственников. У меня также. Тяжело даже когда в гости приезжает. Они сами как маленькие дети. Хотят на всем готовеньком, в тишине и ничего неделанье. Вот их желание. А нам тяжело после работы – дом, дела, дети и – мама, которая требует и внимания, и потакание ее капризам.

Совет вам – жить отдельно, иначе – хроническая усталость и семейный разлад.

А я вас понимаю

Никто не говорит, что автор шпыняет маму, просто трудно после работы. И если раньше был хоть какой-то отдых, то сейчас беготня, ребенка у бабушки возьми и прочее, готовь или ешь невкусное. Муж говорит: что ты хочешь, пожилой человек, не переделаешь, пусть ходит себе. А мне не нравится, что она вечно всем недовольна, ворчит и выговаривает, а на мужа жестоко наезжает, когда он ее куда-нибудь подвозит. И ладно бы, если бы он пил, бил меня или тунеядствовал, а то лишь бы поучить и быть лучше всех в своих глазах.

Совет один: договариваться. 63 года – это не старость, все поймет. Или надо разъехаться и просить несколько раз в неделю сидеть с ребенком. Можно ей комнату снять, телек хороший подогнать, холодильник, а мыться-стираться у вас будет.

Я моей мамой дорожу и балую. Просто я реально понимаю Татьяну.

luna_alena_

Я вас понимаю. Мама у нас жила несколько месяцев. С детства мы с ней не совсем близки. У нее своя жизнь, у меня своя. Я вообще не понимаю людей, которые, находясь дома, имея время, просто лежат без дела. Это относится и к дочке, и к мужу, ко всем. Моя мама днями и ночами ватсапилась, звала своих подруг к нам домой или уходила к подругам, не предупредив, во сколько придет. Я могла бы понять долгое присутствие человека в семье, где большой дом, где у каждого своя комната, комната для гостей. А так не понимаю. И да, мама или все время жаловалась, или капризничала, и требовала к себе особенного внимания. Даже готовить она не умела никогда. В общем, дети и родители должны жить отдельно.

«Хочу, чтобы мама жила с нами»

Я вообще мечтаю, чтобы моя мама жила со мной, я бы ухаживала и берегла её, ей 73 года, часто стала болеть, очень переживаю за неё, но мама моя живёт в другом городе, вижусь раз в год и очень скучаю…

Алита

Я была бы рада, если бы моя мама переехала, сколько зову к себе, не хочет. Ей 63, говорит, когда слягу, делайте что хотите со мной. Мне неважно, что она будет у нас делать, главное – что рядом и не волнуюсь за нее. Дети взрослые, по дому сами все делаем, готовить не надо. Когда приезжает, ругаю ее, что она дома прибралась, еду приготовила, Вы меня, конечно, извините, но она Вам не обязана, это Вы ей обязаны помогать, она вас родила, вырастила, о вас заботилась! В их возрасте они должны отдыхать, делать, что им хочется, а не за вами убираться, вы своих детей ей родили? Сами родили, сами и заботьтесь о своих детях. Мы с мужем сами за своими детьми смотрели, их у нас трое, бабушки и дедушки только любили их и баловали. А когда им жить-то? Если всю жизнь работали.

Теперь ваша очередь!

Сv

Вы хотите, чтобы ваша мама выполняла обязанности няни и домработницы? Если здоровье не очень, то в 63 года это реально тяжело. Можно заранее готовить на неделю полуфабрикаты по выходным (котлеты, голубцы, пельмени, резать мясо на кусочки) — тогда маме будет легче.

Она родила вас и смотрела за вами в детстве, когда никакой пользы по хозяйству вы не могли приносить в силу возраста. Теперь настала ваша очередь отдавать долг. С годами здоровье у людей, как правило, лучше не становится. Любите её просто так, не за полезность в хозяйстве. Ведь когда-то и она вас любила просто за факт вашего присутствия в её жизни.

Елена

Не смей маму обижать, она старая уже, чтобы обслуживать тебя полностью, она тебе не рабыня, твоя святая обязанность за ней ухаживать теперь. Ишь ты, деловая, муж у нее есть, да для мужчины предать и бросить жену проще некуда, а мама – самый родной человек

Несите достойно свой крест

Тоже мама

На самом деле, ни одной дочке мама не помешает, скорее всего, Ваш муж недоволен и треплет Вам нервы. Отнеситесь к ней, как к ещё одному ребёнку, вот и все. Если ещё и помогает — слава Богу! А если бы не мама, а папа? Он бы и с ребёнком не сидел и не готовил, не стирал, не убирал. Несите достойно свой крест — это же Ваша мама!

Олеся

В возрасте смотреть за маленькими детьми тяжело, вас мама вырастила, в свое время, отказывая себе во всем, работала, а когда время пришло вернуть долг – уже в тягость. Она не обязана ваших детей растить, и готовить – тем более.

Терпите! Ну и отпрыски пошли неблагодарные, действительно, сплошное потребительское отношение. Представляю, сколько сил и крови выпили материнской в свое время. Скажите спасибо, что она у вас есть, цените ее, потом будет поздно.

«Мама в детстве била»

А если мама била и материла, выгоняла на улицу? Если ненавидела как последнюю тварь, тогда тоже прислуживать, стать рабыней матери? Почему я должна теперь говорить ей «мама», когда в детстве, кроме мата, ничего от нее не слышала?

Неважно

А нормально, если мать и бабушка, имея свой дом, быт, мужа и других детей, переезжают к дочке? Отношения не теплые, с детства были конфликты, до окончания школы била очень жестоко… Переезжает к дочери, которая живет в общежитии (на птичьих правах) со своим ребенком, и вмешивается в ее жизнь. Отношение потребительское, ничего не делает, весь день в ватсапе, всегда недовольная, ворчливая, командует. Все должно быть так, как скажет она, иначе обижается. Это НОРМАЛЬНО? Приехала насовсем. Планы строит. Все в шоке. И дети, и муж. У себя дома тоже ничего не делает. Чуть что – сразу больная. На самом деле ей лень заниматься домом, хозяйством. То, что не готовит, оправдывает тем, что не умеет готовить. Смешно! Я бы поняла, если бы она была одинокой, вдовой, старой или больной.

«У вас — потребительское отношение»

Мияшка

Какое потребительское отношение к маме, к самому родному и близкому человеку в мире! В семье должна быть взаимопомощь.

mssvik

Мое мнение: часто люди оправдывают равнодушие мам, мол, она мама, и на этом все. На самом деле, в семье должна быть взаимовыручка. Только тогда можно выжить и выйти достойно из кризисных ситуаций. Ситуация: мама сидит дома, когда все на работе. Почему бы ей не прибраться и не приготовить ужин? Разве это что-то сверхъестественное? Это абсолютно нормально. И каждый член семьи обязан это делать от души. Заботиться о детях, о внуках, радовать близких. Вот так.

P.S. Мнения неоднозначны. Нет правил без исключений, а, помониторив различные форумы, приходишь к выводу, что эти исключения встречаются гораздо чаще, чем можно предположить. Что внешнее благополучие в отношениях таит в себе скрытое недовольство, а порой – и откровенное неприятие.

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года:

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома.

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Когда пожилые родители не работают

Забота о пожилом родителе в вашем доме — это огромное обязательство. Это может укрепить семейные узы и улучшить логистику ухода, но также может вызвать трения.

Прочитайте историю заботы одной семьи о семье, откройте для себя различные способы приспособиться к уходу за стареющими родителями и узнайте советы экспертов о том, как двигаться вперед, когда жить с пожилыми родителями не удается.

Из пенсионного сообщества в дом дочери: история Милдред

Линетт и Марти Уайтмен уже не спали.

После того, как стареющая мать Линетт Милдред переехала в их дом в Нью-Джерси из своего пенсионного сообщества, она регулярно будила пару, прося о помощи в неурочные часы. Для Милдред просьбы были срочными, но Марти не видел, чтобы замена лампочек или сброс часов микроволновки была задачами, ради которых нужно вылезать из постели.

Растущие потребности Милдред в уходе и стук в дверь пары в полночь сказались на их браке. Напряжение по поводу ролей по уходу неуклонно возрастало, в то время как их конфиденциальность снижалась.Уайтмэны, как и многие взрослые, которые решили заботиться о стареющих родителях, думали, что присутствие Милдред рядом обеспечит ее безопасность и избавит их от необходимости путешествовать между своим домом и ее домом.

«Идея была отличной, — говорит Линетт. «Но мы не знали, во что ввязываемся».

Быть опекуном в семье: когда ожидания оправдываются

«Переместить кого-то в свой дом — это огромное обязательство», — говорит Дженнифер ФитцПатрик, профессор геронтологии и автор книги «Круиз через уход: снижение стресса, связанного с заботой о любимом человеке». ”

Многие семьи считают, что проживание с пожилыми родителями упростит уход. Они считают, что это может быть дешевле, чем проживание пожилых людей, и проще, чем посещение стареющего родственника в их собственном доме. Но иногда эти ожидания не соответствуют реальности семейного опекуна, и договоренность не всегда срабатывает в долгосрочной перспективе.

Идея была отличной. Но мы не знали, во что ввязываемся.
Линетт Уайтман, бывшая опекунша

Если вы ухаживаете за престарелым родителем в своем доме и чувствуете себя напряженным, задайте себе следующие вопросы:

Сколько заботы нужно вашему стареющему близкому человеку? Может быть, вам удобно готовить и стирать, но не так удобно, когда вы купаете родителей или помогаете им пользоваться ванной.Если вы не в состоянии оказывать помощь, возможно, пришло время для ухода на дому или ухода за ребенком.
Насколько взаимовыгодны отношения? Иногда родителю нужна помощь, но он также может вносить свой вклад в домашнее хозяйство, готовя еду или помогая внукам с домашними заданиями, — говорит ФитцПатрик. Возможно, жить с вашими пожилыми родителями в качестве опекуна поколения сэндвичей возможно только тогда, когда они могут принять участие или оказать дополнительную помощь.
Как семейный уход влияет на ваш брак? Ваши дети? До 80% людей, ухаживающих за престарелым родителем или родственником, сообщают о повышенном напряжении в их романтических отношениях, согласно исследованию 300 супругов членов семьи.
После того, как их взрослые сыновья переехали, Марти и Линетт привыкли к своей новообретенной уединенности и непосредственности. Однако, когда к Линетт переехала мама, уединение исчезло. Готовые к уединению в качестве пустых гнезд, пара практически не проводила время наедине с собой. «Мы дрались больше, чем за долгое время», — говорит Линетт. «Это все усложнило».
Вы испытываете эмоциональное выгорание у опекуна? Забота о пожилых родителях может привести к значительному риску для здоровья тех, кто за ними ухаживает.Если семейный уход серьезно влияет на ваше психическое и физическое здоровье и благополучие, пора сделать шаг назад. Это может означать привлечение других членов семьи, временный уход или рассмотрение новой жизненной ситуации.

Если вы ухаживаете за любимым человеком, который не живет с вами, ознакомьтесь с этим ресурсом, чтобы узнать, готовы ли вы к тому, чтобы ваш пожилой родитель переехал в него.

Уход за престарелыми родителями казался хорошей идеей

Уход за Милдред дома не был срочным, но Линетт это показалось хорошей идеей.Ее мама будет регулярно общаться, и они могут установить более близкие отношения.

До того, как переехать к дочери, Милдред была подавлена и изолирована. Ее покойный муж — отец Линетт — был общительным, и он заставлял пару участвовать в общественной жизни и общественных мероприятиях. Без него Линетт волновалась. Что, если Милдред станет слишком одинокой? Что, если она упадет в одиночестве?

«Мы думали, что у нее будет кто-нибудь, если что-то случится посреди ночи, и мы могли бы помочь ей с ее счетами», — говорит Линетт.Поэтому они построили небольшую примыкающую квартиру с собственной кухней и ванной, используя часть сбережений Милдред. Но приспособиться было труднее, чем ожидалось.

