Бабки неадекватные: Неадекватные бабки | Hotey Invest
Неадекватные бабки | Hotey Invest
Как то довелось наблюдать такую картину.
Ехал я с рынка (оптового), т.к. не было своего авто, то приходилось ехать на автобусе.
На остановке зашёл я и она…. Бабка в шерстяном платке (при температуре на улице +34) и с полными сумками…. Увидев место бабка пулей пробралась и уселась, тяжести пакетов она не замечала вообще. Но видимо 1 места ей показалось мало и она поставила сумки на сиденье рядом. Ну всем было пофигу, мест хватало, едем дальше. Доезжаем до кольца и водитель бьет по тормозам… т.к. сумки никто не держал, они улетели в парня на против. В целом парень не пострадал… Но пару яиц об него разбилось и вставая он еще и на сыр умудрился наступить. Начались крики и т.д. Буд то малой чуть ли не убивает милую бабушку… Хотя пацан стоял вообще не понимая чё происходит. Но тут в игру вмешалась кондуктор и начала успокаивать бабку. Но бабка не унималась и донимала пацана, мол ты гадина сыр мне испортил и яйца побил. Парень видимо не выдержал и решил сменить автобус. И только начал направятся к выходу, как бабка схватила его за рукав и потянула, мол никуда не уйдешь пока не заплатишь за сыр. Парень видимо уже психанул и схватив сумку с продуктами швырнул её в открытую дверь автобуса, бабка пулей вылетела с автобуса за сумкой, а парень выскочил через переднюю дверь и пошел в другую сторону. Водитель тоже не растерялся, закрыл дверь и тронулся. И под крики бабки «СТОЙ ИРОД» мы умчались вдаль.
Вот что бабке мешало просто поставить пакеты рядом, и держать их… Останется загадкой.
*******************************************************************************
Случилось тут, на днях, ехать в общественном транспорте. Жара под 30, душно, потно. И опа, бабка в шерстяном платке и в пуховике! такой фиолетовый, китайский, из 90х. Денежку кондуктору дает и требует, не просит, а именно требует, что бы люки у автобуса (пазик) и форточки закрыли.Тот:
-Не, бабуль, на деньги.Заказывай такси! Там хоть печку включай!
Нашелся, стервец. А бабулька поворчала и поехала.
*******************************************************************************
Стою в сонной очереди на автобус. Подъезжает транспорт. Заходим. Мужчина на пару секунд тормозит достать проездной из кармана, на него тут же взвивается бабка:
-Молодой человек, пропускайте нас. Дайте пройти, не тормозите очередь!
Мужчина достает билет, проходит. Бабка оказывается у турникета и да.. начинает долго и вдумчиво искать проездной.
Иммунолог Козлов о ковид-вакцине: кто-то просто «рубит бабки»
В откровенной беседе с украинским юристом Александром Гумировым Козлов ответил на самые, пожалуй, популярные и тревожащие многих вопросы.
Так, иммунолог рассказал, что ковид — не особо опасная инфекция. Но при этом существуют все же риски для отдельных людей, и крайне высокие социальные риски для общества. Как отмечает эксперт, цифры заболевших и летальности сравнимы с гриппом. Собеседник уверен, что существует фальсификация статистики в эту эпидемию.
Как поясняет иммунолог, ковид представляет большую угрозу в первые годы циркуляции, пока у человечества нет иммунитета. Высокому числу больных способствует не только отсутствие защиты от нового вируса, но и неготовность стран в сфере здравоохранения к борьбе с новоявлением.
Для Козлова очевидно, что в итоге все переболеют. Но вопрос, как — не надо, чтобы все и в один день.
Козлов считает, что власти приняли неадекватные меры в борьбе с пандемией. Мол, там, где нужно было запрещать, — не следили. Там, где можно было ничего не трогать, — запретили.
Ну и о главном на сегодняшний день вопросе, о вакцинации. Козлов сказал, что делать массово прививки от ковида нельзя.
По его словам, вакцины «сырые» и не могут быть использованы в популяции. С внедрением векторных вакцин страны поспешили, как минимум, лет на 20-40, заявил иммунолог. И причина здесь в коммерческой, политической, но не медицинской составляющий. Кто-то, извините, просто «рубит бабки», отметил Козлов.
При этом иммунолог отметил, что вакцины от ковида небезопасны, бесполезны, никто ничего не знает об отдаленных последствиях редакции человеческого генома. И более того, по словам эксперта, все вакцинированные через полгода-год не будут иметь иммунной защиты от новых серотипов ковида.
Козлов добавил, что некоторые белки ковида очень схожи с белками системы свертывания крови организма человека. Поэтому после вакцинации есть вероятность атаки иммунной системой своих же белков, что приводит к образованию тромбозов.
Особо опасно, по мнению Козлова, что в человеческую клетку вводят генетический материал вируса, который вмешивается в нормальные процессы биосинтеза белка и начинает заставлять клетку организма человека делать белки вируса.
Специалист дал прогноз по развитию ковида. Он отметил, что инфекция будет существовать, как и грипп, вызывая легкие и средней тяжести течения ОРВИ с периодическими появлениями новых штаммов. Заболевание будет проявляться волнами.
«План-смета» покупки лидеров региональных отделений «Либеральной России» // Бешеные бабки. Почем любовь к олигарху?
«План-смета» покупки лидеров региональных отделений «Либеральной России»
Оригинал
этого материала
© «Московский Комсомолец»,
13.11.2002, Фото: «Газета»
Бешеные бабки. Почем любовь к олигарху?
Наталья Галимова
Уникальный документ попал в руки корреспондента “МК”: по нему можно судить, сколько стоит сочувствие Борису Абрамовичу Березовскому. Пока потолок — 270 тысяч долларов…
Бумага, коротко озаглавленная “План-смета”, ходит по рукам членов “Либеральной России”, которые открестились от БАБа. Она была предположительно составлена другими “либероссами”, желающими вернуть олигарха на “партийное царство”. (Напомним, что после исключения Березовского из “ЛР” партия раскололась на две части.) “Подберезовики” хотят провести 7 декабря внеочередной съезд, свергнуть с постов сопредседателей Юшенкова, Похмелкина и Золотухина и избрать единственным руководителем БАБа.
Очевидно, “План-смета” — некий черновик для внутреннего пользования, которым поделились с юшенковцами их засланные казачки, — отражает подготовку к этому событию. В нем указано, за какую сумму можно купить лояльность Березовскому лидеров региональных отделений партии (на чьей стороне воевать, пока определились далеко не все).
В документе три раздела.
Первый — “Делегаты от регионов-союзников, 100% уверенность в голосовании “за” (видимо, за избрание Березовского лидером “ЛибРоссии”). Цитируем:
“Республика Карачаево-Черкесия — Ф.К. (фигурантов мы обозначили инициалами по этическим соображениям. — Авт.) нужно поощрить, $4000;
Краснодарский край — С.Л., аферист, приехал с женой, требует финансирования, в том числе и на жену, $4000;
Свердловская область — В.Л., жаден и продажен, наш, $3000…”
И так далее — всего десять фамилий.
Второй раздел — самый интересный:
“Колеблющиеся, требующие определенного поощрения либо направленной работы организации”. В нем значатся 33 человека. Вот некоторые характеристики:
Республика Бурятия — С.С., мелкий жулик, $5000;
Республика Дагестан — Х.А., легко убеждаем за определенную сумму, $5000;
Республика Карелия — В.П., полностью под губернатором, легко покупается и продается, необходимо следить, чтобы не переметнулась, $4000;
Чеченская Республика — И.Т., должна взять, хотя и дружит с Юшенковым, глупа, $5000;
Республика Чувашия — Н.Л., “чувашский националист”, идиот, маргинал, $3000;
Владимирская область — В.С., жуликоват, за деньги проголосует как надо, $3000;
Ивановская область — М.С., редактор местной газеты, проходимец, $3000;
Калужская область — А.М., хитрый гад, деньги возьмет, но может переметнуться, $4000;
Камчатская область — А.Л., бывший депутат ГД, с большими запросами, латыш, твердой уверенности нет, но попробовать стоит, $12000;
Курская область — И.Г., упертый идиот, сложно убеждаем, но шансы есть, $5000;
Ленинградская область — А.К., прикидывается непонимающим дураком, вероятность убеждения значительная, $5000;
Липецкая область — С.П., будет просить много, но обойдется всего в $4000;
Магаданская область — С.В., хитрая бестия, $6000;
Пензенская область — И.Р., предприниматель, туповат, но не слишком много просит — $6000;
Ростовская область — сопредседатели Г., Б. и др. неадекватные люди, с трудом, но убеждаемы. Их много, все глупые и наглые, и поэтому $10000;
Тамбовская область — С.Т., политический проходимец, бывший лидер “Идущих вместе”, $5000;
Ханты-Мансийский АО — С.Г., изображает человека с принципами, но деньги очень любит, $5000…”
* * *
И, наконец, третий раздел — “Организации, работа с которыми невозможна или бесполезна”, то бишь те, кто на посулы БАБа не клюнет. Всего 16 фигурантов, которым достались эпитеты типа “похмелкинская мразь”, “законченная сволочь”, “хитрый гад”, “алкоголик” и “склочник”…
Не приходится сомневаться, что сию бумагу составлял человек, имеющий к партии самое непосредственное отношение. Высоконравственные, однако, люди “либероссы”, если они дают такие характеристики однопартийцам…
Кстати, своего рода приложением к смете стал подсчет расходов на поездку к Березовскому в Лондон, где, по прикидкам составителей, должны были побывать 50 партийцев. На билеты до Лондона и обратно в общей сложности запрашивалось $20 тыс., на двухдневное проживание в гостинице — $34,5 тыс., на суточные — $7,5 тыс. Всего — $62 тысячи. Часть раскольников действительно успела слетать на рандеву с Березовским, но, по нашей информации, далеко не 50 человек…
На искреннюю любовь к себе олигарх, понятное дело, рассчитывать не может — только на продажную. Впрочем, привычка БАБа кидать людей на деньги широко известна, поэтому продавцы любви могут остаться у разбитого корыта.
