Клизма бабушке: Проблемы с кишечником — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Сказка про то, как старики в Забайкалье лечились | Chita.ru

Жили-были бабушка с дедушкой в одном известном крае нашей необъятной родины. Пережили голодное военное детство, поднимали колхоз, честно работали на благо родной страны, детей этой стране рожали, а тут и старость пришла.

Заболела бабушка. Худела да слабела на глазах. Приехала в областной центр, а в больнице ей и говорят: «Болеете? А что же вы хотите в вашем-то возрасте? Вообще радовались бы, что дожили до восьмидесяти с лишним. Нет у нас для вас ни лекарств, ни места в палате. Давление смерим, раз уж пришли, да поезжайте домой».

Не легчает бабушке от лечения такого, она в другую больницу. Мытьём да катаньем, скандалами да мольбами упросилась, чтобы положили её всё-таки, узнали, какая болезнь её мучает, да подсказали, как с ней справиться. Смотрели доктора премудрые и так, и этак. Сказали: «Здоровы вы, бабушка, для своих лет выше всякой меры, идите домой. Есть же дети у вас? Вот у них помощи и просите, внимания вам надо, а не лечения».

Но не прошла хворь у бабушки, хоть дети и внуки рядом собрались. Вновь просится она в больницу. Мол, ни встать не могу, ни сесть, помогите, доктора премудрые! И бабушкины дети пришли с ней в больницу, умоляют: «Скажите, как помочь бабушке! Ничего не пожалеем!». И уговорили, чтобы бабушку посмотрели через аппарат мудрёный, а не просто издалека. Посмотрели через аппарат бабушку и говорят: «О, бабушка, так у вас рак на последней стадии, что же вы так поздно спохватились-то?». Бабушка им в ответ: «Так приходила я, сами же сказали: здорова». «Ну что поделаешь? Все ошибаются, – вздохнули доктора. – А сделать-то мы уже ничего не можем. Идите домой, мы от смерти лечить не умеем».

Умерла бабушка. Пошли дети её в больницу, говорят: «Дайте бумагу нам, что нет больше человека такого на свете, что болезнь страшная унесла его». Отвечают врачи: «Не дадим мы вам бумагу, где про болезнь страшную написано, это на статистике больницы отразится плохо. Дадим вам обычную бумагу, где написано, что просто от старости бабушка умерла». Взяли бумагу дети, слезами обливаясь, не до справедливости вселенской было, не хотелось скандалами душу чистую бабушки на земле держать.

Похоронили бабушку. Один дедушка остался. Тоскует, скучает, да и без того здоровьем слаб был, тут и вовсе разболелся. Вызывает он доктора, просит: «Помоги мне, доктор, ноги отказывают, спина болит». А доктор ему в ответ: «В вашем возрасте всё и должно болеть, дедушка». Смерил температуру и ушёл. Не полегчало дедушке от такого лечения, упросился он в больницу в областном центре. Каждый день ему давление мерили и температуру. «Спина болит», – жаловался дедушка. А доктора отвечали: «Поболит да перестанет, хондроз это на непогоду ноет».

Уехал дедушка в деревню погоды хорошей ждать, а болезнь всё злее, силы нет боль терпеть. Направился в районную больницу. Смотрит его врач мудрый-премудрый, удивляется: «Катетор у вас стоит в мочевом пузыре, дедушка? Который год уже стоит? Пятый год? Так его на пару лет ставят, не больше, так долго с ним не живут, а вы вон сколько уже прожили сверх положенного срока. Конечно, всё болеть будет». Дал врач дедушке рецепт на таблетки и домой отправил.

Болеет дедушка, с каждым днём всё слабее и слабее. Вновь в больницу его везут. «Найдите, что за хворь его мучает?» – слёзно просит дочь дедушки. «Хорошо, – говорят доктора. – Вот вам десяток бланков на десяток анализов. Каждый день по анализу сдавайте, будем выяснять, что болит у дедушки». «Как же каждый день? – спрашивает дедушка. – Мне с кровати-то встать тяжело, а уж ездить в райцентр за пятьдесят километров каждый день и вовсе мучение». «Лечиться хотите – поедете, – отвечают доктора. – А чтобы положить вас в больницу, нужно все бланки заполнить».

