Как вести себя с пожилыми родителями капризы: Как правильно вести себя с пожилыми родителями

Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.

Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.

Комментарии к статье (2)

Считаю, что наши родители и бабушки с дедушками заслуживают повышенного внимания и любви. Тогда, возможно, проблемы старческого эгоизма удастся избежать. Хотя немалую роль тут, на мой взгляд, играет также характер и мироощущение пожилого человека.

Проблема старческого эгоизма действительно существует, так как я сама практически столкнулась с ее проявлениями у своего отца. Проработав всю жизнь начальником, он ушел на пенсию и потерял значимую часть жизни. Когда я заметила проявление эгоизма, решила безотлагательно действовать. Было непросто, но мы справились. Для этого окружила отца заботой и любовью, старалась проводить с ним хоть немного времени каждый день, при этом лучше всего вне дома. Мы часто гуляли, разговаривали. Могу сказать, что отец не только прекратил капризничать и требовательно себя вести, но стал более близким мне психологически. Чувствуя мое хорошее отношение и любовь, он сам смягчился, стал более ласковым. Мы вместе ходим со скандинавскими палками, читаем книги и играем в настольные игры. Я благодарю его за то, что он дал мне жизнь, а он меня – за любовь и понимание.

назад к списку статей

Как ужиться с пожилым родственником? — 35медиа

«Свекровь постоянно указывает мне, что и как делать: и готовлю я не так, и убираю неправильно. Но я жизнь прожила! Сама, между прочим, мама и бабушка». «Мама моей знакомой требует, чтобы та чуть ли не круглосуточно находилась рядом, исполняя все ее капризы». «Бабушка «монополизировала» телевизор в гостиной, смотрит свои сериалы все дни, хотя у нее в комнате есть свой телевизор». Непростые взаимоотношения с пожилыми родственниками стали темой обсуждения в официальной группе газеты «Голос Череповца» в социальной сети «ВКонтакте». В рамках проекта «Семья онлайн» на вопросы наших читателей и подписчиков ответили психологи благотворительного фонда «Дорога к дому» компании «Северсталь».

Терпеть или говорить

«Добрый день! Меня зовут Ирина Дмитриевна, мне 61 год. В прошлом году мы забрали к себе мою свекровь. Ей под 90. Она всю жизнь прожила в собственном отдельном доме. В городской квартире ей непривычно, на улицу не выйти: все незнакомо. Она капризничает, как ребенок. Делает мне замечания, что хозяйство не так веду. Но позвольте, я сама мама и бабушка! Уговариваю себя сделать скидку на возраст, неизвестно еще, какими мы в старости будем. Мне тяжело не только физически, ведь приходится ухаживать за пожилым человеком, но и психологически. Не чувствую себя дома комфортно, как раньше. Пробовала осторожно поговорить с мужем на эту тему, он твердит одно: «Мать будет жить с нами!» Скажите, как защитить себя от стресса в этой ситуации? Как настроить себя?» — с этого вопроса читательницы «Голоса…» началось наше онлайн-обсуждение.

Свое мнение относительно конкретной ситуации высказала  психолог службы «Подросток» БФ «Дорога к дому» Екатерина Кряжева:

— Ваши чувства вполне правомерны и понятны. Вы привыкли быть хозяйкой в своем доме, имеете свой жизненный опыт и уклад. И, конечно, вам тяжело снова вернуться в положение невестки. В этой ситуации важно прояснить только один вопрос: что вы готовы сделать для улучшения условий своей жизни? Если для вас важно быть хорошей для всех, не вызывая ни у кого недовольства, то вариант один — терпите. Только на сколько вас хватит?

Если же для вас важен ваш личный комфорт, тогда стоит переговорить с супругом, и не «осторожно», а напрямую, четко, тем более если свекровь точно остается с вами жить. Решите для себя, какой функционал по уходу за ней вы реально хотите взять на себя, четко определите временные и пространственные границы. И все это честно и открыто обсудите с мужем, расскажите ему о своем состоянии, поинтересуйтесь его чувствами и мыслями. Думаю, такой разговор будет полезен для вас обоих и поможет найти компромисс в непростой ситуации.

Обозначьте границы

В ходе беседы читатели не раз задавали вопрос о том, почему пожилые люди так часто ворчат, указывают, высказывают замечания. Неужели всему виной именно возраст?

— В пожилом возрасте усиливаются черты характера, которые были ярко выражены в молодости, — согласна психолог Екатерина Кряжева. — Например, если человек в молодом и зрелом возрасте проявлял властность, есть вероятность, что с годами она перерастет в тиранию. Более того, она может стать главной составляющей в структуре личности человека, практически единственным ресурсом, который пожилой человек использует для решения всех жизненных проблем.