Мать Тимати и его дети
Пользователи Сети считают, что Симона Юнусова представляет реальную опасность для 6-летней девочки
Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:
Пользователи Интернета потребовали от органов опеки и полиции защитить дочку 36-летнего рэпера Тимура Юнусова (более известен как Тимати) от сходящей с ума бабушки. Известный блогер Лена Миро считает, что 60-летняя мать музыканта представляет реальную опасность для 6-летней Алисы. Поводом для этого стал последний инцидент, когда девочка травмировалась на велодорожке.«Ополоумевшая бабка семьи Тимати Симона, которая любит массаж ног ртом своей внучки, решила сидеть карантин с несчастным ребёнком. Что сделала бабка с ребёнком? Чуть не угробила. Нормальные люди вообще не покупают в дом беговую дорожку, но у Симоны она уже есть, потому что дом, как у цыган, полная чашка с блюдцем», — пишет Лена Миро на своей странице в «Живом журнале».
По словам обозревательницы, теперь становится понятно, что странный взгляд девочки — это итог воспитания, а не плохой наследственности. Миро напоминает о простых правилах использования беговой дорожки — надеть спортивную обувь, не баловаться, прикрепить шнур-фиксатор к поясу и не подпускать к тренажеру детей. Однако все они были нарушены Юнусовой.
«По-моему, такое случается только у неадекватных родителей и безумных бабок. Всё, что происходит с ребёнком, — зона ответственности взрослых, а значит, виновата и мать, и бабка! Я не могу понять, почему органы опеки *** кладут на свои прямые обязанности — защиту детей. Налицо явный случай неадекватного воспитания, нарушение закона», — заключает Миро.
Блогер добавила, что если женщины из социальных служб не справляются со своими прямыми обязанностями, то уголовное дело стоит завести уже на них. Лена Миро считает необходимым написать заявление в полицию по месту регистрации Алисы Юнусовой и тем самым спасти ребенка.
«Неадекватная» управдом или посторонним вход воспрещен
На просторах интернета, в одной из социальных сетей развернулась бурная дискуссия по поводу якобы неадекватной маразматичной женщины, проживающей в Сосновоборске по улице Весенняя, 18, которая выгоняет людей с дворовой площадки, оскорбляет, и считает территорию своей, а впрочем, читайте сами, вот некоторые комментарии:Бардак Индахаус
не надо позорить лк28. эта сумашедшая с весенней 18. нападает в основном на детей и стариков. выгоняет бабулек присевших отдохнуть на лавочке и детей не с этого дома.
хотелось бы услышать мнение людей с весенней 18 это их общее мнение или инициатива управдома которой власть ударила в голову.
Рома Баранов
С какой агрессией она скидывала с этой карусели 😀 вроде 21 век, информационный, немножко поднять на уши вопрос, мб кто-то и решит ее на место поставить, я же не пристыдить ее сюда написал
Юлия Рудяга
Ну кстати бабкой ее здесь зря называем,ей лет 50, так что врядли это маразм. Здорово конечно, что двор благоустроили, но детей там даже местных гоняют: при мне на ребенка ругалась, чтоб он рядом с ее дорогими вазонами не катался. Вот и спрашивается зачем тогда вазоны вообще нужны были, двор превратился в ее личный сад:(((
Рома Баранов
Сегодня карусель была обвязана цепью 😀 но это не помешало нам повеселиться
Шурик Талочкин
а я, пожалуй, схожу туда с ребенком и собакой) посмотрю, что за «чудо-чудное, диво-дивное» там не лает, не кусает, но во двор не пускает). интересный раздел «собственности»)
Юлия Рудяга
Флэшмоб «Доведи бабку» — новое развлечение в Соснах:))) Мне нравится:))
Иван Королёв
пару раз наблюдал ругань, ещё больше принимал участие. Человек абсолютно не выбирает выражения. Как то раз даже с дочерью была, судя по её общению ушла она не далеко. Хотя может я и ошибаюсь. Сколько нас старушка не выгоняла, мы сидели до последнего и не уходили, такие дела. Если скучно, то приходите) на худой конец можно её потролить. Я старших уважаю, но бывают исключения, на данный момент в лице этой тёти)
Кроме того, нам в редакцию позвонил молодой человек, который сообщил, что данная проблема имеет место быть, и он не понимает, на каком основании территорию присвоила женщина, и есть ли на нее управа?
Естественно мы, не без опасения, отправились по указанному адресу, чтобы прояснить всю картину, и каково же было наше удивление, когда и молодежь и пожилые люди утверждали в голос совсем обратное. Сначала мы выяснили, кто же эта «злостная» «старушка», ей оказалась член совета дома – Ирина Косицына, а жители близлежащих с площадкой домов поясняли, кто пишет посты:
– Допустим, сидят две девушки с чужого двора, с маленьким ребенком, распивают спиртные напитки и курят, она увидела, спокойно их попросила не нарушать закон, а они стали огрызаться, материться, – говорит Елена Сорокина, жительница дома по ул. Весенняя, 18, представительница молодого поколения. – Разве это нормально, кому это приятно? Если приходят и ведут себя достойно, никто никого не выгоняет. А Ирина Владимировна – молодец, она добилась всего, что вы видите вокруг, за это мы – жители платим. Все мы довольны этой женщиной, она очень цивилизованная, ни одного мата я никогда не слышала.
В унисон молодежи вторят люди старшего поколения:
– Вот нас – то матерят, один раз даже попу в окошко показывали, – недоумевает Валентина Матяж, – один мужчина кидался драться, пинают вазоны с цветами, вырывают цветы, таких очень много, сейчас пожилых совсем не уважают, оскорбляют, затыкают и качают свои права.
Выходит, что все комментарии в соцсети написаны как раз теми, кто безобразно ведет себя в обществе. Суть в том, что молодежь посредством интернета может поливать грязью людей старшего поколения, хотя сами ведут себя не вполне прилично, мы сами пообщались с Ириной Косицыной, она ратует за чистоту своего двора, за доброе отношение к постройкам и за здоровье детей, т.к. там, пьют, курят и даже занимаются блудом. Ничего неадекватного при разговоре с ней мы не усмотрели, а впрочем, слушайте сами:
– Говорят обо мне любители выпить, покурить на детской площадке, любители пощелкать семечки. Мы просто делаем замечания людям, которые ведут себя неправильно. Ведь незаконно распивать спиртные напитки и курить на детской площадке. Мы неоднократно обращались в полицию и даже судились. Абсолютно все, кто пишет что-то нелицеприятное, совершал что-то противозаконное. В другом случае, если люди пришли гулять и отдыхать культурно, мы рады таким гостям. Бывают такие, кто дерзит, материт меня, даже натурально плюют в лицо, кто вы считаете, в этом случае неадекватен? Или пьяный папаша весом в 100 килограммов залезет на детскую карусельку, которую мы уже два раза ремонтировали за счет жильцов, ведь это наше имущество, и мы обязаны его отстаивать. В других дворах то же самое, просто — напросто там молчат.
Выводы делать вам, кто прав, кто виноват. Дискуссию о неадекватности разворачивает молодежь, которую, по сути, назвать адекватной и «золотой» молодежью сложно. Давайте не забывать об уважении, добром отношении и снисходительности к старшим!
