Что делать если бесит бабушка: «Меня раздражает моя бабушка»

Молодые, активные и независимые родители позволяют себе оценивать и обсуждать бабушек и дедушек, не задумываясь о том, что у тех происходит в душе. Может, они чувствуют вину перед своими детьми за то, что всю жизнь работали и уделяли им мало времени, а теперь хотят через внуков хоть как-то это компенсировать. А может, они сильно скучают по своим выросшим и самостоятельным детям и зазывают к себе внуков, чтобы не чувствовать себя чужими и ненужными. Или они видят, как дети сутками работают, и взваливают на себя заботы о внуках.

Бабушки и дедушки также обсуждают между собой, что бы вкусненького приготовить внукам, куда сводить, чем занять? И, несмотря на весь свой опыт, боятся что-то сделать не так. А как бабушки нянчатся с маленькими внучатами на детской площадке. Залезают вместе с ними на горки, гоняют в футбол, одевают кофточку при первом дуновении ветерка и снимают, как только выглянет солнце.

Так, может, не стоит впадать в крайности и то превращать бабушек в бесплатных нянь, регулярно оставляя на их попечение внуков, то, наоборот, проявлять чрезмерную независимость и ограничивать их общение с внуками. Конечно, всегда есть необычные обстоятельства, особые отношения и упрямые характеры, которые заставляют людей выстраивать отношения особым образом. Но какими бы ни были эти отношения, детей они касаться не должны. Дети одинаково сильно любят и папу с мамой, и бабушек с дедушками. Так почему бы взрослым не попытаться сделать так, чтобы детям было хорошо?

Мнение эксперта

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, автор сайта www.ekaterina-burmistrova.ru и руководитель портала «Семья растет»:

— Среди поколения теперешних родителей многих воспитывали бабушки. Часто подросшие дети лучше помнят бабушку, бабушкину еду, бабушкины сказки. Вообще, для России традиционная модель — это активное участие бабушки в делах молодой семьи и особенно — помощь в воспитании внуков. Но времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Если говорить о современных бабушках, можно выделить три основных типа отношения бабушек к внукам и молодой семье.

Первый тип — авторитарная и подавляющая бабушка. Это такая бабушка, которая точно знает, как надо поступать в той или иной ситуации. А молодые родители еще слишком молоды, чтобы решать что-то, касающееся ребенка, не спросив ее, бабушки, совета. Конечно, это несколько утрированная картинка.

Основные достоинства бабушек этого типа — огромная энергия и реальное желание помогать, сильная и искренняя привязанность к внукам, готовность отпускать маму по ее делам. Но благие намерения этой бабушки очень сильны, а ее активность часто просто не оставляет места для активности родителей. Поэтому, если мама сама не готова устраниться от воспитания ребенка и всецело передать полномочия бабушке, быть конфликтам. Чтобы этого избежать, стоит четко договариваться о разделении обязанностей и ответственности в семье. Очень не рекомендуется поощрять или провоцировать такую бабушку к уходу с работы. Ни в коем случае не выясняйте отношения между представителями разных поколений при ребенке. И не забывайте благодарить за помощь, не считайте саму собой разумеющейся ее постоянную готовность помочь. Помните, что не многим так повезло.

Второй тип — дистанцированная бабушка. Такие бабушки тоже очень любят внуков, только слишком с большого расстояния. Тут речь идет не о нелюбви, а просто о слишком большой дистанции. Внуки не воспринимаются не только как свои дети, а вообще как свои. Как правило, родителям это крайне обидно. Зато эти бабушки уважают вашу точку зрения на воспитание малыша и готовы в крайних случаях помогать материально: оплатить обучение, лечение и даже няню.

Будет ли ребенок любить такую бабушку? Тут многое зависит от позиции родителей. Помните, что каждый человек имеет право на свой выбор позиции и вообще на свою жизнь. Также помните, что вам никто ничего не должен. Сомнительное, конечно, утешение. Но зато и вы, получается, что не должны.

Наконец, оптимальная бабушка. Во-первых, у такой бабушки помимо внуков существуют разнообразные интересы на стороне. Есть куда распределять любовь, внимание и заботу. Второе непременное условие — полное и безоговорочное принятие бабушкой брака молодых родителей. Такая бабушка готова помочь, когда ее позовут, и чутко улавливает момент, когда лучше уйти. И еще такая бабушка бережет личную жизнь и личное время родителей. Она понимает, что именно надежные, полные любви отношения родителей — залог нормального развития и жизни внуков.

Если вы в последнем примере узнали свою бабушку, вам и детям крупно повезло. Потому что именно бабушки могут легко дать детям то, о чем родители только читают в книжках по воспитанию, а именно безусловную любовь.

Но на самом деле для вашего малыша оптимальная и идеальная бабушка — это та, которая есть. И ребенок очень любит ее, даже если у родителей и бабушки все не совсем гладко в отношениях. Основной совет: не мешайте ребенку любить бабушек, не проецируйте на него свои проблемы. А главное — дайте им с бабушкой построить свои отношения и не пытайтесь их контролировать.

А как у них?