Отсюда и возникают ситуации, которые участники обсуждения описывали психологам. «Что делать, если престарелый человек требует, чтобы родные были рядом неотлучно? У моей знакомой такая проблема. Она живет с 80-летней мамой. Женщина в штыки воспринимает любые попытки дочери «отдалиться» — даже просто выйти куда-то вечером по делам или в гости. Старушка начинает упрекать дочь словами: «Я тебе не нужна». В итоге в постоянном стрессе — с обидами и слезами — живут обе», — поделилась историей Светлана.

— Дочери не стоит идти на поводу у матери и забывать о своей личной жизни, о собственных границах, — советует психолог, руководитель проекта «Зеленая комната» БФ «Дорога к дому» Ольга Пименкова. — При этом важно уважать и границы пожилого человека. Надо обозначить, когда вы готовы выслушать его, сколько времени можете пробыть с ним, какое поведение для вас неприемлемо. Обо всем этом нужно разговаривать! Можно сказать матери: «Я тебе очень благодарна за жизнь, ты была мне очень нужна, когда я была маленькой. Но сейчас я выросла. Я тебя очень люблю, но не забывай, что у меня своя жизнь, свои интересы и дела».

Досуг как спасение

Не случайно в народе есть поговорка: «Что стар, что млад». Пожилой человек может по-детски капризничать, своенравничать, спорить, упрямиться. Но если ребенка можно поставить в угол, то как «воспитать» пожилого человека, чье поведение может стать причиной семейных ссор и негативного психологического климата?

Эксперты нашей онлайн-беседы наряду с прочими вариантами предложили простой, но, как нам кажется, очень действенный метод.
— Чем старше люди становятся, тем слабее проявляются их адаптивные способности, черты характера усиливаются, эмоциональная гибкость пропадает, — поясняет психолог БФ «Дорога к дому» Екатерина Репина. — Пожилые люди требуют много внимания. А внимание — это энергия. У кого ее в избытке? Правильно, у детей. Недаром старые и малые прекрасно находят общий язык. Может, парочку внуков у себя поселить?

Альтернативой общению с внуками может стать увлечение, занятие, которое должно быть у человека в любом возрасте. Психологи советуют: помогите своей пожилой маме или папе-пенсионеру найти тот вид деятельности, который увлечет их. Это могут быть пешие прогулки, разгадывание сканвордов, чтение книг, просмотр фильмов, рукоделие.

В конце концов, с каждым годом все большее количество людей воспринимают пенсию не как завершающий отрезок жизни, а как этап для новых открытий. Люди «золотого возраста» осваивают Интернет, записываются на танцы и фитнес, ходят на плавание, посещают кружки по интересам — таких активистов в Череповце огромное количество. Расскажите о них своим родственникам, обсудите различные варианты досуга. Занятому человеку не до ворчаний и упреков. А у вас появится время на свою жизнь.

Заходите и спрашивайте!
— Онлайн-беседы с психологами БФ «Дорога к дому» проводятся каждую среду в официальных группах газеты «Голос Череповца», газеты «Речь» и ТС «Канал 12». Следите за анонсами, ищите уже состоявшиеся обсуждения по хештегу «проект-семьяонлайн».
На самые актуальные вопросы о семейных и детско-родительских отношениях в режиме реального времени отвечают психологи БФ «Дорога к дому».
— «Семья онлайн» — совместный проект «Медиа-Центра» и БФ «Дорога к дому».
— По всем вопросам, которые у вас есть, вы можете обратиться на телефон доверия БФ «Дорога к дому» 288-588.

Марина Алексеева, газета «Голос Череповца»

Можно ли ппотакать капризам пожилых людей

С достижением золотого возраста поведение человека изменяется, он начинает требовать больше внимания, времени и сил. Порой капризы пожилого человека бывают очень причудливыми и даже эгоистичными. В науке такое поведение принято называть «старческий эгоизм».

Прежде всего, стоит отметить, что эгоизм присущ каждому человеку, независимо от возраста, характера, мировоззрения. Это стремление получать выгоды в личных целях от окружающего мира, людей и ситуаций. К примеру, он может проявляться в повышенном требовании внимания со стороны сильного пола или в желании сохранить свободу, будучи в отношениях.

Что же касается старческого эгоизма, он зачастую возникает в период кризиса – утраты собственного места в обществе, что нередко начинается с выходом на пенсию. Человек осознает, что не представляет больше ценности, не способен приносить пользу, проецируя все это и на семью. Впоследствии близкие и родные (те люди, которые больше всего контактируют с пожилым человеком) становятся главными катализаторами старческого эгоизма.

С чем связано такое состояние

Старческий эгоизм – довольно спорное явление. Некоторые склонны считать его болезнью, другие утверждают природность подобного состояния. В чем же заключается возрастное изменение в поведении?

Приведем несколько основных состояний пожилых, страдающих старческим эгоизмом:

• осознание собственной беспомощности, необходимости постоянного ухода и заботы;
• возникновение чувства ненужности миру, родным, близким;
• появление чувства одиночества, дефицита внимания со стороны людей;
• ощущение отверженности социумом;
• понимание неспособности влиять на окружающий мир, приносить пользу.

