Что находится у бабушки в руках: Бабушка в законе: сидеть с внуками станет безопасно | Статьи

Бабушка в законе: сидеть с внуками станет безопасно | Статьи

Пять депутатов Госдумы внесли в нижнюю палату парламента законопроект с поправками в Семейный кодекс и закон «Об опеке и попечительстве». Они предлагают узаконить возможность нахождения детей с бабушками, дедушками, сестрами, братьями и другими близкими родственниками. В настоящее время если рядом с ребенком нет родителя, органы опеки уже имеют право действовать. Что изменит принятие законопроекта — разбирались «Известия».

Не лезть в семейные отношения

Под законопроектом, опубликованном на федеральном портале проектов нормативных актов нижней палаты парламента, стоят подписи депутатов Ольги Савастьяновой, Ольги Тимофеевой, Ольги Окуневой, Натальи Костенко, Любови Духаниной. В документе предлагается внести в п.1 ст. 55 Семейного кодекса РФ один абзац: «Ребенок по своему желанию и с согласия родителей вправе временно пребывать у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других близких родственников». Духанина пояснила «Известиям», что имеются в виду в том числе тетя и дядя ребенка — те люди, которых в России «считают родными в рамках семей».

Также законопроект предлагает поменять ч. 4 ст. 13 48-ФЗ «Об опеке и попечительстве» — чтобы при назначении опекуном близкого родственника ребенок до принятия положительного решения мог временно находиться у этого самого родственника

. То есть если сейчас ребенка, потерявшего родителей, по идее должны сначала отправлять в соцучреждение и только потом в случае принятия решения об опекунстве возвращают родственникам, то благодаря законопроекту на это время можно будет не забирать его из семьи.

Фото: Depositphotos

Директор центра мониторинга законодательства и правоприменения МГЮА имени Кутафина Олег Гринь, который работал над документом, поясняет, что и сейчас ребенка не всегда забирают от близких родственников в случае потери родителей.

— Практика везде складывается разная, и в большинстве случаев органы опеки на местах действительно не забирают детей, — рассказал он «Известиям». — Но ведь это зависит просто от сложившегося представления, не основанного на законе. Мы же говорим, что это должно быть нормой закона.

Депутат Госдумы Наталья Костенко, которая выступила с инициативой принятия законопроекта, сообщила, что документ поддержали и Минтруд, и Минпросвещения, и Минюст, также он прошел через думскую фракцию «Единой России», через экспертные советы.

— Сейчас любой неравнодушный гражданин, который видит чужого ребенка с бабушкой, по идее может написать в опеку, а та должна отреагировать, — говорит Костенко. — И если рядом не окажется родителя, то это доказательство, что он не исполняет свои полномочия, нарушает закон. Ребенка могут изъять из семьи. Все живут в страхе. Наш закон облегчает жизнь людей, позволяет государству не лезть лишний раз в семейные отношения там, где это не нужно.

Двойная травма

По словам Олега Гриня, на юридическую бесправность бабушек чиновники и госорганы чаще всего закрывают глаза. Однако проблемы периодически возникают.

— Были случаи, когда бабушкам задавали вопрос, почему они находятся с детьми, а не родители, — вплоть до отъема ребенка на месте, — говорит он. — Такое было в Краснодарском крае, что и послужило поводом для обращения муниципального депутата к Наталье Костенко с просьбой урегулировать этот вопрос в законодательстве.

«Исходя из действующего законодательства временное нахождение ребенка с бабушкой, дедушкой или другими близкими родственниками ничем не отличается от ситуации, при которой ребенок находится с чужими для него людьми», — говорится в пояснительной записке к документу. Сейчас законом предусмотрено только разрешение на общение с ребенком, но никаких фактических прав у близких родственников нет.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Александр Казаков

По второй части законопроекта проблемных случаев больше. Духанина отмечает, что у нее прямо сейчас есть в работе обращение с просьбой не допустить изъятия детей из семьи.

— Речь идет о том, чтобы на время, пока решается вопрос по опекунству, дети находились вместе со старшими совершеннолетними сестрами, — рассказала Духанина. ­— В семье пять детей, две девочки старше 18 лет, мама умерла. И сейчас маленьких должны изъять из семьи, они должны находиться под опекой органов попечительства до момента, пока будет решен вопрос, кто будет их опекуном.

Олег Гринь также приводит недавний резонансный случай, к решению которого подключалась в том числе уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова.

— Обычная российская семья — жили вместе мама, папа, ребенок и бабушка. Случилась трагедия, мама с папой погибли в автокатастрофе. И помимо того, что ребенок теряет родителей, еще и органы опеки его изымают и помещают в детский дом, — рассказывает Гринь. — Получается двойная травма: ребенок лишился родителей и дома. Это продолжается два месяца или дольше, пока решается вопрос с оформлением этой опеки.

Юридический уродец

Бесправие бабушек, дедушек и любых других родственников, кроме родителей, уже породило в России, как выражается Олег Гринь, «юридического уродца» — оформление нотариальных доверенностей на ребенка.

«Юридическая природа такой доверенности весьма спорна, поскольку

речь идет о временном возложении полномочий законного представительства — процедуре, противоречащей действующему законодательству», — говорится в пояснительной записке к законопроекту.

Олег Гринь поясняет, что такая доверенность юридически ничтожна — подобные полномочия нельзя доверять по закону.

— Такой «юридический уродец» оказался одной из форм решения этой проблемы, появился от некоторой безысходности, — замечает он.

Любовь Духанина отмечает, что ситуация такова, что кроме нотариальной доверенности сейчас у семей фактически нет никакого другого пути.

— Что, запретить бабушкам находиться вместе с детьми? — задается вопросом депутат. — Ситуация здесь, когда жизнь богаче норм закона. Нормы закона не описывают те взаимоотношения, которые есть в обществе.

Фото: РИА Новости/Евгений Биятов

Главный месседж

Главный месседж законопроекта, по мнению его авторов, в том, что бабушка (дедушка или любой другой близкий родственник) — это родной человек для ребенка

. Опасения, что из-за закрепления этой нормы в законодательстве возникнут внутрисемейные конфликты, юрист считает напрасными.

— Права бабушек всегда вторичны по отношению к правам родителей. Законопроект совсем о другом: если сами родители отдали ребенка бабушке, то он не находится с чужим человеком, — поясняет Гринь.

По второй части законопроекта он также отмечает, что органы опеки могут в итоге принять решение, что ребенку нельзя постоянно жить со своей бабушкой — и передать его приемной семье, отправить в детский дом и т.д.

— Но мы исходим из другой презумпции: на тот период, пока этот вопрос будет рассматриваться, ребенок должен жить в своей среде, с родными людьми, а не в детдоме, — поясняет он.

Духанина также подчеркивает, что законопроект не закрепляет приоритета близких родственников при решении вопроса по опекунству, а просто даст ребенку возможность находиться в более комфортной ситуации.

Гринь полагает, что это должно пресечь те редкие и страшные случаи квазиторговли детьми, когда ребенка, потерявшего родителей, отбирают у родных и в итоге делают всё, чтобы вернуть не им, а передать другим людям — например, за взятку.

Фото: Depositphotos

— Этот законопроект закроет тему, потому что недобросовестные дельцы будут лишены возможности влиять на ребенка в этом промежуточном периоде назначения опекуна. Он не будет жить в чуждом для себя месте, — заявил он.

Наталья Костенко поясняет, что законопроект подразумевает, что бабушки и дедушки с согласования родителей могут осуществлять надзор за своими внуками, и для этого не нужны никакие разрешения от чиновников.

— Если родители не заявляют, что ребенок пропал, отсутствует или присутствует с какими-то другими людьми, которые его не отдают, значит, ребенок находится с бабушкой и дедушкой по согласованию с родителями, и у них никто не сможет спрашивать какие-то доверенности

, — пояснила она.

Еще два шага

Гринь пояснил, что этот законопроект не решает ряда других насущных вопросов, которые в ближайшее время тоже надо рассмотреть. Например, проблему вывоза ребенка с близким родственником за границу.

— Это должен быть наш следующий шаг, так как здесь действуют особые правила, — пояснил он. — Сейчас есть закон о выезде и въезде в Россию, в котором, в частности, прописаны полномочия для руководителя группы детей, выезжающих, например, на экскурсии. Такой руководитель по этому закону имеет полномочия законного представителя ребенка, хотя это, по идее, совершенно чужой человек.

По действующему законодательству если ребенок едет за границу без родителей в сопровождении других взрослых, будь то бабушка, дядя или тренер, от родителей требуется нотариально заверенное согласие на выезд. В некоторых странах требуют согласие обоих родителей, в большинстве — достаточно одного.

Фото: РИА Новости/Максим Блинов

Второй шаг, который предстоит сделать законодателям, касается более четких норм, связанных с медицинским вмешательством. Сейчас по закону согласие на него могут давать только родители — все-таки у мамы и бабушки могут быть кардинально разные взгляды на медицину. Эта тема, считает Гринь, требует более серьезной технической проработки — в каких случаях согласие на медицинское вмешательство могут давать не только родители. Однако оба эти вопроса пока не рассматриваются в представленном законопроекте.

Наталья Костенко, говоря о документе, пояснила, что ко второму чтению, возможно, понадобится разработка подзаконных актов в части документа, касающегося опекунства. Однако законотворцы постараются, чтобы подзаконных актов было как можно меньше, так как они, по словам депутата, в итоге часто искажают суть закона.

«Старалась не скучать по матери». Воспитанные бабушками и дедушками

26-летняя Айман (имя изменено. —​ Ред.) родилась в Шымкенте, выросла в Таразе, после окончания университета в Алматы выехала на учебу в США, выиграв грант по государственной программе. Два года назад она вышла замуж. У четы нет детей. Молодая женщина считает, что у нее психологическое бесплодие, которое связано со «страхом, сковавшим ее сознание с раннего детства».

«НИ ПО КОМУ НЕ СКУЧАЮ»

Бабушка и дедушка забрали Айман у родителей, когда ей исполнилось полгода. Мать ребенка была против разлуки с дочерью, но отец — единственный сын в семье — не смог отказать своим родителям, которые давно мечтали о внуках. Молодые родители жили и учились в городе, их ребенка увезли в село.

— Дедушка и бабушка любили меня безмерно. Всё, чего я сегодня добилась, — только благодаря им. Они водили меня на всевозможные конкурсы. Но они жили в селе, а родители в городе. У моих братьев было больше возможностей, они могли посещать занятия в спортивных секциях и других кружках. В детстве я часто думала: «Почему меня отдали дедушке и бабушке, наверное, со мной что-то не так, я должна доказать, что достойна быть дочерью своих родителей». Кажется, даже то, что я сейчас учусь за границей, вызвано этим чувством. Если девушка старше двадцати мыслит таким образом, это неправильно. Получив диплом, я похвалилась перед родителями: «Вот, получила красный диплом», — говорит она.

Иллюстративное фото.

Айман рассказывает, что на протяжении многих лет испытывала чувство обиды. Она более года находится за границей и говорит, что «ни по кому не скучает».

— С детства в моем сознании живет мысль, что «скучать по дому — неправильно». Как-то домой пришел мужчина, голос которого мне показался похожим на голос моего отца. Мне было пять лет. Услышав его, я подумала, что приехал отец. Выбежала из дома и, даже не посмотрев ему в лицо, бросилась к нему с радостным криком «Папа!», и заплакала, обняв его. Бабушка тогда тоже заплакала: «Мы ей отдаем всё, а она, негодница, скучает по родителям». Мне было очень тяжело видеть слезы бабушки. После этого стала думать, что, показывая тоску по родителям, я обижаю бабушку. Внушала себе: «Я не должна проявлять к родителям любовь, не должна говорить, что хочу поехать к ним», — вспоминает Айман.

«ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ ЗАДУШЕНЫ»

Айман говорит, что унаследовала походку матери, но с детства стеснялась этого и старалась ходить по-другому:

— У мамы особенная походка, она держит спину прямо. В селе стали говорить, что я похожа на мать, хожу важной поступью. В такие моменты меня посещала мысль, что «быть похожей на маму — неправильно». Старалась не быть похожей, начала сутулиться. «Иначе стану похожей на маму. Быть похожей на маму — неправильно, потому что это может обидеть бабушку», — думала я.

Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы.

Айман несколько лет училась в Алматы и жила вдали от обеих своих семей. Она до сих пор много думает о прошлом и ловит себя на мысли, что много лет «старалась не скучать по матери».

— В детстве, когда приезжали родители, я всегда болела. Тогда я не понимала своего состояния. Сейчас осознаю, что моя болезнь была вызвана внутренней борьбой. Я болела и плакала каждый раз, когда они приезжали. Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы. После окончания школы уехала учиться в Алматы. Мои детские мечты были задушены внутри меня, — говорит она.

Младшие братья Айман часто обнимают папу и маму, близко общаются с родителями. Айман держится на расстоянии. «Сейчас я пытаюсь откровенничать с матерью, но не могу раскрыться перед ней до конца», — огорчается Айман. Девушка начала ходить к психологу в США, чтобы «вылечить детские душевные раны».

Айман вышла замуж два года назад. Чета хочет иметь детей. Но несмотря на отсутствие каких-либо проблем со здоровьем, у супружеской пары нет ребенка. Айман полагает, что «это связано со страхом, живущим в подсознании».