Приспособиться к жизни с пожилыми родителями

Сначала Марти и Линетт с трудом могли мириться с постоянными ночными перерывами и ночными ужинами дома. Казалось, что они отложили свою жизнь и свой брак, чтобы заботиться о Милдред. Однако положение пары улучшилось после того, как они согласились работать в команде, внести коррективы и следовать советам опекунов, например:

Не бойтесь просить о помощи. Даже короткие перерывы могут предотвратить выгорание лица, осуществляющего уход. Марти и Линетт в конце концов наняли помощника по уходу на дому, который приходил раз в неделю, чтобы помочь Милдред принять душ — решение, которое устранило то, что когда-то было сложной задачей.
Найдите время для себя и любимого человека. Попробуйте запланировать регулярные занятия со стареющим родителем, свидания с партнером и время для восстановления сил. «Мы разложили для нее лекарства, приготовили ужин и каждый вечер смотрели с ней« Jeopardy », — говорит Линетт. «Но через некоторое время мы начали выбираться и сами».
Примите то, что некоторые вещи не меняются. Линетт пришлось наконец признать тот факт, что она никогда не сможет превратить свою мать, которая продолжала изолироваться дома, в счастливого человека. Она могла только убедиться, что ее мама в безопасности и о ней позаботятся.
Установить границы. Когда вы ухаживаете за пожилым родителем в своем доме, они не просто гости. Вы можете поделиться с ними правилами и инструкциями как членам семьи и домочадца.Например, для Милдред было хорошо разбудить дочь по поводу медицинских проблем или неотложных состояний, но сброс часов можно было отложить до утра. Однако это руководство может не работать для тех, кто ухаживает за близкими с деменцией или когнитивными нарушениями.
Признайте, что это сложно, и вы делаете все возможное. Жить с пожилыми родителями может быть сложно — знайте, что вы делаете все возможное, чтобы помочь любимому человеку, даже если иногда это кажется неблагодарным.

Когда жить с пожилыми родителями не получается

Подобно Линетт и Марти, можно превратить сложную ситуацию со стареющим родителем в успешную жизненную среду.Однако не для всех это работает. Иногда бремя ухода становится слишком тяжелым, или здоровье и счастье стареющего родственника находятся под угрозой.

«Если жить с пожилыми родителями не получается, скорее всего, они думают так же», — говорит ФитцПатрик, который рекомендует честно поговорить со стареющим любимым человеком.

Спросите родителей, что они думают об этой договоренности. «Не думайте, что ваш родитель будет убит горем из-за того, что вы думаете, что у него не все хорошо», — говорит ФитцПатрик.«Начало обсуждения и выяснение их мнения — проявление уважения».
Решите проблемы проживания с пожилыми родителями. Включите также трудности, с которыми они могут столкнуться. Вы можете сосредоточиться на отсутствии уединения, с которым сталкиваются все, включая вашего родителя. Затем обсудите возможные решения и работайте в команде, чтобы найти решение.
Подготовьтесь психологически. Если ваш стареющий родитель был манипулятивным, конфронтационным или чрезмерно зависимым, обратитесь за поддержкой к консультанту, менеджеру по уходу за престарелыми или другу.
Не чувствую себя виноватым. «Отказ от проживания с пожилыми родителями не означает, что вы любите их меньше или уклоняетесь от своих обязанностей», — говорит ФитцПатрик. Помогите им найти новую жизненную ситуацию, которая принесет пользу вам обоим, и покажите свою поддержку на протяжении всего переезда.

Сюрприз в конце жизни: забота о немощных стареющих родителях

«Это не продлится долго», — сказала себе Шэрон Холл, когда она пригласила свою пожилую мать, которая перенесла несколько небольших инсультов, жить с ней.

Это было пять лет назад, незадолго до того, как Холл исполнилось 65 лет и она перешла в более пожилой возраст.

За прошедшие годы мужу Холла был поставлен диагноз лобно-височной деменции, и он был вынужден уйти на пенсию. Ни его, ни мать Холла, память которой ухудшилась, нельзя было оставлять одного в доме. Холл была занята заботой о них обоих семь дней в неделю.

По мере того, как продолжительность жизни увеличивается, взрослые дети, такие как Холл в возрасте от 60 до 70 лет, все чаще заботятся о слабых, старших родителях, а на это мало кто планирует.

«Когда мы думаем о взрослом ребенке, ухаживающем за родителем, на ум приходит женщина в возрасте от 40 до 50 лет», — сказала Линн Фрисс Файнберг, старший советник по стратегической политике Института государственной политики AARP. «Но теперь для людей старше 20 лет обычным явлением является уход за родителем в возрасте 90 лет и старше».

Новый анализ Центра пенсионных исследований при Бостонском колледже — первый документ, показывающий, как часто это происходит. Было обнаружено, что 10 процентов взрослых в возрасте от 60 до 69 лет, чьи родители живы, служат опекунами, равно как и 12 процентов взрослых в возрасте 70 лет и старше.

Анализ основан на данных 80 000 интервью (некоторые люди опрашивались несколько раз), проведенных с 1995 по 2010 год в рамках исследования «Здоровье и пенсионное обеспечение». По его данным, около 17 процентов взрослых детей в какой-то момент своей жизни заботятся о своих родителях, и вероятность того, что они это сделают, возрастает с возрастом.

Это потому, что родители, которым исполнилось 80, 90 и старше, с большей вероятностью будут иметь хронические заболевания и связанные с ними инвалидности и нуждаться в помощи, сказала Алиса Зулкарнайн, соавтор исследования.

Последствия ухода за пожилыми людьми значительны. Уложить пожилого родителя в постели, помочь кому-то сесть в машину или проснуться ночью, чтобы оказать помощь, могут потребовать от пожилых людей, которые более уязвимы и менее способны оправиться от физического напряжения.

Эмоциональный дистресс может усугубить эту уязвимость. «Если у пожилых людей, осуществляющих уход, есть проблемы со здоровьем и они подвергаются психологическому или эмоциональному стрессу, они подвергаются более высокому риску смерти», — сказал Ричард Шульц, профессор психиатрии в Университете Питтсбурга, цитируя исследование, которое он опубликовал в Journal of the University. Американская медицинская ассоциация.

В социальном плане пожилые люди, осуществляющие уход, могут быть даже более изолированными, чем более молодые. «В ваши 60 и 70 лет вы, возможно, недавно вышли на пенсию, а друзья и члены семьи начали болеть или умирать», — сказала Донна Бентон, доцент-исследователь геронтологии и директор Центра поддержки семейных опекунов Университета Южной Калифорнии. .

Уход за пожилыми людьми может поставить под угрозу с трудом заработанные сбережения без возможности их возмещения путем повторного выхода на работу.Ивонн Куо, навигатор по семейному уходу в центре поддержки опекунов USC, помогает в этой ситуации 81-летней женщине, ухаживающей за своей 100-летней мамой с сосудистой деменцией.

«Семья не оказывает поддержки, и она потратила свои сбережения на получение платной помощи. Это очень сложно, — сказал Куо.

70-летняя Джуди Ласт, мать троих взрослых детей и бабушка шести детей, живет со своей матерью, Лилиан, 93 года, в парке передвижных домов в Бойсе, штат Айдахо. Последний переехал три года назад, после того, как у ее матери случился приступ двойной пневмонии, осложненный трудноизлечимой бактериальной инфекцией, из-за которой она лежала в больнице на восемь недель.

«Вы не знаете, будет ли это навсегда», — сказал Ласт, чей отец умер от слабоумия в январе 2016 года после перехода в учреждение по уходу за памятью. «Мама спросила меня несколько лет назад, буду ли я рядом, когда ей понадобится помощь, и я сказал ей, что да. Но я действительно не понимал, во что ввязываюсь ».

Файнберг сказал, что это не редкость. «Люди в возрасте 90 лет с ограниченными возможностями могут прожить годы при адекватной поддержке».

Ласт не считает уход физически трудным, хотя ей сделали две замены бедра и она борется с артритом и стенокардией.У ее матери проблемы с памятью и хроническая обструктивная болезнь легких, она нуждается в кислороде, пользуется ходунками, потеряла большую часть слуха и имеет плохое зрение.

Но, тем не менее, дела обстоят непросто. «У меня были планы на выход на пенсию: я представлял, что стану волонтером и смогу путешествовать столько, сколько позволит мой банковский счет», — сказал Ласт. «Вместо этого я не беру отпуск и не бросаю маму. Я имею дело с большой проблемой — это потеря свободы ».

Холл, которому в сентябре исполняется 70 лет, он живет в Камминге, штат Джорджия.В течение многих лет управляла комплексными потребностями своей матери и мужа, установив строгий распорядок дня. В понедельник и пятницу они ходили на программу отсрочки деменции с 10:00 до 15:00. В другие дни Холл готовил, делал покупки, стирал, помогал им с личными задачами, следил за тем, чтобы они были хорошо заняты, сопровождал их и при необходимости возил на прием к врачу.

«Я не ожидал такой жизни», — сказал Холл, которому сделали две замены коленного сустава и сломали бедренную кость. «Если бы кто-то сказал мне, что я буду много лет заботиться о моей матери, а ваш муж заболеет слабоумием, я бы сказала:« Нет, просто нет. «Но ты делаешь то, что должен».

Это было пять лет назад, незадолго до того, как Холл исполнилось 65 лет и она перешла в более пожилой возраст.

[khn_slabs slabs = «800558» view = «inline»]

«Я не ожидал такой жизни», — сказал Холл, которому сделали две замены коленного сустава и сломали бедренную кость. «Если бы кто-то сказал мне, что я буду много лет заботиться о моей матери, а ваш муж заболеет слабоумием, я бы сказала:« Нет, просто нет.«Но ты делаешь то, что должен».

Через несколько недель после нашего разговора мать Холла поступила в хоспис с диагнозом аспирационная пневмония и опасные для жизни проблемы с глотанием. Холл сказала, что приветствовала помощь медсестер и помощников хосписа, которые спрашивают ее при каждом посещении: «Есть ли что-нибудь еще, что вам нужно от нас, чтобы вам было легче?» [коробка-партнер] Хотя пожилым опекунам уделяется мало внимания, ресурсы доступны. На протяжении многих лет Холл рассказывала о взлетах и падениях в CareGiving.com — значительный источник информации и комфорта. По всей стране местные отделения региональных агентств по вопросам старения проводят программы поддержки лиц, осуществляющих уход, также как и такие организации, как Сеть действий по уходу, Альянс семейных помощников, Национальный альянс по уходу и воспитанию наших родителей, организация, ориентированная на взрослых детей, которые становятся опекунами. . Полезный список ресурсов доступен здесь.

Иногда забота о родителях может длиться десятилетия. В Морхед-Сити, Н.К., 67-летняя Элизабет «Ларк» Фиоре, стала основной опекой своих родителей, когда они переехали из-за угла в парк передвижных домов в 1999 году. «Мой отец однажды взял меня на прогулку и спросил, могу ли я мог заботиться о них, когда они стали старше, и я сказал да. Я старший ребенок, и старший берет на себя ответственность », — сказала она.

В течение многих лет ее отец — по словам Фиоре трудный человек — страдал от проблем с сердцем; у ее матери был нервный срыв, и она выздоравливала медленно и долго. «Они хотели, чтобы я был в их жизни, и я хотел сделать для них — я христианин, — но это убивало меня.Мое сердце было в нужном месте, но эмоционально я был разбит », — сказал Фиоре.

После смерти ее отца от рака почки в 2010 году ее мать стала еще более нуждающейся, и Фиоре обнаружила, что тратит больше времени, отвечая на призывы о помощи — часто по поводу подозрений на неотложную медицинскую помощь. «Моя мама вела себя так, как будто что-то было ужасно не так, а потом оказалось, что это не так», — объяснила она.

У Фиоре плохое здоровье: она говорит, что у нее, помимо прочего, синдром хронической усталости и проблемы с щитовидной железой.Но она не знала, как обратиться за помощью, и никто не вызвался ее, даже когда ее муж, Роберт, был диагностирован шесть лет назад с деменцией. «Я всегда ожидала, что сама все уладю», — сказала она.

Наконец, в прошлом году стресс стал невыносимым, и мать Фиоре переехала в жилой район для пожилых людей, расположенный недалеко от 62-летней сестры Фиоре, в 400 милях от дома. Теперь Фиоре уделяет больше времени заботам мужа и старается поддерживать сестру как можно лучше.

«В 90 лет моя мама здорова, как лошадь, и я рада этому, но я давно ухаживала за ней», — сказала она.«Я сильно изменился в результате заботы: я стал более любящим, лучше осведомлен о людях, которые страдают. Я обнаружил, что готов приложить все усилия. Но я должен признать, что чувствую себя усталым — просто усталым ».

Этот рассказ можно переиздать бесплатно (подробности). Хотя пожилым опекунам уделяется мало внимания, ресурсы доступны. На протяжении многих лет Холл рассказывала о взлетах и падениях по уходу на сайте CareGiving.com — важном источнике информации и утешения. По всей стране местные отделения региональных агентств по вопросам старения проводят программы поддержки лиц, осуществляющих уход, также как и такие организации, как Сеть действий по уходу, Альянс семейных помощников, Национальный альянс по уходу и воспитанию наших родителей, организация, ориентированная на взрослых детей, которые становятся опекунами.

