Как понять что скоро человек умрет: Важно знать каждому: названы 5 признаков скорой смерти человека
Откровенный рассказ жены алкоголика
Нам часто кажется, что алкоголики — это те зловонные опустившиеся люди со стеклянными глазами и бессвязной речью. На самом деле, очень трудно определить, когда последний барьер пройден и в жизни человека остается лишь один смысл — спиртное. Наша героиня, пожелавшая остаться анонимной, честно поделилась с VOICE жуткой историей своей борьбы. И своей потери.
Редакция сайта
Теги:
Одежда
Часы
Путешествия
Знакомства
Трагические смерти
GettyImages
«Ваше состояние можно понять, — говорила мне врач-психиатр, когда я пришла к ней с просьбой выписать мне сильнодействующие таблетки, потому что прошло почти два месяца с момента его гибели, а я не только не могла стабилизироваться, а наоборот, всё глубже погружалась в пучину мрачного кошмара.
Того же нельзя было сказать о нем в последние пару лет его жизни. Мой муж пил. Он пил всю свою сознательную жизнь, пил легко и весело, не становясь ни угрюмым, ни агрессивным, не теряя ни во внешности, ни в карьере. Напротив, умение выпить много на деловых и дружеских застольях делало его привлекательным в глазах людей и помогало ему продвигать деловые знакомства — такой вот у него был дар.
Любые попытки — мои, его предыдущих подруг, разумных друзей, родителей — внушить ему осторожность и меру в употреблении алкоголя встречали абсолютное непонимание: «Вам что-то разве мешает? Я буяню? Я мало зарабатываю? Я кого-то обижаю? Мне даже не бывает плохо.
С этим было трудно спорить, более жовиального, жизнерадостного человека было трудно себе представить. Конечно, я, как его самый близкий человек, видела его внутренние конфликты, такой типичный мужской «бой с самим собой» и с комплексами, но он был невероятно силен и не позволял кому-то, в том числе и мне, заглядывать в его слабые места. Мне нужно было просто быть женщиной.
Он сам справится, сам разберётся.
Это мне тоже потом ставили в вину: что не настаивала, не заставляла, не запрещала. Не сумела — не смогла.
С мужем перемена произошла в какой-то момент очень быстро и заметно.
Наверное, алкоголизм, как всякое злокачественное заболевание, тоже однажды делает рывок. Он стал стремительно терять интерес ко всему. Алкоголь обжился, утвердился в нём и стал выдавливать из его жизни, из мозга, сердца, души всё остальное.
Сначала, как водится, пострадала карьера и работа. Муж, умевший разруливать самые сложные конфликты, за что за ним и охотились хедхантеры, однажды не справился со сложной, но вполне штатной ситуацией и, сказав, что не хочет больше иметь дело с этими козлами, хитроумным способом добился увольнения по сокращению штатов, получив немалое выходное пособие.
Здесь, вероятно, тоже мне нужно было бы проявить твёрдость и скалкой погнать его тут же искать новую работу, но я привыкла доверять своему умному и сильному мужчине и приняла его позицию: «Мне надоело работать в чертовых офисах и заниматься бессмыслицей, я хочу в жизни чего-то более творческого».
Но ничем творческим заниматься он не стал, прожил сбережения и научился выпивать уже с утра.
Я пыталась расшевелить его и даже нашла ему действительно интересную работу у своих друзей в большом съёмочном проекте, но он там не удержался — всё чаще и чаще люди вокруг стали казаться ему негодяями и сволочами, его лёгкий нрав менялся, в нём поселился мрачный ворчун, его быстро уволили, и он опять лёг на диван, а вернее, засел в интернет, где внезапно стал участвовать во множестве «диванных» политических дискуссий, сливая туда своё недовольство всем и вся, а на самом деле — собой и своей большой проблемой.
По старой памяти мы несколько раз отправлялись в большие красивые путешествия, я надеялась, что его это развеселит и отвлечёт. Но каждое путешествие превращалось в кошмар, нужно было всегда искать, что бы выпить, мы гуляли по городам от бара к бару, а куда-нибудь на просторы к океану или в горы он отправлялся только с запасами алкоголя во фляжке.