— Мой муж старший сын в семье. Его младший брат еще маленький. У меня страх, что, если рожу, у меня могут отобрать ребенка. Я не в состоянии справиться со своими внутренними переживаниями, мой муж помогает мне избавиться от таких мыслей. Свекровь говорит, что они не будут забирать ребенка, что мы будем воспитывать его сами. Моя мать тоже сказала, что нельзя жить без ребенка. Услышав это, я сказала: «Тогда почему ты отдала меня? Я не хочу отдавать своего ребенка кому-то, чтобы он потом страдал». Мать ответила: «Мы тогда были молоды, думаешь, нашим мнением интересовались?» Моя-то вина в чем? — задается вопросом Айман.

«СТАРАЛАСЬ НЕ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ВЗРОСЛЫМ»

Другие собеседники Азаттыка, рассказавшие свои истории жизни с бабушками и дедушками, тоже не пожелали указывать своих настоящих имен. Они вернулись в семьи родителей, но не могут стать там «родными детьми».

22-летняя жительница Алматы Молдир с большой любовью вспоминает свое беззаботное детство, которое прошло в доме бабушки. Она признаётся, что отношения с матерью у нее до сих пор прохладные.

— Я не могут откровенничать со своей матерью. Выросла отдельно, поэтому она не всегда понимала меня. Когда она приезжала вместе с двумя моими сестрами, казалось, что она смотрит на меня как-то по-другому, не так, как на сестер, — говорит она.

Иллюстративное фото.

Молдир вспоминает, что «с детства старалась не испортить настроение взрослым».

— Хотела приблизиться к матери, но боялась обидеть бабушку. Мне казалось, что она может упрекнуть меня, потому что именно она меня воспитала. Так и росла, стараясь не обидеть обе стороны. Я выросла в селе. Когда мама приезжала летом во время отпуска, бабушка обижалась, если я ложилась спать рядом с мамой, — говорит Молдир.

Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть».

23-летняя уроженка южного региона Казахстана Айнамкоз учится в медицинском институте в Шымкенте. Когда родители переехали в город, шестимесячную Айнамкоз бабушка забрала себе. После смерти деда она вернулась в семью родителей. Спустя 10 лет она говорит, что «до сих пор к ним не привыкла»:

— Я не могла попросить купить мне понравившуюся вещь. Казалось, что если я попрошу, то буду выглядеть жалкой. Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть». Поэтому с малых лет была трудолюбивой. Рано начала работать.

Айнамкоз рассказывает, что росла нерешительной, была не уверена в себе.

— Мне хотелось, чтобы меня любили. А что я могла сделать для этого? Убиралась в доме, даже если не просили об этом. Жертвовала собой, чтобы угодить всем. Была терпеливой. Сейчас я понимаю, что бабушка пыталась заполнить мной пустоту внутри себя. Казалось, меня принесли в жертву ради благополучия двух семей. Я думаю: «Кто мне будет защитой и опорой после их смерти?», — говорит девушка.

Айнамкоз собирается выйти замуж, но прежде хочет «поработать над собой».

— Сейчас хожу на различные психологические курсы. Я изучаю медицину, и мне интересна эта тема. Между матерью и ребенком есть особенная связь. Если эта связь прерывается, то не восстанавливается. До тринадцати лет я жила в селе. Если дочь не получает материнскую любовь, потребность в ней не исчезает на протяжении всей жизни. Сейчас я не могу попросить свою мать поцеловать, приласкать меня, — признаётся Айнамкоз.

«ОЩУЩАЕТ ОДИНОЧЕСТВО»

Писатель-этнограф Зейнеп Ахметова в своей книге «Күретамыр» называет традицию воспитания первенца бабушкой и дедушкой «бауырына салу» (взять на воспитание).

«Первого внука ата и аже (дедушка и бабушка. —​ Ред.) воспитывают сами, говоря «балам — балым, баламның баласы — жаным» (ребенок — моя сладость, ребенок моего ребенка — моя душа). Главное значение этой традиции заключается в том, что молодые не имеют родительского опыта, поэтому люди старшего поколения, которые к этому времени воспитали не одного ребенка, берут обязанности по воспитанию ребенка на себя. Поэтому они уделяют особое внимание воспитанию своего внука и прикладывают все усилия, чтобы ребенок вырос мудрым, воспитанным, нравственным, вырос уважаемым человеком», — пишет автор.

Играющие в сельской местности дети.

Как пишет Ахметова, дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, рано начинают говорить, отличаются развитым мышлением.

«Дети, воспитанные пожилыми, вырастают хранителями традиций и обычаев, обладают качествами, заслуживающими уважения окружающих, почитают старших, отличаются добротой, рассудительностью и уравновешенностью. Все великие люди в нашей истории, мыслители были воспитаны своими ата и аже», — пишет этнограф.

Однако Зейнеп Ахметова отмечает, что «у этой традиции могут быть различные последствия, которые зависят от того, что из себя представляют ата и аже».

«Некоторые аже позволяют себе некоторые вольности и внушают внуку, что они «сами его родили», и учат его браниться в адрес своих родителей, учат его обращаться к родителям по имени. Эгоистичные ата и аже не предвидят, что это в будущем станет большим препятствием для их внука. Как говорят, кто раньше родился, тот раньше умрет, после смерти ата и аже ребенок не может ужиться ни со своими родителями, ни с родными братьями и чувствует себя сиротой. Ощущает одиночество. Он испытывает мучения, не имея возможности сблизиться с родителями, хотя знает, что он им родной», — пишет автор.

По словам писателя, любящие дедушка и бабушка не разлучают грудного ребенка с матерью, не позволяют навсегда оторвать ребенка от родных и вырастить его чужим для родителей. «Они занимаются лишь воспитанием ребенка», — отмечает писатель.

ПСИХОЛОГИ: ДЕТИ ЖИВУТ С ЧУВСТВОМ ОБИДЫ

В беседе с репортером Азаттыка психологи говорят, что к ним обращается большое количество людей, «пострадавших от этой традиции».

Психолог Салима Сатылганкызы отмечает, что у бабушек и дедушек жизненный опыт, которым они готовы поделиться с внуками, богаче, они успешно передают свои знания. Однако многие люди, которые воспитывались у бабушек и дедушек, растут с психологическими комплексами, говорит она.

— Дети, выросшие без материнских объятий, любви, несут чувство внутренней обиды. Самая большая их проблема — неспособность найти общий язык с окружающими. У них низкая самооценка, много внутренних ограничений. «Я этого не достоин», — думают они. Из-за неуверенности в себе они не получают желаемое. Они живут с ощущением, что «общество их не принимает». У некоторых из них формируется скандальный характер, они агрессивны и готовы конфликтовать, — говорит она.

71-летний психолог Владимир Стеблянко говорит, что разлука с собственными родителями и жизнь с дедушкой и бабушкой негативно влияют на ребенка.

— Ребенка должны растить папа и мама. Они дают родительскую любовь детям. А дедушка и бабушка дают любовь дедушки и бабушки. Дети не наполняются той любовью, которая дает им опору, силу и стержень. И этим детям шагать по жизни очень трудно. Деформируется система ценностей у ребенка. Он свою семью не ощущает ценностью. Ему трудно построить свою собственную семью. Проблема решается, когда люди понимают, где корень зла, откуда произошли их проблемы, когда они меняют отношения с родителями, — говорит психолог.

В Семейном кодексе хотят закрепить право бабушек и дедушек быть с внуками

Двое экспертов отметили, что принятие законопроекта позволит защитить права и интересы не только близких родственников, но и самого ребенка. Третья посчитала, что данная инициатива вряд ли способна минимизировать пробелы в действующем законодательстве.

В Госдуму внесен законопроект № 1030390-7, которым предлагается законодательно урегулировать вопрос пребывания ребенка с родственниками в ситуациях, когда родителей нет рядом.

В пояснительной записке указывается, что исходя из действующего законодательства временное нахождение ребенка с бабушкой, дедушкой или другими близкими родственниками ничем не отличается от ситуации, при которой ребенок находится с чужими для него людьми.

В связи с этим в Семейном кодексе предлагается закрепить, что ребенок по своему желанию и с согласия родителей вправе временно пребывать у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других близких родственников.

Авторы проекта отметили, что сейчас законодательно не решен вопрос о возможности пребывания детей с дедушками, бабушками, братьями, сестрами и другими родственниками. Исходя из действующего правового регулирования в случае краткосрочного отсутствия родителей оставление детей с бабушкой или дедушкой находится вне правового поля. Согласно положениям ст. 121 СК, в частности в случаях болезни родителей, длительного отсутствия родителей, а также в «других случаях отсутствия родительского попечения», защита прав и интересов детей возлагается на органы опеки и попечительства.

«На практике эта ситуация породила оформление нотариальных доверенностей, содержание которых сводится к тому, что родители позволяют бабушке или дедушке находиться с внуком (внучкой) и защищать его интересы. Юридическая природа такой доверенности весьма спорна, поскольку в данном случае речь идет о временном возложении полномочий законного представительства – процедуре, противоречащей действующему законодательству», – подчеркивается в документе.

Юридически временное пребывание с бабушками, дедушками, другими близкими родственниками, в том числе в случае совместных поездок бабушек и дедушек со своими внуками по территории России, квалифицируется как отсутствие родительского попечения, что формально переводит данные отношения в сферу компетенции органов опеки и попечительства.

Кроме того, в случаях, когда родители по уважительным причинам не могут исполнять свои обязанности, назначение бабушки или дедушки, других близких родственников в качестве временных опекунов и попечителей происходит по той же процедуре, что и в отношении посторонних для ребенка людей, без учета того факта, что реально ребенок достаточно часто воспитывается при непосредственном участии бабушек и дедушек.

В связи с этим законопроектом предлагается дополнить ч. 4 ст. 13 Закона об опеке и попечительстве специальным регулированием в отношении ситуаций, когда в качестве опекуна или попечителя несовершеннолетнего ребенка назначаются его бабушки, дедушки, совершеннолетние братья и сестры: до момента принятия органом опеки и попечительства акта о назначении опекуна или попечителя ребенок вправе пребывать у указанных лиц.

В комментарии «АГ» адвокат АП г. Москвы Анна Минушкина положительно оценила законопроект, отметив, что действующий Семейный кодекс уже длительное время лишает возможности бабушек и дедушек участвовать в воспитании и развитии своих внуков.

«В современных реалиях бабушки и дедушки принимают фактическое участие в воспитании детей, однако де-юре они отстраняются от воспитания ребенка и приравниваются к чужим людям, которые имеют право только на общение с ребенком. В связи с чем, полагаю, что законопроект позитивно отразится на правоприменительной практике и позволит разрешить проблему, связанную с правом бабушек, дедушек, братьев или сестер участвовать в фактическом воспитании детей в ситуациях, когда родители этого не могут сделать в силу тех или иных уважительных причин», – подчеркнула адвокат.

По ее мнению, законопроект направлен на защиту прав и интересов детей, поскольку предполагает, что в некоторых затруднительных жизненных ситуациях, например в случае гибели родителей, ребенок не будет помещаться в специальные учреждения и так находясь в стрессовой ситуации, а будет иметь право находиться со своими бабушками, дедушками, братьями или сестрами до момента установления опекунства (попечительства), что крайне позитивно скажется на развитии ребенка. Таким образом, все вышеназванные близкие родственники в случае принятия рассматриваемого законопроекта будут приравниваться к родителям.

Руководитель практики «Семейное и наследственное право» юридической фирмы INTELLECT Наталья Рингельман положительно оценила законопроект, однако отметила, что инициатива вряд ли способна минимизировать пробелы в действующем законодательстве.

Она заметила, что ситуации, в которых дети могут временно находиться с бабушками и дедушками, могут быть вполне обыденны и банальны, например родители уехали в отпуск или в командировку. При этом интересы детей никто не нарушает, их жизнь протекает в привычном ритме, ведь за этим традиционно следят бабушки и дедушки, часто проживающие с ними в одной квартире.

Наталья Рингельман предположила, что при всей важности предлагаемых изменений они не будут приняты. Так, ст. 55 СК предлагается дополнить положением о том, что ребенок вправе временно пребывать у бабушек, дедушек и т.д. «по своему желанию и с согласия родителей», при этом в пояснительной записке авторы не касаются вопросов выявления такого желания, порядка его фиксации, возраста, с которого это желание необходимо, процедуры оформления согласия родителей. Эксперт отметила, что в соответствии со ст. 12 Конвенции о правах ребенка право свободно выражать собственные взгляды должно быть обеспечено ребенку, способному их сформулировать, причем взглядам ребенка уделяется должное внимание в соответствии с возрастом и зрелостью ребенка.

«Если для пребывания ребенка с бабушкой или дедушкой требуется его желание, то как быть с ребенком, который еще не способен сформулировать свои собственные взгляды, выразить свое желание быть с ними в силу возраста или состояния здоровья? Он в таком случае будет лишен возможности остаться с бабушкой и дедушкой? – задается вопросами Наталья Рингельман. – И это при законодательном приоритете проживания и воспитания детей в семье».

Эксперт напомнила, что действующее законодательство (ст. 57 СК) предоставляет ребенку право выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Но учет мнения ребенка обязателен только по достижении им 10 лет, если это не противоречит его интересам.

