Как вести себя с душевнобольным родственником: Станьте психом: как вести себя с иррациональными людьми

Станьте психом: как вести себя с иррациональными людьми

Станьте психом: как вести себя с иррациональными людьми | Большие Идеи Коммуникации
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

Марк Гоулстон

25 ноября 2016 Фото: hbr.org

Всем нам иногда приходится общаться с совершенно невыносимыми людьми. Как правильно построить диалог с ними? Почему призывы действовать разумно в этих случаях не работают? На эти и другие вопросы отвечает психиатр и консультант Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с мудаками: что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни», русскоязычный перевод которой вышел в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

Эта книга посвящена принципам поведения с людьми, ведущими себя иррационально.

Но, планируя разговор с подобным человеком, не забудьте спросить себя: для чего вам вообще с ним взаимодействовать? Есть ли у вас достаточно весомая причина? И не лучше ли вам держаться от него подальше? Нередко ответ очевиден: потому что вы этого человека любите. Или вы зависите от него финансово, или связаны еще какими-то обстоятельствами. Но бывает, что все не так просто. Отношения с таким человеком могут быть не очень важны для вас, и тогда получается, что вы лишь теряете время. В таком случае безумным стоит считать и ваше поведение…

Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации.

Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».

Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами — не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.

Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди

ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» — совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, — и отчаянно хотели узнать…

Кстати, о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей… Любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:

1) у них нет ясной картины мира;

2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;

3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;

4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми…

Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. тут-то вы и вытащите руку.

Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию. Вот пример.

После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по до- роге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте. К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик. В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой. Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем — всего пару километров спустя — я снова его подрезал.

Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины. Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге — под два метра ростом и весом килограммов в 140. Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства.

Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то — вы?»

У него отвисла челюсть. «Что?» — спросил он. До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно. Я не пытался договориться с этим пугающим человеком — скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться. Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.

советуем прочитать

Хотите научиться думать?

Мариэтта Чудакова

Неожиданное финансовое преимущество стартаперов

Как мы программируем себя и других с помощью слов

Светлана Иванова

11 апреля 2013 года прошёл HR клуб Harvard Business Review

Журавлев Сергей Фотограф

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

советуем прочитать

Два типа людей, с которыми никогда не стоит вести переговоры

Джудит Уайт

Новая научная революция

Хей Тони

Уроки стойкости: как нанять лучших из лучших и перезапустить экономику

Тренинг для души

Елена Евграфова

Как вести себя с душевнобольным родственником.

Уважительное отношение

Содержание

1. Как вести себя с душевнобольным родственником. Уважительное отношение
2. Отказ от психически больного родственника. Как отказаться от психически больного родственника если с ним уже опасно стало жить.
3. Как жить с психически больной матерью. Не хочу ухаживать за психически больной матерью

Как вести себя с душевнобольным родственником. Уважительное отношение

С одной стороны у психически больного низкая самооценка, внутренний мир полон хаоса, нарушена эмоционально-волевая регуляция. Для него очень сложно выполнять простые вещи. Утрачивается мотивация. А если нет мотива, нет энергии на элементарные процедуры: каждый день вставать с постели, умываться, чистить зубы и т.д.

С другой стороны, у родных, проживающих в одном доме, развивается своеобразное отношение к больному, как к маленькому ребенку. Тем самым! в нем поддерживается ощущение болезни, ощущение неполноценности. Позиция близких по отношению к больному «я знаю, что ты не можешь этого сделать, поэтому решать за тебя буду я» – весьма распространена.

Родственники начинают вести себя с душевнобольным как с маленьким ребенком: запрещать, повышать голос, наказывать без объяснений. Но дело в том, что важно не забывать: ваш родной – уже взрослый человек, хотя и со своими особенностями и странностями, и неуверенностью в себе. На начальных этапах заболевания он легко соглашается на ваши условия жизни, на запреты и ограничения своей свободы. Ему сложно адаптироваться к «новому себе», что вызывает ответную реакцию родных относиться к нему либо как к ребенку, либо как к немощному.

Опасность в том, в дальнейшем это может переродиться в пренебрежительное отношение к больному. Поэтому важно поддерживать в отношениях уважение.

Это поднимет самооценку душевнобольного, поддержит его «взрослую часть», даст возможность «созревать» здоровой половине личности.

