Пожилые родители конфликты психология: Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями
Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями
— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».
— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата.
Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.
Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск
Большие дети
Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.
Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.
— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.
В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.
Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми.
В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.
— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.
Дозируйте информацию для родителей
Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск
Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.
Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.
Гасите конфликты
Не позволяйте манипулировать собой
Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск
Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей.
Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».
— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.
Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора
Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск
Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.
Антистресс
По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.
— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.
По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.
— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.
Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск
Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.
Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.
Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость
Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск
Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого.
И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.
— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.
Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.
Детям в помощь
Позвольте родителям заботиться о вас
Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск
Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.
Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.
Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.
Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск
— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца.
Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.
По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.
— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.
Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.
— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.
Конфликты пожилых родителей и их взрослых детей
Человеческая жизнь — весьма парадоксальная штука. Принято считать, что наши пожилые родители, прожив много лет, накопили богатый опыт и мудрость, а их взрослые дети даже не задумываются о том, что старость — новый этап в жизни родителей, к которому нелегко приспособиться. Вспоминаются мудрые слова Ф. Ларошфуко: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорождённые, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет».
В этой статье Вы найдете размышления и практические рекомендации опытного психолога о том, как общаться и строить взаимоотношения с пожилыми родителями достойно и психологически грамотно.
Как вести себя с престарелыми родителями?Психологи, физиологи и просто мудрые люди знают, что каждому возрасту свойственны свои особенности. Младенец много спит и писает в пеленки, трехлетка постоянно говорит: «Я сам». А подросток стремится завоевать авторитет в среде сверстников и отрицает наставления родителей.
У людей пожилого возраста есть свои качества, знание которых поможет взрослым детям лучше понимать своих престарелых родителей и грамотно строить отношения с ними.
Перечислю наиболее типичные:
1. В процессе перехода от зрелости к старости меняется гормональный фон, а также накапливаются необратимые изменения и сбои в работе головного мозга. Это влечет за собой искажения характера и поведения. Свойства личности, будь то внимательность и заботливость, скупость и вспыльчивость, гипертрофируются, усиливаются и превращаются в подозрительность, сверхконтроль, скаредность и злость.
К сожалению, это особенности пожилого возраста, обусловленные физиологическими свойствами. Мы ведь не обижаемся на годовалого малыша за то, что он пачкает штанишки. Возрастные особенности своих мам и пап необходимо понять и принять так же, как мы принимаем этапы взросления детей. Окружив пожилых людей заботой и вниманием, Вы поможете им и себе: у них будет меньше поводов для придирок, а Вы сможете спокойнее реагировать на их поступки.
2. Взрослые дети часто не понимают своих родителей, ведь их настроение меняется несколько раз за день: то наступит грусть, без видимых причин, то вдруг все им не нравится, все раздражает. Пожилые женщины проявляют властность и агрессивность, а мужчины становятся сентиментальными или эксцентричными. Поймите, это не злой умысел. Так проявляются возрастные изменения в эмоциональной сфере людей старшего возраста.
3. Привязанность пожилых людей к прошлому тоже связана с этими переменами: постепенно реальные ощущения и впечатления теряют былую яркость и остроту.
Поэтому, найдите время и силы, чтобы выслушать воспоминания Вашей мамы, свекра или тёщи. Так Вы подарите им несколько минут счастья, поможете ненадолго вернуться в молодые годы.
4. Поймите еще и то, что чрезмерная озабоченность в любой сфере жизнедеятельности, которая отличает многих пожилых людей, служит им своеобразной психологической защитой. Такая внутренняя готовность к возможным негативным событиям помогает старикам избегать сильных всплесков эмоций, если неприятности действительно случатся.
5. Очень важно знать и принять, что возрастные изменения у ваших родителей — это следствие определенных процессов, происходящие с каждым человеком после 65 лет. Психологи утверждают, что именно после этого возраста наступает старость и, соответственно, старение. А старость у каждого проявляется по-разному, в зависимости от рода занятий и профессии, но, в основном, именно после этой даты люди возвращаются к «своим истокам», иногда даже в детство.
Если Вас волнует вопрос о долге детей перед родителями, прочтите статью: Чем обязаны дети своим родителям?
Уважай старость родителей — это и ваше будущееК сожалению, эликсир вечной молодости еще не найден. Увы, старение — это необратимый процесс, которому подвержены все люди и другие живые существа. Проявляя заботу и внимание к своим «старикам», Вы не только облегчаете им жизнь, но и даете уже своим детям образец и нормы поведения, которые они реализуют в будущем. Плоды своего такта и терпения Вы пожнете позже, когда Ваши дети повзрослеют, а Вы станете бабушками и дедушками.
Не обижайтесь на своих пожилых родственников, ведь они еще не научились быть старыми, поэтому им приходится очень нелегко.
Если Ваши взаимоотношения с пожилыми людьми в семье зашли в тупик, и Вы не знаете, как сгладить конфликт поколений, воспользуйтесь услугами психолога, если живете в Москве. Для жителей других регионов будет удобно записаться на онлайн консультации психолога.
Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
***
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль.
И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам.
Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги ВыговскойОдна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист.
Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его уходаМой отец, кстати, был лучший в мире волшебник.
Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие.
И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Сердечники задыхаются.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Как дела, Элиягу?
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений.
А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего.
Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер.
День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменциейДругие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд.
Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?..
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
Как наладить отношения с пожилой мамой? Советует психолог
12912
Подготовила Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото из архива «ВБ» использовано в качестве иллюстрации.
Главный внештатный психолог Бобруйска рассказывает о том, как правильно выстроить отношения с пожилыми родителями, чтобы всем было комфортно.
«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).
Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей.
Почему стало так трудно с ними общаться?
Грустно, но организм стареет и это факт. Умные и предусмотрительные люди заботятся о своем здоровье в любом возрасте, некоторые пожилые люди дадут еще фору некоторым молодым, но факт остается фактом: организм стареет, меняется кожа, после нагрузок организм восстанавливается дольше, накапливаются заболевания. У многих усиливаются ранее скрытые акцентуации, попросту меняется, а то и портится характер. А самое важное, что меняется жизненная мотивация, меняется отношение к жизни, и снова — не в лучшую сторону. С возрастом происходят и психологические изменения. Если за собой не следить, мы стареем.
Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки.
Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).
У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь.
Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.
Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь?…» Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.
Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.
Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего.
Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.
Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.
И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.
Психическое старение проявляется следующим образом:
- Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
- Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.
Старение может быть и психопатологическим:
- Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
- Прогрессивно нарастает снижение памяти;
- Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
- Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
- Возникает спутанность сознания и др.
Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано.
Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.
Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!
Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины
Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020
Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.
История Александры
Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.
Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.
До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг.
Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».
С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.
Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь».
До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…
Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.
Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.
В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру.
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.
Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.
Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.
История Марьяны
Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна.
Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.
Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.
Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.
Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами.
На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.
Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я.
Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.
Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.
С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить.
Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.
Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.
История Сергея
Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.
Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.
Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».
К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.
В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.
Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.
Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?
Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.
Что такое комплекс вины и как от него избавиться
Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:
Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.
Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.
Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.
Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.
Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.
Как избежать семейных конфликтов во время карантина
Сейчас в Москве введен режим самоизоляции для всех жителей, это значит, что многим семьям приходится почти круглосуточно быть вместе. Иногда это плохо сказывается на отношениях в семье. Как пройти самоизоляцию без ссор и раздражения, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.
Будьте терпеливее и внимательнее
У взрослых детей порой тяжело складываются отношения с пожилыми родителями. В период карантина ситуация может усугубиться. Но важно уметь сохранять взаимопонимание и любовь, особенно в кризисы. «Уважайте своих родителей. Да, зачастую пожилые люди упрямы, настойчивы и обидчивы. Им важно ощущать свою значимость и самостоятельность. Даже если вам кажется, что родители ничего не понимают в происходящем, не торопитесь грубить. Вспомните, что когда-то именно они подарили вам жизнь и научили всему самому главному», — отмечает Екатерина.
Крик и раздражение в разговорах с родителями недопустимы. Будьте терпеливы и внимательны. Помните поговорку «старый — что малый»? Иногда нужно подробно объяснять то, что, казалось бы, очевидно, привести понятные примеры. «Важно не запугивать и не угрожать последствиями, а спокойно растолковать, например, почему в магазин лучше не ходить, а заказать доставку на дом, в чем опасность выхода из дома даже „до лавочки“ и зачем так часто нужно мыть руки. Как и в случае с детьми — сами будьте примером и соблюдайте все меры предосторожности», — советует специалист.
Важно! Если вы заметили ухудшение самочувствия у пожилых родителей, внимательно обсудите с ними это. При необходимости обратитесь к врачу. Некоторым людям в возрасте свойственно преуменьшать свои недомогания, чтобы исключить беспокойство детей.
Лучше узнайте своих детей
Активные дети в замкнутом пространстве способны вывести из равновесия даже самых терпеливых родителей. Избежать конфликтов помогут рекомендации:
-
Всегда помните, кому и зачем все это нужно. Вы оберегаете здоровье и жизнь себя и родных, защищаете свой дом.
-
Конфликты — это отличный повод научиться искать компромиссы, понимать друг друга. Вы давно говорили по душам? Делились секретами и мечтами? Самое время стать ближе!
-
Если в семье есть дошкольники, как можно больше занимайте их играми, увлекательным можно сделать даже выполнение простых домашних дел.
-
Старайтесь соблюдать режим. Чередуйте интеллектуальные развивающие игры с подвижными, сон с бодрствованием, общее времяпровождения с моментами уединения.
-
Если в семье несколько взрослых, распределите взаимодействие с малышами, например, по времени: пока мама готовит обед, сыну читает папа, а во время папиной работы в куклы с младшей сестрой может поиграть старший брат.
Не критикуйте
Занимайтесь собственными делами и задачами, не придирайтесь к поступкам своей половины, меньше критики. «Чувствуете раздражение или усталость от постоянного нахождения бок о бок — уйдите в другую комнату или повернитесь к стене, читая книжку или обмениваясь сообщениями по ватсапу. Пресекайте возникающие ссоры, обещающие перерасти в настоящий скандал, на корню — сейчас точно не лучшее время для бурного выяснения отношений», — советует специалист.