Материал подготовлен Еленой Глаголевой
Виктория Волошина о том, почему почти любому прохожему сегодня можно «пришить дело» — Газета.Ru
Вообще-то практически любого прохожего на том же Арбате при желании можно за что-то да привлечь.
Ну вот, например, того музыканта, который стоял поодаль от «арбатского мальчика» со скрипочкой. Где лицензия на исполнение музыкальных произведений или договор с мэрией? Нет? Пройдемте. Незаконное обогащение, попрошайничество, нарушение общественного порядка — выбирай статью на любой вкус.
Бабушка при выходе из метро «Смоленская» продает свежую редиску, выращенную на дачном участке. Почему на ярмарке выходного дня место не купила? Злостная нарушительница общественного порядка. Штраф, и пошла вон.
Патрульный гонит бабку, ногой грубо отбрасывая ящик с разложенной редиской (кто не видел такой сцены?). Молодой человек заступается за униженную пенсионерку — дескать, «лучше бы террористов ловили, чем со старухами воевать». Обозленные полицейские просят заступника предъявить документы. «Правда, Петя, он очень похож на того наркокурьера из ориентировки?» — «Правда, Вася». — «Пройдемте, молодой человек, в отделение». А что уж найдут в карманах этого паренька в отделении — кто знает. Перестанет рыпаться — может, ничего не найдут, а так — возможны варианты.
Мужчина в открытом кафе в полемическом задоре громко доказывает окружающим, что Бога нет. Оскорбление чувств верующих. Пройдемте, кощунник.
Его собеседник — тот, что доказывал атеисту, что Бог есть, но ссылался при этом на свидетелей Иеговы (организация запрещена в России), вообще экстремист. После решения Верховного суда, что «Свидетели» — секта, ни полиция, ни ФСБ не обойдут такого «свидетеля» стороной. Прецедент уже есть — буквально на днях в Орле заключен под стражу гражданин Дании, член «Свидетелей Иеговы», обвиненный по экстремистской статье. Был задержан 25 мая во время совместного чтения Библии. Страшный преступник — даже страшнее бабки с редиской.
А в арбатском кафе (название не скажу) к бесплатному вайфаю можно подключиться без идентификации личности. Минимум — административка, максимум — пособничество экстремистам.
Дальше можете фантазировать сами — статей в УК, ГК и КоАП сегодня хватит на всех.
Как говорил друг советских беспризорников незабвенный Феликс Дзержинский, ставший недавно героем сериала на Первом канале про «забытых вождей: «Отсутствие у вас судимости — не ваша заслуга, а наша недоработка.»
А самое печальное, что согласны сегодня с этим постулатом, кажется, не только многочисленные силовики, но и их потенциальные «клиенты». И если завтра выйдет прямое указание: по Арбату ходить молча, не поднимая глаз и не делая резких движений, — боюсь, так и будут ходить, как в тюрьме. Напрочь забыв о презумпции невиновности вместе с Конституцией. Да еще и оправдывая новые правила то сложной международной обстановкой, то необходимыми мерами безопасности, то гражданской обязанностью исполнять закон. Лишь бы не отнеслись к ним «с излишней жестокостью» — очень показательная цитата из письма артистов в защиту режиссера Кирилла Серебренникова, как будто ко всем остальным с «излишней» можно относиться.
Вот это — «дыма без огня не бывает», «не может быть, чтобы взяли ни за что», «где надо разберутся» — синонимы спасительного «моя хата с краю».
Чем очевиднее зло, которому ты не в силах противостоять, тем больше соблазн перекодировать ситуацию, чтобы не сойти с ума.
Мальчик какой-то неадекватный, орет как оглашенный … Мачеха какая-то неадекватная, ругается как извозчик… Отец какой-то неадекватный, к тому же родом из Киева… Это еще самые мягкие из комментариев к нашумевшей истории про «арбатского мальчика», который читал Шекспира и был задержан полицией по подозрению в попрошайничестве.
Почему же многие так упорно ищут доказательства вины жертв, а не тех, совершает насилие?
Почему пытаются доказать, что «все не так однозначно», хотя в данном случае однозначнее не бывает: полицейские вели себя в отношении десятилетнего ребенка непрофессионально. И в странах с более независимым правосудием нанятые родителями адвокаты засудили бы их за нанесение ребенку психологической травмы на такую сумму, что до конца своих лет патрульные работали бы только на любителя Гамлета.
У нас, подозреваю, в лучшем случае громкую историю просто замнут, в худшем — привлекут мачеху за неповиновение полиции, а то и за оскорбление при исполнении. И это один из ответов на вопрос, почему никто из арбатских прохожих даже не спросил у патрульных, зачем они схватили и тащат в машину ребенка, а отводя глаза, все спешили дальше по своим делам.
Скорее всего, даже самые неравнодушные из них просто быстро просчитали в уме последствия своего вмешательства: от самого невинного (потеря времени, если попросят проехать в отделение в качестве свидетеля) до вполне реальной опасности быть привлеченным за оскорбление людей в погонах, а то и быть спровоцированным на применение насилия к стражам порядка.
Ну вот схватит тебя за грудки патрульный, ты его оттолкнешь инстинктивно и вполне можешь присесть вместе с «неадекватной мачехой» от 15 суток до нескольких лет.
Далее, как пишет в фейсбуке знакомый психолог, «с неизбежностью следует то, что называется в психологии «когнитивным диссонансом». Любого нормального человека, поставленного перед подобным выбором, начинает разрывать на части не меньше, чем заложника, сидящего рядом с обмотанным «поясом шахида» террористом.
А потом начинают действовать те самые защитные механизмы, о которых так много говорят психологи.
Вариаций на эту тему масса:
Рационализация: «криминальный бизнес», «попрошайничество», «защита законов со стороны полицейских».
Обесценивание: «Ну и что тут такого? Зачем делать из мухи слона?», «Да в Америке бы вообще застрелили».
Проекция: «Это все происки гнусных либералов!» и т.д. и т.п.
И все это лишь ради того, чтобы найти компромисс между чувством вины (знакомое психологам слово «аутоагрессия»), если ты пройдешь мимо, — и страхом оказаться вначале под дубинками полицейских, а вслед этим под надсмотром тюремщиков».
Парадокс в том, что страх самим попасть под «каток», который заставляет многих проходить мимо, вовсе не гарантия под него не попасть. Напротив.
Чем меньше гражданского сопротивления ничем не оправданной жестокости и явному превышению полномочий, тем большую безнаказанность ощущают люди при исполнении.
Далеко не каждый готов идти на митинги и вставать в пикеты, а как еще высказать свое несогласие с происходящим, непонятно. Ну, разве что на прямую линию президенту позвонить, говорят, иногда помогает. Или подискутировать в соцсетях, убеждая не столько своих оппонентов, сколько самого себя в том, что все у нас в стране нормально, жить можно.
Это не то что в Америке или Европе, где вообще полный беспредел.
Это не арбатские полицейские не умеют обращаться с гражданами, в том числе малолетними, — это родители за своими детьми не следят. Как будто если мальчик действительно окажется попрошайкой, это автоматически оправдает тех, кто прошел мимо, пока патрульные волокли вопящего ребенка в машину.
Это не ФСБ с «излишней жестокостью» проводит обыск у известного режиссера, как будто он страшный террорист, — это наверняка в бухгалтерии у режиссера не все чисто, да и вообще зачем он деньги у государства брал и на них же власть критиковал.
Это не люди во власти воруют — это ворует тот, кто их обличает.
Это не законы, все чаще вступающие в противоречие не только со здравым смыслом, но и с Конституцией страны, плохи, а слишком много вольнодумцев и критиканов развелось, вот и приходится их урезонивать.
Жить в мире очевидной несправедливости, размытых понятий «зло» и «добро» страшно неуютно — и люди ищут рациональные причины происходящего, только бы не признаваться самим себе в том, что ни себя, ни своих детей они, если что, защитить от произвола не смогут.
Понять это можно. Невыносимо жить с тягостным чувством собственной незащищенности и беспомощности.
Очень хочется убедить себя, что «все не так однозначно». Тогда каждый новый аргумент — мачеха неадекватная, спектакли у режиссера провокационные, международная обстановка сложная — оправдывает личный конформизм. Дает силы жить дальше, пока несправедливость не коснется тебя самого или твоих близких.
А вдруг и вовсе не коснется? Я же вполне законопослушный и адекватный человек… Не то что эти либералы, попрошайки, модернисты, геи и т.д. И вообще надоели вы с этим истеричным «арбатским мальчиком» — мало ли в России нормальных мальчиков.
Как соблюдать границы в качестве дедушки и бабушки
Быть бабушкой и дедушкой может быть одним из самых приятных событий в жизни человека. В конце концов, вы можете наслаждаться своими внуками без ответственности и головных болей, связанных с воспитанием детей. Но иногда возникают конфликты между родителями и бабушками и дедушками.