Проводя параллель, можно привести пример. Если оставить в покое человека, которому только что ампутировали ногу, разрешить постоянно лежать в кровати, то этот человек никогда не встанет, никогда не согласится на протез. А если дать ему пространство, где он может быть самостоятельным, то он скорее начнет передвигаться без помощи родных.

Если относиться с уважением, дать личное пространство для психически больного человека, то у него появляется возможность быть самим собой. Пусть он ведет себя неадекватно, может не выполнить просьбы, но это – его право . И нужно уважать его таким, какой он есть, – это первое правило гармоничных взаимоотношений.

Уважение к психически больному – это мощная поддержка и его социального статуса, статуса взрослого человека. Так близкие показывают: «Мы понимаем тебя, мы можем различать, что ты не можешь делать, а что точно у тебя получается».

В гармоничных семьях все члены понимают суть происходящего, выражающуюся в фразе: «Мы не контролируем его полностью. Мы контролирум только то, что психически больной не может делать. Есть то, что ему не дает быть полностью адекватным. Но в то же время есть и здоровая часть нашего родного человека, которую необходимо развивать и поддерживать».

Таким образом, отношение в семье строится в плоскости «равный – равному», а не по снисходящей структуре «сверху – вниз».

Отказ от психически больного родственника. Как отказаться от психически больного родственника если с ним уже опасно стало жить.

Добрый день. Отказаться от родственника нельзя. Если же он нуждается в лечении, в том числе и принудительном, то законодательством предусмотрена такая возможность. В соответствии со ст. 29 Закона РФ от 02.07.1992 № 3185-1 «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании»

лицо, страдающее психическим расстройством, может быть госпитализировано в медицинскую организацию, оказывающую психиатрическую помощь в стационарных условиях, без его согласия либо без согласия одного из родителей или иного законного представителя до постановления судьи, если его психиатрическое обследование или лечение возможны только в стационарных условиях, а психическое расстройство является тяжелым и обусловливает:

а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или

б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или

в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.

Исходя из положений ч.1 ст.275 Кодекса административного судопроизводства РФ

Административное исковое заявление о госпитализации гражданина в медицинскую организацию, оказывающую психиатрическую помощь в стационарных условиях, в недобровольном порядке или о продлении срока госпитализации в недобровольном порядке гражданина, страдающего психическим расстройством (далее — административное исковое заявление о госпитализации гражданина в недобровольном порядке или о продлении срока госпитализации гражданина в недобровольном порядке), подается представителем медицинской организации, в которую помещен гражданин, либо прокурором.

Такого отказа не предусмотрено законом. Можно его выселить, но нужно знать основания пользования им жилым помещением.

Как жить с психически больной матерью. Не хочу ухаживать за психически больной матерью

У меня мать психбольна, болела в принципе давно, сколько себя помню. Когда мне было лет 11-12 чуть было не задушила, так как была свято уверена, что я ночью открыла двери каким-то мужикам, а они… Ну вы поняли. За волосы таскала, била, часто говорила, что я не ее дочь, что меня подменили… Отца нет, свалил как только мне исполнилось 3 года. Ходила к бабушке, просила помощи или остаться у нее, она только и говорила, что я должна маме помогать, чтобы никто недайбох не узнал, что мама не в себе, позор будет. Так и прожила все детство в страхе, как только мне исполнилось 17, убежала в общагу. Потом к родственнице дальной, сейчас живу в ее двушке, помогаю выгуливать овчарок, готовлю, убираюсь там. Она уже пожилая, детей нет и честно говоря — эта женщина стала мне больше семьей, чем родные мама с бабушкой. Работаю, зарабатываю не плохо, к матери не заходила уже лет 4, только отправляю комуналку (кв приватизована на нас обеих), до этого пару раз в месяц, пока она не попросилась в церковь. Отвела, а там схватила за волосы и хотела вытереть ею какую-ту икону, люди помогли оттащить. С тех пор и знать ее не хочу. Но вот бабка звонит, говорит дело у матери ***, прокладки пачками покупает, похоже кровотечение. Еще и соседи все время заливают и она боится, что с такими темпами потолок отвалится (живет в центре, в очень старом доме), да и входную дверь надо сменить, ремонт сделать там… Причем звонит чуть ли не каждый день, барабанит дверь, говорит я должна и деньгами помогать, сейчас она одна считай тащит все ее расходы. Сказала, пусть оформляют инвалидность на мать, или забирает к себе (или наоборот переезжает к ней) и ту свободную кв сдают — хоть какие-то деньги и присмотр. Я же все это делать не хочу. Узнала о себе много нового, да и старого тоже.

