Уход за бабушкой за квартиру: Уход за пожилыми людьми за квартиру, дом престарелых за квартиру, дом инвалидов
Ухаживаю за бабушкой и все равно виновата.
#1
#2
#3
#4
#5
Или сдавать ее квартиру, а на деньги от сдачи нанимать приходящую сиделку.
Или, если есть деньги, то пусть бабуля живет отдельно с постоянной сиделкой с проживанием. Такие сиделки стоят дешевле, чем приходящие, потому что жилье и еда предоставляются бесплатно.
#6
#7
#8
Гость
А где бабкины дети? Согласна с предыдущими-вы и так делаете больше, чем должны.
А где бабкина квартира? Почему её на сьем взяли?
#9
Гость
Не вижу проблемы, сама ухаживала за лежачей бабушкой. Я памперсы меняла 3 раза в день, это 5 минут, каждый использованный памперс в пакет и завязать, чтобы запаха не было. Конечно надо помогать бабушке в личной гигиене, посадите её на унитаз или гигиен.туалет, берите бутылку 1.5 литра, вы льёте, бабушка омывает промежность, попу сами протрите губкой и обрабатываете средством от пролежней, я настойкой календулы протирала, от бабушки никакого неприятного запаха не было. Вы себя накручиваете, нет ничего сложного и по времени замена памперса, поставить укол не затратно.
#10
ГОСТ Р 53893
Больные люди, я не о физике.
Напомните вашей бабуле, что вам 28 лет и у вас под её ведро и памперсы проходят лучшие годы жизни и события — детство детей, любовь и желанность мужа.
Так что пусть будет благодарна, что вы её не оставили на улице, а то ведь с аферистами куда лучше, правда?
#11
Серебряная книга
Гораздо больше берегите мужа, чем бабку, автор. Бабка может и не виновата, что у нее такая жизнь, ну так вы тоже в этом не виноваты. Всегда поддерживайте мужа в спорах с бабкой, всегда! Это ваша жизнь, а бабка должна быть вам благодарна даже за самый минимум!
#12
Гость
Сочувствую вам. А пенсия какая у бабушки? Она может оплачивать профессиональную помощь, хотя бы частично? Или придется вам с мужем найти возможность оплачивать уход за ней. Иначе вы не выдержите. Вам о себе и своей семье надо думать, бабушке нельзя приносить такие жертвы. Еще узнайте у лечащего врача, нельзя ли ее положить куда-нибудь подлечиться на время.
И вы передохнете, и ей польза будет. В 72 года рановато еще с ведром и памперсами жить.
#13
Гость
Если у бабушки есть квартира, то на эту квартиру можно заключить договор ренты, чтобы за бабулей ухаживали за квартиру.
Или сдавать ее квартиру, а на деньги от сдачи нанимать приходящую сиделку.
Или, если есть деньги, то пусть бабуля живет отдельно с постоянной сиделкой с проживанием. Такие сиделки стоят дешевле, чем приходящие, потому что жилье и еда предоставляются бесплатно.
#14
Гость
А где бабкины дети? Согласна с предыдущими-вы и так делаете больше, чем должны. А где бабкина квартира? Почему её на сьем взяли?
#15
Гость
Не вижу проблемы, сама ухаживала за лежачей бабушкой.
Я памперсы меняла 3 раза в день, это 5 минут, каждый использованный памперс в пакет и завязать, чтобы запаха не было. Конечно надо помогать бабушке в личной гигиене, посадите её на унитаз или гигиен.туалет, берите бутылку 1.5 литра, вы льёте, бабушка омывает промежность, попу сами протрите губкой и обрабатываете средством от пролежней, я настойкой календулы протирала, от бабушки никакого неприятного запаха не было. Вы себя накручиваете, нет ничего сложного и по времени замена памперса, поставить укол не затратно.
#16
#17
#18
Елена
Я ее устроила в больницу ,подлечить ,она потом обвинила врача ( моя клиентка) что ей залили столько капельниц и она вся отекла и из-за этого заработала ещё одну болячку.
#19
Гость
Сорри, не заметила, что родителей нет. Вот только куда квартиры делись?
#20
Елена
У меня нет квартиры ,мамину отхапал отчим .А там где жили мама с папой удобств нет,там барак уже можно сказать,дом 1946 года постройка
#21
Елена
У меня нет квартиры ,мамину отхапал отчим .А там где жили мама с папой удобств нет,там барак уже можно сказать,дом 1946 года постройка
#22
Гость
Как я поняла, проблема в том, что бабушка не оценивает вашего героизма и обижается, а вам обидно, что вы стараетесь, а бабушка недовольна.
Вот вы пишите, что бабушка никогда ничего не просит, а потом обиды, так в чём сложность самой поинтересоваться, нужна ли ей помощь.Вы думаете бабушке легко быть зависимой? Она не хочет вас обременять лишний раз, надеется что вам самой не безразлично и вы предложите помощь, но вам безразлично, ей обидно. Вы сами посчитайте, сколько за день времени вы тратите на уход за бабушкой, не думаю, что слишком много, просто вы считаете её обузой, от этого вам и в тягость.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..102 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
79 ответов
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
38 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
..#23
Елена
Не то что бы с аферистами.
У неё подруга ей вещи постирает,как она сказала ,соцработники сходит в магазин и аптеку,а за деньги вынесут ведро.