Например, распространены жалобы на превышение границ. Будь то дедушка или бабушка, непреднамеренно подрывающие решение родителей, например, разрешив ребенку десерт после того, как родитель сказал « нет », или монополизация особых действий, таких как взятие ребенка на их первую стрижку без ведома родителей, бабушка и дедушка легко переступают через это, даже не осознавая этого.
На самом деле, по прошествии многих лет, когда вы были родителем и руководили всем, бабушке и дедушке требуется некоторое время, чтобы приспособиться к вашей новой роли.
Обзор
Для большинства семей нарушение границ случается лишь от случая к случаю, но, если его не решить, это может стать проблемой, вызывающей конфликт. Еще больше усложняет ситуацию то, что когда бабушки и дедушки обеспечивают регулярный уход за детьми или когда они живут со своими внуками в доме, где проживают несколько поколений, вероятность возникновения пограничных проблем возрастает.
В крайних случаях эти споры могут привести к тому, что бабушки и дедушки будут отрезаны от внуков. Однако большинство родителей хотят, чтобы бабушки и дедушки участвовали в жизни их детей, но в то же время они не хотят, чтобы их роли и обязанности были узурпированы.
В конечном итоге, все сводится к поиску баланса между делением своей мудрости и предоставлением родителям возможности учиться по ходу дела.
Очевидно, что исключением из этого правила являются бабушки и дедушки, воспитывающие внуков без участия родителей.Эти бабушки и дедушки должны одновременно выполнять родительские и родительские роли. Они взяли на себя трудную работу и заслуживают похвалы.
Почему границы имеют значение
Здоровые границы — важная часть любых отношений. При эффективном использовании они формируют ожидания в отношении отношений и побуждают людей относиться друг к другу осознанно и уважительно.
Они особенно важны в отношениях между родителями, бабушками и дедушками, потому что они не только определяют роли и ожидания, но и обеспечивают структуру, которая не дает детям сбиться с толку или оказаться посередине.
Детям тяжело, когда родители говорят одно, а дедушка и бабушка говорят совсем другое. Даже когда бабушка и дедушка пытаются «помочь», соглашаясь с родителями, это может создать напряжение в отношениях.
Например, родитель может чувствовать, что их авторитет подрывается, а дети могут чувствовать, что их ополчили. Выход за границы также может заставить родителей чувствовать себя неадекватными и осужденными.
Между тем, если границы установлены и соблюдаются, родители чувствуют себя в безопасности в своей роли воспитания своих детей, а бабушки и дедушки могут наслаждаться своей ролью без ответственности, связанной с воспитанием детей.Бабушки и дедушки могут многое предложить своим внукам, не пытаясь взять на себя родительскую роль.
Как работать вместе
Бабушка и дедушка, которые могут помочь, прекрасны, и большинство родителей рады, что они есть в их жизни. Будь то помощь при рождении ребенка или присмотр за детьми, чтобы родители могли хорошо провести ночь, хорошо иметь любящую и надежную систему поддержки. Даже помощь с совместными поездками и школьными мероприятиями — долгожданное дополнение.
Но иногда бабушки и дедушки пересекают черту, которая расстраивает родителей.
Это может быть что-то столь же простое, как позволить внукам слишком много смотреть телевизор или позволить им играть на iPad весь день. Или это может быть более радикально, например, дать вашему внуку, страдающему аллергией на молоко, печенье, не читая этикетку, или позволить вашему внуку кататься в кабине пикапа без дополнительного сиденья.
Эти вещи не только нарушают правила родителей, но и в случае с детским сиденьем, скорее всего, нарушают законы о автомобильных сиденьях. Вот несколько способов убедиться, что вы соблюдаете границы, при этом наслаждаясь внуками.
Уважайте пожелания родителей
Даже если вы не согласны с правилами и рекомендациями родителей, старайтесь их соблюдать. Помните, что вы бабушка и дедушка, а не родитель — вам не следует узурпировать их власть и делать то, что вы хотите.
Если вы хотите проводить больше времени со своими внуками, вы должны быть уверены, что делаете то, что они хотят. Это включает в себя такие сладости, просмотр телевизора и не ложиться спать поздно.
Точно так же решения о совместном сне, приучении к горшку и даже о начале дошкольного образования не являются решениями, которые должны принимать дедушка или бабушка.Бабушки и дедушки также должны проявлять осторожность, когда вносят предложения по вопросам воспитания детей.
Когда вы делитесь своими мыслями, убедитесь, что вы излагаете их дипломатично. Также остерегайтесь называть идеи «глупыми», «ошибочными» или «нелепыми». Если родители решат пойти другим путем, вы должны смириться с этим.
Дайте им место
Хотя каждый дедушка и бабушка хотят видеть своих внуков как можно чаще, важно также предоставить им место для семьи.Помните о потенциальном бремени, которое ложится на родителей, приходя каждые выходные, особенно если вы находитесь там во время еды.
Позвольте родителям диктовать, сколько автономии и времени наедине им нужно. Несмотря на то, что расширенная семья важна, им нужно пространство, чтобы построить близость и единство как основную ячейку семьи.
Точно так же, если вы думаете о том, чтобы сблизиться с внуками, сначала обсудите эту идею. Опять же, многие семьи будут приветствовать такую близость.Другие будут чувствовать, что их свобода и автономия поставлены под угрозу. Это не означает, что вы не можете двигаться, но вы должны понимать, что это может не привести к большему количеству времени вместе, как вы надеялись.
Спросите разрешения
Хотя испечь первый торт на день рождения вашего внука или купить платье на крестины — это действительно хороший жест, вы всегда должны сначала спрашивать разрешения. Даже вырезание этой первой тыквы на Хэллоуин или привлечение внука к Санте должно быть одобрено родителями.Вы не хотите непреднамеренно «украсть» эти первые у родителей.
Кроме того, они могут иметь свое мнение или предпочтения относительно этих, казалось бы, безобидных действий, и вы не должны наступать им на цыпочки. Конечно, некоторые родители могут приветствовать такие действия, но некоторые сочтут это узурпированием их роли.
Также помните о подводных камнях, связанных с дарением подарков. Если вы сомневаетесь, подходит ли тот или иной подарок, спросите его перед покупкой. Будьте особенно осторожны, чтобы затмить родителей во время подарков.
Дайте без условий
Когда бабушки и дедушки вносят финансовый вклад в благополучие своих внуков, большинство родителей высоко ценят их помощь. Однако имейте в виду, что предоставление денег семье не дает дополнительных вкладов в жизнь ваших внуков и не дает вам права принимать решения о воспитании детей.
Однако совершенно приемлемо выделить деньги на конкретные цели, например, на оплату дошкольных учреждений или детских садов. Но решение о том, какой дошкольный или детский сад будет посещать ребенок, по-прежнему остается за родителями, если вы не договоритесь об этом заранее.
Ободрять
Как бы трудно это ни было, лучше всего, если дедушка и бабушка будут осторожно предлагать свои предложения по вопросам воспитания детей, особенно если мнения могут быть неверно истолкованы как критические замечания. Даже предложения о том, как улучшить рецепт пасты, могут быть неверно истолкованы как критика.
Постарайтесь вспомнить, как это было, когда вы были новым родителем, и насколько сложно это могло быть временами.
Вместо этого как можно чаще делайте комплименты родителям своих внуков и воздерживайтесь от негативных или осуждающих комментариев.И если вам не нравится имя вашего внука или вы не согласны с их подходом к обучению засыпанию, вы не должны показывать это.
Поддерживайте связь
В идеале, вы с самого начала уже вели открытые беседы с родителями своих внуков. В результате вы должны знать, что они думают по таким серьезным вопросам, как электроника, автомобильные сиденья, еда, время отхода ко сну и многое другое.
Если вы не знаете, какова позиция родителей по конкретным вопросам, обязательно спросите. Вы должны быть уверены, что делаете все возможное, чтобы выполнить их желания.
Цель состоит в том, чтобы родители любили, когда вы проводите время с внуками, и чтобы им не приходилось беспокоиться о нарушении или нарушении правил.
Даже после того, как были найдены точки соприкосновения, нередко случайно стирается грань между воспитанием детей и воспитанием бабушек и дедушек. Если это произойдет и вы расстроите родителей, обязательно извинитесь и признайте, в чем вы ошибались. Попытки преуменьшить, оправдать или доказать свою точку зрения не сработают в вашу пользу. Вместо этого вы можете потерять драгоценное время с внуками.
Слово от Verywell
Бабушкам и дедушкам важно осознавать важность соблюдения границ. Сбалансируйте время от времени раздражение по поводу правил или указаний и преимуществ наличия внуков в вашей жизни. Помните: если вы настаиваете на своем и не уважаете желания родителей, вы рискуете потерять драгоценное время с внуками.