Согласно недавно проведенному в США опросу, 54% американских родителей считают, что их родители проводят больше времени с внуками, чем их собственные бабушки и дедушки проводили с ними. 42% дедушек и бабушек видят своих внуков раз в неделю, 22% — ежедневно. 78% родителей считают, что бабушки и дедушки балуют их детей и это плохо влияет на их воспитание. 86% родителей и 90% бабушек и дедушек говорят, что не имеют разногласий в вопросах воспитания детей.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

• Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
• Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
• Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
• Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Как быть, если бабушка бесит — Рамблер/женский

Хороший совет: оставь ребенка на того, кому доверяешь. Из разряда: ложитесь спать вовремя. А что если вам приходится бежать на работу, внутренне напрягаясь от того, что бабушка посвятит свое время вовсе не развивающим сенсорным занятиям. От того, что она приготовит не то и утешит малыша неправильно. Как утешить себя, какие мантры твердить? Своей приоритетной задачей любой родитель, даже тот, которому вчера пришлось заночевать в офисе, назовет здоровье и благополучие ребенка. Мы выбираем им правильную пищу, лучшие обучающие заведения, самые замечательные игрушки. Но как же сложно научиться доверять ребенка другим людям, даже таким близким, как родная мама.

Складывается впечатление, что другие люди что-то проделывают с ребенком будто бы родителю назло. Свекровь дарит ребенку штаны, которые сильно затрудняют движение, то ли потому что они на три размера меньше, то ли потому, что у них рюши с внутренней стороны бедра. Няня бросается по первому писку завязывать шнурки школьнику. Эй, стойте, это же путь к выученной беспомощности! Дайте ему самому! Но хуже всех мама. С самого появления ребенка ее приходится поправлять: “Мам, ты не так его держишь. Мам, отпусти, пусть сам ходит, зачем ты его носишь. Мам, ему не нужно этих мультфильмов. К тому же это не мультфильмы, а заставка к передаче про наркотики.”

И нельзя сказать, что они плохого желают: все действуют из лучших побуждений. Все страшно стараются. Но, черт, кто опять приволок Пете газировку со вкусом стирального порошка?

Нелепые поступки нянь: 15 честных историй

Мы беспокоимся, и это нормально. Моя подруга Юля третий месяц ищет няню для своих детей. Одну прекрасную женщину отвергли, потому что она не слишком уверенно кормила годовалого ребенка. Другая была недостаточно интеллигентна, третья – не очень быстро бегала, и у нее не было шансов догнать старшую девочку — первоклассницу.

Если мы оставляем человека наедине с детьми (ну ок, еще и наедине с веб-камерой, мобильником и бдительной соседкой через стену), мы должны быть уверены, что он будет совершать только продуманные и адекватные действия, которую укладываются в ваш воспитательный стиль. Пусть этот человек будет добрым, справедливым и в профиль немного походит на Супермена.

С мамой, казалось бы, можно выдохнуть: во всяком случае, нас-то она вырастила, и, кажется, получилось неплохо. Но почему-то к мамам у людей, судя по дискуссиям в интернете и психологическим топикам, какое-то космическое количество претензий. Во-первых, ее подход морально устарел. Все эти рецепты с зеленкой, второй шапочкой и сказкой про мальчиша-кибальчиша просто опасны. Во-вторых, она не знает, что психология продвинулась дальше доктора Спока, и фраза “Ой какая рёва-корова!” нынче приравнивается к государственному преступлению. В-третьих, к вашим словам она не очень серьезно относится, потому что для нее вы все такая же забавная маленькая девчушка. Вот таку-у-усенькая. Под стол же ходила пешком! А значит, ваши подозрения насчет йогурта можно пропустить мимо ушей.

Мы – первое поколение родителей, которое не доверяет маме. Мы – параноики. Мы боимся поликлиник, некомпетентных врачей, необразованных педагогов, вредных игрушек, фаст-фудной еды, загрязнения атмосферы, гадкого влияния соседских ребят на детский вокабуляр, ювенальной юстиции, автокресел без краш-теста, бэби-бьорнов с недостаточно широким разведением ножек, киднеппинга, компьютерного излучения, фильмов со сценами насилия, книжек, пропагандирующих сексизм, психологических травм, вызванных недостатком материнского тепла, развивающих занятий, которые губят познавательный интерес, уроков религиозного воспитания, ржавых качелек etc.

И за всей этой мишурой мы забываем главное: больше, чем органическая капуста, ребенку нужны разные заботливые взрослые рядом. Заинтересованные. И тогда цвет теплых подштанников отходит на второй план. И неправильная с точки зрения транслируемых ценностей кукла с немыслимым бюстом тоже отходит на задний план. Отношения важнее, чем частности. Содержание важнее формы, даже если у этой формы 5й размер и эта кукла – зомби.

Если мы напряжены, то и детям неспокойно. Если мы не умеем поговорить с мамой, то чему мы будем учить младших? Если нам трудно объяснить свою точку зрения близким, то какому доверию к миру мы станем учить ребенка?

Итак, что делать, если вы вышли на работу, няня вам не карману, фриланс не рассматривается, ребенок на бабушке, у бабушки небольшие проблемы со зрением, она плохо разбирается в видах детского термобелья и не помнит, как оказывать первую помощь при ушибах и ссадинах.

