Не обидчивый: Синонимы «не обидчивость»

Детский психолог: Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго. Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн в приложении Доктис

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

• 5 причин вечного недовольства
• Чем опасно обижаться
• Способы отпустить обиды

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой. Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

• Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.
• Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том, что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.
• Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.

Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.

• Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать раздражительность и обидчивость.
• Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться, как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты» обидчивости:

• У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации: доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться), гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение пульса).
• Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам подход.
• Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище, начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»), и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

• Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение: «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем меньше захочется обижаться.
• Дневник Пифагора. По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива. Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе. А это важно для профилактики обидчивости.
• Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить гадостей в ответ.
• Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу или другим специалистам онлайн в приложении Доктис.

Автор статьи: Юлия Неровнова

Автор статьи

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

14 Трудности, с которыми сталкиваются невнимательные люди в отношениях

Не существует единственно правильного способа поддерживать отношения с кем-либо, но если верить фильмам, открыткам и музыкальным клипам на песни под аккомпанемент укулеле, они включают в себя многое обниматься. Но так работают не все отношения! Некоторые из нас просто не очень обидчивые люди, и когда двое из этих людей великолепно находят любовь, это может означать, что они строят свои отношения немного по-другому.

1. Никогда не знаешь, что делать в моменты нежности. Э-э, даю пять — это правильный ответ на признание в любви? А рукопожатие? Если подумать, рукопожатия может быть слишком много.

2. В начале отношений было много неприятных объятий, прежде чем вы оба признали правду. Ни один из вас не мог притворяться намного дольше, и примерно в четвертом эпизоде ​​сериала Очень странные дела вы смотрели его в жестких, неудобных объятиях, когда вы двое, наконец, признали, что объятия просто не для вас.

3. День святого Валентина заставляет быть сентиментальным. Если раньше не требовалось, чтобы ваши отношения были мягкими и уютными, то определенно в День святого Валентина. Почти уверен, что невозможно получить шоколад, цветы, и хороший ужин, не держась хотя бы за руки.

4. Свадьба вашего друга похожа на один длинный праздник PDA. Если пройти мимо романтической музыки и искренних клятв, впереди еще целая ночь танцы . Вы, ребята, можете только в шутку исполнять Макарену максимум для трех песен.

5. Если вы делите постель, это означает, что вы оба ее терпите. Плюсы в том, чтобы не есть ложкой? Вы оба можете спать в реалистичных позах. Обратная сторона? Эти позиции , а не хорошо работают вместе в одной и той же полноразмерной кровати.

6. Вы не умеете позировать на фотографиях. Это как О нет, наверное, нам стоит обнять друг друга, верно? Иначе может показаться, что мы ссоримся. Тьфу, камера фиксирует, как я выгляжу неловко? Они хоть фото уже сделали?

7. Вот почему у вас почти нет совместных фотографий. Конечно, твоя мама расстроена тем, что у нее нет фотографий, которыми можно было бы поделиться с друзьями по работе, но она, вероятно, расстроилась бы еще больше, если бы увидела, как неловко они выглядят на самом деле.

8. Когда вы гуляете вместе, кто-то в баре всегда думает, что вы одиноки. Если вы не будете друг над другом, это может привести к неприятным недоразумениям. Ваша типичная вечеринка включает в себя пиво, начос, пролитый бокал вина и неловкую беседу с незнакомцем: «Ой, извините, я на самом деле здесь со своим парнем/девушкой».

9. Глядя на КПК в дикой природе, кажется, что мир пытается вам что-то сказать. Снять комнату!!! Что они пытаются сказать? Должен ли вы, ребята, делать это? Это слишком много.

10. Двойные свидания могут быть пыткой. Последнее, что вам нужно, это напрямую сравнивать свои отношения с чьими-то еще. Хотя это верно для всех пар, особенно неловко, когда ваши менее чем уютные отношения соседствуют с двумя вашими самыми близкими друзьями.