А чаще просто говорил: вы поезжайте, а я полежу в номере. Ему было интереснее остаться с выпивкой и интернетом, его самого, того, кем он был раньше, оставалось всё меньше.
Но мы склонны помнить лучшее, и мне всё время казалось, что это как-то временно, что он сможет справиться с собой, перестать пить, тот, кем он был, — мой самый любимый человек, такой красивый, умный и сильный — вернётся.
Я начала всё-таки бить в набат и уговаривать его лечиться, пойти к наркологу, психотерапевту. Он не хотел. Сам принимал какие-то таблетки, чтоб успокоить меня, первую неделю принимал — потом начинал их прятать и по углам снова находились пустые и початые бутылки. Однажды у него случился неожиданный эпилептический припадок, который врачи скорой определили как алкогольную эпилепсию, а в больнице его положили с какими-то жуткими бомжами в коридоре. Главврач, приятная пожилая дама, завела меня в кабинет и говорила мне: «Девочка моя, ты просто не видишь, что он уже один из них, беги прочь и не оглядывайся, он никогда не станет прежним, ни-ког-да. Поверь мне, я тут работаю и вижу их, а ты просто смотришь на него и видишь в нём того, кем он был, но он уже не тот».
И я ей не поверила. Тем более что после этого случая он вроде бы сам стал пытаться лечиться.
Но каждый раз безуспешно. Самое долгое, сколько он держался трезвым, — пару месяцев. Ходил на занятия группы «12 шагов» и сказал, что там все идиоты, а руководитель группы — сектант; уезжал в православную обитель и вернулся оттуда с утверждением, что «Бога нет»; кодировался и через неделю прочёл, что все эти кодировки — обман пациента, и снова запил. Каждая попытка приводила его во всё более и более отчаявшееся состояние, его сбережения закончились, и он стал униженно искать средства на выпивку, занимая у друзей, выходя на улицу в поисках того, кто ему нальёт, шаря по карманам всё реже и реже приходящих в наш дом гостей.
Но он никогда, ни разу за всё это время попыток борьбы и впадения в отчаяние не заговаривал о самоубийстве и не шантажировал им. Даже мне порой хотелось прекратить всё это для себя каким-то вот таким трусливым способом, я была измучена, мои связи с жизнью тоже истончались, несмотря на то что я много работала и неплохо зарабатывала.
И я ушла. Однажды поставила ему условие: или он немедленно начинает лечиться (я была готова оплачивать его лечение), или я ухожу. Мне пришлось уйти.
Он через некоторое время вернулся из нашей большой съёмной квартиры в центре города в свою, на окраине. Пытался жить с родителями, но они недолго вынесли его общество. Он делал ещё пару попыток «прокапаться» и «кодироваться», но безуспешно. Его продолжали навещать «друзья»- собутыльники, каждый раз срывавшие его из попыток быть трезвым. Теперь их никто не гнал.
Я не пропадала с горизонта, давала ему понять, что я на связи и мы снова можем быть вместе, если он протрезвеет.
И я, конечно, ужасно страдала без него. Примерно раз в месяц я его навещала и видела, что и физически, и личностно он всё больше и больше деградирует, и я действительно совсем не понимала, что с этим можно сделать.
Я при этом стала восстанавливаться, занялась спортом и внешностью, стала ходить на вечеринки, путешествовать с друзьями и своими уже живущими отдельно детьми от первого брака. У меня даже появился «роман» — я не влюбилась в своего партнёра, но мне было приятно проводить с ним время, и он отвлекал меня от мучительных переживаний. От мужа, впрочем, этот факт я скрывала. Потом я себя за это очень винила.
Если честно, я понимала, что он умирает, видела, что жизнь уходит из него. Когда я позволяла себе вспоминать того, каким он был буквально несколько лет назад, роскошным лощёным красавцем, весельчаком, любимцем всех и вся, и каким он стал, я не могла сдержать рыданий. Человек убивал себя сам поступательно, на глазах родных и любящих, и никто не мог его остановить.