Пожилые люди склонны к поучениям в приказном тоне, вмешательству в личную жизнь детей без учета их интересов, а также скандалам из-за пустяков. Таким образом они пытаются привлечь к себе внимание.

Нередко проявляется обозленность на всех: детей, которые не проводят достаточно времени с ними, друзей с которыми долго не общались, молодых коллег, которые «заменили» их на работе.

Следовательно, можно говорить о психических отклонениях, которые не редко ведут к депрессивным состояниям и возникновению на этой почве более серьезных патологий.

Усложнения старческого эгоизма

Часто старческий эгоизм сопровождается маразмом и слабоумием. Симптомы этих заболеваний проявляются в случае снижения репаративной способности клеток. Со временем процесс образования клеток нервной системы протекает медленнее, потом и вовсе прекращается. Человек перестает осознавать ситуацию, теряет самоконтроль, самооценку.

Еще больше состояние усложняют хронические заболевания. У пожилых может развиваться атеросклероз, нарушение кровообращения мозга и подачи питательных веществ к нейронам. Игнорировать проявления старческого эгоизма нельзя, ведь в ряде случаев это первый симптом распада личности, в том числе и таких болезней, как болезнь Пика, Альцгеймера.

Особенности лечения патологии

Стоит отметить, что старческий эгоизм – не физическая болезнь, а психологическая. Для лечения ее нет подходящих лекарств, поэтому реабилитация заключается в осознании состояния человека и создании комфортных условий для жизни.

Все, что вы можете дать родным, – забота и внимание. Для этого нужно набраться терпения и осознать, что в подобном состоянии старики не виноваты. В отдельных случаях может понадобиться консультация или даже курс с психологом.

Когда стоит обратиться к психологу:

• вы заметили выраженный эгоизм;
• человек стал очень капризным;
• пожилой упрямится, не прислушивается к мнению других;
• наблюдается чрезмерная жадность;
• постоянные упреки, указания со стороны старика.

Вы также можете заметить, что общего у стариков и детей становится довольно много. В данных случаях психолог проведет терапию с больным, а также поможет определить, не является ли старческий эгоизм проявлением более серьезных недугов.

Как вести себя с больным: не потакайте капризам

Для многих жизнь со стариком превращается в настоящее испытание. Чем больше заботы и внимания идет с вашей стороны, тем больше он требует. Конечно, стараться угодить родному человеку – основное, что можно сделать в такой ситуации, но ни в коем случае нельзя потакать ему. Манипулируя вами, требуя все больше, он не осознает, что создает вам дискомфорт.

Несколько советов от психологов:

• не вините человека за его состояние, ведь он не в силах повлиять на него;
• в общении проявляйте нежность и заботу, при этом оставайтесь твердым;
• старайтесь обсуждать важные решения, проявлять интерес к его мнению;
• находите компромиссы в спорах, которые удовлетворят стариков, но не в ущерб вам;
• не поднимайте неприятные для пожилого родственника темы в разговорах, которые могут его разозлить или огорчить.

Как бы ни было высоко желание помочь родным в зрелом возрасте, очень часто эта задача неисполнима самостоятельно. Постоянный уход, присмотр, общение для многих идет в ущерб семье, работе, личной жизни и интересам.

В пансионате для пенсионеров «Счастье» созданы комфортные и дружелюбные условия проживания. Сотрудники заботятся о состоянии каждого постояльца, следят за здоровьем, самочувствием пожилых людей. Старики находят компанию для общения, работают с психологом и занимаются арт-терапией каждый день.

Как общаться с пожилыми родителями: рекомендации психолога

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Советы по правильному общению с пожилыми родителями

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.

Выдержка и участие. Правила разумного общения с пожилыми родителями | Психология жизни | Здоровье

Замечали ли вы, сколько материалов посвящено общению с детьми и подростками, поискам спутника жизни, супружеским отношениям и даже особенностям коммуникации с коллегами и начальством? А о том, как поддерживать и налаживать отношения с пожилыми родственниками, которые не всегда живут рядом и нуждаются в участии близких, информации как будто гораздо меньше. Многим трудно понять, как себя вести со старшими членам семьи. Например, как реагировать на капризы или эксцентричное поведение пожилого человека, запрещать ли делать то, что может принести вред, или всё же продолжать считать, что 80-летний папа может разобраться сам? Вместе с психологом Московской службы психологической помощи населению Екатериной Игониной попробуем выделить основные принципы благополучного взаимодействия с людьми старшего поколения.

