Если родственник срывает: 7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

Капризы, непослушание, случайные и намеренные проступки ребенка — есть масса вещей, которые способны рассердить даже самого терпеливого родителя. Наверное, нет ни одного человека, который бы ни разу не испытывал гнева по отношению к собственным детям. Что собой представляет эта эмоция, так ли она страшна, как с ней справляться? Разбираемся вместе с психологом Светланой Пятницкой.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Почему гнев — это нормально

Некоторые родители стыдятся того, что злятся на собственных детей. Вместо того чтобы разобраться с этим, они запрещают себе испытывать злость и не дают ей выхода. Со временем, когда раздражение накопится, может произойти взрыв.

Первое, что нужно понимать, — для человека естественно реагировать на происходящее вокруг него переживанием различных эмоций. И они не бывают отрицательными и плохими. Они либо помогают нам действовать эффективно в каждой конкретной ситуации, либо мешают.

Важно учиться признавать у себя разные эмоции, в том числе и гнев, разрешить себе их испытывать: только так можно управлять ими. Когда вы понимаете истинные мотивы своего гнева, осознаете, что именно его вызвало, вам легче сдержать его или выразить так, чтобы не ранить своего ребенка. А еще это осознание поможет вам не чувствовать себя плохим родителем, который испытывает «неправильные» эмоции. Этот навык вырабатывается постепенно, с простых действий.

Как научиться принимать гнев

Ваш ребенок расшалился, закапризничал, разбил вазу или снова получил двойку? Вспомните все то, что в его поведении вызывает у вас гнев, и выполните это простое упражнение. Возьмите лист бумаги, выпишите и продолжите эти предложения: «Во мне вызывает досаду…», «Меня раздражает, что…», «Я злюсь…», «Меня бесит…», «Я испытываю гнев, потому что…», «Я ненавижу…», «Меня накрывает яростью, когда…» .

Наш мозг устроен так, что любая перемена в эмоциональном состоянии заставляет реагировать наше тело. Это упражнение способствует актуализации ощущения на телесном уровне. А это, в свою очередь, помогает признать, что бывают ситуации, в которых мы испытываем гнев.

Пока вы делали упражнение, у вас были какие-то неприятные ощущения? А где у вас «болит»? Положите туда ладонь и начинайте медленно дышать через нос, выдыхать через рот. С каждым новым вдохом вы можете почувствовать, как неприятное ощущение в обозначенной части тела становится все больше и больше, постепенно разрастаясь до размера всего тела: «Я чувствую гнев. Я разрешаю себе его испытывать. Я принимаю гнев. Я его принимаю и осознаю». Постепенно неприятные ощущения пройдут. Ведь когда вы признаетесь сами себе, что имеете право испытывать гнев — и это нормально, то его интенсивность снизится.

Как справиться с гневом и не навредить ребенку

Что же делать, если вы готовы сорваться на малыша, независимо от серьезности его проступка, а тем более если выплеск эмоций уже произошел?

Остановитесь!

Когда мы сильно рассержены, мы не можем мыслить логически, зато способны действовать сгоряча. Подумайте, что вас может остановить в такой ситуации? Воспоминание о том, как было страшно, когда вас ругали в детстве? Вид малыша, вызывающий жалость? Эти образы помогут вам охладить свой пыл и совладать с собой.

Переключитесь

Придумайте действие, которое поможет переключить ваше внимание. Прервите контакт с ребенком. Смените обстановку: выйдите на свежий воздух или хотя бы на балкон. Умойтесь холодной водой. Позвоните человеку, который не осудит вас. Присядьте несколько раз. Скомкайте и порвите на мелкие клочки газету. Делайте вдох через нос, считая до семи, выдох через рот, считая до одиннадцати. Это упражнение поможет вам «перезагрузить» нервную систему.

Отсрочьте принятие важного решения

Постарайтесь не угрожать ребенку и не вешать на него ярлыки. «На каникулах будешь сидеть дома», «Я отберу у тебя планшет», «Какой же ты глупый!» или даже «Ты позор семьи» — воздержитесь от таких слов, что бы ни натворил ваш ребенок. Можете сказать ему, что решите, как с ним быть, когда придете в себя. Так вы послужите для него примером: с гневом можно и нужно справляться конструктивно, и взрослый человек способен не рубить с плеча.

Прислушайтесь к своему телу

Переключитесь на свои телесные ощущения, положив руку на ту часть тела, где гнев ощущается ярче всего. Дышите медленно и глубоко.