Делать нечего, возят дедушку анализы сдавать, регулярно, как на работу. А болезнь совсем истерзала, ноги отнялись у дедушки. Наконец добилась дедушкина дочь слезами да скандалами, чтобы через аппарат мудрёный дедушку посмотрели. Долго не хотели дедушку пускать к аппарату этому, мол, из молодёжи очередь большая, куда ещё старика, которого и лечить-то интереса никакого нет? Но посмотрели. «Ой, дедушка, так у вас перелом позвоночника! А в вашем возрасте кости уже не срастаются, тем более диагностировали так поздно. Мы помочь ничем не можем. Вот рецепт на таблеточки, езжайте домой. Не надо в нашей больнице умирать, статистику нам портить».

И лежит дедушка дома на кровати, таблетками боль заглушает, плачет. А когда совсем невмоготу становится, пытается скорую помощь вызвать, но не едет скорая в деревню, отвечают: «Деревенскими больными фельдшер должен заниматься». Приходит фельдшер, а из всего медицинского арсенала у него только тонометр да шприц пустой. Качает головой фельдшер, вздыхает: «Что я могу сделать? На всё воля божья. Смиритесь». Дети, внуки вокруг дедушки сидят, плачут. Нет бабушки у них больше, и как дедушку спасти, не ведают…

А самое страшное в этой сказке, что не сказка это, а быль. И бабушка умерла настоящая, и дедушка болеет непридуманный. И выдумки здесь нет, всё как было рассказано. Больницы наши забайкальские в Чите и в Шилке, хотя даже не в конкретных больницах и дело.

Двадцать первый век на дворе, и каждый теперь знает, что от старости люди не умирают, а только от болезней. И со всех экранов кричат, что все болезни человечество научилось лечить, об оборудовании, которое по капле крови все диагнозы выясняет, тоже рассказывают и хвастаются новомодными геронтологическими центрами, в которых старика в юношу превратить могут.

Да только в другой это реальности, по-видимому. А у нас то ли в крае, то ли во всей стране, всё иначе, по-средневековому, и восемьдесят лет считается возрастом запредельным, после которого ни скорая уже на вызов не приедет, ни в больнице не помогут. Убила современная система здравоохранения мою бабушку, а теперь убивает дедушку, и ведь сделать-то ничего невозможно.

И страшно представить, сколько же стариков таким образом помыкались по больницам да и ушли домой тихо ждать смерти, стиснув зубы от боли. А если одинокие старики? Их вообще дальше регистратуры не пропускают? Потому что без скандалов и жалоб добиться какой-то помощи – это сродни чуду. А откуда у пожилого больного человека силы, чтобы доказывать, что он болен и не хочет умирать в мучениях?

Почему же не понимают ни равнодушные врачи, ни министры, что они тоже старыми будут? Или сами они застрахованы от болезней и смерти? А вдруг судьба так распорядится, что идти придётся в муниципальную больницу, где благодаря всем современным «инновациям и оптимизациям» останется только один фельдшер с градусником и клизмой?

Клизма с чесноком, лук на раны и уринотерапия: истории о домашнем лечении из советского детства

Ольга, 28 лет, про неудобные туфли и алоэ

Я занималась танцами. Как-то мне купили для занятий туфли, которые натерли мне очень внушительную мозоль на большом пальце. Я долго не показывала ее, а к тому времени, когда решила рассказать родителям, она разрослась до огромного размера.

Тест: назовите предмет из советского детства

Многие советские школьники удивились бы тем вещам, которые есть у современных детей. В свою очередь…

24 мая 13:33

Вместо того, чтобы отвести меня к врачу или хотя бы спросить о лечении у фармацевта, родители решили обратиться к народной медицине. У нас на кухне росло большое алоэ. Бабушка отрезала часть листочка, приложила к пальцу, заклеила пластырем и перевязала бинтиком.