Кроме того, Наталья Рингельман отметила, что предлагаемая формулировка «ребенок по своему желанию и с согласия родителей» только порождает вопросы. «Вероятно, возможно было бы использовать более четкую формулировку “ребенок вправе временно пребывать с бабушкой и(или) дедушкой”, тем более что именно она используется инициаторами законопроекта для внесения изменений в п. 4 ст. 13 Закона об опеке и попечительстве», – резюмировала она.

Адвокат международной коллегии адвокатов «Санкт-Петербург» Сергей Краузе отметил, что идея законопроекта не только в том, чтобы усовершенствовать нормативное регулирование ситуации, при которой ребенок оказывается без родительского попечения, но и в том, чтобы конкретизировать права и обязанности близких родственников ребенка по отношению к нему.

«В настоящий момент бабушки, дедушки и иные близкие родственники имеют право на общение с ребенком, которое не аналогично праву на защиту его интересов в ситуации, когда тот остается без родительского попечения. Очевидно, что было бы логичным при таком случае в первую очередь передать ребенка близким родственникам (бабушке, дедушке, брату, сестре, дяде, тете), но действующий закон такой возможности в явном виде не содержит, что является недопустимым пробелом. На сегодняшний день практически вопрос решается через выдачу родителями доверенности на защиту интересов детей, чаще всего на бабушку или дедушку. Кроме того, близкий родственник практически всегда назначается опекуном или попечителем ребенка, когда это необходимо», – указал адвокат.

По его мнению, принятие законопроекта позволит защитить права и интересы не только близких родственников, но и самого ребенка. «Единственное в чем не соглашусь с авторами – с тезисом в пояснительной записке о невозможности передачи полномочий законного представителя по доверенности, так как это противоречит законодательству. Напротив, законодательство допускает передачу законными представителями полномочий по защите интересов, например, ч. 3 ст. 52 ГПК», – заключил Сергей Краузе.

Лучшая в мире бабушка: 20 вещей, которые не стоит делать для внуков

Лучшая в мире бабушка: 20 вещей, которые не стоит делать для внуков

Конечно, если вы хотите, чтобы лучшей в мире бабушкой вас считали не только внуки, но и их родители. И даже из лучших побуждений такого делать не надо — есть риск испортить отношения в семье.

Настаивать на своем варианте имени, когда малыш вот-вот родится. Наверняка вы очень хотите, чтобы его назвали в честь вашей мамы, или «фамильным» именем, или просто красивым. Но просить, манипулировать, угрожать, что вы обидитесь — не надо. Как и критиковать варианты имен, придуманные молодыми родителями. Это их ребенок, пусть как хотят, так и называют, правда?

Приходить без предупреждения в гости. Как с самых первых дней — когда все еще пытаются приспособиться к новой жизни и много нервничают, так и дальше — когда семья живет по своему привычному режиму. Разве что у вас всех так принято, и вы точно знаете, что внеплановому визиту все обрадуются.

Игнорировать просьбы родителей в сфере гигиены и безопасности. Например, они просят вас помыть руки специальным средством, или переодеться из уличной одежды в домашнюю, или сделать прививку от гриппа. Или всегда возить малыша в автокресле, и никогда — на руках. Их дом — их правила, не настаивайте на том, что микробы на вас не выживают. А автокресло обязательно всегда, без вариантов!

Пытаться отобрать плачущего ребенка у его мамы. Или не отдавать его маме, если он раскричался у вас на руках. Наверняка вы умеете утешать детей, раз успешно вырастили своих, но все-таки это было довольно много лет назад, кое-что вы могли подзабыть. А мама точно справится, не сомневайтесь.

Самостоятельно принимать решения о внешности внуков. Например, стричь без разрешения, потому что вам кажется, что так будет красивее, приличнее и аккуратнее. Прокалывание ушек внучкам тоже к этому относится! Именно к прическам ребенка многие родители относятся очень серьезно, так что есть риск крупного конфликта.

Говорить с внуками о важных вещах без согласования с родителями. Откуда берутся дети, куда люди отправляются после смерти, вопросы религии — наверняка вам есть что сказать по этим темам, но если родители не считают, что это подходящее время и подходящее объяснение, лучше сдерживаться.

Нарушать режим. Например, изменить ритуал укладывания спать (если родители считают его важным), менять время вечернего отхода ко сну, кормить завтраком, обедом и ужином в произвольное время. С последствиями-то разбираться родителям. И, кстати, менять планы без обсуждения тоже не стоит: если вы сообщили, что ведете внуков в цирк, а вместо этого внезапно отправились в гости к тетушке на другой конец города — лучше, чтобы родители детей об этом знали. Может, они и не будут против, но знать, кто где сейчас находится — это все-таки вопрос безопасности.

Применять наказания, которые не одобряют родители ребенка. Если вы уверены, что ваши собственные дети выросли хорошими людьми как раз потому, что вы их иногда шлепали — они могут совсем не разделять этой точки зрения. Если у мамы и папы ваших внуков есть мнение, что можно лишать ребенка планшета за плохое поведение — вам придется следовать этим правилам.

Критиковать решение родителей, кто сидит с ребенком. Возможно, мама ваших внуков совсем откажется от декретного отпуска, и прямо из роддома отправится на работу, или задержится в декрете на много лет, или семья примет решение, что дома с малышом останется папа — постарайтесь выразить свое мнение уважительно и не настаивать на том, что оно единственное верное. Даже решение взять няню и отказаться от вашей помощи, хотя вы предлагали, не стоит критиковать. Может, именно поэтому они и хотят няню.

Закармливать сладким. По идее, одна из задач бабушки и дедушки как раз баловать своих внуков. Но это не значит, что вы должны при любой возможности предлагать малышу конфеты, шоколадки, сладкую вату и десерты на выбор. Во-первых, это не очень полезно, во-вторых, дети от вас отправятся обратно домой, и им будет сложно без капризов перейти на более здоровую диету.

Говорить детям об их родителях что-то, чего вы не могли бы сказать прямо. Возможно, ваши убеждения о том, как правильно воспитывать потомство, не всегда совпадают, но обсуждать это между собой должны взрослые. Комментарии типа «несчастный ребенок, мама твоя хуже Бастинды» и о вас не говорят ничего хорошего, и будут переданы этой маме — сто процентов. И всем будет неловко!

Использовать для лечения внуков сомнительные народные средства. Может, вы прикладывали к своим детям капустный лист, обтирали их спиртом или закапывали им в нос чесночный сок, и они выжили, но сегодня все эти эксперименты могут быть просто небезопасны.

Разрешать бесконечно смотреть мультики. Хотя обсуждать, как и сколько можно это делать, можно бесконечно, лучше ориентироваться на мнение родителей. Даже если внук вас уже заездил, и дать ему планшет — единственное, что осталось.

Критиковать пищевые привычки семьи. Возможно, у вас много сил и времени, чтобы готовить здоровую диетическую еду, а в той семье не заморачиваются и варят макароны пять раз в неделю. Или, наоборот, там все увлечены натуральными продуктами, а вам нравится картошка фри из ближайшего кафе. Если родители против творожных сырков или кабачков, выращенных на вашем огороде — значит, у них есть причины.

Покупать внукам новую одежду только на свой вкус. Если вы вырастили трех мальчиков, вполне понятно ваше стремление покупать внучке только принцессные розовые платья, но лучше уточнить у нее мамы и папы — вдруг ребенку больше пригодится новая куртка.

Заваливать подарками без повода. День рождения и другие важные праздники — это одно, но если вы приходите в гости каждый раз с коробкой конструктора, есть риск, что внуки будут ждать не вас, а ваших подарков. Пусть общение с вами и ваша готовность играть, дурачиться и веселиться будут сами по себе большой радостью для детей.

Сравнивать внуков с их родителями в том же возрасте. Особенно, обращаясь к второму родителю. Особенно в формате «Мой Ванечка в три года уже давно читал! Я давно говорю — надо с детьми заниматься».

Ревновать к второй паре бабушек и дедушек. Они имеют точно такое же право на участие в жизни своих детей и внуков, а каникул, майских и новогодних праздников и просто выходных в году не так уж много. Молодой семье приходится делить свое внимание между двумя родительскими семьями — и при этом оставить еще время для своих дел, так что выступайте за конструктивные договоренности.

Иметь любимчиков среди внуков. Да, так и правда бывает, что не получается относиться ко всем одинаково: кто-то из детей может вызывать у вас большую симпатию. Но если вы не хотите, чтобы внуки ревновали вас друг к другу, конфликтовали и обижались — не стоит заметно выделять (или избегать) кого-то одного. А если уж так случилось, что любимчики есть — не говорите об этом вслух.

Давать невыполнимые обещания. Хотя и правда приятно быть для внуков праздником — не стоит необдуманно сообщать, что когда они придут к вам в гости, на завтрак всегда будет мороженое, а досуг вы будете проводить исключительно в парке аттракционов, и собаку вы им обязательно купите. Невыполненные обещания приведут только к разочарованию и к тому, что вы с внуками отдалитесь друг от друга, так обещайте обдуманно.

Читайте также:

Почему дети с бабушкой ведут себя лучше, чем с мамой? (видео)

Как развивать чувство юмора у детей

Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям

Источник: bestlifeonline.com

Фото: Alona foto/Shutterstock.com

Бабушки-разбойницы: психологи разобрали проделки «непослушных» бабушек

Семейные психологи советуют с бабушкой не спорить, а по-тихому переводить ее энергию в мирное русло.

В отличие от западных, российские семьи с детьми во многом держатся на «институте бабушек». Большинство западных бабушек (европейских и американских) уделяют внукам внимание лишь по праздникам, большинство наших — жить без внуков не могут и «держат руку на пульсе» постоянно.

— При такой своей активности наши бабушки чаще всего по всем вопросам оказываются на стороне внуков, — поясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — Маленьким они прощают мелкие шалости и могут втихаря побаловать тем, что запрещают родители — сладким, телевизором и т.п. Бабушки же встают горой за внуков-подростков, когда у тех возникают конфликты с родителями. Иными словами, мамы и папы далеко не всегда не правы, обвиняя бабушек в том, что они портят их детей вседозволенностью. Другой вопрос, что конфликт невыгоден обеим сторонам, а терпения и умения решить его мирно хватает далеко не у всех.

Рассмотрим основные сценарии «бабушкиной самодеятельности», раздражающей мам и пап ее внуков. Время от времени в одной из нижеописанных ролей может выступить каждая бабушка, во всем остальном вполне адекватная.

Бабушка-Дед Мороз

Это бабули, отягощенные «синдромом Деда Мороза»: их любимое развлечение и основное проявление любви к внукам — заваливать их подарками. Казалось бы, что в этом плохого? Но, по словам родителей, с особой готовностью любые «хотелки» внуков исполняют бабушки, живущие отдельно, ведь расхлебывать последствия не им.

— Наша любящая бабуля завалила нашу малогабаритную квартиру гигантскими плюшевыми медведями и лошадками чуть ли не в натуральную величину! — жалуются супруги Оля и Дима. — Нам уже повернуться негде и дышать нечем из-за этих «пылесборников»! Наша пятилетняя дочь Дашка, обожающая животных, конечно, довольна: из лошадок строит табуны, мишек стадами укладывает в свою постель. Но она же ребенок, как ей объяснишь, что от такого количества мягких игрушек, собранных в крохотной комнатке, может развиться астма! Если бы бабушка, прежде чем тащить к нам в дом свои дары, советовалась с нами, мы бы честно сказали: «Хочешь поощрить любовь к животным, лучше лишний раз своди внучку в зоопарк!» Но ей некогда, она работает. А любовь к Дашке ей легче демонстрировать подношениями…

Оля говорит, что мать ее слова вообще не воспринимает:

— Я пробовала попросить маму перестать покупать крупные игрушки без согласования с нами, но у нее ответ один: «А Даше нравится!» Димку она еще кое-как слушает, но он не хочет делать ей замечания, боится обидеть. Говорит: твоя мама — ты и разбирайся.

Некоторые бабушки дарят внукам не просто лишние с точки зрения их родителей вещи, но именно те, в которых мама и папа отказывают чадам из принципиальных соображений.

— Наш Петька в 5-м классе, — рассказывает 32-летняя Вероника. — С того момента, как у одного мальчика в их классе появился айфон последней модели, Петя им буквально бредил! Но мы с мужем сказали твердое «нет».

Петины родители уверены, что такой дорогостоящий гаджет ребенку не просто ни к чему, а даже опасен:

— Его могут не просто отнять на улице, но еще и покалечить при этом! — ужасается Петина мама. — Зачем рисковать безопасностью ребенка, если есть бюджетные смартфоны со всеми необходимыми функциями?! К сожалению, моя свекровь не желает ничего понимать!

По словам Вероники, бабушка взяла и без согласования с сыном и невесткой подарила любимому внуку тот самый дорогущий айфон, о котором он так мечтал. Да еще сопроводила словами: «Раз родители у тебя такие жадные, хоть бабуля тебя побалует!»

— Петя, конечно, в восторге, — признает Вероника. — Но бабушка даже не понимает, сколько хлопот доставила нам своим щедрым жестом! Сына теперь от ее подарка не оторвешь, естественно, он таскает его в школу. Учителя уже жалуются, что он и сам отвлекается на гаджет, и других отвлекает. Раньше мы спокойно относились к тому, что Петя у нас сам в школу и из школы ходит. А теперь я боюсь его одного отпускать, ведь он идет — наушники в уши, телефон в руках. А вдруг кто-нибудь нападет на него ради гаджета этого несчастного?! Я пыталась запретить сыну носить телефон в школу, но он сразу в слезы: бабушка хорошая, подарила, а ты плохая — запрещаешь. Я считаю, что со стороны свекрови это эгоизм. Но сказать ей ничего нельзя — обижается.