Поддержание здоровых отношений | NAMI: Национальный альянс по психическим заболеваниям

Общение с любимым человеком, страдающим психическим заболеванием, может быть трудным и разочаровывающим, но есть стратегии, которые вы можете использовать для улучшения общения с ним. Вы можете многого не знать о том, как ваш родственник видит вещи, когда у них есть симптомы. Эти советы помогут вам укрепить фундамент ваших отношений.

Чтобы начать улучшать свои отношения с членом семьи, сначала признайте, что вы не можете изменить их, только себя. Но изменения, которые вы делаете, могут улучшить вашу совместную жизнь. Крайне важно знать как можно больше об их болезни, чтобы понять, через что они могут пройти.

Не покупайтесь на стигму

Поясните себе, кем на самом деле является человек, который вам небезразличен. Даже если мы очень близки с человеком с психическим заболеванием и защищаем его права, у нас также могут быть собственные предубеждения и ложные представления о психических заболеваниях. Мы должны научиться отделять болезнь от человека.

Понимание сбивающего с толку поведения

Поскольку многие симптомы психических заболеваний проявляются через социальное поведение, вполне естественно чувствовать боль от этих симптомов. Мы склонны считать, что поведение является сознательным и преднамеренным.

Например, когда вы приглашаете своего брата на ужин с друзьями и чувствуете смущение из-за того, что он навязчиво проверяет, заперла ли он свою машину, у вас возникает искушение увидеть в нем человека, который хочет смутить вас. Возможно, так его видят и некоторые друзья и незнакомцы — это эффект стигмы. Когда окружающие видят вашего родственника таким, может быть трудно вспомнить правду: что он болен, и что такое поведение является частью его симптомов. Это не оправдывает жестокое или насильственное поведение, но важно помнить об этом.

См. «Возможности для улучшения»

Вы и ваш родственник по-прежнему можете сделать осознанный выбор, который улучшит вашу ситуацию. Вы можете договориться о сотрудничестве, чтобы улучшить общение, каждый из вас может работать над поддержанием дружеских и других поддерживающих отношений, каждый из вас может обратиться к психологу за разговорной терапией. Тот факт, что вы иногда можете контролировать некоторые вещи, не отменяет того факта, что болезнь реальна, а не является недостатком характера или чьей-либо ошибкой. Способность вашей родственницы сделать правильный выбор будет зависеть от того, насколько серьезны ее симптомы в любой момент времени.

Получите поддержку от других людей

Вы знаете, что у вашего любимого человека есть нечто большее, чем его болезнь. Вы можете ценить ее чувство юмора, ее знакомство с вашим прошлым, ее умение слушать и ее советы. Когда у кого-то психическое заболевание, он может чувствовать, что это угрожает его личности и самоуважению. Как и при любой другой болезни, у вашего близкого человека будут периоды, когда он учится справляться с проблемами своей болезни. В это время она может казаться поглощенной собой и неспособной уделять свое обычное внимание и энергию другим.

И вам, и вашему родственнику будет легче справиться, если вы расширите свою собственную сеть поддержки за ее пределами. Укрепляйте свои связи с другими друзьями и семьей. Это снимает некоторое давление с вашей родственницы, чтобы помочь вам, как она делала до того, как заболела. Вместо этого она может направить эту энергию на движение к хорошей жизни. В то же время вы можете меньше обижаться на нее и чувствовать себя сильнее, получая необходимую вам социальную поддержку.

Ожидайте достойного поведения

Внесение корректировок в связи с болезнью вашего родственника не устраняет необходимость в базовых структурах и ожиданиях. Расскажите своему родственнику о стандартах, которым вы должны соответствовать, чтобы вам было хорошо вместе. Убедитесь, что ваш любимый человек знает, что вы видите его как целостную личность и что вы ожидаете, что он будет следовать этим стандартам.