Воздержитесь от оскорблений, категоричных решений и далеко идущих выводов: кризисная ситуация рано или поздно закончится, а осадок от сказанных в запале слов останется. Лучше вспомните, чего так хотелось в суете будней, о чем так мечталось в моменты самых жестких дедлайнов, и займитесь воплощением этого — вместе с любимыми или самостоятельно.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Холодная война в семье — почему близкие люди прекращают общаться
- Кристин Ро
- BBC Future
Автор фото, BBC/Getty
Родители годами не разговаривают с детьми, братья и сестры не общаются. Разрыв отношений в семье является распространенной проблемой во всем мире. Психологи считают, что иногда это — единственно правильное решение, но общество до сих пор осуждает участников конфликта, а они сами всю жизнь чувствуют стыд.
Говорят, что еда объединяет людей. Но она также может стать причиной раздора в семье.
Автор кулинарных книг Нандита Годбоул знает это не понаслышке. Ее богатая индийская семья, которая всегда нанимала поваров, не одобрила ее выбор профессии. Выбрав своей специальностью кулинарное дело, Нандита пошла против воли родителей.
А когда в своей новой книге «Десять тысяч языков: тайны иерархической кухни» Годбоул углубилась в семейную историю, она столкнулась с еще большим непониманием.
Конечно, речь шла не только о еде. Меняя традиционные рецепты и исследуя историю семьи, которую родственники считали своей неприкосновенной собственностью, она посягнула на важные ценности. И некоторые члены семьи прекратили с ней общаться.
История Годбоул по-своему уникальна. Но случаи, когда близкие родственники прекращают общаться друг с другом или бойкотируют других членов семьи, вполне обычны.
Это может длиться годами и даже десятилетиями. Трудно сказать, стало ли это явление сейчас более распространенным, чем раньше, поскольку исследования в этой области только начали проводить.
Но такие истории случаются довольно часто. По данным британской благотворительной организации Stand Alone, которая поддерживает людей, от которых отказалась собственная семья, отчуждение происходит в каждой пятой британской семье.
Автор фото, BBC/Getty
Підпис до фото,Сегодня проблему отчуждения в семье обсуждают гораздо больше, чем в прошлом
Исследование с участием 2 тысяч американок показало, что 10% из них не общаются по крайней мере с одним из своих взрослых детей.
Другое американское исследование показывает, что более 40% людей в определенный момент своей жизни испытывали отчуждение от семьи. Очевидно, в некоторых социальных группах, например среди студентов колледжей, такое случается так же часто, как развод.
Основательница компании Stand Alone Бекка Бленд, которая и сама не общается со своими родителями, заметила, что теперь эта проблема обсуждается гораздо больше, чем пять лет назад.
Об этом свидетельствуют данные Google Trends, которые демонстрируют устойчивый рост запросов на эту тему, прежде всего в Канаде, Австралии и Сингапуре.
«Думаю, Меган Маркл и королевская семья, безусловно, привлекли внимание к этой проблеме», — отмечает Бленд.
Герцогиня Сассекская, чье имя в 2018 году было самым популярным запросом в Google в Великобритании и вторым по популярности в США, недавно поспособствовала разговорам о сложных семейных отношениях, рассказав, что почти не общается со своим отцом.
Заговорили на эту тему и другие знаменитости, например Энтони Хопкинс, который признался в интервью 2018 года, что не разговаривает со своей дочерью уже более 20 лет. Истории известных людей могут быть полезны для обычных семей, которые сталкиваются с подобными трудностями.
Автор фото, BBC/Getty
Підпис до фото,Отчуждение в семьях более распространено в странах с развитой системой социального обеспечения
Хотя такие истории случаются по всему миру, в некоторых обществах отчуждение между родственниками все же более распространено.
Прежде всего это происходит в странах с развитой системой социального обеспечения, благодаря которой люди меньше зависят от семьи и могут свободно выбирать, поддерживать связь с родственниками или нет.
Такая разница заметна, например, между северными и южными европейскими странами. В последних между родителями и детьми сохраняются близкие отношения, поскольку государственная помощь в них более ограничена.
Другими факторами также являются образование и раса. Например, в Германии высшее образование у взрослых детей коррелирует с более высоким уровнем конфликтов с родителями.
Одно из объяснений заключается в том, что образованные члены семьи более мобильны географически и, очевидно, меньше нуждаются в финансовой поддержке друг друга.
Автор фото, BBC/Getty
Підпис до фото,Отчуждение часто происходит постепенно, но оно отражает длительное напряжение в отношениях
Это не значит, конечно, что правительства должны ограничить социальную поддержку пожилых людей, чтобы способствовать более прочной семье. Испанская семейная культура, например, считается «более принудительной», чем, скажем, в Норвегии, где взаимоотношения между поколениями в целом более дружественные, поскольку они меньше зависят от финансового давления.
Почему так происходит
Потере семейных отношений, прежде всего между отцом и детьми, способствует прежде всего развод.
Другой причиной являются тайны, а также принадлежность кого-то из семьи к сексуальным и гендерным меньшинствам, прежде всего в традиционных обществах.
Впрочем, отчуждение часто происходит тихо, без каких-либо драм. Как рассказывает Меган Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айовы, люди часто сами не знают, как это произошло.
Даже когда повод кажется незначительным, охлаждение в отношениях отражает длительный конфликт между родственниками.
Семьи, которые стремятся к примирению, должны признать, что причина конфликта — не в отдельной споре, и обратиться к своему прошлому.
Автор фото, BBC/Getty
Підпис до фото,Часто причиной отчуждения взрослые дети называют эмоциональное насилие, которое они пережили в детстве от родителей
Важно также научиться не осуждать. Как выяснила в своем исследовании Гиллиган, одной из причин разрыва отношений между матерями и их взрослыми детьми было несоответствие ценностей.
Например, «когда мать придает большое значение вере и религиозным практикам, а ребенок нарушает их, женщина считает это оскорблением», объясняет исследовательница.
Конечно, это касается не только религии, но и других убеждений. Мать, ценящая самостоятельность, прекратила разговаривать с дочерью, которая, по ее мнению, зависела от мужа.
Интересно, что разногласия в личных ценностях часто играют большую роль, чем нарушения общественной нормы, например преступление.
«В поколении, которое пережило войну, семейные отношения часто воспринимались как долг и самопожертвование, что означало, что люди должны смириться с эмоциональным или физическим насилием», — отмечает Бекка Бленд.
Автор фото, BBC/Getty
Підпис до фото,Представления о семейных ценностях отличаются у разных поколений
В отношениях братьев и сестер также определенную роль играют различия в ценностях. Но другой важный фактор — большая любовь родителей к одному ребенку, чем к другому.
Возможно, так лучше?
Хотя отчуждения в семье на первый взгляд выглядит резко отрицательным, в жизни — все сложнее.
Так же, как табу на развод в традиционных обществах заставляет женщин всю жизнь терпеть насильственные отношения, догматическая вера в святость семьи также заставляет людей зря страдать.
«Некоторые психологи считают, что если отношения тяжелые, постоянно вызывают конфликты и приносят боль, то их прекращение иногда является лучшим вариантом», — отмечает Гиллиган.
Важно также отметить, что охлаждение в отношениях не всегда является постоянным, люди периодически отдаляются и приближаются друг к другу.
К тому же, конфликт также часто бывает не со всеми членами семьи.
Как отмечает исследователь Транг Нгуен из Университета Джонса Хопкинса, во вьетнамских семьях, в которых родители отказались от своих детей из-за их сексуальной или гендерной ориентации, как правило, братья и сестры остаются в близких отношениях и очень помогают пережить отчуждение».
Автор фото, BBC/Getty
Підпис до фото,Для более 80% людей, как показало одно исследование, прекращение мучительных отношений имело по крайней мере некоторые положительные последствия
Отчуждение в семье мучительно еще и потому, что часто это неоднозначная потеря, это конфликт, у которого нет конца.
К тому же, другим людям обычно очень сложно понять, что происходит.
«Разрыв отношений с членом семьи болезненный еще и потому, что общество не понимает этого и стыдит за это», — отмечает Гиллиган.
Некоторым людям даже приходится ограничить свое общение с друзьями и знакомыми, чтобы избежать обсуждения конфликта в семье. Чаще всего это касается женщин.
И это также причина, по которой очень трудно оценить масштабы проблемы, прежде всего в культурах, где бсуждать семейные конфликты социально неприемлемо.
Нандита Годбоул хорошо об этом знает. «Я смирилась с тем, что людям нужно время, чтобы понять это, а некоторые никогда не смогут этого сделать, — говорит женщина. — И с этим я тоже смирилась.
Очевидно, прекращение отношений с семьей не всегда нужно «исправлять». Но, как и с другим болезненным опытом, нужно избавляться от чувство стыда за ситуацию.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.
Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.
Демистификация нового этапа жизни ваших стареющих родителей
Понимание этого нового этапа жизни может помочь вам улучшить общение и избежать борьбы за власть.
Все права защищены
Преодоление разрыва между поколениями и пожилыми родителями
Те из нас, кто ухаживает за престарелыми родителями, часто сбиты с толку решениями, которые они принимают, и своим, казалось бы, упорным отказом следовать нашим советам. Мы качаем головами из-за их одержимости прошлым, их осторожности и ледяной скорости, с которой они принимают решения и движутся по миру.Как бы сильно мы ни любили своих родителей, общение с ними часто может быть чревато напряжением и разочарованием, поскольку мы пытаемся преодолеть такой же зевший разрыв в общении, как и любой, который мы испытывали с мятежными малышами или подростками.
Отчасти проблема в том, что мы склонны думать о наших пожилых родителях как о более морщинистых и менее способных версиях людей, которыми они были раньше. Как общество, мы считаем само собой разумеющимся, что старость — это время упадка, а не развития и личностного роста.
Но специалисты, изучающие психологию пожилых людей, рисуют более сложную и сложную картину старения. Оказывается, старение включает в себя различные стадии развития и что у пожилых людей есть неотложные жизненные задачи, которые им необходимо выполнить, если они хотят завершить свою жизнь с решимостью и смыслом. Это правда, что старение — это трудный и болезненный процесс, возможно, даже более болезненный, чем мы можем себе представить. Но опыт старения также может быть полезным и глубоким, если к нему подойти с проницательностью и ясностью и при поддержке заботливых детей и близких.