Исследование: Не справляется система социальной защиты бедных бабушек, воспитывающих детей
Пресс-релизы | Исследования | Общественные науки
17 декабря 2015 г.
Все больше бабушек в Соединенных Штатах растят своих внуков, многие из них живут в бедности и борются с системой государственной помощи, не предназначенной для удовлетворения их потребностей.
ЛаШонДа Питтман , доцент кафедры американских этнических исследований Вашингтонского университета, опросила 77 афроамериканских бабушек, живущих в некоторых из беднейших районов южного Чикаго. Ее результаты были опубликованы в ноябре в первом выпуске журнала The Russell Sage Foundation Journal of the Social Sciences.
ИсследованиеPittman подчеркивает проблемы, с которыми сталкиваются лица, осуществляющие уход, в том числе решение проблем, связанных с разделением лояльности между их внуками и собственными детьми, преодоление трудностей, связанных с получением государственных ресурсов, в которых они отчаянно нуждаются, и принесение в жертву собственного благополучия в их решимости заботиться о своих внуках.
Большинство опрошенных Питтман бабушек в возрасте от 38 до 83 лет имели годовой доход менее 15 000 долларов, хотя более половины из них работали. Пятьдесят восемь детей воспитывали детей в неформальной обстановке и не имели права на получение финансирования в рамках государственной системы социальной защиты детей. Льготы, доступные родителям, также часто были недоступны, а государственная помощь, направленная на пожилых людей, была недостаточной для покрытия расходов на воспитание детей.
«Они провалились сквозь трещины, и это имело для них серьезные последствия», — сказал Питтман.
И их ряды пополнились. Число детей, живущих с бабушкой или дедушкой в США, увеличилось на на 22 процента с 2000 года, что резко возросло во время Великой рецессии. По словам Питтмана, этот рост можно объяснить множеством факторов, от заключенных родителей до безработицы, неадекватных служб психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами.
Бабушки и дедушки в настоящее время являются основными лицами, обеспечивающими уход за более чем 2,9 миллионами детей по всей стране, отмечает Питтман, а две трети домохозяйств, возглавляемых бабушками, живут на уровне или ниже федеральной черты бедности.Черные дети в два раза чаще живут с бабушками и дедушками или другими родственниками, чем белые и латиноамериканские дети, но Питтман сказал, что после Великой рецессии белые бабушки и дедушки в настоящее время являются самой быстрорастущей подгруппой домашних хозяйств, возглавляемых дедушками и бабушками.
В статьеПиттман освещаются стратегии, разработанные бабушками для того, чтобы держать внуков на попечении, не подвергая опасности субсидируемое жилье, например, не снимать имена детей при аренде, чтобы их не лишили права на получение жилья для престарелых. В некоторых случаях бабушки не получали доступных льгот или прыгали через ненужные обручи, чтобы получить доступ к услугам, потому что их дезинформировали.
В большинстве случаев родители либо отказывались, либо отказывались вносить финансовый вклад в уход за своими детьми. В одном случае дочь ушла от матери, чтобы ухаживать за своей двухлетней дочерью, не перечислив государственных пособий на ребенка, в результате чего ее мать осталась без какой-либо формальной поддержки или дохода. А в некоторых случаях родители забирали или пытались забрать своих детей из-под опеки бабушки, чтобы получить субсидированное жилье или ресурсы, на которые ребенок имел право.
Уход за детьми был еще одной проблемой.Одна бабушка уволилась с работы, потому что не могла найти присмотр за детьми, и ей приходилось полагаться на пособие по безработице и помощь друзей. Другой не разрешили искать работу, потому что она не могла позволить себе присматривать за детьми. Она не могла получить субсидированный уход, так как она не была получателем государственной помощи своему внуку, и перевод этих выплат мог поставить под угрозу безопасность ребенка, если бы мать забрала ее обратно, чтобы потребовать пособия.
«Мы часто думаем о бабушках как о воспитателях, но когда они воспитывают детей, они также потребляют присмотр за детьми», — сказал Питтман.«Так как же они получают уход за своими внуками, если обычно родители оставляют детей с ними?»
Питтман провела свое исследование во время получения докторской степени в Северо-Западном университете. Изначально она намеревалась изучить сети поддержки, доступные детям из городских районов, и бабушки продолжали прибегать к ее исследованиям. Большую часть четырех лет она навещала бабушек в их домах, сопровождала их на приемы к врачу и ходила с ними в церковь.
Питтман была поражена масштабами их бедности и плохим здоровьем многих — она вспомнила одну бабушку, которой за сорок, которая заставила внучку оставить входную дверь незапертой для Питтман, потому что она не могла спуститься по лестнице, чтобы открыть ее. .
«Я брал интервью у бабушек, которые растили внуков на креслах, потому что они с трудом передвигались», — сказал Питтман. «Я разговаривал с 40- и 50-летними людьми, которые едва могли ходить по разным причинам.”
Но Питтман также отметил стойкость многих бабушек.
«Несмотря на то, что воспитывать внуков действительно сложно, у них не было бы другого выхода», — сказала она. «Одна из главных вещей, которые я слышал, было:« Моя дедушка не попадет в систему. Если это означает, что я должен пойти на такие жертвы, то это именно то, что мне нужно ».
Некоторые попытки решить демографический сдвиг. Программы «Навигатор родства» были учреждены примерно в 15 штатах, включая Вашингтон, чтобы помочь связать лиц, осуществляющих уход из разных поколений, с услугами и справиться со сложной семейной динамикой.
Питтман сказал, что, хотя программы родства предоставляют ценные услуги, необходимы дополнительные ресурсы, чтобы помочь миллионам бабушек и дедушек, которые изо всех сил пытаются воспитать своих внуков.
«Наши текущие программы социальной защиты не рассчитаны на решение этой все более распространенной ситуации», — сказал Питтман. «Понимание проблем и опыта людей — это первый шаг к переосмыслению того, как мы могли бы лучше обслуживать некоторые из наших наиболее уязвимых семей».
Исследование финансировалось Национальным научным фондом и Управлением по делам детей и семьи U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб.
Теги: Департамент американских этнических исследований • LaShawnDa PittmanЧто значит сказать «Я не бабушка»
Обычно мы не идентифицируем себя тем, кем мы не являемся. Мы не говорим, что я не блондинка, не умею вязать или не из большой семьи. И другие люди не думают об этом, когда думают о нас.
Но есть один аспект нашей жизни, в котором время от времени возникает то, чем мы не являемся, — наша связь с детьми.
Молодые женщины испытывают это, когда их спрашивают, мать ли они, и они должны ответить: «Нет, у меня никогда не было детей». Он заводит множество разговоров, многие из которых будут нежелательными.
И затем это снова всплывает у многих в сообществе Sixty and Me: «Нет», вы должны сказать: «Нет, я не бабушка». Я хорошо знаю, что это может причинить много боли. Действительно, некоторые из вас обращали внимание на эту проблему прямо в комментариях к этим сообщениям.
Возможно, вы всегда любили детей и любили их окружать.Ваши друзья взволнованы рождением их внуков и различными вехами (первый день рождения, первый день в школе), и вы не можете поделиться с ними своим опытом.
Вы мечтаете взять на руки новорожденного или снова поговорить с маленькими детьми. Вы хотите купить эту великолепную детскую одежду или забавные игрушки для детей. Вы можете сделать это для племянницы или племянника, но это не одно и то же. Некоторые из вас знают, что никогда этого не сделают. Это может быть очень болезненно.
Вы можете волноваться за сына или дочь. Отсутствие детей — признак несчастливых отношений или их отсутствия вообще? Если они откладывают решение, будут ли они разочарованы? Мы все хотим самого лучшего для наших детей, и трудно исключить родительские радости из уравнения.
Конечно, по многим причинам не быть бабушкой. Возможно, у вас никогда не было детей по собственному желанию или по невезению. Возможно, у вас умер ребенок, что делает отсутствие будущих поколений особенно острым.
Некоторые взрослые дети еще не нашли подходящего партнера. Или ваши дети могут быть женаты или состоят в отношениях, но страдают серьезными заболеваниями или другими проблемами. Пары откладывают рождение ребенка по разным финансовым и карьерным причинам.А некоторые могут быть геями и не хотят расширяться в семью.
Некоторые из этих обстоятельств могут быть временными, и надежда однажды стать бабушкой вполне разумна. Дети, у которых нет близкого партнера, могут его внезапно найти. Тщательно спланированная отсрочка отцовства может закончиться серией здоровых младенцев. Гей-пары тем или иным способом все чаще предпочитают заводить детей.
