Как помочь умирающему пожилому человеку: Как говорить с умирающим человеком? — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Как говорить с умирающим человеком? — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.

1. Не берите на себя ведущую роль в разговоре.

Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.

Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает. Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти. Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома. Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.

2. По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни

Некоторые люди, которые знают, что они умирают, предпочитают не говорить о смерти почти до самого конца. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Он может рассказывать о болях, затрудненном дыхании, приступах тошноты, может задаваться вопросом о том, как это будет, когда смерть подойдет совсем близко. Нужно понять, что все это беспокоит больного и не уходить от этих тем. Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.

Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.

Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного. Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.

Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть. На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним. Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти. На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу».

Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.

Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи д-ра Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (Four Things That Matter Most). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.

3. Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его. Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.

4. Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя»

Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.

Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас. Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.

5. Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе».

Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.

Раввин Гарольд Кушнер (Rabbi Harold Kushner) пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую». Д-р Харви Чочинов (Dr.Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.

6. Часто и открыто признавайтесь в любви.

Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их — это поднимет ваши отношения на новый уровень.

7. Не оставляйте прощальные слова на последний момент.

Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча. Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались. Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.

Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.

8. Прикосновения тоже могут сказать о чем-то.

Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».

Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.

• • •

Автор статьи: Глен Р. Хорст // Glen R. Horst MDiv, DMin, BA

Содержание статьи предоставлено с разрешения Канадского виртуального хосписа. Источник. 

Перевод с английского: Пудовкина Алена

Редактура перевода: Ерохина Вера

Поделиться

Твитнуть

Поделиться

Поделиться

Как помочь человеку сохранить достоинство в умирании?

Ольга Беклемищева: Наша сегодняшняя тема не относится к разряду широко обсуждаемых, но это, безусловно, вечная тема, которая будет существовать всегда, и существовала тоже всегда. Что мы, живые, можем сделать для умирающих? Можно ли как-то помочь человеку сохранить достоинство в умирании? Можно ли найти те единственные — для каждого свои — слова, которые позволят уходящему ощутить всю нашу любовь, а остающимся — избыть вину за то, что они остаются? Итак, в студии — Вера Миллионщикова, главный врач Первого московского хосписа, и Борис Братусь, заведующий кафедрой общей психологии факультета психологии МГУ. По телефону из Америки в нашем разговоре принимает участие наш постоянный медицинский эксперт — профессор Даниил Борисович Голубев. Уважаемые гости, у нашей программы есть своя страничка на сайте Радио Свобода, и некоторые слушатели пишут мне свои письма по теме предстоящей программы. С одного из них я и хочу начать. Это Василий Фетисов из Екатеринбурга. «Когда я в последний раз виделся с отцом (он уже только лежал), он сказал: «Ну что, прощаться будем?». Я ответил: «Нет, ведь скоро увидимся». Хотя мне стоило больших усилий сдержать слезы. Так он и ушел из жизни, не простившись со мной, а я — с ним. В тот момент мне трудно было понять, как я должен был это сделать, что говорить при этом, и вообще, смог ли я бы что-нибудь сказать. Я не хотел, чтобы он уходил. Сейчас я задаю часто себе этот вопрос: «А правильно ли я тогда сделал?». И этот вопрос я хочу адресовать профессору Братусю. Борис Сергеевич, можно ли найти правильные слова, принципиально? Или то, что мы переживаем, всегда настолько меньше слов, что, в общем-то, и не стоит мучиться с поиском?