#24
Гость
Как это, отхапал? А если у него по суду обратно отхапать вашу долю? Не могла же мама вас без наследства оставить?
#25
#26
Гость
и еще, если у вас адекватный муж, то в первую очередь он должен сам позаботиться о своем жилье для вашей семьи! а если вы все вместе еще и живете и муж не состоятелен и не может решить жилищный вопрос, то вот где беда…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
403 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
548 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
356 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?682 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
157 ответов
Как разрулить?#27
Елена
Когда мы ей говорили оформить при приватизации документы на квартиру на себя она не послушала.Есть ещё две сестры.Младшие.Самая младшая от отчима.Квартира останется ей.
#28
Елена
Я ее устроила в больницу ,подлечить ,она потом обвинила врача ( моя клиентка) что ей залили столько капельниц и она вся отекла и из-за этого заработала ещё одну болячку.Второй раз она лежала в кардиологии.Я возила ей продукты с ее денег ,каждые три дня.Выписали ,два дня прошло и опять она не может ходить в туалет и опять ей плохо.Пенсия у неё 200$ примерно
#29
Елена
У неё дом в другом городе полностью без удобств.
При этом ей там лучше будет как она сказала
#30
Елена
У него останется полуторка от бабушки ,а когда это будет неизвестно.Сам такой же бомж как и я….
#31
Гость
ну тогда не нойте! если бабка там хозяйка и вы живете у нее в доме, то она имеет право диктовать свои условия..а если не хотите травить себе жизнь дальше, ищите способы с мужем отделить свою семью в другое жилье! было бы желание, а возможности всегда найдутся
#32
#33
Гость
Да поймите, для ребёнка попросить помощи это естественно, а для взрослого человека, который привык к самостоятельности и оказавшись в зависимом положении, который чувствует себя обузой это другое.
Вам настолько трудно открыть рот и несколько раз спросить нужна ли помощь, а лучше вообще не спрашивать, а видеть, когда бабушке нужна помощь, подойти и помочь. Или вы специально не спрашиваете, чтобы она вас не напрягала?
#34
Гость
Вы опять путаете себя и других людей. Вам элементарной другим невозможно. Автор все делает на пределе своих возможностей.
#35
#36
Гость
Правильно обвинила, если она отекла, значит почки не справлялись или сердечная недостаточность, а врачи на это не обращали внимание. Была подобная ситуация и приходилось настаивать на смене препарата, а когда это невозможно подключают терапию для поддержания почек, сердца и т.
д. Интересно, если бы на месте бабушки оказался ваш ребёнок и вы бы увидели, что у него отёки, как бы вы отреагировали?
Новые темы
Сын лазает в уличных мусорках
Нет ответов
что можно не разбавляя вкусными шотами пить?
Нет ответов
не могу начать отношения
3 ответа
Нужны деньги
5 ответов
иногда у меня возникают триггеры
1 ответ
#37
Зима
соглашусь…
Я лежала до больницы (до операции) две недели дома. Просто сложилась и все ( ходила только с палкой и с поддержкой мужа до туалета. А порой было ТАК больно, что я орала, пока приступ не ушел. И уже не рисковала даже вставать — писала один раз в памперс (
я к чему — то есть ходила я по минимуму, а умывалась-подмывалась лежа. Муж приносил ковшик, губку, гель, полотенце.
Он же готовил, грел чай — приносил мне, потом убирал, мыл, убирал дома. При этом еще ходил на работу. Я видела, что он замотан. И порой было неудобно просить его о чем-то еще (
Вот и бабушке автора неудобно — посему спрашивать надо «Чего тебе, бабуль?».
Понимаю, как сложно все это. У меня хоть прогресс вроде замаячил после операции — хотя и щас (месяц после операции) больше лежу. А у бабушки автора, я так понимаю, только тихое угасание ( вряд ли она пойдет на улучшение.
Тут действительно надо решать вопрос с сиделкой.
#38
Гость
Я прекрасно понимаю, вот я не любила готовить и стояние у плиты для меня это был ад адский, я чувствовала себя самым несчастным человеком, я терла энергию, это меня выматывало, хотя для других это удовольствие и релакс. Я бы рассталась с любимым мужем, если бы он не отнёсся к этому с пониманием и не решил эту проблему. Зачем брать бабушку себе, если она нафиг не нужна, если автор от минимальных телодвижений для неё чувствует себя несчастной, а бабушка для неё обуза, от этого всем плохо и автору и бабушке.
Но уж если взялась, за то, что ей нафиг не надо, то нечего ныть, как ей трудно и строить из себя жертву и уж тем более обвинять бабушку. Во главе всего стоит отсутствие желания, в этом и причина трудности, а по факту, если трезво взглянуть на вещи, её труд в отношении бабушки минимален, она просто раздувает из мухи слона, от элементарного нежелания этим заниматься. Спрашивается, зачем она приносит себя в жертву, при этом всем плохо и ей и бабушке, которая всё это чувствует.
#39
#40
#41
Гость
Выздоравливайте быстрее) Я сама прошла через уход за близким человеком и знаете, что меня больше всего раздражало, это когда поначалу бабушка начинала смотреть на меня с сочувствием и со слезами на глазах приговаривать, скорей бы уж умереть, как я тебя мучаю, ты замучилась со мной, бедная (это было развеяно постоянным напоминанием, как мне с ней хорошо, подчёркиванием её ценности в моей жизни и не важно здорова она или больна) или когда знакомые выражали ненужное мне сочувствие или жалость, а особенно пожелание терпения.