Раз в несколько дней мне заменяли кусочек алое, надеясь, что мозоль размягчится, и мне легко ее удалят. Вместо этого она сначала пожелтела, а потом стала чернеть и превратилась в огромную бородавку, которую выводили уже в поликлинике.

Ирина, 33 года, про печеный лук

В подростковом возрасте у меня был сильный фурункулез. Перед тем как родители отвели меня к врачу, они зачем-то опробовали на мне способ лечения гнойников от двоюродной бабушки Нюры.

Согласно этому волшебному способу, надо было разрезать репчатый лук пополам, запечь его, а затем привязывать к фурункулам. Это было ужасно противно еще на этапе, когда лук запекался и вонял на всю квартиру.

Что говорить об ощущениях, когда его привязывают к разным частям тела. Сначала прямо на фурункул мне клали лук, затем покрывали место пакетом и сверху заклеивали широким пластырем.

Казалось, будто по мне ползают склизкие смердящие улитки.

Мария, 41 год, про мед, редьку и уринотерапию

Моя мама увлеклась ЗОЖ, когда это еще не было, как сейчас говорят, мейнстримом. Какие-то идеи были вполне неплохими: например, она не готовила супы на жирном бульоне, запекала, а не жарила мясо, не кормила нас сладкой манкой, как других советских детей, приучала пить воду вместо компотов.

А вот все, что касалось лечения, вызывало у меня вопросы. Из самых ярких воспоминаний — липкий компресс из меда и муки на грудь при пневмонии, сок редьки с сахаром — от кашля.

Но самый ад начался, когда в моду вошла уринотерапия. Мама собирала газетные вырезки с письмами, как компрессы из мочи спасали людей чуть ли не от онкологии. Помню, как она убеждала меня использовать это магическое средство в качестве лосьона для лица (кожа будет бархатная) и маски для волос.

Я плакала, что лучше всю жизнь прохожу в прыщах и облысею, но делать такое не буду.

К счастью, от меня отстали. Практиковала ли мама это на себе, не знаю и знать не хочу!

Евгений, 36 лет, про вату в носу

Мамина дальняя родственница тетя Тамара жила где-то в Сибири и постоянно присылала ей облепиховое масло. Мама придавала ему чуть ли не магические свойства. Ожог — мажем маслом, горло — полощем маслом, прыщи — наносим масло. Это мерзкое масло не отстирывалось, поэтому все наволочки и полотенца у нас в доме были в желтых пятнах.

Еда в тюбиках, магнитофончики на шее и шкаф-пылесос: как описывалось будущее в книгах нашего детства

Прогнозы на будущее любят делать не только футурологи, социологи, экономисты и политологи. Писатели…

06 мая 11:34

Но хуже всего было, если у меня начинался насморк, — масло щедро наносилось на ватные турунды (полоски. — «Газета.Ru»), которые вставлялись мне в нос.

В таком виде я бродил по дому словно глупый, пахнущий облепихой мамонт с ватными бивнями.

Вынимать турунды можно было только через час. Однажды ко мне в гости пришли одноклассники, навестить, и мама запретила вытаскивать эту гадость из носа! К счастью, лет в 14 я «перерос» всякие детские болячки. Угадайте, кого за это благодарит мама?!

Александра, 36 лет, про чесночные клизмы

В детстве у меня, как у многих детей, были глисты. Конечно, никаких специальных таблеток нам не давали, зато делали клизмы с ужасным едким настоем: толченый чеснок смешивали с молоком и водой. Это было стыдно, больно и противно.

Еще одним кошмаром было горячее, чуть ли не кипящее молоко с содой — я давилась им, а лучше, конечно, не становилось, не зря современные врачи советуют употреблять при ангине теплое, а не горячее питье.

Кроме молока, мне полагались такие же обжигающие ножные ванны с горчицей — терпеть их было просто невозможно.

Когда одноклассники говорили, что хотят заболеть, чтобы не ходить в школу, я их не понимала.

Ни одна контрольная не сравнится с ощущениями от домашнего лечения!