Борис Братусь: Спасибо. Понимаете, конечно же, нельзя составить словарь слов, которые надо говорить умирающему. Нельзя составить инструкцию того, что надо говорить умирающему. На самом деле, мы можем сказать лишь самое общее положение. Надо говорить то, что потом уже не будет времени сказать. Вот в данном случае, очевидно, на слова отца сын должен был ответить не тем, что «мы еще с тобой, отец, ого-го», а видя, что отец уходит, сказать ему все то, что он ему сейчас может сказать — о том, как он его любит, о том, как он всегда его будет помнить, и так далее. Ольга Беклемищева: А что мешает людям сказать эти правильные слова? Борис Братусь: А мешает как бы уверенность, что мы будем жить вечно, что всегда… Ольга Беклемищева: Cудя по письму, человек уже все понимал, и все равно трудно ему было сказать. Борис Братусь: Ему мешает собственное «я», потому что он боится себе причинить трудности и боль. Потому что он не решается сказать главные слова, для которых пришло некоторое время. Это время бывает очень редко, но оно пришло. И надо понять, что оно здесь, оно при дверях. Ольга Беклемищева: А людей нет такой привычки — узнавать это время. Вера Васильевна, а вы как считаете? Вера Миллионщикова: Я не согласна с Борисом Сергеевичем. И вот почему я не согласна. Многие люди теряют уже близких, и вот этот отчаявшийся человек написал письмо, что он чувствует вину. Я всегда за то, чтобы эту вину снять. Он был в стрессовой ситуации. Папа, который его воспитывал много лет, он понимал… ну, когда понял папа, что он умирает, непонятно, но он понимал, что сын не готов. И они расстались так, как они могли бы расстаться. Я бы хотела снять чувство вины с похоронившего сына, потому что он сделал то, что он мог. Он был искренен, а это самое главное. Тот близкий, который уходил, знал его и понимал, что он искренен. А все остальное было бы, наверное, для папы неожиданно, и, может быть, выглядело бы фальшиво. Мне так кажется. Ольга Беклемищева: Спасибо, Вера Васильевна. Но Борис Сергеевич, кажется, что-то хочет возразить. Борис Братусь: Вера Васильевна, я бы хотел вам все-таки возразить. Разумеется, вообще, так сказать, перед уходящим всегда будет вина. Мы должны признать это. Мы всегда будем чувствовать, что мы что-то не сделали. Такого не бывает. И всегда люди со стороны должны отпускать эту вину. Понимаете? Всегда должны отпускать. Я не говорю о том, как поступить лучше или хуже, какой тут является алгоритм. Просто действительно наступает некий час, в котором надо снять все маски. Ольга Беклемищева: Ну, наверное, это требует особого мужества. А с другой стороны, существует и такая точка зрения, о ней нам тоже написали на сайт, что умирающий человек, особенно в ситуации комы, спутанного сознания, уже нас не слышит, не воспринимает. Вот что, например, пишет один слушатель, который просил его не называть. «Насколько я могу представить, в этом случае уходящий уже находится по ту сторону норм и эмоций человеческого бытия. Его обидеть невозможно ничем. Тут главное себя не уронить, удержаться на уровне величия момента. А для этого нужно учиться уважать смерть. Может быть, это звучит дико, но иначе не знаю, как сказать». Вера Васильевна, у вас в хосписе врачи и медицинские сестры обращаются по имени-отчеству к тому человеку, который явно никак не реагирует на слова. Почему вы считаете это правильным? Вера Миллионщикова: Я считаю, и не только я считаю, все люди, которые занимаются танатологией, или палиативной медициной, по крайней мере, существует много работ, что умирающий человек слышит. Другое дело, мы не знаем, сколько он слышит. Но говорят, что он слышит. И поэтому уважительное отношение к человеку должно быть всегда. И если мы за чем-то обращаемся, например, мы хотим повернуть его на бок, отмассировать ноги, мы же не знаем точно, когда он уйдет из жизни, мы обязательно должны сказать: «Вы знаете, вот сейчас я вам сделаю укол. Сейчас я вас помассирую. А сейчас пришел ваш сын, который сейчас сядет рядом и посидит с вами». То есть мы должны говорить все, что мы делаем, сопровождать словами, уважительно относиться к умирающему телу, к физическому его присутствию на этой Земле. И уверены, что мы делаем правильно, уверены, что он нас слышит. Ольга Беклемищева: Физическое присутствие на этой Земле — это очень емкая формула. Мы еще к ней вернемся. Борис Сергеевич хотел что-то добавить. Борис Братусь: У меня лишь небольшая добавка. Когда мы говорим о том, что человек в сознании, мы обычно понимаем некое среднее состояние. Вот сейчас мы в сознании, потому что мы понимаем, где мы сидим, кто перед нами и так далее. Ольга Беклемищева: Нам трудно было бы выходить в эфир, не выходя из бессознательного состояния. Борис Братусь: Но это одно из множества состояний. И в течение дня мы переходим от одного состояния в другое. Есть пять состояний сна. Мы можем быть бодры, мы можем быть веселы, мы можем быть в ударе и так далее. Поэтому то состояние сознания, в котором находится больной, это измененное состояние сознания всего лишь. Ольга Беклемищева: И, тем не менее, это состояние сознания. Борис Братусь: Он находится в сознании. Даже человек в коме находится в некой ступени сознания. И поэтому мы к нему должны относиться как к существу сознательному. Вера Миллионщикова: Согласна полностью. Борис Братусь: Спасибо. Ольга Беклемищева: Я думаю, что это очень ценное наблюдение. Я хотела бы еще тогда такой вопрос задать. Мне кажется, что страх человека перед смертью, перед умирающим, в том числе, и даже если это близкий человек, он — естественный. Это некий такой природный механизм, который в свое время был заложен в нас природой для того, чтобы мы избегали эпидемий, предотвращали вот передачу инфекций. Как его преодолеть? Ведь для того, чтобы ухаживать за умирающим, за больным в тяжелом состоянии, нужно же как-то не давать ему, насколько я понимаю, почувствовать наш страх. Вера Васильевна, как вы считаете? Вера Миллионщикова: Вы знаете, я тоже за искренность, всегда за искренность. И если ты боишься, ты скажи честно: «Ты знаешь, мама, я вот не могу сейчас сделать то-то, то-то и то-то, но сделает тот-то и тот-то. Ты меня прости». Преодолеть можно. Но если болезнь затяжная, если есть время, то… Я представляю хоспис для безнадежных онкологических больных. Там на все есть время. Болезнь длительная, умирание длительное. На все есть время — чтобы преодолеть этот страх, сознаться, потом, не преодолевая страха, сознаться в том, что он есть, затем его преодолеть и ухаживать за больным, не брезгуя и прочее — на это есть время. Но часто бывают ситуации, когда на это нет времени. И в стрессе находятся при внезапной смерти, находится в стрессе как человек, который теряет, как и тот человек, который уходит. Поэтому здесь главное — искренность. «Не могу» — не делай, но только скажи об этом, сознайся, чтобы у тебя, у живущего, не оставалось чувства вины, что «как я мог, а если он заметил». Да, он, может быть, заметил, но ты об этом скажи. Главное — искренность. И постулат один всегда: поступай с людьми так, как ты бы хотел, чтобы поступили с тобой. Другого нет и для умирающих, и для живущих. Мы все должны эту заповедь знать, и жить по этой заповеди. Другого я не вижу ответа на этот вопрос. Да, Борис Сергеевич? Ольга Беклемищева: Ну, Борис Сергеевич, вам слово. Борис Братусь: Понятно, что когда человек рядом с тобой умирает, это огромное испытание не только этого человека, но и тебя, огромное и страшное испытание. То есть, на самом деле, ты становишься как бы прозрачным для своего человеческого существа, ты как бы взвешиваешься на каких-то весах. И ясно, что это очень трудно. Это школа отвержения себя, на самом деле. Это не школа каких-то приемов и так далее. Это проверка тебя, как человека, насколько ты свое «я» можешь убрать, спрятать ради другого человека. Вера Миллионщикова: Насколько ты можешь сопереживать, соучаствовать, сочувствовать. Ольга Беклемищева: Спасибо. Для специализированной помощи пациентам в терминальных стадиях заболеваний создаются специальные медицинские учреждения — хосписы. Первый современный хоспис был создан стараниями и идеями доктора Дейм Сесилии Саундерс в Лондоне, и назывался он «Хоспис святого Христофора». В Америке также широко распространены хосписы. И о том, как с ними обстоят дела в Америке, нам расскажет профессор Голубев. Даниил Борисович, прошу вас. Даниил Голубев: В Америке выдающуюся роль в создании современного института хосписов сыграла американский врач доктор Элизабет Кублер-Росс. В 1969 году вышла из печати ее книга «Смерть и умирание», которая была создана ею на основании 500 интервью с больными, находящимися в терминальной стадии своего заболевания. В этой книге доктор Кублер-Росс выделила 5 стадий, которые проходят умирающие перед уходом из жизни, и обосновала специфику ухода за таким человеком и отличие этого ухода от лечения больных в госпитальных условиях. Она была большим энтузиастом этого дела, и книга ее стала учебным пособием для многих поколений людей, которые создавали систему хосписов в США. Она же была инициатором первого слушания в Конгрессе по этому поводу в 1974 году, где сенаторы Черч и Мосс узаконили государственное финансирование хосписов. А с 1978 года эта служба стала частью Департамента здравоохранения и социального обеспечения. Хочется отметить, что и создание первых хосписов, и существование этого института в огромной степени базируется на религиозных чувствах американцев. Америка ведь очень религиозная страна, если ни самая религиозная. Вера, что жизнь не прекращается после физической смерти — глубокое и искреннее ощущение огромного количества людей, независимо от их конкретной религиозной ориентации. Именно отсюда — такое уважительное, я бы сказал, трепетное отношение к последним этапам жизненного пути человека, такое внимание и доброта. Заботясь о том, чтобы человек без мучений покинул этот мир, сотрудник хосписа как бы готовит и свою собственную душу к такому же роковому, но неизбежному событию. И оставляет это глубокое впечатление и на нем, и на всех посетителях этих учреждений. Они создают такое просветление в душах. Но не будем идеализировать. И попасть в хоспис, и обеспечить его должным образом — и оборудованием, и штатом — дело совсем непростое. И помимо государственных субсидий, имеет большое значение и тип страховки, и наличие собственности у того, кто поступает туда, и большие вложения доноров, инвесторов. Но, тем не менее, хосписы в том виде, в каком они сегодня существуют, пользуются большой поддержкой населения и являются одной из самых светлых сторон американской социальной и медицинской действительности. Ольга Беклемищева: Спасибо, Даниил Борисович. А Первый московский хоспис, он чем отличается от американских? (И я должна заметить для слушателей, что Вера Васильевна — российский доктор Сесили Саундерс). Когда вы его создавали, вы кого брали за образец? Есть какие-то параллели между российскими и американскими хосписами? Вера Миллионщикова: Ну, конечно параллели есть. Потому что хоспис — это действительно дом для умирающих, это, может быть, последний приют для безнадежных больных. Но все-таки российская специфика присутствует, однозначно. Нельзя перенести опыт американский… Мы в основном, кстати, пользовались опытом не американским, а английским. Судьба свела нас с Виктором Зорзой, поэтому больше с нами работали англичане. Но российская специфика учитывалась нами. Ольга Беклемищева: А в чем она? Вера Миллионщикова: Во-первых, в отсутствии той религиозности, например, о которой только что говорил профессор Голубев, преувеличенной религиозности. Поэтому наши хосписы пока в основном являются светскими, если можно сказать о лечебно-профилактическом учреждении (к сожалению, мы относимся к этим учреждениям), что оно светское. Хотя есть уже опыт. И в Санкт-Петербурге один из хосписов находится под таким добровольным патронажем Русской православной церкви. А все хосписы, как правило, не конфессиональные. И также работа в хосписах духовных лиц разных конфессий носит тоже добровольный характер, то есть свобода вероисповедания или отсутствие… атеизм — это тоже вера, все это очень свободно: кто кого хочет, тот того и приглашает. Нет навязывания у нас. В этом основное отличие. Ну и когда говорят о базе, о том, что оборудование, база, деньги, собственность… Другая ментальность у наших пациентов, другой жизнью живем, другая экономика в стране, и вообще все очень отличается. Поэтому оборудование у нас хорошее, но, во-первых, оно не диагностическое, то, что мы видели в английских, например, хосписах. А все остальное, наверное, так же. Они так же любят пациентов, так же трудно с персоналом. Единственное и главное отличие, чему я очень рада, что наши хосписы бесплатны для пациентов абсолютно. Ни страховка, ни собственность не оказывают влияние на то, в каких условиях он лежит. Все больные находятся в одинаковых условиях. Бесплатность, к сожалению, для нашей бедной страны необходима. Потому что они потратили уже все деньги на лечение, и умирать за деньги, платить за смерть в наших условиях просто безнравственно, крайне безнравственно. Ольга Беклемищева: Спасибо, Вера Васильевна. И я должна просто заметить, что для того, чтобы персонал все-таки смог существовать на ту зарплату, которая у него есть, Вера Васильевна прилагает громадные усилия и привлекает благотворителей, в том числе. И для меня было неожиданностью услышать, что, например, российская энергетическая компания под руководством Чубайса оказывает очень большую помощь. Удивительно, но факт, и я не могу его замолчать. Вера Миллионщикова: Ничего удивительного в этом нет. Чубайс оказывает очень многим благотворительную помощь, и хоспису в частности. Ольга Беклемищева: У нас любят говорить, что во всем виноват Чубайс. Но мы отвлеклись. Я должна сказать, что я была один день в Первом московском хосписе на обходе с Верой Васильевной. И что меня больше всего поразило — это действительно то, что персонал вашего хосписа, он необыкновенно благожелателен по отношению к пациентам. А пациенты — это такие худые, изможденные тела по большей части, такие детские, жалобные, тихие голоса. То есть трудно себе представить более рвущую душу работу. Я не очень себе представляю, как можно ходить каждый день на такую работу. Тем не менее, я спросила нескольких ваших докторов и волонтеров о том, почему они это делают, и вот что они мне рассказали. — Сейчас, скажем так, волею случая мне приходится заниматься судьбой одного из своих близких. Мне приходится сталкиваться с отношением медперсонала к пациенту, к родственникам, что очень важно. Я терапевтирую не пациента, а родственников от того, как с ними вообще обращаются врачи, той глухой стены непонимания, мздоимства и отсутствия какого-либо результата, который есть в той области, в которую мне пришлось сейчас… И хоспис я рассматриваю, таким образом, не только как новый тип медицинского учреждения, а как культурное явление, цель которого повернуть что ли это колесо непонятных отношений между людьми в другую сторону. — И в Англии, и здесь — это отрицание смерти, это влияет очень глубоко на общество, на отношения людей в больнице. Даже здесь видно, как собственный страх родственников мешает больному спокойно умереть, с достоинством. И я считаю, что это важно, чтобы публику хоть чуть-чуть подготовить к проблеме смерти. Что смерть — это часть жизни. Без принятия смерти, как факта жизни, человек не живет достойной жизнью. Всегда есть тревога, страха и развлечения. Ольга Беклемищева: Но пока большая часть населения России не может рассчитывать на услуги специализированных хосписов, то, может быть, Борис Сергеевич, есть какие-то психологические теории, трактующие состояние больного в терминальной стадии? Мы можем как-то для того, чтобы сделать должные выводы, представить себе, что он чувствует? Борис Братусь: Конечно, таких психологических теорий, которые взяли бы на себя смелость сказать, что они правильно описывают состояние умирающего, слава Богу, нет. Но в любой философии, в любой религии во всех странах мира есть подобного рода описания. Есть описания людей, которые прошли так называемую клиническую смерть. Эти описания сейчас хорошо известны. И эти описания говорят нам о том, что и умирающий человек живет, что вообще, действительно, смерть — это оборотная сторона жизни. Смерть — это то, что подчеркивает нашу жизнь, отчеркивает. И учиться умирать — это учиться жить. И в этом плане, конечно же, я согласен с Лопановым, который говорил о том, что хоспис — это прежде всего культурное явление, то есть явление, которое выводится за рамки и за грань чисто медицинского учреждения. Если это чисто медицинское учреждение, то это не хоспис, я бы такую максиму позволил себе сказать. Вера Миллионщикова: Совершенно правильно. Ольга Беклемищева: Может быть, я неловко сформулировала вопрос, может быть, это не стоит называть «психологической теорией», но все-таки есть некоторые, мне кажется, особенности психологии. Вот когда мы с вами, Вера Васильевна, говорили в хосписе, вы сказали такую фразу, что «больше всего нам в жизни не хватает любви». Вера Миллионщикова: Конечно. Ольга Беклемищева: Я подумала, и поняла, что вы действительно правы, и большую часть жизни, мы живем в ситуации дефицита любви. Тем не менее, наверняка мы же любим наших близких. То есть хотя бы тогда, когда они уже уходят, нужно как-то проявить нашу любовь? Вот как? Что именно надо сделать, чтобы они это почувствовали? Борис Братусь: Конечно же. Мы вообще живем в какой-то культуре и ментальности жалоб. Мы бесконечно жалуемся друг на друга. Если что-то не так, мы это сразу замечаем. У нас нет культуры благодарности. А благодарность — это сестра любви. И я думаю, что прежде всего тот человек, который уходит, он заслуживает величайшей благодарности. Он должен почувствовать эту любовь, он должен почувствовать перемену как бы места. Вот Вера Васильевна приводит этот пример, что когда умирающий говорит: «Ой, лишь бы мне не отягощать вас, лишь бы ничего не делать». Но ничего не делать — это значит погибнуть. Ольга Беклемищева: А сейчас с медицинскими новостями от Евгения Муслина нас познакомит Марина Стауне. Марина Стауне: Сотрудники Министерства здравоохранения США рекомендуют всем гражданам собирать сведения, связанные с медицинской историей их семей, и использовать для этого возможности интернета и приближающиеся рождественские и новогодние праздники с их многолюдными родственными сборищами. Семейная история болезней — это важный фактор оценки медицинского риска для каждого из нас. Хотя болезней, вызываемых неправильным функционированием какого-нибудь одного унаследованного гена, не так уж много, у самых распространенных заболеваний, таких, как сердечные болезни, диабет и некоторые виды рака, всегда имеется семейная компонента. Зная, например, что некоторые их родственники страдали от сердечно-сосудистых болезней уже в молодом возрасте, пациенты скорее бросят курить и начнут придерживаться более здоровой диеты, а их лечащие врачи будут внимательнее следить за уровнем холестерина и кровяным давлением. Первым шагом к сбору семейного анамнеза, поясняет медицинский генетик из Маршфилдской клиники в Висконсине доктор Кристина Залески, может стать загрузка персонального компьютера специальными анкетными программами, запущенными в интернет Министерством здравоохранения и главным хирургом США и предназначенными для правильной организации семейного медицинского архива. Распечатки этих данных пациентам рекомендуется брать с собою, отправляясь к врачу. При сборе таких данных доктор Залески рекомендует охватывать по крайней мере три поколения — себя, детей, родителей, а также, по возможности, бабушек