Когда я звонила и предлагала приехать, чаще он просто не хотел со мной разговаривать, говорил, что у него нет сил, что ему плохо и вообще, ушла — так ушла. Но иногда он сам звонил и как будто бы с прежней любовью говорил, что очень скучает, что ему не хватает моей заботы и присутствия, что он пересматривает наши фотографии и понимает, как много он потерял. Но на все мои предложения поехать в клинику, лечиться — он отвечал отказом. Ехать и везти его куда-то насильно было для меня неприемлемо — я, как ни странно, продолжала уважать его.
Он сделал это практически в «прямом эфире» — с утра пораньше завёл со мной какой-то нервный разговор, перескакивая с упрёков на благословения и «напутствия», мы одновременно переписывались в чате и пару раз созвонились — утром я слышала, что он пьян, и повесила трубку, а позже сама перезвонила и сказала ему, уже протрезвевшему, что очень его люблю и готова оплатить любую клинику, если он сам выразит желание туда поехать.
Но на это он сказал: хватит тебе уже со мной возиться, оставь это. Живи свою жизнь.
Почему-то мне не пришла в голову мысль, что это наш последний живой разговор.
Потом я увидела в чате сообщение: «Жизни моей не осталось больше, в пачке две сигареты, они кончатся, и я пойду повешусь. Я звонил в службу психологической помощи, там какая-то дура».
Я увидела это сообщение через час после того, как оно было написано. Ко мне зашла дочь, и я разговаривала с ней в другой комнате.
Я стала звонить ему — он не брал трубку. Я позвонила его другу, живущему в соседнем с ним доме, и попросила его пойти туда. Друг тоже не поверил в возможность происходящего и поэтому не бежал бегом. Он опоздал минут на 10, как сказали врачи скорой помощи. Дверь была открыта — он надеялся, что его найдут и откачают, и тогда он сумеет оттолкнуться от дна. Его не откачали. Мне позвонила жена друга (сам он боялся) и сказала: «Его больше нет».
Я и до этого хоронила близких людей, тяжело пережила смерть мамы, но то, как обрушился на меня ужас произошедшего теперь, невозможно описать. Если кто-то поймёт, о чём я: я поистине заглянула в ледяную зловонную пасть ада. Мрак, смерть, разрушение, абсолютная пустота — вот что я ощутила, и, кажется, в этом даже не было места вине, хотя все мы, близкие, постоянно крутили одну страшную мысль: как можно было успеть? Можно ли было помочь? Что мы должны были для этого сделать? В чём мы все виноваты?
Нет никаких слов, чтоб писать об этом. Я набираю строку и стираю её. Хотя тогда мне, наверное, помогало говорить. Много людей приходили ко мне, забрали меня к себе жить, чтоб я не осталась одна, почти насильно кормили меня, обнимали меня. И я начала плакать. Примерно через неделю. Я выплакала и выговорила самое страшное.
Я пошла в церковь и встретила там сочувствие и утешение. Никто не проклинал самоубийцу и не сулил ему ада, мне лишь говорили: бесконечно милосерден Бог, и сейчас твой любимый в Его руках.
Надейся на Его любовь. Один прекрасный грузинский священник написал мне короткое письмо, которое я выучила почти наизусть: «Мы можем делать тому, кого мы любим, искусственное дыхание, но мы не сможем всю жизнь дышать за него. Даже Бог так нас любил, что умер за нас, но и он не может за нас — жить. Молись за него».
Мне пришлось сразу же после похорон выйти на работу, и там, где обычно были безжалостный прессинг и гонка, я встретила абсолютное понимание и поддержку своих вроде бы циничных коллег. По сути, всю мою работу кто-то брал на себя, а мне нужно было просто присутствовать тенью, но это, на самом деле, мне невероятно помогло удержаться на ногах в буквальном смысле. Наш начальник охраны, грубый солдафон, увидев меня невменяемую, зазвал меня в кабинет и спросил, что случилось. И я рассказала. Вместо сочувствия он начал страшно материть моего мужа: «Да… как… мог! Да такой-то он растакой-то!» Но почему-то именно такое вот выражение сострадания выпустило из меня большую часть молчаливого ужаса, я сидела и рыдала в кабинете этого грубияна, а он ругался, стучал кулаком по столу и наливал мне чай — до сих пор я вспоминаю это, как одно из самых правильных состраданий в моей жизни.