Разберитесь в ситуации вместе

Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком. Объясните ему, что именно заставило вас выйти из себя: «Ты играл рядом с дорогой, я испугалась за тебя», «Ты прогуливаешь занятия по плаванию, мне стало обидно, что ты меня обманываешь», «Ты разбил эту чашку, а она мне была очень дорога как память, я расстроилась». Обязательно скажите ребенку, что вы не хотели его напугать, причинить боль своим поведением.

Не допускайте эмоционального выгорания

Вы замечаете, что стали обидчивы, раздражительны, не сдерживаете гнева и легко срываетесь на других, ругаете ребенка за самые незначительные мелочи? Возможно, вы близки к состоянию эмоционального выгорания. Как себе помочь? Прежде всего нужно понять, что вам нужно, чтобы быть в форме: достаточно сна, легкой физической нагрузки, возможности уединиться с книгой? Если ваше состояние связано с усталостью, с отсутствием времени на себя, попытайтесь делегировать часть обязанностей. Попросите родственников или друзей посидеть с ребенком хотя бы один вечер, который вы можете посвятить только себе и тем самым восполнить ресурс.

Очень важно качественно проводить время вместе с ребенком. Спросите себя: от чего вы получаете удовольствие? Что интересно вашему малышу, что его радует? Пересекаются ли эти моменты?

Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком.

Читайте также:

5 родительских слабостей, которые убивают будущее наших детей

7 советов, которые помогут вырастить ребенка оптимистом

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

Фото: Blaj Gabriel/Dobo Kristian/SVGstockstudio/Shutterstock. com

детипсихологиявоспитаниеполезные советы

Агрессор в классе: что делать учителю и родителям

Что делать учителю, если один ученик в классе регулярно срывает уроки, обижает одноклассников, отказывается вступать в диалог? А что делать родителям, если их ребёнка обидели в школе? Рассказывает наш блогер, куратор школы безопасности Анастасия Беренова.

Однажды после лекции для педагогов к нам подошла учитель: «Что делать? В классе агрессивный ребёнок, терроризирует всех. Ему прописали таблетки и лечение у психиатра, но мама отказывается что-либо делать». Мы рассказали ей о тактике возможного диалога, о том, как важно весь класс научить не реагировать на ребенка — не создавать почву для провокаций и травли, а в случае агрессии всем вместе защищать каждого.

Но всё это полумеры. Потому что, во-первых, мы не знаем, верное ли было выбрано лечение, а во-вторых, историй таких — легион. Где-то ребёнок агрессивно ведет себя, потому что не умеет контролировать поведение, как в данном примере, а где-то копирует поведение взрослых или дурно воспитан. На попытку диалога с родителями учитель получает от них волшебное слово «ачотакова» или и вовсе встречное обвинение — в травле «идеального ребенка».

К сожалению, юридических мер воздействия на семью не так много (может и к счастью?). Заставить ребенка уйти из школы или принудительно обратиться к психиатру невозможно. Разве что ситуация настолько страшна, что есть основания для административной или уголовной ответственности. Последняя наступает, если ребенок в 14 лет и старше вымогал деньги, грабил, его действия имели характер сексуального преследования или распространение порнографии, особенно с шантажом. Угроза жизни и здоровью также квалифицируется по статье УК 119 (ответственность наступает с 16 лет), но доказать угрозу — сложно.

Прочитайте УК РФ и КоАП РФ, чтобы проверить с какого возраста наступает ответственность за произошедшее. Если ребенок младше, а агрессия малозначительна или не доказуема, сделать ничего нельзя. Если действия опасны для окружающих, а ребёнок мал — есть шанс при настойчивости добиться постановки на учет или беседы с родителями органами опеки.

Но если родители маргинальны или высокопоставлены, от этой не будет никакой пользы, более того, может их разозлить ещё больше

Например, ребенок 7 лет кидался ножиками в выходящих из школы подростков. Участковый поговорил с родителями, но на этом история и закончилась. А ребенок продолжал проявлять агрессию. Оценить опасность ситуации для окружающих можно по следующим признакам: наличие оружия (нож, баллончик, шокер и т. д), агрессивный ребёнок сильнее жертвы или группа агрессоров. Это высокий уровень для жизни и здоровья. По малолетству и при этих обстоятельствах можно уйти от ответственности, но можно воздействовать на родителей — штрафы, ограничение родительских прав и т. д. В остальных ситуациях при низком уровне опасности повторяющихся ситуаций — срыв уроков, драки, мат, брань — воздействовать на агрессора в правовом поле практически невозможно.