Лучше оздоровительного массажа на детей действует мама, которая хорошо разобралась в себе. Она знает, что на нее так давит: сама необходимость оставить ребенка и отправиться на работу, человек, заботам, которого она вверяет дитя, или же тот простой факт, что ответственный взрослый периодически ставит малышу песни Ирины Аллегровой.

Когда мы поймем, из-за чего так томительно, появляется шанс исправить проблему. Можно ли настоять на своем, найти компромисс, или выбора нет? Скажем, прическу свекрови и манеру петь гнусавую песенку – не переделать. Но вопрос – что давать ребенку на завтрак прекрасно регулируется даже в самых ретроградных семьях.

В нашей культуре не очень-то принято разговаривать, зато мы часто болеем душой, страдаем и мучаемся, не решаясь признаться в том, что бабушкин способ знакомства с азбукой может травмировать неокрепшую психику дочки. Проговаривайте сложные вопросы, потому что, если бы бабушки умели читать мысли по лицу, они бы давно отказались от идеи тыкать ребенка пальцем в живот.

Разговаривая с мамой, стоит держать в голове, что вы несете ответственность за ребенка, а свои методы у бабушки уже был шанс испробовать. Теперь вы принимаете все решения. Потренируйтесь произносить это твердо и уважительно. Если разговор “кто тут главный” переходит в перебранку, значит, относительно этого есть некоторые сомнения.

Хороший способ – озвучить свои правила, а еще лучше написать их на стене, чтобы они мозолили глаза бабушке. Удобно, если их будет меньше, чем 150, включая примечания внизу страницы мелким шрифтом. Обозначьте ключевые вещи: сказка вместо телевизора, никакого поп-корна, на улицу – в одном свитере, а не в пяти. Объясните, что дело не в том, что вы пытаетесь пошатнуть ее авторитет, выполнение 7 пунктов вашего плана действительно важны для вас.

Не спорьте с бабушкой при ребенке. Он должен верить: мама знает, что делает, даже если после ее ухода бабуля учит меня плести макраме.

Дышите глубже. Вряд ли бабушка таким уж трагическим образом повлияет на развитие малыша. У него есть вы, неплохой набор ваших генов и даже ваш мобильный телефон. Бебиситтинг оплачивается так низко именно потому, что человечество не видит ничего страшного в том, чтобы за детьми время от времени присматривали ребята с разными склонностями и навыками. Один с увлечением макраме, другой со странной любовью к горчичникам, а третий вообще готов целый день рубится в приставку.

П.С. Когда мне было 2 года, меня не взяли в детский сад из-за низкого гемоглобина. Тогда родители наняли нян – бабу Нину. Это была милая пожилая женщина, которая первую половину дня вязала, а потом засыпала в кресле прямо над спицами. И ничего – я выжила, и даже каким-то образом ничего не сделала ни с носочками, ни со спицами, ни с розетками. И оттого мне теперь так легко всем писать: спокойно, ребята, все будет хорошо.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Еще интересное:

Как уложить ребенка спать без мучений. 11 советов от консультанта по сну

Мне скучно с моим ребенком, а ему со мной. Что делать?

Как заинтересовать детей классической музыкой и почему это важно

Моя мама меня очень бесит. : teenagers

Она не только назвала меня наркоманом из-за моей потребности в антидепрессантах, но и теперь говорит, что собирается сделать меня жизнью с моей бабушкой. Она аргументирует это тем, что я всегда несчастна рядом со всеми и не хочу быть частью семьи. Она права, я терпеть не могу, что ей все время приходится на что-то жаловаться (даже не преувеличивая, из-за этого мой отчим чуть не развелся с ней), а потом заталкивает христианство мне в глотку, говоря, что это лекарство от моего беспокойства и депрессии .Я не чувствую себя частью семьи из 3 детей и 3 взрослых (включая меня 15 лет) из-за множества факторов. Во-первых, и хотя это может быть расистски, все, кроме меня и моей мамы, белые, в этом нет ничего плохого, но по какой-то причине это не заставляет меня чувствовать себя обособленным от семьи. Я также просто терпеть не могу свою комедию о отчиме (я знаю, что никто не любит отцовские шутки, но ему в основном 7 лет). Хотя да, я знаю, что это невинный юмор или что-то в этом роде, но я имею в виду, что я не гипер-тип, который всегда любит смеяться, мне нужно свое пространство и тишина после долгого дня, когда я был единственным старшеклассником, которого некоторые знают и заставляли людей смеяться.Я не знаю, почему они этого не понимают, и я пытался рассказать им о своих проблемах, но они, кажется, не понимают этого и просто говорят, что бог справится со всем. Я сумел проявить себя как агностик, но опираясь на атеизм, и вся семья должна была знать, что распространяется и на моих бабушку и дедушку. Меня осудили, и теперь я должен ходить в церковь каждое воскресенье. Я действительно употреблял наркотики, до сих пор время от времени принимаю их, и я видел, как они ранились из-за моего употребления, и поэтому на какое-то время перестал их употреблять. Позже в том же месяце моя мама спросила меня, с кем я разговариваю по FaceTim, и я отказался отвечать.Обычно я не давал ей свой пароль, и в результате мой отчим (бывший пограничный патруль) надел на меня наручники и сел мне на спину, пытаясь получить мой отпечаток пальца. Я отодвинул его в сторону, потому что я не мог дышать, и он попытался заставить меня еще раз, но я предположительно толкнул его лицо локтем (хотя не было ни синяков, ни покраснений, ни чего-то еще), и моя мать ударила мое яичко моей туфлей, потому что она был зол. Я оттолкнул ее ногой, потому что меня чуть не вырвало, и она вызвала ко мне полицию, потому что я ее «пнул».Я провел день в Джуви и изо всех сил старался лучше относиться к своим родителям, потому что знал, что это была моя вина. Однако теперь моя мать отказывается меняться и говорит, что это все моя вина, что я плохо себя чувствую в доме, а не ее, поскольку она обещала пойти на терапию в нашем судебном соглашении. Я считаю, что у нее биполярное расстройство или она серьезно управляет гневом, но я действительно понятия не имею, что делать. Может быть, они просто пугают меня, говоря, что я собираюсь переехать с бабушкой, но мне все еще нужен выход, чтобы озвучить свой стресс и глупые ошибки анонимным людям в Интернете.Извините, это так долго, извините, что нет морали или чего-то еще, но мне просто пришлось это напечатать.