.Полезный список ресурсов доступен здесь.

Иногда забота о родителях может длиться десятилетия. В Морхед-Сити, Северная Каролина, 67-летняя Элизабет «Ларк» Фиоре стала основной опекой своих родителей, когда они переехали из-за угла в парк передвижных домов в 1999 году. «Мой отец взял меня на прогулку однажды и спросил, могу ли я присмотреть за ними, когда они станут старше, и я сказал да. Я старший ребенок, и старший берет на себя ответственность », — сказала она.

В течение многих лет ее отец — по словам Фиоре трудный человек — страдал от проблем с сердцем; у ее матери был нервный срыв, и она выздоравливала медленно и долго.«Они хотели, чтобы я был в их жизни, и я хотел сделать для них — я христианин, — но это убивало меня. Мое сердце было в нужном месте, но эмоционально я был разбит », — сказал Фиоре.

У Фиоре плохое здоровье: она говорит, что у нее, помимо прочего, синдром хронической усталости и проблемы с щитовидной железой. Но она не знала, как обратиться за помощью, и никто не вызвался ее, даже когда ее муж, Роберт, был диагностирован шесть лет назад с деменцией. «Я всегда ожидала, что сама все уладю», — сказала она.

«В 90 лет моя мама здорова, как лошадь, и я рада этому, но я давно ухаживала за ней», — сказала она. «Я сильно изменился в результате заботы: я стал более любящим, лучше осведомлен о людях, которые страдают. Я обнаружил, что готов приложить все усилия. Но я должен признать, что чувствую себя усталым — просто усталым ».

10 факторов, которые следует учитывать перед переездом пожилых родителей в

Если вы решите переселить к себе пожилого родителя или другого престарелого родственника, вы будете не одни: каждый четвертый опекун живет с пожилым человеком или инвалидом, о котором он заботится.У этого устройства может быть много положительных моментов. Если ваш родитель или другой близкий человек все еще относительно здоров, он, возможно, сможет присматривать за детьми или иным образом помогать по дому, вносить финансовый вклад и узнавать ваших детей так, как это было бы невозможно только изредка.

Но это подходит не всем. Это может быть дешевле, чем помещение человека в дом престарелых (который стоит около 80000 долларов в год в среднем) или учреждение для престарелых (в среднем около 43000 долларов в год), но вы можете заплатить высокую цену с точки зрения времени, стресса, усталость и натянутые отношения.

Найдите время, чтобы обдумать следующие 10 вопросов, когда решаете, жить ли с вами кто-то.

1. Какая помощь понадобится человеку?

Каково физическое и психическое состояние человека и какое хроническое заболевание он или она страдает? Это первые вопросы, на которые вам нужно ответить.

Если он все еще относительно здоров и независим, это может быть идеальное время для его переезда. Он может привыкнуть к своему новому окружению и поначалу не будет требовать особого ухода от вас или других членов семьи.Ваши дети узнают его, пока он еще здоров.

Большинство людей не думают о том, чтобы заботиться о пожилом родителе в собственном доме, пока у него не начнется какое-то ухудшение здоровья или кризис. В этом случае очень вероятно, что вы справитесь с хроническим заболеванием человека. «Очень хорошо знаю эту болезнь», — говорит Донна Шемпп, программный директор Альянса семейных опекунов в Сан-Франциско. «И не только болезнь здесь и сейчас. Где это заболевание будет через шесть месяцев, год, два года и пять лет? Каким будет его уход сейчас и в будущем? Вам нужна эта информация. «

Даже если стареющий член семьи просто замедляется и нет конкретного заболевания, такого как болезнь Альцгеймера или рак, с которым нужно бороться, вам все равно нужно предвидеть его будущее состояние, основываясь на семейном анамнезе или его личном анамнезе. Еще одно жизнеспособное решение — привезти кого-нибудь к себе домой в качестве временного решения. Возможно, он сможет жить с вами до тех пор, пока его состояние не ухудшится до такой степени, что ему потребуется помощь в проживании или уход за памятью.

2. Какую помощь и контроль вы можете предоставить?

Забота о стареющем родственнике — отличный способ вернуть ему часть любви, заботы и заботы, которые он дал вам.

Когда вы заботитесь о ком-то, вы даете своим детям образец, который показывает им, что такое забота и приверженность. Это подготавливает их к тому времени, когда вам может понадобиться их помощь, а в конечном итоге — к тому времени, когда им может понадобиться забота со стороны собственных детей. Детям полезно учиться воспитывать и помогать в уходе. «Дети могут быть очень милыми и добрыми даже к сумасшедшим бабушкам и дедушкам», — говорит Шемпп.

Однако при рассмотрении того, в какой помощи нуждается ваш родственник, имейте в виду следующее:

Будьте реалистичны в том, что вы можете и чего не можете делать.Поймите также, что уровень необходимой помощи, скорее всего, со временем увеличится.
Знай свои пределы. Если человеку нужна помощь с купанием, одеванием или посещением туалета, удобно ли вам помогать? Если у него недержание мочи и мысль о смене подгузника доставляет вам дискомфорт, возможно, вам понадобится помощник на дому. С другой стороны, возможно, он просто становится более забывчивым, а вы действительно хорошо умеете распределять его лекарства и помогать ему принимать их. Или, возможно, вы хорошо разбираетесь в документах и можете преодолеть бюрократизм и помочь с его формами Medicare или медицинского страхования.
Учитывайте свое расписание. Если у вас есть работа полный рабочий день и маленькие дети дома, подумайте о том, как повлияет принятие кого-то, кто нуждается в большой помощи. Если, например, ему нужно несколько раз за ночь сходить в туалет, вы скоро можете страдать от серьезного недосыпания. Возможно, вы реагируете на недавний кризис со здоровьем или думаете о переезде в качестве превентивной меры, потому что он постепенно теряет способность заботиться о себе. В любом случае подумайте, есть ли у вас время и силы, чтобы взяться за это.

3. Насколько хорошо вы ладите?

Посмотрите на историю ваших отношений с членом семьи. Если вам нравится общество друг друга, и вы можете успешно разрешить свои разногласия, это настоящий плюс. Это не значит, что нельзя спорить или нужно быть лучшими друзьями.

Во всех семьях есть конфликт, и если вы оба можете быстро его преодолеть или просто соглашаетесь не соглашаться, значит, вы уже сделали большую часть работы. Вы также можете по-новому подружиться с ним и наладить более счастливые новые отношения, став взрослыми.У ваших детей будет возможность лучше или, возможно, впервые узнать своих бабушек и дедушек или других членов семьи.

Если вы двое никогда по-настоящему не ладили, не ждите, что отношения волшебным образом изменятся сейчас. Когда он навещает вас, если вы скрипите зубами через час и чувствуете, что выбегаете за дверь, то, возможно, попросить его переехать внутрь. Вам может казаться, что вы поступаете правильно, но если вы оба будете несчастны, вероятно, разумнее сначала выбрать другие варианты.

Определенные недуги, такие как болезнь Альцгеймера и другие формы слабоумия, могут изменить личность человека. Это изменение может быть как к лучшему, так и к худшему. Сможете ли вы справиться с тем, что происходит, когда прогрессирует такое заболевание, как деменция? У вас двоих, возможно, всегда были хорошие отношения, но слабоумие может разозлить его или параноика, чего вы никогда раньше не видели. С другой стороны, трудный человек может стать очень милым. «Вы просто не знаете», — говорит Шемпп. «Когда вы переводите кого-то с собой, вы должны знать, каков план резервного копирования: если это не сработает, что будет дальше?»

4.Подходит ли ваш дом для пожилых людей, и если нет, можете ли вы это сделать?

В идеале, на первом этаже разместите пожилого человека, чтобы ему не приходилось подниматься по лестнице. Если это невозможно, и он не может подниматься по лестнице, вы можете подумать о том, чтобы установить автоматический подъемник. Точно так же, если у вас есть ступеньки, ведущие к вашей входной двери, вам, возможно, придется установить пандус, обеспечивающий адаптивный доступ (от 400 долларов США, плюс установка).

Вот еще кое-что, что следует учитывать:

Есть ли ванная комната на этаже, где находится пожилой взрослый?
Достаточно ли большая ванная комната, чтобы при необходимости можно было принять инвалидное кресло или ходунки? Для инвалидной коляски дверной проем должен быть не менее 32 дюймов в ширину, а лучше 36 дюймов.
Придется ли одному из ваших детей отказаться от спальни? Может ли ребенок делить спальню со взрослым?
Если нет дополнительной спальни, можно ли превратить гостиную или комнату в спальню? Можете ли вы превратить чердак или подвал в спальню для себя или ребенка и попросить родителей или родственников переехать в уже существующую спальню?
Будет ли у всех комфортный уровень конфиденциальности?
Какой ремонт потребуется, чтобы сделать ваш дом приспособленным для пожилых людей, и как вы за него заплатите?

Хорошим источником для множества поставщиков, продающих широкий спектр товаров для модификации дома, является Национальный ресурсный центр по вспомогательному жилью и модификации домов.

5. Будет ли член вашей семьи вносить финансовый вклад?

Переезд кого-либо в ваш дом может быть финансовым истощением, но также может иметь финансовые преимущества.

Облегчите свое финансовое бремя, попросив члена семьи внести свой вклад. Пожилые люди часто хотят внести свой вклад в домашнее хозяйство и могут платить за еду больше номинальной суммы. Многие платят арендную плату, если могут себе это позволить, или оплачивают некоторые или все ремонтные работы, необходимые для подготовки вашего дома.
Не существует единственно правильного или неправильного способа управления финансами.Ваша семья должна решить, что лучше всего подойдет для всех. Придите к финансовому соглашению с членом вашей семьи, прежде чем принимать решение о его переезде. Это не обязательно будет легко, потому что в большинстве семей деньги — это эмоционально заряженная тема. Чтобы в дальнейшем избежать проблем или обид, обсудите это заранее.
Объединив свои ресурсы, вы можете улучшить условия жизни для всех. Используя финансовые ресурсы вас обоих, вы сможете получить дом, который намного удобнее, чем вы могли бы себе позволить в одиночку.«Я знаю несколько человек, которые купили дом побольше и лучше, чтобы все могли жить вместе», — говорит Шемпп.
Включите братьев и сестер в переговоры о деньгах. Если вы получаете деньги от члена семьи, согласятся ли с этим ваши братья и сестры, будут возражать или возмущаться? Помогут ли ваши братья и сестры оплатить стоимость ухода? Между опекунами и их братьями и сестрами часто возникают серьезные финансовые проблемы. «Как ваши братья и сестры будут относиться к вам, получив деньги, которые в конечном итоге станут их наследством?» — спрашивает Шемпп.«На этот вопрос нет простого ответа. На самом деле речь идет о семьях, которые обсуждают и решают, каким будет соглашение».
Узнайте, можете ли вы получить оплату за оказываемое вами обслуживание. Имеет ли ваш родитель право на участие в программе Medicaid? В этом случае вы сможете получать зарплату за оказанное им медицинское обслуживание. В большинстве штатов есть программа «Денежные средства и консультирование», которая позволяет пожилым людям, имеющим на это право, «нанимать» опекуна, в том числе взрослого ребенка или другого родственника, для оказания им помощи. Выбранный опекун обычно получает почасовую оплату, которая меньше, чем в среднем по штату за домашний уход.

Если вы переедете кого-то сюда, это, вероятно, будет стоить вам как в долларах, так и в деньгах. Недавнее исследование, проведенное Национальным альянсом по уходу (NAC) и Evercare, показало, что лица, осуществляющие уход, тратят в среднем около 5500 долларов в год из своего кармана на уход за престарелым родственником. Небольшое исследование NAC показало, что цифры могут быть намного выше: те, кто жил со своими родителями, тратили почти 15000 долларов в год на уход.

Как люди себе это позволяют? Исследование показало, что большинство жертв приносят где-то еще:

Почти наполовину сократили отпуск и досуг.
Третья часть экономии.
Сокращение на четверть продуктов питания и расходов на собственное здоровье или стоматологическое обслуживание, чтобы помочь оплачивать уход за стареющими родителями.

6. Как ваш супруг (а) и дети относятся к переезду?