Понимая опыт своих пожилых родителей, вы будете лучше подготовлены к общению с ними и помощи им — так что они будут наслаждаться старостью, которой вы, возможно, захотите подражать, когда придет ваша очередь.
Могущественные силы, формирующие поведение наших стареющих родителей
Согласно теориям человеческого развития, сформулированным психологом Эриком Эриксоном, люди проходят различные стадии, когда они растут от младенца к взрослому. На этих стадиях преобладают то, что Эриксон назвал «кризисами», то есть конфликтующие импульсы, которые движут нами и способствуют росту.Именно разрешив эти кризисы, мы можем перейти к следующему этапу развития и в конечном итоге стать взрослыми людьми. Много исследований было направлено на понимание и объяснение этапов, через которые проходят дети, и эта работа помогла сформировать наши современные теории развития ребенка, а также наши современные подходы к воспитанию детей.
Гораздо меньше внимания уделяется опыту пожилых людей, но гериатрические эксперты утверждают, что люди продолжают сталкиваться с проблемами развития до старости.В его книге Как сказать это пожилым людям , автор Дэвид Соли, специализирующийся на гериатрических проблемах, описывает задачи развития, с которыми сталкиваются пожилые люди, и объясняет, как эти задачи влияют на их поведение — осознают они это или нет.
Соли описывает кризисы пожилых людей как конфликт между контроль а также наследие вопросы.И хотя он пишет в универсальных терминах, важно помнить, что каждый человек индивидуален, и опыт старения каждого человека будет во многом зависеть от личных факторов и факторов окружающей среды, а также факторов развития.
Для наших родителей контроль приобретает все большую важность, поскольку они испытывают ухудшение своего физического здоровья и остроты ума, а также потерю дома и независимости и смерть друзей и партнеров по жизни. Учитывая эти колоссальные потери, неудивительно, что пожилые люди склонны бороться за контроль над теми немногими сферами жизни, которыми они все еще могут управлять.
В ее книге Другая страна: путешествуя по эмоциональной территории наших старших, Психолог Мэри Пайфер утверждает, что потери, которые несут пожилые люди неизбежны или нет, могут быть катастрофическими. Она говорит, что у многих пожилых людей наблюдаются симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), от которого страдают многие солдаты, вернувшиеся с войны. Пожилые люди, по ее словам, «обычные здоровые люди, для которых уже разразился ад.»
Несмотря на то, что пожилые люди изо всех сил пытаются принять и смириться со своими потерями и удержаться за то, что осталось, пожилые люди прилагают усилия, чтобы сформировать и понять свое наследие, то есть понять, что значила их жизнь, и воспоминания, которые будут жить после смерти.
По словам Соли, примирение со своим наследием — огромная работа, которая сильно влияет на действия человека, осознает он это или нет. Помощь пожилым родителям в выявлении и создании своего наследия также может быть чрезвычайно исцеляющим процессом, и это может означать разницу между одинокими, отчужденными последними годами или глубоко вознагражденными для родителей и детей.
Понимание забот наших пожилых родителей (и их противоречия с нашими)
Осознав задачи развития, которыми занимаются пожилые люди, и то, как эти задачи вступают в противоречие с нашими собственными планами развития среднего возраста, взрослые дети могут более эффективно общаться со своими стареющими родителями и поддерживать их.
Соли, которая работает над книгой об этапах развития взрослых людей среднего возраста, отмечает, что наши взгляды на средний возраст часто находятся в прямом противоречии с повестками дня наших родителей.Мы жонглируем миллионом рабочих и семейных задач и любим быстро и эффективно перемещаться по миру, выполняя одну задачу за другой и отмечая ее в наших списках дел. Неудивительно, что размышления наших родителей о прошлом и их нежелание принимать решения вызывают у нас раздражение. Кроме того, учитывая наше ориентированное на молодежь общество, большинство из нас постоянно стремится оставаться молодыми (или, по крайней мере, моложавый). Поэтому неудивительно, что у нас мало терпимости или сочувствия к тем, кто уже достиг того места, куда мы не хотим идти.
Непонимание между взрослыми детьми и их родителями
Поскольку взрослые дети, как правило, не знают, через что проходят их взрослые родители, они часто интерпретируют блуждающий стиль разговора или упрямое поведение своих родителей как признак того, что они терпят неудачу или у них развивается слабоумие. Из-за такого недопонимания взрослые дети часто оказываются в ловушке борьбы по таким вопросам, как жилье и здравоохранение. Эти битвы и недопонимания не только портят отношения, но и портят отвлекать наших стареющих родителей от важной наследственной работы, которую им нужно выполнить.Рассмотрим несколько типичных примеров недопонимания между взрослыми детьми и их родителями:
Пример 1: вы пытаетесь поговорить со своим овдовевшим отцом о том, где он будет жить теперь, когда его здоровье ухудшается. Вы торопитесь разрешить этот вопрос, но ваш отец продолжает отвлекаться от темы и рассказывать истории о том, как он нашел этот дом много лет назад, когда они с вашей матерью были молодоженами.
Что на самом деле происходит : Ваш отец сознательно или бессознательно вовлечен в процесс анализа жизни как часть понимания своего наследия.Размышляя над тем, чтобы навсегда покинуть этот дом, он оглядывается на все, что этот дом значил для него с тех пор, как он впервые переехал туда со своей молодой невестой.
Пример 2 : Ваша мать несколько раз жаловалась, что ее глаза беспокоят и что она плохо читает по ночам. Однако каждый раз, когда вы предлагаете записаться на прием к окулисту, она сопротивляется. Когда вы договариваетесь о встрече, она отменяет ее в последнюю минуту, настаивая на том, что с ее глазами все в порядке.
Что на самом деле происходит : За последние несколько лет вашей маме пришлось бросить играть в теннис из-за артрита, а двое ее самых старых друзей, с которыми она часто путешествовала, умерли. Возможно, она сопротивляется офтальмологическому обследованию отчасти потому, что не хочет знать, не работают ли ее глаза, поскольку это может означать дополнительные ограничения ее образа жизни и потерю независимости.
Пример 3 : Каждый раз, когда вы навещаете своих родителей, все, о чем они говорят, — это проблемы со здоровьем — даже не собственные проблемы со здоровьем, а проблемы друзей, соседей, даже совершенно незнакомых людей.Разве им не о чем лучше поговорить?
Что на самом деле происходит : Если учесть, что их слабые тела лишают их подвижности, независимости и, в конечном итоге, жизни, становится логичным, что многие пожилые люди зациклены на проблемах со здоровьем. По словам Мэри Пайфер, «болезнь — это поле битвы в старости. мы делаем наш последний бой. Это Мировая война, Великая депрессия, ураган Хьюго. Как и все жертвы посттравматического стресса, старики интересуются историями о травмах.Они говорят, чтобы преодолеть травму ».
Как избежать борьбы за власть с пожилыми родителями
Понимание того, через что проходят ваши родители, не избавит вас от всех ваших разочарований, но может улучшить ваше общение и помочь вам поддержать своих пожилых родителей, пока они преодолевают этот сложный новый этап жизни. Дэвид Соли призывает взрослых детей по возможности избегать борьбы за власть со своими пожилыми родителями и вместо этого пытаться построить партнерские отношения.
Вот несколько простых, но важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить свое общение с пожилым родителем:
Найдите время: Ваше общение с пожилыми родителями будет более удовлетворительным и продуктивным, если вы сможете выделить достаточно времени, чтобы провести с ними, вместо того, чтобы приходить на пять минут или звонить по телефону между встречами на работе. Конечно, у вас, вероятно, нет времени проводить часы с родителями каждый день, но если вы регулярно находите время на обед, чашку чая или посещение на выходных, если вы живете далеко, вы с большей вероятностью проводите беседы, которые выявляют основные проблемы и помогают выявить устаревшие проблемы.
Слушай, слушай, слушай: Убедитесь, что вы действительно выслушали своих родителей. Если они поднимают что-то, что, кажется, не имеет отношения к рассматриваемому вопросу, всегда возникает соблазн прервать их и вернуть в нужное русло. Но если вы обратите внимание, вы можете обнаружить, что кажущийся несущественным момент указывает на проблему, о которой вы не знали. Поощряйте родителей вспоминать и обращайте особое внимание на историю, лежащую в основе этой истории.
Задайте хорошие вопросы: Если ваши родители размышляют о каком-то опыте или делятся воспоминаниями, постарайтесь помочь им лучше понять этот опыт, задавая открытые вопросы.Например, если ваша мама помнит поездку с любимой сестрой, спросите: «Какие у вас были отношения с тетей Сюзанной?» Хорошие вопросы помогут облегчить процесс анализа жизни ваших родителей.
Подумайте о творческих способах помочь родителям сформировать их наследие: Вы можете помочь своим родителям создать наследие с помощью конкретных совместных проектов, таких как создание фотоальбомов, интервью для их устной истории или совместное изготовление лоскутного одеяла или другого предмета ручной работы.
Вы никогда не пожалеете о времени, которое вы посвятили пониманию опыта своих родителей — и обо всем, что вы сделали, чтобы помочь им получить более четкое представление о своей жизни.
Модель путиA на JSTOR
AbstractНа основе теории привязанности была построена модель пути, в которой чувства привязанности взрослых детей приводят к их поведению привязанности и, в свою очередь, к их нынешнему поведению, помогающему и обязательству оказывать помощь в будущем.В модель также были включены сыновняя обязанность, зависимость, межличностный конфликт и негативные чувства, возникающие в результате оказания помощи. Данные полевого обследования были получены от 148 взрослых детей при живых пожилых матерях. Результаты показали, что настоящее помогающее поведение, поведение привязанности и чувство привязанности оказали сильнейшее влияние на готовность оказывать помощь в будущем. Сыновняя обязанность имела косвенное влияние, опосредованное поведением привязанности.
Информация о журналеЖурнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи также приветствуются. JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.
Информация об издателеУже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.
Старение родительских и семейных конфликтов: что вы можете сделать
Старение, родительские и семейные конфликты: что делать
19 августа 2020 г., Intervention Associates in Care Management, Crisis Intervention
Знакомьтесь, «Бланш».
Я представляю ее вам в качестве примера ситуации, когда взрослые дети конфликтуют из-за заботы старшего родителя.