Вместе легче, даже когда трудно

Многие особенности поведения, настроения и даже черт характера пожилого человека связаны с физиологическими причинами. Они так и называются: возрастные изменения. Помимо общего ухудшения здоровья, появления слабости, повышенной утомляемости и снижения жизненного тонуса, ухудшается память, становится труднее заниматься привычными делами, что зачастую вызывает раздражительность, недовольство, досаду на самого себя. Это очень неприятные чувства, понять их молодым и здоровым, пожалуй, невозможно. А вот представить, как трудно их принимать тем, кто прежде отличался физической и интеллектуальной активностью, безусловно, можно и нужно.

Постарайтесь меньше обращать внимание на недовольство и брюзжание, что называется, на ровном месте. В такие моменты лучше предложить человеку что-то хорошее: заварить чаю, пойти вместе погулять или включить один из старых любимых фильмов, если за окном хмуро и сыро. Будьте внимательны к потребностям и возможностям родителей, которые могли измениться. То, что прежде воспринималось без проблем, с некоторого времени может быть трудным: походы в магазин за ежедневными покупками, выход из дома в плохую погоду, просмотр телевизора на маленькой громкости из-за ухудшения слуха, изменение рациона и увеличение времени на отдых. Иногда пожилые люди, тем более в больших семьях, могут стесняться обозначить свои нужды, например трудности с тем же принятием ванны или использованием бытовых приборов. Поэтому старайтесь регулярно интересоваться, всё ли удобно, чем помочь, что подсказать.

Самостоятельно следите за самочувствием и состоянием здоровья близких. Напрасно надеяться на то, что, когда пожилому человеку станет плохо, он попросит о помощи. Увы, тогда может быть поздно: недомогание уже может стать хроническим. Даже насморк или мышечная боль, которые вроде бы легко проходят сами собой, в случае длительного присутствия — повод посетить врача. Даже если пожилой человек рьяно протестует.

Проявляйте заботу, это важно всем. Люди преклонных лет часто мёрзнут — подарите красивые тёплые тапочки, пушистый плед, яркую шаль. При участии врачей подберите хороший витаминно-минеральный комплекс, обычно они стоят дорого, покупать их на пенсию не получается. Принесённые «просто так» любимые пирожные, лимитированное издание по теме, которая интересна, уборка, заказанная в клининговой компании, радио, настроенное на любимой волне, — всё это прямо и косвенно влияет на здоровье, долголетие и радость каждого дня.

А когда-то нас учили держать ложку…

Люди в возрасте могут медленнее понимать, более запутанно объяснять, постоянно забывать элементарные вещи, подолгу искать очки или пульт от телевизора… Частенько проблемы в общении с пожилыми людьми возникают именно из-за отсутствия терпения, спокойствия и сдержанности у молодого поколения: «Я уже сто раз объяснял, как посылать сообщения в WhatsApp!», «Неужели так трудно ставить банку с чаем на место?», «Ну почему ты мне постоянно звонишь, если знаешь, что я на работе?»  Прежде чем бурно или мирно выражать своё недовольство, попробуйте представить причины, по которым мама или папа так себя ведет. А они бывают следующими:

• Проблемы с памятью. Есть у всех нас, кстати, только в пожилом возрасте это обусловлено физиологией.
• Замедленное восприятие информации, что характерно для зрелых лет.
• Наличие болезней и частые недомогания.
• Повышенное беспокойство и тревожность за детей и внуков.
• Потребность во внимании, ощущении своей причастности к делам семьи.

Это только часть объяснений, причин гораздо больше, все они достаточно веские. Остаётся только представить, что испытывает человек с такими проблемами в момент, когда на него кричат или ругаются. К тому же это собственные дети, которых он учил ходить, держать ложку, говорить.

Спокойно помогайте, объясняйте, повторяйте, а ещё обязательно ободряйте, хвалите, обнимайте и говорите о своей любви. Вспомните о своём детстве, когда пожилой человек начинает капризничать или «вредничать», делая это как будто нарочно или во время болезни. Чего вам тогда хотелось? Чтобы поняли, пожалели, поуговаривали и… уступили. Поэтому в том случае, когда капризы — не регулярная практика, а спонтанное явление, просто подыграйте.

Что чрезмерно, то неверно

Другая актуальная тема касается меры активности пожилого человека в плане выполнения домашних обязанностей, границ помощи взрослым детям и права на личную жизнь. Конечно, в каждой семье свои правила и принципы. Без разницы, живут пожилые родители с вами или отдельно, они не должны себя чувствовать ущемленными, бесправными. Даже если есть проблемы со здоровьем и ваша помощь постоянна, старайтесь избегать возникновения у них чувства зависимости. Обязательно предоставляйте человеку право выбора, возможность решать актуальные вопросы, позволяйте участвовать в жизни семьи, разумеется, с учётом желания и способностей пожилого человека. Кто-то с удовольствием ведёт домашнее хозяйство: убирает, стирает, готовит еду, пока дети и внуки работают и учатся. Другие же считают такую жизнь добровольным рабством, полагая, что на пенсии имеют полное право отдохнуть. И поэтому активно занимаются физкультурой, посещают мероприятия, устраиваемые учреждениями соцзащиты, посвящают время любимым хобби. Не стоит обижаться на то, что бабушка предпочитает учиться танцам, а не отвозить внучку на плавание: она вольна выбирать. Главное — быть друг с другом в хороших отношениях и не злоупотреблять словами об обязанностях.