Да я бы в жизни не стала делать то, что мне в тягость, бабулю я любила и ухаживать за ней мне было легко и время уделить в удовольствие. Я это к чему, не жалейте мужа, просто говорите, как цените его силу, заботу, любовь, это очень вдохновляет, в отличии от жалости.
#42
#43
#44
#45
Гость
Скажите тогда как бы вы чувствовали себя ,когда к вам относятся не как к внучке ,а как к соцработнику ?!
#46
#47
Зима
соглашусь.
..
Я лежала до больницы (до операции) две недели дома. Просто сложилась и все ( ходила только с палкой и с поддержкой мужа до туалета. А порой было ТАК больно, что я орала, пока приступ не ушел. И уже не рисковала даже вставать — писала один раз в памперс (
я к чему — то есть ходила я по минимуму, а умывалась-подмывалась лежа. Муж приносил ковшик, губку, гель, полотенце. Он же готовил, грел чай — приносил мне, потом убирал, мыл, убирал дома. При этом еще ходил на работу. Я видела, что он замотан. И порой было неудобно просить его о чем-то еще (
Вот и бабушке автора неудобно — посему спрашивать надо «Чего тебе, бабуль?».
Понимаю, как сложно все это. У меня хоть прогресс вроде замаячил после операции — хотя и щас (месяц после операции) больше лежу. А у бабушки автора, я так понимаю, только тихое угасание ( вряд ли она пойдет на улучшение.
Тут действительно надо решать вопрос с сиделкой.
#48
Гость
Бабушка была после инсульта и где-то год отношение ко мне, как врагу №1 было)), а вы про соцработника) Её часто подруги навещали, она им говорила, что я фашистка, не меньше, просила, чтобы её спасли от меня))) А всё потому, что я её учила сидеть, а это ей не нравилось, учила вставать, понятно, что ей тяжело, но что делать.
Она не хотела лежать в памперсе и срывала его, а я ей пригрозила, что буду связывать руки, даже показала как. Каждые пять минут, открой форточку, мне жарко, закрой — мне холодно, я ей объяснила причину её состояния, но это не убедило), строго сказала, что температуру в комнате регулирую Я и без вариантов, поплакала она пару дней, покричала, какая фашистка, всячески упрекала, но угомонилась. Убеждала её, приводила примеры, успокаивала и т.д., учила договариваться, т.к. у неё у здоровой характер совсем не сахар был, а после инсульта совсем несносный был, где-то строго, где-то мягко, так и научила, стали душа в душу жить.
#49
Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
53 года уже не молодой.
#7
#8
Полуночница
Очень тяжелый выбор. Держитесь, автор. Тут очень сложно что-то советовать. С ужасом думаю, что меня тоже это может коснуться и я действительно не знаю, что буду делать…
#9
Вздорная Леди
У меня бабушка несколько лет пролезала после инсульта, но я тогда маленькая была. Дед ухаживал, родители тоже постоянно навещали и делали все необходимое. На счет дома престарелых вроде речи не шло, кому там эти лежачие больные нужны?
Стариков однозначно нужно в дом престарелых. Причем сразу, как только не могут себя обслуживать самостоятельно. Им же как минимум скучно в одиночестве, да еще и в беспомощном состоянии
#10
Вздорная Леди
У меня бабушка несколько лет пролезала после инсульта, но я тогда маленькая была.
Дед ухаживал, родители тоже постоянно навещали и делали все необходимое. На счет дома престарелых вроде речи не шло, кому там эти лежачие больные нужны?
#11
Гость
А как тебя уговорить не висеть у отца на шее, а наоборот помогать ему финансово? Вот когда сейчас начнёшь перебирать в голове отговорки поймёшь почему бабушка так себя ведёт.
#12
#13
Автор
я вот для себя уже решила, когда я буду в таком возрасте, то сама попрошусь в дом престарелых т.к. на своей шкуре прощупала какая это обуза. Стыдно что так пишу, люблю бабулю, но по другому не скажешь
#14
#15
Свиридова
Что значит, кому они там нужны? За это семьи стариков деньги платят и немалые!
Стариков однозначно нужно в дом престарелых.
Причем сразу, как только не могут себя обслуживать самостоятельно. Им же как минимум скучно в одиночестве, да еще и в беспомощном состоянии
#16
Гость
А вашей бабушке пенсию платят? Вот на эти деньги и нанимайте сиделку, на полдня хотя бы.
#17
Гость
Лучше бы ты решила заработать бабла на безбедную старость, чтобы доживать старость в своём нормальном доме и с сиделкой. И чтобы твои дети были обеспеченными людьми, которые любят свою мать, потому что та всё сделала, чтобы все были счастливы.
#18
Гость
Это страшно оказаться среди чужих равнодушных людей будучи совершенно беспомощным. Никто не захочет закончить дни среди чужих.
Сейчас разрушено понятие семьи и родственных связей, молодые не понимают. Не эгоистичные идут и зарабатывают, и учатся параллельно
#19
Автор
я только на первом курсе. учусь на бюджете, так как знала, что платно мы не вывезем, а образование нужно. думаю с 2го курса пойти на подработку.
Я помогаю отцу в уходе за бабушкой, кушать готовлю, полы мою прихожу. опять же весь наш дом на мне.