Бланш — энергичная вдова, которая живет одна, — начинает испытывать серьезные проблемы со здоровьем.И все же она хочет остаться дома в Филадельфии. Ее сын Билл соглашается. Он хочет помочь ей остаться в доме, привлекая заботу. Однако две ее дочери считают, что ей следует переехать в дом престарелых рядом с одним из них. Сьюзан живет в Коннектикуте. Карен живет в Аризоне. Они находятся за тысячи миль — в прямом и переносном смысле. И поэтому все братья и сестры находятся в тупике, эмоции накаляются. В этот момент Бланш находится в разгаре драки между своими детьми в то время, когда ей нужна помощь и забота.
Для взрослых детей — получение необходимой помощи для пожилых родителей
Бэби-бумеры достигли возраста, когда они стали взрослыми детьми старших родителей, у которых могут быть проблемы со здоровьем. Внезапно их родителям нужна помощь. И они должны взять на себя роль опекунов или лиц, принимающих решения. Что это значит для всех бланшей?
Часто взрослые дети не знают, что их ударило. Многие родители сопротивляются помощи и боятся потерять независимость.Братья и сестры, которые всегда ладили, могут внезапно почувствовать, что их отношения натянуты. С другой стороны, старое соперничество между братьями и сестрами может разгораться и обострять и без того эмоционально заряженную ситуацию. В этих случаях кажется, что у каждого свое мнение о том, что нужно «маме».
Сложные вопросы для «мамы»
Должна ли она остаться дома? Привести помощь? Все еще едете? Стоит ли ей подойти к одному из взрослых детей? Который из? Она тратит слишком много денег? Слишком мало денег? Доступен ли дом и безопасен ли он для пожилых людей, или могут быть вещи, которые создают риск падений?
А потом была пандемия
Не говоря уже обо всех вопросах, вызванных пандемией COVID-19.Какие осложнения это вызывает у лиц этой уязвимой возрастной группы? Должна ли мама вообще выходить на улицу? А если нет, то станет ли она изолированной и одинокой? Безопасно ли приносить в дом помощь? И безопасно ли переехать в коммунальное или медицинское учреждение?
Текущая пандемия COVID-19 обострила и без того стрессовые ситуации. Это добавило еще больше возможностей для разногласий и тупиковых ситуаций среди взрослых детей в отношении ухода, необходимого родителям.Поскольку все пытаются обезопасить себя и свои семьи, взрослые дети находятся в сложной ситуации.
Проблема усугубляется тем, что эти взрослые дети могут не иметь опыта совместной работы в прошлом и теперь должны найти консенсус в заботе о своих родителях. Гнев, недоверие и разочарование часто поднимают уродливые головы. Семейные отношения могут быстро разрушиться из-за напряжения, связанного с принятием решения о заботе и финансах пожилого родителя.
Управление гериатрической помощью может помочь
Здесь может помочь менеджер по уходу за престарелыми.Менеджеры по уходу за пожилыми людьми, также известные как специалисты по уходу за пожилыми людьми, обучены и имеют опыт. Они помогают семьям справляться с проблемами и конфликтами, связанными с решениями, которые необходимо принимать от имени пожилых родителей. Как высококвалифицированные и знающие профессионалы в вопросах старения и динамики семьи, менеджеры по уходу за престарелыми могут способствовать обсуждению и отстаивать решения, которые предотвращают более серьезные разногласия в семейной системе.
Часто возникает беспроигрышный сценарий, с которым все могут жить.Условия проживания, уход в доме, «отобрать ключи от машины», финансовые вопросы, решения в конце жизни… это лишь несколько болевых точек, которые обычно решаются.
7 Важные заслуги менеджера по уходу за престарелыми
Получение помощи на ранних этапах процесса имеет решающее значение для исцеления и сохранения отношений в семье. Менеджер по уходу за престарелыми может помочь выявить как множество сложных проблем, так и доступные варианты, с которыми сталкиваются старший родитель и семья.Все голоса имеют возможность быть услышанными, поскольку объективный профессионал может облегчить процесс, ведущий к приемлемому решению. Это также помогает старшим родителям высказать свои собственные пожелания и не упустить их из виду. Поддержка доступна всем членам семьи по мере смены их ролей.
Ваш менеджер по уходу за престарелыми может:
- Оценить — беспристрастно и профессионально — положение и потребности старшего родителя.
- Поймите собственные желания старшего родителя.
- Поговорите со взрослыми детьми по отдельности и вместе, чтобы обсудить планы на будущее.
- Проведите семейные собрания, чтобы у всех был голос.
- Определите и помогите реализовать соответствующий план ухода.
- Поддерживайте и направляйте как старшего родителя, так и детей в процессе принятия этого важного решения.
- Достигайте консенсуса, чтобы можно было достичь желаемых результатов и сохранить отношения.
Роль поверенных, доверительных управляющих, финансовых консультантов и других специалистов
Адвокаты, доверительные управляющие, финансовые и другие специалисты часто первыми замечают разногласия в семье по поводу меняющейся заботы и потребностей своих пожилых клиентов.Это может поставить их в центр сложных и эмоциональных ситуаций, выходящих за рамки их специальности и профессиональной роли. Вот почему профессионалы в этих областях часто сотрудничают с менеджерами по уходу за престарелыми. Они знают, что чем раньше начнется процесс разрешения семейных конфликтов, тем легче будет разрешение. Кроме того, быстрое принятие мер может помочь свести к минимуму любой ущерб семейным отношениям.
Сотрудничество с Intervention Associates
На протяжении более тридцати лет менеджеры по уходу за престарелыми в Intervention Associates помогают семьям успешно справляться с трудностями и принимать решения, которые возникают по мере взросления родителей.Работа с пожилыми людьми и их семьями может быть очень полезной, но и сложной задачей. Мы можем служить вам ценным партнером в обслуживании ваших клиентов.
Был ли у вас личный или профессиональный опыт работы в сложной ситуации, подобной той, которая затронула Бланш и ее взрослых детей? Мы бы хотели об этом услышать. Поделитесь этим в разделе комментариев под этим сообщением в блоге.
Автор:
Джуди Сидерер, MSW, LSW: клинический руководитель службы управления медицинским обслуживанием
Джуди Сидерер работает в команде Intervention Associates более 25 лет.Она предлагает клиентам обширный опыт работы с различными группами населения, включая пожилых людей, лиц с ограниченными интеллектуальными возможностями, психически здоровых, лиц с особыми потребностями и черепно-мозговой травмы. Клинический опыт, коммуникативные навыки, проницательность и чувствительность Джуди делают ее уникальной способной справиться с самыми трудными обстоятельствами. В своей роли она также обеспечивает клиническое обучение и наблюдение за новыми менеджерами по уходу. Джуди Сидерер получила степень магистра социальной работы в Университете Темпл и степень бакалавра психологии.
Источник изображения — расстроенная женщина : https://www.pikist.com/free-photo-srlmw
Д-р Патрисия Питта | Психолог, Манхассет, Нью-Йорк
Воспитание своих пожилых родителей: поколение сэндвичей
« Дитя мое, позаботься о своих родителях, когда они состарятся; не огорчай их, пока они живы. Даже если их разум потерпит неудачу ». Сираха 3: 12-14
Двадцать два процента населения США имеют обязанности по уходу за пожилыми людьми.К 2020 году в мире будет 15 миллионов американцев от 85 лет и старше. К 2050 году двадцать два процента населения будут в возрасте 65 лет и старше (Newman, 2004). Когда так много людей ждут детей, есть много людей, которые являются членами «поколения сэндвичей», воспитывающими несовершеннолетних детей, а также пожилых родителей (Chisholm, 1999). Основная группа, на которую сегодня возложены обязанности по уходу, — это «поколение бэби-бумеров», которые ухаживают за своими родителями, одни на расстоянии, а другие — дома.Другая группа пожилых людей проживает в домах престарелых, что становится настоящей реальностью для «состоятельных людей», в то время как другие пожилые люди живут в домах престарелых. Девяносто два человека из 1000 пожилых людей живут в домах престарелых.
У лиц, осуществляющих уход, проявляется больше симптомов стресса, депрессии, хронических заболеваний и они принимают больше психотропных препаратов, чем у лиц, не оказывающих помощь (Berman & Shulman, 2001). Воспитатели уделяют своим пожилым родителям от 5 до 35 часов в неделю. Поскольку пожилые родители живут дольше, лица, осуществляющие уход, подвергаются повышенному риску психических и физических осложнений.Снижение умственного развития пожилых людей — это очень тяжелое в эмоциональном плане время для тех, кто ухаживает за ними, потому что требуется больше стресса и ухода. По мере того, как количество пожилых людей уменьшается, утрата становится более выраженной, а возможная смерть становится более очевидной, что очень печально как для лиц, осуществляющих уход, так и для пожилых людей. Пожилые люди становятся более напуганными и подавленными, поскольку они много раз оказываются в новом окружении и не могут заботиться о себе.
Взрослый ребенок, который становится основным опекуном родителей, обычно выбирается задолго до того, как родители откажутся.Он определяется ролями, отведенными в семье (например, ответственный, любимый, исполнитель побега). Да, ответственный человек берется за работу только для того, чтобы обнаружить, что истощение, выгорание и обида становятся его постоянными спутниками, пока он / она не сможет получить необходимую поддержку как эмоционально, так и физически. Пожилые родители берут на себя роли по мере того, как они прогрессируют в процессе старения (компетентный родитель, излишне нуждающийся родитель, родитель в отрицании, реализованный родитель). Выявлены типы пожилых родителей (кооперативные и независимые, кооперативные и зависимые, не сотрудничающие и излишне зависимые, не сотрудничающие и зависимые, со значительными органическими нарушениями — кооперативные и в значительной степени органически скомпрометированные и неконтролируемые). -кооператив) Питта (2004).
Принятие решения о том, как удовлетворить потребности пожилых родителей, — это первая проблема, с которой сталкивается опекун. Опекуна тянет чувство вины и стыда, когда он пытается принять решение, основываясь на том, что лучше всего делать для своего родителя (ей), одновременно управляя своей собственной жизнью. Смотритель не только заботится о пожилых людях, но и выполняет роль коммутатора для забот и проблем других членов семьи. В идеале семья, которая может взять на себя общие обязанности по уходу за пожилыми людьми, позволяя так называемому «смотрителю» лучше ориентироваться на этом этапе жизни, а также заботиться о себе.Принимая решения о физическом и эмоциональном благополучии пожилых людей, опекун нуждается в участии членов семьи, которые вносят свой вклад в уход за пожилыми людьми, друзей, которые могут выслушать и оказать поддержку и группы поддержки, а также специалистов, которые имеют опыт в этих вопросах.