Два наиболее важных стандарта, которым необходимо соответствовать, это то, что ваш дом является безопасным местом и что у вас есть план действий, когда безопасность вашего любимого человека или семьи находится под угрозой. Подготовьте себя и свою семью к преодолению кризисов. Расскажите своему родственнику о стандартах, которые вы ожидаете от повседневной жизни. Например, что вы не будете продолжать общение с отцом, если он начнет на вас кричать. Используйте приведенные ниже советы по общению, чтобы вести более продуктивные беседы с вашим родственником.

Научитесь эффективно общаться

Развитие хороших коммуникативных навыков улучшит все ваши отношения, но они особенно важны, когда к ним присоединяются психические заболевания. Эффективное общение в значительной степени связано с формированием хороших привычек. Вы можете сделать выбор, который повысит ваши шансы на получение желаемых результатов. Может быть, вы хотите иметь возможность попросить свою внучку принять душ, не вступая в спор, или сказать своему мужу, что его курение беспокоит вас, и при этом он не будет относиться к вам холодно.

Очень хороший способ приблизиться к этому — использовать утверждения, которые выражают вашу точку зрения, а не навязывают предполагаемое поведение. Например, попробуйте «Я обеспокоен, потому что вы, кажется, не заинтересованы в том, что я говорю», вместо «Вы не слушаете». Обдуманные изменения в том, как вы общаетесь, могут приблизить вас к вашим целям.

Взгляните на это с их точки зрения

Узнайте как можно больше о болезни вашего родственника и о том, что он переживает. Из-за своих симптомов они могут воспринимать вещи иначе, чем вы думаете. Они могут испытывать сильные эмоции, такие как страх, иметь низкую самооценку или испытывать бред или галлюцинации. Все это может происходить, даже если они не выражают этого.

Поставьте себя на их место и попытайтесь думать о том, что они чувствуют, а не только о том, что они говорят. Корректировка вашего стиля общения с учетом их возможного опыта означает уважение к ним и повышает вероятность того, что они действительно услышат и поймут вас.

Если ваш друг или родственник сделал что-то, что вас беспокоит, дайте им повод для сомнений, сначала предположив, что проблема не в том, что они не заинтересованы в изменении, а в том, что они еще не в состоянии. Может возникнуть соблазн предположить, что человек намеренно ведет себя сложно. Может быть, ваш любимый человек не особо любит убираться, но желает добра. В этот момент она отвлекается и забывает убраться, хотя знает, что должна это делать. Спросите ее, не мешает ли ей что-то убираться. Если она просто забудет, поможет ли табличка на кухонной двери или холодильнике? Что, по ее мнению, должен был сказать знак? Спросите у нее об идеях, чтобы вы сотрудничали в чем-то.

Вы заметите, что в этом примере вы все еще можете выразить суть своих чувств: вы расстроены действиями человека и хотите, чтобы он вел себя по-другому, потому что вам от этого станет лучше. Этот метод общения с меньшей вероятностью вызовет негодование — как у них, так и у вас — и с большей вероятностью даст вам обоим то, что вы хотите.

Сосредоточьтесь на своих больших целях

Когда вы расстроены, попробуйте напомнить себе, какова ваша истинная долгосрочная цель. Это может быть мирная жизнь с вашим партнером или поощрение ребенка к более здоровому питанию. Ваша истинная цель, вероятно, не в том, чтобы выиграть спор или напомнить им, как много вы терпите ради них, но когда мы расстроены, мы можем занять оборонительную позицию.

Начинайте разговор вскоре после того, как произошло что-то, что вас расстроило, но после того, как у вас было несколько минут, чтобы остыть и поговорить спокойно. Вы с большей вероятностью согласитесь с последними фактами и не позволите неудовлетворенности перерасти в обиду. Преследование ваших больших целей не означает захоронения ваших чувств; это означает правильное изложение ваших самых важных чувств.

Используйте прямой, простой и понятный язык

Чтобы разговор был более продуктивным, начните с правильной ноги. Сначала привлеките внимание человека («Могу ли я поговорить с вами?»). Раскрывайте одну тему за раз и делитесь небольшими объемами информации сразу («Я хочу поговорить о сегодняшнем ужине»). Говорите именно то, что имеете в виду («Мы уже давно не готовили вместе, и я скучаю по этому. Не могли бы вы помочь мне приготовить ужин сегодня вечером?»), а не намекать на это («Ты больше ничего со мной не делаешь»).