#20
#21
#22
Гость
Лучше бы ты решила заработать бабла на безбедную старость, чтобы доживать старость в своём нормальном доме и с сиделкой.
И чтобы твои дети были обеспеченными людьми, которые любят свою мать, потому что та всё сделала, чтобы все были счастливы.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
102 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
79 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
38 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
#23
#24
#25
Гость
Автор, милая, решите для себя вопрос: вы сами будете хотеть в дом престарелых, когда доживете до 80 лет? Правда? Я вам желаю, чтобы у вас был такой сын, как у вашей бабушки.
А еще можете совершить поездку в дом престарелых, просто — посмотреть, как там люди живут. Но в обычный, а не для богатых.
#26
Гость
Ну так как денег у Вас нет, я так понимаю речь идет о гос доме престарелых. Тут нужно понимать, что это ад для лежачего старика, никакого нормального ухода там нет. Поэтому это вариант совсем стремный. На платный нормальный дом престарелых вам вряд ли хватит денег со сдачи.
Вариант перевести бабушку к себе, а на сдачу ее квартиры нанять сиделку не рассматривали?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
403 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
548 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
356 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
682 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?157 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
Вздорная Леди
У меня бабушка несколько лет пролезала после инсульта, но я тогда маленькая была. Дед ухаживал, родители тоже постоянно навещали и делали все необходимое. На счет дома престарелых вроде речи не шло, кому там эти лежачие больные нужны?
#28
Свиридова
Что значит, кому они там нужны? За это семьи стариков деньги платят и немалые!
Стариков однозначно нужно в дом престарелых. Причем сразу, как только не могут себя обслуживать самостоятельно. Им же как минимум скучно в одиночестве, да еще и в беспомощном состоянии
#29
Автор
если замечу, что родным в тягость, то сама попрошу.
потому как не понаслышке знаю как это обременительно. и эгоистично. у самой жизнь подходит к концу, так зачем чужую хоронить?
Отца жалко. Годы идут, он не молодеет. Сколько это еще продлится? Останется в старости один, только из-за эгоизма матери, которая не пожелала переехать
#30
Автор
пенсия уходит на комуналку, еду, лекарства. Вы думаете нынче пенсии большие.
#31
Гость
А почему в 53 года он один?
#32
Милиса
А может это «старику» надо продать свою квартиру , на эти деньги купить меньшую квартиру , или вообще снять и оставшиеся деньги пустить на хорошую сиделку , продукты и лекарства и достойно прожить оставшийся жизненный путь ?
Или диточка который «однозначно» сдаёт своего родителя в дом престарелых разевает свой рот на наследство ?
#33
Автор
у нас однушка.
некуда перевозить. и у нее однушка. так бы переехали к ней.
#34
#35
#36
Новые темы
Сын лазает в уличных мусорках
Нет ответов
что можно не разбавляя вкусными шотами пить?
Нет ответов
не могу начать отношения
3 ответа
Нужны деньги
5 ответов
иногда у меня возникают триггеры
1 ответ
#37
Автор
пенсия уходит на комуналку, еду, лекарства.
Вы думаете нынче пенсии большие.
#38
#39
Гость
Ну так купите двушку-трешку одну
#40
Гость
Оформить престарелого человека в дом престарелых ,значит ускорить эго смерть .Они там никому не нужны и никто не хочет ухаживать за чужим человеком + депрессия и сознание того ,что тебя попросту дети и внуки выбросили из своей жизни . Другое дело -пансионат ,там действительно может быть качественный уход .Можно нанять опекуна с переходом квартиры бабушки в его собственность .
#41
#42
Гость
Видимо, только автор и хочет сбагрить бабку куда подальше, а отец готов ухаживать за матерью.
#43
#44
Гость
У меня оба моих родителя умерли на руках. Моя МАМА вообще лежачая была. Но я до последнего сама ухаживала за МАМОЙ. Да, было тяжело очень тяжело, но у меня и в мыслях не было отправить мою МАМУ в какой то престарелый дом и никаких сиделок даже мысли не допускала такой! Ещё не хватало чужого постороннего человека у нас дома. Это грех так поступать с родителями отдавать в дома престарелых.
#45
#46
Гость
Продайте бабушкину квартиру и на эти деньги оформите ее в частный хороший пансионат с достойным уходом .
Ей этих денег до конца жизни хватит ,что бы прожить в пансионате ,как в раю .
#47
Гость
Я так понимаю,что мамы нет. И если ее нет давно, то именно бабушка помогала вашему папе с вашим воспитанием. Не отправила в детский дом, а вырастила. Теперь вам тяжело с больной бабушкой. Печально как-то.
#48
Автор
если замечу, что родным в тягость, то сама попрошу. потому как не понаслышке знаю как это обременительно. и эгоистично. у самой жизнь подходит к концу, так зачем чужую хоронить?
Отца жалко. Годы идут, он не молодеет. Сколько это еще продлится? Останется в старости один, только из-за эгоизма матери, которая не пожелала переехать
#49
#50
Автор
если замечу, что родным в тягость, то сама попрошу.
потому как не понаслышке знаю как это обременительно. и эгоистично. у самой жизнь подходит к концу, так зачем чужую хоронить?