Кстати, в некоторых ситуациях бывает так, что пожилые люди считают, что это им обязаны дети — достойным материальным обеспечением и регулярным уходом. В таких ситуациях также лучше стараться мирно договариваться, делать то, что можешь и считаешь верным, а ещё хорошо бы разобраться с накопленными обидами, претензиями и с тем, что и почему вы ощущаете, когда на вас давят и требуют. В любом случае важно помнить, что речь идёт о ваших родителях, вашем отношении не только к ним, но и к себе и своим детям.

Что должно насторожить

К сожалению, пенсионеры зачастую становятся объектом наживы мошенников и обманщиков, особенно когда живут отдельно. Поэтому старайтесь чаще общаться с родителями или пожилыми дядями и тётями, расспрашивая их о жизни и том, что в ней происходит. Будьте в курсе того, с кем общаются и чем занимаются родные, какие проблемы их беспокоят и чем можно помочь, кто соседствует и в порядке ли квартира. Основной расчёт тех, кто вымогает у стариков деньги, прост: пожилой человек хочет чувствовать свою значимость и способность самостоятельно принимать решения, он не станет советоваться с семьёй по поводу приобретения нужного лекарства, вложения денег, смены телефонной компании или проверки счётчиков. Плачевные результаты таких решений, как правило, хорошо известны и здорово портят жизнь абсолютно всем, а не только обманутым.

Особенно тяжело бывает в тех случаях, когда начинают наблюдаться признаки деменции (слабоумия). Если вы стали замечать у бабушки чудаковатость поведения или нелепость разговоров, странность вопросов и утверждений, эксцентричность поступков, то старайтесь как можно раньше обратиться к врачу. Конечно, от старости нет лекарств, но на ранних этапах некоторых нарушений, например, мозгового кровообращения, процессы можно замедлить, а течение болезни — облегчить. Не оставляйте родственника надолго одного, исключите возможность потери им документов и сбережений, лёгкости доступа в квартиру посторонним. Будьте деликатны и аккуратны в объяснении обоснованности принимаемых мер, в то же время не отмахивайтесь от сложившегося положения, ведь речь может идти не только о финансовых рисках, но и о здоровье и жизни родственника.

Что нам делать с нашими родителями

Всю прошлую неделю популярный сайт по психологии psychologytoday.com публиковал статьи, посвященные психологическим проблемам людей, которые ухаживают за своими престарелыми родственниками. Почему пожилым людям так тяжело перестать водить автомобиль, как братьям и сестрам договориться о том, кто из них и как будет ухаживать за родителями, где искать психологической поддержки тем, кто давно ухаживает за старым и больным родственником — всего больше 20 статей.

Среди прочего там была статья, ссылающаяся на два исследования, в ходе которых было установлено, что люди, которые ухаживают за близкими с болезнью Альцгеймера, наносят урон и своему здоровью: они теряют от четырех до восьми лет жизни. Другое упомянутое исследование было о людях, которые заботятся о раковых больных: в этом случае не справляется иммунная система.

Признаться, что-то подобное я подозревала давно. Моя мама много лет ухаживает за моим дедом. Деду 90 лет, у него четыре инфаркта. Он один из самых жизнелюбивых и стойких людей, которых мне приходилось встречать. Он всегда гладко выбрит, на нем свежая рубашка и аккуратные тапочки. Первый инфаркт случился с ним десять лет назад, с тех пор он попадает в реанимацию приблизительно четыре раза в год. Больше всех на свете он любит мою маму, и она всегда рядом с ним.

Каждый раз, когда дед попадает в больницу, кто-нибудь из врачей или медсестер обязательно говорит маме, что с таким больным сердцем, как у моего деда, так долго жить можно только благодаря такому фантастическому, невероятному уходу. Одним словом, они говорят, что, если бы мама так не заботилась о деде, его давно бы не было в живых.

Моей маме 60 лет. Она красивая женщина с легким характером и отличным чувством юмора. Уже десять лет она никуда не уезжала из Москвы, хотя мы часто мечтаем о том, как хорошо бы было походить по магазинам где-нибудь в Париже. Она сама сильно болеет — никто не знает чем, просто постоянная слабость. Она сильно подавлена и часто плачет. Она практически не спит — прислушивается, как там дед, не стонет ли, не зовет ли на помощь.

Я хочу сказать, что то, как мама ухаживает за дедушкой, очень сильно улучшило его жизнь и очень сильно усложнило — ее.