11. Вы должны убедить своих друзей, что если они не могут видеть вашу любовь, это не значит, что она ненастоящая. Сердце любых отношений лежит в тех личных моментах между вами и вашим партнером, поэтому, когда вы, ребята, не настолько хороши в КПК, люди со стороны могут вас не понять. Конечно, если они хорошие друзья, они поверят вам, когда вы скажете, что довольны отношениями, которые позволяют вам быть полностью самим собой.

12. Незнакомцы всегда называют вашего S.O. вашим «другом». Да, вы и ваш «друг» хотели бы столик на двоих. Да, вы делите квартиру со своим «другом». Да, эти презервативы любимы вами и вашим «другом».

13. Или, что еще хуже, ваш брат . Нет. Это 50 оттенков неправильного, и теперь ты должен покинуть этот Chipotle.

14. Вы почти единственные, кто понимает отношения. Но это даже лучше. Да, ваши отношения могут не иметь смысла для других людей, но они идеальны для вас.

Подписывайтесь на Кэтрин в Твиттере.

Лидерство с сердцем — это не мелочь. Вот почему

.

.

Как будто глобальная пандемия недостаточно повлияла на рабочие места, с 2020 года более 40 миллионов американцев уволились с работы.

Почему?

Чувство неуважения отметили 57% уехавших.

Ой!

Сотрудники не хотят, чтобы с ними обращались как с винтиками в машине. Они хотят, чтобы их видели, слушали и ценили. Может показаться, что эта реальность имеет большое «о, да!» фактор. Но, видимо, многие организации не получили меморандум. Компании с лучшим удержанием, моральным духом и результатами возглавляют лидеры с сердцем.

Это четкая цель ЛИДЕРОВ С СЕРДЦЕМ: 5 бесед, которые раскрывают творческий потенциал, цель и результаты.

Руководство с сердцем написано Джоном Бэрдом и Эдвардом Салливаном, ведущими тренерами и исследователями в области лидерства. Используя тематические исследования, основанные на их исследованиях и коучинге, авторы предлагают четкие и практические идеи о том, как создавать культуры, которые приносят сильные результаты.

ЕЩЕ ОТ FORFORBES ADVISOR

Как лидеры могут проявлять сочувствие к своим командам? Бэрд и Салливан выделяют пять ключевых моделей поведения, которым следуют наиболее эффективные лидеры:

1. Они спрашивают, что нужно их сотрудникам, чтобы чувствовать себя творческими и находчивыми.

2. Они помогают своим людям бороться со страхами, сдерживающими их.

3. Они понимают свои собственные желания и то, что движет их командами.

4. Они используют свои уникальные дары и помогают людям раскрыть их собственные.

5. Они соединяются со своим основным чувством цели и помогают другим найти свое.

Роджер Дин Дункан: В политическом мире нет сомнений, что мы переживаем кризис лидерства. Какие вы видите признаки того, что в деловом мире также наблюдается кризис лидерства?

Эдвард Салливан : Согласно недавнему опросу PwC, нет более убедительного доказательства кризиса лидерства, чем тот факт, что каждый пятый человек планирует уйти с работы в этом году. И это помимо того, что каждый четвертый человек уже ушел с работы в 2021 году. И данные показывают, что люди увольняются из-за неудач руководства, а не потому, что хотят больше денег или продвижения по службе. Согласно опросу Sloan Management, проведенному в январе, сотрудники в десять раз чаще увольняются с работы из-за токсичной культуры, чем из-за компенсаций или льгот.

Дункан: Что ваши исследования говорят об основных характеристиках, которые помогают великим лидерам общаться со своими людьми на подлинно человеческом уровне?

Джон Бэрд : Мы заметили, что основными характеристиками, которые помогают лидерам налаживать связи, являются любопытство и сопереживание. Слишком многие лидеры торопятся с осуждением или пытаются решить существующую проблему, не проявляя любопытства к тому, в чем же заключается настоящая проблема. Они бросаются к решениям, не понимая сути проблемы.