Я так разозлил бабушку своими словами, она схватила сковороду и попыталась меня ударить. (Длительное физическое насилие AF и TW и рождественский срыв.): JUSTNOFAMILY

У моей семьи в прошлом были зависимости, нарциссизм и жестокое обращение. Никто не остался невредимым, и самые успешные из них могли бы добиться гораздо большего. Как ACoN они мало что помнят, а то, что они делают, ужасно. Моя мама попросила меня как-нибудь сесть с ней и напомнить ей о физическом насилии, которое я перенес, хотя я не уверен в этом.Отсутствие чувства идентичности до позднего возраста после того, как они справились со своей травмой как можно лучше. Знает о злоупотреблениях и проблемах, но все еще готов подметать ковры. Главное, что я слышу, — это «кроме семьи». «она старая и не может измениться». «вот какова наша семья, мы идем на удары». «неподходящее время, место или способ решить эту проблему …» «вам нужно больше терапии.» более двадцати лет.

Я прохожу терапию, и это во многом открыло мне глаза и помогло мне оставаться трезвым и трезвым. прячу и ошеломляю все с помощью опиатов или чего-то еще, что я могу заставить работать.Из-за этого становится намного труднее находиться рядом с ними и осознавать невысказанные травмы и жестокое обращение, которые все еще продолжаются в отношении моей бабушки и ее взрослых детей. Сегодня вечером я тоже был включен в это.

Моя бабушка имеет право, избалованная, грубая, грубая, грубая, жестокая, властная, хранительница, если моя тетя не убирает за ней, и фальшивое имо. Всегда со своими подругами из церкви говорят о том, как они ненавидят драму, но это буквально весь разговор. Она была замужем за моим дедушкой, который умер много лет назад, но вся семья согласна, что он был плохим человеком.Алкоголик, нарцисс, мошенник, пользователь, лжец, манипулятор выбирали бывших вместо своих детей, писали им ненавистные письма, и, если вы называете это, он делал это. Бабушка оставалась с ним, пока они не состарились, а он был на последнем этапе своей жизни и заболел. Он повторно женился на дочери своего лучшего друга, которая была того же возраста, что и его младшая дочь.

Сегодня вечером моя мама, отчим, тетя, я, моя дочь и бабушка собираемся вместе за ужином. Как только она входит, моя бабушка, как малыш, спрашивает о чертовых подарках.Я даже прокомментировал маме: «Дай ей один, чтобы она помолчала об этом до обеда». Я сделал бабушке небольшой подарок, обнял ее и упомянул, что мы, как всегда, открываем подарки после обеда. Несколько других открыли подарок тогда, когда мы готовили маленького, «чтобы поддержать нас», по крайней мере, таково было понимание.

Не прошло и пяти минут, как бабушка снова начинает спрашивать о подарках. У нас почти готово блюдо в духовке, и я заканчиваю последнее блюдо, которое нужно постоянно помешивать на плите.Моя мама тихо говорит ей, что мы ждем, и это будет скоро, затем она снова возвращается к готовке со мной.

Я не обращал внимания, но, видимо, бабушка спросила у тети, когда мы открываем подарки и можем ли мы сделать их сейчас. Я понимаю, почему моя тетя подумала, что это нормально, ведь это не ее дом, но, говорит ей «да» и начинает раздавать подарки всем.

Я говорю маме, что это чушь собачья, и что я не могу уйти смотреть, как моя дочь открывает подарки. Она возвращается и говорит, что не волнуйтесь, у нас это записывается на телефон.Действительно? Почему бы не перестать открывать проклятые подарки? Она не хотела, чтобы они сделали это в такой же ситуации, как я.