Опишите, чего вы хотите и почему

Изложите факты ситуации, потому что обычно это та область, в которой вы можете согласиться («Эти формы должны вернуться в вашу школу завтра, а вы их еще не заполнили». ). Скажите, какое именно действие вы требуете от человека, и как бы вы себя чувствовали, если бы он это сделал («Пожалуйста, прочтите и подпишите их до обеда. Я чувствую облегчение, узнав, что они выполнены, и мы можете наслаждаться остатком дня, зная, что вы готовы к школе»).

Описание положительного результата может быть очень мотивирующим. Например, вы можете сказать, что были бы признательны им за помощь в выносе мусора или что, если бы они присоединились к вам на прогулке, вы были бы рады провести время вместе. Спросите у человека предложения о том, как улучшить ситуацию; если они помогают создать идею, они с большей вероятностью попробуют ее.

Как помочь близкому человеку с психическим заболеванием

Поддержка близкого человека с психическим заболеванием сопряжена со многими трудностями. Но никто из них не виноват. Для семей важно «узнать, что они не были причиной [расстройства своего близкого человека] и не могут его вылечить», — считает Гарриет Лефли, доктор философии, профессор кафедры психиатрии и поведенческих наук Университета Нью-Йорка. Медицинская школа Майами Миллер, работающая с семьями 25 лет.

Тем не менее, то, как вы относитесь к своему близкому человеку, сильно влияет на его самочувствие. «Но их поведение может усугубить симптомы», — сказала она. На самом деле, д-р Лефли процитировал большое количество литературы по выраженным эмоциям, в которой было обнаружено, что пациенты из семей, которые выражали враждебность и критику по отношению к своему любимому человеку (например, полагая, что пациент ленив) или были чрезмерно эмоционально вовлечены (например, «Я бы отдай левую руку, если он выздоровеет»), были более склонны к рецидивам.

Внизу, Лефли и Барри Джейкобс, PsyD, директор отдела поведенческих наук Резидентуры семейной медицины Crozer-Keystone, Спрингфилд, Пенсильвания и автор «Руководства по эмоциональному выживанию для лиц, осуществляющих уход», предлагают свои советы по эффективной поддержке.

1. Узнайте о болезни.

Информирование о болезни близкого человека — это действительно основа поддержки. Исследования также показали, что образование работает. По словам Лефли, огромное количество доказательств показало, что если предоставить семьям образование и вовлечь их в процесс лечения, у пациентов наблюдается уменьшение симптомов, дней госпитализации и рецидивов. Кроме того, семейная среда в целом улучшилась, сказала она.

Незнание того, как действует болезнь, может создать неправильное представление и помешать семьям оказывать своим близким эффективную помощь. Например, без образования людям трудно понять и оценить серьезность симптомов, таких как ужасающие мысли, связанные с шизофренией, или суицидальные мысли, связанные с глубокой депрессией, сказал Лефли. Семьи нередко задаются вопросом, почему их близкие просто не могут оторваться от этого.

Семьи должны «понимать, что мысли и действия [человека] не находятся под их контролем», — сказал д-р Джейкобс. Любое антагонистическое или странное поведение является проявлением болезни, а не волевыми, целенаправленными действиями.

Точно так же в семьях существует «тенденция персонализировать симптомы и поведение любимого человека», — сказал Джейкобс. Однако такое поведение «не должно вызывать разногласий в семье», — сказал Лефли.

2. Искать ресурсы.

Один из полезных способов узнать о болезни близкого человека и о том, как вы можете помочь, — обратиться к авторитетным публикациям. Лефли рекомендовал следующие книги как отличные ресурсы.

• Полное семейное руководство по шизофрении: как помочь близкому человеку получить от жизни максимум, Ким Т. Мюзер и Сьюзан Джинджерич
• Выживание при шизофрении: руководство для семей, пациентов и медицинских работников, Э. Фуллер Торри
• Шизофрения для чайников, Джером Левин и Ирэн С. Левин
• Руководство по выживанию при биполярном расстройстве: что нужно знать вам и вашей семье, Дэвид Дж. Miklowitz

Здесь вы также можете узнать больше обо всех психологических расстройствах.

3. Имейте реалистичные ожидания.