Западными психологами эта наша ситуация — а она мало чем отличается от ситуации миллионов людей во всем мире — давно описана. В определенный момент так называемые «средние» взрослые, к которым относится моя мама, меняются местами с пожилыми взрослыми, к которым относится мой дед. Иными словами, теперь моя мама стала как бы мамой моему деду. Психологически это очень сложная ситуация — и для бывших детей, и для бывших родителей. Эта проблема существует во всем мире. Свежий пример: 85-летняя испанка герцогиня Альба собралась замуж за своего 60-летнего избранника, скажем так, простолюдина. Ее шестеро детей были против и не позволили ей сделать это. Дело кончилось тем, что Мария дель Росарио Кайетана Альфонса Виктория Эугения Фитц-Джеймс Стюарт и Сильва, как полностью зовут герцогиню Альбу, написала завещание, в котором поделила все свое имущество между детьми и внуками. И уже после этого объявила, что выходит замуж.

Можно представить, насколько может быть унизительной ситуация, при которой твои собственные дети, которых ты купал и кормил с ложечки, начинают говорить тебе, за кого и когда выходить замуж.

Можно представить, насколько тяжело, когда твои собственные дети купают и кормят с ложечки тебя.

Где-то приблизительно в этой точке начинается проблема в большей степени российская, чем общемировая.

Попробуйте найти в Рунете форум, где люди, ухаживающие за стариками, поддерживали бы друг друга. Где они разбирали бы психологические проблемы, возникающие в таких ситуациях. Где они пытались бы понять, как помягче сообщить своим старикам, что пришла пора перестать водить машину, как это делают на американском сайте psychologytoday.com. Мне это не удалось. Если вы и найдете что-то на эту тему в Рунете, это будут практические советы по уходу: как избежать пролежней, как сделать вожжи, помогающие старику самостоятельно садиться в кровати, как купать лежачего больного.

Другими словами, единственный способ ухаживать за стариками — быть им сиделкой, нянькой и медсестрой в одном лице. В этой странной логике, хорошая дочь не та, кто рассказывает старенькой маме анекдоты, красит ей ногти и играет с ней в карты, а та, которая сама меняет ей подгузники. Ужас в том, что так считают не только старики, но и дети.

Почему я не могу нанять сиделку для своего деда, чтобы облегчить жизнь своей маме? Потому что и мама, и дед отнесутся к этому как к предательству. Ситуации, при которой я заговариваю с ними о доме престарелых, я так и вовсе даже представить не могу.

Каждый, кто хоть раз был в обычном российском доме престарелых и видел стариков и старух, одинаково побритых под машинку, даже словосочетание «дом престарелых» произносит с трудом. Даже если речь идет о новом, дорогом доме престарелых с шестиразовым питанием и ежевечерней развлекательной программой.

В стране, где и больницы-то до сих пор похожи на тюрьмы, не говоря уже об интернатах, домах инвалидов и престарелых, единственным приемлемым способом ухаживать за стариками стало подвижничество и самоотречение их родственников.

Как мне объяснить маме, что ее жизнь тоже чего-то да стоит? Как мне объяснить себе, что дом престарелых — это не предательство? Как, в конце концов, поверить в то, что любому ребенку нужна веселая и здоровая мама, даже если ребенок — это твой престарелый родитель, а мама — это ты сама.

Хотите опять жить с родителями? Будьте реалистами!

• Кейт Эшфорд
• BBC Capital

24 сентября 2014

Автор фото, Thinkstock

Идея поселить к себе старшего члена семьи может показаться привлекательной по разным причинам. Но, принимая решение, будьте реалистами, предупреждает корреспондент BBC Capital.

Девять лет назад пожилая мать Трейси Стензаас переехала к ней жить: после смерти мужа денег стало не хватать. К счастью, переход получился естественным — дочь Трейси как раз отправлялась учиться в колледж. Один член семьи покинул дом, другой занял его место.

«У меня никогда не было ощущения опустевшего гнезда», — говорит 49-летняя Стензаас, живущая в американском штате Аризона.

Когда Трейси отправляется на работу, ее 87-летней матери помогает сиделка. По мнению Стензаас, именно совместное проживание продлило маме жизнь.

Несколько поколений, живущих в одном доме — все больше семей выбирают именно такой способ позаботиться о стареющем родителе. В 2012 году, по данным Pew Research, 58 млн американцев (около 18% населения США) жили совместно с представителями других поколений своей семьи – в два раза больше, чем в 1980 году. В Австралии это каждый пятый, сообщают в Australian Research Council. В Британии семей, где представлены три поколения, более 500 тысяч – это на 30% больше, чем 10 лет назад, посчитали в Национальной статистической службе.

«Многим нравится идея поселить к себе старшего члена семьи, и в ряде случаев все складывается удачно, — говорит Кэролайн Абрахамс, директор благотворительной организации Age UK, помогающей пожилым людям. — Однако важно быть реалистом и убедиться в том, что вас объединяют общие ожидания. Не торопитесь, рассмотрите все возможные варианты и связанные с ними практические соображения».