Типичный подметание ковров, дерьмо, я так устал от этого и чертовски обиделся. Когда блюдо было готово, я отложил его в сторону и пошел в заднюю комнату, чтобы безуспешно вытирать слезы, так как они закончили открывать подарки. Я просидел там минуту или около того и сильно плакал, потому что это обычное дело, и я для них вечный ребенок, которого я не видел на тусовках, в этом и во многих других вещах на протяжении многих лет.Моя мать и тетя полностью осознают это и соглашались со мной в прошлом, и каждый из них говорит мне, что с ними случалось подобное, и они часто чувствовали то же самое из-за нее. Но когда это случается, они закрывают глаза, потому что того, кто расстроен, говорит правду или раскачивает лодку, заклеймят сумасшедшим нарушителем спокойствия, который все разрушает. Раньше была моей мамой, теперь это я, она мне это говорила несколько раз. Моя мама вернулась, чтобы проверить меня, и я объяснил, что происходит, и я хотел высушить глаза.

Я выхожу из своей комнаты, потому что понимаю, что плач там заставит меня скучать, поэтому я стараюсь успокоиться и не быть слишком очевидным. Как бы хотелось, чтобы моя мама тоже что-то сказала или сделала.

Моя бабушка сидит на заднице, как королева, которой она думает, что говорит людям, что им делать, в том числе снимает нож со стола, который был рядом с ней. Она слышала, как я бормотал что-то насчет того, чтобы «хоть раз взять себя в руки». И спросил комнату: «В чем ЕЁ проблема?» С ее глупым, обиженным, но все еще озорным выражением лица.

Мой отчим ведет себя так, словно я сука, и говорит: «Ты знаешь, что просто уходи. Уходи. Я не хочу, чтобы ты был здесь». и я посмотрел на них всех и поблагодарил его за доказательство моей точки зрения. Сразу сказал, что я никуда не пойду, а чтобы остаться и поесть.

Я обернулся и сказал ей, что это потому, что она эгоистична, и насчет подарков и исключая людей, которые готовили, потому что опять же, эгоистично. Она начинает на меня о чем-то кричать, а моя тетя пытается взять вину на себя. Я говорю своей тете: «Нет! Не в этот раз, не в этот гребаный раз! Перестань винить ее! Мы неоднократно просили ее подождать, и зачем тебе делать это, пока люди еще работают?» она отвечает: «У нас так много членов семьи на столько рождественских праздников, и она хотела наслаждаться ими без драмы.«Я сказал:« Да, я знаю! Я тоже, и поэтому мои чувства так обижены! Это не в первый раз! »

В этот момент весь мой холодок прошел, я ненавижу себя за это. Я кричу на бабушку, что« она эгоистичная, подлая, грубая, и делает это дерьмо специально и даже сделала это ее собственным детям. Она пренебрежительна и подлая, и никто не говорит этого, потому что она манипулирует теми, кого оскорбляла, с чувством вины, потому что о нет, она может плакать! Хотя тебе все равно, когда ты кому-то причиняешь боль. Есть причина, по которой вы вышли замуж за человека, на которого возложили всю вину, и причина, по которой вы так долго оставались в браке с ним, зная, что именно он делал! »

Да, даже несмотря на гул ярости и боль в голове, я слышал комната задыхается.

Я был в добрых десяти футах от бабушки, и она выскакивает из кресла ко мне и начинает кричать на меня, «прекрати это и заткнись». Я смотрю ей прямо в глаза и говорю, что мне не нужно делать ни черта, что она говорит, и единственная причина, по которой она злится на то, что я говорю, заключается в том, что это правда, что она манипулирует всеми остальными, чтобы сказать. Я вижу этот взгляд, которым пользовался мой отец перед тем, как избить меня, и она рычит, делает шаг вперед, хватает меня за руки в нежной области наверху и начинает впиваться в меня своими длинными ногтями и пальцами.Шипение кричит на меня, что «да, я должен делать то, что она говорит». У меня синяки, которые мой MIL заметил несколько часов спустя, в одном и том же месте с обеих сторон. С самого раннего детства я подвергался всевозможным злоупотреблениям. У меня есть шрамы. Все они об этом знают. Так что это меня заводит, и мне пришлось потрудиться, чтобы оттолкнуть ее от меня, потому что она не хотела отпускать. Моя мама утверждает, что никто не видел, как она меня схватила, но сказала, что это имеет смысл, потому что бабушка отступила на шаг, но не столкнулась с ней. Сказал маме, что просто хочу, чтобы она ушла от меня и перестала причинять мне боль.

Имейте в виду. Я стараюсь не бить. Я даже своего ребенка не шлепаю. Я никогда раньше даже не повышал голос и не говорил крестного слова ни тете, ни бабушке, за исключением одного инцидента с храпом, когда мне было 13 лет, и я не мог спать, потому что это было так громко, и, конечно же, не мог попросить ее перевернуться. Так что я проводил время в строгой безопасности и ел пиццу без их ведома, это было совершенно нормально и круто. Пока я заткнулся и встал в очередь, они кажутся счастливыми. Мой отчим выводит моего ребенка на улицу, и я предполагаю, что мне нужно пойти и собрать вещи, чтобы уйти, и я нахожусь в комнате между кухней, где находится бабушка, и гостиной.