и дедушек, племянников, двоюродных братьев и сестер и так далее. Причем важно фиксировать не только болезни, но и возраст, когда они проявились. Так, например, сердечный приступ в 40 лет вызовет у врачей большие опасения, чем приступ в 70 лет. «При этом учтите, если болезнь поразила даже нескольких родственников, это не значит, что вы тоже обречены», — говорит доктор Залески. Почти все заболевания обусловлены не только генетикой, но и ее комбинацией с условиями окружающей среды и с вашим образом жизни. И не забудьте отметить и положительные родственные факторы: если ваш дедушка дожил до 95 лет, это тоже имеет важное медицинское значение. Миллионы пожилых людей во всем мире принимают пищевые добавки, содержащие антиоксиданты, цинк и медь, которые, как они надеются, помогут им лучше сохранить умственные способности и память. «Такие надежды разделяются и многими медиками», — пишет доктор Кристина Яффе и ее коллеги из Калифорнийского университета в Сан-Франциско в журнале «Неврология». Однако тщательная проверка на более чем 2 тысячах участников исследования, принимавших витамины С, Е, бета-каротин, препараты с цинком, с медью и со специальными антиоксидантами в различных сочетаниях в течение почти семи лет, не дала положительных результатов. Специальные тесты не показали никаких существенных преимуществ в памяти и сообразительности у этих людей по сравнению с людьми в контрольных группах, не принимавших подобных добавок. Ольга Беклемищева: И возвращаемся к нашей теме. Мы остановились на том, что Борис Сергеевич говорил о психологических аспектах переживаний умирающего. И вы, Вера Васильевна, хотели что-то добавить. Вера Миллионщикова: Я так боюсь, что я не успею этого сказать, что я хотела бы, чтобы в основном люди вынесли из нашей передачи, с моей точки зрения, — это что нужно знать живым, когда они общаются с умирающими. Живым нужно знать, наверное, только одно, что думать об умирании не надо каждый день, но нужно (эта нить уже проходила у нас) любить. Вот я только одно могу сказать, обращаясь ко всем — к молодежи, к людям пожилого возраста, к которым мы более часто бываем снисходительны, а иногда и более требовательны, уходя из дома, ложась спасть, расставаясь, на миг прощаясь, скажите спасибо, поцелуйте, погладьте бабушку, которая осталась. Вы сегодня идете в институт, на занятия — бабушка остается одна дома. Подойдите к ней, ну, просто дотроньтесь до нее, посмотрите на нее ласково, пошлите ей воздушный поцелуй, не ссорьтесь, уходя. С каждым может что-то случиться, и остающийся себе не простит, что он обидел, что он недосказал, недоговорил. Если мы будем жить с тем, что мы прощаемся правильно даже на миг, когда уходим, то хосписы будут во всем мире, мы всегда найдем для уходящих людей персонал, который будет работать, не будет таких трудных поисков, и не будет хоспис казаться чем-то таким необычным, как часто говорят про нас, что мы такие необычные. Мы обычные, совершенно такие же люди, просто мы работаем с умирающими. Но главное, надо помнить: не обижайтесь, не обижайте, и на миг прощаясь, любите, скажите добрые слова. Помните это: со всеми все может случиться в жизни. Ольга Беклемищева: Спасибо, Вера Васильевна. А нам уже дозвонился слушатель. Это Владимир Иванович из Петербурга. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. С места — в карьер. Во-первых, есть такая клиническая смерть. Она на самом деле есть. Потому что обладает пространством и временем. Физической смерти нет. Она не обладает ни пространством, ни временем. Есть еще понятие психической смерти на Востоке, но я не исследовал этот вопрос. Это стопроцентный факт, как я считаю. Второе. Жизнь закончилась — все, никакого продления жизни нет. Душа отделяется, но душа и в теле не живет. Это свое измерение, третье. Эволюция системы с управления… вот природа состоит. И это управление — это и есть душа. Ольга Беклемищева: Спасибо, Владимир Иванович. Ну, у вас такое мнение, у кого-то — другое. Я думаю, что все имеют право высказать. А комментировать, наверное, не стоит. И возвращаясь к нашей теме, вот то, что сказала Вера Васильевна, это, конечно, очень глубоко и правильно, но, к сожалению, наверное, не совсем так у нас устроена жизнь, по наблюдениям. Вера Миллионщикова: Стараться надо. Ольга Беклемищева: Мы стараться, наверное, должны и будем. Но вот пока мы еще недостаточно старались, что можно сделать уже сейчас? Борис Братусь: Вы знаете, во-первых, я хотел бы согласиться с Верой Васильевной, и соединить это с проблемой умирания. Понимаете, когда мы говорим такие страшные слова «умирание», «смерть», то мы говорим о какой-то страшной грани. Но ведь эта грань есть, так сказать, некая сумма тех граней, которые существуют здесь. Потому что расставание — это тоже маленькая смерть. И если вы расстаетесь плохо и сегодня, и завтра, и послезавтра, если вы ничего не можете сказать человеку, который поворачивается и уходит, если у вас нет вот этого ощущения, как у Шпаликова есть стихотворение: «Он уходит. Давайте его вернем, стол накроем. Ведь сейчас он пересечет эту площадь — и этого уже не будет»… — ну, это поэт, — если мы не тренируемся в этих вещах, то когда придет большое расставание, мы будем так же суетиться, мы будем так же не искренни. Мы не готовы. В этом плане, если говорить о тренинге, надо тренироваться быть искренним и сказать прямо в глаза человеку, что он для нас значит, чтобы, когда он ушел, не спохватиться: «Ну надо же, я его вчера видел, ведь надо же было сказать, что он замечательный». А почему не сказать сейчас? И в этом плане, действительно, вот это большое расставание и есть часть того, к чему мы можем готовиться каждый день. Ольга Беклемищева: Спасибо. И следующий слушатель. Это Лидия Ивановна из Москвы. Здравствуйте. Слушатель: Понимаю, что хоспис — это стационар, и, как вы сказали, уходит за грань чисто медицинского учреждения. В законе об отмене льгот, который вступит в силу со следующего года, пожилые граждане и инвалиды, проживающие в стационарах социального обслуживания, из числа гарантированных прав у них исключено только одно право — на бесплатную специализированную помощь. То есть за специализированную помощь пожилые и инвалиды будут вынуждены доплачивать сверх сумм пенсий, перечисляемых в пользу учреждений, или изыскивать альтернативное финансирование. Вопрос. А в хосписе будет так же со следующего года? Не считаете ли вы, что власть создает такие условия, чтобы человек сам просил применить к себе эвтаназию, которую, видимо, скоро примут законодательно в России. Ольга Беклемищева: Лидия Ивановна, спасибо за вопрос. Насчет эвтаназии — это не тема нашей передачи. А вот по поводу финансирования и соучастия в финансировании, в обеспечении ухода за умирающим, я надеюсь, Вера Васильевна нам расскажет. Вера Миллионщикова: Лидия Ивановна, специализированной медицинской помощью называется именно специализированная — это, допустим, врач-отоларинголог, врач-окулист, гинеколог, онколог. Хосписы являются медико-социальным учреждением, и специализированной помощи не имеют, к термину «специализированная помощь» не относятся. Поэтому я уверена, я на сто процентов не могу сказать, но хосписы будут бесплатные, хотя наличия платных хосписов нельзя отрицать. Можно устраивать и платные хосписы, когда есть для этого основания. Есть люди, которые могут платить. Это не исключается. Но в основном это будут бюджетные организации бесплатные, без сомнения. Ольга Беклемищева: Я тоже надеюсь, что, по крайней мере, в этом виде помощи люди не будут зависеть от собственных заработков или от заработков своих детей. Вера Миллионщикова: Пока, по крайней мере. Ольга Беклемищева: Да. И мы говорили о том, что ваш хоспис отличается от американского тем, что он не религиозен, вне религиозен. И как раз слушатель поднимал вопрос по поводу разных видов смерти, есть ли у человека душа. На самом деле, есть такое наблюдение, что большинство тех, кто уходит сейчас, они росли в атеистическую эпоху, и для них обращение к религии — то ли к христианству, то ли к буддизму, оно не естественно. Кто-то приходит, а большая часть, наверное, все-таки еще нет. Как же тогда быть атеисту, как вы считаете? Борис Братусь: Атеист — тоже человек. Вера Миллионщикова: Ну, во-первых, я вообще не могу считать, как кому быть, — я не умирала еще. Но я думаю, что он решает свои проблемы так, как он может решить. Мы должны уважать его точку зрения обязательно — человек свободен, вообще свободен. Другое дело, что мы в России рабы, но перед смертью-то мы точно свободны. Рождаемся свободными, и уж умереть-то мы точно должны свободными: что хочу, то и исповедую. Ольга Беклемищева: Понятно. Спасибо. Борис Братусь: Понимаете, смерть, конечно, даже не лакмусовая бумага, а какая-то вещь, которая срывает с человека некие покровы и обнажает его сущность. И вопросы, которые стоят перед атеистическим человеком, и не атеистическим, как ни странно, они во многом сходны: что будет после меня? что будет с моими детьми? каковая была моя жизнь? — и так далее. И более того, как бы эти вопросы подводят каждого человека к его личной метафизике. Они подводят его к вопросам религии. Другое дело, как он на них отвечает — религиозно или не религиозно. Но вопросы эти, в общем, одни и те же: зачем я жил? почему я жил? стоило ли так жить? кто вокруг меня или никого вокруг меня? В этом плане все мы равны. Перед рождением и перед смертью, перед ее вопросами мы довольно равные. Это не философский диспут. Ольга Беклемищева: Вот вы сказали о том, что каждый на эти вопросы отвечает сам. Но у меня такой практический склад характера или ума, я не знаю, все-таки хочется человеку сказать что-то доброе, тем более, умирающему. И я могу как-то учесть вот то, как он отвечает на свои вопросы, на вопросы своей внутренней метафизики, для того, чтобы то, что я сказала, было для него хорошо? Борис Братусь: Конечно. Ольга Беклемищева: Каким образом? Борис Братусь: Ну, дело в том, что, скажем, человек спрашивает: «Чем я болен? Скажите мне честно, чем я болен. Я мужественный, я все вытерплю», — и так далее. И здесь время вашего решения. Вы должны взвесить его даже не слова, а то, что стоит за его словами. Когда он говорит, что «я хочу знать», он действительно хочет знать или он хочет, чтобы его обманули на этот момент. Ольга Беклемищева: А как можно догадаться? Вот мужественный человек, а на самом деле он хочет, чтобы его обманули. Не подменяем ли мы свою, так сказать, позицию в гипотетической такой же ситуации тем, что мы поняли про этого человека? Борис Братусь: На самом деле это область рискованных решений. Здесь нет никаких тестов, которые могли бы это определить. Это мы определим своей душой. И мы рискуем. Поэтому когда ставится вопрос вот так резко — говорить больному или не говорить? — нельзя сказать «да» или нельзя сказать «нет». Каждый раз это решается индивидуально. Каждый раз вы выходите на некоторый риск, на свой личностный риск. Но ведь все наше общение, настоящее общение, оно связано с этим риском. Ольга Беклемищева: В конце концов, любая искренность — это рискованная вещь. Вера Миллионщикова: Все это действительно так, но главное, не спеши, вот разберись, узнай, почему спрашивает. Я была свидетельницей, пришла летом к больному, который жил на девятом этаже, окно открыто — жара невероятная. Он один в доме. Я пришла на визит, и он мне говорит, что он хочет знать. Я сразу посмотрела на окно и решила для себя: я его первый раз вижу, я ему не могу сказать сегодня. Потом выяснилось, что ему можно было сказать, когда он уже попал к нам в стационар и прочее. Он хотел этого. Но вот в той ситуации, в которой я оказалась… это действительно решается очень индивидуально. Главное, не спешить. У нас есть время. Если я говорю о той деятельности, которой я занимаюсь… Ольга Беклемищева: Длительность заболевания. Вера Миллионщикова: … у нас есть время разобраться, зачем это нужно. Но я думаю, что все умирающие… опять я говорю о тех, которые находятся в хосписе, знают, чем они больны. Потому что они уже прошли все круги ада в своем лечении, они все знают. И если они задают этот вопрос, значит, они хотят получить от отвечающего только одно — надежду четкую. «Я хочу выкарабкаться. Дай мне эту надежду». Я всегда ее дам. Ольга Беклемищева: И вы считаете, что это правильно? Вера Миллионщикова: По крайней мере для россиянина — точно. А что, ему завод или фабрику отдавать? Ольга Беклемищева: Понятно. Спасибо. И следующий слушатель. Это Москва, Михаил. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Во-первых, большое спасибо вам за передачу. И я склоняю голову свою перед Верой Васильевной, которая посвятила себя такому удивительному совершенно в наших условиях делу. Но я бы хотел сказать вот что. В общем-то, я сам лично явился свидетелем смерти близкого человека, и был очень огорчен тем, что я сделал как бы не по правилам то, что должно было быть сделано с моей стороны. Вот эти вне конфессиональные, так сказать, отношения к уходящему из жизни, мне кажется, это очень большое заблуждение. Потому что каждый человек находится в какой-то системе координат. Если это атеист — да, пусть это будет атеист, пусть он ходит, как хочет. А если, скажем, это православный, или буддист, или кто-то еще, все-таки ему должны быть обеспечены определенные условия его жизни. Потому что он уже выбрал при жизни какую-то систему координат жизненную, нравственную и так далее, поэтому он должен, в общем-то, иметь четкую как бы установку, как это правильно сделать с точки зрения его религии. Ольга Беклемищева: Спасибо, Михаил. Но это ваше мнение. А вы не хотите ничего спросить? Слушатель: Я просто рекомендую Вере Васильевне. Потому что она как бы провозглашает такую толерантность… Ольга Беклемищева: Скорее ненасилие. Вера Миллионщикова: Абсолютно. Ненасилие, свободу. Слушатель: Ну, это не свобода, это толерантность. Вера Миллионщикова: Тоже неплохо, Михаил. Слушатель: Хотя на самом деле, я еще раз говорю, каждый человек, если это православный человек, то он должен все-таки получить… вы должны позаботиться о том, чтобы около него был православный, может быть, даже священник, чтобы помочь ему в этом отношении. Вера Миллионщикова: Это все есть. Ольга Беклемищева: Михаил, я вас заверяю, что у Веры Васильевны есть священник, просто он никогда не навязывает свои услуги тем, кто его об этом не просит. И Борис Сергеевич, наверное, хотел бы прокомментировать? Борис Братусь: Ну, Первый московский хоспис находится рядом с метро «Спортивная», и когда вы выходите из метро «Спортивная», и вы посмотрите налево, то за ларьками с джинсами вы видите православную часовню, она возвышается, которая находится на территории этого хосписа. А позиция Веры Васильевны необыкновенно взвешенная в этом плане. Поздно часто бывает навязывать ту или иную конфессию. Конфессия — это вещь, в которой надо жить. И поэтому когда человек умирает, нельзя его насильно ни крестить… Вера Миллионщикова: Но Михаил и не говорил об этом. Борис Братусь: Поэтому, конечно же, существует некая толерантность, но полноценная возможность обратиться к любой конфессии. Вера Миллионщикова: И мы сделаем все, чтобы человек ушел так, как он этого хочет. Борис Братусь: Как бывший психолог хосписа, я могу подтвердить. Ольга Беклемищева: Вообще дело, которое вас здесь собрало, видите, как благотворно влияет на слушателей, между прочим. Я только должна присоединиться к его благодарностям за вашу работу. Но я бы хотела задать вот такой, уже более терапевтический вопрос, но, тем не менее, имеющий большое значение. Ваши больные и многие люди с другими заболеваниями прощаются с жизнью все-таки в страданиях, потому что есть болевой синдром, есть даже некупируемый болевой синдром. И вопросы подбора адекватной терапии, они имеют две стороны. Первая — это чисто ремесленная: как сделать так, чтобы все-таки этот синдром купировать. И вторая — философская: насколько мы вообще-то должны это делать. Может быть, это как-то так правильно устроено природой, Богом? Как вы считаете, Вера Васильевна? Вера Миллионщикова: Я попробую двумя частями ответить на этот вопрос. Под нашим патронажем находилась монашка, которая страдала невероятно сложной формой заболевания онкологического. И у нее были безумные боли. И она говорила, что она никогда не будет принимать обезболивающие. И, действительно, этого не делала. В течение трех месяцев мы пытались ее уговорить, пока мы не поехали к ее духовнику, и он разрешил ей пользоваться обезболивающими. И Наташа прожила еще у нас в хосписе 3,5 месяца. Она стала ходить, а до этого она сидела. Только благодаря обезболиванию она играла на фортепиано, и мы очень часто слушали вечерами, как она выходила тихонечко из палаты, садилась и играла. Это во-первых. Боль, может быть, Господом и послана, это страдание, но на всякое страдание, на всякое незнание есть знание. Раз тот же Господь дал лекарства, значит, их надо применять. Они не от дьявола, эти лекарства. Даже наркотики. Они для наркоманов… Этот страх перед наркотиками — это заблуждение глубокое. И у врачей часто встречается, особенно у родственников пациентов: «Это катастрофа. А вдруг он станет наркоманом?». Меньше всего об этом беспокоится пациент, потому что у него болит, он хочет эту боль убрать. А родственники говорят: «Только не вводите наркотики». Вот это заблуждение чудовищное. И сразу, по возможности, разъясню, если смогу. Наркоман ловит кайф, ему нужно определенное состояние. Человек же, страдающий болью, у него только одна задача — снять боль, и никакого кайфа. Поэтому наркоманами становится сотая доля процента, применяющая сильные наркотики. Ольга Беклемищева: В медицинских целях? Вера Миллионщикова: В медицинских целях, да. Потом, медицина настолько… Ну, я вообще ответила на самый главный вопрос, что если страдания — это от Бога, то и фармацевтическая промышленность, разрабатывающая и находящая блестящий, огромный арсенал обезболивающих, — и это тоже от Бога. А теперь что касается практического применения. Никогда не разрешайте своим родственникам дойти до того порога боли, когда он уже лезет на стены. Предупреждайте боль. Поэтому принимайте препараты, даже такой обычный препарат, ну, не совсем обычный, он сложный, как Седальгин, Темпальгин, Пентальгин. Не принимайте, когда болит, а замечайте начало боли, то есть принимайте его по часам, а не по требованию. Ольга Беклемищева: Ну, это общее положение приема анальгетиков. В одной из предыдущих передач мы уже говорили об этом, что на пике боли всасывания в желудке уже не существует, и просто препарат не подействует. Вера Миллионщикова: И еще одно. Я должна вам сказать с полной ответственностью, и это подтверждено всеми врачами палиативной медицины мира, что боль как таковая состоит из двух компонентов — физического и психологического, из которых психологический компонент занимает 70 процентов. Так вот это к вопросу о любви. Любите и давайте лекарства. И если умирает, то в окружении любящих родственников или близких людей и с заботой государства. Ольга Беклемищева: Ну что ж, я думаю, что к этому нечего добавить. Остается только сделать некоторую иллюстрацию. Дело в том, что, к сожалению, даже люди, которые прожили очень яркую жизнь и были окружены любовью, тоже встречаются с этими страданиями, о которых говорила Вера Васильевна. Например, Юрий Визбор. Наверное, нельзя назвать человека, который бы не любил его песен. Тем не менее, он умирал очень тяжело и мучительно от рака печени. И его друг, поэт на основании разговоров с ним написал песню. Она называется «Последний парад Юрия Визбора». И я думаю, тут очень хорошо показано, что и внутри самого страдания есть, как говорил Борис Сергеевич, и жизнь, и вера, и дело, и любовь.