Большинство случаев негативного поведения на работе связано с тем, что люди действуют из страха. Любознательные и чуткие лидеры вникают в то, что на самом деле происходит, когда сотрудник не работает, а не просто пытаются решить проблему с производительностью. В нашей коучинговой работе мы призываем лидеров задавать открытые вопросы и активно слушать, давая понять своим сотрудникам, что они были услышаны.

Эдвард Салливан

.

Дункан: Когда кто-то пытается маргинализировать лидерство с сердцем как «осязание», какими данными вы делитесь, чтобы познакомить его с реальностью?

Салливан : Бесчисленные исследования показали, что отличные результаты в бизнесе достигаются командами, которые чувствуют себя в безопасности, креативны и пользуются поддержкой своих лидеров.

Нам просто нужно взглянуть на таких исследователей, как Эми Эдмонсон, Брене Браун, Адам Грант и многих других, чтобы увидеть неопровержимые доказательства.

Что еще интереснее, так это то, почему некоторые лидеры до сих пор игнорируют важную работу руководства с душой в свете всех доказательств. И мы называем это ошибкой исполнительного присутствия. В течение 40 лет архетип лидера типа А, у которого нет времени на всякие «обидчиво-чувственные чепухи», безвозмездно жил в умах честолюбивых лидеров. Некоторые из них приходят к нам и говорят: «Можете ли вы сделать меня больше похожим на Стива Джобса или Джека Уэлча? Я хочу быть сильным и вдохновлять». И мы обращаем их внимание на следующее поколение лидеров, которые успешно руководят благодаря искренности и любопытству, а не фальшивому присутствию и браваде.

Дункан: Какие, по вашему мнению, лучшие практики в обучении людей продуктивному использованию всесторонней обратной связи по эффективности?

Baird : Одно дело — получить обратную связь. Другое дело — иметь план что-то с этим делать. Мы бы никогда не включились в процесс обратной связи на 360 градусов, если бы не были уверены, что у лидеров, которых мы обучаем, есть План развития с конкретными показателями для измерения изменений в поведении.

Мы также призываем наших клиентов делиться своими 360-градусными результатами с членами команды и привлекать их к ответственности лидера за процесс изменения их поведения. Команда должна быть уполномочена и вознаграждена, чтобы сказать: «Эй, ты снова делаешь это». Или: «Вы действительно хорошо справились с этим конфликтом на нашей сегодняшней встрече». Нам также нравится обратная связь 360, которая привязана к данным, поэтому мы можем отслеживать прогресс клиента с течением времени. Мы также проводим периодические «проверки» с членами команды для оценки прогресса.

Дункан: Как вы знаете, некоторые люди не хотят просить о помощи. Каков ваш совет?

Салливан : Нежелание просить о помощи чаще всего является признаком скрытого страха. Это страх показаться слабым? Страх потерять власть? Каждый может видеть, когда лидеру нужна помощь, и, не попросив о ней, он или она может подорвать доверие и уверенность команды. Как только мы называем страх и помогаем человеку преодолеть его, он начинает понимать, что просьба о помощи на самом деле является признаком силы.

Дункан: Какую роль может играть любопытство в пути самосознания и саморазвития человека?

Джон Бэрд

.

Бэрд : Любопытство, безусловно, самая важная черта, которую лидеры должны развивать, стремясь развивать свои навыки. Нелюбопытный лидер не оставит места для новых возможностей или альтернативных объяснений.

Инновационные и высокоэффективные команды характеризуются лидерами, которые проявляют любопытство и поддерживают различные идеи. Нетерпение, контроль и поспешность в суждениях часто являются красноречивыми признаками того, что мы имеем дело с клиентом, который действует из-за страха. Когда лидеры перекрывают поток информации и пытаются контролировать результат решения, они часто скрывают тот факт, что боятся, что их разоблачат. Помогая им в этом синдром самозванца и доведение их до смирения и любопытства имеет решающее значение для более глубокой работы по саморазвитию.