Алена, 32 года, про тройной одеколон

Честно говоря, в этой истории я виновата сама. Мне тогда было лет восемь, и я проводила лето у бабушки в деревне, а она очень увлекалась фитотерапией. Заваривала чай с травами, делала какие-то отвары для умывания и ополаскивания волос с ромашкой и хмелем. В общем, я привыкла слушаться, если она говорила «пей» или «умойся».

Однажды вечером подхожу к бабуле и, смущаясь, жалуюсь, что у меня чешется «там».

Бабушка, не оборачиваясь, отвечает: «Ну, возьми тройной одеколон, налей в ладошку и ополосни».

Как оказалось, это была шутка, но я простодушно пошла и все сделала. Все горело, как в огне, пока смывали одеколон водой, мы с бабушкой смеялись и плакали одновременно.

Клизма от бабушки :: Speculum Pages

Когда я был 18-летним старшеклассником, я был потрясен всей своей жизнью, когда моя бабушка объявила мне, что она собирается поставить мне клизму после того, как я заболел во время болезни. навестил ее во время весенних каникул 30 лет назад.

Все началось после того, как несколько дней назад я гулял с друзьями и ел много пиццы и другой нездоровой пищи, а позже у меня начались боли в животе и случай запора, и я спросил бабушку, есть ли у нее какие-нибудь слабительные, как я несколько дней не мог пользоваться ванной и чувствовал себя довольно вялым. Бабушка, будучи серьезной старой модницей, ощупала мой лоб, чтобы увидеть, есть ли у меня температура, а затем сказала мне, что у нее есть немного магнезиального молока, но это займет некоторое время, чтобы подействовать; и предложил вместо этого позволить ей поставить мне клизму.

Я поспешил возразить против предложенного лечения и сказал ей, что я ни за что не позволю ей делать это со мной сейчас в моем возрасте, так как она ставила мне клизмы, когда я был ребенком, но теперь я был Мне 18 лет, и я не собирался выставлять себя напоказ таким образом. Бабушка не стала со мной спорить, залезла в аптечку и достала слабительное, заставила меня выпить две полных столовых ложки и сказала, что к утру мне должно стать лучше, и вернулась к своим домашним делам.

Излишне говорить, что на следующее утро, когда меня охватило желание, я пошел в ванную и сел на трон, думал, что собираюсь наполнить унитаз, но все, что я мог сделать, это выпустить несколько твердых шариков дерьма и много газа. Но я все еще чувствовал себя сытым и безрезультатно пытался получить б.м. Итак, примерно через 20 минут я вышел из ванной и плюхнулся на диван, чувствуя себя паршиво.

Бабушка пришла позже и спросила, подействовало ли слабительное.

Я сказал ей, что мало что сделал и плохо себя чувствую. В этот момент бабушка сурово посмотрела на меня и сказала, что ей все равно, сколько мне лет, что мне делают клизму, и что она не хочет больше слышать возражений.

Тогда я понял, что сопротивляться бесполезно, и отказался от своего скоро унизительного обращения. Мне сказали раздеться ниже пояса и пойти с ней в ванную. Не торопясь; Я медленно снял туфли и носки, а затем стянул с себя «Ливайс» и трусы, оставив футболку, обернул полотенце вокруг талии, пошел в ванную и увидел, как бабушка вешает свой фонтанный шприц с открытым верхом, до отказа наполненный теплой водой и раствор мыльной пены, которую она смешала над старомодной ванной на ножках, и велела мне снять полотенце, лечь на спину в ванну и согнуть колени назад, позволив ступням покоиться по обе стороны ванны.

После того, как я постыдно принял позу в ванне, подставив ей свой член, яйца и сморщенный анус, она наклонилась над ванной, вставила смазанную черную насадку мне в задницу и открыла металлический зажим на красном шланге. Вскоре после того, как она начала ставить мне клизму, я потерял контроль и начал брызгать струей воды и дерьма на полотенце, которое было под моими ягодицами, сопровождаемое громким пуком газа. Затем она снова вставила насадку и открыла зажим на шланге, наполняя мою задницу большим количеством мыльной воды, что вызвало еще один взрыв, когда клизма с мыльной пеной двигала мой кишечник.