Это может быть прекрасной возможностью для ваших детей установить тесные связи со своими бабушкой или дедушкой или другим членом семьи. Сегодня Соединенные Штаты являются настолько мобильным обществом, что у детей часто не так много шансов быть рядом со старшими членами семьи.Некоторые дети почти не знают своих бабушек и дедушек, особенно если они живут далеко. Если дедушка и бабушка все еще относительно здоровы, ваши дети могут извлечь пользу из историй, которые могут рассказать дедушка или бабушка, устной истории и жизненных уроков, которые они могут передать, декоративно-прикладного искусства, которым они могут научить ваших детей, не говоря уже об уходе за детьми услуги, которые приносят пользу всем.

Когда вы берете пожилого взрослого, вы моделируете, как заботиться о своей семье, и учите своих детей значению обязательств, ответственности и самопожертвования.Детей нужно подготовить к дополнительным хлопотам, которые могут потребоваться, чтобы позаботиться о дедушке и избавиться от части внимания, поскольку их потребности теперь иногда отходят на второй план по сравнению с их бабушкой и дедушкой. Ребенку, возможно, придется отказаться от спальни или разделить ее с братом или сестрой или со взрослым постарше, и ему может потребоваться помощь в адаптации.

Ваш супруг (а) и старший член семьи ладят или ссорятся? Пожилой человек, имеющий приличное здоровье, может не требовать большого внимания. Но если ему потребуется помощь и присмотр, у вас и вашего супруга будет намного меньше времени наедине с собой, и ваша социальная жизнь может быть приостановлена.Прежде чем продолжить, убедитесь, что вы оба готовы к этой жертве.

7. Сможет ли член вашей семьи жить по правилам вашего дома?

Когда кто-то переезжает к вам, это кардинально меняет ваши отношения. Теперь вы являетесь главным опекуном и принимаете решения, а не ваш старший родственник.

Это возможность для всей вашей семьи пересмотреть действующие правила, решить, какие из них работают, и при необходимости придумать новые. Если каждый готов адаптироваться и идти на компромисс, вы можете создать правила домашнего хозяйства, которые будут работать для всей семьи и дать вашему старшему родственнику возможность изящно приспособиться к своей новой иждивенческой роли.

Вот некоторые из проблем:

Сможет ли он приспособиться к потере части независимости и, возможно, пространства и конфиденциальности, к которым он привык?
Будет ли он уважать ваши ценности в отношении ваших детей и того, как вы проживаете свою жизнь?
Если он курит или пьет, это будет проблемой в вашем доме?
Будет ли он соблюдать уровень чистоты и порядка, который вам комфортно в вашем доме?
У него есть домашнее животное, которого вы заводите? Если да, будет ли он уважать ваши границы в отношении поведения домашних животных и чистоты?

Некоторые пожилые люди легко приспосабливаются к своей зависимой роли.Другие борются с этим, или они подавлены, или возмущены. В случае родителя, примет ли он вашу помощь? Вернетесь ли вы к своей старой роли сына или дочери, когда родители постоянно говорят вам, что делать? Будет ли он заставлять вас чувствовать, что вы никогда не поймете это правильно и никогда не сможете сделать достаточно, чтобы удовлетворить его потребности? Если это так, вы можете просто усмехнуться и вытерпеть это. Или вы можете использовать это как возможность установить новые границы и наладить новые отношения.

8. Сможете ли вы и ваша семья приспособиться к изменениям в образе жизни, связанным с тем, что в доме есть пожилой человек?

Подумайте о еде, уровне шума в доме, о стереосистеме.Будут ли совместимы предпочтения и стили каждого?

Это может быть возможность попробовать новые блюда, которые понравятся каждому. Если вашему старшему родственнику нужно есть мягкую пищу, а ваша семья любит острую пищу, вы можете положить на стол дополнительную соль и специи, чтобы добавлять их в тарелки.

Если у вас есть подросток, который привык шуметь и громко слушать музыку, но дедушке нужна тишина по ночам, возможно, ваш подросток сможет приспособиться, используя наушники через определенный час.

Если он переезжает в ваш дом, и в помещении становится тесно, может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к потере уединения и личного пространства.С другой стороны, если вы можете объединить свои ресурсы и переместить всех в новый, более крупный дом, это может быть беспроигрышной ситуацией для всех.

Возможно, вашей семье придется отложить отпуск и досуг, чтобы позаботиться о вашем родителе или родственнике. Если да, то это шанс для ваших детей понять, как важно приносить жертвы, какими бы трудными они ни были, для общего блага семьи.

9. У вас есть время заняться этим?

Если вы работаете полный рабочий день, серьезно подумайте о времени, которое требуется, чтобы иметь дома пожилого взрослого на иждивении.

Помимо личной гигиены, нужно позаботиться о многих логистических задачах. Независимый пожилой взрослый может сам все организовать, но в противном случае бремя телефонных звонков для получения услуг и посещения врача ляжет на вас. Возможно, вам придется заполнить медицинские формы и иметь дело со страховыми компаниями. Если он не водит машину, то член семьи должен водить его на встречи и собрания. Сможете ли вы сделать это, учитывая ваш текущий график работы?
Если ему требуется полный или частичный надзор, кто будет это делать, пока вы на работе? Можете ли вы позволить себе сократить время на работе, когда кто-то переезжает? Или вам может понадобиться более гибкий график для ухода за ним.Предоставляет ли ваша работа такую возможность? Это то, что вам нужно обсудить со своим работодателем, прежде чем вы решите кого-то переехать. Многие лица, осуществляющие уход, потеряли или бросили свою работу, потому что они не могли совмещать конкурирующие требования работы и ухода за пожилыми родителями.
Найдите время, чтобы позаботиться о себе. Если вы возьмете кого-нибудь к себе домой, вам захочется выяснить, как сбалансировать уход с получением некоторого ухода. Воспитатели более подвержены заболеваниям из-за стресса и истощения, так называемого «синдрома опекуна».»И поскольку они заботятся о других, они часто забывают или не решаются попросить о помощи сами. Чтобы восстановить силы своего разума, тела и духа, подумайте о занятиях йогой, сеансе массажа или в спа. Также существует множество групп поддержки для лиц, осуществляющих уход, как лично, так и в Интернете. Это помогает понять, что вы не одиноки в том, через что вы проходите. Некоторые организации предлагают группы поддержки и занятия для лиц, осуществляющих уход, в том числе Национальные Альянс по уходу, Национальная ассоциация семейных опекунов и Альянс семейных опекунов.

10. Будет ли у вашего пожилого родственника доступная социальная сеть?

Если он переезжает на большое расстояние, чтобы жить с вами, он оставляет свою социальную сеть и друзей. Большинство воспитателей сильно недооценивают, насколько это сложно и сколько времени нужно, чтобы кто-то приспособился к новой среде в новом городе. «Это огромно», — говорит Шемпп. «Как вы собираетесь справиться с их проблемами одиночества? Они будут искать в вас возможности для их социализации. Как вы собираетесь интегрировать их в свою жизнь или помочь им создать для себя новую жизнь?»

Если вы и ваш супруг / супруга на работе, а дети в школе, это может означать, что ваш пожилой родитель будет проводить много времени в одиночестве.Вместо того, чтобы заставлять его сидеть и смотреть телевизор весь день, вы захотите узнать, есть ли поблизости центр для престарелых или детский сад для взрослых. Он водит машину или вам или другому члену семьи придется обеспечивать транспорт? Достаточно ли он здоров, чтобы пользоваться общественным транспортом?

Есть ли рядом с вами детские сады для взрослых? Они предлагают личный уход, такой как физические упражнения и даже транспорт, и проводят культурные мероприятия, такие как уроки искусства или фотографии или поездки в музеи.Точно так же центры для пожилых людей могут обеспечить отличную социальную сеть и, как правило, бесплатны или имеют очень низкие ежегодные членские взносы.

Этот контент был первоначально опубликован Caring.com: 10 факторов, которые следует учитывать перед переездом пожилых родителей, и перепечатывается здесь с разрешения.

Caring.com — это онлайн-портал для тех, кто ищет информацию и поддержку, когда они заботятся о стареющих родителях, супругах и их близких.Их миссия — «помогать помощникам». Они позволяют членам семьи принимать более обоснованные решения, экономить время и деньги и чувствовать себя менее одинокими — и менее напряженными — поскольку они сталкиваются с многочисленными проблемами, связанными с уходом. Их содержание тщательно исследуется и проверяется экспертами командой, состоящей из более чем 50 проверенных лидеров в области гериатрической медицины, права, финансов, жилищного строительства и других ключевых областях здравоохранения и ухода за пожилыми людьми.

В 75 лет, заботится о маме, 99: «Мы не думали, что она проживет так долго»

Не так много лет назад Линда Фэй планировала провести пенсию в саду в Амхерсте, штат Массачусетс., и в гостях у ее восьми внуков. Не в списке занятий золотых лет: забота о немощном престарелом родителе.

Г-же Фэй 75 лет, а ее матери, Йетте Мейзель, вдове, 99 лет. Бывшая учительница рисования проводит свои дни, помогая матери купаться, готовя еду, собирая лекарства, составляя расписание домашних помощников и перевозя инвалидную коляску на экскурсии .

«По иронии судьбы, мы не думали, что она проживет так долго — она была не так уж и здорова», — сказала г-жа Фэй, отметив годы болезненных желудочных заболеваний и артрита.Помимо трудностей при ходьбе и некоторых когнитивных нарушений, «она отлично справляется».

Г-жа Фэй и ее мать являются частью того, что многие эксперты называют растущим явлением: дети в возрасте от 60 до 70 лет, которые проводят пенсионные годы, заботясь о родителях в возрасте от 90 и старше.

Из-за большей продолжительности жизни многие взрослые дети и их родители теперь «стареют вместе», — сказала Катрин Бёрнер, доцент геронтологии Массачусетского университета в Бостоне.

«Люди в возрасте от 60 до 70 лет думали, что это будет время жизни, когда некоторые из их обязанностей отпадут», — сказал д-р Бурнер. «Даже если это может быть подарком, чтобы все еще иметь родителей, это может быть очень тяжело».

Помимо того, что госпожа Фэй вынудила отказаться от своих пенсионных мечтаний, долголетие ее матери сказалось на ее финансовом положении. В 2001 году г-жа Фэй, единственная дочь, убедила своих родителей переехать в Амхерст из Рочестера, штат Нью-Йорк. Они заплатили за пристройку к дому г-жи Фэй, где они собирались жить.Вместо этого ее родители переехали в соседний кондоминиум с тремя спальнями. Г-жа Фэй и ее муж, которому 77 лет, превратили пристройку в номер-люкс. «Это было весело — мне понравилось», — сказала она.

После смерти мужа г-жи Мейзель пять лет назад она получила право на участие в государственной программе, которая покрыла часть расходов на помощников по дому. Пока г-жа Фэй содержала свой отель типа «постель и завтрак», она оплачивала круглосуточный уход за миссис Мейзел и другими расходами ее матери, окунувшись в яйцо на сумму около 250 000 долларов, которое оставил ее отец.По ее словам, через несколько лет деньги исчезли.

По совету финансового консультанта г-жа Фэй выставила на продажу свой дом с ее «сказочными» садами и художественной студией. B & B закрыт. Г-жа Фэй и ее муж переехали в квартиру миссис Мейзель, а ее мать переехала в квартиру с одной спальней в том же здании.

Чтобы сэкономить деньги, мисс Фэй сократила расходы на домашних помощников. Она заботится о своей матери три дня в неделю, а социальное обеспечение миссис Майзель и государственная программа оплачивают оставшуюся часть ее ухода.200 долларов, оставшихся ежемесячно от выплаты г-жи Мейзел по социальному обеспечению, не покрывают остальных ее расходов; Г-жа Фэй сказала, что она скупается на ежемесячную пенсию в размере 1000 долларов, которую получает за работу в правительстве.

Не имея собственных активов, г-жа Майзель будет иметь право на уход в доме престарелых, оплачиваемый программой Medicaid. «Я могла бы сказать своей матери:« Пойди с тобой в дом престарелых », но я не могла сказать ей этого», — сказала она. Как бы ни были сложны ее обязанности, сказала г-жа Фэй, она считает, что ей «невероятно повезло» иметь мать с хорошим чувством юмора, которая регулярно благодарит ее.

Доктор Бурнер использует федеральный грант для изучения взаимоотношений 120 родителей в возрасте 90 лет и старше и чьих детей 65 лет и старше. Она обнаружила, что многие лица, ухаживающие за пожилыми людьми, обычно дочери, страдают от собственного ухудшающегося здоровья, которое может ухудшаться из-за стресса, физических задач и изоляции, которые часто сопровождают уход. И финансовая картина может стать плачевной. «Когда родители изживают свои ресурсы, ребенок тратит ресурсы, предназначенные для его дальнейшей жизни», — сказал доктор Бурнер.