Вероника вынуждена уговаривать мужа, чтобы тот побеседовал со своей мамой и попросил ее не делать внуку подарков без согласования с его родителями. Петин папа попытался завести с бабушкой такой разговор, но он быстро превратился в ссору.

— Теперь муж наотрез отказывается беседовать со своей мамой. Бабушка уверилась, что она права, и мы ей не указ. А Петя теперь просит у нее на день рождения собаку. Не удивлюсь, если свекровь снова решит угодить любимому внуку и подсуропит нам в крохотную «двушку» какого-нибудь волкодава! Она-то живет отдельно и последствий своих подарочков не расхлебывает!

35-летний Валентин вспоминает, как проучил тещу, подарившую их 5-летнему сыну барабан:

— Мы с женой думали, что с ума сойдем, Тимка барабанил целый день! А бабушка на наши жалобы невозмутимо отвечала, что «ради ребенка можно и потерпеть, пусть развивает чувство ритма». В итоге мы с женой решились на поучительный жест. Когда меняли в своей квартире окна, попросили бабушку забрать Тимку на недельку к себе, чтобы его не продуло. Бабушка, конечно, не отказала. А Тимка, естественно, взял барабан с собой…

Бабушка-партизан

Бабушек, живущих по принципу «балуйте внуков, они отомстят вашим детям», нередко в шутку сравнивают с партизанами-подрывниками и провокаторами-диверсантами. Шутка ли: все, что родители запрещают, бабушки-партизанки тут же позволяют — тайком или открыто. До выяснения отношений с зятьями-невестками бабушки-партизанки и вовсе не опускаются, молча делая все по-своему. Как правило, зятья-невестки бабушек партизанской закалки побаиваются…

— Я одна ращу 11-летнего сына Игоря и 5-летнюю дочь Свету, — делится 36-летняя Анастасия. — Мама живет со мной и во многом помогает. Я ей благодарна, знаю, что без нее бы не справилась. Но при этом она на каждом шагу подрывает мой авторитет! Например, я стараюсь отучить дочку от сладкого, у нее лишний вес и склонность к диатезу. А бабушка тайком от меня сует ей шоколадки и пирожные.

Настя рассказывает, как, случайно узнав о сладостях «из-под бабушкиной полы», кинулась разбираться со своей мамой. Но та только поджала губы: «Уж какая ты была в этом возрасте непослушная, и то я тебе в конфетах не отказывала! А уж Светочка по сравнению с тобой такая лапочка…»

— Спорить бесполезно! — вздыхает Настя. — Только я что-нибудь скажу, как бабушка тут же озвучивает противоположное мнение. Говорю сыну, чтобы теплую куртку надел, бабушка тут как тут: «Куда ты его кутаешь, запарится парень! Ему закаляться нужно, он же будущий мужик, а не девочка!» Конечно, после таких слов сын уже ни за что теплую куртку не наденет! Выбегает на улицу полураздетый, а потом болеет, школу пропускает. Уж лучше бы она кутала, как другие бабушки! Тогда бы Игорь и сам ее не слушал. Но мои дети по всем вопросам за бабушку горой, потому что она разрешает то, что запрещаю я.

Настя в недоумении, как ей дальше воспитывать своих детей? Оба знают, что мамины запреты ничего не стоят, бабушка тут же их опровергнет, и пользуются этим.

Мама 9-летней Маши очень удивилась, случайно обнаружив, что дочь в курсе всех перипетий идущего по ТВ взрослого сериала.

— Я вообще не разрешаю дочери смотреть телевизор, не то что передачи для взрослых! — возмущается Машина мама. — Включаю только отдельные детские фильмы. И с бабушкой это сто раз обсуждала! Ведь в будни с Машей до вечера находится она, мы с мужем работаем. И тут выясняется, что они каждый день вместе смотрят сериал! Который, кстати, идет в то время, когда Маше следует делать уроки! Сделала свекрови замечание, в ответ только возмущение — мол, я своему сыну не запрещала телевизор смотреть, и хороший человек вырос. Сериал, говорит, жизненный, пусть девочка жизнь знает. И Маша тут же в слезы: мама обижает бабушку! Муж только рукой махнул, он сам свою маму побаивается. В итоге я одна плохая — ругаю, запрещаю…

37-летний Глеб жалуется, что устал от распрей между своей женой Аллой и матерью Инессой Леонидовной: дамы никак не могут выработать единую позицию в отношении воспитания 10-летнего Филиппа.

— Жена жалуется, что бабушка вмешивается в вопросы воспитания, хотя ничего в них не смыслит. Так и говорит ей: «Откуда вам, уважаемая Инесса Леонидовна, знать о современных методах воспитания, если вы даже компьютер не умеете включать и Интернета не читаете?!» Мама, конечно, обижается и упирается — мол, без вашего Интернета дети были гораздо здоровее. Бабушка считает, что жена растит Фила «как девочку», затюкивает своими бесконечными запретами и указаниями. И, как недавно выяснилось, борется с этим исподтишка, своими методами.

По словам Глеба, недавно в его семье разразился особо крупный скандал. С 1 сентября жена записала Филиппа в музыкальную школу, куда три раза в неделю его водит бабушка:

— Жена сама в свое время окончила музыкальную школу и мечтала, чтобы Филиппок тоже учился музыке. Говорила, что мальчик, которому дали музыкальное образование, обученный чувствовать и понимать музыку, «никогда не окажется в подворотне». Но на днях выяснилось, что бабушка больше не водит туда сына, потому что «у него в это время секция».

«Кто сказал? Какая секция?» — возопила ошарашенная Алла. «Секция дзюдо, а сказала ваша бабушка», — пожала плечами преподавательница музыки.

— На все крики жены бабушка говорила одно — она считает, что дзюдо для мальчика полезнее, чем «пилить на скрипочке».

Москвичка Юля уверена, что бабушка постоянно сбивает ее 12-летней дочери Алине картину мира:

— Ирина Васильевна — мама мужа, поэтому мне неловко постоянно ее одергивать. Зато она не стесняется! Приезжает и проводит инспекцию. Обесценивает все, что делаем и говорим мы, родители. И превозносит все, что делает Юлька. Если я, например, сделала перестановку мебели или повесила новые занавески, это обязательно «безвкусно». Зато любой Юлечкин рисунок или самый обычный доклад, который задали в школе, «гениальны»! И все это сопровождается комментариями, что «твои родители не ценят твой талант». Бабушку не заботит, что ребенок ни во что не ставит родителей и на глазах приобретает манию величия! Лестью внучке и критикой родителей она будто покупает Юлькину любовь!

Фото: youtube.com

Бабушка-айболит

Бабули этого типа не доверяют современной медицине, лекарства считают «химическими ядами» и требуют, чтобы их внуков лечили только «проверенными веками народными методами».

— Мы терпели, что бабушка толчет и сует нашим детям яичную скорлупу, потому что не верит в аптечный кальций, — рассказывает Рита, мама 4-летнего Миши и 7-летней Мелании. — Не требовали убрать с подоконника ее жуткий настой чайного гриба. Скандал разгорелся, когда Мелания свалилась с тяжелейшим воспалением легких, и доктор выписал ей антибиотики. Дни шли, а улучшения никакого не было. Мы жутко перепугались… И тут выяснилось, что все это время бабушка, оставаясь днем с больной Мелашей, вместо таблеток делала нашей дочери какие-то компрессы по народному методу! Бабушка даже не поняла, что из-за нее ребенок мог получить осложнение! Стояла на своем: антибиотики — зло!

Похожая история и в семье 36-летнего Руслана:

— Теща без конца смотрит всякие идиотские передачи про методы самоисцеления. Верит во все, что там скажут — от заряженной воды до уринотерапии. Инге запрещала прикармливать сына искусственными смесями — мол, там «химия» одна. Наш несчастный Дениска круглосуточно вопил от голода, грудного молока у Инги не хватало. Против прививок она возражала так категорически, что чуть сама с инфарктом не слегла! Не знаю, чем бы все закончилось, если бы я не привел для беседы с тещей знакомого педиатра… А недавно теща загадочно заявила, что узнала новый рецепт укрепления организма, снадобье, мол, можно своими руками смешать и добавлять в пищу. Я говорю: «Вера Борисовна, только не вздумайте, пожалуйста, втихаря нам что-нибудь в еду подмешивать! Давайте сначала обсудим на семейном совете!» А она мне: «Ты сначала своих детей здоровыми, умными и красивыми вырасти, а потом будешь меня учить!»

Руслан сокрушается, что не находится, что ответить, а грубить теще ему не хочется — во всем, кроме вопросов оздоровления, от нее только помощь. Но есть то, что приготовила теща, все равно страшновато: мало ли что она туда подсыпала?!

— Мама заваливает нас какими-то снадобьями, которые добывает в деревне возле дачи, где проживает круглый год, — жалуется 31-летняя Ульяна. — Приезжая к нам, привозит на такси с десяток пятилитровых баклажек с родниковой водой. Она настолько уверена в оздоровительных свойствах этой воды, что не ленится регулярно проделывать три километра до родника с тачкой, чтобы набрать впрок «чудо-водицу». Как приезжает, сразу расспрашивает внуков, даем ли мы им ее снадобья и поим ли «волшебной» родниковой водой? Нам пришлось пойти на непедагогичный шаг и попросить детей обманывать бабушку. А что еще делать?! Обижать ее не хочется, а настои, которыми торгуют уважаемые моей мамой деревенские знахарки, могут быть не просто не полезны, но даже опасны. Да и вода какая-то подозрительная, один осадок на дне бутылей чего стоит!

По мнению Ульяны, от постоянных склок на тему здоровья ее семью спасает только то, что бабушка живет за 100 км и приезжает не чаще пары раз в месяц.

Бабушка-разносол

Эта заботливая бабушка уверена, что все беды ее внуков — от детских болезней до низкого балла по ЕГЭ — от недоедания. А причина недоедания — «родители-злыдни», которые либо «извращенцы» (то есть вегетарианцы), либо «сами жрут от пуза, а ребенку в тарелку недокладывают». Переубедить такую бабушку, как и любую особу, убежденную в своей правоте, крайне сложно.

— Мы с женой Лизой — поклонники ППП (принципов правильного питания. — Авт.), — рассказывает 33-летний Олег. — До недавнего ЧП наш 5-летний сын Матвей не знал, что такое чипсы, попкорн, бургеры, пицца и прочая гадость. А мороженым искренне считал обезжиренный творог. Со здоровьем у него, слава богу, все отлично. Мы с женой тоже в прекрасной форме, хотя обходимся без многих привычных старшему поколению продуктов — мяса, сладкого и мучного. Все довольны, кроме моей мамы, которая никак не может смириться с тем, что мы не едим ее пирогов. Валит все на Лизу — мол, она ради своей талии сына и мужа в гроб вгонит!

Олег маму очень любит, но семейное решение не пускать больше Матвея в гости к бабушке вынужден поддержать. После последнего визита к заботливой бабушке мальчик потребовал к обеду пиццу. Выяснилось, что бабушка, воспользовавшись отсутствием родителей, побаловала внучка всеми радостями фастфуда. Раскаяния у бабушки вызвать не удалось: «Бедный ребенок за всю свою жизнь ничего вкусненького не пробовал! Раз мои пироги нельзя, хоть пиццу и чипсы попробовал! Их все дети обожают, а Мотеньке никто и не купит, кроме бабушки!»

Похожая ситуация у 33-летней Виктории:

— Меня саму с самого раннего детства мама так пичкала, что лет с 12 я живу в режиме постоянной борьбы с лишним весом! — сетует Вика. — Повезло еще, что у меня не сформировалось никаких расстройств пищевого поведения. Ведь мама все время пыталась меня накормить, а я мечтала похудеть. Но у меня хотя бы не было других проблем, кроме лишнего веса, а у моей дочери Полинки — непереносимость глютена и пищевая аллергия на целый ряд продуктов. И ее бабушка, моя мама, прекрасно об этом знает. И все равно пичкает ее запрещенными продуктами!

Вика говорит, что сочла бы такое поведение самым настоящим осознанным вредительством, если бы речь не шла о любящей и помогающей бабушке, адекватной во всем, кроме вопросов питания. Вот как растерянная мать описывает типичное поведение своей матери, бабушки девочки с пищевой аллергией:

— Приезжаю забирать Полинку от бабушки. С порога вижу, что у нее щечки красные — типичный признак обострения атопического дерматита. Мы боремся с ним все 7 лет Полинкиной жизни, поэтому мне ли не знать, что обострение случается только от еды! Спрашиваю маму: мучное давала? Ответ: «Нет, что ты, это мы просто в парке на воздухе нагулялись, вот и разрумянились!» Снимаю с дочки колготки: так и есть, под коленками зудящие покраснения, и Полинка уже успела их расчесать! Пытаюсь маму увещевать: «Скажи честно, что именно ты ей давала, от этого зависит, какой антигистаминный препарат принимать!» И тут бабушка нехотя так сознается: «Ну, макарошки отварила с сыром и маслицем. Но никакого твоего этого глютена в них не клала, клянусь!»

