Как пережить болезнь мамы советы старцев: О болезни и немощи / Православие.Ru

Содержание

9 советов маме, которая только что узнала, что ее ребенок неизлечимо болен

Изображение с сайта mevalia.com

Юлиана Галан – мама Егора, мальчика, у которого обнаружили болезнь Краббе: в три месяца он не начал держать голову и не брал в руки игрушки, хотя следил за ними с большим интересом. Сначала ему поставили диагноз ДЦП, потом отменили его, потом отправили в больницу на реабилитацию, потом – еще на одну реабилитацию. В процессе у Егора диагностировали лейкодистрофию, болезнь Краббе. Это неизлечимая болезнь. Это значит, что родители Егора всегда должны быть готовы к тому, что он может умереть.

Первое время после постановки диагноза мама и папа только постоянно плакали. Потом стало ясно, что от слез сыну лучше не становится. Но как раз в это время Егор снова попал в реанимацию, где его подключили к аппарату искусственной вентиляции легких. Родителей не пускали к нему целый месяц: во всех больницах Москвы был объявлен карантин.

Когда врачи заговорили о переводе Егора в паллиативное отделение, мама и папа очень обрадовались: наконец появилась возможность оказаться рядом с сыном.

Егора забрали домой, там долго привыкали к трахеостоме и разным аппаратам, которые теперь поддерживают его жизнь. Егор – подопечный Детского хосписа «Дом с маяком».

Недавно Юлиана проанализировала свою прошлую и настоящую жизнь, так родились эти советы. Возможно, они будут полезны мамам, которые воспитывают детей с неизлечимыми заболеваниями.

Не верь тому, что говорят о продолжительности жизни ребенка. Никому не известно, сколько на самом деле проживут наши дети, сколько им отмерено. Это не в наших руках и не в руках врачей.
Не «надевай» все ситуации на себя. Не бывает одинаковых ситуаций, не бывает одинаковых болезней, одинаковых семейных историй, диагнозов и прогнозов. У всего есть конкретика и индивидуальность.
Не теряй себя. Не нужно отдавать свою жизнь в руки другим людям, ее нужно оставлять в своих руках. Если есть возможность работать, надо работать. Если есть возможность заниматься спортом, надо заниматься спортом. Обязательно заниматься собой.
Нужны помощники, нужна няня. Важно привлекать членов семьи к уходу за ребенком. Это, наверное, самый важный совет: не отказываться от их помощи. Нужно привлекать бабушек, дедушек, сестер, братьев, надо их обучать. Ни в коем случае нельзя «закрываться» от родительской семьи, нельзя отстранятся от нее. С самого первого момента надо пускать их внутрь. Отказавшись однажды, оставив членов семьи по ту сторону, очень трудно будет привлечь их снова.
Необходимо продолжать общение с друзьями, не отстраняться от них: жизнь не заканчивается. Ходить на встречи, не замыкаться. Рассказывать им о том, что происходит. Даже если вы не видите смысла в этом. Нельзя жить ради смысла. Жить надо ради Жизни, ради ее радостей. Бывают моменты, когда «закрываешься» и не хочешь никуда выходить, значит, нужно найти человека, с которым захочется поделиться. И это не должен быть муж: когда вы оба переполнитесь событиями, эмоциями, впечатлениями, связанными с болезнью ребенка, вам будет очень сложно, и вы ничего не сможете дать друг другу.
Не обращать внимания на мнение других. То, что вы встречаетесь с друзьями или ходите на работу, не значит, что вы плохая мама и не занимаетесь своим ребенком. У ребенка есть няня, папа, бабушки и дедушки, и все обязанности, которые, по сути, у нас делает одна мама, нужно распределять. Неправильно все сваливать на одного человека. Маме и так достается больше всех: мама теряет свою жизнь – она отдает ее ребенку, мужу, всей ситуации и болезни.

И когда ребенок уходит из жизни, мама остается ни с чем. Поэтому необходимо сразу приспосабливаться к новым условиям: когда вы узнаете, что у вас родился больной ребенок, нужно пересилить себя: потеряв свою жизнь однажды, очень сложно будет вернуть ее обратно.

На это уйдет много сил и энергии. Порой сложно прийти даже к самой мысли, что что-то нужно возвращать.

Когда ребенок умрет, у мамы должна остаться жизнь – об этом нужно позаботиться.