Дни мои, я полагаю, сочтены,
Дни осенние — сентябрь на дворе.
Не подарят мне онкологи весны,
Суждено мне с бабьим летом отгореть.
Подыграй мне, милый доктор, подыграй,
Помоги мне, лицедей, начать парад.
Ложь твоя дает надежду нам на рай,
А иначе и при жизни просто ад.

Ну, что ж парад. Глаза мои открыты
И все года, как флаги на ветру.
Вот первый, розовый: я в цинковом корыте
И очень сольно, очень творчески ору,

Вот флаг другой — с ромашками и небом,
И так щекотно бегать босиком.
А вслед — кресты, в ладонь — кусочек хлеба.
Тот мамин хлеб, надкушенный тайком.

Я в палате самый желтый и худой,
Словно лист в снегу больничного белья.
Мне бы шприц или стакан с живой водой,
Я бы встал и спел для вас, мои друзья…

Ольга Беклемищева: Пришло время завершать нашу программу. Я надеюсь, это был полезный разговор. Всего доброго! Постарайтесь не болеть! Уважаемые читатели! Наши программы рассчитаны на улучшение понимания природы болезней и повышение вашего внимания к собственному здоровью. Они не в коем случае не являются прямыми рекомендациями по лечению и диагностике — мои гости вас не видят, и консультируют только с ваших слов. Лечиться с помощью того, что вы услышали или прочитали без участия врача опасно! Диагноз должен поставить врач. Иначе вы можете пострадать из-за того, что будете лечить не ту болезнь, которая у вас есть на самом деле. Пожалуйста, учтите это предупреждение. Ваша, Ольга Беклемищева.

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Видео за неделю – Коммерсантъ Санкт-Петербург

Выпущенный на видео («Премьер») фильм Терри Гиллиама (Terry Gilliam) «12 обезьян» (Twelve Monkeys, 1995, ****) напоминает, что Брюс Уиллис (Bruce Willis) — не только приветливый костолом из фильмов действия, но и отличный драматический актер. Фильм — мрачная антиутопия, повествующая о том, как из 2035 года в настоящее отправлен эмиссар, чтобы разобраться в происхождении вируса, уничтожившего земную цивилизацию и загнавшего человечество в зловонные подземелья. Мало кто знает, что в основе этого блокбастера лежит авангардистская короткометражка «Взлетная полоса» (La Jetee), снятая в 1963 году великим французским документалистом Крисом Маркером (Chris Marker). Черно-белая, строгая, она состояла из череды статичных образов, фотографий то ли снов, то ли подсознания. В первых кадрах ребенок видел мужчину, умирающего в рывке к некой женщине на взлетной полосе парижского аэропорта. В финале оказывалось, что ребенок увидел собственную смерть: это его пришлют из будущего в настоящее зловещие ученые из бункеров. Маркеру было в общем-то все равно, отчего погибло человечество. Гиллиам же полон решимости докопаться до корня беды. Оказалось, виноват Брэд Питт (Brad Pitt) — немытый, небритый и постоянно почесывающийся, словно он сам обезьяна.
       Еще одна современная притча — «Путешествие Фелиции» (Felicia`s Journey, 1999, ****) Атома Эгояна (Atom Egoyan) («Союз»). Канадский армянин Эгоян считался чуть ли не эпигоном Вима Вендерса (Wim Wenders), однако ему удалось создать свой стиль — медлительный, неумолимый, воплощающий поступь рока, вторгающегося в жизнь самых заурядных персонажей. Фильмы Эгояна порой восходят к сказочным архетипам. «Путешествие Фелиции» — современная «Красная Шапочка» и чуть-чуть «Красавица и чудовище». Наивная семнадцатилетняя Фелиция приезжает из родной зеленой Ирландии в угрюмый индустриальный Бирмингем в поисках дружка-англичанина, невзначай обрюхатившего ее на летних каникулах. Ей встречается респектабельный и одинокий пожилой джентльмен, любитель изысканной кухни и музыки, безутешный сын, готовый всемерно помогать таким вот попавшим в беду девочкам. Естественно, положительный дядюшка оказывается сексуальным маньяком и серийным убийцей: в его садике уже готова свежевыкопанная могила для очередной простушки. Но у Эгояна всегда торжествует некая мировая гармония. За это можно простить режиссеру даже то, что советская критика хлестко, но справедливо назвала бы вульгарным фрейдизмом. И в этом его главное отличие от побежденного учителя Вендерса, впавшего в последние годы в слащавое морализаторство.
       «Меджик» продолжает баловать синефилов шедеврами золотого века Голливуда. Очередной подарок — «Черный лебедь» (The Black Swan, 1942, ****) со считавшимся неотразимым душкой Тайроном Пауэром (Tyron Power) в главной роли. Фильм принадлежит к исчезнувшему без следа пиратскому жанру и поставлен по роману Рафаэля Сабатини, автора бессмертной «Одиссеи капитана Блада». Когда знаменитый пират Морган переходит под покровительство английской короны и становится, поклявшись искоренить пиратство в Карибском море, губернатором Ямайки, он может безоговорочно доверять лишь одному своему капитану, прозванному Малыш Джейни. Остальные впадают в диссидентство и продолжают топить галеоны, получая информацию об их маршрутах от продажных английских аристократов, мечтающих избавиться от Моргана. Любопытно, насколько совпадают сюжетные клише голливудских и советских фильмов тех лет. Помимо внешнего врага обязательно должен быть и враг внутренний, предатель, гораздо более опасный, чем бесхитростный головорез с кинжалом в зубах. Малыш Джейни победит внешних врагов, разоблачит внутренних и завоюет сердце прекрасной губернаторской дочки, сыгранной Морин О`Хара (Maureen O`Hara). Прелесть таких, как «Черный лебедь», фильмов заключается, конечно, не только и не столько в сабельных поединках, сколько в непередаваемой романтической наивности. Чье сердце не замрет, услышав фразу «Когда женщина дает пощечину мужчине на острове Тортуга, она хочет, чтобы он ее поцеловал»?
       

Конец жизни: уход за умирающим

Конец жизни: уход за умирающим

Вы можете оказывать эмоциональную, духовную и физическую помощь умирающему другу или члену семьи.

Персонал клиники Мэйо

Качественный уход в конце жизни касается физического комфорта человека, ежедневного ухода, а также эмоциональных и духовных потребностей. Если вы ухаживаете за членом семьи или другом, у которого приближается конец жизни, узнайте, чего ожидать и как вы можете поддержать уход в конце жизни.

Лучшие практики ухода за пациентами в конце жизни

Если друг или член семьи страдает заболеванием, ограничивающим жизнь, или находится на грани смерти, вы, вероятно, услышите термины «паллиативная помощь» и «помощь в хосписе».

Паллиативная помощь — это помощь, направленная на облегчение боли и устранение препятствий на пути к хорошему качеству жизни во время лечения серьезного заболевания, такого как рак. Паллиативная помощь может начинаться на ранних этапах лечения и продолжаться даже после окончания лечения.

Уход в хосписе — это услуга для человека, который прекратил лечение от болезней и готовится к смерти.Услуги по уходу в хосписе предоставляют средства для отслеживания потребностей в уходе за пациентами в конце жизни, координации профессионального ухода и ухода за членами семьи и удовлетворения всего спектра потребностей в конце жизни. Этот уход может быть предоставлен на дому, в домах престарелых, больницах и хосписах.

Паллиативная и хосписная помощь зависит от команды людей с разными специальностями, в том числе:

• Врачи
• Медсестры
• Медицинские помощники на дому
• Социальные работники или консультанты
• Духовенство или другие духовные наставники

Принятие решений

Команда паллиативной помощи и хосписа поможет вам установить цели лечения и поможет принять важные решения.Это решение направлено на то, чтобы выполнить желания умирающего, улучшить его или ее качество жизни и поддержать семью. Проблемы могут включать:

• Когда и если нужно прекратить лечение
• Когда снимать аппараты жизнеобеспечения, такие как аппараты ИВЛ и диализные аппараты
• Где получить помощь в хосписе
• Какая поддержка необходима семье для ухода за умирающим
• Как лучше всего дать умирающему возможность проводить время с семьей и друзьями
• Какая эмоциональная и духовная поддержка требуется умирающему, членам семьи и друзьям

Исследования показывают, что этот ориентированный на человека подход улучшает уход и качество жизни людей в их последние дни.

Поддержка духовных потребностей

Люди, которые знают, что их жизнь близится к концу, могут задуматься о своих убеждениях, ценностях, вере или смысле жизни. У них могут быть вопросы о том, как их запомнят, или они могут думать о необходимости простить или быть прощенным другим. Другие могут испытывать противоречие по поводу своей веры или религии.

Вы можете слушать и задавать открытые вопросы, если умирающий хочет поговорить о духовных заботах. Вы можете вместе читать, играть музыку или разделять религиозные традиции, которые ценят люди.Умирающий человек может найти утешение в том, что услышит, почему вы цените свои отношения и как вы его запомните.

Поддержка эмоциональных потребностей

Человек, приближающийся к концу жизни, может быть обеспокоен или испытывать противоречивые эмоции. Вы можете оказать эмоциональную поддержку, слушая и присутствуя. Ваше физическое присутствие — тихое сидение или держание за руки — может успокаивать и успокаивать.

Вы также можете назначать встречи с людьми, которых умирающий хочет видеть, чтобы попрощаться или поделиться воспоминаниями.Или вы можете организовать звонки или поделиться сообщениями от тех, кто не может посетить.

Создание спокойной обстановки с низким освещением и тихой музыкой — и устранение отвлекающих факторов — может улучшить настроение, вызвать воспоминания и помочь человеку расслабиться.

Распознавание приближающейся смерти

Хотя трудно определить, когда кто-то умрет, есть общие признаки, которые могут указывать на последние дни или часы жизни. Сюда могут входить:

• Беспокойство, замешательство или волнение
• Повышенный сон или периоды сонливости
• Потеря аппетита
• Нерегулярное дыхание или паузы в дыхании
• Отек, холод или посинение в руках или ногах
• Сообщения о встрече с кем-то, кто уже умер
• Бульканье или потрескивание при дыхании

Обеспечение комфорта

Важно знать, что вы можете предпринять, чтобы обеспечить комфорт в последние дни и часы перед смертью.