Значит ли это, что нужно опускать руки? Конечно нет, и здесь мы приведём некоторые схемы возможных действий

Есть ситуации, которые стоят особняком — ребенок агрессирует из-за того, что не может управлять собой или транслирует внутреннюю боль. Если родитель готов работать над проблемой, идет на диалог и помогает ребенку — отлично. Здесь важно поддержать его в этом, а не травить. Возможно, в некоторых случаях ребенку может понадобиться тьютер.

Узнайте и помогите родителю агрессора — составьте хартию поведения в коллективе, обозначьте границы, поделитесь рекомендациями специалистов или помогающих служб, обучите своих детей специфике общения, если это нужно. Ребенок-агрессор может нуждаться как в помощи медикаментозной, так и в новых навыках — управление гневом и эмоциями, легитимным способам подружиться. Все эти вопросы решаемы.

Если ребенок транслирует эпизоды насилия, которые видит дома, — важно поговорить с одним из родителей о проблеме. Возможно, он тоже нуждается в помощи, и просто не понимает, что происходящее в семье не норма и не признак «крепкой руки», а опасная ситуация, прерывать которую нужно срочно! Расскажите о том, как опасно и психологическое насилие — угрозы, ругань, обесценивание, насмешки, газлайтинг, экономическое насилие в семье и т.  д. А если родитель не вступает в диалог или даже обвиняет коллектив школы в сложившейся ситуации?

Чего делать нельзя

1. Оставлять учителя один на один с проблемой

То, что учитель должен за всё отвечать, всех научить и перевоспитать — опасное заблуждение, которое развязывает руки родителям дурно воспитанных детей, а не решает проблему. Если у вас в классе есть неуправляемый ребенок, лучше объединиться всем. Но не с посылом «Мы против него», а с посылом «Давайте вместе решать сложившуюся проблему». Замотивируйте учителей и администрацию объединиться с вами: в конце концов, школа, не обеспечивая безопасность учащихся, очень рискует.

2. Надеяться, что проблема «израстет»

Ребенок, который не получает должный отпор за проявление агрессии или должной помощи в управлении поведением будет чувствовать себя дальше более развязано.

3. Ни в коем случае не решать вопрос силой!

Реальная ситуация: ребенок попал в больницу в результате нападения, родитель пошел выяснять отношения с обидчиком. Сейчас его судят по УК, а нападавший подросток продолжает ходить по школе «королём», ведь теперь для общества он — жертва. По этой же причине ни в коем случае нельзя говорить с чужими детьми о поведении: не факт, что сработает, а завтра уже его родители выступят против вас. И не забывайте, что вы можете получить искаженную информацию и излишне эмоционально повести себя. Поэтому правило номер 1: действуем только в правовом поле!!!

4. Не настраивать коллектив против ребенка-агрессора

Учите детей легитимным способам самозащиты. Иначе вы получите так называемую «травлю самозащиты», когда дети в ответ на агрессию ведут себя не лучше, чем обидчик. Это потом даст полное право родителям зачинщика выставить агрессорами остальных, а своё чадо — жертвой.

5. Не показывать слабость

Это самое сложное. Психологи советуют учителям и родителям «просто поговорить» или пожалеть, но без должного проявления силы воли или авторитетного (не авторитарного!) поведения взрослого, обидчик посчитает такую реакцию слабостью, это его только раззадорит. Особенно, если в его поведении проявляются садистические черты. Рекомендации «давайте жить дружно» отлично работают в травле незнания, когда дети по неумению без умысла обижают друг друга, но в садистской травле это не поможет.

Прочитайте Макаренко — он никого не жалел, был тверд, но справедлив, поэтому и смог справиться с воспитанием беспризорников. К сожалению, очень мало психологов систематизируют свои советы в зависимости от состояния системы и вида травли.

Что делать нужно

1. Объединяйтесь!

Если обидчик выбрал одного ученика в классе, не факт, что завтра он не найдет другого — под раздачу может попасть уже ваш ребёнок. Не пытайтесь придумать отговорки, что ваш ребенок сильнее, смелее и его-то не тронут. Критерии выбора жертвы вам неизвестны. Но самое главное — наблюдение насилия не менее травматично для психики.