Ваши ожидания также могут повлиять на выздоровление близкого вам человека. Согласно Лефли, следующий (с различными вариациями) слишком распространенный случай:

Любимый человек провел несколько недель в больнице. Когда они выходят, семья предполагает, что пребывание в больнице вылечило их. Человек хочет наверстать упущенное в школе, поэтому он расширяет расписание занятий, посещая дополнительные курсы. При этом их уровень стресса возрастает, и в конечном итоге у них возникает рецидив. В этом случае лучший вариант — снизить ожидания и побудить близкого человека двигаться медленнее, поскольку дополнительные стрессоры могут усугубить симптомы. По словам Лефли, семьи могут не осознавать, что «каждый раз, когда у человека случается психотический эпизод, происходит все больше и больше неврологических нарушений».

Но, как заметил Джейкобс, установить разумные ожидания может быть сложно, потому что «мы не говорим о статическом заболевании». Семьи пытаются «приспособить свои ожидания к движущейся цели», поэтому задача состоит в том, чтобы «точно настраивать эти ожидания все время, учитывая траекторию болезни», которая, по его словам, может меняться «неделя за неделей, день за днем ​​или даже час за часом».

Иногда вы можете использовать метод проб и ошибок, сказал Джейкобс. Но использование собственного опыта может быть полезным. «В конечном итоге вы будете знать намного больше, чем любой профессионал», — сказал он, поэтому важно иметь реалистичные ожидания и поощрять их к тому, чтобы ваш любимый человек тоже их имел.

4. Обратитесь за поддержкой.

Стигма может помешать семьям обращаться за поддержкой. Но именно благодаря поддержке вы можете получить больше сил и ценных знаний. Группы поддержки также помогают «нормализовать опыт [семьи] и дать им возможность лучше обмениваться идеями о лечении близкого человека с психическим заболеванием», — сказал Джейкобс.

Национальный альянс по борьбе с психическими заболеваниями (NAMI) — отличный ресурс, помогающий поддерживать семьи и информировать их о психических заболеваниях. Например, NAMI предлагает бесплатный 12-недельный курс под названием «Программа семейного образования», и в большинстве районов есть местные группы поддержки. Mental Health America (MHA) также предлагает множество программ и ресурсов.

5. Тесно сотрудничайте с лечащей бригадой вашего близкого.

Хотя это зависит от конкретной системы, барьеры конфиденциальности и законы HIPAA могут усложнить работу с лечащей бригадой вашего близкого. Но это вызов, который вы можете преодолеть. На самом деле, Лефли говорит семьям, что «стоит сделать из себя вредителя».

Сначала попросите поговорить с социальным работником вашего близкого и психиатром, если это возможно, сказала она. Сообщите им, что вы хотели бы стать частью лечебной команды. «Многие учреждения позволяют семьям участвовать в собраниях и конференциях», — сказала она. Но, в конечном счете, семьи должны просить, чтобы их включили, и «ожидать этого».

Спросите, как вы можете помочь своему близкому, и «узнайте, каковы разумные ожидания от выздоровления и насколько функциональным будет [ваш близкий человек]», — сказал Джейкобс.

6. Позвольте любимому человеку контролировать ситуацию.

«Люди с психическими заболеваниями чувствуют, что они потеряли контроль над своей жизнью, они чувствуют себя стигматизированными и больше всего страдают из-за чувства собственного достоинства», — по словам Лефли, которая сказала, что это самый важный момент, который она сообщает семьям. «Относитесь к ним с уважением, какими бы симптомами они ни были».

Например, ваш любимый человек слишком много курит. Не ругайте их за это и не пытайтесь спрятать их сигареты. То же самое касается «решений, которые не так уж важны», сказала она. Если их наряд не подходит, оставьте его в покое. «Оставьте эти решения о мелочах жизни на усмотрение пациента», — сказала она.

Даже кажущиеся более важными решения, такие как график приема лекарств, лучше оставить на усмотрение пациента. Например, Лефли сказал, что пациенты ненавидят, когда их спрашивают, принимали ли они лекарства. Лучший способ справиться с этим — установить систему с любимым человеком, что легче сделать после того, как он вернулся из больницы. Одна система состоит в том, чтобы иметь еженедельную коробку для таблеток и помогать им составлять график приема лекарств.