По отзывам всех «счастливых» обладателей «бабушек-разносолов», конструктивные переговоры с ними практически невозможны. Большинство будет до последнего настаивать, что шпинат и прочая «трава» — это не еда, тем более для растущего организма. А блинчик с творогом и сгущенкой — это вовсе не мучное со сладким, а полезный молочный продукт. По мнению бабушек этого типа, старые добрые блюда вроде жирного наваристого борща, макарон по-флотски, домашних пельмешек и пирогов вредными быть не могут по определению.

Такие бабушки не сдаются, даже если в результате пребывания с ними чадо регулярно покрывается диатезом и очевидно набирает лишний вес:

— Для моей свекрови «легкий перекус» — это три блюда плюс бутерброды и компот, в котором ложка стоит от избытка сахара! — возмущена 34-летняя Александра. — Из-за лишнего веса у нее самой куча болячек, но даже они не отвратили ее от любви вкусно и от души поесть. Но это ее дело, а портить здоровье детям — преступление! Я ей так и сказала, когда она в очередной раз скормила нашим детям (у нас близнецы-пятилетки) огромную стопку блинов с медом, вареньем и сгущенкой! Теперь она каждый раз втолковывает моему мужу, что наши дети «отощалые и не растут». Мол, это даже все ее соседки замечают и в голос плачут, «когда привозят этих несчастных голодных малюток». А в качестве доказательства своей правоты демонстрирует, как дети «жадно бросаются» на ее еду. Конечно, бросаются! Всем детям нравится сладкое, они же еще не понимают, что такое лишний вес, повышенный сахар, экзема и прочие гадости.

Семья Сергея и Анжелы, где бабушка — типичнейший «разносол», гордится тем, что вышла из положения, не испортив отношения с мамой мужа:

— Мы уже не знали, что делать, чтобы бабушка прекратила пичкать всем подряд нашего Даньку, — признаются супруги. — А потом посовещались и разработали план. Отныне по выходным мы не приглашаем, как раньше, бабушку к себе и не отправляем Даньку к ней. Мы заранее покупаем билеты в музеи (в театры, в планетарий, дельфинарий, зоопарк и т.д.) или придумываем какую-либо другую, но обязательно насыщенную экскурсионную программу, желательно на свежем воздухе, и просим бабушку помочь — сводить Даньку туда. Она, конечно, не отказывается расширить внуку кругозор. А в дорогу мы собираем им «ланч-бокс» с набором готовых блюд. На улице бабушка и сама ничего не купит и в общепит не пойдет: она панически боится антисанитарии и «уличной» еды, доверяя только блюдам собственного приготовления.

7 способов направить бабушкину энергию в мирное русло

1. Чаще всего, балуя внуков, бабушки пытаются таким образом компенсировать заботу, любовь и внимание, которые они, как им кажется, в силу занятости или молодости недодали собственным детям. Это, однако, не мешает им настаивать на том, что им лучше знать, как воспитывать детей, поскольку своих они уже вырастили. Тому из родителей, чьей мамой является «своевольная» бабушка, полезно найти время и повод и похвалить бабушку за свое собственное воспитание. А заодно проявить маленькую хитрость. Например, если бабушка тайком сует внукам шоколадки, между делом напомнить: «Я тебе так благодарен (благодарна) за то, что у меня в детстве было исключительно здоровое питание! Ведь здоровье закладывается именно в раннем возрасте, а я по сей день на него не жалуюсь!»

2. Если бабушка покупает ненужные подарки, надо не обижать ее отказом, а не стесняться делать ей заказы: «Мама, неловко тебя беспокоить, но твоему внуку очень нужен развивающий конструктор, а внучке — лыжный комбинезон». Если бабушке нравится делать подарки, то пусть тратит деньги на действительно нужные вам вещи.

3. Бабушку, которая славится безапелляционными советами, во что одевать, как лечить, чем кормить и в какую секцию отдавать, полезно приучить к форме принятия решения семейным советом. Пусть она высказывается на семейном собрании сколько хочет, приводит свои аргументы и спорит, но решение принимается общим голосованием. В любом случае большинство голосов за папой с мамой, поэтому от непедагогичных решений, инициированных бабушкой, они застрахованы. А справедливость соблюдена, и жестким заявлением «Не вмешивайся!» бабушку никто не огорчал. К тому же так вы имеете возможность выслушать бабушкины доводы, а она далеко не всегда не права. Как ни крути, опыт и мудрость на ее стороне.

4. Жалуясь, что бабушка делает все по-своему, а порой и исподтишка, помните, что в подавляющем большинстве случаев нормальная бабушка, любя внуков и стремясь помогать детям (сыну с невесткой или дочери с зятем), искренне хочет облегчить им жизнь. Надо только донести до нее, что помогать — значит поддерживать родителей в их системе воспитания, а не пытаться их заменить. Ведь многие бабушки искренне уверены в том, что помочь — это значит взять все на себя и освободить родителей. А уж если бабушка берет на себя ответственность, то, конечно, будет делать так, как считает нужным она, а не вы.

5. Даже если вам кажется, что бабушка систематически подрывает ваш авторитет в глазах ребенка, разрешая ему то, что запрещаете вы, а отпрыск этим активно пользуется, никогда не выясняйте отношения с бабушкой в присутствии внуков! Это только укрепит бабушку в намерении делать по-своему, а чадо лишний раз убедится, что противостоянием взрослых удобно пользоваться. Лучше, например, составьте для отпрыска четкий распорядок дня с учетом занятий и физической активности и согласуйте его с бабушкой. Приведите аргументы, чтобы бабушка одобрила ваш план. А когда одобрит, попросите ее помочь вам претворить его в жизнь, «а то без ее помощи вы ни за что не справитесь!».

6. Не допускайте раздражения. Помните: то, как вы общаетесь со своими родителями, — пример вашим детям, как относиться к вам, когда вы тоже станете бабушкой или дедушкой. Рано или поздно это произойдет с каждым, и вам тоже будет казаться, что ваши дети — все еще неразумные шалуны, которым нельзя доверять такой ответственный процесс, как воспитание внуков. Вполне вероятно, что с высоты прожитых лет и опыта вам тоже будет казаться нелепым то, что ваши дети пытаются привить своим детям. Подумайте, какие слова ваших детей в этом случае смогли бы вас переубедить, не обидев? Вот их и скажите вашей «непослушной» бабушке.

7. Помните, что разногласия из серии «отцы и дети» — вечны и неизбежны, а значит, нормальны. При этом бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Уж лучше бабушка с лечебным чайным грибом в банке, чем никакая. И в этом смысле мы сами себе можем только позавидовать. Ведь большинство западных бабушек, вырастив детей и отработав положенное, считают, что пришла пора пожить для себя. Выйдя на пенсию, они не только не лезут в семьи своих детей с советами по воспитанию внуков — их вовсе не дозовешься. Западные бабушки путешествуют, поступают в университеты «третьего возраста», крутят романы и даже выходят замуж. Внуки в бабушкиных развлечениях не предусмотрены. Так что берегите нашу родную отечественную бабушку, готовую всегда быть рядом, даже если порой вам кажется, что ее слишком много.

В Калининграде опека разлучила бабушку с внучкой из-за плохого состояния жилья

В Калининграде органы опеки изъяли у пенсионерки восьмилетнюю внучку после жалоб на плохое состояние муниципальной квартиры. 70-летняя женщина вместе с ребёнком жила в старом доме без газа и канализации и неоднократно просила администрацию подключить коммуникации. Вместо этого чиновники предложили пенсионерке переехать в неблагоустроенную квартиру меньшей площади, расположенную на окраине. Женщина согласилась, однако, пока она подписывала бумаги о переселении, у неё изъяли внучку, заявив, что девочка воспитывается в ненадлежащих условиях.

• © Фото из личного архива

70-летняя пенсионерка Раиса Шалаева в одиночку воспитывала восьмилетнюю внучку Алину. Мама девочки погибла шесть лет назад. 

27 января 2021 года Алина пошла в школу, но домой не вернулась. Во время уроков в учебное заведение пришли сотрудники опеки и забрали девочку. Поводом для изъятия ребёнка послужил отказ бабушки покинуть муниципальное жильё без коммуникаций в центре города и переехать в квартиру меньшей площади на окраине — со слов бабушки, ещё более неблагоустроенную.

При этом Шалаева просила городскую администрацию выделить ей с внучкой приемлемое жильё.

По словам Раисы Шалаевой, её пытались выселить ещё в 2015 году. Семья жила в старом немецком доме на четыре квартиры в центре города. Выделенная как муниципальное жильё квартира была без удобств: туалет расположен на улице, нет газа, зато прямо в центре есть свой сад, недалеко находится школа.

Шалаева отмечает, что не раз обращалась в городскую администрацию с просьбой помочь благоустроить жильё, в частности подвести газ (остальные три квартиры уже газифицированы), но вместо помощи получила иск о выселении.

Юрист Шалаевой Ирина Косенкова рассказывает RT, что её подзащитную выселяли незаконно.

В частности, сам дом не признали аварийным, непригодной для проживания оказалась только квартира, где жила бабушка.

«Вместо полноценной экспертизы в иске приводится только отчёт эксперта, где в качестве причины указана угроза обрушения отделочного слоя, то есть, видимо, где-то потрескалась штукатурка. Ей же город сам предоставил такое жильё, без канализации и газа, а теперь обвиняют её, что она внучку в ненадлежащих условиях воспитывала», — поясняет RT Косенкова.

По словам юриста, на бабушкину квартиру имел виды сосед, который якобы уже скупил жилплощадь в доме.

«Он прямо говорил, что всё равно квартира станет его, всячески выживал, полностью перекрыл подвал», — говорит Косенкова.

В 2019 году против Шалаевой подала иск о выселении администрация города. Пенсионерка проиграла первые процессы, но не сдалась — обжаловала решение в кассационном суде.

В начале 2021 года, по словам женщины, её вызвали в опеку и пригрозили забрать внучку, если она не покинет дом. 

«В опеке мне сказали: «Если не переедете в другую квартиру, больше не увидите ребёнка». Дали три дня срока. Я пришла, всё подписала, а мне говорят: «Вы опоздали, ребёнка больше не увидите, его передадут в другие руки», — рассказывает она RT.

Внучку спрятали от бабушки

Сотрудники опеки забрали Алину из школы 27 января, как раз в тот момент, когда её бабушка подписывала документы в опеке.

• © Фото из личного архива

«Пришла к школе, жду её с уроков, а тут её одноклассник говорит, что Алину забрали. Пошла выяснять, и оказалось, её забрала сотрудница опеки. Завуч спросила внучку: «Ты знаешь эту тётю?» Конечно, Алина её знает, она раньше у нас была, проверяла, как живём, и подарки ей на Новый год дарила. Завуч подумала, что это я попросила забрать, и отпустила», — вспоминает Раиса Шалаева.  

С тех пор, по словам пенсионерки, ей не давали видеться с внучкой.

«В больницу, куда Алину сначала положили на обследование, меня не пускали, сославшись на карантин, даже отказались передать вещи. Потом не говорили, куда перевели внучку», — говорит Шалаева.

Только когда к делу подключились общественники, удалось узнать, что Алина попала в детский дом «Росток», расположенный в области.

«Наконец удалось с ней созвониться, сразу слышу: голос грустный. Сколько времени не гуляла, не занималась. Сейчас вроде разрешили её навестить. Всё волнуюсь: пустят или нет? Ребёнка взяли в заложники, я всё подписала, получила ужасную квартиру, почти за чертой города, а внучку всё равно не дают. Бедная девочка просится домой, а они вон как поступают», — жалуется пенсионерка.

Квартира без отопления и плиты

В свою очередь, юрист Ирина Косенкова отмечает, что в иске, который подала администрация Калининграда, отсутствует положенная по закону формулировка, что ей предоставляют «благоустроенное жильё», ограничившись словом «другое».

«Почему не указали? Жильё не благоустроенное. Квартира сдана без отопления, плиты до сих пор нет, линолеума не было: только когда стали этот вопрос ставить, его быстро тяп-ляп наклеили», —поясняет RT юрист.

Сейчас активисты помогают за свои средства сделать Шалаевой ремонт в этой квартире.

«Мы сами организовали сбор. Квартиру нужно оборудовать, сейчас туда нельзя девочку привести, опека первая скажет, что условия неподходящие. Там нет двери, газовой плиты, жильё действительно не благоустроенное, из всех щелей дует», — рассказывает RT Наталья, которая участвует в помощи Шалаевой.

По её словам, поддержать Раису Леонидовну она решила, только когда полностью разобралась в ситуации и убедилась, что её несправедливо преследуют.

«С бабушкой я общалась лично, взяла ситуацию под свой контроль, чтобы не было оговоров со стороны опеки. Там же пытаются убедить, что она пьёт и не следит за внучкой. А все её знакомые, родители одноклассников Алины ей сочувствуют, говорят, что девочку воспитывали хорошо. Всегда была ухоженная, посещала кружки, единственная претензия — плохое состояние квартиры, которую ей сам город и дал. Видно, что она очень девочку любит, в квартире порядок, детские вещи уже аккуратно разложены, вообще никаких признаков асоциальности», — говорит Наталья.

Помимо того что квартира в плохом состоянии и находится практически за чертой города, семье серьёзно урезали квадратные метры, отмечает Косенкова.