Если даже ваш ребенок не пострадал, лучше составляйте коллективное обращение к директору. Коллективу сложнее противостоять, а аргумент «я не хочу, чтобы мой ребенок был наблюдателем агрессии» весом и подкрепляется данными, что это не менее вредно, чем наблюдать за травлей. Проговорите это руководителю, если не уверены в аргументах — принесете распечатки статей квалифицированных психологов.

2. Соберите доказательную базу

Вполне возможно, что возмутительное поведение, которым недовольны родители, имеет состав преступления. И тогда обращение к руководству будет совсем иным. Так, например, мама первоклассника была уверена, что старшеклассник, который угрозами вымогал у него телефон, просто дурно воспитан. Но когда она поняла, что это квалифицируется как грабеж, а ответственность за него уже есть — пошла к руководству с совсем другим настроем. Ведь её сыну в этой школе еще учиться! Как и другим детям.

Запросите записи с камер. Возможно, как в приведенном случае, всё происходящее было записано. Храните скрины переписок в социальных сетях, не удаляйте контакты. И самое главное — научите своего ребенка не отвечать ответной агрессией — тогда виноваты станут оба в равной степени.

3. Обратитесь за помощью

Вы собрали доказательства, нашли поддержку у родителей и руководства школы, теперь — обращайтесь к юристу, он поможет вам добиться цели быстрее и грамотнее. Кстати, чего вы хотите? Возмещения ущерба, исключения ребенка из школы, постановки его на учет, перевоспитания? Не все цели выполнимы в вашем конкретном случае. Юрист поможет заменить эмоциональную повестку на структуру действий.

4. Разберитесь с причиной агрессии

Ребенок копирует поведение родственников? Просто плохо воспитан? Имеет проблемы с психикой или неврологией, поэтому не справляется с ситуацией. От причины зависит решение: в первом и втором случае коллектив может занять позицию «у нас так не принято» и сделать так, что агрессору невыгодно будет так себя вести. Не модно, не престижно. Такое воспитание коллективом. В третьем случае, увы, без помощи специалиста ничего не сделать — разве что выработать с коллективом схемы действий, которые не провоцируют. Но это не всегда работает. Да и приучать детей к идее, что действия агрессора зависят от поведения жертвы — не лучшая стратегия.

5. Поговорите с родителем обидчика

Если родители готовы идти на диалог, начинайте со слов: «У нас есть проблема и мы должны решать ее вместе». Расскажите, как мелкие садистические поступки при попустительстве взрослых создавали почву для серьёзных проступков и уголовного наказания в итоге. Вы хотите такого? А психиатрический диагноз без должной коррекции может привести к большой психиатрии и даже преступлениях на этой почве.

К сожалению, факт наличия психиатрических проблем у нас страшно стигматизирован и многие родители готовы отрицать диагноз, лишь бы не попасть на учет к психиатру. У этого опасения есть и реальные основания, и вымышленные.

Покажите в диалоге, что для вас признание диагноза не «ужас ужас», и это лучше, чем закрывать глаза на него. Возможно, что родитель не из умысла, а по незнанию или невозможности выдержать правду без поддержки, отказывается от помощи психиатра.

6. Переходите к активным действиям

Если у ребёнка нет родителей или они отказываются вступать в диалог, скажите, что будете обращаться в органы опеки или полицию. Не самый лучший сюжет, но, увы, истории «папа и мама сидят, а бабушка умеет только жалеть внука и не задаёт ему границ» — нерешаема без вмешательства извне. Конечно, в идеале родителям и опекуну нужны не запугивания и угрозы, а грамотная и квалифицированная помощь. Главное, чтобы опекун был готов её принять.

7. Научите детей объединяться

Не чтобы устроить «темную», а чтобы каждый знал, что все вместе они защитят любого. Против всех разом противостоять сложнее, и агрессор, почувствовав себя не у дел, не сможет пакостить. В конце концов, есть виды агрессии, которые ищут зрителя или почитателя. Если такого нет, если есть осуждение и сплоченность — ему просто будет нечем подпитывать свою подлость.

В заключении скажу, что дружному, сплоченному коллективу, гораздо легче противостоять нападкам агрессии одного ученика. И это будет ключевым навыком, который поможет детям. А память о том, что мы все были «один за всех и все за одного» не из агрессии, а из справедливой соразмерной силы, станет крепким фундаментом жизненной стойкости.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Что делать, если ваш ребенок что-то сломал

Что-то сломалось.