Моя бабушка злится, о мой бог, так чертовски злится, как будто она в ярости. Она ищет и находит самую большую и тяжелую медную сковороду и идет за мной с поднятой над головой. Им пришлось сдерживать ее, и она утверждала, что я это заслужил. Она пытается ударить меня и наброситься на меня, пока они не вырвутся наружу. Я просто стою обиженный, потрясенный и застывший на месте на секунду. Я вышла из-под контроля.

Я иду через гостиную в заднюю комнату, чтобы уйти от нее, взять свои вещи и сказать: «Смотрите, правда о ней рассказывается после того, как она вытаскивает свое дерьмо, и теперь ее истинное лицо проявляется.Точно так же, как она обращалась с вами, ребята, когда она удосужилась признать вас ».

Моя тетя врывается ко мне сзади, крутит меня и дает мне чертовски сильную пощечину. Позже она сказала моей маме, что не видела, как бабушка схватила меня и Я извинился через нее. Я даже не знаю, как с ней разговаривать прямо сейчас. В любом случае, я думаю, что именно здесь я эмоционально теряю это. Я схватил две прядки ее волос, когда моя тетя повалила меня на пол. И я потянул , но не настолько сильно, чтобы вырваться, и держался, пока я не был уверен, что она не собирается пытаться ударить меня снова.Моя мама вскочила и, как медведь, обнимала мою верхнюю половину и как бы прижимала меня.

Эта часть заставляет меня плакать каждый раз, когда я думаю об этом.

Я просто начал рыдать в грудь моей мамы, цепляться за нее и повторять строки: «Почему все бьют меня?» Почему меня били всю жизнь? »« Почему вы все меня ненавидите? »И мое любимое« Я не сумасшедший »добрых пять минут. К сожалению, моя мама включена в эти утверждения. Я в какая-то тяжелая терапия на всю жизнь серьезных злоупотреблений.У меня есть cptsd и прочее, и я уверен, что моя семья тоже. Моя бывшая супруга также подвергала меня физическому насилию. Но да, это то, что я положил на пол и сделал.

Тогда уехали мои тетя и бабушка. Поскольку я все еще был на полу в разгаре нервного срыва, она саркастически сказала, что мне «нужно больше терапии и больше лекарств, потому что, очевидно, это не помогает».

Моя мама тем временем шепчет: «Прости, дорогая, я не видел этого. Мне очень жаль. Ты не сумасшедший. Ты сказал это. Это вышло. Теперь мы все это слышали». и он успокаивает меня и гладит меня по волосам, и я плачу о том, как я причинил боль своей тете, которая была моим самым близким другом, и что я ненавижу себя, и почему я не могу просто заткнуться и справиться с этим.Я понимаю, что мне нужно встать, охладиться и проверить свою дочь на улице. Я говорю маме, и она меня отпускает. К счастью, она слышала только некоторые крики и ничего больше. Я до сих пор ненавижу себя за свою часть, и за то, что не просто ушел, и за то, что был таким эмоциональным перед ней.

Моя мама делится со мной тем, что моя бабушка поступала так с ней каждое Рождество в доме моей мамы. Она сказала мне, что я не ошибся, просто нужно поработать с доставкой. Также, несмотря на то, что она старая и не может измениться или не осознает, и что им нужно иметь дело со своими отношениями с ней, а не со мной.

Я говорю маме, что она и моя тетя используют меня как бесплатную терапию, так как я занимаюсь этим и хочу когда-нибудь поработать в поле. Это то, что они назвали бы иронией? Вздох. Я знаю все. Все секреты, все драмы, все чувства и все оскорбления. По какой-то причине моя тетя клянется, что никогда никого не била, что не соответствует действительности, а моя мама говорит, что не может вспомнить, когда она была виновата, отсюда и просьба о побеге. Не знаю, смогу ли.

Я лечусь от наркозависимости после тяжелой травмы, и я бы использовал ее, чтобы заглушить боль.Сделал это по собственному желанию и этим горжусь. Моя бабушка понятия не имела, а прошел уже почти год. В последний раз, когда я навещал ее и мою тетю, моя бабушка пыталась обвинить меня в том, что я тратил ее таблетки. Сказал моей маме и тете, которая сообщила мне, что у нее даже нет ничего «хорошего», и тетя видела, как бабушка сама разбиралась с этим утром, чтобы посмотреть, какие добавки ей нужны.

Это не было воспитано здравым смыслом, и я упомянул об этом моей маме, когда она снова сказала неправильное время и место комментария.Я подумал, что времени и места никогда не бывает, и об этом не вспоминают.

Итак, это мой рождественский срыв. Я ненавижу себя сейчас. Я чувствую себя избалованным паршивцем. Я чувствую себя виноватым. Как будто я должен был заткнуться и позволить всему уйти или просто уйти. Моя мамочка увидела синяки на моих руках и задавала вопросы, кстати, унизительно, но она обняла меня и, поскольку она знает многое из моего прошлого, сказала, что «люди могут терпеть только так много и так долго». Что правда, но все же.

Также в какой-то момент, когда я противостоял своей бабушке, мой отчим бросил язвительный вопрос: «О, это как ты действуешь профессионально?» Как будто он смеялся надо мной, и я должна относиться к ним как к клиентам.Я сказал ему, что не осознавал, что Рождество — это деловое мероприятие, но видя, как бабушка считает нас своим помощником, я могу понять путаницу.