Что делать опекуну?
- Необходимо, чтобы лицо, осуществляющее уход:
- Позволяет себе оплакивать утрату родительских способностей (найдите время, чтобы почувствовать эти чувства).Единственная причина скорби состоит в том, что вы любите, чувствуете боль и заботитесь.
- Выразите свои чувства, которые освободят вас эмоционально. Таким образом, энергия будет доступна для решения необходимых задач.
- Установите границы того, что вы можете сделать, что сделаете, а что нет.
- Общайтесь с пожилыми людьми в уважительной и сострадательной манере (будьте по-настоящему внимательны, подтверждайте слова родителей, считайте, что вы и родители разговариваете на равных — даже если родители скомпрометированы, не давайте советов, если их не спросят, ободряйте их положительными словами , поговорите о старых добрых временах, и если вы не живете с ними, навещайте их и звоните по расписанию, с которым вы можете встретиться.И откажитесь принять задание быть ответственным за их безответственность, необоснованные требования и отказ от сотрудничества.
- Упражнение — найдите распорядок, который вам будет легко выполнять (гуляйте 20 минут в день, ходите в тренажерный зал). Важно избавиться от напряжения и стресса и накормить эндоморфинами мозг, который борется с депрессией.
- Пригласите дальних братьев и сестер, готовых помочь.
- Пригласите других членов семьи, которые готовы помочь.
- Получите помощь пожилым людям — получите как можно больше. Если вы можете заплатить за это, сделайте это !!
- Поговорите с любящей семьей и друзьями. Если уровень стресса по-прежнему слишком высок, обратитесь за помощью в группы поддержки и / или за терапией.
- Веселитесь. Важно, чтобы опекун продолжал вести свою собственную жизнь, чтобы вы не «выгорели» и не потеряли фокус своего существа.
Доктор Питта изображен в видео под названием «Воспитание ваших пожилых родителей», опубликованном Американской психологической ассоциацией (2004).
Почему родители и дети отчуждаются
Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет
Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее через очень разные глаза. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и / или не осознавая того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность.Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.
Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме.«На протяжении большей части истории семейные отношения основывались на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании. Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».
Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность.Они все еще существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени. Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».
В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье.Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».
Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.
Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом.”
Жестокое обращение с пожилыми детьми со стороны взрослых — уголовное правосудие
По оценкам, один миллион пожилых людей ежегодно становятся жертвами домашнего насилия. Сорок процентов случаев происходят, когда взрослые дети преследуют своих родителей. Виктимизация включает психологическое, физическое и финансовое насилие. Взрослые дети, совершающие жестокое обращение с пожилыми людьми, чаще подвергаются психологическому насилию, чем физическому или финансовому насилию. Сочетая тот факт, что поколение бэби-бумеров седеет, а семьи, как правило, заботятся о престарелых близких, ученые полагают, что жестокое обращение с пожилыми людьми растет.Кроме того, из-за интимного характера отношений между родителями и детьми исследователи полагают, что жестокое обращение с пожилыми родителями является одной из самых заниженных форм насилия.
НаброскиI. Профилирование нарушителей
II. Варианты насильников пожилых родителей
A. Враждебно настроенные взрослые дети
Б. Авторитарные взрослые дети
C. Взрослые дети-иждивенцы
III. Методы злоупотребления
IV. Теория и исследования
В.Пределы традиционных теорий
VI. Интегрированные теории
VII. Снижение злоупотреблений
VIII. Вывод
Профилирование злоумышленников
Предыдущее исследование дает представление об особенностях насильников пожилых родителей. Взрослый ребенок, жестоко обращающийся с родителем, обычно финансово зависит от старшего. Из взрослых детей, подвергающихся жестокому обращению с матерями, 77 процентов частично или полностью зависят от материального положения, а 65 процентов частично или полностью зависят от жилья.Уровень безработицы выше среди взрослых детей, подвергающихся насилию, и проблемы с наркотиками или алкоголем являются обычным явлением. Многие из них имели опыт работы в системе уголовного правосудия и госпитализации из-за психических расстройств. Они также более неохотно заботятся о родителе, испытывают конфликты с супругами из-за заботы о родителе и имеют нереалистичные ожидания от родителя, учитывая его зависимое положение. Низкий уровень социальной поддержки в уходе за взрослым родителем также увековечивает жестокое обращение. Ситуации, в которых один ребенок является эксклюзивным лицом, обеспечивающим уход, более проблематичны, чем когда братья и сестры готовы помочь.Одно исследование показало, что 64 процента насильников родителей были сыновьями, а 36 процентов — дочерьми. Легкие формы психологического пренебрежения чаще исходят от дочери, а тяжелые формы психологического насилия чаще исходят от сына. Дочери более склонны к физическому насилию, чем сыновья. Более молодые преступники, скорее всего, будут сыновьями; преступники старшего возраста, как правило, дочери. Почти 30 процентов насильников утверждают, что пожилой человек в отношениях ранее их оскорблял.Эта история жестокого обращения в детстве может служить оправданием для взрослого ребенка в жестоком обращении со старшим родителем. В целом взрослые дети более склонны к жестокому обращению, если у них были плохие отношения со своими родителями до того, как возникла потребность в уходе. Старые конфликты оживают. Противоречивые представления о политике, религии, отношениях, воспитании детей, образовании, работе или образе жизни возобновляют гнев, вызывая тем самым эпизоды насилия.
Варианты насильников пожилых родителей
Принимая во внимание особенности насильников, исследование предлагает типологию взрослых детей, которые жестоко обращаются со своими пожилыми родителями.Типологии — это базовые классификации или идеальные типы, которые помогают исследователям понять социальные отношения. В литературе существует три варианта взрослых детей, которые жестоко обращаются со своими престарелыми родителями. В их число входят враждебные дети, авторитарные опекуны и иждивенцы.
Враждебно настроенные взрослые детиВраждебно настроенные взрослые дети имеют длительные проблемы в отношениях со своими престарелыми родителями, сообщая, что даже в раннем возрасте они не ладили с ними. Этот тип также утверждает, что у пожилого родителя есть патологические проблемы.Считая свои действия источником конфликта, они считают, что у родителей есть психические проблемы или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, которые вызывают большинство проблем в их отношениях. Давление со стороны других членов семьи вызывает чувство долга по уходу. Взрослые дети этого типа также указывают на то, что предпочитают заботиться о пассивном родителе. В некоторых случаях они даже передают желание родителя умереть. Исследования часто описывают взрослых детей в этой классификации как разгневанных, недоверчивых и напряженных.Гнев по отношению к пожилым родителям, за которыми они ухаживают, проявляется в их разговорах об уходе. Их язык тела также указывает на явную враждебность по отношению к родителю. Кроме того, исследования показывают, что враждебно настроенный взрослый ребенок признает общее чувство гнева по отношению ко всем людям. Эти обидчики, как правило, высокообразованы, но чувствуют себя неуспевающими. Неудивительно, что они обвиняют пожилых родителей в том, что они сдерживают их и ограничивают их потенциал. Они реже живут в одном доме с родителями, но проявляют наибольшее насилие.Более того, жизненные кризисы вызывают приступы жестокого обращения.
Авторитарные взрослые детиАвторитарные взрослые дети обладают властной, жесткой и карательной личностью. Исследования описывают их как критических, нетерпеливых и грубых. Обычно они не злоупотребляют психоактивными веществами, менее образованы, чем враждебно настроенные люди, и считают оказание медицинской помощи меньшим бременем. Их ожидания в отношении заботы высоки, что, возможно, объясняет, почему они сами решают заботиться о пожилом родителе.Они не верят, что кто-то может оказывать помощь так хорошо, как они. Возлагая большие надежды на пожилого родителя, они не сочувствуют статусу зависимости престарелого родителя. Они считают, что пожилой родитель может сделать больше для борьбы с зависимостью, но не прилагает усилий. Тем не менее, дети из этой категории должны контролировать множество аспектов жизни пожилых родителей. Когда родители переезжают к ним, они начинают оскорблять, набрасываясь на них, когда домашние правила нарушаются.Обычно женатые, они относятся к пожилому родителю как к младенцу или маленькому ребенку. Немногочисленные удовольствия, о которых они сообщают при обеспечении ухода, связаны с уходом за пожилыми родителями или покупками. Они возмущены тем, что родитель обсуждает личные дела с другими людьми, живущими вне дома. Фактически, они иногда институционализируют родителя, если невозможно контролировать информацию.
Взрослые дети-иждивенцыВзрослые дети-иждивенцы материально зависят от пожилых родителей. Безработные или на низкооплачиваемой работе, они жили со своими родителями постоянно, изредка или в течение некоторого периода времени до достижения ими совершеннолетия.Исследования показывают, что им не хватает зрелости и они никогда не добивались экономического или социального статуса других их ровесников. Они мало заботятся о своей внешности, не умеют должным образом убирать свое окружение и пассивны. Однако их пассивность утихает, когда происходят эпизоды жестокого обращения. Им непросто в социальных ситуациях. По сравнению с враждебными и авторитарными категориями, исследования показывают, что они меньше участвуют в формальной деятельности с другими и реже вступают в брак. Хотя их первичные отношения связаны с пожилыми родителями, они обеспечивают меньшее количество вариантов ухода за ними, чем члены других групп.По сравнению с враждебными или авторитарными типами, иждивенцы более нерешительно обсуждают насилие, которое они причиняют пожилым родителям.
Методы злоупотреблений
Насилие «двойного направления» имеет место в отношении некоторых детей, ухаживающих за престарелыми родителями. Это включает в себя сценарии, в которых и ребенок, и родитель пытаются контролировать друг друга. Методы, используемые взрослыми детьми для получения преимущества в этих ситуациях, различаются. Исследования показывают, что 40 процентов взрослых детей кричат или кричат на родителей, чтобы получить власть.Меньшие числа используют физические ограничения (6 процентов), чрезмерное употребление лекарств и принудительное кормление (6 процентов), угрозы применения физической силы (4 процента) и фактические удары (3 процента). Некоторые играют в стереотипных суровых условиях институционального ухода, например, в домах престарелых. Фактически, небольшой процент фактически использует угрозы отправить родителей в дом престарелых, чтобы запугать их.