Отца жалко. Годы идут, он не молодеет. Сколько это еще продлится? Останется в старости один, только из-за эгоизма матери, которая не пожелала переехать
Забота о бабушках и дедушках: советы по уходу за внуками
Независимо от того, начинаете ли вы заботиться о бабушке и дедушке, уже какое-то время являетесь опекуном или ищете услуги, чтобы помочь им, этот процесс может быть трудным. Однако уход за бабушкой и дедушкой не должен быть слишком сложным. Это может быть так же просто, как посетить их или помочь с покупками.
Ниже мы дадим советы по уходу за бабушкой и дедушкой.
- Часто посещайте их
- Слушай их
- Убедитесь, что у них есть безопасный дом
- Поощряйте легкую физическую активность
- Помогите им оставаться умственно занятыми
- Помощь в покупках
- Найдите помощь, когда она вам понадобится
Внуки становятся опекунами
Все больше и больше внуков становятся опекунами.
Внуки, воспитанные бабушкой и дедушкой, часто сами заботятся о них, когда они становятся старше. Или, возможно, вы просто живете ближе к своим бабушкам и дедушкам, чем другие члены вашей семьи. Как бы то ни было, забота о ком-то может быть непростой задачей, особенно если вы никогда раньше не ухаживали за кем-то молодым или пожилым.
В то время как традиционные опекуны пожилых людей, непосредственных детей, могли бы иметь многолетний опыт взрослой жизни и знания, которые помогли бы им в этом стремлении, многие молодые опекуны этого не делают. В зависимости от ваших обстоятельств, вы можете по-прежнему совмещать работу и учебу, проводя свободное время, заботясь о бабушке и дедушке. Внукам приходится сталкиваться с большими трудностями, когда они становятся опекунами своих бабушек и дедушек. Тем не менее, это не означает, что это невозможно или что этого следует избегать.
Важность ухода за бабушкой и дедушкой
Заботиться о бабушке и дедушке непросто, но это важно по многим причинам.
Одной из самых важных причин заботиться о бабушке и дедушке является любовь. Как бы глупо это ни звучало, бабушка и дедушка — это то, что связывает старшие поколения с новыми поколениями семьи. Мало того, вы сами можете больше сблизиться со своими бабушкой и дедушкой.
Уход за бабушкой и дедушкой может научить вас многому, включая такие навыки, как терпение, сострадание и находчивость. По сути, забота о бабушке и дедушке важна, если никто другой не может или не хочет. Кто-то должен это сделать. Хотя это сопряжено с трудностями, есть способы улучшить и облегчить бремя заботы о ваших бабушках и дедушках.
Советы по уходу за бабушкой и дедушкой
Часто навещайте их
Если вы не живете с бабушкой и дедушкой, чтобы заботиться о них круглосуточно, важно навещать их часто. Собираетесь ли вы посещать его ежедневно, еженедельно или даже ежемесячно, важно создать распорядок как для себя, так и для своих бабушек и дедушек. Посещая часто, вы создадите конкретное время, когда вы сможете выполнять свои другие обязанности, и ваши бабушка и дедушка будут знать, когда вы будете в гостях.
Слушайте их
Один из самых важных способов заставить ваших бабушек и дедушек чувствовать себя любимыми и заботливыми — это слушать. Может быть, вы слышали одну и ту же историю более одного раза или их переживания более тривиальны, чем ваши собственные жизненные трудности, сделайте все возможное, чтобы по-настоящему их выслушать.
То, как они говорят или относятся к вам, может отличаться от того, к чему вы привыкли из-за разницы в возрасте, но лучше просто проявлять уважение и сострадание независимо от того, чем они хотят поделиться.
Убедитесь, что у них есть безопасный дом
Хотя вы можете часто навещать своих бабушек и дедушек, это оставляет им много времени наедине. Это делает безопасное пространство все более важным. Убедитесь, что нет оголенных проводов, опасных лестниц или разрушающейся инфраструктуры. Мало того, что эти опасности увеличивают вероятность неожиданного несчастного случая, даже если они сами заметят опасность, они, скорее всего, не смогут решить проблему без вашей помощи.
Обеспечение безопасности дома также означает добавление полезных инструментов по всему дому, таких как душевые ограждения, лестничные подъемники или аварийная сигнализация.
Поощряйте легкую физическую активность
Возможно, ваши бабушка и дедушка не могут много двигаться, но легкая физическая активность важна для поддержания их здоровья и активности. Это может быть поход к почтовому ящику, совместные покупки или посадка растений в саду. Если ваши бабушка и дедушка не очень подвижны, попробуйте поощрить их круговыми движениями рук или ногой на стуле. Тем не менее, убедитесь, что уровень физической активности не слишком напряженный, так как это может увеличить риск получения травмы.
Помогите им оставаться умственно занятыми
Помимо того, что их тело должно быть активным, не менее важно поддерживать активность их ума. Для этого существует множество вариантов, в том числе книги, пазлы, вязание, раскрашивание, рисование и многое другое. Если занятие увлекательное и требует участия ваших бабушек и дедушек, оно улучшит их и ваше настроение, а время, проведенное с ними, станет менее обременительным.
Помощь в покупках
Этот совет по уходу за бабушкой и дедушкой имеет множество аспектов. Помощь в покупках может помочь независимо от того, идут ли они с вами в магазин или вы забираете и отдаете то, что им нужно. В любом случае, важно направлять их диетические потребности, будь то меньше сахара из-за диабета или отказ от жареной пищи из-за болезни сердца.