А когда у вас есть дети, поломки и повреждения могут превратиться из редких в обычные: бейсбольные мячи разбивают окна, локти сбивают стаканы со столов, а каракули и наклейки украшают стены. Одно дело, когда это происходит в вашем собственном доме — с вашими вещами, — но как вы должны реагировать, если ваш ребенок оставляет след незначительных разрушений в чужом доме?

Здесь эксперты делятся пятью советами, о которых следует помнить, если ваши дети что-то сломают или повредят.

1. Воспринимайте это как возможность обучения.

Когда ваш ребенок что-то ломает или повреждает, это, как правило, происходит в результате несчастного случая или в результате того, что ваш ребенок не понимает потенциальных последствий своих действий. Относитесь к этим моментам как к возможности для обучения, рекомендует Карла Мари Мэнли, клинический психолог и писатель из Калифорнии.

«Независимо от возраста ребенка, идеальная стратегия воспитания состоит в том, чтобы не обвинять и не стыдиться отношения, которое помогает ребенку брать на себя ответственность, предпринимать корректирующие действия (возмещать ущерб) и двигаться вперед в позитивном ключе», — говорит Мэнли.

В качестве первого шага спросите ребенка, все ли с ним в порядке. Ведь под ногами может быть стекло или другие острые осколки. «Если ребенок невредим, то акцент смещается на ситуацию и сломанный предмет», — рекомендует Мэнли.

Именно тогда вы действительно можете воспользоваться возможностью обучения, отмечает Мэнли. Спросите детей, что произошло, и обсудите, как можно избежать подобных происшествий в будущем.

«Цель состоит в том, чтобы помочь ребенку увидеть, что несчастные случаи, вызванные бегом, дикими играми и т. д., в значительной степени предотвратимы, но несчастные случаи могут произойти даже при соблюдении осторожности», — говорит она. Вы также хотите помочь повысить их осведомленность о том, как несчастные случаи могут повлиять на других (например, на владельца поврежденного имущества или другого человека, который мог пострадать в результате несчастного случая).

2. Пропустить негатив.

Естественно расстраиваться или расстраиваться, когда что-то ломается. Сделайте глубокий вдох и не повышайте голос и не ругайте.

«Когда ребенок совершает ошибку, важно не критиковать, не оскорблять, не кричать, не кричать, не обвинять и не реагировать каким-либо образом, — говорит Мэнли. По ее словам, такие реакции могут привести к целому ряду негативных последствий для вашего ребенка: дети могут чувствовать себя небезопасно или стыдно и предпочитать скрывать подобные ошибки в будущем, вместо того чтобы научиться брать на себя ответственность за свои действия.

«Кроме того, дети, которых постоянно унижают или обвиняют, начинают верить, что они плохие дети; это может создать долгосрочные проблемы с самооценкой и психическим здоровьем», — добавляет Мэнли.

3. Учитывайте возраст вашего ребенка.

Есть разница между двух- и двенадцатилетним ребенком, сбивающим стакан со стола и разбивающим его.

«В зависимости от возраста вашего ребенка ваша реакция на то, что он что-то сломает, будет разной, — говорит Эви Грэнвиль, эксперт по этикету и соавтор книги 9. 0033 Современные манеры для мам и пап: практические решения для родителей в сложных социальных ситуациях .

Если у вас есть ребенок, пропустите решение проблемы с ребенком и сразу приступайте к уборке и разговору с владельцем. «С малышом можно поговорить о том, что произошло, чтобы помочь ему понять причину и следствие. Что они сделали, чтобы этот предмет сломался? Что нам нужно сделать по-другому в следующий раз?» — предлагает Гранвиль.

Говорите со старшими детьми о последствиях их действий, говорит Грэнвиль. «Мы помогаем детям развить эмпатию, когда подчеркиваем, как наши действия влияют на других. Мы можем спросить нашего ребенка: «Как ты думаешь, как твой друг относится к своей сломанной игрушке?», — говорит Гранвиль. «Говорить о том, что будет чувствовать наш ребенок, если кто-то сломает что-то его, тоже полезно».

4. Извинитесь и постарайтесь все исправить.

Конечно, дело не только в вашем ребенке: если что-то сломалось в чужом доме, в этом замешаны и другие люди.