«Они жили пусть в старом, но большом доме, где есть свой сад. Помимо того что их заставили переехать в неблагоустроенную квартиру на окраину, хотя девочка уже привыкла к коллективу в школе, ещё и ущемили сироту. Если раньше у неё было более 9 кв. м, то выделили 6 кв. м — по норме общежития. То есть теперь она, как сирота, по закону нуждается в отдельной однокомнатной квартире», — говорит Косенкова.

«Чудовищно несправедливая история»

Руководитель портала «Иван Чай» Элина Жгутова считает, что сирота, живущая с бабушкой, казалась опеке «лёгкой добычей».

«Можно в угоду коммерсантам переселить в ещё более худшее жильё, а затем заявить, что права ребёнка на «достойную» жизнь нарушены бабушкой. Бабушкой, которая девочке почти с рождения заменила мать», — отмечает она.

По мнению Жгутовой, обжалование постановления об отмене опеки и помощь сочувствующих, решивших привести квартиру в порядок, — единственные правильные действия «в этой чудовищно несправедливой истории».

Сейчас, как рассказывает RT Ирина Косенкова, подан административный иск об обжаловании приказа об отмене опеки Шалаевой над внучкой. Кроме того, продолжается суд о выселении. По мнению юриста, договор о переезде можно признать незаконным, поскольку он был подписан под давлением.

Также поданы жалобы на действия опеки в областную прокуратуру.

В свою очередь, RT также обратился в прокуратуру с просьбой разобраться в ситуации. Между тем в администрации Калининграда на запрос RT комментарий не предоставили.

нужно ли согласие родителей на поездки ребенка по России

Собираюсь с несовершеннолетним внуком поехать в Сочи на поезде. Нужно ли мне оформлять доверенность от родителей или какие-то другие документы? Что говорит закон о путешествиях внутри страны?

Александр Е.

Александр, для самой поездки по законодательству РФ никакого письменного согласия или отдельной доверенности от родителей не нужно. Можете брать внука и смело ехать вместе с ним в любую точку России и обратно. Никто не вправе требовать у вас какие-нибудь документы на внука, кроме тех, что удостоверяют личность ребенка.

Дмитрий Сергеев

знает, что делать

Профиль автора

Но в поездке бывают такие ситуации, когда доверенность может оказаться необходимой.

Я расскажу, что это за случаи.

В каком случае согласие от родителей ребенка обязательно

Нотариально заверенное согласие от одного из родителей обязательно, только если ребенок едет без них за границу — сам или в сопровождении родственников, знакомых или учителей. В нем указывают сроки выезда и государства, которые ребенок может посетить.

ст. 20 закона о порядке выезда из РФ и въезда в РФ

Такое согласие подтверждает, что ребенок пересекает границу законно и оба родителя не против такой поездки. Если ребенок едет только с одним родителем, доверенность от второго, что он согласен на эту поездку, не нужна.

Ни в одном нормативном акте не упоминается подобная доверенность для поездок по России. Бабушки, дедушки, учителя и руководители туристических групп могут путешествовать с детьми без ограничений. Если у органов опеки или у правоохранительных органов возникнут сомнения, что ребенка перевозят законно, — они должны будут самостоятельно связаться с родителями и выяснить подробности. Но возникают такие ситуации редко.

Для чего может понадобиться доверенность

Есть действия, которые в отношении ребенка могут предпринимать только родители или законные представители — например, опекуны. Бабушка, дедушка или другой близкий родственник с точки зрения закона не считаются законными представителями.

Например, если потребуется операция, осмотр врача или срочная прививка, даже близкие родственники не смогут дать на это согласие или, наоборот, отказаться. Ребенок тем более не вправе самостоятельно принимать такие решения: его дееспособность ограничена возрастом. Решения о медицинском вмешательстве в отношении ребенка или об отказе от него могут принимать только мама и папа. Или опекуны, если они есть.

п. 2 ст. 20 закона об основах охраны здоровья граждан в РФ

Доверенность может потребоваться, если в том месте, куда вы приедете, ребенок будет ходить в детский сад, школу или спортивную секцию. Только на основании доверенности воспитатели или тренер смогут отдать ребенка вам. А еще можно будет посещать родительские собрания, получать информацию о поведении, успеваемости и обо всем, что необходимо.

Иногда доверенность помогает заселиться в гостиницу. Особенно это актуально, если, например, у бабушки, дедушки и ребенка разные фамилии. Персонал может усомниться в родственных связях и отказать в заселении в один номер или потребовать дополнительного подтверждения. И тут он будет абсолютно прав. По закону при заселении в номер ребенка, которому еще нет 14 лет, нужно предъявить кроме свидетельства о рождении документы сопровождающих лиц, в том числе те, что удостоверяют их полномочия, — доверенности.

п. 21 правил предоставления гостиничных услуг в РФ

Иногда доверенность может помочь при общении с правоохранительными органами. Например, если вы приехали с внуком в регион, а там ведется розыск другого ребенка, похожего на вашего. Как правило, в таких ситуациях правоохранительные органы работают в авральном режиме и стараются установить личность всех подходящих под описание детей, путешествующих без сопровождения родителей. Доверенность в этом случае может сэкономить силы и время и тому, кто сопровождает ребенка, и сотрудникам полиции.

А вот для покупки билетов на автобус, самолет или поезд доверенность не требуется.

Как правильно составить такую доверенность

В первую очередь оцените, нужна ли действительно эта доверенность. Если ребенок едет с дедушкой на неделю к родственникам и будет жить у них, а не в гостинице, у него нет хронических заболеваний, прививки не планируются — можно обойтись без лишней бюрократии. Доверенность, скорее всего, не понадобится. Но все равно не забудьте отдать сопровождающему лицу свидетельство о рождении и медицинский полис.

Если все-таки решили составить доверенность, знайте, что установленной законом формы нет. В целом доверенность должна соответствовать требованиям статьи 185 ГК РФ. Вот что должно быть там обязательно.

Полные паспортные данные обоих родителей. Если один из родителей воспитывает ребенка сам и официально находится в статусе одинокой матери или отца, он может составить доверенность только от своего имени.

Личные данные поверенного. Это человек, который будет представлять интересы ребенка. Тут тоже потребуются его полные паспортные данные.

Причина для составления доверенности. В вашем конкретном случае это поездка на отдых. Но могут быть и другие причины — например, поездка на соревнования, лечение или учебу.

Конкретные действия, которые может совершать поверенный: получать информацию о состоянии здоровья ребенка в лечебных учреждениях, заселять в гостиницу, взаимодействовать с социальными службами и защищать интересы в правоохранительных органах.

Срок действия доверенности. Его можно ограничить временем поездки. Если срок не укажете, доверенность будет действовать в течение года.

Подпись и дата составления. Это обязательно.

Доверенность можно набрать на компьютере и распечатать, а можно написать от руки. Главное — она должна быть читаемой и понятной окружающим. Заверять такие доверенности у нотариуса не обязательно. А вот согласие на выезд — категорически обязательно.

Примерный шаблон доверенности

Как правильно составить доверенность для любой жизненной ситуации, читайте в статье «Все про доверенность».

Запомните:

1. Для поездок по России с ребенком доверенность от родителей не требуется.
2. Но в некоторых случаях она поможет решить возникающие проблемы. Без доверенности не заселяют в гостиницу и не дают информацию о лечении.
3. Заверять такую доверенность у нотариуса не обязательно.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.

Руки моей бабушки by Resmaa Menakem MSW LICSW SEP | Аудиокнига

Думаете, вам это не нужно? Подумайте еще раз, пожалуйста!

Группа из нас (в основном белые) из нашего квакерского собрания (церкви) решила развить наши тревожные чувства по поводу гонки через книжный клуб Zoom, и «Руки моей бабушки» были нашим первым выбором.

У меня были сомнения — я не из людей нового века, «обидчивых», самопомощь. Однако, прочитав несколько первых глав и проведя наше первое собрание, я действительно верующий. В этой книге много неудобных вещей, есть разделы и даже главы, которые вы можете подвергнуть сомнению с научной и практической точек зрения. Однако нельзя отрицать, что изучение этой книги, ее размышлений и упражнений без предубеждения — это очень мощное эмоциональное путешествие.

Работа в группе была особенно значимой — обмен вопросами, различным личным опытом и ответами был поучительным и очень полезным, я считаю, для всех нас, участвующих.

Независимо от того, читаете ли вы его в одиночку или можете поделиться опытом всей семьей или в группе обсуждения, приготовьтесь к некоторым реакциям, которых вы, возможно, не ожидали. Какой бы ни была ваша раса, возраст или этническая принадлежность, будут трудные моменты и личные открытия.

Это не полностью основано на точке зрения какой-либо одной расы, хотя автор является афроамериканским психологом.Он, конечно же, объясняет повседневный опыт быть черным в Америке, и это болезненно для всех рас, но книга не осуждает. Он предлагает взгляды и упражнения для трех основных групп: чернокожих, белых и того, что он называет синими (полиция) с балансом и состраданием.

Каждый из нас является продуктом нашей истории (и ее коллективной и личной травмы), культуры, опыта, физического окружения; часто мы думаем и действуем настолько элементарно, что это происходит автоматически и бессознательно.Эта книга помогает нам осознать эти предубеждения и предлагает способы замедлиться и подумать о новых способах реагирования на то, что часто является бездумными физическими и умственными реакциями.

Прочтите (или послушайте) эту книгу — или, что еще лучше, делайте и то, и другое одновременно. Искренне вложите в этот опыт свое тело и разум. Делай упражнения. Я (и группа, частью которой я являюсь) извлекли огромную пользу. Я думаю, ты тоже будешь! Желаю, чтобы каждый мог прочитать и обсудить «Руки моей бабушки»!

Расовая травма и путь к исцелению наших сердец и тел: Menakem, Resmaa: 9781942094470: Amazon.com: Книги

Publishers Weekly

Эта книга терапевта Менакема проницательно и проницательно исследует сложные эффекты расизма и привилегий белых. Отходя от стандартных академических подходов, он говорит, исходя из мудрости своей бабушки и своего собственного опыта в соматической терапии — области, которая подчеркивает связь разума и тела. Травма, как современная, так и историческая, составляет краеугольный камень анализа Менакема. Он пишет, что раса — это «миф, придуманный в 17 веке», с концепциями белизны и расового превосходства, которые, тем не менее, теперь «существенными фактами жизни, такими как рождение, смерть и гравитация».В результате как черные, так и белые люди травмируются страхом перед расовым другим и «грязной болью избегания, обвинения и отрицания». Вначале Менакем умоляет читателей «испытать» его книгу на собственном теле. С этой целью повсюду описаны бодиоцентрические упражнения, такие как дыхательные упражнения. Менакем делает упор на внимательность к телу, помогая читателям перейти от нездоровых рефлексивных реакций на травмирующие эмоции к сознательному переживанию «чистой боли», что предполагает непосредственное столкновение с такими эмоциями и, таким образом, их преодоление.Менакем специфичен, когда направляет свои сообщения. «Всем моим белым читателям, — говорит он, — добро пожаловать … давайте приступим к работе». То же приветствует и правоохранителей. А афроамериканцам он дает советы и подчеркивает ценность их опыта.

Библиотечный журнал (помеченный обзор)

Консультант по общественной помощи Менакем, MSW, LICSW, SEP, утверждает, что расизм укоренился в сердцах, душах и рефлексах как черных, так и белых в американском обществе, и что травма ( как он подробно описывает), причиненное многим в результате этого факта, вредно для всех.Затем Менакем помогает читателям проникнуть внутрь черного опыта, чтобы столкнуться с повседневными угрозами и реакциями борьбы, бегства или замерзания, чтобы начать процесс исцеления. Управляемые упражнения и социальные комментарии помогают проложить путь к пониманию друг друга и созданию более сильного сообщества, которое принесет пользу всем. ВЕРДИКТ Исключительно заставляющий задуматься и важный отчет, который радикально по-новому смотрит на гонку. Для всех читателей.