Проблемы	Комфортный уход
Не ест	Накормите пищу небольшими ложками. Используйте кусочки льда или влажную губку, чтобы рот оставался влажным.
Сухость вокруг лица	Используйте влажную ткань, чтобы уменьшить сухость вокруг глаз. Нанесите на губы бальзам для губ или вазелин.
Затрудненное дыхание	Осторожно поверните голову человека, отрегулируйте подушки или поднимите изголовье кровати.Используйте увлажнитель с холодным туманом. Спросите медицинскую бригаду о лекарствах или использовании кислорода.
Раздражение кожи	Аккуратно нанесите лосьон на сухую кожу. Узнайте, как безопасно двигать и приспосабливать человека в постели, чтобы избежать развития язв.
Недержание мочи	Узнайте, как менять прокладки при недержании, или спросите об использовании катетера.
Волнение, замешательство	Говорите спокойно и успокаивающе.Возьмитесь за руки или нежно прикоснитесь, если это утешает. Напомните человеку, где он находится и кто там. При сильном волнении обратитесь за помощью к медицинской бригаде.
Боль	Дайте обезболивающее, как указано. При необходимости попросите медицинскую бригаду скорректировать прием лекарств.
Чувствительность к температуре	Обратите внимание на признаки того, холодно или жарко человек. При необходимости отрегулируйте комнатную температуру и подстилку.

Бдение

Бодрствовать в последние часы жизни — это способ показать поддержку и любовь к члену семьи или другу. Если вы решили бодрствовать, продолжайте разговаривать, прикасаться и утешать человека. Если вы думаете, что он или она захочет разделить это время с другими, пригласите членов семьи или близких друзей, чтобы также выразить свою поддержку.

4 апреля 2020 г. Показать ссылки

1. Обеспечение ухода и комфорта в конце жизни.Национальный институт старения. https://www.nia.nih.gov/health/providing-comfort-end-life. Доступ 24 февраля 2020 г.
2. Roth AR, et al. Введение в хоспис и паллиативную помощь. Первичная помощь: клиники в офисной практике. 2019; DOI: 10.1016 / j.pop.2019.04.001.
3. Currow DC, et al. Роль хосписной помощи больным раком в конце жизни. Журнал клинической онкологии. 2020; DOI: 10.1200 / JCO.18.02235.
4. Паллиативная помощь взрослым. 6-е изд. Институт улучшения клинических систем.https://www.icsi.org/guideline/palliative-care/. Доступ 24 февраля 2020 г.
5. Harman SM, et al. Паллиативная помощь: последние часы и дни жизни. https://www.uptodate.com/contents/search. Проверено 23 февраля 2020 г.

Узнать больше Подробно

.

Простые способы утешить умирающего любимого человека

Когда близкий человек в конце жизни попадает в хоспис, члены семьи могут чувствовать себя немного ошеломленными, пытаясь предложить помощь в ситуации, в которой они никогда раньше не сталкивались.Большинство из нас не подвергались опасности смерти и никогда не научились быть с умирающим.

Но даже несмотря на то, что временами это может вызывать стресс, забота об умирающем любимом человеке является большой привилегией и дает возможность узнать о самом важном жизненном этапе. Когда вы сталкиваетесь с этим трудным перекрестком с кем-то, кого любите, не уклоняйтесь от того, чтобы заботиться о вас, потому что вы чувствуете себя неподготовленным служить умирающим. Вот несколько простых способов утешить умирающего любимого человека:

Создать спокойную обстановку

Чувства умирающего часто усиливаются, поэтому громкие звуки могут беспокоить и неприятно.Выключите телевизор, попросите посетителей перенести свои разговоры в другую комнату, уберите телефон и сведите к минимуму внешние звуки, которые могут доноситься через окна.

Сидеть в тишине

Умирающий может казаться спящим, но часто происходит большая «внутренняя работа», когда он обрабатывает любые незаконченные дела из прошлого и избавляется от привязанностей к жизни. Этой работе можно способствовать, просто сидя рядом с человеком в безмолвной поддержке и с мыслями о любви.Если вы уже используете молитву или медитацию в своей жизни, это прекрасная возможность попрактиковаться, поскольку вы помогаете создать безопасное пространство любви для умирающего.

Говорите успокаивающие слова

Если вы действительно хотите передать сообщение любимому человеку, говорите мягко и используйте слова, которые помогают ему в его внутренней работе по отпусканию. Вы можете напомнить ему, что любите его, что он прожил хорошую жизнь, вы будете помнить его, и для него нормально отпустить, когда он будет готов. Но не забывайте использовать слова умеренно, чтобы любимый человек мог продолжать сосредоточиваться на происходящей внутренней работе.

Приглушите освещение

Яркий свет может беспокоить умирающего, опять же из-за повышенной чувствительности, поэтому выключите верхний свет и используйте несколько маленьких ламп в комнате, чтобы создать более мягкое освещение. Разместите лампы там, где они освещают рабочее пространство, но не так, чтобы они светили прямо на пациента.

Следите за тем, чтобы рот пациента был влажным.

Используйте губки, смоченные водой, чтобы часто смачивать рот и губы любимого человека. В процессе умирания организм начинает обезвоживаться, что может вызвать неприятную сухость слизистых оболочек.Этот простой жест может существенно повлиять на уровень комфорта вашего близкого в последние дни жизни.

Включите тихую музыку, если это полезно.

Некоторые умирающие пациенты хорошо реагируют на тихую фоновую музыку, которая может улучшить расслабление и уменьшить беспокойство. Но другие могут быть более возбуждены музыкой, которая в то время не резонирует с их собственным процессом. Играйте медленную инструментальную музыку, написанную специально для умирающих пациентов, такую ​​как арфа или вокал a cappella Threshold Choir.Следите за любыми признаками дискомфорта от любимого человека и будьте готовы выключить музыку, если это необходимо.

Используйте мягкое прикосновение

Всякий раз, когда вам нужно пошевелить или повернуть любимого человека, сначала мягко поговорите с ней, чтобы сказать ей, что произойдет, затем осторожно прикоснитесь к ее руке или руке, чтобы подготовить ее к движению. Вы можете подержать любимого человека за руку или предложить очень легкий массаж, если он будет успокаивать ее. В последние несколько часов жизни иногда лучше перестать прикасаться к пациенту, чтобы она могла сосредоточиться на процессе умирания, а не на физической сфере, которую она пытается покинуть.

Самый важный навык, который вам понадобится, когда вы будете заботиться об умирающем любимом человеке, — это способность настроиться на его состояние. Внимательно слушайте и наблюдайте, чтобы вы могли распознать, когда что-то доставляет дискомфорт или когда вам нужна близость. Будьте готовы оказать любую нежную доброту, которую вас просят предложить, и верьте, что вы инстинктивно будете знать, что делать, когда возникнет необходимость.

Эти моменты, проведенные с любимым человеком в течение последних нескольких часов жизни, драгоценны и глубоки, и они могут навсегда изменить вас к лучшему.Скажите «да» и появитесь, чтобы утешить вас, когда такая возможность появится в вашей жизни. Вы не пожалеете.

Что сказать умирающему старшему любимому человеку

Знать, как утешить умирающего любимого человека, сложно и мучительно. Независимо от того, чувствуете ли вы давление, требуя подобрать правильные слова, или не знаете, с чего начать, ваши чувства нормальны. К счастью, есть вещи, которые вы можете сказать или написать, чтобы помочь вам и вашему близкому почувствовать себя спокойнее.

Значимые разговоры с любимым человеком

Во время разговора с любимым человеком сосредоточьтесь на его потребностях.Всех утешают разные вещи. Небольшие жесты, такие как взятие руки за руку или потирание спины, могут некоторым расслаблять или успокаивать. Другие могут найти утешение в материальных вещах, таких как фотоальбомы или сувениры.

«Одна из наиболее важных концепций в области горя и утраты — это то, что люди теряют сознание о смерти», — говорит Кеннет Дока, старший консультант Фонда хосписов Америки и почетный профессор геронтологии в аспирантура Колледжа Нью-Рошель.«Иногда они говорят об этом, иногда нет. Умирающий должен контролировать повестку дня. Не навязывайте им разговоры «.

Когда ваш любимый человек чувствует себя готовым к разговору, следующие предложения могут быть удобными способами начать разговор:

• Спросите, как у него дела
  Поговорите с любимым человеком. Обсудите их чувства, мысли, заботы; говорить о своем дне или о других темах, которые они предлагают.
• Спросите, что им нужно
  Напомните любимому человеку, что вы здесь, чтобы помочь.Если у них есть особые желания или желания, постарайтесь обеспечить их выполнение.
• Дайте им знать, что вы здесь
  Никто не должен чувствовать себя одиноким, поскольку эти чувства могут вызвать нездоровый стресс и чрезмерную грусть. Важно, чтобы ваш любимый знал, что вы рядом с ним — ключ к успеху.

Не забудьте сказать: «Я люблю тебя»

Иногда достаточно трех слов, чтобы вызвать у кого-то наибольшее чувство комфорта. В эти смутные времена не забывайте выражать свои чувства.

Все мы выражаем любовь по-разному, поэтому, выражаете ли вы ее лучше всего устно или через рисунки, открытки или письма, просто дайте им понять, что их любят и о них заботятся.

Умирающие люди обычно хотят услышать (и сказать) четыре вещи, — пишет доктор Айра Бёк, профессор паллиативной медицины в Медицинском центре Дартмут-Хичкок в своей книге «Четыре вещи, которые имеют наибольшее значение»:

• «Я прощаю вас. . »
• «Пожалуйста, прости меня».
• «Я люблю тебя».
• «Спасибо.

Если что-то из этого кажется подходящим — нужно ли вам помириться, простить, полюбить или просто поблагодарить их за все, что они сделали, — оставайтесь открытыми для различных разговоров.

Напишите в письме слова утешения

Иногда лучше показать, чем рассказать. Вспомните счастливые времена, которые вы делили с любимым человеком, даже если это было много лет назад. Рассказывайте старые истории, которые могут вызвать смех или ощущение хорошо прожитой жизни.

«Люди часто приближаются к смерти, убедившись, что их жизнь имеет значение», — говорит Дока.«Поговорите о том, что они узнали, о наследии, которое они оставили, о своих воспоминаниях о них. Помогите им почувствовать себя важными ».

Что написать умирающему близкому человеку

Как отмечают такие эксперты, как Doka, когда люди умирают, одна из вещей, которые они больше всего ценят, — это чувство, что они важны и важны для кого-то … что они были важно для вас. Вот несколько примеров того, как начать:

• Спасибо за…
• Я никогда не забуду, когда мы…
• Вы — причина, по которой я научился ценить…
• Я думал о вас.Я помню, когда…
• Без вас я бы никогда не открыл…
• Я так благодарен, что вы научили меня важности…

Побуждайте близких делиться информацией

Все подходят к своей смертности по-разному. Некоторые сочтут важным наладить отношения с семьей или друзьями, в то время как другие предпочтут сосредоточиться на поиске способов вспомнить достижения или выразить старые сожаления.

В любом случае важно дать любимому человеку возможность раскрыться и осмыслить то, что он пережил, а также то, что его ждет.Сейчас самое подходящее время, чтобы поговорить о воспоминаниях, поделиться историями или обсудить извлеченные уроки.

Вот несколько вопросов, которые следует задать любимому человеку перед его смертью:

• Какие самые важные уроки преподала вам жизнь?
• Какие ваши любимые воспоминания?
• Какое наследие вы хотите оставить после себя?
• Какие впечатления были самыми ценными?
• Если бы вы могли заново пережить момент, что бы это было?

Будьте честными, добрыми и открытыми

Не существует идеального или простого способа ориентироваться в этих моментах или разговорах.Прежде всего, сделайте все возможное, чтобы оставаться искренним, благосклонным и понимающим. Разговаривая с любимым человеком, помните, что это нормально:

Поговорить со старшим консультантом по вопросам жизни

Наши консультанты ежегодно помогают 300 000 семей найти подходящую опеку для своих близких.

Подключиться сейчас

• Признайтесь, что у вас нет ответов на все вопросы
• Не понимаю, почему это происходит
• Плачь и открыто выражайте свои эмоции
• Молчи — иногда лучшие слова могут быть без слов

Вещи чтобы не говорить тому, кто умирает

Открытый разговор или нет, есть некоторые мысли, которые обычно не следует говорить тому, кто умирает.

• Не давайте ложных заверений
  Это может подорвать доверие и добавить ненужного беспокойства в и без того достаточно сложную ситуацию.
• Не заставляйте разговаривать
  Будьте терпеливы с любимым человеком. Если они не готовы говорить, дайте им время осмыслить свои чувства и эмоции.
• Не навязывайте религию, если ваш любимый человек не религиозен
  Если ваш любимый человек не духовный, относитесь с уважением к его убеждениям.