Помощь в покупках также означает покупку продуктов, которые легко есть и которые легко приготовить. Это могут быть уже нарезанные овощи, чашки для супа или даже онлайн-доставка еды. Простые в приготовлении продукты также экономят ваше время на приготовление блюд.
Помощь, когда она вам нужна
Существует множество советов по практическому уходу за бабушкой и дедушкой, но, вероятно, самый важный совет — обращаться за помощью, когда она вам нужна. Не пытайтесь сделать все самостоятельно. Вы перегорите, пропустите важные суждения и потенциально поставите своих бабушек и дедушек в опасную ситуацию.
Если вы чувствуете себя подавленным, вы можете попросить другого члена семьи или друга помочь вам.
Если это не вариант или вам нужна более длительная передышка для ухода за бабушкой и дедушкой, профессиональная поддержка — самый идеальный вариант. JEVS предлагает все: от ухода за собой, такого как купание, одевание и туалет, до покупки продуктов, легкой уборки и других услуг, которые снимут часть бремени с ваших плеч.
Трудности для внуков по уходу за бабушкой и дедушкой
Жонглирование в школе и/или на работе
Традиционные опекуны часто являются детьми, но когда внук становится опекуном, возникают дополнительные проблемы. Один из них — совмещать учебу и/или работу с уходом за бабушкой и дедушкой. Школьные расписания часто обременительны сами по себе и часто не допускают большой гибкости, работы.
Из-за такого жесткого и плотного графика особенно важно планировать время, чтобы навестить бабушку и дедушку и позаботиться о нем. Однако, если ваш график позволяет минимальное количество времени для оказания помощи по уходу, вам следует обратиться за профессиональной помощью.
Хотя вы, возможно, и не помогаете своим бабушкам и дедушкам лично в их повседневных потребностях, при условии, что забота по-прежнему берет на себя ответственность за них и обеспечивает их безопасность и здоровье.
При этом внуки могут иметь возможность получать оплату за работу в качестве опекуна семьи. В идеале, это немного упрощает работу по балансированию, например заботу о бабушке и дедушке 9.0081 это ваша работа.
В Пенсильвании члены семьи могут получать компенсацию за уход за своими бабушками и дедушками. Обычные способы получения оплаты в качестве лица, осуществляющего уход за семьей, включают отказ от Medicaid или работу в агентстве по уходу на дому, таком как JEVS. Лучше всего то, что работа через агентство означает доступ к обучению и другим ресурсам, которые сделают уход за вашими бабушками и дедушками проще и эффективнее.
Поддержание других отношений
Независимо от того, учитесь ли вы в школе, только что закончили школу или закончили школу через несколько лет, отношения составляют большую часть вашей жизни.
От романтических отношений до дружбы, развитие значимых отношений требует времени. Приоритизация отношений часто противоречит заботе о бабушках и дедушках. Это особенно верно, если вы все еще учитесь в школе или работаете полный рабочий день, так как ваше свободное время, вероятно, потребуется для выполнения ваших обязанностей по уходу. Если вам нужна помощь, чтобы сбалансировать ваши другие отношения и отношения с бабушкой и дедушкой, у вас есть варианты.
Варианты ухода за бабушкой и дедушкой
Уход на дому
Уход на дому обеспечивает помощь в повседневной жизни (ADL), не путать с услугами по уходу на дому, которые предоставляют профессиональные медицинские услуги. ADL включает в себя приготовление пищи, одевание, уход за собой, контроль приема лекарств, легкую уборку, транспортировку и многое другое.
Этот вариант позволяет вашим бабушкам и дедушкам оставаться в комфорте собственного дома, получая необходимый им уход и частично или полностью снимая с вас бремя.
Caregiving Facility
Другим вариантом ухода за бабушкой и дедушкой является учреждение по уходу. Это включает в себя множество различных типов, в том числе независимые живущие сообщества, дома престарелых и дома престарелых. Каждый из них обеспечивает различный уровень ухода, который зависит от возможностей и потребностей ваших бабушек и дедушек.
Семейный уход
Наконец, вы можете быть единственным опекуном своих бабушек и дедушек. Это означает, что вы несете ответственность за ADL, все, от ухода за собой до покупки продуктов, а также за поддержание безопасной среды, контроль за приемом лекарств и многое другое. Хотя вы можете искать передышку, в нормальных условиях вы являетесь единственным поставщиком потребностей ваших бабушек и дедушек.
Как помогает агентство по уходу на дому
Быть сиделкой — это большая задача, и вам не нужно делать это в одиночку. Агентство по уходу на дому может выполнять ежедневные задачи, которые обеспечивают безопасность, здоровье и счастье ваших бабушек и дедушек, пока вы выполняете другие обязанности, такие как учеба или работа.
Агентство по уходу на дому гарантирует, что о вашем близком человеке будет должным образом заботиться в его собственном доме, для его комфорта и облегчения для вас. В JEVS мы предлагаем различные варианты ухода, а также преимущества продолжения ухода за вашими бабушками и дедушками.
Забота о бабушках и дедушках: когда внуки становятся опекунами
Кэрол Брэдли Берсак,
Помня о старших
Подписаться
Отписаться
Новое поколение молодых людей стремится помочь своим стареющим и больным членам семьи. Хотя отчет Caregiving in the U.S. 2020 показал, что средний возраст семейных опекунов (49,2 года) практически не изменился со времени последнего отчета в 2015 году, данные также показывают, что 24% лиц, осуществляющих неформальный уход, находятся в возрасте от 18 до 34. Миллениалы и представители поколения Z стареют и становятся заботливыми. В то время как большинство лиц, осуществляющих уход, в возрасте от 18 до 49 летухаживают за родителем или свекровью, 17 процентов сообщают, что ухаживают за бабушкой и дедушкой или бабушкой и дедушкой в законе.