И все же некоторые из вас знают, что никогда не станете бабушкой. Или шансы становятся все меньше.Возможно, вас это не беспокоит, но если да, то вы не одиноки.
А что поделаешь? Вы, конечно, можете участвовать в жизни других детей, возможно, ваших братьев, сестер или друзей. Многие делают это с таким энтузиазмом, что получают многие выгоды от того, что становятся бабушками напрямую.
Или вы можете рассмотреть возможность стать суррогатной бабушкой для кого-то, кто живет поблизости. Есть много организаций, стремящихся сделать этот выбор простым. Это помогает молодым матерям, которым некому помогать, в качестве бабушек и приносит большую пользу женщине, исполняющей эту роль.Подумайте об этом.
Страдаете от отсутствия внуков? Как вы отвечаете на неудобные вопросы? Вы нашли что-то хорошее, что можно сделать по этому поводу? Пожалуйста, поделитесь с сообществом.
SAT идентификация ошибок предложения практический тест 03
1. Ряд стажеров , которые A проходят этот курс каждый год , находят B , что их C знания математики D недостаточны. Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
2. Любое из решений, которые есть у вас, A , предлагаемое , B приемлемо для союза, , C члены которого готовы пойти на компромисс. Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
3. Последний человек на земле будет A покинет свой разрушенный дом ради B пещеры и C его тканую одежду для кожи животного D . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
4. Станция была улей A суеты активности, B прибытие поезда было самым важным событием дня C в D это отдаленное место . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
5. Наследие моей бабушки — это A существенное, особенно B , если стоимость редких марок составляет C , взятый на рассмотрение D . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
6. Ни Брэдли, ни более A недавние критики, которые написали B о трагедиях Шекспира, C не смогли дать убедительного объяснения времени D События Отелло . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
7. Свадебное платье большинство A уникальный : B жених это C и его D мать предоставила кружевную ткань. Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
8. Для успешной карьеры в качестве A косметолог, один B должен быть готов лицемерить: C вы не должны рассказывать своему клиенту чистую правду о его или ее Внешний вид D . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
9. Когда Рассел Уоллес и Дарвин независимо друг от друга A предложили аналогичные теории, у Дарвина уже было накоплено B обширных свидетельств , с помощью которых C поддержали его идеи D . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
10. Все , кто A посещает Сингапур впечатлен B его чистотой, которая C в основном является результатом неукоснительного соблюдения их строгих законов D . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
11. Она задалась вопросом , изменился ли город A на много B с тех пор, как она ушла в , иди в C University . D Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
12. Компания согнула A до давления , B сейчас это C удалила оскорбительную рекламу из D щита. Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
13. I A не будет возражать против того, чтобы его B читал лекцию как C до тех пор, пока ему не велят лично нападать на D его критиков. Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
14. Хотя A он думает, что феномен B является результатом действия фермента, я полагаю, что вызвано C нехваткой нейромедиатора D . Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
15. Синтия яростно спорила с A своей матерью более B своим C отказом посетить D школьный концерт. Нет ошибки E .
А.
Б.
С.
Д.
Э.
Как бабушки и дедушки могут помочь с рождением ребенка
Большинство родителей с нетерпением ждут рождения своего ребенка.
Бабушки и дедушки тоже взволнованы, возможно, даже больше, чем родители!
Это особенно верно, когда это будет ваш самый первый внук.
Рождение ребенка может быть очень эмоциональным моментом для молодой матери. Вынашивать ребенка в утробе в течение девяти месяцев до того, как он переживет периоды взлетов и падений, может быть довольно утомительным.
Любой дедушка и бабушка должны знать, когда ребенок рождается, он или она нуждается в постоянной заботе и внимании круглосуточно. Справедливо сказать, что все молодые матери (и многие отцы тоже) будут недосыпать, потому что ребенка нужно кормить всю ночь.
Если молодая мать страдает послеродовой депрессией или тревогой (что более вероятно, если она особенно недосыпает или имеет низкую самооценку), у нее могут быть дополнительные трудности и она может чувствовать себя неадекватной.
На этом этапе очень важна помощь бабушки и дедушки — если мать этого хочет. Однако может быть тонкая грань между помощью в уходе за новорожденным и вмешательством, что является источником многих конфликтов между матерью и дочерью в период новорожденности.
То, что считается полезным для молодых родителей, варьируется от матери к матери. Некоторые молодые матери в восторге от того, что им нужна помощь в практических делах, которые трудно выполнить в дни новорожденных. Например, снятие бремени уборки, покупок или готовки.
Помогая с этими вещами, мама может просто кормить своего ребенка, связываться и смотреть ему в глаза, пока он спит. Это помогает создать надежную привязанность между матерью и ребенком.
Мощные материнские гормоны, особенно окситоцин (гормон привязанности, рождения, грудного вскармливания и любви), присутствуют в большом количестве во время родов и после них. Так мать-природа создала такого медведя-защитника, каким она и является. Мы должны уважать этот нормальный процесс — кормление не обязательно должно «делиться» другими членами семьи, и если ребенок плачет по маме, важно, чтобы он снова чувствовал себя в безопасности в ее объятиях.
Младенец не понимает, что он разлучен с матерью в течение многих месяцев. Ведь он был привязан на девять долгих, теплых и уютных месяцев!
С другой стороны, другие матери очень ценят, что кто-то просто держит своего ребенка за нее, чтобы она могла принять душ, сделать уборку, приготовить еду или другие вещи.
Очень важно спросить новую маму, с чем она хотела бы помочь, а не предполагать, если вы хотите избежать конфликтов и напряженности. Когда вы помогаете родителям так, как им нужно, а не так, как вам нужно, они будут гораздо охотнее приглашать вас к себе.
Если она выберет вариант, на который вы меньше всего надеялись, не заставляйте ее расстраиваться из-за того, что она говорит вам, что ей нужно. Никто не любит сожалеть о том, что ему действительно нужно. Родителям достаточно сложно найти свой собственный путь в качестве нового родителя, поэтому при дополнительном давлении мать может вообще не просить о помощи в следующий раз. Ощущение отсутствия поддержки и изоляции — большая причина, по которой молодые матери могут впадать в депрессию и тревогу.
Однако важно, чтобы общение работало в обоих направлениях.По словам Пинки МакКей, бабушки, консультанта по грудному вскармливанию и автора по вопросам воспитания детей, она говорит:
«Работая с матерями, а также будучи бабушкой и дедушкой, я думаю, что для молодых родителей важно попытаться НАСТОЯТЕЛЬНО предложить им, что было бы наиболее полезно, если бы им предложили помощь. Часто я слышу, что бабушки крутятся вокруг уборки, когда все, чего хочет мать, — это «отдохнуть» от холода, покачивания — чувство полной ответственности. Но для бабушки уборка — это что-то «осязаемое», на что она способна.На самом деле речь идет о признании той помощи, которую вы действительно получаете. Если вам помогут, то вам повезло. Кажется, что так много бабушек либо имеют свою карьеру, либо являются пожилыми людьми, поэтому у них нет возможности действительно быть полезными в практическом плане.
Новым родителям важно, чтобы бабушка и дедушка могли заниматься своим новорожденным. Бабушкам и дедушкам очень больно, когда их «держат на расстоянии вытянутой руки» или постоянно говорят: «Нет, вы не можете прийти к детям / малышу, потому что к нам приходят гости / гуляем с друзьями и т. Д.’
Это часто приводит к тому, что бабушка и дедушка теряют всякую надежду сблизиться со своим внуком, потому что чувствуют себя нежеланными ».
Как бабушка и дедушка могут помочь, не будучи навязчивыми?
Пинки Маккей дает этот совет бабушке и дедушке:
«Поговорите с молодыми родителями о том, что было бы для них наиболее полезным прямо сейчас. Например: « Вы хотите, чтобы я подержал / помогал с младенцем или мыл посуду?»
Если вы чувствуете себя «отвергнутым» из-за разных стилей воспитания, постарайтесь сохранять спокойствие и наблюдайте, как разворачиваются события.У меня часто бабушки покупали мои книги, чтобы передать своим детям, которые, например, могут оставлять младенцев плакать. Это может быть вариантом, а не выражением твердого мнения. Вы рискуете не увидеться с внуками, если скажете слишком много. Твоя работа как бабушки и дедушки — проявлять любовь, но старайся держать совет при себе, если тебя не просят ».
Пинки добавляет: «Может помочь« мягко »задать вопросы о« новом »совете или оставить комментарий, например,
«Мне жаль, что это так отличается от того, когда у меня были мои дети.Пожалуйста, не могли бы вы рассказать мне об этом новом способе делать ххххх? »
Возможно, предложите сделать что-нибудь нейтральное: «Вы хотите, чтобы я взял ее на прогулку / искупал?»