Ситуация может быть достаточно сложной для близких и любящих семей. Но если много лет назад между родителем и ребенком были «токсичные» отношения, ребенок может стать особенно подверженным стрессу, поскольку старые обиды вспыхивают, и качество ухода может пострадать, сказала она.

Пагубное воздействие на здоровье пожилого человека, осуществляющего уход, может продолжаться и после смерти одного из родителей. Одно исследование показало, что замужние дочери, которые заботились о своих матерях, чаще, чем те, кто не заботился о них, впадали в депрессию и у них повышалось кровяное давление.Одинокие мужчины чаще страдали сердечными заболеваниями, чем те, кто не ухаживал за ними. Эти условия сохранялись после смерти родителя.

«Трудно избавиться от этих хронических заболеваний, если они у вас есть», — сказала Кортни Гарольд Ван Хаутвен, соавтор этого исследования и профессор наук о здоровье населения в Медицинской школе Университета Дьюка.

Чтобы снять стресс и оставаться здоровым, эксперты рекомендуют лицам, осуществляющим уход за пожилыми людьми, делать перерывы, проходить регулярные осмотры, поддерживать социальные связи и заниматься спортом.Г-жа Фэй сказала, что ее режим упражнений, пилатес и прохождение двух своих гаванцев по собачьей аджилити, «помогает мне оставаться в здравом уме».

Но личное время может зависеть от способности семьи оплачивать помощников по дому, дневной уход за взрослыми и другие программы «передышки». Medicaid берет на себя некоторые расходы для людей с ограниченными активами, но разрешенное количество часов зависит от штата.

Чтобы выяснить, что можно сделать с финансовой точки зрения, можно получить профессиональную консультацию. Бухгалтер рассчитает налоговые льготы по уходу на дому и другим услугам.Местные программы для пожилых людей могут предлагать рекомендации по бесплатным программам и программам по сниженным ценам, включая консультации для сожженных лиц, осуществляющих уход.

Менеджер по уходу за престарелыми может оценить затраты на различные виды поддержки, которые могут понадобиться родителю с течением времени, сказал Стивен А. Старнс, сертифицированный специалист по финансовому планированию в Grand Wealth Management в Гранд-Рапидсе, штат Мичиган. Исходя из этих предположений, финансовый консультант может оцените, что может позволить себе опекун.

Финансовый обзор, по словам г-на Старнеса, может «помочь людям привыкнуть к трате денег на определенный уровень поддержки» — возможно, дневной уход за взрослыми один раз в неделю.Но детям, которые истощают свои пенсионные сбережения, следует подумать о доме престарелых, который принимает Medicaid, а затем оплачивать посещение ресторана и другие дополнительные услуги, сказал он.

«Я не рекомендую подвергать риску вашу собственную финансовую безопасность, чтобы помочь своим родителям», — сказал г-н Старнес. «Конечно, мне легче сказать это, чем кому-то эмоционально сделать это».

Даже если они не платят за медицинское обслуживание, многие пожилые лица идут на финансовые жертвы. Эксперты говорят, что в некоторых случаях дети, особенно женщины, выходят на пенсию раньше, чем планировалось, или сокращают часы работы.

Маргарет Уиллитс, 70 лет, и Джуди Фламенбаум, 72 года, сестры, бросили постоянную профессиональную работу, чтобы ухаживать за своей матерью, Фрэнсис Сильверстайн, 100-летней вдовой. Все трое живут в квартире с двумя спальнями в Бруклине, штат Массачусетс,

Три года назад, когда ей было 97 лет, г-жа Сильверстайн жила одна в Бруклине, а г-жа Уиллитс работала медсестрой, отвечающей за обследование в ближайший дом престарелых. Она готовила еду своей матери, стирала белье и бегала по делам. «Я не была весенним цыпленком, и я все время бегала», — сказала г-жа- сказал Уиллитс.

У г-жи Сильверстайн ухудшилась способность ходить, поэтому г-жа Уиллитс решила перевести свою мать в дом престарелых, где она могла бы за ней присматривать. Г-жа Сильверстайн заплатила учреждению примерно 20 000 долларов на своем индивидуальном пенсионном счете, и Medicaid оплатила счет, когда эти средства были исчерпаны.

Четыре месяца спустя дом престарелых закрылся. Сестры решили, что их матери будет плохо в другом учреждении, поэтому мисс Уиллитс нашла место, достаточно просторное для трех человек.Обе сестры разведены.

Г-жа Фламенбаум уволилась с работы в муниципальном колледже Ла Гуардия в Квинсе и переехала в Бруклин. Мисс Уиллитс нашла другую работу на полную ставку, и мисс Фламенбаум планировала заботиться об их матери, пока ее сестра работает.

«Я любила свою работу», — сказала г-жа Фламенбаум. «Это было трудное время, и мои друзья считали меня сумасшедшим. Мы собирались путешествовать ».

Но требования по уходу вынудили г-жу Уиллитс сократить административную работу неполный рабочий день, которую она могла выполнять из дома — потеря заработка, по ее словам, нанесла удар по ее пенсионным сбережениям.Она планировала работать еще два года.

Служба социального обеспечения г-жи Сильверстайн оплачивает часть арендной платы и некоторые счета. Medicaid оплачивает помощника шесть часов в день в течение шести дней в неделю. Когда помощница находится в квартире, сестры ходят в рестораны и музеи, встречаются с друзьями и ходят в кино. «Вы должны хорошо относиться к себе», — сказала г-жа Уиллитс.

Даже после замены колена г-жа Уиллитс может переместить мать со стула на ходунки. Сколиоз и остеопороз г-жи Фламенбаум затрудняют физическую работу.Сестры сказали, что если их матери в конечном итоге потребуется дополнительный уход, она, вероятно, переедет в дом престарелых.

Сестры сказали, что готовятся к своему долголетию. Их многоквартирный дом управляется некоммерческой организацией, которая предоставляет ряд услуг для пожилых людей, и они сказали, что сказали своим детям, что не ожидают, что они станут опекунами. «Я бы не сделала этого со своим ребенком», — сказала г-жа Фламенбаум. «Поместите меня в дом престарелых».

Миссис Сильверстайн говорит, что она все время смотрит CNN и слушает книги на пленке.Хотя она и ее дочери, по ее словам, «не сходятся во взглядах по некоторым вопросам», г-жа Сильверстайн похвалила их заботу.

«Их жизнь была действительно тяжелой, так как я не могу слишком много двигаться», — сказала она. «Мне очень повезло — они были прекрасны во всех отношениях».

10 ключевых стратегий, которые помогут вашим родителям возрасти на месте

Ваши родители сообщают вам, что они хотят остаться в собственном доме, несмотря ни на что? В этом нет ничего удивительного. По данным AARP, 87% взрослых в возрасте старше 65 лет хотят оставаться в своем нынешнем доме и общине с возрастом.

Это может быть сложно для взрослого ребенка, потому что вы хотите убедиться, что ваш родитель в безопасности дома. Вы можете беспокоиться о том, что ваши родители не смогут позволить себе жить дома. Многие взрослые дети опасаются, что их стареющий родитель подвергнется высокому риску одиночества и изоляции. Другими частыми проблемами являются падения и невозможность управлять автомобилем по мере старения. Недавние события также могут заставить вас задуматься о том, безопаснее ли оставаться в собственном доме для ваших родителей.

Старение на месте может быть успешным при правильной подготовке и планировании, и вам не нужно делать это в одиночку.Помощь по уходу на дому может поддержать вас следующими стратегиями, чтобы помочь вашему родителю стареть в собственном доме, чтобы вы могли быть уверены в том, что ваш родитель находится под присмотром, находится в безопасности и счастлив.

Независимо от того, есть ли у вас агентство по уходу на дому, которое помогает с этими потребностями, или вы реализуете эти стратегии самостоятельно или с семьей, этот список может помочь вам и вашей команде по уходу поддержать ваших близких в том, чтобы они оставались там, где они больше всего любят, прямо дома.

10 стратегий, которые помогут вашим родителям стареть в их собственном доме

Сегодняшняя гериатрическая медицина сообщает, что для безопасного старения ваших родителей вам понадобятся следующие 10 стратегий:

1.Узнайте, как поговорить с родителями о старении на месте.

Никогда не рано завести этот часто трудный разговор с родителями! Как можно скорее начните с ними разговаривать о планировании ухода по мере их старения. Вместе вы можете разработать план, который обеспечит безопасность вашего родителя дома.

Спросите родителей о том, что для них важно. Внимательно слушайте ответы. Ваш родитель должен чувствовать, что его слышат и что его желания имеют значение. Они могут заявить, что хотят, чтобы их конфиденциальность уважалась, или что они беспокоятся о внешнем уходе за своим домом.Белье может подавлять их, или они могут ненавидеть мысль о том, чтобы есть в одиночестве каждый день. Родители могут сообщить вам, что они не чувствуют себя в безопасности за рулем, или вы даже можете заметить признаки того, что ваш родитель не должен водить машину.

Знание того, о чем заботятся и чего хотят ваши родители, поможет вам спланировать уход за ними. Затем вместе вы сможете составить план, который одновременно позаботится о безопасности и независимости ваших родителей.

2. Решите проблемы безопасности для старения на месте.

Вам стоит обратить внимание на эти три основных требования безопасности для ваших родителей, когда они стареют на месте. Пожилые люди подвергаются наибольшему риску падения, , ожога или отравления.

Частью вашего обсуждения с родителями будет то, как приспособить дом, чтобы предотвратить эти риски. Центр по контролю и профилактике заболеваний показывает, что люди старше 65 лет подвержены высокому риску падений. Падения — основная причина смертельных и несмертельных травм среди пожилых людей в Соединенных Штатах.

Существуют простые и эффективные способы предотвращения падений. Вместе с родителями решите, какие шаги вы предпримете в первую очередь.

Поговорите с родителями о противопожарной безопасности и убедитесь, что к телефону легко получить доступ. Убедитесь, что приборы, электрические шнуры и розетки находятся в хорошем рабочем состоянии. Установите детектор дыма и проверяйте батареи два раза в год.

Отравления часто связаны с угарным газом, неправильным использованием лекарств и чистящих средств. Советы по безопасности включают:

Установка детектора угарного газа
Поговорите с фармацевтом о маркировке лекарств
Запросите блистерную упаковку лекарств, чтобы уменьшить вероятность путаницы
Очистите чистящие средства и держите под рукой только минимальное количество чистящих средств

3.Будьте готовы к чрезвычайным ситуациям.

События 2020 года научили нас тому, что в жизни есть много неожиданных поворотов. Чтобы успешно стареть дома, вам и вашим родителям необходимо иметь план на случай чрезвычайных ситуаций.

Чрезвычайные ситуации могут быть всех форм и размеров. Подумайте о районе, в котором живет ваш родитель, и о вероятности возникновения таких чрезвычайных ситуаций:

Землетрясения
Торнадо
Наводнение
Ураганы
Блокировка
Отсутствие доступа к медицинской помощи

Во время чрезвычайной ситуации вы захотите знать, что основные потребности ваших родителей будут удовлетворены.Задайте себе сложные вопросы «а что, если».

Что, если папа упадет и не сможет подойти к телефону?
Что делать, если мама не может прийти к врачу для продления рецепта?
Что делать, если землетрясение не позволяет мне принести продукты?

Расскажите об этих сценариях и о том, какие идеи у вас есть, чтобы с ними справиться.

Министерство внутренней безопасности США рекомендует собрать набор предметов первой необходимости, в который входят:

Чистая питьевая вода
Недорогие продукты питания на 3 дня
Фонарик и батарейки
Аптечка
Средства индивидуальной защиты, такие как маска и перчатки
Дополнительные лекарства

Поговорите с родителями о где хранятся важные документы и как вы свяжетесь с ними в экстренных случаях.

4. Составьте план, чтобы приспособиться к изменениям в их распорядке дня.

Чтобы помочь родителям определиться с возрастом, вам нужно будет посмотреть на их обычную повседневную деятельность и на то, как их способности могут измениться.

К повседневной деятельности относятся:

Еда
Купание
Одежда
Способность двигаться

Поговорите с родителями о вариантах питания. Вы можете подумать о доставке продуктов. Вы можете заказать доставку еды в рамках такой программы, как «Еда на колесах», или вы можете нанять сиделку на дому, которая поможет с приготовлением еды.

Часто в доме родителей требуется переодеться , чтобы облегчить купание, одевание и передвижение. Это ремонт, который нужно делать как можно скорее.