Меня поддержали дети, я очень при этом старалась при них держаться. Они тоже горевали, они очень любили отчима. Но моя старшая дочь сказала мне: мама, для меня большой урок смотреть на тебя сейчас. Я вижу, как можно пройти всё вообще и остаться в живых.
Самое тяжкое настало через пару месяцев, когда слёзы были выплаканы, друзья зажили своей жизнью, обвинители угомонились и от них больше не нужно было отбиваться — я почувствовала, что и сама теперь хочу умереть, вот физически, угаснуть и не дышать. И пошла к психиатру за таблетками.
Она сказала мне то, о чём я написала в самом начале. Что я потеряла всё.
И в этот момент я поняла, что это не так. Мой мир пошатнулся и треснул пополам, но он не рухнул. У меня оставалось много всего, что будет давать мне силы жить. И кончилась жизнь моего любимого человека — но не моя. Его любимое тело, его руки, ноги, губы и глаза закопали в землю — но не мои.
Врач не стала прописывать мне ничего серьёзного, так, что-то общеукрепляющее. Она знала, что делает. Мне нужно было пройти этот путь с открытым забралом. Перегоревать.
Я коротко остригла свои роскошные длинные волосы, всё время ходила в одной и той же одежде, жила просто и сосредоточенно. Зимой я пошла работать в организацию, занимающуюся помощью замерзающим бездомным. Я сделала это в память о том, кого я любила. Он ушёл из жизни, чтобы избежать этой участи, которая была для него уже близко. И он мог бы быть одним из них.
Я переодевала людей, кормила их и наливала им чай, я старалась ласково разговаривать с ними. Любить их. Мне не нужно было, чтоб любили меня. Мне нужно было кого-то любить самой.
Направляясь туда, я стала красить глаза и губы. Не потому, что я хотела бы понравиться бомжам, а потому, что хотела, чтоб они ощущали наше к ним уважение. И они это понимали.
Я старалась делать разные вещи, которые давно собиралась и всё никак не могла собраться, и мысленно говорить с ним: мы это делаем вместе с тобой. Я теперь твои руки и твоё сердце, и оно живо во мне.
Когда человек не хочет жить — понимала я — очень трудно дышать за него. Практически невозможно. Нет нашей вины в таком событии. Мы не можем дышать и жить даже за самого родного и близкого человека.
Но я совершенно точно теперь знаю, что, чтоб такого было меньше, мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть, именно это и могло бы кому-то из тех, у кого иссякли силы жить, помочь.
«Я рядом». Как поддержать человека в горе
Содержание
- Оцените свои силы
- Спросите, нужна ли помощь
- Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
- Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
- Примите горюющего целиком
- Покажите, что плакать, грустить — нормально
- Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
- Примите, что любое горевание — правильное
- Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
- А что тогда говорить?
- Рекомендуем книги
Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.
Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?
Оцените свои силы
Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого.
Спросите, нужна ли помощь
Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно.
Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».
Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».
Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.
Читайте также
Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта
Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста
Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.
Примите горюющего целиком
Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.
В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.
Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.
Покажите, что плакать, грустить — нормально
Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев:
«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».
Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».
Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.
Примите, что любое горевание — правильное
Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.
Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время.
А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.
Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично.
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.
Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.
Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
- «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
- «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
- «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном.
Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».
Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.
А что тогда говорить?
- «Я с тобой, я рядом».
- «Я всегда готов/а выслушать тебя».
- «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
- «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
- «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
- «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
- Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
- «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
- Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
- То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.
Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.
Рекомендуем книги
9 признаков того, что вы, вероятно, умрете молодым
Если вам не поставили диагноз неизлечимой болезни (или одной из этих 5 самых смертельных болезней), скорее всего, вы не тратите много времени на размышления о том, сколько дней у вас осталось эта планета. Хотя размышления о своей смертности могут мотивировать вас жить полноценной жизнью, они также могут быть жуткими и депрессивными. Поэтому понятно, что вы предпочитаете отодвигать это на задний план. (Исцелите все свое тело с помощью 12-дневной программы детоксикации печени Rodale для общего здоровья организма.)
Тем не менее, в глубине души ты знаешь, что не будешь жить вечно. Сколько времени у вас есть на самом деле? Точно никто не знает, но есть некоторые признаки, которые могут помочь вам разобраться. Вот 9 факторов, которые предполагают, что вам лучше заранее спланировать свои похороны, чем копить на пенсию (если только вы не измените свой образ жизни).