Когда мешок опустел, она вытерла носик и сунула его внутрь мешка, а затем вытерла мою задницу влажной тряпкой и велела мне поднять ягодицы, чтобы она могла снять полотенце и смыть его в туалете. . К настоящему времени я чувствовал себя на 100% лучше и извинился перед бабушкой за то, что возражал ей / и за то, что у меня возникла эрекция во время клизмы.

Она сказала, чтобы не беспокоился об этом, так как то же самое случилось с моим отцом, поскольку она была его мамой, когда ставила ему клизму, когда он был ребенком. После того, как я принял душ, я надел чистые трусы, надел свои Levi’s, вернулся в свою комнату, лег поперек кровати и вскоре заснул, как новый человек.

Название эпизода «Друзья и клизмы», так что вас предупредили — Реестр округа Ориндж

Готовы к настоящей какашке? Эпизод этой недели «Настоящие домохозяйки округа Ориндж» не будет красивым, и мы говорим не только о костюме поддельной бабушки, который домохозяйка Тамра Джадж надела на пижамную вечеринку в доме домохозяйки Вики Ганвалсон.

Но, как толстая кишка сказала желудку, мы скоро к этому вернемся. Эпизод этой недели был на самом деле довольно приятным в течение большей части часа, который мы провели с ним.

Домохозяйка Джина Киршенхейтер пригласила домохозяйку Келли Додд помочь ей переехать в ее casita, дом у бассейна, который она снимает, чтобы спрятаться, когда ее будущий бывший муж Мэтт приезжает из Лос-Анджелеса, чтобы провести выходные с их трое детей, которые еще не знают, что мама и папа не любят друг друга так, как должны любить женатые люди.

Мэтт, который каким-то мудрым образом знал, что участие в сериале не в его интересах, даже никогда не появлялся на экране, но Келли мельком видит его фотографию — мы, зрители, не такие привилегированные — и тут же решает, что Джина, должно быть, сошла с ума, если разводится с таким горячим чуваком.

«Черт, Джина, почему ты разводишься?» — говорит она в исповеди после сцены. — Я возьму твои остатки.

Увы, для Келли никакой собачьей сумки не предвидится, поэтому они переходят к теме предыдущего эпизода, еще одной из этих искусственных домохозяек, на этот раз вращающейся вокруг Шеннон, как и весь сезон, с Тамрой и Джиной в аутах. над ним.

«Она была готова сразиться с тобой», — рассказывает Келли Джине о последнем эпизоде ​​Тамры.

«Я сижу там, типа, мне снимать обручи прямо сейчас?» — говорит Джина, и это убеждает меня сделать ставку на девушку с Лонг-Айленда, которая явно знает, как драться в классическом стиле женских боев.

Они еще немного говорят о разводе, и Келли сравнивает свою дочь-подростка с ампутированной конечностью.

«Как будто тебе порезали руку, и ты не знаешь, где она», — говорит она о том, как скучает по ребенку, когда она с папой. «Вы чувствуете, что у вас есть это, но это не так».

Джина делает мужественное лицо, но ясно, что стресс доходит до нее, поскольку она бездумно совершает преступление прямо перед камерой, срывая бирки с новых подушек, которые она только что купила для casita.

Тем временем Тамра останавливается у Вики, чтобы проверить ее восстановление после частичной подтяжки лица и шеи в предыдущем эпизоде.

«Ты выглядишь так молодо», — говорит она Вики, которая на самом деле похожа на человека из старинного комикса, который лечит зубную боль, повязывая голову повязкой. Затем Тамра знакомит Вики с ситуацией с Шеннон, и мы узнаем, что помимо продажи страховки Вики подрабатывает врачом, заявляя: «Шеннон не психически больна».

Ну, да, Вики, ты была в сериале с самого начала, ты должна быть в состоянии распознать сюжетную линию, созданную продюсером, когда увидишь ее. Но мы отвлеклись.