Точно так же: «Если человек хочет сделать что-то, что, по вашему мнению, выходит за рамки его возможностей, не отказывайте ему сразу в возможности попробовать», — сказал Лефли. Часто вы обнаружите, что они могут это сделать.

7. Предложите им поговорить со своим специалистом по психическому здоровью.

Если ваш близкий человек жалуется на неблагоприятные побочные эффекты от лекарства, предложите ему записать то, что его беспокоит, и поговорить со своим врачом, сказал Лефли. Даже в ее группах поддержки пациенты, которые «довольно хорошо стабилизировались и сами заботятся о своем лечении, ненавидят беспокоить своего врача [какими-либо проблемами]».

Напомните любимому человеку, что он «контролирует свое тело» и активно участвует в лечении.

8. Установите соответствующие ограничения.

Хотя важно относиться к любимому человеку с уважением и позволять ему осуществлять контроль, также необходимо устанавливать ограничения ради общего благополучия. Джейкобс рассказал историю 25-летнего мужчины с тяжелым биполярным расстройством 1-го типа. Он жил с родителями и младшими братьями и сестрами. За несколько лет до этого он решил прекратить прием лекарств из-за побочных эффектов. «Семья в основном очень долго терпела его агрессивное поведение, хотя оно имело негативные последствия для младших детей и начало обостряться». Он ввязывался в ссоры с соседями и даже несколько раз вызывал полицию.

Несмотря на то, что его родители пытались воспитать в нем достоинство, по словам Джейкобса, вместо этого они позволяли ему делать выбор, который наносил вред ему самому и всем остальным. После работы с Джейкобсом родители поговорили с сыном и сообщили ему, что для того, чтобы жить в их доме, ему придется лечиться и принимать лекарства. Следовательно, «он был гораздо менее агрессивным и находился в таком положении, когда мог двигаться дальше в своей жизни и стать полноценным взрослым».

Джейкобс объяснил, что это довольно типичный сценарий. Семьи «не хотят слишком сильно вмешиваться и ставить обязательные условия, но в то же время есть члены семьи, которые в основном говорят: «Вы сделаете это по-моему или по шоссе», очень карательно и жестко». Как упоминалось ранее, такой подход «не дает человеку возможности жить своей жизнью».

9. Установить равенство.

Устанавливая ограничения и поддерживая любимого человека, не выделяйте его как больного, сказал Лефли. Вместо этого «установите своего рода равенство в том, что ожидается от всех членов семьи». Лефли обучает семьи стратегиям решения проблем, чтобы каждый, включая пациента, мог высказать свои опасения и внести свой вклад в поиск решений.

Например, когда речь идет об агрессивном поведении, семья может согласиться с тем, что это ни от кого в доме не потерпит. «Чем больше вы можете уравнять [ситуацию], тем более она терапевтична», — сказала она.

10. Осознайте, что чувство стыда и вины — это нормально.

Знайте, что чувство вины и стыда являются типичными реакциями семей, сказал Лефли. Некоторые семьи могут беспокоиться о том, что они не отправили близкого человека на лечение раньше; другие могут подумать, что они вызвали расстройство. Опять же, напомним, что семьи не вызывают психические расстройства, такие как шизофрения или биполярное расстройство — они вызваны множеством сложных факторов, включая генетику и биологию.

11. Признайте мужество любимого человека.

В нашем обществе мы рассматриваем людей с физическими заболеваниями, такими как рак или диабет, как смелых, но мы не распространяем ту же точку зрения на людей с психическими заболеваниями, сказал Лефли. Но требуется огромное мужество, чтобы вернуться к нормальной жизни после госпитализации, сказала она. Требуется мужество, чтобы каждый день бороться с изнурительными симптомами и стремиться к выздоровлению.

12. Угощайтесь сами.

Одной из самых больших проблем, с которыми Джейкобс сталкивается в отношениях с опекунами, является их отказ принять помощь. Но «вы находитесь в гораздо лучшем положении, чтобы помочь и дать снова», если вы поможете себе, сказал он. По словам Лефли, также бесполезно концентрировать все свои усилия на человеке с расстройством. Это также может оттолкнуть братьев и сестер и других членов семьи.

13. Сохраняйте спокойствие.

Поскольку ваши действия могут повлиять на вашего близкого человека и повлиять на его симптомы, «избегайте гневных ответов», — сказал Джейкобс.