Почему больше внуков заботятся о бабушках и дедушках?
Состав семьи и домохозяйства сильно изменился за последние десятилетия. Многие из этих молодых опекунов жили со своими бабушками и дедушками или воспитывались ими. Например, отчет за 2021 год, опубликованный Generations United, показал, что более чем каждый четвертый американец (26 процентов) живет в домохозяйстве, состоящем из 3 или более поколений. В других случаях внук становится основным опекуном, потому что он или она живет ближе к старшему, чем другие члены семьи. Иногда это просто потому, что конкретный внук чувствует близость с бабушкой и дедушкой и обладает так называемой «личностью опекуна».
Существует бесчисленное множество факторов, влияющих на то, почему внук может стать основным опекуном для одного или обоих бабушек и дедушек, но основной причиной этого обычно является то, что собственные взрослые дети старшего не желают, не могут или не живы брать на себя эту роль.
Младшие воспитатели сталкиваются с серьезными проблемами
Немногие люди, имеющие непосредственный опыт ухода за пожилыми людьми, могут назвать эту работу легкой.
Но учтите тот факт, что большинству семейных опекунов уже 50 лет и больше. Они, вероятно, смогли насладиться юношескими и ранними взрослыми годами, в конце концов присоединившись к рабочей силе, научившись постоять за себя, женившись и воспитывая детей. Я пытаюсь донести, что среднестатистический семейный опекун имеет за плечами несколько десятков лет знаний, взрослую жизнь и реальный опыт.
Несомненно, многие молодые люди, ухаживающие за больными, являются зрелыми для своего возраста, но они все еще относительно неопытны во всех отношениях. Большинство из них не знакомы с различными унижениями, которые приходят с возрастом. Они не знают о важности юридического и финансового планирования на будущее или о том, какие документы им потребуются, чтобы управлять уходом за пожилыми людьми. Маловероятно, что они понимают, как ориентироваться в нашей сложной системе здравоохранения или в тонкостях Medicare, Medicaid, социального обеспечения, пособий по программе VA и других важных государственных программ для пожилых людей.
Лица среднего возраста, осуществляющие уход, часто могут обращаться к своим друзьям, коллегам или другим специалистам, таким как адвокаты, врачи или финансовые консультанты, за советом по этим вопросам и ссылками на полезные ресурсы. Большинство из этих людей, вероятно, имеют какой-то личный опыт ухода или знания, связанные с уходом за пожилыми людьми.
Чего нельзя сказать о 20-летних опекунах. Их друзья учатся в колледже, подрабатывают случайными заработками или начинают карьеру. У них активная социальная жизнь, и они могут пойти куда-нибудь повеселиться в любой момент. Возможно, они даже женятся, остепеняются и создают семьи. Уход, однако, вероятно, даже не входит в их планы в этом юном возрасте.
Внук, который заботится о бабушке и/или дедушке, может также совмещать учебу, работу или и то, и другое. Однако, в отличие от своих сверстников, любое «дополнительное» время они тратят на прием лекарств, помощь в повседневной жизни (ADL), поездки на прием к врачу, приготовление пищи, стирку и общение с бабушкой и дедушкой.
Эти молодые люди находятся на тех же эмоциональных американских горках 24 часа в сутки 7 дней в неделю, которые мы, пожилые опекуны, находим такими утомительными, но у них гораздо меньше понимающих сверстников, от которых они могут получить поддержку.
После множества оправданий типа «Извините, но я должен позаботиться о бабушке» друзья перестают звонить. После слишком многих случаев, когда уход мешает посещаемости и способности концентрироваться, многие бросают школу или изо всех сил пытаются удержаться на работе. Эти молодые люди, которые только начинают и должны построить прочный фундамент на всю оставшуюся жизнь, вместо этого приносят судьбоносные жертвы ради тех, кого они любят.
Ознакомьтесь с нашими бесплатными руководствами по уходу за пожилыми людьми
Результатом часто является изоляция. Чувство одиночества связано с более высоким уровнем эмоционального стресса и физического напряжения, что делает молодых опекунов особенно уязвимыми к эмоциональному выгоранию опекунов.
Временный уход рекламируется как решение для тех, кто изо всех сил пытается сбалансировать обязанности по уходу и заботу о себе. Однако внуки часто берут на себя эту роль, потому что у их бабушек и дедушек мало или совсем нет других членов семьи, на которых можно положиться, и они отказываются рассматривать другие источники поддержки. На самом деле, более половины (58 процентов) опекунов поколения X сообщают, что у них не было выбора, когда они брали на себя эту ответственность.
Когда дело доходит до ухода за бабушкой и дедушкой, младшие опекуны также могут сталкиваться с большим сопротивлением и меньшим сотрудничеством. В то время как бабушка или дедушка могут быть благодарны внуку за ежедневную помощь и компанию, они могут не видеть обоснованности участия подростка в таких важных вопросах, как юридическое и финансовое планирование и решения в области здравоохранения. Старейшины печально известны тем, что игнорируют просьбы и предложения взрослых детей заняться планировкой имущества, отказаться от ключей от машины или пойти к врачу.