Ванная комната — опасное место и место, где наиболее вероятно падение! Вы можете помочь своим родителям в безопасности:

Профессиональная установка поручней
Убедитесь, что у родителей есть нескользящие коврики для ванной
Использование стула для душа с ручной насадкой для душа
Установка приподнятого сиденья или рамы унитаза

Также обратите внимание на универсальные принципы дизайна! Внеся некоторые изменения в дизайн дома, вы можете улучшить качество жизни и уровень независимости своих родителей.Переделка их дома может облегчить купание, одевание и передвижение по дому.

5. Удовлетворите потребность в общении.

Если ваш родитель живет один, он подвержен риску одиночества и связанных с этим последствий для здоровья. Одиночество и изоляция пожилых людей часто вызывают:

Нижняя функция мозга
Воспаление
Хроническое заболевание

Поговорите с родителями о плане, чтобы они оставались на связи с другими.Договоритесь с ними видеться на регулярной основе. Если вы ухаживаете за своим родителем на расстоянии или не можете навещать его, установите обычный телефонный разговор или общение по Skype. Воспитатель на дому может помочь вашим родителям использовать технологии, которые помогут им оставаться на связи.

Возможно, вам придется заручиться помощью членов семьи, друзей и членов сообщества. Попросите их регулярно заходить и навещать вашего родителя.

Дружба необходима для отношений, но также обеспечивает еще одну меру безопасности.Когда кто-то видится с родителями каждый день, это обнадеживает. Если вашего родителя навещают каждый день, вы знаете, что он не падал и не заболел.

6. Поддержите своих родителей, чтобы они оставались активными.

Сохранение физической формы и мобильность — лучшая стратегия ваших родителей для старения. Регулярные упражнения помогают пожилым людям поддерживать прочность костей, суставов и мышц. Физические упражнения могут снизить риск падений и ускорить восстановление после болезни или травмы.

Физическая активность также помогает:

Уменьшите проблемы с памятью
Лечите депрессию
Предотвратите слабоумие и снижение умственного развития

Расскажите о том, что вашему родителю нравится быть активным. Помогите им мыслить нестандартно, предложив домашние занятия, например:

Онлайн-классы упражнений
Видео о танцах на Youtube
Общение с внуками через видеочат для игры в Simon Says

Пожилым людям может быть полезно связаться с профессиональным опекуном на дому, чтобы составить план высококачественных упражнений, которые они могут выполнять в дом.

7. Узнайте о возможностях ухода

Очень важно поговорить со своими родителями о том, какие варианты ухода доступны для престарелых на месте. Уход на дому не обязательно должен быть обязательством «все или ничего».

Лучший подход к разговору с родителями — спросить, что, по их мнению, больше всего беспокоит их. Многим пожилым людям понравится идея нанять уборщицу, которая будет приходить по дому раз в неделю или доставлять еду.

Обсудите с родителями возможность разговора с надежным поставщиком услуг по уходу на дому.Поставщик услуг может назначить менеджера по обслуживанию клиентов, который обсудит доступные варианты ухода.

Профессиональные услуги по уходу могут помочь с:

Питание
Уборка
Купание
Упражнение
Напоминания о лекарствах
Предупреждение падений
Прачечная
Покупка продуктов
Транспорт
Сопровождение и уход

8. Поговорите о том, сколько будет стоить старение дома .

Многие люди считают, что старение дома будет дешевле, чем переезд в учреждение. В зависимости от потребностей ваших родителей это может быть правдой, а может и нет. Поговорите с доверенным поставщиком услуг по уходу на дому о том, какие расходы вы можете ожидать сейчас. Это может включать ремонт дома и модификации безопасности.

Затем реалистично взгляните на то, как долго ваш родитель может прожить дома и как его потребности в уходе могут измениться. Обсудите возможность необходимости круглосуточного ухода или ухода в хосписе. Убедитесь, что вы и ваш родитель знаете, во что это будет стоить.

Обдумайте, какие финансовые ресурсы доступны, например, пенсии, социальное обеспечение и личные инвестиции.

9. Избегайте мошенничества.

Пожилые люди часто становятся объектами финансовых махинаций. Эти мошенничества часто преследуют страхи и неуверенность старших сотрудников. Поговорите с родителями о том, что им известно об этих типах мошенничества:

Мошенничество с Medicare / медицинским страхованием
Ложные заявления о здоровье
Мошенничество на похоронах и кладбищах
Продукты против старения
Мошенничество с телемаркетингом или телефоном
Мошенничество в Интернете
Инвестиционные схемы
Мошенничество с домовладельцами и обратной ипотекой
Мошенничество с лотереями
Любому человеку нужна помощь в мошенничестве.

Напомните любимому человеку, чтобы он никогда не сообщал личную информацию человеку, который звонит вам или отвечает на электронное письмо.Поговорите о сохранении конфиденциальности информации, например:

Номер социального страхования
Номера банковских или кредитных карт

Ваши родители также могут беспокоиться об оплате счетов, когда они не могут добраться до банка, или о заполнении огромного количества медицинских форм. Вы можете обсудить получение помощи по этим задачам. Ваш родитель может попросить родственника, финансового консультанта или менеджера по уходу за престарелыми помочь с этими текущими задачами.

10. Получите доступ к вашей системе поддержки сообщества.

Для успешного старения в домашних условиях необходимо создать систему поддержки. Это может быть семья, друзья и соседи, а также ресурсы местного сообщества и правительства. Программы ухода на дому могут помочь заполнить пробелы в вашей системе поддержки.

Те, кто нас окружает, — самый большой источник помощи. Это люди, к которым мы можем обратиться в кризисной ситуации, и те, кому вы можете позвонить, когда вам понадобится помощь. Старение в домашних условиях не нужно проводить изолированно.

5 преимуществ старения на месте

Предпочтение пожилых людей старению на месте имеет смысл по многим веским причинам.Уловка состоит в том, чтобы делать это безопасно и по доступной цене, когда потребности в уходе начинают расти. Для многих людей цель состоит в том, чтобы избежать ухода в доме престарелых или ухода за детьми. Давайте посмотрим на преимущества старения на месте и на то, как добиться этого, сохранив при этом качество жизни.

Счастье

Счастье — это очень индивидуальный и личный атрибут, связанный с другими преимуществами старения на месте. Люди описывают удовлетворение своей жизнью следующим образом:

Сохранение чувства собственного достоинства .Жизнь в собственном пространстве и принятие собственных повседневных решений — основа достоинства. Даже если вы получаете практическую помощь, вы контролируете свою жизнь и чувствуете чувство собственного достоинства.

Комфорт и знакомство. Комфорт достигается благодаря тому, что личные сувениры и другие предметы домашнего обихода имеют значение. Ваш дом — это ваша крепость, место, где вы растили своих детей и создавали воспоминания.

Автономность. Автономность — это способность делать то, что хочешь, и когда хочешь.Одним из недостатков ухода за престарелыми и в домах престарелых для некоторых людей является жесткость расписания. Во многих сообществах пожилых людей установлено время для обедов или услуг помощника.

Независимость и контроль

По мере того, как вы начинаете нуждаться в большей помощи, независимость и контроль становятся важнее, чем когда-либо. Лучшее место для сохранения контроля — это дома. Вот некоторые из причин, почему:

Соблюдайте распорядок дня. Ваш личный распорядок дня — это привычный способ оставаться на земле.Соблюдайте этот распорядок дня, когда вы решите позавтракать или гуляете каждый день в одно и то же время.
Семейные посещения. Возможность навещать семью, когда вы хотите, имеет решающее значение для счастья для большинства семей. Во время изоляции и обязательного карантина во многих учреждениях по уходу за престарелыми свобода организации семейных посещений дома была огромным преимуществом для пожилых людей.

Товарищеские отношения

Одна из причин, по которой люди выбирают вспомогательное проживание, — это социальные связи, которые оно обеспечивает.Чтобы избежать одиночества пожилых людей и социальной изоляции во время старения на месте, организация дружеских отношений не только необходима, но и выгодна по другим причинам.

Частный уход на дому. Работа с персоналом по уходу — отличный способ наладить активные и творческие отношения, основанные на ваших потребностях. Это общение помогает пожилым людям оставаться на связи, участвовать и получать стимул, а также помогает пожилым людям получать пользу от социализации.
Районное агентство по старению. Ваше региональное агентство по вопросам старения предлагает программы временного пособия для людей, которые имеют на это право. У них также есть информация о некоммерческих и религиозных организациях, которые проводят программы посещения добровольцами.

Безопасность

COVID-19 привлек внимание к вопросам безопасности, связанным с домами престарелых и престарелыми. Высокую заболеваемость COVID-19 в этих сообществах было очень сложно контролировать. Обеспечение безопасности пожилых людей во время COVID-19 во время старения требует упреждающих усилий.

Домашние модификации. Модификации дома имеют решающее значение для безопасного старения на месте. Поручни, стулья для душа, уборка мусора и улучшенное освещение — вот основы.
Хозяйственные задачи. Уход за домом и двором становится все сложнее с возрастом. Чтобы состариться на месте, эти домашние дела следует делегировать другим. Частные опекуны могут быть большим подспорьем в доме. Эти профессионалы могут выполнять легкую домашнюю работу, убирать мусор, готовить и делать покупки.
Системы экстренного реагирования. Системы экстренного реагирования (ERS) — важная функция безопасности для любого пожилого взрослого, живущего дома. У этих устройств есть оповещения о падении и системы GPS.
Повседневная деятельность. Частные опекуны могут помочь с купанием, одеванием, приготовлением пищи и транспортировкой. По мере того, как ваши потребности в медицинском обслуживании возрастают, вы можете составить график, который будет обеспечивать безопасность и удобен для вас.

Финансовая стабильность

Помощь в проживании и уходе в домах престарелых стоит дорого.Стоимость зависит от того, где вы живете, и от доступности. По словам Генворта, средняя цена на проживание с уходом в 2019 году и общую комнату в доме престарелых составляла 4051 доллар. В большинстве общежитий, проживающих с уходом, установлена базовая ставка, а затем добавляются дополнительные расходы, если вам нужна помощь.

Принимая во внимание такую высокую стоимость жизни пожилых людей и длительного ухода, оставаться дома и нанимать уход на дому может быть более доступным. Еще одно преимущество домашнего ухода — это возможность назначать тех, кто ухаживает за вами, когда они вам нужны.В доме престарелых или в доме престарелых вам, возможно, придется подождать, чтобы получить необходимое вам обслуживание. Уход на дому может быть дополнен медицинскими услугами на дому, когда это необходимо и если вы соответствуете требованиям.

Ваш дом, ваше счастье

Старение на месте возможно и предпочтительно для большинства пожилых людей. Ключевым моментом является своевременное планирование и внедрение необходимых вам средств ухода, общения и безопасности. Вы и ваша семья сможете годами создавать больше воспоминаний в любимом доме.

Ресурсы

Взрослым требуется больше физической активности

AARP: Как помочь родителям и стареть

AARP Жилые сообщества, факты и цифры

Могут ли отношения увеличить продолжительность жизни и благополучие?

Департамент внутренней безопасности: Готовы — пенсионеры

Планирование продолжительности жизни способствует успешному старению на месте

Национальный совет по вопросам старения: 10 основных мошенников, направленных на пожилых людей

Национальный институт старения: старение на месте: старение дома

Риск старения на месте

Универсальный дизайн

Генворт

Когда хорошая дочь ненавидит заботу о своей стареющей матери

«Мое первое решение на 2019 год — перестать так много жаловаться на мою гребаную мать», — сказал я своей второй половинке в первый день Нового года в этом году.

Ей 92 года, она храбро встречает сумерки, вдова, изо всех сил старающаяся жить в привычном комфорте своего 40-летнего дома. С моей точки зрения, она эгоцентрична и непростительно зависима; была вся ее жизнь.

Я явно отвратительный человек. Кто мог сказать такое о собственной матери?

Как меня провоцирует моя стареющая мама

Просто она меня так злит.

Я не говорю о досаде из-за разнообразия садов, хотя я тоже это испытываю.Я говорю о бомбе-циклоне. Эта драматическая метеорологическая фраза временами прекрасно характеризует мою внутреннюю погоду пятой категории. Когда он утихает, мне очень стыдно за свой гнев. Такой позор будит меня в три часа ночи, чтобы побить. Как эхо Норы Эфрон, я так сожалею о своих чувствах!