Вот несколько вещей, о которых стоит подумать.

Что потребуется

Откровенные разговоры, терпение, отзывчивость и готовность идти на компромиссы.

«Переезд к вам старшего родственника может стать серьезным обязательством для обеих сторон: изменятся и ваш привычный распорядок, и, возможно, ваша повседневная жизнь, — объясняет Абрахамс. — Важно правильно оценивать, какие действия потребуются от вас – например, сходить вместе с ним к врачу или помочь по дому – и как это может сказаться на вашей работе и общении с друзьями».

Сколько времени нужно на подготовку

Чем больше, тем лучше.

«К сожалению, множество людей оказываются в ситуации, когда у них нет выбора – причины могут быть самые разные, от ухудшения здоровья близкого человека до его финансовых проблем, — рассказывает Эми Гойер, эксперт по старению и семье в Американской ассоциации пенсионеров, работающей с людьми старше 55 лет. — Но если вы рассматриваете этот вопрос в перспективе, стоит начать обдумывать пути его решения как можно раньше».

Что сделать сразу

Поговорите об этом. Желательно, чтобы все одинаково представляли себе жизнь со старшим членом семьи, включая детей – если они живут с вами.

«Вам нужно принять во внимание и их (детей) соображения, и попробовать понять, как это скажется на всей жизни вашей семьи», — советует Гойер.

Еще одна тема, которую непременно стоит обсудить – финансовые вопросы. «Деньги могут вызвать больше всего обид и напряжения, если существуют разногласия», — объясняет Эми Гойер.

Автор фото, Thinkstock

Некоторые предпочитают всегда жить вместе…

Одни решают поделить расходы пополам, включая погашение ипотеки и закупку продуктов, другим же удобнее, чтобы каждый оплачивал свою долю расходов. Иногда родитель ежемесячно вносит в семейный бюджет фиксированную сумму.

«Как бы вы ни поступили, стоит максимально упростить расчеты, чтобы не тратить кучу времени каждый месяц на решение финансовых вопросов, — говорит Гойер. — Желательно сделать ваши финансовые взаимоотношения максимально открытыми, тогда у ваших братьев и сестер не будет повода обижаться».

Выясните, что думает ваша вторая половина. Стоит принять во внимание чувства другого человека и не предполагать, что он будет вести себя так, как вы от него ждете.

«Уход за родственником тяжелее всего для того, кто ухаживает, но и для его супруга это непросто, — поясняет Энди Коэн, руководитель американского ресурса Caring.com. — Мы наблюдаем, как уход за пожилым членом семьи влияет на рост количества разводов. Убедитесь, что ваш супруг к этому готов, и позаботьтесь о собственном здоровье – как и об отношениях в вашей паре».

Цените личное пространство. Ваша мама вряд ли хочет жить в малюсенькой комнате через стенку от вас.

«В некоторых австралийских домах есть специальные «бабушкины квартиры», включающие отдельную ванную, кухню и спальню», — рассказывает Майкл О’Нил, руководитель некоммерческой организации National Seniors, занимающейся продвижением интересов пожилых людей в Австралии.

Подумайте о графике жизни вашей семьи и о личных границах ее членов. Очевидно, что общая ванная комната может стать яблоком раздора, однако немало споров вызывают также использование телевизора и кухни. Обсудите со всеми пространство и временные рамки. Кто будет готовить ужин? Когда вы будете есть? Разбудят ли дети вашу маму, если поздно придут домой? Доведет ли вас отец до белого каления, если будет каждый вечер смотреть телевизионные новости на полной громкости?

«Очень важно устанавливать границы, — считает Эми Гойер. — Чуть ли не труднее всего справиться с ощущением, будто вы потеряли собственное личное пространство. Возможно, вам придется творчески переосмыслить использование пространства в вашем доме».

Не забывайте о безопасности. Если родитель переезжает к вам надолго, могут потребоваться изменения в доме во избежание несчастных случаев в будущем. Поручни в ванной, душевая кабина и вход в дом без лестничных ступенек – все это может оказаться кстати.

«Стоимость ремонта, позволяющего пожилому человеку свободно передвигаться по дому, зачастую становится неприятной неожиданностью, — говорит Шеннон Ли Симмонс, специалист по финансовому планированию в канадской компании Simmons Financial Planning (Торонто). — Когда предварительных планов нет, может возникнуть необходимость в срочном дорогостоящем ремонте. Если не подойти к финансовому планированию достаточно серьезно, все могут прийти в ужас от подобной перспективы».

О чем нужно подумать потом

Отдыхайте. Среди причин, по которых к вам приезжает родитель, чаще всего фигурирует потребность в вашей помощи. Даже если она будет минимальной, список ваших обязанностей все равно увеличивается. Столкнувшись с необходимостью постоянно ухаживать за пожилым человеком, многие перестают следить за собственным здоровьем и душевным благополучием.