Помните, что младенец — ваш внук. В конечном итоге ответственность несут родители, и они верят, что ваше собственное воспитание отразится на том, как они являются родителями. С уважением и принятием того, что они делают, они с большей вероятностью начнут разговор и поделятся своими чувствами, особенно если некоторые из советов, которые они используют, для них не работают.Тогда вы можете вмешаться — но действуйте осторожно. Нет ничего хуже, чем держаться подальше от радостей своих дедушек ».
Одна мать говорит:
«Мои родители были фантастическими. Мама приходила и приносила домашнюю еду, позволяла мне поспать несколько часов между кормлениями, уложила в их кровать, пока присматривала за дочерью, выводила ребенка на прогулку, а у меня 20-минутный массаж, чтобы расслабить все мышцы и немного времени, и дала мне много объятий, когда я выглядел так, как будто мне это нужно.Мама никогда не мешала, просто порхала туда-сюда, чтобы дать нам время устроиться — только мы двое. Теперь, когда я вернулся на работу на полную ставку, мои родители каждый день присматривают за ней. Мой отец стал доминирующим мужчиной в жизни моей дочери и всегда проводил время, рассказывая истории Руби — а теперь она стала старше — обучая ее расписанию в 2 года. Мне повезло, что у меня такие замечательные заботливые родители ». — Самм
Бабушки и дедушки также должны помнить, что очень многое изменилось с тех пор, как у них появились собственные дети.Многие вещи больше не выполняются по причинам, связанным со здоровьем и безопасностью, а к некоторым мы даже возвращаемся! Почему бы вам не подумать о том, чтобы получить информацию об исследованиях в области воспитания детей, чтобы еще больше узнать о новых родителях? У BellyBelly есть фантастический список литературы для родителей, полный новаторских книг. Вы также можете прочитать нашу рекомендованную книгу о детском сне здесь. Детский сон — очень большая проблема для молодых родителей, и в этой области изменилось множество рекомендаций.
Жесткие, строгие распорядки, такие как позволить ребенку «поплакать», оказались вредными, особенно для маленьких детей, у которых развивается мозг.Также было доказано, что строгий режим кормления вреден как для роста ребенка, так и для выработки материнским грудным молоком.
Доступ к Интернету полностью изменил родительство и общество в целом. Информация сейчас у нас на кончиках пальцев, и часто женщины-женщины первым делом обращаются за информацией о беременности и воспитании детей. Сегодняшние бабушки и дедушки понимают, что их дети, вероятно, уже задались вопросом, чем они хотят заниматься и почему. Если вы сделаете то же самое, вам будет что обсудить (не навязывать свое мнение — скорее, спросите, что они думают о xxx) со своими детьми, и вы сможете относиться к ним по-новому.
Новые матери, дочери медсестер или акушерок, кажутся особенно уязвимыми для столкновения головами! Если ваши дети не согласны с вашим стилем воспитания, они определенно говорят вам, что вы не цените и не опытны, или что вы плохо выполняли родительскую работу. Вашим детям просто нравится делать что-то по-другому, что им нравится. Чтение о воспитании детей могло повлиять на их мнение или пробудить интерес.
Вот пример того, как вызвать негодование у своей дочери (или невестки), когда она пытается понять, чем она хотела бы заниматься в качестве нового родителя:
«Моя свекровь слишком долго читала мне лекцию о грудном вскармливании (моя дочь кормила часто и каждый раз по 45 минут или около того), сказала нам, что мы должны позволить ей больше плакать, прежде чем брать ее на руки, и что носить ее такое количество перевязки создавало дурную привычку.Еще она сказала мне, что моя дочь икает из-за того, что я ее перекармливала. Она добавила свое белье в мою нескончаемую стопку и сказала, что оно было там, когда я стирала. Помогала с мытьем всего пару раз за 10 дней. Она хотела полить медом соску моей дочери и поспорила со мной, когда я сказал ей, что это уже не принято. На самом деле, она спорила обо всем, что я сказал, так как «50 лет назад она работала медсестрой, ухаживала за младенцами, и она без проблем вырастила троих детей».»- Телец
Бабушки и дедушки должны знать несколько ключевых вещей, помогая своим детям в воспитании детей:
- Не поддавайтесь искушению критиковать своих детей — помните, вам тоже однажды пришлось научиться. Сохраняйте позитивный настрой и хвалите хорошие качества вашего сына / дочери и его / ее супруги или партнера.
- Всегда подтверждайте, что они заботливые и любящие родители. Убедите их, что у них все хорошо.
- Скажите им, что вы гордитесь тем, что у них правильные приоритеты, такие как забота обо всех потребностях ребенка, а не выполнение работы по дому.
- Позвольте им выбрать, какая поддержка им нужна от членов семьи.
Ваши дети, ставшие теперь родителями, нуждаются в безоговорочной поддержке и поощрении. Самое лучшее, что вы можете сделать, — это отказаться от своих суждений и представлений о том, как все должно быть, и любить и принимать то, как она решает стать матерью для своих детей.
Вы также можете посещать с ними занятия, от грудного вскармливания до воспитания детей, что поможет вам стать еще более мощной поддержкой в те моменты, когда вашей дочери или невестке нужно обратиться за советом.
Что могут сделать бабушки и дедушки, если их дети откажутся от их предложений помощи?
В этом случае Пинки Маккей предполагает: «На самом деле, вы ничего не можете сделать. Постарайтесь не воспринимать это слишком лично. Живите своей жизнью целеустремленно и с радостью и поздравляйте себя с воспитанием таких независимых «детей». Если вам нужно дать выход — выскажите свое слово другому дедушке или бабушке, который тоже чувствует себя обделенным, — вместо того, чтобы скулить на своих детей, так как это только создаст большую дистанцию.
Если все действительно сложно, попробуйте спокойно поговорить со своим ребенком, не критикуя его супруга за то, что вы хотели бы чаще видеться с внучками.Предложите приглашение прийти поужинать — так вы хотя бы сможете увидеть детей, даже если у вас не будет особого вклада ».
Чего хотят молодые матери?
Вот несколько комментариев матерей, которые очень благодарны за то, что их родители сделали, чтобы помочь им с новорожденным:
«Моя мама была потрясающей, она приносила еду, мыла мне полы и гладила. Она была так воодушевлена и рада помочь всем, чем могла. Даже то, что я был на другом конце телефона, когда я плакал, было большим подспорьем.»- Триш
«Свекровь устраивала домашние обеды на неделю! Каждый день на ужин приходил другой член церкви. Она также взяла на ночь моего 3-летнего и 1-летнего ребенка несколько раз в течение первых двух недель. Моя мама приходила в те часы, когда мой муж работал, и помогала с детьми. Вся эта помощь была замечательной во время фазы адаптации новорожденного №3. Это было особенно полезно, так как я кормила исключительно грудью.»- Николь
«Помимо того, что я была моей акушеркой на всех трех беременностях и родила последние две (первая из которых закончилась экстренным кесаревым сечением), моя мама сделала все! Когда мой первый сын родился в 19 лет, мой парень (теперь муж 10 лет спустя) все еще жил с моими родителями. Она переехала в комнату моей сестры наверху и вставала со мной каждую ночь в течение первой недели, чтобы помочь мне с грудным вскармливанием, и даже иногда принимала мой DS1 после кормления, чтобы я могла снова заснуть.Со вторым сыном она переехала к нам на неделю, готовила обеды, брала ребенка в гостиную в час ночи, чтобы мы с DH могли спать, стирала, сидела с няней ds1 (к этому времени было 7 лет) и снова получила в течение первой недели кормления из тумана в течение ночи, чтобы помочь при грудном вскармливании — у ds2 было много проблем с прикреплением, но через 7 недель мы пришли к этому! Затем с Д.Д. (родившейся 12 недель назад) она готовила еду на неделю, приходила готовить обеды и просто приходила каждый день, чтобы поддержать и выпить чашку чая! Она не могла сделать большего! Она прекрасная мать, друг и замечательная акушерка, поэтому у меня было все самое лучшее! » — issy02
Каждой молодой маме требуется помощь при работе с новорожденным.Каждой матери нужна помощь в разных формах. Ясно одно: бабушки и дедушки играют второстепенную роль в детстве своих внуков. Возможно, самый важный вклад, который вы можете сделать, — это дать своим детям положительные отзывы о том, как они воспитывают собственных детей.
Все бабушки и дедушки знают, как сложно воспитывать детей, особенно начинающим родителям. Помогая своей дочери или невестке с новорожденным ребенком, вы даете ему / ей время расслабиться. Это, в свою очередь, позволит ему / ей лучше справляться с обязанностями по воспитанию своего ребенка.