«Увлекательная, новаторская книга, которую необходимо прочитать, которая предлагает новый подход к исцелению давней расовой травмы Америки. ―Джозеф Л. Уайт, доктор философии , почетный профессор психологии и психиатрии Калифорнийского университета в Ирвине, автор книг Психология чернокожих, появление чернокожих, чернокожие отцы и Формирование мультикультурной компетенции: развитие, обучение и практика

« Руки моей бабушки — революционное произведение красоты, блеска, сострадания и, в конечном счете, надежды. С красноречием и изяществом Ресмаа Менакем мастерски раскрывает недостающий элемент в загадке, почему, несмотря на столько благих намерений, у нас есть не добился расовой справедливости.Да, нам нужно понять превосходство белых, но, как умело объясняет Менакем, превосходство белых нерационально, и мы не сможем положить этому конец с помощью одного лишь интеллекта. Белое превосходство глубоко укоренилось в наших телах. Мы должны начать понимать это как превосходство белого тела и проникнуть в глубину того, где оно хранится, в наших коллективных костях и мышцах. С этой целью книга My Grandmother’s Hands представляет собой подробный путеводитель по расовому исцелению, который предлагает читателям эту редкую комбинацию; это глубоко интеллектуально стимулирует, а также предоставляет практические способы участвовать в процессе восстановления, даже когда мы читаем.Я верю, что эта книга изменит направление движения за расовую справедливость ». — Робин ДиАнджело , преподаватель расовой справедливости и автор книги White Fragility

« Доктор УЭБ Дюбуа указал на сознание афроамериканцев, когда писал «каждый чувствует свою двойственность — американец, негр; две души, две мысли, два непримиримых стремления; два враждующих идеала в одном темном теле». Но даже Дюбуа никогда не обращался к процессу исцеления психологических ран «двух». сущность.«В книге« Мои бабушкины руки »Ресмаа предлагает путь внутреннего примирения для Человека, переживающего поколенческую травму американского расизма, и дает всем нам шанс мечтать об исцелении от этого». — Кейт Эллисон , член Конгресса и заместитель председателя Национального комитета Демократической партии

«Ресмаа Менакем врезается в самую суть расового кризиса в Америке с точностью хирурга способами, которые мало кому удавалось прежде. Преодоление травмы белого превосходства, передаваемой между поколениями, и его последствий для всех нас ― понимание этого как настоящая душевная рана ― — это первое, что нужно сделать, если мы надеемся выбраться из нынешнего болота.Как показывает эта удивительная работа, одна только политика не справится с этой задачей, и смелые социальные действия, хотя и жизненно важные для достижения справедливости, потребуют от тех, кто ими занимается, также принять меры в отношении травм, глубоких и личных, от которых страдают все мы ». — Тим Уайз , автор бестселлера «Белый, как я: размышления о расе, принадлежащий привилегированному сыну» и Дорогая Белая Америка: письмо новому меньшинству

«Забудьте о разнообразии. Забудьте учить толерантности. Забудьте о белой вине. С ясностью и проницательностью Ресмаа предлагает совершенно иной подход к исцелению расизма в Америке.»- Джон Фрил, доктор философии, и Линда Фрил, магистр медицины , директора клиники ClearLife и соавторы бестселлеров New York Times девяти книг, включая Взрослые дети: Секреты неблагополучных семей

эта благородная профессия должна служить моему сообществу, но я никогда не получал никаких инструкций в полицейской академии и не получал оборудования, которое подготовило бы меня к распознаванию или исследованию травм, полученных в сообществе. . . или мой собственный. Руки моей бабушки дал мне глубокую и убедительную историческую карту, на которой прослеживается роль правоохранительных органов как иногда неосознанных виновников травм общества.В книге даются инструменты миротворцев, которые могут помочь в исцелении их сообществ, и делается упор на самопомощь, так что мужчины и женщины, которым поручено быть опекунами и защитниками наших сообществ, также получают заботу »- Медария Аррадондо , и.о. Начальник Управления полиции Миннеаполиса

«Предлагает необходимый сдвиг парадигмы в том, как мы думаем, мечтаем и разрабатываем стратегию против превосходства белых в наших телах, культурах и учреждениях. Незаменим для всех, кто заинтересован в продвижении расовой справедливости и исцелении.»- Чака А. Мкали , директор по организации и построению сообщества в Hope Community и хип-хоп исполнитель I Self Devine

« Книга Ресмаа — это интимный и прямой взгляд на то, как поддерживается черно-белая динамика, не только в таких институтов, как полиция, но также и в органах всех причастных к этому. Основываясь на работе доктора ДеГрю в Post Traumatic Slave Syndrome , Resmaa рассматривает, как история сохраняется и воспроизводится реакциями выживания тела, уделяя особое внимание переживанию Черноты и травм, истории и опыту белизны и белого тела. и создание и опыт полиции и органов полиции.В дополнение к теории и анализу, эта книга также предлагает конкретные практики, которые являются частью работы по изменению силы исходной раны »- Сьюзан Раффо, , общая владелица Интегральной соматической терапии, телесный работник, писатель и общественный организатор, Центр народного движения

« Руки моей бабушки полон мудрости и понимания. В нем Ресмаа Менакем предлагает новый способ понять расизм и, что более важно, излечить его. Эта книга прокладывает путь к свободе и миру сначала для отдельных читателей, а затем для нашей культуры в целом.Обязательно к прочтению всем, кому небезразлична наша страна ». — Нэнси Ван Дайкен, LP, LICSW , автор книги « Повседневный нарциссизм »

« Руки моей бабушки — это захватывающее путешествие по лабиринтам травм и их последствий. о современной жизни, особенно для афроамериканцев. В этой важной книге проницательный взгляд Ресмаа на травму имеет огромное значение, но еще более действенны и полезны его стратегии по устранению травм — для исцеления. Блестящий мыслитель, Ресмаа способен объединить множество исследований и опыта, чтобы помочь нам понять, как травма влияет на нашу жизнь; как травма является частью всей нашей жизни; и о том, как история и развитие травм создали культуру, в которой никто не застрахован.Это важное чтение, если мы хотим вырвать себя из тисков травмы и открыть тропы, в которых наши тела и наш разум свободны от нее ». — Алекс Пейт , автор Amistad и Losing Absalom

« Руки моей бабушки приглашает каждого из нас исцелить расовую травму, которая живет в наших телах. Как объясняет Ресмаа Менакем, исцеление этой травмы требует мужества и решимости внутренне почувствовать эту расовую боль. Умело сочетая терапевтический опыт с социальной критикой и практическое руководство, он показывает путь вперед для индивидуального и коллективного исцеления, который включает в себя переживание ощущений этого путешествия на каждом шагу.Готовы ли вы сделать первый шаг? »- Алекс Хейли , доцент Центра духовности и исцеления Эрла Э. Баккена Университета Миннесоты

Нью-Йорк Книжный журнал

Обзор Джейн Хейл, 23 октября, 2017

Чрезвычайно интересный подход и столь необходимая смена парадигмы в лечении расовой травмы.

The Harlem Dispatch

Рецензия Кэма Уильямса, 9 октября 2017 г.

Хотя высоконагруженный предмет обычно может быть спорным по своему характеру, этот текст написан в неконфронтационном стиле, способном разоружить, задействовать и просвещать читателей, независимо от цвета кожи или политических убеждений.Престижность Ресмаа Менакема за столь столь необходимую основополагающую работу, которая не может быть более практичной или более своевременной, учитывая нынешнее состояние расовых отношений в этой сильно разделенной стране.

RESMAA MENAKEM, MSW, LICSW, SEP, появлялась на шоу Опры Уинфри и доктора Фил в качестве эксперта по конфликтам и насилию. Он работал директором консультационных служб Семейного Альянса Табмана; в качестве директора по поведенческому здоровью Афроамериканских семейных служб в Миннеаполисе; в качестве консультанта по вопросам домашнего насилия в Wilder Foundation; в качестве сертифицированного консультанта по вопросам военной и семейной жизни в США.S. Вооруженные силы; в качестве консультанта по травмам в государственных школах Миннеаполиса; и как консультант по культурной соматике в Департаменте полиции Миннеаполиса. В качестве консультанта по общественному уходу он руководил услугами по оздоровлению и консультированию гражданских лиц на 53 военных базах США в Афганистане. Ресмаа учился и тренировался в Институте соматических переживаний травм Питера Левина, а также у доктора Дэвида Шнарха (автора бестселлера Passionate Marriage ) и Бесселя ван дер Колка, доктора медицины (автора бестселлера The Body Keeps the Score ). .В настоящее время он проводит семинары по культурной соматике для афроамериканцев, американцев европейского происхождения и полицейских. Он также является терапевтом в частной практике.

Руки моей бабушки | Психология сегодня

Источник: использовано с разрешения автора Resmaa Menakem

Америка уже давно занимается проблемами расы. Возможно, для достижения большего прогресса потребуется другой подход — менее концептуальный, более сфокусированный на теле.

На что ссылается название книги?

Название относится к моей бабушке по материнской линии и к тому, как травма и устойчивость были выражены через ее тело. Она была невысокой женщиной, но с очень толстыми короткими пальцами. Они были результатом сбора хлопка дочерью издольщика, когда ей было четыре года.

Хлопковые растения имеют заусенцы, которые могут порезать вас настежь. В конце концов, ее руки приспособились к повторной травме и защитили ее.Но в результате ее руки выглядели странно, почти деформированными.

Моя бабушка любила нас всем сердцем. Но, как и многие американцы, у нее было много травм, хранящихся в ее теле, и она передала часть этой травмы, а также свою любовь и стойкость своим детям и внукам.

Руки моей бабушки посвящены нашим человеческим телам; о том, как травма влияет на них; о том, как эта травма передается из поколения в поколение; и о том, как взаимодействуют устойчивость и травма.Те же физические силы, которые делают нас устойчивыми, также могут побуждать нас причинять вред друг другу.

Что необычного в том, как в вашей книге говорится о расизме?

Я не очень часто использую слово «расизм». Вместо этого я пишу о привилегиях белой кожи и превосходстве белого тела. Так много наших усилий по борьбе с неравенством, насилием, ненавистью, мертвыми и разбитыми телами на наших улицах были концептуальными — и они потерпели неудачу. Если мы собираемся добиться прогресса, нам нужно начать с тела.

В Между миром и мной Та-Нехиси Коутс пишет, что «расизм — это внутреннее переживание, что он вытесняет мозги, блокирует дыхательные пути, разрывает мышцы …» Вот где начинается моя книга — с человеческого тела.

И не только с черным корпусом. Если вы изучите историю Европы в средние века, вы увидите, что та же самая жестокость — выбивание мозгов, блокировка дыхательных путей и т. Д. — была тем, что мощные белые тела делали с менее сильными белыми телами на протяжении многих сотен лет.Это вызвало глубокую травму многих, многих белых тел.

Когда некоторые из этих тел попали в Новый Свет, они принесли с собой ту травму и те жестокие обычаи. Сегодня мы, американцы, независимо от оттенка нашей кожи, обладаем большой сопротивляемостью, но мы также продолжаем переносить эту травму в наших телах.

Чем ваша точка зрения отличается от взглядов других на эту тему, и как вы пришли к своей нынешней точке зрения?

Я учился у психиатра Бесселя ван дер Колка, написавшего основополагающую книгу о травмах, Тело сохраняет счет , а также у психолога Дэвида Шнарха, который написал несколько книг о человеческих связях, близости и желаниях.Большая часть книги My Grandmother’s Hands построена на том, что я узнал от них, а также на новаторских исследованиях нейробиолога Рэйчел Иегуды, которая показала, как травма передается от поколения к поколению в самом выражении наших генов. Итак, My Grandmother’s Hands основан на серьезных исследованиях, а не на новых или старых «взглядах».

Я собрал воедино кусочки — особенно с точки зрения расы, травмы и биологии — которые уже получили широкое признание, но которые другие раньше не складывали.Что нового, так это некоторые практические стратегии, которые отдельные лица и группы могут использовать для ежедневного устранения травм.

И многие другие практики в книге вовсе не новы. Некоторые из них — это практики, которые люди применяли интуитивно в течение тысяч лет. Предлагая их, я опирался на коллективную мудрость моих учителей, старейшин, коллег и коллег-активистов.

Моя книга объединяет несколько путей, проложенных многими другими уважаемыми людьми.

Какие пути открывает ваша книга для исцеления или преодоления расового разрыва в Америке?

«Расовое разделение» не похоже на часовой пояс или линию Мейсона-Диксона.Мы не можем исцелить превосходство белого тела и привилегию белого тела, не обращаясь и не излечивая травму.

И вы не можете исцелить травму, не понимая, как человеческий организм ее обрабатывает и переживает. Вот почему у меня есть целая глава о блуждающем нерве — том, что я называю нервом души — где мы чувствуем надежду, страх, страх, сочувствие, тревогу, отвращение, отчаяние и, по крайней мере, дюжину других эмоций. Вот почему у меня есть целая глава об успокоении и защите вашего тела. И почему у меня есть главы о взаимодействии с другими телами и о гармонии с ними.

Вот где лежат возможности для исцеления. Вы не собираетесь лечить линию Мейсона-Диксона, но настоящие, дышащие тела из плоти и крови могут лечить. Моя книга помогает начать это исцеление.

Мы не надеваем альпинистское снаряжение и преодолеваем расовые различия. Вместо этого, индивидуально и коллективно, нам нужно справиться с нашей травмой и исцелить наши тела и сердца. То, что вы называете «расовым разделением», не является препятствием, которое необходимо преодолеть; это рана, которая живет внутри нашего тела — рана, которую мы можем залечить.

Источник: использовано с разрешения автора Resmaa Menakem

Кому будет полезна ваша книга?

Почти каждый может получить пользу, потому что почти у всех нас есть травмы, в том числе расовые травмы, заложенные в наши тела. Если мы хотим максимально использовать свою жизнь и сделать мир более терпимым для других людей, тогда нам всем необходимо справиться с этой травмой. Моя книга показывает нам, с чего начать.

Тем не менее, я написал несколько глав специально для белых американцев, несколько в первую очередь для афроамериканцев и других цветных людей, а еще несколько для специалистов правоохранительных органов.Хотя я надеюсь, что все прочитают всю книгу, эти главы содержат множество простых, ориентированных на тело практик, которые помогут людям из каждой группы справиться со своей травмой.

Об АВТОРЕ ГОВОРИТ: Избранные авторы своими словами раскрывают историю, стоящую за историей. Авторы выделяются благодаря промо-размещению их издательств.

Чтобы купить эту книгу, посетите Руки моей бабушки .

«Руки моей бабушки» обмениваются мягкой обложкой — выпуски новых книг, бестселлеры, информация об авторе и многое другое на Central Recovery Press.