Теория и исследования
В существующей литературе представлены шесть традиционных теоретических объяснений жестокого обращения с пожилыми детьми со стороны взрослых.Четыре из этих объяснений касаются взрослого ребенка как преступника. Они включают злоупотребление, социализацию, патологию, стресс и социальную изоляцию. Пятая часть посвящена пожилому родителю как жертве и имеет дело с уязвимостью. Шестая — теория обмена — касается дисбаланса сил, который может возникнуть у взрослого ребенка и пожилого родителя.
Теория социализации жестокого обращения предполагает, что у взрослых детей появляются мотивы для жестокого обращения с родителями. Они приобретают нормы и отношения, которые способствуют жестокому обращению и негативным чувствам по отношению к старшим.Исследователи основывают эту теорию на перспективе социального обучения, продвигаемой в области психологии и социальной психологии. Исследования в этой области сосредоточены на наблюдении и последующем участии в жестоком обращении. Эти исследования часто показывают, что дети и молодые люди имитируют агрессивное, жестокое поведение, свидетелями которого они являются. В свою очередь, взрослые люди с большей вероятностью будут злоупотреблять. Их потомки становятся свидетелями такого поведения и тоже повторяют его. Это порождает то, что многие называют циклом злоупотреблений. Поколения семей придерживаются ритуала образа жизни, характеризующегося широким принятием насилия.Ученые часто обсуждают этот цикл с точки зрения жестокого обращения с детьми и супругами. Однако в области жестокого обращения с пожилыми людьми широко распространено мнение, что дети, подвергшиеся насилию, с большей вероятностью будут жестоко обращаться со своими родителями, если они будут заботиться о них в старости. Обширное количество исследований поддерживает эту концепцию передачи от поколения к поколению. Это также указывает на усиление жестокого обращения со стороны взрослых детей, когда существует культурный фон эйджизма. Тем не менее, некоторые исследования показывают, что большинство детей, подвергшихся жестокому обращению со взрослыми родителями, не росли в семьях, подвергающихся насилию.Их родители обычно разрешали острые разногласия с помощью споров и криков. Что касается большой семьи, исследования показывают, что у них также обычно были позитивные ненасильственные отношения с тетями и дядями.
Патологическая точка зрения указывает на то, что взрослые дети жестоко обращаются с детьми из-за умственного дефекта или нарушения. Исследования подтверждают, что люди с отсталостью в развитии, умственной отсталостью, психическим заболеванием или расстройством личности подвергаются большему риску жестокого обращения с пожилыми родителями.Исследования показывают положительную историю психотических заболеваний во многих случаях жестокого обращения с пожилыми людьми. Старейшины, подвергшиеся насилию, в три раза чаще сообщают, что у их обидчиков есть психические проблемы, а литература подтверждает высокий уровень жестокого обращения среди умственно отсталых взрослых детей, ухаживающих за родителями. Измененные когнитивные состояния из-за употребления наркотиков или алкоголя включены в эту теоретическую традицию. Присутствие наркотиков и алкоголя снижает способность контролировать насильственные, агрессивные действия. Критики точки зрения патологии утверждают, что акцент делается на личности.Они согласны с тем, что психические проблемы и злоупотребление психоактивными веществами увеличивают уровень жестокого обращения с пожилыми родителями, но рассматривают это как часть объяснения. Дополнительным ограничением с точки зрения патологии является неучет внешних факторов, вызывающих повторяющиеся злоупотребления. Однако исследования показывают, что 38 процентов детей, подвергающихся жестокому обращению со взрослыми родителями, в анамнезе были госпитализированы по психотическим причинам, 56 процентов — алкоголики и 6 процентов — потребители наркотиков.
Стресс-объяснение жестокого обращения связано с перегрузкой по напряжению.Требования об оказании помощи перевешивают ресурсы, доступные тем, кто ее предоставляет. Одно исследование показывает, что 85% лиц, ухаживающих за больными, утверждают, что пережили как минимум пять психосоциальных стрессовых событий в течение предыдущего года. Источник напряжения может быть внутренним или внешним. Внутренний стресс связан с унаследованным бременем ухода за престарелым родителем. Внешний стресс для взрослого ребенка связан с событиями окружающей среды, такими как разочарование супруга, финансовое напряжение, временные проблемы или проблемы с работой.Когда эти события происходят для взрослого ребенка, ухаживающего за родителем, они усугубляют внутренний стресс и приводят к плохому обращению. Психосоциальные стрессовые события не обязательно должны быть негативными. Положительные изменения также могут привести к стрессу, усилению чувства аномальности у опекуна и увеличению вероятности жестокого обращения. Тем не менее, исследования показывают, что не все дети, воспитывающие пожилых родителей, одинаково реагируют на стресс.
Различные факторы влияют на то, как стресс влияет на человека, осуществляющего уход. Некоторые из них включают уровень желания оказывать помощь, индивидуальные реакции на оказание помощи, восприятие бремени, масштабы изменений и характер оказываемой помощи.Из-за желания заботы обида на родителя может возникнуть, когда ситуации вынуждают взрослого ребенка заботиться о нем. Что касается индивидуальной реакции на оказание помощи, взрослые дети имеют разные представления. Как упоминалось ранее, на это влияют такие факторы, как пол, финансовое положение или предыдущее состояние отношений между взрослым ребенком и родителем. Что касается масштабов изменений, уровни стресса зависят от того, сколько изменений происходит, чтобы заботиться о престарелом любимом человеке.Например, уровень стресса для человека, который заботится о родителе, который всегда жил на улице, может качественно быть ниже, чем для человека, который заботится о престарелом родителе, живущем за много миль. Что касается характера оказываемой помощи, то тип помощи определяет уровень стресса. Что касается функционального статуса, взрослый ребенок, оказывающий финансовую поддержку, будет испытывать другой уровень стресса, чем тот, кто ежедневно кормит и купает пожилого родителя. Более того, исследования показывают, что интимная деятельность, такая как купание, создает психологическое напряжение как для ребенка, так и для родителей из-за их личного характера, особенно если бремя ухода ложится исключительно на плечи одного человека.
Теория социальной изоляции предполагает, что без социальной поддержки взрослые дети, ухаживающие за престарелыми родителями, с большей вероятностью станут жертвами жестокого обращения. Изоляция вынуждает взрослого ребенка самостоятельно справляться с заботой о пожилых людях. Без помощи других труднее получить помощь и рассеять ответственность по уходу. Семейное положение взрослого ребенка, ухаживающего за престарелым родителем, также является важным фактором, который следует учитывать. Когда опекун одинок, ни один из супругов не может разделить бремя ухода.Напряжение и последующее злоупотребление более вероятно. Одно исследование поддерживает эту точку зрения, показав, что 54 процента пожилых насильников родителей одиноки. Социально изолированный человек, ухаживающий за престарелым родителем, также снижает возможность посторонних выявить наличие оскорбительного отношения и вмешаться до того, как насилие произойдет. С другой стороны, пожилые люди с низкой социальной поддержкой более восприимчивы к жестокому обращению со стороны попечителя по той же причине. Если в доме пожилого человека живет несколько человек, о котором заботится взрослый ребенок, или если к нему часто приходят гости извне, нарушители с большей вероятностью понесут негативные санкции со стороны других.Затем уровень злоупотреблений падает.
Теория уязвимости просто указывает на то, что характеристики жертвы делают пожилых родителей уязвимыми для жестокого обращения. В частности, по мере взросления родители становятся все более зависимыми от взрослых детей. Эта зависимость может быть вызвана слабым телом, ухудшением разума и истощением финансов. Как показывают исследования в области виктимологии, слабые, слабоумные и испытывающие трудности с деньгами более подвержены риску виктимизации. Кроме того, исследования показывают, что по мере того, как пожилые родители становятся старше, их готовность избегать агрессивных отношений снижается.Отчасти это связано со страхом перед ранее упомянутой социальной изоляцией.
Теория обмена предполагает, что отсутствие баланса в отношениях между взрослым ребенком и зависимым пожилым родителем способствует жестокому обращению. Используя социально-психологические теории, эта идея подразумевает, что в основе взаимодействия взрослого ребенка и пожилого родителя лежит система льгот и затрат. Когда люди в равной степени способствуют отношениям, существует равенство. Однако, как только один человек приносит больше пользы, чем другой, устанавливается контроль.Тогда этот человек будет иметь право продолжать отношения по своему усмотрению, потому что другой человек будет зависеть от тех благ, которые они предоставляют. Что касается взаимоотношений между взрослым ребенком и пожилым родителем, по мере взросления родителя его или ее ресурсы могут исчезнуть. Физически, умственно и финансово старший родитель не может дать столько, сколько получает. Затем они становятся зависимыми от взрослого ребенка. Обладая властью и контролем в своих руках, взрослые дети могут обращаться с пожилыми родителями так, как им заблагорассудится, зная, что у их родителей практически нет альтернативы.С другой стороны, исследования действительно предполагают, что власть в руках ребенка также приводит к разочарованию и гневу у пожилого родителя. Негативно реагируя на состояние зависимости и нехватку ресурсов, пожилые близкие с большей вероятностью будут жестоко обращаться с опекуном.
Пределы традиционных теорий
Все объяснения жестокого обращения с пожилыми детьми со стороны взрослых имеют ограничения. Подход социализации не объясняет нам, почему некоторые люди, выросшие в среде жестокого обращения, не вырастают до насилия.Исследования показывают, что большое количество насильников страдают от психических или эмоциональных нарушений. Однако у теории патологии есть проблемы со сроками. Способствуют ли проблемы психического здоровья и злоупотребление психоактивными веществами злоупотреблению пожилыми людьми, или же давление со стороны ухода за престарелыми способствует проблемам с психическим здоровьем и злоупотреблению психоактивными веществами? Объяснение стресса подразумевает, что напряжение приводит к жестокому обращению, но исследования показывают, что все взрослые дети испытывают стресс. Они просто справляются с этим по-разному. Социальная изоляция — правдоподобное объяснение. Однако это имеет смысл только в связи с другими концепциями.Возможно, что патологические проблемы отталкивают других от лиц, осуществляющих уход, увеличивая вероятность изоляции. Наконец, теория уязвимости и обмена опирается на долгосрочную динамику отношений, включающую зависимость. Они мало занимаются острыми стрессовыми реакциями при оказании помощи, которые вызывают эпизоды жестокого обращения. Из-за ограничений, указанных в каждой теории, ученые продвигают комплексный подход к описанию динамики жестокого обращения с пожилыми людьми.