«Мои родители сказали мне, что я хорошо работаю, не душили меня и не давали нам с мужем разобраться во всем. Они давали советы, только когда их просили, помогали с едой и работой по дому. Они помогли еще больше, когда мой муж вернулся к работе »- Амаунет
«Нам дали место! Они позаботились о том, чтобы мы знали, что они будут там, если они нам понадобятся — независимо от времени суток, каким бы глупым ни был вопрос — но они позаботились о том, чтобы мы знали, что это было на наших условиях, а не на их! » — Сахбир
Тенн.Кадет учится делать маски с бабушкой
36112,
06
мая
2020
|
09:45
Америка / Чикаго
Готовая одежда
Кадетский штаб-сержант.Ной Мэдвелл и его бабушка держат в руках некоторые из масок, которые они сшили для сотрудников местного шерифа, которые будут носить их для защиты во время пандемии COVID-19.
Кадетский штаб-сержант. Во время пандемии COVID-19 Ной Мэдвелл проводил время, не выходя из дома, и учился у своей бабушки, как шить, чтобы помогать ей делать маски для офиса шерифа округа Нокс, штат Теннесси.
«Моя бабушка сказала, что собирается делать маски для людей, которые в них нуждаются, и спросила, не хочу ли я помочь.Через несколько дней она обратилась в офис шерифа округа Нокс, можем ли мы сделать для них что-нибудь, — сказал Мэдвелл, член составной эскадрильи Ноксвилльского крыла Теннесси. мы сделали чуть больше 100.
«Если у меня есть возможность помочь, я помогу. Одна из моих жизненных целей — как можно больше помогать ».
Курсант, старший из шести внуков Кэти Тумлин, помог ей сшить маски для основных работников офиса шерифа. Пока большинство подростков играли в игры, Мэдвелл старательно шила маски.
«Я просто хотел бы призвать всех делать то, что они могут», — сказал он. «Всегда есть кто-то, кому нужна наша помощь — иногда нам просто нужно искать возможность помочь им. Делать то, что вы можете; каждое усилие может помочь больше, чем ты думаешь ».
«Я действительно рад, что в нашей эскадрилье есть кадет Мэдвелл», — сказал командир эскадрильи Ноксвилл капитан Майкл Гиффорд. «Он искренне любит помогать другим и гораздо более зрелый, чем большинство людей его возраста».
«Служба — одна из основных ценностей гражданского воздушного патруля, и изготовление этих масок — ключевой пример этого», — сказал 1-й лейтенант.Кристофер Шварцен, заместитель командира отряда по кадетам.
Представитель управления шерифа написал в Facebook: «Если есть что-то хорошее в пандемии COVID-19, так это то, как ДАВАТЕЛИ, подобные этим двум, помогли другим».
«Спасибо всегда кажется недостаточным для такого щедрого подарка. Мы надеемся, что вы двое вместе со всеми другими людьми и / или компаниями, которые подошли, чтобы помочь нам в это время, знаете, что это ценится ».
Шеймус Хини —разрешений | Фонд Поэзии
Памяти М.К.Х., 1911–1984 годы
Она научила меня тому, чему ее однажды научил ее дядя:
Как легко расколется самый большой угольный блок
Если вы получили зерно и молоток под прямым углом.
Звук этого расслабленного манящего удара,
Его объединенное и стертое эхо,
Научил меня бить, научил меня расслабляться,
Научил меня молоток и брусок
Лицом к музыке.Научи меня сейчас слушать,
Чтобы разбогатеть за линейным черным.
1
Булыжник, брошенный сто лет назад
Идёт ко мне, первый камень
Нацелено на измененную чело прабабушки.
Пони дергается, и бунт продолжается.
Она низко припала к ловушке
Бегу через перчатку в первое воскресенье
В панике скачет вниз по лестнице к мессе.
Он мчится по городу под крики «Ланди!»
Назовите ее «Преобразованная». «Экзогамная невеста».
Во всяком случае, это произведение жанровое
По материнской линии унаследовал
И мой, чтобы избавиться от нее, теперь она ушла.
Вместо серебра и викторианского кружева,
Оправданный, реабилитированный камень.
2
Там блестел полированный линолеум.Сверкали латунные краны.
Фарфоровые чашки были очень белыми и большими —
.
Неочищенный набор с сахарницей и кувшином.
Чайник засвистел. Сэндвич и чайная лепешка
Присутствовали и верны. В случае запуска:
Масло нужно беречь от солнечных лучей.
И не роняйте крошки. Не наклоняйте стул.
Не дотянись. Не указывай. Не шуметь, когда помешиваешь.
Это номер 5, Новый ряд, Земля мертвых,
.
Где дедушка встает с места
В очках на чистой лысой голове
Приветствовать сбитую с толку дочку на родине
Прежде, чем она даже постучит. ‘Что это? Что это?’
И они вместе садятся в сияющей комнате.
3
Когда все остальные были далеко в Массачусетсе
Я был полностью ее, пока мы чистили картошку.
Они нарушили тишину, пусть падают один за другим
Как припой, стекающий с паяльника:
Между нами установлены холодные утешения, вещи, которыми можно поделиться
Сверкает в ведре с чистой водой.
И снова пусть упадет. Маленькие приятные брызги
От работы друг друга довели бы нас до чувств.
Итак, пока приходской священник у ее постели
Молоток и щипцы ходили на молитвах за умирающих
И некоторые отвечали, а некоторые плакали
Я вспомнил, как она склонила голову ко мне,
Ее дыхание в моем, наши быстрые ножи для погружения —
Никогда не ближе всю оставшуюся жизнь.
4
Страх перед аффектацией повлиял на нее
Несоответствие всякий раз, когда это доходило до
Произносить слова «вне ее». Бертольд Брек .
Она справилась бы с чем-то затрудненным и искривленным
Каждый раз, как будто она может предать
Затрудненные и неадекватные тоже
Хорошо настроенный словарный запас.
С большим вызовом, чем с гордостью, она говорила мне: «Ты
.
Знай все это ». Так что я управлял своим языком
Перед ней действительно колодец —
Скорректированная адекватная измена
Из того, что я знал лучше. Я бы naw и aye
И прилично вернуться в неправильное положение
Грамматика, которая держала нас в союзе и в страхе.
5
Прохлада, которая оторвалась от листов сразу после линии
Заставил меня подумать, что в них еще должна быть сырость
Но когда я взял свои уголки полотна
И потянул к ней, сначала прямо по подолу
А то по диагонали, то махнул и качнул
Ткань как парус при боковом ветре,
Сделали высохший волнообразный удар.
Таким образом, мы растягивались и складывались, и в конечном итоге рука об руку
На долю секунды как ни в чем не бывало
Ничего подобного не происходило всегда
Заранее, день за днем, просто прикоснись и уходи,
Снова приближаемся, сдерживаясь
В ходах, где я был x, а она была o
Написано на простынях, которые она сшила из разорванных мешков с мукой.
6
В первом флеше пасхальных праздников
Церемонии Страстной недели
Были звездными часами нашей фазы Сыновей и любовников .
Полуночный огонь. Пасхальный подсвечник.
От локтя до локтя, рад быть рядом на коленях
Друг к другу там, впереди
Из переполненной церкви следуем тексту
.
И рубрики на благословение шрифта.
Как лань жаждет ручьев, так душа моя . . .
Диппингс. Побои. Вода продолжала дышать.
Вода смешалась с миром и маслом.
Звонок Cruet. Формальное поджигание
И вопль псалмопевца воспринят с гордостью:
День и ночь мои слезы были моим хлебом.
7
В последние минуты он сказал ей больше
Почти чем за всю их совместную жизнь.
‘Вы будете в Нью-Роу в понедельник вечером
А я за тобой приду, и ты будешь рад
Когда я вхожу в дверь.. . Разве это не так?
Его голова была склонена к ее подперенной голове.
Она не могла слышать, но мы были вне себя от радости.
Он называл ее доброй и девочкой. Потом она умерла,
Прекращены поиски пульса
И все мы знали одно, находясь там.
Пространство, вокруг которого мы стояли, опустело
В нас на хранение проникло
Внезапно открывшиеся зазоры.
Слышались высокие крики, и произошла чистая перемена.
8
Я думал о том, чтобы прогуляться по пространству
Совершенно пустой, совершенно источник
Там, где потерял свое место нарядный каштан
В нашей передней живой изгороди над белыми цветами.
Белые фишки прыгали, прыгали и высоко скакали.
Я слышал дифференциацию топора
Точный пропил, трещина, вздох
И развал того, что нежилось
Через шокированные подсказки и обломки всего этого.
Глубоко посаженный и давно ушедший, мой ровесник
Каштан из баночки для варенья в ямку,
Его вес и тишина превращаются в яркую никуда,
Разветвляющаяся и вечная душа
Безмолвие, за пределами тишины прислушивалось.