Принятие указаний от кого-то, кто на два поколения моложе, тоже обычно не проходит гладко. Для семейного опекуна любого возраста может быть невероятно неприятно нести такое тяжелое бремя, но практически не иметь права голоса в решениях по уходу, которые напрямую влияют на их жизнь и способность помогать своим близким.
Наем на дому, перевод бабушки и дедушки в детский сад для взрослых или поощрение их переезда в дом престарелых — все это варианты, которые могут помочь внуку достичь лучшего баланса в жизни, но и здесь они сталкиваются с препятствиями. У их старшего может не быть средств для покрытия этих расходов, или они могут категорически отказаться оплачивать уход за собой. Это ставит внука перед очень трудным выбором: либо справляться без посторонней помощи, либо найти способ покрыть эти расходы самому. Молодые люди, которые относительно недавно вышли на рынок труда, как правило, не имеют сбережений, на которые они могли бы опереться, и отвлечение дохода на оплату временного ухода может иметь пагубные последствия для их финансового положения.
Спросите любого сиделку среднего возраста — могут потребоваться годы, чтобы вернуться в нужное русло после того, как покрыли эти расходы для любимого человека. Многие так и не выздоравливают настолько, чтобы финансово планировать свою пенсию и долгосрочный уход.
Ресурсы для внуков, ухаживающих за пожилыми бабушками и дедушками
По мере того, как предоставление долгосрочного ухода все больше смещается из интернатных учреждений в домашний и общинный уход, вспомогательные услуги становятся все более и более важными для пожилых людей и семейных опекунов всех возрастов. Следующие ресурсы могут помочь молодым опекунам защитить свое физическое, психическое, социальное и финансовое здоровье и найти способы поддержать своих бабушек и дедушек, не ставя под угрозу свое будущее.
Районные агентства по проблемам пожилых людей (AAA)
AAA предоставляют информацию, помощь и направления в общественные службы для пожилых людей, лиц с ограниченными возможностями и лиц, ухаживающих за членами семьи.Группы поддержки для лиц, осуществляющих уход
Участие в группе поддержки лиц, осуществляющих уход, лично или онлайн — это отличный способ связаться с другими людьми, которые понимают уникальные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, получить совет и открыть для себя новые ресурсы, продукты и услуги по уходу за пожилыми людьми. решения. На форуме Caregiver Forum даже есть специальный раздел для вопросов и дискуссий об уходе за бабушками и дедушками.Государственные ресурсы
Существует бесчисленное множество федеральных, государственных и местных программ, доступных для пожилых людей и опекунов. Даже льготы или услуги, не связанные напрямую с уходом за пожилыми людьми, могут снизить финансовую нагрузку и помочь лицу, осуществляющему уход, выкроить время для передышки.Некоммерческие организации, специализирующиеся на конкретных заболеваниях
Уникальное состояние здоровья пожилых людей оказывает значительное влияние на тип ухода и помощи, которые им требуются. Такие организации, как Ассоциация Альцгеймера, Американское онкологическое общество и Фонд Паркинсона, являются ценными источниками информации и поддержки по этим конкретным медицинским вопросам.Книги по уходу
Если вы ищете новый взгляд на старение, советы по общению со старшими, советы по установлению границ или ценные идеи по уходу за деменцией, выберите одну из этих известных книг для лиц, осуществляющих уход.Ознакомьтесь с вариантами временного ухода
От ухода на дому до домов престарелых — узнайте о различных видах ухода за пожилыми людьми, которые помогут вашим дедушкам и бабушкам и помогут вам отдохнуть от ухода за больными.
Такие организации, как Ассоциация Альцгеймера, Американское онкологическое общество и Фонд Паркинсона, являются ценными источниками информации и поддержки по этим конкретным медицинским вопросам. Молодость нужно проводить, следуя мечтам, набираясь опыта, завязывая дружбу и строя будущее. Независимо от того, вызвались ли вы на эту роль или чувствуете необходимость заботиться о своих бабушке и дедушке (дедушках), важно помнить, что ваши потребности и цели также имеют значение. Бабушка и/или дедушка уже наслаждаются этим важным периодом в своей жизни и должны хотеть, чтобы вы сделали то же самое.
Не позволяйте вине, смущению или страху помешать вам обратиться за помощью. При наличии необходимых ресурсов и помощи вы можете научиться совмещать уход с собственной жизнью.
C
ЭКСПЕРТ Кэрол Брэдли Бурсак Вспоминая наших пожилых людей
О Кэрол Брэдли Бурсак
В течение двух десятилетий автор, обозреватель, консультант и спикер Кэрол Брэдли Бурсак заботилась о соседе и шести пожилых членах семьи. Ее опыт вдохновил ее на написание «Вспоминая наших пожилых людей: лица, осуществляющие уход, делятся своими личными историями», портативной книги группы поддержки для лиц, осуществляющих уход.
Бабушка и дедушка
Популярные вопросы
- Должен ли я, как 18-летний, заботиться о своей бабушке?
- Бабушка хочет переехать. Кто-нибудь может посоветовать, как поступить в этой ситуации?
- Как вы справляетесь с выгоранием? И как вы решаете, когда вы достигли своего предела?
Похожие вопросы
- Моя 87-летняя бабушка отказывается от посторонней помощи, но нет семьи, которая могла бы о ней позаботиться.