На днях я был в продуктовом магазине в очереди за двумя симпатичными мальчиками-подростками. «Они были такие вежливые и милые, — сказала мне кассирша. Я похвалил ее за то, как мило она говорила с ними, и она ответила: «Мне нравятся молодые люди.Раньше я ухаживал за престарелыми, но возненавидел это, потому что старики слишком много жалуются. Особенно пожилые люди из поколения бэби-бума, которые чувствуют себя заслуженными Это меня утомило ».

Я хотел поцеловать ее за ее честность.

Четыре стадии гнева на мою стареющую мать

Вот мой список того, что я называю «Четыре стадии ненависти к стареющим родителям»:

1. Раздражительность . Мама «забывает» приносить кошелек в ресторан, поэтому я вынужден платить. Мама «забывает» свою трость, когда я беру ее с собой в мир (она однажды призналась, что она не хочет, чтобы люди думали, что она старая), поэтому она словно альбатрос держится у меня на локте.Кроме того, она ест только липкую часть кусочка камамбера, а кожуру оставляет другим.

2. Разочарование . Недавно я предпринял некоторые усилия по ее просьбе, чтобы найти ей нового ортопеда, потому что ей не нравилось, как ее прежний врач спешил с назначениями. Но потом она решила, что болит не плечо, а пах. «Хорошо, мама, мы рассмотрим это», — сказал я и отказался от врача, которого только что нашел.

3. Обида. Вызвано указанными выше пунктами №1 и №2.Моя мама не зарабатывала себе на жизнь работой, поэтому всегда отдавала предпочтение спонтанности. Чтобы выжить, жонглируя штатной работой в течение 30 лет, воспитывая троих детей в качестве матери-одиночки, мне пришлось попрощаться со спонтанностью в пользу планирования, организации, составления расписания. Она не понимает этого и в последнюю минуту беспечно звонит, чтобы помочь мне попасть на давно назначенные встречи.

4. Гнев . В те дни, когда мне приходится отдавать половину рабочего дня уходу за больными, во мне накапливается уродливый осадок.Хотя я люблю свою мать, бывают моменты, когда мне приходится сталкиваться с мрачным фактом, что мне не нравится ее общество. Вместо того, чтобы вести настоящий разговор, в котором честность означало бы несогласие с ней, я вхожу в свою фальшивую, покорную, согласную женщину, чтобы выдержать эти посещения.

Мама жила в одиночестве до недавнего времени, когда вещи вокруг дома — например, лестницы — начали становиться опасными. Однако поворотный момент для меня наступил после пары пронзительных звонков по поводу дымовых извещателей, когда я сидел обедать в своем доме в 40 минутах езды.

«Мама, перестань кричать», — говорил я. «По крайней мере, это не ты сгорел дотла!»

Мы, дети, решили, что пора назначить воспитателей по расписанию. Даже она соглашается, что больше «компании» будет хорошо. «Но не о проживании».

Агентства стоят слишком дорого, поэтому мы используем молву, чтобы нанять помощников на неполный рабочий день. Но это все равно что пасти кошек, чтобы они явились вовремя. Неизбежно есть отмены в последнюю минуту. А потом приходят истерические письма от мамы с темой: Черт! Проклятие! Проклятие!

Я настаиваю на том, что было бы лучше создать более организованную систему ухода за больными на полный рабочий день.Увы, мама перестреляла всех выдвинутых нами кандидатов, как уток в карнавальном тире. «Слишком уж мышка». «Слишком много сплетен; Я не хочу, чтобы мой бизнес распространился по всему городу «. Я думаю, что право вето помогает ей чувствовать себя контролируемой и живой.

Моя стареющая мама не хочет «обременять» меня

Затем мама говорит: «Я не хочу быть обузой ни для кого из вас». Перевод: Я бы хотел, чтобы один из вас переехал жить со мной.

Я устал от постоянных жалоб и ожиданий, что я и мои братья и сестры вмешаются, чтобы решить любую проблему.(Я недавно узнал, что не все люди в возрасте девяноста лет так зависимы. У моей лучшей подруги мать почти того же возраста, которая намного более независима и компетентна; она только что продала свой дом, собрала вещи и переехала в город из пригорода без подглядывать за ее детьми.)

Моя мать, к счастью для тебя, не твоя мать. Конечно, через несколько десятилетий я буду приводить своих детей в бешенство своими уникальными способами (если мне повезет). Но то, что разделяют многие из нас, взрослых детей, похоже, вызывает отвращение к этой задаче.Я думал, что подготовился к этому этапу, но он меня ошеломил.

Я понял, что не одинок в своих реакциях.

Я спросил себя, почему эта забота матери так беспокоит, и назвал несколько причин. Первый: просто неприятно видеть себя скупым, сдерживающим, покровительственным, злобным. Это не я.

Два: не является ли нарушением естественного порядка воспитывать родителя, когда он или она становится малышом, особенно в тот момент в нашей жизни, когда мы только что закончили воспитывать наших настоящих малышей в подростковом возрасте или двадцатилетнем возрасте? Почему, когда мы пытаемся вернуть себе жизнь, нас тянут обратно в рабство? И кто захочет увидеть обнаженных, морщинистых стариков своих родителей, когда спадает больничный халат?

За помощью в этом чудовищном болоте эмоций я обратился к докторуГретхен Кубаки, психолог из Лос-Анджелеса и сертифицированный фасилитатор по уходу за близкими. Я спросил ее: 1) каковы истоки таких громоздких чувств и 2) что я могу — или кто-то в моем затруднительном положении — сделать, чтобы вернуться к некоторому подобию йогического равновесия?

Доктор Кубаки на своем веб-сайте называет себя доктором Гретхен, поэтому я буду называть ее так. Она говорит, что различные чувства, которые мы испытываем, взрослые и дети, могут быть связаны с переворотом естественного порядка, «но на самом деле это всего лишь надежда, что в конце концов нам всем не понадобится такая забота.Страх потери или предвкушение горя может вызвать сильные чувства горя, печали, тоски или тоски — о том, чего будет не хватать, о том, чтобы все было так, как было ».

Но что вызывает эту дополнительную порцию негативных чувств?

Триггеры гнева для меня с моей стареющей матерью

«Я думаю, что ярость по поводу беспомощности или некомпетентности связана с разочарованием и страхом по поводу собственного упадка или гибели. Прямо в твоем лице, этот человек, который, вероятно, похож на тебя, разлагающийся, и это страшно.Кроме того, в зависимости от диагноза человека (например, деменции), он может претерпевать значительную трансформацию личности или потерю памяти, что также пугает, сбивает с толку и вызывает страх. Мы ожидаем, что дети будут «некомпетентными», но не ожидаем того же от взрослых ».

Когда я немного разглагольствую о предположении моей матери, что ее дети будут прыгать через обручи, чтобы помочь ей остаться дома, несмотря на отнимающую у нее время, которую требует ее настойчивость в использовании приспособлений, доктор Гретхен мягко отвечает: что, сделанное? Мысль о том, что вас поместят в лечебницу с кучкой умопомрачительно тупых обслуживающего персонала, вероятно, звучит как худшая судьба для вашей матери, которая так долго была независимой.» Дело принято. «Но в то же время, вы правы, требовать постоянного ухода на дому — это невероятно эгоистично, если только она не может позволить себе нанять лучших, круглосуточно и без выходных».

Я делюсь с ней этой банальностью, которая, кажется, возвышается над шумом непрошеных советов от друзей: «Тебе повезло, что твоя мать все еще стоит на земле, чтобы жаловаться». Я пытался позволить этому вдохновить меня, но без особого успеха. Доктор Гретхен отвергает корректировку отношения.

«От тебя не требуется быть благодарным, и ты неплохой человек, если не только не благодарен, но и немного зол, ожесточен и обижен.Иногда в уходе есть великая красота, но трудно сосредоточиться на этом, когда вы перегружены обязанностями ».

Или, в моем случае, переполненный гневом.

Неожиданная роль печали с моей стареющей матерью

«Гнев часто бывает прикрытием печали», — говорит она.

Ой, неужели я оставил печаль? Думаю, я так и сделал. Добавьте это в список. «И есть на что злиться, когда ты ухаживаешь за собой. Вы упускаете веселье, интересные или важные дела, чтобы выполнять черную работу, постоянно разговаривать, иметь дело с контролирующими людьми, предвидеть потребности, которые пациент не может сформулировать, разделяете (или не разделяете) бремя с братьями и сестрами или другими членами семьи.Старая семейная динамика вспыхивает в период ухода за ребенком, который может длиться годами ».

Доктор Гретхен проводит различие между текущим уходом на задний план наших собственных приоритетов и потребностей и прошлым : «У нас есть поговорка:« Если это истерично, это исторически ». Другими словами, когда ты». у вас сильная внутренняя эмоциональная реакция на что-то, вероятно, дело не только в том, что происходит в данный момент. Вероятно, это уходит корнями в старые семейные традиции.”

Бинго, это я. (И я думал, что это интервью с доктором Гретхен поможет вам . )

Теперь я знаю, где мое недостающее сострадание было все это время: похоронено глубоко под незавершенными делами. Воспитание эгоцентричной матерью берет свое. Моя научила меня не говорить о своих потребностях и не настаивать на своих желаниях. Она сказала мне, что это было эгоистично, и я узнал, что я эгоистичная плохая девочка. Я помнил об этом в течение многих лет, но только сейчас — когда ситуация изменилась, и я завидую маме, что она нуждается в ее потребностях, потому что она не позволила мне получить мои — действительно ли я вижу, что гнев, который я нес в себе, мне через десятилетия не помогает.

Доктор Гретхен возвращает его к грусти: «Может быть, вы всегда мечтали о том, чтобы она полностью заботилась о вас, и теперь, когда она находится на самом краю жизни, неизбежно ясно, что она никогда не позаботится о вас. так, как ты хотел.

Означает ли это, что, чтобы должным образом огорчить детские боли, нужно позволить гневу переродиться в печаль?

«Нет, — отвечает доктор Гретхен, — я говорю, имейте печаль И гнев. Горе нелинейно. Эта старая идея Элизабет Кублер-Росс (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) звучит аккуратно, аккуратно и линейно, но это совсем не так.Вы можете испытать все эмоции, только одну или две, пропустить пару, найти одну, возникающую через пять лет, и так далее. Не управляйте своими эмоциями; позвольте им выйти на поверхность, проветрить их и высвободить или интегрировать их по мере необходимости. Повторяйте, пока не почувствуете себя лучше ».

Интересно.

Путь выхода из моего гнева на стареющую мать

Иногда я нахожу полезным, когда я ненароком делаю свою маму счастливой, предлагая ей дополнительные объятия у двери, вводя контакты в область быстрого набора ее телефона, чтобы она думала, что я гений, говоря ей, что ее волосы выглядят красиво, или неожиданное появление с ужином холодной темной зимней ночью.Затем она с облегчением улыбается мне. Может быть, вместо того, чтобы думать: «Она скоро умрет, так что будь милой», я попытаюсь отдернуть занавеску на своем гневе, чтобы побудить более тонкие, застенчивые чувства выйти вперед из моего прошлого. Если это открывает путь для некоторых моментов «невероятной красоты», оно того стоит. Держу пари, это нас обоих накормит.

Что делать взрослому ребенку? Испытываете ли вы легкое раздражение или гигантское негодование, текущее прошлое или замаскированную прошлую печаль, здесь доктор.Шаги Гретхен для продвижения вперед:

Начать публичный разговор «Нет ничего постыдного в признании своих чувств. Как в этой статье. Кроме того, ведите индивидуальные беседы с людьми, которые находятся в таком же положении, вполне возможно, с любым из ваших друзей того же возраста. Вы скоро обнаружите множество подобных чувств ».

Обращайтесь за регулярной поддержкой « Сначала друзья, затем терапия и, возможно, какая-то группа поддержки в Интернете (потому что, когда вы заняты уходом, у вас не так много времени, чтобы пойти на встречу).”

Установить границы Я уже установил свои собственные границы для мамы: примерно два полдня в неделю для FaceTime, а также неизбежные электронные письма, телефонные звонки и административная работа в дополнение к этому. (Мои двое братьев и сестер занимаются множеством других дел.) Я постоянно пытаюсь объяснить команде помощников, случайных друзей и соседей тот факт, что у меня есть дневная работа, потому что они, кажется, предполагают, что я могу просто все бросить. Доктор Гретхен говорит: «Границы — это все. Пригласите друзей или соседей навестить родителей, пока вы на работе … Подпишитесь на службу доставки еды для них … И найдите время для того, что кажется вам заботой о себе.”