«Была ли это честная ошибка или ребенок был слишком буйным, лучше всего для вас и вашего ребенка подойти к владельцу сломанной вещи и признаться», — говорит Сара Дэвис, эксперт по этикету и соавтор. , с Гранвилем, из Современные манеры для мам и пап .

Вы захотите извиниться и предложить все исправить, говорит Дэвис. «В большинстве случаев говорить должны родители, поскольку дети часто слишком смущены, чтобы говорить в таких ситуациях», — отмечает Дэвис.

Если что-то было сломано без ведома владельца, добавьте краткое объяснение того, что произошло, говорит она.

«Как взрослый гость, вы должны сделать все возможное, чтобы помочь», — говорит Джоди Р. Р. Смит, владелец Mannersmith Etiquette Consulting и автор От бестолкового к классовому акту: манеры современной женщины и Манеры современного мужчины . Но прежде чем действовать, спросите, советует она, то есть не стоит сразу вытирать пятно или начинать подметать осколки стекла; вместо этого спросите, как вы можете помочь.

При необходимости предложите очистку, замену или ремонт поврежденного предмета, говорит Смит.

«Иногда это невозможно — либо из-за того, что предмет незаменим, либо из-за финансовых затруднений», — говорит Дэвис. Или, возможно, хозяин будет возражать против ваших предложений починить или заменить вещи, возможно, сказав: «Не беспокойтесь об этом» или «Это не имеет большого значения».

В таких ситуациях, по словам Смита, «в дополнение к рукописным извинениям по-прежнему уместен жест или знак».

В некоторых случаях для исправления ситуации может потребоваться страховка домовладельцев или арендаторов. «Помимо страхования вашего дома и личных вещей от повреждения или кражи, страхование домовладельцев также включает страхование личной ответственности в случае, если вы несете юридическую ответственность за ранение кого-либо или повреждение их имущества», — говорит Пэт Ховард, эксперт по страхованию имущества и от несчастных случаев.

Но имейте в виду, страхование личной ответственности распространяется только на несчастные случаи, а не на преднамеренные действия, говорит Ховард. Мелкий вандализм, например, не покрывается.

5. Постарайтесь заранее предотвратить возможные несчастные случаи.

В лучшем случае ничего не сломается. Поэтому, когда вы идете к бабушке или отвозите своего ребенка на свидание, просканируйте пространство на предмет хрупких предметов и мягко предложите убрать их в безопасное место.

«Если вы устраиваете свидание, все специальные игрушки, мягкие игрушки или одеяла должны быть спрятаны подальше от гостей», — рекомендует Смит. «Закуски следует подавать только в легко моющихся помещениях», — говорит она. Таким образом, разливы не повредят ничего ценного.

Если ситуация изменилась и чужой ребенок что-то повредил в вашем доме, ответьте своим хорошим манером и добротой.

«Вещи случаются, и чувства людей важнее объектов, — говорит Смит. «Если их ребенок извиняется, ваше любезное принятие будет уроком, который стоит запомнить».

Что делать, когда пришло время расстаться с членом семьи – Chicago Tribune

Как поется в песне, расстаться трудно. Особенно, когда человек, которого вы выгоняете на обочину, не любовный интерес или приятель, а член семьи. Конечно, у всех нас есть мечты о том, чтобы, наконец, отругать нашу властную свекровь или заблокировать номер телефона надоедливой тети, но на самом деле набираемся смелости, чтобы сделать это? Совсем непросто.

«В детстве мы все слышим «кровь гуще воды» и «когда ничего не помогает, у тебя всегда будет семья», что внушает мысль о том, что семейные узы не должны рваться», — говорит Джейми Ваксман, автор книги «Как расстаться с кем угодно: отпустить друзей, семью и всех, кто находится между ними». Добавьте к этому, говорит она, женщины, как правило, играют роли мучениц и спасительниц, тех, кто должен принести жертву и помириться, что еще больше усложняет расставание с родственником.

Реклама

Тем не менее, иногда прощание к лучшему. Стрессовые отношения, в том числе с родственниками, могут увеличить риск высокого кровяного давления, ослабить вашу иммунную систему, вызвать головные боли и боли в животе, привести к проблемам со сном, снижению самооценки, вызвать депрессию и тревогу. Так что отказ от этого токсичного члена семьи может быть полезен для вашего здоровья (если вам нужен еще один предлог). Вот что нужно делать, когда вы думаете о том, чтобы развязать связывающие вас узы.