Приготовьтесь попрощаться со старшим близким

Во многих случаях близкий человек внезапно умирает в результате несчастного случая, сердечного приступа или другого события. К сожалению, времени на подготовку или прощание практически нет. Но в случае неизлечимых заболеваний, таких как рак, о проблемах, связанных с окончанием жизни, можно говорить месяцами или даже годами. Тем не менее, поскольку мы часто не знаем, что сказать, мы можем упустить возможность установить глубокую связь с умирающим любимым человеком и поговорить с ним, который мы будем помнить и ценить на долгие годы или даже десятилетия после его ухода.

По словам Брайана Карпентера, профессора психологии и наук о мозге Вашингтонского университета в Сент-Луисе, помимо содержательных разговоров, важно также содержать в порядке дела любимого человека. В интервью Американской психологической ассоциации он предложил задать три следующих вопроса, чтобы помочь избавиться от стресса в конце жизни:

1. Финансы
   Спросите, где их важные финансовые документы (инструкции по окончанию срока службы, завещания, -страховочные полисы и др.) расположены так, чтобы их мог правильно организовать, сохранить и выполнить правильный человек.
2. Похороны или обслуживание
   Какую организацию они предпочитают? Кого они хотят привлечь или кого они хотят? Есть ли что-нибудь, чего они не хотят?
3. Местоположение
   Если им предоставляется выбор, они предпочитают находиться дома, в другом месте проживания или в больнице?

Какими бы трудными ни были эти обсуждения, это облегчит продвижение вперед, чтобы вы могли сосредоточиться на настоящем с любимым человеком.

Помирись с собой и любимым человеком

Не забывай в это время заботиться о себе. Опекуны или члены семьи, которые нуждаются в поддержке в связи со смертью любимого человека или в процессе тяжелой утраты, могут найти наиболее полезным обратиться к другим людям, которые пережили подобный опыт. Консультации по поводу горя или терапия также могут быть полезными способами, когда вам нужен профессиональный совет или кто-то, с кем можно поговорить.

Попрощаться с любимым человеком никогда не будет легко.Тем не менее, оставаясь готовым, задавая вопросы и ведя открытую беседу, вы в конечном итоге сможете обрести чувство покоя и столь необходимого комфорта.

---

Как справиться с умирающим родителем | Как утешить умирающего любимого человека

«Чем я могу помочь?» — это вопрос, который задают большинство людей, когда близкий им человек переживает трудные времена. Упадок любимого человека — одно из самых мучительных переживаний, с которыми многие из нас когда-либо сталкиваются. Иногда бывает трудно понять, что им нужно сделать или сказать, чтобы утешить их, когда они сталкиваются с одним из самых тяжелых периодов в вашей жизни.

Хотя не существует единой формулы, которой следует придерживаться, есть шаги, которые вы можете предпринять, которые позволят вам поддержать любимого человека и помочь себе смириться с осознанием того, что смерть близка.

9 советов, как утешить умирающего любимого человека

1. Не спрашивайте, как помочь
   Хотя вопрос о том, как вы можете помочь, может быть вашим первым инстинктом, вместо этого постарайтесь предвидеть способы, которыми вы можете быть полезны. Ваш любимый человек очень много думает и может быть не в состоянии определить или сформулировать области, в которых ему нужна помощь.Также возможно, что им будет неудобно просить о помощи. Если вы видите способ оказать помощь, просто сделайте это. Приготовьте еду. Уберите ванную комнату любимого человека. Будем очень признательны за вашу дальновидность и инициативу.
2. Не заставляйте их говорить об их состоянии
   Помните, что ваш любимый человек бесконечно разговаривал с врачами о своей болезни, прогнозе и вариантах лечения. Если вы не участвовали в этих встречах, можно спросить об общих новостях, но не поддавайтесь стремлению вдаваться в подробности.Скорее всего, это обескуражит вашего любимого человека, заставит его чувствовать себя менее «нормальным» и подорвет то позитивное отношение, к которому они стремятся. Когда они будут готовы поделиться, они начнут разговор.
3. Слушайте с открытым разумом и сердцем
   Когда ваш любимый человек готов говорить, будьте готовы слушать — даже если вы предпочитаете избегать этой темы. Этому человеку может не понадобиться совет, но ему действительно нужна дека, которая поможет ему продумать плюсы и минусы вариантов.Им также нужен кто-то, кто не развалится, когда они будут говорить о своих страхах и проблемах. Пусть ваш любимый чувствует себя комфортно, задавая вопросы и подтверждая его чувства.
4. Помогите облегчить их страхи
   Если ваш любимый человек боится процесса умирания или смерти, важно с ними справиться. Мягко побуждайте человека рассказать о том, чего он боится или чего опасается. Сделайте все возможное, чтобы облегчить эти переживания, будь то физические действия или ободряющие слова.
5. Помогите им сохранить достоинство и контроль
   Хотя вы, возможно, захотите сделать все, что в ваших силах, для любимого человека с того момента, как он получит диагноз, важно не навешивать на него указание и не относиться к нему как к инвалиду. Позвольте им поддерживать нормальную жизнь, делая то, что они могут, столько, сколько они могут. В противном случае им может казаться, что они уже потеряли контроль над своей жизнью. Если ваш любимый человек действительно нуждается в помощи, чтобы перебраться из одного дня в другой, всегда спрашивайте его мнение и следите за тем, чтобы его желания выполнялись.
6. Убедите их, что их жизнь имеет значение
   Депрессия и сомнения часто возникают, когда кому-то грозит конец жизни, особенно если он всегда был «ответственным» человеком. Используйте любую возможность, чтобы выразить признательность и восхищение их достижениями и рассказать, что ваши отношения значили для вас. Убедитесь, что ваш любимый человек знает, как сильно вы о нем заботитесь, и поощряйте других членов семьи и друзей делать то же самое.
7. Делитесь своей верой
   Является ли ваш любимый человек просто духовным человеком или набожным человеком веры, он может быть неуверен и опасаться того, что будет дальше.Им может быть неудобно начинать разговор о своих убеждениях. Ищите тонкие намеки на то, что они хотят обсудить эти вопросы, и прислушивайтесь к возможностям, которые вам могут дать. Их может утешить уверенность в том, что божественное существо существует и что их ждет загробная жизнь, независимо от того, исходит ли она от вас или вы предлагаете пригласить капеллана, чтобы поговорить с ними.
8. Создайте спокойную атмосферу
   Меньше всего ваш любимый человек хочет, чтобы его окружали напоминания о болезни и смерти.Большинство пациентов предпочитают оставаться в собственном доме до конца жизни. Однако, если ваш близкий должен оставаться в медицинском учреждении или приюте, сделайте все возможное, чтобы его комната выглядела как дома. Избегайте беспорядка и резкого света, старайтесь спрятать или замаскировать медицинские принадлежности и окружить их своими любимыми вещами, такими как картины, цветы, произведения искусства, музыка и, прежде всего, люди.
9. Разрешите им уйти
   Это одна из самых сложных форм поддержки, которую вы можете оказать своему любимому человеку.Даже после того, как страхи человека по поводу процесса умирания были устранены, некоторые могут по-прежнему беспокоиться о том, чтобы оставить людей, которые любят и заботятся о них. Заверьте любимого человека, что обо всем позаботились, члены семьи будут заботиться друг о друге, и их будут помнить и лелеять. Дайте им понять, что можно отпустить, когда придет время. Устранение любых эмоциональных препятствий, которые могут остаться, поможет открыть дверь для мирного прохождения.

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

Советы по разговору с умирающим

Автор: Глен Р.Хорст MDiv, DMin, BA

Иногда бывает трудно знать, что сказать умирающему и когда это сказать. Следующие советы могут быть полезны в любой момент во время серьезного заболевания, но особенно когда ожидается, что человек проживет не более нескольких недель или дней.

Совет №1: следуйте примеру умирающего

Это нормально, когда вы говорите о смерти, когда говорите о смерти с кем-то, кто приближается к концу жизни, особенно если это тот, кого вы любите. Некоторые люди справляются с этой тревогой, откровенно и прямо.Другие мало или вообще ничего не говорят о ситуации, опасаясь, что они теряют надежду. Так или иначе, мы стараемся защищать друг друга в это трудное время.

Если вы чувствуете, что срочно поговорить о конце жизни с умирающим, возможно, вам не терпится поговорить о обычных вещах. Юмор и смех могут отвлекать. С другой стороны, если вам неловко или неловко говорить о смерти, вы можете почувствовать облегчение от того, что эта тема не поднимается.В любом случае важнее всего то, что нужно умирающему. В конце концов, он или она выберет, когда и с кем обсуждать смерть. Прислушивайтесь к сигналам, указывающим на то, что человек готов говорить о смерти — например, мимоходом замечание о новых симптомах, отсутствием присутствия на предстоящем событии, усталости от болезни или желании вернуться домой. Когда вам кажется, что вы слышите такую ​​реплику, вы можете спросить: «Вы хотите сказать об этом больше?» или «Я не уверен, что понимаю, что вы имеете в виду». Затем послушайте и задайте больше вопросов, чтобы убедиться, что вы все поняли.

Совет № 2: Если возможно, дайте ясно понять, что вы знаете, что конец приближается к

.

Некоторые люди, которые знают, что умирают, избегают разговоров об этом вплоть до самой смерти. Важно признать, что это правильный выбор, и уважать его. Однако чаще умирающие чувствуют уважение и поддержку благодаря открытости и честности в разговоре. Они могут говорить о таких симптомах, как боль, одышка или тошнота. Они могут задаться вопросом, чего ожидать, когда смерть близка.Вместо того, чтобы избегать этих опасений, признайте, что они должны вызывать беспокойство. Вы можете сказать: «Расскажите мне больше о том, что вы переживаете», или спросите: «Как вы думаете, что происходит?» Вы можете добавить: «Было бы важно обсудить это со своим врачом. Могу я помочь вам составить список вопросов к врачу? »

Приглашение человека поделиться информацией от медицинской бригады может привести к открытому разговору о прогрессе болезни и возможности спросить: «Что вам сейчас больше всего нужно от меня (от других друзей и членов семьи, от медперсонала)? )? » Если человеку трудно ответить на этот вопрос, приведите примеры поддержки, которую вы могли бы оказать — например, присутствовать и слушать, выполнять поручения для семьи или помогать по дому.

Когда смерть близка, близкие друзья и члены семьи могут захотеть присутствовать. Это нежное время, требующее баланса между потребностями семьи и желаниями человека. Спросите, кого этот человек хотел бы посетить и сколько гостей было бы уместно одновременно. Удержание своих желаний в центре внимания может дать умирающему чувство контроля в очень уязвимое время.

Сбор семьи и близких друзей становится тихим сигналом для всех, что смерть может быть рядом.Если человек задается вопросом, почему вы или другие присутствуете здесь, объясните, что вы хотите быть с ним или с ней в это время. Следуйте указаниям человека, рассказывая о том, что происходит с приближением смерти. Прямые вопросы заслуживают простых, прямых ответов. Используйте свои слова, чтобы сказать что-то вроде: «Кажется, твое путешествие по этой земле подходит к концу».

Спросите человека, есть ли кто-нибудь, с кем он хотел бы поговорить по телефону, через Интернет или лично. Это может включать посещение религиозного лидера религиозного сообщества человека или лица, оказывающего духовную помощь в больнице или хосписе.

Если вы чувствуете, что вам еще есть что сказать, прислушайтесь к совету доктора Иры Бёк, врача паллиативной помощи и автора книги «Четыре вещи, которые имеют наибольшее значение». По словам доктора Байка, следующие четыре совета — это то, что умирающие люди хотят услышать от своих близких.

Совет № 3: избавьтесь от сожалений, сказав: «Пожалуйста, прости меня».

Не нужно суетиться из-за мелких травм или оскорблений. Однако, когда вы готовитесь к последнему прощанию, вас могут беспокоить сожаления о обидных словах или действиях или о том, как вы, возможно, разочаровали умирающего.Разберитесь со своими сожалениями, сказав что-то вроде: «Я сожалею о том, что произошло между нами. Я знаю, что принимал в этом участие, и я хочу извиниться за это ». Простыми словами описав проблему или инцидент, скажите: «Пожалуйста, простите меня».

Каким бы ни был ответ, вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы исправить болезненную часть ваших отношений.

Совет №4: освободите себя от обид, сказав: «Я прощаю вас».

Если вы попросите у человека прощения, вы можете быть удивлены, узнав, что он тоже хочет вашего прощения.Сказав: «Я прощаю вас», вы сможете лучше разделить оставшееся время. Это также может дать вам чувство покоя после смерти человека.

Из-за защитной реакции, непонимания или по какой-либо другой причине человек может быть не готов признать глубокую боль в ваших отношениях. Однако вы все еще можете простить этого человека в уме и сердце. Это включает в себя отпускание своего гнева и любого желания наказать человека за причиненную вам боль. Одна женщина сделала это со старшим членом семьи мужского пола, который жестоко обращался с ней в детстве, шепнув ему на ухо «Я прощаю» незадолго до его смерти.Поскольку он больше не мог отвечать, было невозможно узнать, какое влияние это оказало на него. Однако для женщины это был важный шаг к освобождению от бремени боли и гнева.