Описание

Тело — это то место, где обитают наши инстинкты, где мы сражаемся, убегаем или замерзаем, и оно переносит травмы, причиненные болезнями, от которых страдает общество. В этой новаторской работе терапевт Ресмаа Менакем исследует ущерб, нанесенный расизмом в Америке, с точки зрения психологии, ориентированной на тело. Он утверждает, что это разрушение будет продолжаться до тех пор, пока американцы не научатся излечивать страдания поколений, связанные с превосходством белых, которое глубоко укоренилось во всех наших телах.Наша коллективная агония затрагивает не только афроамериканцев. Белые американцы также страдают от собственной вторичной травмы. Как и голубые американцы — наша полиция.

Руки моей бабушки — это призыв к действию для всех нас, чтобы мы осознали, что расизм касается не головы, а тела, и предлагает альтернативный взгляд на то, что мы можем сделать, чтобы выйти за пределы укоренившегося расистского разделения.

• Прокладывает путь к новому, ориентированному на тело пониманию превосходства белого — того, как оно буквально находится в нашей крови и нашей нервной системе.
• Предлагает пошаговое решение — процесс исцеления — в дополнение к острым социальным комментариям.

Ресмаа Менакем, MSW, LICSW , терапевт с многолетним опытом частной практики в Миннеаполисе, Миннесота, специализируется на травмах, психотерапии, ориентированной на тело, и предотвращении насилия. Он появлялся на шоу Опры Уинфри и доктора Фил в качестве эксперта по конфликтам и насилию. Менакем учился у авторов бестселлеров д-ра Дэвида Шнарха ( Страстный брак, ) и д-ра Дэвида Шнарха.Бессель ван дер Колк ( Тело сохраняет счет ). Он также проходил обучение в Институте соматических переживаний травм Питера Левина.

Тонкая и проницательная книга терапевта Менакема исследует сложные эффекты расизма и привилегий белых. Отходя от стандартных академических подходов, он говорит, исходя из мудрости своей бабушки и собственного опыта в соматической терапии, области, которая подчеркивает связь разума и тела — Publisher’s Weekly

Исключительно заставляющий задуматься и важный отчет, который радикально по-новому смотрит на расу.Для всех читателей — Библиотечный журнал (помеченный отзыв)

Чрезвычайно интересный подход и столь необходимый сдвиг парадигмы в лечении расовой травмы.— NY Journal of Books

Несмотря на то, что сильно заряженная тема обычно может быть спорной по своей природе, этот текст написан в неконфронтационном стиле, способном обезоружить, заинтересовать и просветить читателей, независимо от цвета кожи или политических убеждений.Престижность Ресмаа Менакема за столь столь необходимую основополагающую работу, которая не могла быть более практичной или более своевременной, учитывая нынешнее состояние расовых отношений в этой сильно разделенной стране. — The Harlem Dispatch

Только вошедшие в систему клиенты, которые приобрели этот продукт, могут оставлять отзывы.

Рецензия на книгу «Руки моей бабушки»

«Руки моей бабушки» Резмаа Менакема — отличная книга, предназначенная для того, чтобы направить читателей на путь исцеления травм поколений, вызванных превосходством белых, которое проявляется как превосходство белого тела.Этому превосходству белого тела присуща травма, которая затрагивает людей всех рас и происхождения; однако категории, на которых Менакем в первую очередь сосредотачивается на своем пути к исцелению, — это черные тела, белые тела и тела американской полиции. Менакем пишет, что реакция на травму — это реакция мозга ящерицы — мозг ящерицы не действует разумно, он действует в соответствии с первобытными инстинктами — драться, убегать или замерзать. Этот ответ работает на глубоко укоренившихся предубеждениях, которые в обычных условиях никогда бы не подумали исправить.Одна из замечательных особенностей подхода Менакема к исцелению травм, передаваемых из поколения в поколение, — это его настойчивое утверждение о том, что ключ к исцелению на самом деле находится в наших телах, а не только в нашем сознании. Менакем продолжает настаивать на том, что, поскольку травма не всегда индивидуальна, исцеление тоже не должно быть — вместо этого можно делиться с сообществами и семьями. Название «Руки моей бабушки» — дань уважения детским воспоминаниям Ресмаа Менакема о том, как он чувствовал руки своей бабушки, покрытые мозолями и шрамами, когда она была рабыней, собирая хлопок.Этот аспект книги дает читателям прямолинейное и пугающее напоминание о том, что рабство не прошло давно, и его травмирующие последствия для разных поколений все еще очень сильно ощущаются по сей день.

Менакем начинает основное содержание этой книги с подробного описания того, что он называет «Превосходство Белого Тела», и того, как насилие, которое привело к травме, существовало почти столько же, сколько и человечество. Подробно описывая, как белые тела часто проявляли систематическое насилие по отношению к другим белым телам, Менакем использует пример Англии 16-го века, где самые богатые белые применяли жестокость и насилие к представителям низших классов.Это насилие между белыми людьми вызвало расовую травму у белых людей, однако именно в конце 1600-х годов белые американцы начали использовать социальную конструкцию расы для угнетения представителей разных рас, а именно черных тел. С тех пор черное тело было целью систематического и расового насилия со стороны белых тел в форме рабства, законов Джима Кроу, массовых тюремных заключений и жестокости полиции. Что касается исцеления травм белого тела, Менакем по-разному обсуждает хрупкость белых и то, как они вредны для черных и белых.Он призывает белых американцев признать и вызвать превосходство белых, хрупкость белых и привилегии белых, когда мы это видим, и он призывает нас признать реакцию мозга ящерицы в наших телах и работать над тем, чтобы думать, прежде чем действовать.

Говоря о травмах, которые терпят черные тела в Америке с преобладанием белого, Менакем сначала пытается представить и развеять различные мифы о черном теле, основанные на превосходстве белых, мифы, которые изображают черное тело как опасное, гиперсексуальное, невероятно устойчивое и непривлекательное. .Ни одна раса не застрахована от увековечения этих мифов, поскольку господство белого тела широко распространено; однако белые тела увековечивают эти мифы и действуют на предубеждения, связанные с этими мифами, гораздо более опасным и системным образом. Менакем также настаивает на том, что черные тела пережили уникальный набор условий и уникальную историю, которая внесла свой вклад в феномен травм, передаваемых из поколения в поколение.

Что касается органов американской полиции, Менакем утверждает, что сотрудники правоохранительных органов ежедневно сталкиваются с травмами других людей, что работает в тандеме с превосходством Белого Тела.По этой причине полицейские более склонны воздействовать на свои мозговые рефлексы ящерицы — они рассматривают черные тела как силу, которую нужно контролировать. Менакем отмечает, что полицейские действуют больше как солдаты и являются частью силы, которая стремится контролировать и заставлять молчать, а не служить и защищать.

В заключение Менакем утверждает, что единственный способ, которым эти разные тела могут исцелить от расовой и межпоколенческой травмы, — это противостоять и обрабатывать боль и реакции на травму, а не избегать их или игнорировать их.Чтобы справиться с этой болью, Менакем вводит пять якорей — успокоение или физическое расслабление во время стресса; замечать ощущения, а не реагировать на них; принять дискомфорт вместо того, чтобы его избегать; присутствовать и отвечать наилучшим образом; и разрядка любой энергии или враждебности, которая остается после. Контекст сообщества и культуры также чрезвычайно важен здесь, поскольку достижение определенной гармонии внутри своей культуры — будь то посредством групповой деятельности или обмена эмоциями — способствует пониманию и ведет к исцелению.Исцеление начинается с нас и наших индивидуальных тел, но оно должно распространиться на наши социальные круги и наше более широкое сообщество, если мы хотим когда-либо достичь свободы от превосходства Белого Тела.

Холли Морвей, стажер Центра мира и справедливости

Слушайте бесплатно «Руки моей бабушки» от Resmaa Menakem Msw Licsw Sep с бесплатной пробной версией.

Полная аудиокнига

Дата: ноябрь 2020 г.

Продолжительность: 10 часов 18 минут

Резюме:

НАЦИОНАЛЬНЫЙ БЕСТСЕЛЛЕР

«Руки моей бабушки изменят направление движения за расовую справедливость.- Робин ДиАнджело, автор бестселлера «Белая хрупкость»

в New York Times. В этой новаторской книге терапевт Ресмаа Менакем исследует ущерб, нанесенный расизмом в Америке, с точки зрения психологии, ориентированной на тело.

Тело — это то место, где обитают наши инстинкты, где мы сражаемся, убегаем или замерзаем, и оно переносит травмы, причиненные болезнями, от которых страдает общество. Менакем утверждает, что это разрушение будет продолжаться до тех пор, пока американцы не научатся излечивать страдания поколений, связанные с превосходством белых, которое глубоко укоренилось во всех наших телах.Наша коллективная агония затрагивает не только афроамериканцев. Белые американцы также страдают от собственной вторичной травмы. Как и голубые американцы — наша полиция.

«Руки моей бабушки» — это призыв к действию для всех нас, чтобы мы осознали, что расизм касается не только головы, но и тела, и знакомит с альтернативным взглядом на то, что мы можем сделать, чтобы выйти за пределы укоренившегося расистского разделения.

Прокладывает путь к новому, ориентированному на тело пониманию превосходства белого — того, как оно буквально присутствует в нашей крови и нашей нервной системе.

Предлагает пошаговый процесс исцеления, основанный на новейших нейробиологических и соматических методах исцеления, в дополнение к острым социальным комментариям.

Жанры:

Подношение духовного углубления: обсуждение книги «Руки моей бабушки»

Эта книжная группа исследует телесно-центрированную травму превосходства белых и путь к исцелению посредством обсуждения книги « Руки моей бабушки » Резмаа Менакема.

Книга Ресмаа Менакема «Руки моей бабушки: расовая травма и путь к исцелению наших сердец и тел» является революционной. Автор предлагает каждому из нас исцелить расовую травму, живущую в наших телах. Он описывает грязную боль и чистую боль и предлагает нам телесные действия, чтобы усвоить пережитые травмы и стать более сознательными. В каждой главе рассказывается о деятельности тела, которая необходима для высвобождения застрявшей в нас энергии в нашей работе за расовую справедливость. Обсуждение этой книги открыто для всех, кто призван лечить расовые травмы.

Присоединяйтесь к Бетт Рэйнбоу Гувер (BYM) и Дэвиду Анику (NEYM) в 6-недельном интерактивном обсуждении книги Менакема. «Руки моей бабушки» доступны в QuakerBooks FGC. После регистрации участники получат код скидки на 20% от покупной цены.

Подробности обсуждения книги:

• Предлагается 15 сентября — 20 октября 2021 г.
• Шесть недель, 30 долларов с оплатой по факту ** плата за участие
• Звонки в общественные здания: по средам с 7:30 до 21:00 по восточному времени / с 16:30 до 18:00 по тихоокеанскому времени, начиная с 15 сентября 2021 г.
• Каждую неделю будет использоваться одна и та же ссылка Zoom.Ссылка на масштабирование предоставляется после ответа.

** Pay-as-Led — это метод ценообразования по скользящей шкале, чтобы платные мероприятия были более доступными для людей с широким спектром платежеспособности. Участники выбирают, сколько платить за регистрационный взнос.

Расписание чтения и записка координаторов:

Эта шестинедельная дискуссионная группа будет рассматривать 4 главы книги «Руки моей бабушки» каждую неделю. Участникам рекомендуется читать главы перед каждой встречей.В каждой главе Менакем предлагает несколько упражнений и практик для тела или рефлексии, которые сделают ваш опыт еще более интересным. Каждую неделю мы будем обозначать одно упражнение как «домашнее задание», которое мы просим вас делать (если вы не можете выполнить все упражнения).

Перед нашим первым зумом 15 сентября мы рекомендуем вам прочитать Главы 1–4. Назначенное домашнее задание для нашего первого урока — это практика тела на стр. 31. Признание «безопасного и стабильного» состояния — важный навык, который мы будем развивать в нашей совместной работе.

Бетти и Дави с нетерпением ждут возможности вместе с вами изучить богатство принципов и практик Менакема. Вместе мы сможем найти путь к исправлению наших сердец и тел и уменьшить расовые травмы.

РЕГИСТРАЦИЯ НА ДАННУЮ СЕССИЮ ЗАКРЫТА. Подпишитесь на рассылку «Духовное углубление», чтобы получать объявления о предстоящих электронных мероприятиях и онлайн-возможностях.

Книга Руки моей бабушки Обсуждение будут вести Бетт Гувер и Дэвид Аник.

Бетт Рэйнбоу Гувер (она / она), Балтиморское годовое собрание, с тех пор, как она себя помнит, работает над недопущением расизма. Она руководила офисом AFSC в Вашингтоне, округ Колумбия, более десяти лет, курировала свое собрание и работала во многих квакерских комитетах. Бетт — учитель йоги, телесериал и ведет семинары по исцелению от травм. В настоящее время она ведет беседы о расовой справедливости в нескольких местах и ​​стремится работать среди Друзей, чтобы по-настоящему стать гостеприимным и антирасистским религиозным сообществом.

Дэвид («Дави») Аник — давний активный член Встречи Друзей в Кембридже, Массачусетс. Как гуманистический психиатр с давней приверженностью расширению прав и возможностей и сознательности как краеугольным камням хорошего самочувствия, Дави проводил семинары по квакерству и психическому здоровью. Недавно завершив тренинг по хранению Круга под руководством коренных жителей и 12-месячный курс под руководством BIPOC, который был глубоко погружен в содержание и практику «Руки моей бабушки», Дави с радостью и смирением помогает другим квакерам изучить этот материал.

.