Автор фото, Thinkstock

У дедушки могут быть свои причуды. Готовы ли вы к ним?

«Обязательно оставляйте себе время на то, чтобы заниматься спортом и ездить в отпуск, — советует Коэн. — Можно нанять временную сиделку на выходные, пока вы с супругом съездите куда-нибудь. Пожилой человек в доме – это круглосуточная ответственность, от которой иногда надо отдыхать».

Пообщайтесь с финансовым консультантом. «Если вы сдаете жилье старшему родственнику, возможны налоговые последствия; кроме того, арендная плата облагается налогом на доходы», — поясняет Кэролайн Абрахамс. Также стоит выяснить, правильно ли распоряжается своими активами ваш родитель – например, в США это может дать человеку право претендовать на оказание медицинской помощи по программе Medicaid.

Подумайте о порядке наследования имущества. Актуально ли завещание вашей матери? А другие важные юридические документы, например, доверенность? «Иногда дети, которые прожили с родителями много лет, считают себя вправе претендовать на большую долю наследства, или же родители хотят завещать им больше, — говорит Шеннон Ли Симмонс. — Впоследствии это может привести к нелицеприятному выяснению отношений между наследниками. Лучше поговорить обо всем сейчас».

Планируйте будущее. «Будьте реалистом: однажды вашему пожилому родителю может потребоваться больше заботы, чем вы в состоянии обеспечить», — говорит Дебора Стоун, основатель британского сайта MyAgeingParent.com. Что вы будете делать, если здоровье вашего родителя ухудшится или вы перестанете справляться с уходом за ним в одиночку?

«Не думаю, что все изначально понимают, насколько это будет сложно, — рассказывает Трейси Стензаас. — Было много ночей, когда мне буквально приходилось спать на полу маминой спальни – если бы она попыталась встать, то упала бы. Уход за человеком порой требует от вас напряжения всех сил».

Важно: будьте реалистом

Если вы с отцом – как кошка с собакой, стоит еще раз взвесить все «за» и «против», прежде чем съезжаться.

«Если родитель и ребенок никогда особенно не ладили, необходимость подобных перемен может подтолкнуть вас к тому, чтобы попытаться вдохнуть вторую жизнь в отношения, которые раньше не складывались», — объясняет Дебора Стоун.

«Убедитесь, что вы рассмотрели все варианты, — предлагает Эми Гойер. — Если существует альтернативное решение, в рамках которого ваши близкие окажутся неподалеку и при этом за ними будут ухаживать, стоит к нему присмотреться. Так вы по-прежнему сможете активно участвовать в их жизни».

Диагностика деменции и когда стареющий родитель становится грубым и стойким

[Следующий вопрос был отправлен мне Нэнси Штайн, которая отвечает на вопросы по уходу в своем блоге на SeniorityMatters.com.]

В: Моей любящей еврейской матери 92 года, и она превратилась в грубую, оскорбительно сквернословящую женщину, которую я больше не узнаю.

У нее относительно хорошее здоровье, и она живет в том же доме, в котором я выросла. Днем у нее есть помощник.Она не выйдет из дома, плохо обращается с помощницей и в прошлые выходные прокляла мою очень терпеливую супругу. Мы получали 5 звонков в день, например: «У меня сердечный приступ; никто мне не скажет, придет ли сегодня рециклинг »!

Я знаю, что у нее первые признаки деменции. Ее кардиолог говорит мне не принимать это близко к сердцу, и это не те женщины, которые меня вырастили. Она не пойдет на программы для взрослых JCC, жалуется на одиночество по ночам, но вешает трубку, когда я говорю ей, что мы можем нанять помощника ночью или продать дом и позволить ей жить в учреждении с женщинами ее возраста, и т.п.Она угрожает вызвать полицию, если кто-то придет к ней домой ночью. У меня есть доверенность, но я не хочу лишать ее независимости в 92 года. Я пытаюсь сказать ей, чтобы она говорила вежливо с помощниками, со мной, моей супругой, но она говорит: «Я не помню, или я, должно быть, отреагировал на это». что-то кто-то сделал или сказал ».

Я чувствую себя виноватым, потому что не провожу с ней столько времени, сколько хотелось бы, но это вопрос выживания. Еврейское чувство вины распространяется безнаказанно, и я не могу сказать, манипулирует ли она и зацикливается на чепухе («Боже мой, внешний свет может погаснуть сегодня вечером») или она действительно не может контролировать себя.Ее помощница — прекрасный человек, но моя мама командует ею, как рабыней. Кто эта женщина? Я разрываюсь, мучаясь из-за того, что мне делать, и ничего не делаю, кроме как исправить ее неприемлемое поведение и язык. Я хотел отвести ее к гериатрическому психиатру, но она отказалась. Медикаменты, успокаивающие ее, по мнению врача, опасны, так как она может упасть и т. Д.

Что мне делать? Я в своем уме.