Ваши родители или бабушка и дедушка рано умерли.
Хорошо, это не в ваших руках, но ваши гены очень важны. Как важно? «Этот вопрос рассматривался во многих исследованиях, особенно в исследованиях близнецов, где близнецы вели разный образ жизни. Теперь мы знаем, что у людей гены на 25% влияют на продолжительность жизни», — говорит Шарад П. Пол, доктор медицинских наук, автор книги «9».0009 Генетика здоровья: понимание своих генов для улучшения здоровья .
Обратной стороной, конечно же, является то, что 75% факторов, которые контролируют продолжительность жизни, не имеют ничего общего с вашей ДНК, так что вы не должны предполагать, что доживете до 100 лет (или умрете в 50) только потому, что это то, что вам нужно. произошло с бабушкой. Большинство экспертов считают, что у вас есть возможность изменить генетическую руку, которую вы получили, в лучшую или худшую сторону.
Вы не слишком серьезно относитесь к своей работе.
Трудоголики могут быть обречены на стресс, но если вы не работаете усердно и не гордитесь тем, что делаете, у вас могут быть еще большие неприятности. Исследователи проекта «Долголетие» из Калифорнийского университета в Риверсайде обнаружили, что люди, которые были наиболее преданы своей работе и продолжали продуктивно работать на протяжении всей своей жизни, как правило, жили дольше, чем те, кто работал только ради зарплаты. Если вы не хотите преждевременно уйти из жизни, найдите карьеру, которую вы считаете значимой, чтобы вы хотели отдать ей все свои силы. (Проверьте это Профилактика Премиальная история о 25 способах, с помощью которых люди, работающие в условиях сильного стресса, сохраняют самообладание.)
Вы сидите весь день.
Сидеть весь день в офисе или перед телевизором просто вредно. Новое исследование, опубликованное в Американском журнале эпидемиологии, , показало, что пожилые женщины, которые сидят по 10 и более часов в день, имеют более короткие теломеры — защитные «колпачки» на концах нитей ДНК. Исследователи считают это доказательством того, что у этих женщин есть клетки, которые биологически на 8 лет старше их хронологического возраста. (Таким образом, вам может быть, скажем, 65 лет, но иметь клетки 73-летнего человека.) Примечание для себя: больше вставайте и находите время для тренировок (и добавьте эти 6 упражнений на растяжку в свой день).
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 6 вещей, которые произошли, когда я поменял сидение на стояние
Вы буквально отстаете.
Не можешь ходить так же быстро, как твои сверстники? Если это не потому, что вы недавно вывихнули лодыжку, будьте осторожны. «Медленный темп ходьбы — неспособность выполнять быстрые упражнения — связан с повышенным риском инвалидности и смерти», — говорит Пол. Медленная походка может указывать на то, что ваше сердце, легкие, система кровообращения и/или опорно-двигательный аппарат не в лучшей форме. Больше физических упражнений и обращение за лечением любых основных заболеваний (таких как болезни сердца) должны помочь вам ускориться. (Посмотрите, какие невероятные результаты вы получите, прогуливаясь по 30 минут в день.)
Вы с трудом поднимаете несколько тяжелых пакетов с продуктами.
Вам не обязательно быть в состоянии выполнять жим лежа с собственным весом, но отсутствие достаточной мышечной массы подвергает вас риску преждевременной смерти по нескольким причинам. Слабые ноги и мышцы кора повышают риск падений и других травм, которые могут быть опасными для жизни, а низкая мышечная масса часто означает, что у вас слишком много жира, особенно в области живота, говорит Мелина Джамполис, доктор медицинских наук, врач-диетолог и автор книги. Диета «Доктор по требованию» . Абдоминальное ожирение особенно опасно, потому что оно предрасполагает к целому ряду заболеваний, включая диабет и болезни сердца. (Это 4 лучших основных упражнения, если вам за 40.)
БОЛЬШЕ: 9 проверенных способов избавиться от упрямого жира на животе
У вас нет диплома колледжа.