Совет № 5: оцените наследие человека, сказав: «Спасибо».

Выражение благодарности за то положительное влияние, которое человек оказал на вашу жизнь, — это способ показать кому-то его или ее непреходящее значение для вас. Это способствует обретению человеком чувства собственного достоинства в конце жизни.

Раввин Гарольд Кушнер пишет: «Я убежден, что не страх смерти, не конец нашей жизни преследует наш сон так сильно, как страх … . » Это подтверждается исследованиями доктора Харви Чочинова о достоинстве умирающих людей. Вы можете поддержать достоинство любимого человека искренним и конкретным «спасибо». Это позволит вашему любимому человеку понять, что его жизнь имеет значение.

Совет № 6: «Я люблю тебя» — говорите свободно; говорите это часто.

Никогда не поздно сказать: «Я люблю тебя» в отношениях. Если у вас нет привычки признаваться в любви к человеку, которого вы называете «любимым человеком», рискните и удивите его или его. Это может поднять ваши отношения на другой уровень.

Совет № 7. Не ждите последней минуты, чтобы сказать «Прощай»

Когда ваш любимый человек приближается к смерти, важно заканчивать каждый разговор так, чтобы это было нормально, если вы говорите в последний раз. Случайные прощания, такие как «До встречи» или «Мне нужно бежать, так что пока пока», могут заставить вас пожалеть о том, что сказали что-то другое.Ваши прощания не должны быть мягкими. Просто скажите до свидания так, чтобы человек знал, что он всегда будет для вас важен.

Если вы уезжаете на более длительный срок и вряд ли снова увидите этого человека, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто признать, что не знаете, будете ли вы снова друг с другом. Скажите, что нужно сказать. Напомните человеку еще раз о том, что он для вас значит. Удовлетворительное прощание поможет избежать сожалений после того, как человек ушел.

Совет № 8: Сенсорные разговоры тоже.

Когда вы разговариваете с умирающим, вы касаетесь друг друга своими словами. Когда слова больше не нужны или невозможны, вы все равно можете общаться через прикосновение. Мягко положив руку на руку, плечо или голову человека, можно нежно сказать: «Я здесь. Ты не одинок.»
Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он или она больше не может вам отвечать. Умирающий почувствует ваше присутствие и услышит ваш голос.

См. Также:

2 мин. видео: Беседы у постели больного
Разговоры с детьми и молодежью о серьезном заболевании
Дети у постели умирающего члена семьи или друга
Советы по посещению
Когда смерть близка

Содержание проверено май 2019 г.

Когда близкий человек неизлечимо болен

Статья Harvard Health

Разговор о смерти и принятие решений о конце жизни

Когда у любимого человека развивается серьезное заболевание, нормально пережить эмоциональные переживания, похожие на горе.Если болезнь неизлечима, важно поговорить о смерти и составить план на конец жизни. Эти разговоры могут быть трудными и очень болезненными, но есть способы облегчить их как для вас, так и для вашего любимого человека.

Столкновение с неизлечимой болезнью

Кажется, что время замирает, когда вы узнаете, что кто-то из ваших близких болен опасным для жизни заболеванием. Может быть, вы инстинктивно оттолкнули новости. Или, может быть, вы заплакали или начали действовать. Независимо от того, что произошло в тот день, время и жизнь идут своим чередом после постановки диагноза — независимо от того, чувствуете ли вы себя готовыми справиться с этим.

Возможно, вы и ваш любимый человек прошли многообещающее лечение и, возможно, получили передышку от надвигающейся болезни. Однако в какой-то момент болезнь может стать смертельной, и постепенно конец приближается. Если дальнейшее лечение вряд ли будет успешным, вы можете многое сделать, чтобы заручиться поддержкой для вас обоих.

Некоторая поддержка, в которой вы нуждаетесь, носит эмоциональный характер. Страхи и чувства, которые всплывают на поверхность, лучше выпустить в эфир, чем игнорировать. Часть необходимой поддержки касается практических деталей.Необходимо организовать уход за больными в конце жизни и рассмотреть планы похорон. Юридические и финансовые вопросы необходимо решать сейчас или в дни после смерти. Эта статья может помочь вам выполнить некоторые из этих шагов и предложить дополнительные источники поддержки, которые вы можете использовать.

Как справиться с предвкушающим горем

Часто люди испытывают предвкушение горя, когда знают, что кто-то, о ком они заботятся, серьезно болен. Ожидание горя означает борьбу с потерей и оплакивание ее до того, как она полностью развернется.

Когда кто-то серьезно заболевает, приходится горевать о многих потерях задолго до того, как человек смертельно заболеет — как для умирающего, так и для его семьи и друзей. Удары по независимости и безопасности, ослабленные способности и усеченные представления о будущем — это лишь несколько примеров разрушительных потерь, с которыми сталкиваются многие.

Как и в случае с горем после смерти, семья и друзья могут испытывать множество различных эмоций, когда они приспосабливаются к новому ландшафту своей жизни.Типичные эмоции в это время включают:

• печаль
• тревогу
• гнев
• принятие
• депрессия
• отрицание

В зависимости от типа болезни и ваших общих отношений вы можете почувствовать себя ближе и полны решимости сделать время у вас осталось, счет. Возможно, вы ужасно беспокоитесь о том, что должно произойти, или настолько твердо сосредоточены на лечении в крайнем случае, что продолжаете отталкивать любые мысли о конце. Возможно, вы жаждете освобождения или чувствуете себя виноватым и испытываете противоречие.

Хотя не все испытывают предвкушение горя, все эти чувства нормальны для тех, кто переживает. Следующие шаги могут вас утешить:

• Поговорите с отзывчивыми друзьями или членами семьи, особенно с теми, кто пережил подобные ситуации.
• Присоединяйтесь к группе поддержки онлайн или лично.
• Читайте книги или слушайте аудиозаписи, предназначенные для лиц, осуществляющих уход.

Найдите время, чтобы попрощаться

Несмотря на то, что неизлечимая болезнь болезненна во многих отношениях, у вас есть время, чтобы сказать: «Я люблю тебя», поделиться своей признательностью и при необходимости исправить положение.Когда смерть наступает неожиданно, люди часто сожалеют, что у них не было возможности сделать это.

Ира Бёк, автор Dying Well и давний защитник хосписа, предлагает, чтобы умирающие люди и их семьи обменивались этими словами друг с другом:

• Я люблю тебя
• Я прощаю тебя
• Прости меня
• Спасибо
• До свидания

Иногда умирающие люди держатся за жизнь, потому что чувствуют, что другие не готовы их отпустить.Скажите любимому человеку, что можно отпустить его, когда он будет к этому готов. Уверенность в том, что вы сможете продолжать — возможно, помочь детям расти или осуществить другую общую мечту — может принести огромное облегчение.

Как говорить о смерти

Говорить о смерти часто бывает трудно. Возможно, вы беспокоитесь, что подорвете волю супруга к продолжению или затопите друга страхом. Разговор о смерти может показаться формой отказа, потому что он предполагает, что вы отказались от давних обещаний исцеления.Из-за вашего собственного беспокойства, печали и дискомфорта слова могут перехватить горло.

Но врачи, работающие с людьми с неизлечимыми заболеваниями, отмечают следующее:

• Некоторые жаждут заверений. Некоторых людей в конце жизни утешает мысль, что они будут приняты, а не брошены, что бы ни случилось.
• Некоторые хотят поговорить. Они могут устать поддерживать хорошую репутацию или обсуждать тему, которая вырисовывается настолько большой, что любой другой разговор оставляет ложные отметки.
• Некоторые боятся — и хотят сочувствия. Они могут подавлять свои многочисленные страхи: бросить любимых, потерять контроль, стать обузой и оставить дела и планы незавершенными. Многие люди боятся мучительной смерти или отраженных страхов других. Разделяя такие страхи и выражая убеждения о смерти, люди могут чувствовать себя менее подавленными и одинокими. Он также может уменьшить физическую боль, которая усугубляется страхом.

Подходя к этому непростому разговору

Понятно, что далеко не все неизлечимо больные готовы говорить о смерти.Итак, как вы узнаете, когда говорить и что говорить? Ниже приведены несколько слов, которые могут вам помочь. Ваша задача в это трудное время — просто открыть дверь для этого разговора и пообещать остаться, если человек, который вам небезразличен, захочет поговорить.

Ищите отверстия. Проповедь или песня, которую вы слышали, книга, которую вы читаете, или то, как разворачивались чужие болезни и смерть, могут быть поводом для замечаний, которые открывают дверь. Комментируя, вы сигнализируете, что готовы к разговору и не нуждаетесь в защите.
Мягко поднимите тему. Элизабет Кюблер-Росс, психиатр и автор книги On Death and Dying , описывает разговоры, которые начинаются с самого простого вопроса: «Насколько вы больны?»

Хотя вы можете быть слишком близки к тому, чтобы сделать этот запрос, есть и другие вопросы, которые вы можете задать:

• О чем вы беспокоитесь?
• Чем я могу помочь?
• Есть что-нибудь, о чем вы хотите поговорить?

Старайтесь не отвергать предварительно выраженные опасения сердечными заверениями, например:

• Это еще далеко.
• Конечно, ты не в тягость.

Вместо этого можно задать конкретные вопросы. В зависимости от уровня комфорта и восприимчивости вашего любимого человека к темам вы можете задать следующие вопросы:

• О чем вы думаете?
• Что было бы хорошей смертью?

Может помочь, если вы поделитесь своими мыслями о природе хорошей смерти.

Ищите духовного совета. Поговорите со своим религиозным лидером или советником. Священники, раввины и другие религиозные лидеры могут утешить верующих.Даже люди, которые не посещают регулярно религиозные службы, могут обратиться к своей вере по мере прогрессирования болезни.

Спросите совета по поводу хосписа. Работники хосписа и социальные работники больницы также могут помочь вам и больному человеку решить проблемы, связанные со смертью. Даже если вы решили не пользоваться полным спектром услуг хосписа, некоторые ресурсы часто доступны.

Обратитесь за помощью к врачу. Заверение врача о том, как могут развиваться физические симптомы и как справиться с болью, может быть неоценимым.Некоторые врачи также могут мягко спросить о своих страхах. Однако поймите, что врачи (и медсестры) нередко избегают разговоров о смерти. Некоторые чувствуют решимость попробовать все и рассматривают смерть как неудачу. Будучи людьми, им тоже нужно иметь дело со своими страхами и дискомфортом.

Давай. Кюблер-Росс отметил, что люди впадают в отрицание и выходят из него в течение болезни и даже во время одного разговора. Иногда слишком сложно думать или говорить о смерти.Позвольте любимому человеку закончить слишком трудные для вас разговоры. Позвольте им придерживаться успокаивающих мыслей и фантазий.

Как медицинский персонал может помочь семьям

Когда семьи неизлечимо больных пациентов имеют возможность подробно поговорить с медицинским персоналом о своих страхах, проблемах и вопросах, они могут лучше справиться со смертью своих близких.

Исследование журнала New England Journal of Medicine, 2007 г., показало, что более продолжительные и более чуткие конференции по окончанию жизни ослабили стресс, тревогу и депрессию у членов семей людей, умерших в отделениях интенсивной терапии (ОИТ).Это рандомизированное исследование, проведенное в 22 отделениях интенсивной терапии во Франции, разделило семьи из 126 пациентов на две группы; участники одной группы проводили короткие стандартные конференции, а участники другой участвовали в более длительных сессиях и получали брошюру о тяжелой утрате. Во время более длительных сеансов персонал сосредоточился на выслушивании, признании и оценке чувств, поощрении и ответах на вопросы, а также на достижении понимания пациента как личности.

Когда исследователи связались с представителем каждой семьи через 90 дней, они обнаружили, что те, кто посещал более длительные конференции по окончанию жизни, имели значительно более низкие баллы по показателям стресса, тревоги и депрессии, чем представители семей из контрольной группы.

Практический аспект планирования жизненного цикла

Мало кто из нас хочет думать о практических вопросах в трудные времена. Но легче, хотя и не всегда возможно, рассмотреть многие из этих вопросов до того, как они станут актуальными.

В приведенных ниже разделах рассматриваются темы директив по заблаговременному уходу (в которых излагается, как человек надеется получить медицинское лечение к концу жизни), услуг хосписа и донорства органов.

Директивы о заблаговременном уходе

Директивы о заблаговременном уходе помогают гарантировать, что желания человека в отношении медицинского обслуживания и его проблемы в конце жизни известны и уважаются.В этих документах говорится о том, насколько агрессивно врачи должны принимать меры по поддержанию жизни, и о том, должно ли качество жизни или комфорт быть первостепенными.

Две общие предварительные директивы:

• Завещание о жизни. В нем изложены медицинские пожелания, которые будут определять медицинское обслуживание, если человек становится умственно или физически неспособным принимать решения.
• Доверенность на медицинское обслуживание или доверенность на медицинское обслуживание. В этих формах указано лицо, которое при необходимости действует от имени больного.