Я не думаю, что могу выразить, насколько я ненавижу себя прямо сейчас. Я не знаю, с чего начать всю эту неразбериху. Мне очень жаль, что это так долго. Я уверен, что упустил некоторые детали, поэтому могу попытаться уточнить, если кто-то захочет. Пожалуйста, не будь злым, когда ты говоришь мне, что я мудак сука или что-то в этом роде, но если это так, пожалуйста, дайте мне знать. Любые советы или аналогичный опыт и то, как вы с этим справились, что угодно может помочь.Мое сердце, руки и лицо сейчас болят. Мне так грустно и расстроено, что я ждал этого дня буквально несколько месяцев. Я был так взволнован. Теперь мне просто ужасно.

Спасибо, что прочитали, если кто-то читает.

Все, что делает моя мама, бесит меня, даже когда она не делает ничего плохого: отношения

Думаю, я (21f) и моя мама (49f) очень разные. Она экстраверт, а я интроверт. Она может говорить без перерыва в течение часа, если никто ничего не говорит и не останавливает.

Последние 2 года буквально все, что она делает, беспокоило меня. То, как она вздыхает, дуется по дому, как она постоянно жалуется на всякие вещи. У нас есть домашние кролики, даже то, как она разговаривает с ними своим высоким голосом, заставляет мою кровь бурно закипать.

Не могу понять почему. Когда я переехал на 8 месяцев, все было прекрасно, потому что у меня было свое пространство от нее, и я подумал, что она меня так раздражает, потому что я прожил с ней 20 лет.

Я вернулся домой, и это, честно говоря, неуправляемо.У меня ужасное настроение каждый день, мне ужасно неприятно находиться рядом, и я очень резок / груб с ней, потому что она меня просто бесит. Иногда она задает глупые вопросы, грубо обращается со мной или постоянно жалуется на одно и то же снова и снова. Но иногда она просто задает мне нормальный вопрос, и то, как она его формулирует или произносит, меня бесит.

Я ничего не могу сказать (я пробовал раньше), потому что она сразу же очень обижается и выключается, говоря мне, чтобы я так не разговаривал с мамой.

Так что я прикусываю язык и с нетерпением жду будущего, в котором я смогу жить самостоятельно без нее. Мне было бы очень больно, если бы кто-нибудь сказал мне, что «одно ваше присутствие меня чрезвычайно раздражает». Так что я чувствую себя действительно виноватым из-за того, что веду с ней каждый день, но ничего не могу с собой поделать.

Я не знаю, что делать, я очень стараюсь быть милым, улыбаюсь и киваю, но не говорю много. Но это сильно влияет на мое психическое здоровье. У моего парня такая же проблема с его матерью, и хотя я предвзята, я могу понять это как посторонний, потому что его мать немного нарциссична.

Моя же нет. Она добрая, любящая, очень заботливая, через многое прошла. Она приехала в эту страну на восьмом месяце беременности вместе со мной и оставила моих брата и папу дома, пока она не устроила здесь жизнь для нашей семьи. Я очень уважаю ее, но не отношусь к ней с этим, и это меня очень расстраивает.

Я чувствую себя монстром. И все же я не знаю, как это изменить.

Tldr; моя мама раздражает меня ежедневно, просто своим присутствием и своим поведением, даже если оно невинно и нормально.Я не могу понять, почему я так себя чувствую, но в результате мне очень неприятно находиться рядом, и я груб с ней, потому что ничего не могу с собой поделать. Что мне делать? Я чувствую себя ужасно из-за этого.

Будем признательны за любые советы.

Самое сильное, что вы можете сделать, когда кто-то вас бесит

Ладно, ты злишься. И вы очень стараетесь не реагировать, терять хладнокровие или драматизировать ситуацию.

Я мог бы дать вам несколько нежных цитат Будды, чтобы облегчить ваш темперамент, но я сомневаюсь, что они помогут прямо сейчас.Боксерская груша, наверное, была бы полезнее. Или, может быть, терапия для котят.

Если это заставляет вас чувствовать себя лучше, значит, вы не единственный человек, который злится. Кажется, что гнев — главный продукт этой американской жизни, и он уверенно растет.

Esquire и NBC провели интересное социально-политическое исследование и обнаружили, что 68% их аудитории читают или слышат в новостях что-то, что их злит, по крайней мере, один раз в день. Они идут с процентами относительно расы, религии и политической принадлежности — интересно, но, как всегда, следует воспринимать с долей скептицизма.

Учитывая все происходящее в этом мире и все те негативные эмоции, которые они вызывают, легко понять, почему мы все на грани, готовы схватить друг друга из-за пролитого молока.

Но гнев не доставляет нам удовольствия, и мы знаем, что гнев не делает ничего полезного ни для нас, ни для остального мира.

(Я ничего не могу с собой поделать. Я люблю цитаты Будды.)

Почему ты так зол

Вы злитесь, потому что люди делают не то, что вы от них ожидали.Как известно, ожидание — убийца номер один во всех отношениях.

Вы злитесь еще и потому, что не можете контролировать ситуацию. Даже если вы не считаете себя помешанным на контроле, вы человек. А это означает, что внутри вас есть гремлины, которые хотят контролировать ваше окружение, включая других людей. И вы очень хорошо знаете, что для того, чтобы контролировать свой гнев, вы должны отпустить необходимость контролировать все.