Тем временем дочь Келли Джоли собирается выступить в молодежной постановке «Оливер!» так что они вдвоем готовятся, и Келли спрашивает Джоли, что она думает о своем наряде.

«Это похоже на PG-шоу, так что ты не должна показывать свои сиськи», — говорит ребенок маме, потому что я уверен, что это не первый, 10-й или сотый раз в ее юной жизни.

«Почему я похож на проститутку?» — спрашивает Келли.

«Да», — отвечает Джоли, и она, вероятно, не имеет в виду Нэнси в «Оливере!» либо. Когда шоу в конечном итоге происходит, Джоли становится отличным уличным мальчишкой, хотя часть иллюзии разрушается, когда Келли говорит своему бывшему Майклу, что их дочь носит сапоги Шанель как часть своего костюма. Я полагаю, что Ловкий Плут мог стащить их за банду.

Домохозяйка Эмили Симпсон, тем временем, запланировала сбор для «чашечного чтения», вроде чтения чайных листьев, но с турецкой кофейной гущей, чтобы немного погадать. Чтение стакана, на мой взгляд, немного бюст. Она пугает Тамру, спрашивая, разводится ли она, что Тамра воспринимает как знак того, что Эдди может умереть из-за нее.

Чтение Эмили — пустяк, и только чтение Джины становится немного интересным, когда читатель предполагает, что ей, возможно, нужно помочь кому-то, чье имя начинается на «Ш» — Шеннон снова наносит удар!

Когда эпизод подходит к концу, возникают дуэльные группы. Джине исполняется 34 года, и она приглашает всех своих друзей одеться в пайетки — видимо, это ее традиция, — а Вики планирует пижамную вечеринку для старших жен. Тамру ждут в обоих случаях, и она по какой-то причине выбирает ту, которая включает наборы для клизм в коробках в качестве подарка для вечеринки.

Похоже, у Шеннон не было хорошего опыта в туалете после операции по подтяжке глаз, если вы понимаете, о чем я. Итак, Вики хочет помочь. Она такая заботливая, но совершенно не обращает внимания на конфиденциальность пациентов и хороший вкус.

«Шеннон придет, и она не какала после операции, так что, возможно, нам придется ей помочь», — говорит она своему парню Стиву, который полностью уклоняется от этой просьбы.

Не беспокойся, Стив, потому что появляется Тамра, готовая к вечеринке и — поворот сюжета! — готовый узнать, в чем дело со всей этой клизмой, после того, как Шеннон придет и объявит, что час назад операция БМ была объявлена ​​успешной.

Когда Джина и Келли звонят Тамре, которая заявляет Вики и Шеннон, что совершенно забыла о вечеринке Джины, Тамра паникует и — клянусь — кажется, думает, что сделать клизму от дряни и смеха было бы хорошим предлогом.

«Я собираюсь это сделать», — говорит Тамра, прежде чем описать, насколько регулярны ее привычки. «Покажите мне.»

Например, эй, Шэннон, зайди в ванную и покажи мне, как это работает. Я наполовину ожидаю, что когда они войдут туда, Дионн Уорвик, Стиви Уандер, Элтон Джон и Глэдис Найт выпрыгнут из душа и начнут петь «Вот для чего нужны друзья».

«Дорогой, я потеряла своих друзей, они вместе делают клизму», — кричит Вики Стиву, который смотрит на нее так, будто у нее случился инсульт, и говорит «слова», которые он не может понять.

У меня уже пропал аппетит, так что мы пропустим последние минуты подготовки к следующему эпизоду и перейдем к цифрам.

Слезы : Ноль

Никто не плачет, кроме моей души.

Напитки : 🍸🍸🍸🍸🍸🍸🍸

После операции Вики лишена всякой выпивки, поэтому на этой неделе счет уменьшается. Ну, до тех пор, пока она не выманивает бокал вина у измученной медсестры Стива, которая сдается и наливает ей стакан сразу после того, как она приняла ксанакс.