Как правило, когда семейные отношения заканчиваются, это происходит сразу после крупного скандала — горячего спора, слишком большого количества критических замечаний или ссоры из-за невыплаченного кредита. Прежде чем списывать родственника, остыньте. Не принимайте импульсивных, поспешных решений в отношении членов семьи, с которыми у вас были конфликты, потому что вы можете сказать или сделать что-то, о чем потом пожалеете, говорит Стивен Дж. Хэнли, клинический психолог из Саутфилда, штат Мичиган. это сделать передышку, позволить всему этому погрузиться в себя, а затем решить, как вы хотите действовать.

Реклама

Найдите время и хорошенько подумайте, почему вы решили покончить с этим. Является ли то, что довело вас до предела, чем-то новым? Или поведение продолжается какое-то время? Помимо минусов, есть ли в отношениях плюсы? Если да, то перевешивают ли они плохое? Повлияет ли прекращение отношений с этим человеком на ваши отношения с другими членами семьи?

Решить, стоит ли продолжать отношения, может быть непросто, но вот некоторые признаки того, что пора прекращать отношения.

Насилие. Любое физическое, словесное или эмоциональное оскорбление является причиной немедленного прекращения отношений. Не беспокойтесь о возможных негативных последствиях со стороны других членов семьи. Ваша безопасность и благополучие важнее всего.

Это влияет на другие сферы вашей жизни. Если ситуация вызвала у вас такой стресс или злость, что это оказывает негативное влияние на другие аспекты вашей жизни, например, на вашу работу или привычки сна, возможно, пришло время уйти.

Ваше общение в основном негативное. Все отношения имеют взлеты и падения, но, если ваши отношения чаще всего негативны, а ваша сестра критикует вас, придирается или начинает спор каждый раз, когда вы находитесь в присутствии друг друга, пришло время проверить.

Отношения односторонние. Здоровые отношения — это баланс отдачи и получения. Если ваша кузина звонит только для того, чтобы занять денег или рассказать о своих проблемах, но никогда не отвечает взаимностью, возможно, она использует вас (или, по крайней мере, не является хорошим другом).

Это затрагивает ваших ближайших родственников. Хэнли говорит, что если поддержание отношений вредно для вашего супруга или детей — например, ваша мама явно отдает предпочтение одному из ваших детей, пренебрегая другими — вам, возможно, придется сделать шаг назад ради своей семьи.

Злоупотребление психоактивными веществами или преступное поведение. Да, поддержка семьи важна, когда кто-то борется с зависимостью; однако это не означает, что вы должны позволять злоупотреблению психоактивными веществами оказывать негативное влияние на вашу собственную жизнь. То же самое касается любого преступного поведения. Не позволяйте проступкам родственника подвергать риску вас или вашу семью.

Реклама

«Даже если вы думаете, что проблема в другом человеке, для танго нужны двое», — говорит Ваксман. Сделайте шаг назад и посмотрите на некоторые из ваших собственных действий. Например, всегда ли вы предполагаете, что ваш отец собирается сказать что-то негативное, что заставляет вас защищаться (и он, в свою очередь, делает то же самое)? Или возможно, что ваша младшая сестра идет против всего, что вы говорите, потому что чувствует, что вы относитесь к ней как к ребенку? Как только вы обретете ясность и увидите, что вы могли бы сделать по-другому, вы поймете, что спасти отношения можно.

Иногда, несмотря на все наши усилия, отношения невозможно спасти или мы не хотим их восстанавливать. Если нет жестокого обращения (или вы заканчиваете отношения с троюродным братом, которого видите только раз в год на семейном собрании), вам следует поговорить, когда вы даете кому-то пинка. Да, легче исчезнуть, но это не позволяет закрыться ни одному из вас. Кроме того, если вы попытаетесь повторить, что вы заняты, пока человек не поймет намек, это может вызвать еще большее негодование, потому что вы можете почувствовать, что вас вынуждают лгать, говорит Марк Гулстон, клинический врач. психиатр и автор книги «Разговор с сумасшедшим: как вести себя с иррациональными и невозможными людьми в вашей жизни».

К счастью, разговор «все кончено» не обязательно должен быть длинным или драматичным. Это может быть 5-минутный разговор, в котором вы говорите: «Я понял, что наши совместные действия не были здоровыми. Я больше не хочу этим заниматься», — говорит Ваксман. Отвечайте на любые вопросы, но не попадайтесь на удочку.