Законы штатов различаются, поэтому важно обеспечить соответствие всех предварительных указаний местным нормам. В местной больнице, хосписе или организации пожилых людей могут быть сотрудники, которые помогут подготовить предварительное распоряжение. Или попросите вашего близкого обсудить это с юристом, имеющим квалификацию в области права старшего поколения. (Для каждого желательно иметь предварительные распоряжения, поэтому вам также следует подумать о том, чтобы подготовить их для себя.)

Один из недостатков предварительных распоряжений — это невозможность знать точные обстоятельства, при которых они будут задействованы, и какие медицинские варианты будут доступны и как могут измениться чувства человека.Однако вместо того, чтобы обойти эту сложную проблему, подумайте о том, что обдумывание пожеланий о помощи в конце жизни может помочь людям разобраться в ценностях и чувствах по поводу медицинских мер, которые часто принимаются в конце жизни.

Откровенный разговор с врачом о возможных медицинских сценариях может дать рекомендации. Полезно знать, что если человек, составивший предварительное распоряжение, изменит свое мнение в любое время, пока находится под медицинским обслуживанием, его устные пожелания имеют приоритет над любыми письменными.

Эти пожелания должны быть полностью доведены до сведения всех участников.Убедитесь, что вы или ваш близкий предприняли следующие шаги:

• Сделайте копию. Любое лицо, указанное в качестве доверенного лица в долгосрочной доверенности на медицинское обслуживание, должно иметь копию документа и знать цели медицинского обслуживания. Доверенное лицо, член семьи и адвокат, если таковой имеется, должны знать, где хранятся дополнительные копии формы.
• Поговорить с медперсоналом. Поговорите с врачами, чтобы убедиться, что ваши пожелания понятны и могут быть выполнены. Попросите их поместить копию предварительного распоряжения в постоянную медицинскую карту человека.
• Сообщите членам семьи. Обсудите пожелания о медицинской помощи в конце жизни с членами семьи. Признайте, что это сложная тема. Может быть полезно начать с рассказа о недавнем случае в новостях или о лечении кого-то, кого вы знаете.
• Периодически повторяйте. Обсудите несколько раз с семьей и медицинским персоналом, чтобы убедиться, что ваши пожелания поняты. Это особенно важно при изменении обстоятельств.

Приказ «Не реанимировать»

Приказ «Не реанимировать» (DNR) предписывает медицинским работникам не предпринимать попыток сердечно-легочной реанимации (СЛР) или дефибрилляции, если сердце человека перестает биться.Этот документ пишется только тогда, когда эти меры вряд ли оживят умирающего или продлят осмысленную жизнь. Как правило, на последней стадии неизлечимой болезни вероятность успешного проведения СЛР невысока.

Вот несколько советов о том, как наилучшим образом использовать документы DNR:

• Решите, когда требуется DNR. Обсудите необходимость DNR с любимым человеком и врачами. Существуют разные типы приказов DNR, а формы и законы различаются от штата к штату, поэтому важно обсудить этот вопрос с врачом вашего любимого человека.
• Поймите, что медицинская помощь по-прежнему будет доступна. Может быть обнадеживающим знать, что даже с DNR пациент продолжит получать соответствующую медицинскую помощь для лечения краткосрочных заболеваний или травм и облегчения боли или других тревожных симптомов. Персонал службы экстренной помощи, вызванный к человеку домой, может дать кислород, лекарства и жидкости и при необходимости доставить пациента в больницу.
• Знайте, почему так важно писать об этом. Стоит отметить, что медперсонал и персонал скорой помощи должны предпринять попытку СЛР, если нет DNR, даже если пациент попросил членов семьи попросить их отказаться от этой меры.
• Держите оригиналы под рукой. Как правило, действительны только оригиналы, поэтому желательно иметь несколько оригиналов формы DNR. Всегда держите один оригинал под рукой дома; второй должен постоянно находиться на руках у пациента или лица, осуществляющего уход.
• Есть кое-что в файле. В больницах и домах престарелых DNR хранится в файлах и отмечается в карте пациента. Ошибки случаются, поэтому спросите, было ли это сделано.

Другие решения, которые необходимо принять

Трудно предсказать эти вещи заранее, но стоит подумать, захотите ли вы или не захотите следующие варианты жизнеобеспечения:

• Механическая вентиляция: Аппарат, называемый вентилятором или респиратор нагнетает воздух в легкие для людей, которые не могут дышать самостоятельно.
• Внутривенная гидратация: Трубка, вставленная в вену, снабжает людей, которые не могут глотать, раствором воды, сахара и минералов.
• Искусственное питание (питание через зонд): Зонд, вводимый через нос в желудок, поставляет питательные вещества и жидкости для людей, которые не могут глотать.
• Гемодиализ: Кровь циркулирует через аппарат для поддержания баланса жидкости и основных минералов и удаления отходов из кровотока для людей, чьи почки не могут выполнять эту функцию.

Комфорт и уход в хосписе

Когда-то слово «хоспис» использовалось для обозначения убежища для уставших и больных религиозных паломников, а теперь для обозначения концепции ухода в конце жизни, ориентированной на качество жизни. Уход в хосписе — который включает в себя физические, эмоциональные и духовные потребности — может осуществляться дома или в доме престарелых, в центре престарелых или в хосписе. Когда излечение невозможно и агрессивное лечение нежелательно, хосписная помощь предлагает облегчение симптомов, обезболивание и большую поддержку.

Команда хосписа вместе с пациентом разрабатывает индивидуальный план ухода. Семья, партнеры и близкие друзья могут быть приглашены для помощи разными способами, например, помогая в повседневных делах, таких как кормление и купание, и предлагая комфорт, читая, делясь музыкой, держась за руки и просто присутствуя.

Программы хосписа сильно различаются, но, как правило, имеют общие характеристики:

• Спектр услуг. Персонал хосписа может принимать обезболивающие, оказывать медсестринский уход и оказывать эмоциональную поддержку.До и после смерти эмоциональная поддержка оказывается и тем, кто за ними ухаживает. Многие программы предлагают консультации по поводу тяжелой утраты в течение года после смерти.
• Многопрофильная команда. Команда хосписа обычно включает специально обученных врачей, медсестер, помощников, социальных работников, консультантов, терапевтов, людей, оказывающих духовную помощь, и волонтеров, по данным Фонда хосписов Америки.
• Лицензирование, сертификация и аккредитация. Хосписы должны иметь лицензию в большинстве штатов.Те, кто предоставляет услуги, покрываемые Medicare или Medicaid, должны быть сертифицированы Центрами услуг Medicare и Medicaid. Программы хосписа также могут быть аккредитованы Объединенной комиссией или Программой аккредитации общественного здравоохранения, но для этого нет национальных требований.
• Страховая защита. Услуги хосписа покрываются программой Medicare по всей стране и по крайней мере в 45 штатах и ​​округе Колумбия в рамках программы Medicaid для всех, чей прогноз на жизнь составляет шесть месяцев или меньше.Многие частные страховые компании и организации по поддержанию здоровья также предлагают покрытие.

При рассмотрении программ хосписа, Фонд хосписов Америки предлагает вам спросить, имеет ли каждая из них лицензию и сертификацию Medicare или Medicaid или сертификаты других организаций. Узнайте, какие услуги доступны, покрывает ли их страхование, Medicare или Medicaid, и какие наличные расходы являются типичными. Иногда для услуг, не покрываемых страховкой, доступен план выплат с плавающей шкалой.

Целесообразно заранее изучить программы хосписа, поскольку в некоторых учреждениях может быть лист ожидания. Подумайте, чего от вас ждут и соответствует ли философия ухода хосписа, включая использование антибиотиков, реанимацию и гидратацию, философии вашего любимого человека и других членов семьи. И спросите о программах поддержки для лиц, осуществляющих уход, и о доступности стационарных услуг.

Беспокойство в конце жизни

Беспокойство в конце жизни — это то, что испытывается часто, но не с каждым человеком.

«Знаешь, смерть — это что-то вроде рождения — иногда это легко, а иногда — тяжелая работа».

Что мне нужно знать о беспокойстве?

По мере приближения конца жизни некоторые люди могут испытывать беспокойство. Семья и друзья могут быть удивлены, когда обычно спокойный человек становится беспокойным или возбужденным. Глубина этого беспокойства может сильно различаться. Вы можете не знать, что делать, если есть перепады настроения или изменения личности.

Иногда люди могут испытывать делирий, что означает, что они не могут ясно мыслить и могут меньше осознавать или снижать внимание к тому, что происходит вокруг них.

Пациенты могут быть очень слабыми, но часто настаивают на смене положения. Они могут кричать и злиться на окружающих.

Некоторые люди с делирием напуганы и могут захотеть обратиться в отделение неотложной помощи или позвонить в полицию, потому что считают, что кто-то невидимый пытается причинить им вред. Они могут не узнавать знакомых людей или казаться, что живут прошлым.

Все это может очень расстроить семью и друзей у постели умирающего. Вы можете чувствовать себя беспомощным, зная, что умирающий пытается сказать, или не знаете, как ему помочь. Ситуация выходит из-под контроля.

Этот опыт может быть очень трудным для всех, даже для профессионалов.

Зачем мне знать о беспокойстве, если оно не может возникнуть?

Беспокойство, как и боль, лучше всего лечить на ранней стадии. Итак, это помогает знать, что искать.Если вы заметили изменения в настроении, поведении или способности умирающего спать по ночам, сообщите об этом медсестре хосписа. Иногда симптомы можно улучшить с помощью лекарств и изменения окружающей среды.

Что вызывает беспокойство или бред?

Мы не всегда можем знать точную причину. Когда человек приближается к смерти, происходит ряд изменений. Органы тела выходят из строя, и в организме человека могут накапливаться отходы, вызывая замешательство и изменения в поведении.

Боль может быть причиной делирия, а также обезвоживание, анемия, инфекция, лихорадка или травма головного мозга.Некоторые виды лечения рака также могут быть фактором.

Лекарства могут использоваться чрезмерно или недостаточно, а комбинация определенных препаратов может вызвать проблемы. Эмоциональное расстройство или страх могут способствовать окончательному возбуждению.

Некоторые причины делирия обратимы. Если причину делирия можно определить, мы попытаемся устранить причину, если это согласуется с целями лечения. Наша работа как команды семьи, опекунов и специалистов хосписа — сделать все возможное, чтобы умирающему было комфортнее.

Как выглядит беспокойство?

Ищите изменения, например:

• Бесцельные движения, например, хватание простыни или одежды, беспокойство, хмурость, хрюканье, удивление или испуг
• Изменения в речи
• Раздражительность или возбуждение, перепады настроения или трудности с концентрацией внимания
• Изменения бдительности, трудности со сном или незнание окружающей обстановки
• Усиление или изменение спутанности сознания (если ранее было ясно), плохая память или непродолжительное внимание
• Не узнает вас, не знает, где он или она
• Видеть, слышать или чувствовать то, чего нет, двигать руками или звать людей, которых нет
• Крики о помощи, неспособность сказать вам, что не так, ненормативная лексика, раздевается, пытается встать с кровати или выйти из комнаты

Что будет делать медсестра хосписа?

Существует широкий спектр методов лечения беспокойства.Медсестра внимательно оценит человека и ситуацию, чтобы найти наиболее вероятную причину этих новых симптомов. Если причину можно найти, симптомы можно уменьшить или обратить вспять.

Медсестра может попробовать несколько разных подходов, чтобы определить, какое лечение может быть наиболее эффективным.

А пока вы должны делать то, что вам кажется наиболее успокаивающим и обнадеживающим как для умирающего, так и для себя.

Как мне интерпретировать такие страдания в конце жизни? Что это значит?

Важно понимать, что иногда, что бы мы ни делали, процесс смерти любимого человека протекает не так мирно, как мы надеялись.

Часть нашего человеческого существа хочет разобраться в вещах, но в случае беспокойства или бреда это может оказаться трудным. Ищем сообщения, скрытые в запутанных словах. Мы пытаемся представить, что они могут нам сказать. Но мы не всегда можем найти смысл в словах и действиях человека, терпящего бедствие. То, что вы видите и слышите, не обязательно является посланием или символом, это просто отпускание тела.

Сейчас самое время отойти от постели и честно поговорить с медсестрой хосписа о ситуации.Он или она выслушают ваше беспокойство. Свободный разговор с опытным человеком может безопасно снять напряжение, которое естественным образом нарастает в такой ситуации.

Команда хосписа поможет вам в эти трудные времена. Начав лечение в хосписе как можно раньше, у вас будут отношения, которые позволят нашей команде узнать вашего любимого человека и вашу семью и помочь вам в эти трудные времена.

Важно то, что вы там, обеспечиваете уверенность и поддержку.Ценность полностью прожитой жизни и заботы, оказываемой с любовью, не должна уменьшаться из-за того, как тело отпускает жизнь.

Что мне делать?

Во-первых, знайте, что подобные внезапные изменения заставят любого почувствовать беспокойство и огорчение. Вы можете сделать несколько вещей:

• Сохраняйте спокойствие. Если вы беспокоитесь, это может повлиять на поведение умирающего.
• Обратитесь к медсестре хосписа, потому что раннее обследование и лечение очень важны.