Интегрированные теории
Существует несколько комплексных теорий жестокого обращения с пожилыми детьми со стороны взрослых.Они сочетают в себе лучшее из традиционных моделей, подчеркивая, что жестокое обращение с пожилым родителем — это процесс, а не единичный акт. Учитывая культурные влияния, исследования все больше придают значение факторам внутренних отношений, а также внешним событиям, ведущим к злоупотреблениям. Следует отметить три интегрированные теории: модель экологии человека, теория дисфункции развития и теория стадии.
Модель экологии человека подразумевает, что люди будут прибегать к широко распространенным культурным верованиям, если у них нет опыта оказания помощи пожилым родителям.Эти культурные убеждения непреднамеренно способствуют насилию. Например, культурное признание применения силы, бесполезность пожилых людей и социальная изоляция определяют тип оказываемой помощи. Более того, недостаток знаний в обеспечении ухода может вызвать смешение ролей и подтолкнуть взрослого ребенка к жестокому обращению.
Теория дисфункции развития рассматривает взрослых детей как неспособных поддерживать личные отношения с пожилыми родителями. Отчасти из-за патологических проблем они злоупотребляют в семейном контексте, когда внешние события подталкивают их к грани.Например, потеря работы или нехватка финансов могут спровоцировать жестокое обращение.
Этаповая модель состоит из трех фаз, каждая из которых способствует эскалации злоупотреблений. Первый этап включает в себя момент, когда взрослый ребенок и пожилой родитель устанавливают, что забота о последнем больше не является возможностью, а реальностью. И ребенок, и родитель определяют ситуацию, оценивая социальные сети и типы необходимой помощи. На втором этапе ребенок и родитель неосознанно обрабатывают свои новые роли и ожидания.Третья фаза касается злоупотреблений. Это этап экспрессии, на котором ребенок и родитель выражают свою адаптацию к своим ожиданиям и ролям в положительной или отрицательной форме. Используя эту модель, исследователи показывают, что большинство случаев жестокого обращения является результатом необоснованного и негативного отношения к пожилым людям, осуществляющим уход, и отсутствия нескольких человек, обеспечивающих уход.
При обсуждении комплексных теорий злоупотреблений уместно упомянуть геро-криминологию. Герокриминология связывает идеи из различных дисциплин, таких как криминология, геронтология, психология, социология и виктимология, для объяснения насилия, направленного против пожилых людей.Теоретический потенциал есть у интеграции концепций из нескольких дисциплин. Однако в настоящее время герокриминология не уделяет должного внимания жестокому обращению с пожилыми людьми со стороны взрослых детей.
Сокращение злоупотреблений
Теория и исследования позволяют предположить возможность сокращения злоупотреблений. Существующие в настоящее время руководящие принципы сосредоточены на преступнике и жертве. Меры включают предварительное планирование ухода, координацию с поставщиками услуг для пожилых людей, персональное обучение, медицинский осмотр, обращение в местную полицию, документирование конфликта, создание социальных сетей и предоставление временной помощи лицам, осуществляющим уход.
Что касается предварительного планирования ухода, то в литературе предлагается, чтобы взрослые дети побуждали своих родителей, когда они еще здоровы, приобретать страховку для долгосрочного ухода. Взрослые дети могут испытывать более сильное чувство негодования по отношению к взрослым родителям, когда обеспечение ухода внезапно становится их личной финансовой ответственностью. Как упоминалось выше, внезапное бремя ухода за психически или физически зависимым любимым человеком порождает стресс. Фонды медицинского страхования и Medicare ограничены при уходе за престарелым родителем.Страхование долгосрочного ухода гарантирует резерв денежных средств, когда возникает необходимость в уходе за престарелыми.
Любой, кто наблюдал или имеет разумные основания подозревать, что взрослый ребенок жестоко обращается с пожилым человеком, должен немедленно связаться со Службой защиты взрослых (APS). APS проверяет утверждения о жестоком обращении, включая пренебрежение или эксплуатацию, из различных источников, таких как свидетели, жертвы и обязательные репортеры, такие как поставщики медицинских услуг, социальные работники, сотрудники правоохранительных органов и пожарные.В зависимости от государства проживания, APS может находиться в учреждении уголовного правосудия или в учреждениях социальных служб. APS расследует заявления о жестоком обращении с пожилыми людьми и, в зависимости от заявления, вмешивается и оказывает поддержку жертвам. APS может также служить в качестве внешнего буфера при возникновении конфликта. Например, если взрослый ребенок и старший родитель спорят о чистоте дома взрослого родителя, APS может вмешаться до того, как ситуация обострится. Они могут выступать в качестве посредника, предоставляя информацию или давая рекомендации относительно санитарии.Это отражает гнев родителей на взрослого ребенка, снижает напряжение в отношениях с воспитателем и снижает вероятность жестокого обращения. Помимо социальной поддержки, APS также предоставит взрослому ребенку и старшему родителю эмоциональную поддержку и юридические услуги.
Что касается личного образования, для ребенка и пожилого родителя чрезвычайно важно узнать как можно больше о процессе оказания помощи и проблемах с умственными недостатками. APS иногда предлагает обучение по уходу за престарелыми для взрослых детей из группы риска жестокого обращения с родителями.Для взрослого ребенка, страдающего деменцией родителей или болезнью Альцгеймера, необходимо получить подробную информацию о местных группах поддержки и информацию, предоставленную Ассоциацией Альцгеймера. Взрослый ребенок должен пройти обследование у гериатра. Врачи диагностируют болезнь Альцгеймера у половины людей старше восьмидесяти пяти. Понимание дегенеративного процесса болезни Альцгеймера помогает опекуну осознать, что пожилой родитель не может сознательно набрасываться на него. Вспышки могут быть симптомами, связанными с болезнью, но не рациональными или ответными по своему характеру.Однако в литературе предполагается, что иногда из-за отсутствия власти в отношениях с опекуном пожилые родители играют роль слабоумия в целях контроля. Если опекун подозревает это, взрослый ребенок должен настаивать на медицинском обследовании, таком как компьютерная томография (компьютерная аксиальная томография), чтобы правильно диагностировать возможность деменции как фактора любого личного конфликта.
Research рекомендует связываться с APS не как вариант, а как требование всем, кто даже подозревает жестокое обращение с пожилыми людьми.В случае злоупотреблений может также потребоваться обращение в местную полицию. Некоторые департаменты уделяют большое внимание сообщениям о жестоком обращении с пожилыми людьми и имеют персонал, специально обученный реагированию и расследованию подобных случаев насилия. Поскольку случаи жестокого обращения с пожилыми людьми трудно доказать, некоторые ученые рекомендуют документировать конфликт, чтобы у прокуратуры было достаточно информации для выдвижения обвинений. Сбор доказательств имеет важное значение для действительности официальной жалобы. Документация необходима для родителей-жертв взрослых детей и опекунов, ставших жертвами насилия со стороны престарелых родителей.Для некоторых сбор улик предполагает использование скрытых камер или магнитофонов. Открытые способы сбора доказательств включают фотографирование или домашнее видео. Подача жалобы о злоупотреблениях обычно приводит APS в ситуацию, если они еще не вовлечены. Исследования показывают, что у полиции и APS не всегда хорошие рабочие отношения. Полиции и APS часто бывает сложно доказать факт жестокого обращения с пожилыми людьми в отношении взрослого ребенка. Существуют культурные представления о том, что жестокое обращение с пожилыми людьми не является серьезной социальной проблемой.Жертвы также не хотят выдвигать обвинения против членов семьи. В некоторых случаях сообщение о жестоком обращении может больше навредить, чем помочь. APS может рекомендовать забрать взрослого ребенка из-под опеки, потенциально помещая жертву в менее подходящую среду. Следовательно, жертва может рассматривать сообщение о жестоком обращении как наказание, а не как решение. Жертвы, вовлеченные в обоснованные дела, с большей вероятностью, чем потерпевшие в неподтвержденных делах, откажутся от услуг по уходу за престарелыми.
APS contact помогает создавать сети социальной поддержки для взрослого ребенка.Чтобы снизить вероятность жестокого обращения, также важны сети поддержки для пожилых родителей. Взрослый ребенок может способствовать установлению контактов для престарелых родителей различными способами. Можно в частном порядке нанять домашних работников здравоохранения на ежедневной основе, чтобы они навещали престарелого родителя и помогали ему в уходе. Эти работники не только несут компанию, но и помогают взрослому ребенку с множеством задач. Хотя этот вид помощи может принести пользу как родителю, так и взрослому ребенку, часто бывает трудно найти качественных и надежных работников.Для некоторых семей расходы на частную оплату помощи недоступны. Чтобы облегчить постоянную нагрузку, связанную с предоставлением ухода, также можно записать пожилого родителя в программу дневного ухода за взрослыми (ADC). Эти учреждения обычно работают в дневное время и включают общественные программы, специализирующиеся на предоставлении услуг пожилым людям. Они делают упор на здоровую реабилитацию и социальную деятельность и расположены в различных учреждениях, включая церкви, центры престарелых и даже больницы.Набирая популярность, в Соединенных Штатах насчитывается более тысячи таких лицензированных предприятий. Из-за ограниченной доступности для включения пожилого родителя в ADC может потребоваться долгосрочный контракт. Если опекун не нуждается в долгосрочной поддержке, возможна временная помощь. Эта форма помощи предоставляет взрослым детям возможность временно оставить родителей-иждивенцев в учреждении, где уход обеспечивают обученные сотрудники, или попросить обученного помощника прийти в дом. Взрослые дети обычно пользуются услугами временного ухода для удовлетворения неотложной потребности или в качестве периодической помощи при оказании постоянного ухода.В любом случае дети, ухаживающие за престарелыми родителями, получают отдых от физического и эмоционального истощения, которое может спровоцировать жестокое обращение.