Данные Центров по контролю и профилактике заболеваний показывают, что люди с высшим образованием, как правило, живут почти на 9 лет дольше, чем те, кто не закончил среднюю школу. Почему? Лучшее образование, вероятно, означает больше знаний о том, как защитить свое здоровье, плюс выпускники колледжей более склонны к хорошей работе, которая сопровождается доступом к надежному медицинскому обслуживанию. (Защитите свое здоровье и укрепите иммунитет с помощью этих 9power food.)
Ваши любимые продукты упакованы в коробку или обертку.
Если вы предпочитаете переработанные нездоровые продукты, то можно с уверенностью сказать, что качество вашего рациона довольно паршивое. Это делает вас более склонными к ожирению, что повышает риск сердечных заболеваний, диабета и некоторых видов рака, говорит Джемполис. Здоровые едоки — те, у кого высокие баллы по «Альтернативному индексу здорового питания», — имеют на 25% меньший риск преждевременной смерти по любой причине.
Чтобы получить высокие оценки по этому индексу, вам придется обменять фаст-фуд и упакованные вкусности на большое количество продуктов, цельнозерновых продуктов, орехов, бобовых и жирной рыбы. Умеренный алкоголь также считается хорошей вещью. Продукты, которые следует резко ограничить, включают подслащенные сахаром напитки, красное и обработанное мясо, трансжиры и натрий.
Вы разведены или овдовели.
В основном это касается парней, так как брак не так полезен для женского здоровья, как для мужского. Проект «Долголетие» Калифорнийского университета в Риверсайде показал, что большинство мужчин, оставшихся в длительном браке, дожили как минимум до 70 лет по сравнению с одной третью разведенных мужчин. Так что в следующий раз, когда ваша жена назначит вам визит к врачу или уберет вашу руку от тарелки с чипсами, помните, что правильным ответом будет «Спасибо».
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 10 мелочей, которые объединяют пары
Вы курите.
Дух. Нам действительно не нужно объяснять это, не так ли? (У CDC есть много подробностей, если вам все еще нужно убедить.)
Керри Иган 5 вещей, которые люди, которые умирают, хотят, чтобы вы знали
1. Они изголодались по прикосновениям.
«Никто больше не прикасается ко мне», — сказала моя пациентка Бетти. «Вы не представляете, каково это». Она выглядела очень маленькой на своей кровати дома престарелых.
Разве помощники не трогали ее, спросил я, когда ухаживали за ней, купали и помогали передвигаться?
Да, сказала она, но это было другое. Они прикасались к ней, потому что должны были, а не потому, что любили ее. Это было не то же самое.
«Я хочу, чтобы меня обнимали», — сказала она, и ее голос надломился и надломился.
Что я мог сделать с такой глубокой, душераздирающей потребностью прямо передо мной? Что бы ты сделал? Я лег рядом с Бетти, обнял ее и поцеловал в макушку, как делаю со своими детьми, когда они ложатся спать.
Многие умирающие люди жаждут прикосновений. Поэтому спросите свою подругу или члена семьи, хочет ли она, чтобы ее обняли. Обними ее. Держите ее щеки в своих руках. Если она хочет, чтобы ты забрался в постель.
2. Им не нужно говорить, что делать.
Существует благонамеренный, но странный совет, что друзья и соседи умирающего должны прийти без предварительного звонка и постирать или почистить холодильник. Без вопросов.
Умирающие люди часто чувствуют, что уже потеряли контроль над своей жизнью. Кто-то, захвативший ваш дом без разрешения, может показаться вам еще одной потерей.
Да, предложите помощь по дому, но не думайте, что знаете, что нужно сделать. Сначала позвоните, чтобы узнать, не хочет ли ваш друг принять посетителей в этот день. Назначьте время, чтобы он был готов. Спросите, чем вы можете быть полезны.
Умирать утомительно. Если человек говорит, что устал, идите домой. И если он отменит в последнюю минуту, знайте, может быть, в этот день он чувствует себя совершенно ужасно. Не принимайте это на свой счет. Если он говорит, что перегружен телефонными звонками, поверьте ему и вместо этого отправьте открытку.
3. Они знают, что ты напуган, но ты им все равно нужен.
Люди, которые умирают, все еще живы. Они смеются, вспоминают и любят видеть людей, которых любят. Они все еще те, кем были всегда, даже когда проходят через этот новый опыт.