Медитируйте «Уход за собой — это не только спа и пена для ванн, которыми наполняют средства массовой информации. Медитируйте — сейчас! Загрузите бесплатное приложение Insight Timer Meditation и выберите что-нибудь. Не говори мне, что у тебя нет времени! Одна из моих любимых медитаций длится менее двух минут. Сострадайте к себе и к сложным чувствам, которые вы испытываете в связи с процессом старения и умирания этого человека. Разберитесь со своим гневом; вы не хотите переносить это с собой после смерти вашего родителя, если вам не нужно.”

Нужна группа друзей, которые там бывали?

Присоединяйтесь к CoveyClub, и вы получите доступ к нашему приложению CoveyConnect и нашей комнате под названием «Коллектив опекунов». Те, кто отвечает за уход, говорят о своих проблемах и делятся своими ресурсами. Мы также публикуем много других историй об уходе в блоге и широко освещаем эту тему на наших виртуальных мероприятиях с экспертами.

Примечание об анониме : у меня всего около десяти друзей, но если бы один из них увидел, что мое имя было прикреплено к этому, и решил передать его маме, ну, что ж, у меня осталось бы девять друзей и ненужная боль мама.Я совершенно уверен, что именно сострадание, а не стыд побудило меня написать здесь анонимно. В то время как моя мать обладает замечательной новой способностью к открытости и честности, когда она приближается к краю обрыва и оглядывается назад, чтобы подвести итоги, я не вижу причин тащить ее через те части нашего общего прошлого, которые только разожгли бы ее чувство неудачи.

Когда твои родители живут вечно | Жизнь и стиль

Мы с мужем родились после окончания Второй мировой войны; мужчины вернулись домой, и это было время мира и растущего процветания.Хотя мы выросли по разные стороны Атлантики (Дэн в Денвере, Колорадо; я в Лондоне, Англия), наши детские переживания не были одинаковыми. Мы были в числе бенефициаров огромного расширения высшего образования, которое происходило в обеих странах. В истинной моде 60-х мы презирали истеблишмент, но считали само собой разумеющимся, что пойдем в университет — благодаря деньгам наших родителей и щедрой государственной стипендии. На самом деле мы познакомились, когда оба были в Кембридже.

Сейчас нам за 60.Пройдя школу, университет, профессиональную подготовку и много лет работая полный рабочий день, пора подумать о выходе на пенсию. Мы из поколения, которому обещали индексируемую пенсию с последним окладом. Нам было легко.

И все же, несмотря на все наши благословения, у нас есть одна глубокая, темная забота. Мы никогда этого не ожидали и, конечно же, никогда не готовились к этому. То, что стало, пожалуй, самым трудным и тревожным переживанием нашего позднего среднего возраста, не имеет ничего общего с нашими прежними проблемами.Мы впервые сталкиваемся с проблемой очень пожилых родителей. «Старики», которые уже много лет проявляют все признаки жизни вечно.

В детстве у нас обоих жили только по одному дедушке и бабушке. Для нас обоих эти старушки были неотъемлемой частью нашей семейной жизни, но другие наши бабушки и дедушки были просто именами и воспоминаниями. С тех пор продолжительность жизни резко увеличилась. Согласно Библии, «лет человека — три десятка лет», но это уже не так.Зайди в канцелярские товары. Есть не только поздравительные открытки для 60- и 70-летних. Есть для 80-, 90- и 100-летних.

Эта тенденция отражается в нашей жизни. Хотя мой отец умер от сердечного приступа в конце 60-х, отец Дэна дожил до 97 лет. Это не значит, что его последние годы были бодрыми и бодрыми. Скорее наоборот. К тому времени у него было два серьезных инсульта. Он пережил операцию на голове, чтобы уменьшить давление на мозг; ему также установили кардиостимулятор, чтобы он не упал и не сломал кости.Но ничего нельзя было сделать, чтобы справиться с его недержанием или восстановить память. К концу он дремал, никого не узнавая.

Каждую зиму последние шесть лет жизни он болел пневмонией, но каждый год с помощью антибиотиков он поправлялся. Когда он, наконец, умер, в доме престарелых не было полной неясности относительно точной причины его смерти. В справке власти написали «остановка сердца». Точнее было бы поставить «крайнюю старость».

Матери Дэна исполнилось 90 лет. И снова ее последние годы были не такими, как мы бы выбрали для нее. Она страдала от постепенной дегенерации желтого пятна и в конце концов была зарегистрирована как слепая. Это был ужасный недостаток, поскольку в свои средние годы она была уважаемой местной художницей. Она также страдала шумом в сердце, недержанием мочи и серьезным слабоумием. Последние пару лет она не знала своего имени.

С удивительным спокойствием и храбростью встретила свою инвалидность.Все это время она оставалась принципиально жизнерадостной. Она потеряла подвижность только на последнем курсе и была довольно подвижной (для десятилетнего возраста). Насколько мы могли судить, ей нравились занятия, предлагаемые резиденцией, в которой она жила. Она определенно любила свою еду, и хотя она не могла ни видеть их, ни вспоминать их имена, у нее, похоже, были друзья среди других старушек. Она была уравновешенной, с ней легко было жить, и она пользовалась успехом у помощников, которые о ней заботились.

Моя мама — другая история.Сейчас ей 92 года. Много лет она жила в собственной квартире в Лондоне. Очаровательная, умная женщина, она была невероятно независимой. У нее был широкий круг друзей, и пока ей не исполнилось 80 лет, она регулярно работала волонтером в благотворительном магазине. На празднование ее 90-летия пришло около 100 человек.

Но к тому времени все стало труднее. Ей сделали очень успешную замену бедра, когда ей за 80, но четыре года назад она упала и сломала другое бедро при выходе из автобуса. (Ей нравился бесплатный проездной на автобус, но это был конец бреда по Лондону в общественном транспорте.) Ее слух стал очень плохим. У нее есть несколько слуховых аппаратов, но когда батарейки изнашиваются, она хранит их в специальной банке в надежде, что после короткого отдыха они восстановят свои силы. Она становилась все более забывчивой и сбитой с толку.

Когда она жила на бутербродах и стало ясно, что она больше не может заботиться о себе, мы наконец убедили ее переехать в отличный дом престарелых недалеко от ее старой квартиры в Кенсингтоне. Хотя о ней гораздо лучше заботятся, чем раньше, и она признает, что получает удовольствие от еды, вся эта ситуация является оскорблением ее независимости.Трудно поверить, что она когда-либо будет активно жить в учреждении.

Нам было очень трудно понять, что делать лучше всего. Конечно, мы хотим, чтобы наши родители максимально использовали свой преклонный возраст. Но нет никаких сомнений в том, что в мире гериатрической помощи можно найти не так уж много удовольствия. Мы приходим к этому со смешанными чувствами. Мы не ожидали, что наши родители проживут так долго; мы очень надеемся, что сами не проживем так долго, но, учитывая состояние современной медицины, мы очень опасаемся, что, вероятно, доживем.Между тем в нашей жизни преобладали все проблемы, связанные с уходом за немощными пожилыми людьми.

В отчаянии мы просмотрели различные книги, посвященные уходу за пожилыми людьми. Всегда такие тома имеют покровительственный тон и именуют родителей «мамой и папой». Они считают само собой разумеющимся, что дети будут полны решимости делать все возможное для своих родителей, независимо от личных или финансовых затрат. Всегда обращаются к эмоциям, сентиментальности и преданности семье. Хотя может быть дань уважения непомерным денежным и эмоциональным затратам на гериатрическую помощь, слишком часто серьезные трудности, с которыми сталкиваются дети и родители, беспечно игнорируются.Тем не менее, эта ситуация чревата вполне реальными трудностями, и мы игнорируем их на свой страх и риск.

Несогласие между детьми часто является одной из самых серьезных проблем и может привести к ожесточенным спорам в семье. В этом отношении Дэну повезло. Он был единственным ребенком в семье, поэтому все решения относительно его родителей должен был приниматься им самим. Иногда было одиноко и страшно, но, по крайней мере, он был спасен от потенциальной ненависти.

У меня есть несколько братьев и сестер, и все прежнее соперничество между братьями и сестрами в детстве возродилось по мере того, как моя мать становится более нуждающейся.Нам было очень трудно принимать коллективные решения о ее благополучии. Нет сомнений в том, что все мы хотим для нее самого лучшего, но в то же время все мы чувствуем, что делаем больше, чем другие, и что другие пренебрегают своими обязанностями. Мы спорим о времени посещения, о вещах и о том, как лучше поступить.

Происходит то, что все мы в позднем среднем возрасте соперничаем за внимание и расположение матери. Возрождаются все старые детские конфликты прошлого.Ситуация сложная. Наша мать на самом деле не хотела уходить в интернат, но быстро стало ясно, что внештатные сиделки не подходят для этой задачи. Никто из нас не мог и не хотел брать ее в свой дом. Альтернативы действительно не было, но это решение вызвало огромную вину, беспокойство и несчастье.

Тогда есть стоимость. Обеим нашим семьям повезло. Денег на интернат хватило, но по счетам слезятся глаза. Дом престарелых для матери Лавинии в центре Лондона стоит более 1000 фунтов стерлингов в неделю! Что касается родителей Дэна, мы никогда не осмеливались подсчитать, сколько все это стоило.Дома престарелых в США даже дороже, чем в Англии. В общей сложности они прожили 14 лет в интернатном учреждении. По приблизительным подсчетам, он должен был стоить более 2 миллионов долларов. В обеих странах государство вносит лишь незначительный вклад. Если только они не являются практически нищими, старики остаются сами по себе.

Пока что нам повезло, но кто знает, что будет, если моя мать будет жить столько же, сколько ее дядя. Он дожил до 106 лет. Однако большинство людей сталкиваются с настоящими трудностями. Дети видят, как их наследство исчезает в кассах жилых домов.Даже тогда может не хватить. Традиционно дети восполняли разницу, но это неизбежно ведет к еще большему конфликту и тревоге. Сегодня мы должны платить за университетское образование наших детей. Времена государственных грантов давно прошли. Трудно платить за престарелых родителей, когда это означает жертвы ради детей и внуков.

Очевидное решение — полностью отказаться от ухода за детьми и оставить родителей жить дома. Это был курс, с которым никто из нас не мог справиться.Родители Дэна не хотели бы уезжать из Америки, а в моей семье нет традиции заботиться о престарелых дома. Но я видел среди своих друзей, какие разногласия и негодование может вызвать такой образ действий, особенно если в доме все еще живут внуки. Женщины отказываются от своей долгой карьеры, чтобы ухаживать за свекровью. Ожидаемая пенсия уходит на уход за бабушкой. В возрасте, когда люди начинают сталкиваться с собственными операциями по шунтированию и заменой тазобедренного сустава, им приходится снова подчиняться требованиям своих родителей.

Забота о родителях была для нас постоянной ответственностью и проблемой. На протяжении многих лет мы боролись с проблемами. У нас, конечно, не всегда получается правильно. Но мы попробовали. И после 10 лет борьбы со сложностями ухода за пожилыми людьми мы разработали 10 заповедей, которые нам помогли. С ними нелегко жить, но мы предлагаем их в надежде, что они могут помочь другим в подобной ситуации:

1. Уважайте независимость своих родителей, насколько это возможно.Это означает поиск решений, которые позволят пожилым людям быть самими собой и сохранить как можно больше из своей старой жизни.

2. Старайтесь не ссориться со своими братьями и сестрами. В конце концов, они ваши единственные союзники.

3. Постарайтесь не чувствовать себя виноватым. Что бы вы ни делали, этого никогда не будет достаточно.

4. Не зависеть от будущего наследства. Какими бы богатыми ни были ваши родители, стоимость гериатрической помощи феноменальна, и рассчитывать на что-либо неразумно.

5.Постарайтесь установить хорошие отношения с опекунами своих родителей. Хорошая опекунша должна цениться выше рубинов. И помните, что даже посредственный опекун лучше, чем никто.

6. Постарайтесь руководствоваться своим чувством долга. В дни, когда все идет не так, понятие долга может быть очень полезным.

7. Постарайтесь реалистично оценивать свои чувства. Что бы ни говорили книги, вы не всегда будете чувствовать, что «хотите сделать все возможное для мамы и папы». Бывают моменты, когда вы действительно будете очень сердиться на них.Вы сможете лучше контролировать свои чувства, если будете откровенны о них.

8. Постарайтесь проявить терпение к инвалидам. Старость — это тяжело. Не приятно быть слепым, глухим или хромым. И это, конечно, не облегчает ситуацию, когда старик отказывается носить слуховой аппарат или очки. Тем не менее, это этап жизни, к которому многие из нас придут, и мы хотели бы, чтобы люди проявили терпение.

9. Попытайтесь простить прошлое.