Мы злимся, когда что-то идет не так. Как и малыши.Но мы не дети — мы взрослые люди, ответственные за свои чувства и счастье. А это значит, что мы не можем впадать в истерики и ныть, чтобы выбраться из вещей.

Поскольку мы не можем контролировать свои обстоятельства или других людей, мы делаем все возможное, чтобы удовлетворить нашу потребность в важности. Нам нужно знать, что наши чувства имеют значение, и поэтому мы находим другие способы удовлетворить гремлинов.

Гнев заставляет вас чувствовать себя сильным

Поскольку гнев не может превратить ситуацию в то, что мы хотим, мы обращаемся к расширению прав и возможностей.Мы позволяем гневу быть нашим авторитетом.

Видите ли, наша потребность в контроле — это, по сути, борьба за власть с остальным миром. Наши гремлины хотят, чтобы мы контролировали все внутреннее и внешнее. А когда мы не контролируем ситуацию, наши гремлины чувствуют угрозу, как будто кто-то или что-то пытается отнять у нас власть.

Но превосходство — это иллюзия. У нас этого никогда не будет. Который только увековечивает наш гнев.

Итак, мы решили твердо придерживаться этого представления о том, что проявление гнева прививает силу, страх, власть над обстоятельствами и людьми.И когда кто-то нас бесит, мы выбираем гнев в качестве оружия в отчаянной попытке спасти нашу самооценку.

Тем не менее, мы быстро обнаруживаем, что гнев ничего не стоит.

Самое мощное, что вы можете сделать

Когда кто-то вас бесит, выражение гнева не доказывает вашего превосходства. Это только оставит вас бессильным перед ситуацией и бросит в глубокую яму ненависти к себе.

Но я знаю кое-что, что вы можете сделать . То, что сделает вас самым могущественным человеком в вашей жизни.

Хочешь услышать?

Хорошо, вот оно.

Это самая мощная вещь, которую вы можете сделать, когда кто-то вас бесит:

Не думай об этом человеке.
Не позволяйте этому человеку занимать какую-либо недвижимость в вашем уме.
Не позволяйте этому человеку занимать свободное место в вашем потоке мыслей.
Не оставляйте этого человека живым и реальным в своей жизни.
Мысленно отпустите этого человека.

Мы говорим, что умершие люди «живут», когда мы их вспоминаем.Посещаем могилы, играем их любимые песни, смотрим их фото.

Но они не живы физически. Их тела больше не существуют на Земле в том виде, в каком мы их знали. Независимо от нашего представления о том, что происходит с людьми, когда они умирают, они остаются частью нашей реальности просто потому, что мы думаем о них.

То же самое и с живыми.

Всякий раз, когда мы думаем о человеке, мы храним его в своей памяти.

Поэтому, если присутствие кого-то давит на вас, освободите этого человека от своих мыслей.Тогда их больше не будет.

Для ясности, вы никого не убиваете

Хорошо, просто для ясности моим более буквальным читателям, я не предлагаю убивать людей мысленно.

Я повторяю: я не предлагаю, не намекаю, не рекомендую или что-то еще, что мы убиваем людей в наших мыслях или думаем об убийстве людей.

Уф, я думаю, это был достаточно приличный отказ от ответственности… 

Отсутствие мыслей о ком-то освобождает их от контроля над нашими мыслями.И если они физически не присутствуют перед нами, то на самом деле их нет вообще.

Может быть, это становится слишком глубоким, слишком абстрактным. Я вернусь.

Когда вы позволяете кому-то занять ваш разум, вы рискуете подвергнуть себя его словам и действиям вместо того, чтобы брать на себя ответственность. Вы рискуете позволить этому человеку контролировать свои чувства вместо того, чтобы контролировать свои чувства самому.

Освобождая кого-то от мыслей, запрещая ему занимать вашу драгоценную ментальную недвижимость, вы делаете сознательный выбор блокировать любой связанный входящий или исходящий негатив.По сути, вы берете на себя ведущую роль в своей жизни и не позволяете обстоятельствам нарушать ваш внутренний мир и самооценку.

ОТРАЖАТЬ

Подумайте, как вы обычно реагируете, когда чувствуете гнев.

Насколько продуктивна ваша реакция? рационально? стоит так чувствовать?

Найдите время, чтобы по-настоящему подумать о том, как вы реагируете, когда что-то идет не так. Вспомните прошлые времена, когда вы злились и плохо себя держали. Затем подумайте о случаях, когда вы злились или недовольны, и хорошо справлялся с собой.

Подумайте, что вы чувствовали в каждой ситуации и что вы могли бы сделать по-другому. Подумайте, что сработало и что вам следует делать дальше.

И, прежде всего, подумайте о гневе в целом и о том, что значит сдерживать его.

Подумайте, откуда исходит гнев, где он коренится и почему растет.

И всякий раз, когда вы начинаете разгораться, вообще ни о чем не думайте.

Источники:
Редакторы Esquire: American Rage: The Esquire / NBC News Survey
Free Vector Design by Vecteezy.com