Но они часто ужасно одиноки. Слишком много раз я слышал о детях, друзьях, церквях, клубах, которые перестали посещать. «Ей не нужны молитвы! Ей нужны ее друзья!» — однажды плакал муж, жена которого годами не принимала гостей.
Я понял. Я действительно так делаю. Я получил образование и подготовку, чтобы стать капелланом хосписа, и, вероятно, посетил более тысячи умирающих, и иногда мне все еще трудно. Иногда виды и запахи ошеломляют меня. Некоторые люди умирают быстро и легко, но большинство, по крайней мере, в хосписе, не умирают. Тело изо всех сил пытается удержаться, и это может быть очень трудно наблюдать.
Кто-то, кто умирает, часто выглядит иначе, звучит иначе, пахнет иначе и не может делать то, что когда-то делал. Слишком часто эти изменения и, возможно, их собственные страхи перед смертью или говорящие или совершающие неправильные поступки заставляют друзей и членов семьи умирающего бояться ее.
Можете ли вы представить себе, что вскоре покидаете этот мир, нуждаетесь в людях, которых любите больше, чем когда-либо в своей жизни, и вдруг видите, что они вас боятся? Так что попробуйте. Постарайтесь очень сильно побороть свой страх, позвоните или посетите.
4. Они могут не сказать вам правду о своих чувствах.
«Знаешь, почему ты мой любимый?» — спросил пациент хосписа по имени Стэн. «Потому что ты единственный, кто будет молиться, чтобы я умер сегодня днем».
Стэн закрыл глаза и снова занялся своим любимым занятием: воображал собственную смерть. Сценарии всегда были разными, но то, как он представлял себе рай, всегда оставалось одним и тем же: он шел по дорожке в парке, а его жена выпрыгивала из-за дерева и кричала: «Бу!»
Как и 70 лет назад, в день их встречи.
Пациенты чаще всего просят меня помолиться за то, чтобы они скоро умерли. Открыто говорить об этом и молиться о быстрой смерти может быть огромным облегчением, потому что их семья и друзья часто затыкают их, когда они пытаются это сделать.
С другой стороны, у меня было много пациентов, семьи которых уверяли меня, что их близкие совсем не боятся из-за семейных убеждений. И многие из этих пациентов, как только семья выходит из палаты, заливаются слезами, напуганные и благодарные за возможность, наконец, рассказать о своем душераздирающем страхе.
Никогда не думайте, что вам что-то известно об их духовной жизни или чувствах. Если вы хотите помолиться с кем-то, сначала спросите его, хочет ли он. Затем спросите, о чем он действительно хочет молиться. Есть хороший шанс, что вы будете удивлены.
5. Они хотят учиться вместе с вами.
Кейт, моя новая подруга в бассейне, обрадовалась, когда я сказал ей, что я священник в хосписе. Это меня не удивило; это обычная реакция, если кто-то раньше использовал хоспис для своей семьи.
«Медсестра дала нам эту брошюру, в которой объяснялось, что произойдет после смерти мамы, и все произошло именно так, как было сказано в брошюре!» Кейт сказала, когда слезы выкатились из ее глаз. «Это было совершенно точно!» Ее голос застрял у нее в горле.
Я был в замешательстве. Медсестры хосписа раздают эти буклеты, чтобы утешить семьи, чтобы заверить их в том, что то, что они видят и переживают, нормально. Почему это имело обратный эффект? Почему Катя так расстроилась?
«Как я этого не знал?» Кейт продолжила. «Как я дожил до 45 лет и не знал, что люди умирают именно так? Что это так хорошо известно, что они могут предсказать это? Мне просто кажется, что я должен был это знать!»
В нашей культуре мы уже не так часто видим смерть вблизи, и у большинства людей практически нет опыта, как с ней справиться, поэтому нормально не знать, как это обычно происходит, и что в этом есть этапы и этапы. Добавьте к этому тот факт, что вы, возможно, уже скорбите о любимом человеке еще до того, как он или она ушли, и это рецепт замешательства и сожаления.
Ничего страшного, что ты не эксперт в смерти. Человек, который умирает, тоже никогда раньше не умирал. Вы можете пройти через этот процесс вместе.