VIII. Вывод
Пожилые люди скоро станут самым большим сегментом общества. Исследования показывают, что чем больше пожилых людей, тем больше будет жестокое обращение с пожилыми людьми. Поскольку семьи по-прежнему обеспечивают большую часть заботы о престарелых близких, аналитики полагают, что взрослые дети будут продолжать насилие. Исследования позволяют составить профили взрослых детей, которые жестоко обращаются с пожилыми родителями.Он также предлагает типологию для понимания их действий. Более того, традиционные теории обеспечивают общее понимание этого типа злоупотреблений, в то время как новые интегрированные теории, сосредоточенные на внутренних и внешних факторах, предоставляют сложные модели для изучения. Применение этих теорий к стратегиям сокращения жестокого обращения открывает многообещающие возможности для облегчения проблемы жестокого обращения с пожилыми людьми со стороны взрослых детей.
Также проверьте список тем исследования домашнего насилия или все темы исследований уголовного правосудия.
Библиография:
- Анецбергер, Джорджия Дж. Этиология жестокого обращения с пожилыми людьми со стороны взрослого потомства. Спрингфилд, Иллинойс: Charles C. Thomas Publishing, 1987.
- Брандл, Бонни и Лори Кук-Дэниэлс. Домашнее насилие в дальнейшей жизни: кто насильники? Вашингтон, округ Колумбия: Национальный центр жестокого обращения с пожилыми людьми, 2003 г.
- Марселл, Жаклин. Старшая ярость, или Возьми моего отца. . . Пожалуйста: Как выжить Забота о стареющих родителях. Ирвин, Калифорния: Impressive Press, 2001.
- Пейн, Брайан К.Преступление и жестокое обращение с пожилыми людьми: комплексная перспектива. Спрингфилд, Иллинойс: Charles C. Thomas Publishing, 2000.
- Куинн, Мэри Джой и Сьюзен К. Томита. Жестокое обращение и пренебрежение к пожилым людям: причины, диагностика и стратегии вмешательства. Нью-Йорк: Springer Publishing Company, 1986. .
Что делать, когда братья и сестры не могут договориться о потребностях родителей в уходе
Для некоторых счастливых семей, когда все взрослые братья и сестры собираются вокруг и планируют, как заботиться о маме и папе, когда здоровье их родителей начинает ухудшаться, является большим утешением .Для других семей все может принять катастрофический оборот, когда братья и сестры, которые никогда не ладили в детстве и имели мало общего друг с другом, когда взрослые были собраны вместе, чтобы принимать решения по уходу.
Для большинства семей принятие решений об уходе за пожилыми людьми находится где-то между этими двумя крайностями. Тем не менее, у опекунства есть способ подкрасться к людям. Как правило, взрослый ребенок, живущий рядом со стареющим родителем (-ями), становится при первых признаках необходимости опекуном по умолчанию. Обычно это имеет смысл, потому что близость является огромным фактором в том, как быстро или часто член семьи, осуществляющий уход, может отметиться или помочь любимому человеку.
Однако несколько быстрых задач и предложений помощи могут быстро выйти из-под контроля. Вашим людям нужны рекомендации по их покрытию Medicare, так что вы остановитесь. Их двор отчаянно нуждается во внимании, поэтому каждую неделю вы начинаете уделять время своей семье вдали от дома. Затем идет покупка продуктов и поездки к врачу, а затем, ну, вы уже собираетесь устроиться на вторую работу.
Подготовка и сотрудничество — ключ к успеху
В идеале, прежде чем дело дойдет до этой стадии, вы поговорите со своими родителями о том, как они хотят удовлетворять свои потребности в более поздние годы.Мы надеемся, что они выделили доверенности как на здравоохранение, так и на финансы, составили завещание и завершили оформление любых других юридических документов и финансовых планов. Лучше всего, если все братья и сестры знают об этих приготовлениях и соглашаются с тем, что они влекут за собой. Это важно, потому что забота о стареющих родителях обычно является семейным делом. Однако жизнь редко бывает идеальной.
Даже в, казалось бы, гармоничных семьях человек, который постепенно становился опекуном по умолчанию, может начать чувствовать обиду.Братья и сестры из других городов могут легко отрицать, потому что их нет рядом, чтобы увидеть, сколько времени и усилий на это требуется. Из-за случайных посещений и телефонных звонков с мамой и папой все в порядке, но им не приходит в голову, что вы, городской брат или сестра, являетесь причиной того, что все идет так «гладко». Некоторые братья и сестры могут даже полностью отрицать, что ваши родители настолько слабы или нуждаются, какими вы их себе представляете. Это красный флаг, пора подумать, как вы собираетесь справляться с растущими потребностями стареющих родителей как всей семьи.
Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми
Вызов семейного собрания
Большинство экспертов предложат семейное собрание, и я согласен. Такое собрание дает возможность практикующему опекуну уточнить потребности родителей и объяснить все, что они делают. Это также дает братьям и сестрам возможность узнать о ситуации, принять участие в принятии решений по уходу и провести мозговой штурм, как им помочь.
Цель состоит в том, чтобы определить сильные стороны друг друга и максимизировать их, чтобы создать план ухода, который более равномерно распределяет обязанности.Все ли получится одинаково? Ни единого шанса. Но есть надежда, что основной опекун больше не будет нести ответственность за каждую мелочь, в которой нуждаются их родители. Вы захотите установить расписание, чтобы регулярно проверять друг друга и при необходимости обновлять всю семью. Приложив небольшие усилия и сотрудничество, семьи могут объединиться и поддержать друг друга в этом начинании. Если это работает для вашей семьи, поздравляем! Вы можете прекратить читать здесь.
Стратегии привлечения братьев и сестер к участию в программе по уходу
Те из вас, чьи семьи немного менее динамичны, могут не добиться успеха в простом общении по душам.Как видно из вопросов и ответов о братьях и сестрах на Форуме опекунов, уход может серьезно усложнить семейные отношения.
Для многих шансы на гражданское семейное собрание, на котором вы обсуждаете потребности своих старших и договариваетесь о том, кто что делает, равны нулю. Бесчисленные воспитатели испытывают стресс из-за братьев и сестер, которые обвиняют их в том, что они тратят слишком много денег мамы и папы на прием к врачу, медицинское оборудование длительного пользования и временный уход. Некоторые бросают свою работу, чтобы заняться уходом, но их игнорируют братья и сестры или, что еще хуже, критикуют за то, как они «управляют шоу».«Когда всплывают такие уродливые сцены, привлечение третьего лица — обычно единственный способ исправить ситуацию.
Вариант 1: Менеджер по уходу за престарелыми
Для несогласных братьев и сестер, каждый из которых не может или не желает согласовать план лечения, наем менеджера по уходу за престарелыми (GCM) — отличный вариант. Эти специалисты по уходу за престарелыми часто являются социальными работниками или медсестрами, которые специализируются на оценке потребностей пожилых людей и координации ухода и ресурсов, необходимых для поддержания высокого качества жизни.Хотя GCM на самом деле не предоставляют практический уход, они используют свой опыт для создания соответствующего плана ухода для пожилых людей и координации предоставления всех его аспектов, будь то членами семьи или нанятыми услугами по уходу за пожилыми людьми.
Самое приятное то, что GCM является экспертом в этой области и эмоционально не вовлечен в ситуацию. Это снижает потребность в домыслах и разногласиях по поводу того, что «действительно» нужно родителю, и обеспечивает источник объективных рекомендаций и информации для семей, осуществляющих уход.Аренда GCM может быть дорогостоящей, но говорят, что те преимущества, которые они приносят пожилым людям и их семьям, стоят потраченных денег.
Прочтите: Добавление менеджера по уходу за престарелыми в вашу группу по уходу за престарелыми
Вариант 2: Консультирование
Семейное консультирование также является хорошим способом, если братья и сестры готовы работать над своими отношениями ради своих родителей. Практикующий семейную терапию может быть психологом, социальным работником или другим специалистом в области психического здоровья. Как объективная третья сторона, они могут вести беседу, вести ее вежливо и помогать семьям преодолевать трудности, связанные с уходом за престарелым родителем.Сеансы могут помочь всем участникам лучше понять разочарования и проблемы друг друга, по-новому взглянуть на ситуацию и научиться более продуктивным способам общения друг с другом. Если каждый готов потратить время и силы, терапия — лучший способ для семьи исцелить себя и решить основные проблемы.
Вариант 3: Посредничество по уходу за престарелыми
К сожалению, многие семейные отношения не подлежат сотрудничеству и восстановлению. Именно здесь на помощь приходят посредники по уходу за престарелыми.Эти люди специализируются на разрешении конфликтов и содействии переговорам между сторонами спора. Посредник не говорит сторонам, что им делать, и не принимает решения за них. Скорее, посредник помогает людям взглянуть на вещи с другой точки зрения и достичь своих собственных договоренностей. Посредничество может избавить от невыразимого горя и стресса и может предотвратить перерастание ситуации в разрушительные действия одного члена семьи против другого, такие как судебные иски и прошения об опеке. Вы можете найти посредника, который специализируется на вопросах ухода за престарелыми, через местную судебную систему на сайте Mediate.com или на веб-сайте Ассоциации по разрешению конфликтов.
Решение о привлечении посторонней помощи
Было бы прекрасно, если бы люди не переносили свой багаж из детства во взрослую жизнь, но все мы в какой-то степени это делаем. Совместная забота о стареющих родителях не всегда способствует лучшему в людях, и многие не могут отказаться от соперничества между братьями и сестрами, жадности и других нежелательных форм поведения ради своих старших.
Привлечение объективной третьей стороны может помочь решить некоторые из этих проблем и установить коллективную цель по предоставлению качественной помощи рассматриваемым пожилым людям.Когда один человек берет на себя заботу самостоятельно, а семья находится в постоянном смятении, страдают все. Обида, которую лелеют в это время, может навредить семейным отношениям на многие поколения. Если вы решите сотрудничать, по крайней мере, настолько, чтобы нанять кого-то, кто поможет вам в это трудное время, это может быть одним из лучших вложений, которые вы когда-либо делали.