Дункан: Как люди могут узнать, «одарены» ли они определенным образом, и как они могут наилучшим образом использовать те дары, которые они определили?

Салливан : У всех нас есть «дары», о которых мы можем даже не подозревать. Лучший способ воспользоваться этими дарами — спросить друзей, семью или коллег, в чем мы хороши. Хитрость заключается в том, чтобы копнуть глубже, чем «вы хороший слушатель». Хотя умение слушать может быть суперсилой, люди могут сказать, что вы одарены умением выражать сочувствие. Наши дары часто на один уровень ниже того, в чем мы явно хороши.

Как только вы лучше осознаете свой дар, важно найти роль, которая использует эту способность. Слишком часто дары людей растрачиваются на роли, в которых они используются минимально.

Дункан: Кажется, что некоторые люди ведут с страхом , а не с сердцем . Каковы последствия этого?

Baird : Страх ведет к очень предсказуемым негативным последствиям.

Наше исследование показало, что компании, управляемые страхом, имеют более высокую текучесть кадров, больше избегают рисков, плохие информационные потоки, токсичную политику и тому подобное. Компании, руководимые сердцем, напротив, наслаждаются более высоким уровнем удержания, творческим экспериментированием, бесперебойным потоком информации и ранним обнаружением проблем, а также разделением заслуг и ресурсов. Сотрудники сердечных компаний более лояльны и демонстрируют более высокий уровень вовлеченности.

.

.

Дункан: Каковы некоторые ранние признаки того, что психологические потребности команды не удовлетворяются? Когда люди не чувствуют себя в безопасности, они молчат. Мы все были там — неловко тихие встречи, отсутствие обратной связи по важным темам, обратная связь, а не прямое взаимодействие.

Когда люди чувствуют себя в безопасности, они вступают в бой и сопротивляются. Они ведут конструктивный конфликт и активно ищут истину. Они получают обратную связь в том духе, в котором она была предназначена, и не занимают оборонительную позицию.

Дункан: Вы говорите, что, сталкиваясь с чьим-то обидным поведением, человек может либо реагировать, либо проявлять любопытство. Пожалуйста, объясни.

Baird : Чаще всего обидное поведение мотивировано страхом. Другая сторона попытается причинить нам боль только в том случае, если она каким-то образом почувствует боль или страх. Часто наша первая реакция, когда кто-то реагирует эмоционально защитным образом, состоит в том, чтобы вернуться с такими же защитными реакциями. Таким образом, столкнувшись с такой ситуацией, мы можем либо ответить более обидными словами или действиями, тем самым обострив ситуацию, либо мы можем проявить любопытство и попытаться выяснить, какой страх может стоять за их действиями. Они чувствуют, что теряют власть? Боятся ли они выглядеть плохо перед коллегами? Они боятся осуждения?

Когда нам становится любопытно, почему люди ведут себя определенным образом, мы с большей вероятностью развиваем эмпатию и приглашаем их к откровенному разговору, а не замыкаемся еще больше. Выявление лежащих в основе страхов и помощь людям в их названии часто является первым шагом к решению проблемы.

Дункан: Какую роль играет цель в вашей модели лидерства?

Салливан : Цель действительно является стержнем, на котором держится весь Лидерство с сердцем 9Модель 0012 вместе. Мы оставляем это на конец книги, потому что мы не можем по-настоящему задействовать наше чувство цели, если мы не удовлетворяем свои потребности, осаждаем страхами, сходим с рельсов своими желаниями или не имеем четкого осознания того, что нам нужно. наши подарки. Цель – это то, где все это объединяется.

Сотрудники, которые чувствуют, что прониклись глубокой целеустремленностью, находят запасы творчества и энергии, о которых они, возможно, и не подозревали.