Тревогу нужно научиться проживать, проходить сквозь нее. Нужно научиться принимать мысль, что несмотря ни на какие усилия и уход, ребенок в любой момент может умереть. Это не зависит от мамы или других членов семьи, они не должны себя винить. Семья сделала все, что от нее зависело, – и просто пришло время. …

Наверное, в какой-то момент мама может понять, что ребенку тяжело. Часто поначалу семья не принимает тот факт, что ребенок может уйти, а потом видит, что ребенку сложно и эта жизнь не приносит ему приятных моментов. Не говорю, что это правильно, но, возможно, когда ребенок уходит – это освобождение для него. Нельзя зацикливаться на этой тревоге и постоянно думать о том, что это случится. Это случится тогда, когда придет момент.

Надо ли ставить друг перед другом вопрос о выборе «пути»? О том, выбираете вы паллиативный путь для ребенка или вызываете скорую, когда он начнет умирать, и, таким образом, соглашаетесь на подключение к ИВЛ. Этот вопрос нужно обсуждать друг с другом, нужно советоваться и слушать другие мнения, разные.

Помните, что каждая ситуация индивидуальна и делать выбор нужно исходя из нее. Может быть так, что позже решение, которые вы приняли, покажется неверным, но не вините себя за сделанный ранее выбор.

Мы должны пройти этот путь до конца. Надо вернуть себе жизнь, обеспечить ребенку комфортные условия и жить обычной жизнью.

Постарайтесь не жить только мыслями о том, что завтра или послезавтра ребенок может умереть.

Никто не знает, когда это случится, это может длиться год, два, десять. И невозможно постоянно жить под гнетом этих мыслей. Надо жить обычной жизнью несмотря ни на что!

Как воспитать ребенка христианином: советы семи праведников

В детях мы видим свое продолжение и очень хотим, чтобы они во всех смыслах были лучше своих родителей. Нет большей скорби для отцов и матерей, как неблагополучие детей, их дурной нрав, невоспитанность и плохое поведение. Как воспитать ребенка христианином, достойных преемников? Сегодня ответы на эти вопросы дадут святые отцы Православной Церкви.

«Образ обращения и действия воспитателей по отношению к воспитанникам впоследствии будет служить руководством для воспитанников в обращении и в образе действий их относительно человечества» –
Святитель Игнатий (Брянчанинов)

«Воспитание начинается еще в утробе матери» (Старец Порфирий Кавсокаливит)

Ребенку в утробе передаются все чувства матери. Родителям необходимо следить за состоянием беременной, окружать ее заботой и любовью, чтобы и она передавала свои положительные эмоции и чувства ребенку. Они остаются с ребенком на всю жизнь.

Мама должна заботиться о своей духовной жизни в период беременности с особым усердием. Ей необходимо молиться, читать псалмы, участвовать в Таинствах. Благодатные Дары Святого Духа женщина всецело разделит с находящимся в утробе плодом.

«Не баловать, а воспитывать в строгости» (Святой праведный Иоанн Кронштадтский)

Святой предостерегает родителей от того, чтобы идти на поводу капризов детей. Отец Иоанн предупреждает, что из-за потакания детским «хотелкам», чада забудут цену родительской любви, станут злыми, и вообще растеряют все высокие нравственные качества.

Потворство «сердечной порче», как святой называет детские капризы, приведет к тому, что дети в более сознательном возрасте обвинят самих родителей в недолжном воспитании.

Праведный Иоанн призывает заниматься не только «воспитанием ума» (то есть получением образования), но и сердца. Воспитание «чистого сердца» ребенка возможно родителем, который сам понял, что это такое. Или хотя бы встал на путь очищения себя от страстей.

«Научить различать добро и зло» (Старец Паисий Святогорец)

Понимание, «что такое хорошо, а что такое плохо», закладывается в самом раннем возрасте. К сожалению, традиция последних десятилетий привела к деградации института семьи. Детей – личностей, которым нужно оказать помощь в становлении в этом мире, очень долгое время считают недалекими и неспособными к пониманию мира существами. Это не так. Родившийся ребенок впитывает все вокруг себя, как губка. Именно в этом возрасте ему необходимо объяснить, что такое добро.

Старец не советует всю жизнь нянчиться с детьми. Он убежден, что помощь нужна детям до определенного возраста. Позже им требуется учиться быть самостоятельными. Защитником в трудных ситуациях им станет ангел-хранитель.

Чтобы не потерять уважение и расположение детей, старец призывает родителей быть благочестивыми, то есть соблюдать заповеди и работать над собой. То, что находится внутри у человека, является основой его личности. Дети все чувствуют и видят. Скромная и следящая за духовным здоровьем мать будет примером для детей. Ее дурное поведение, по словам старца, опустошает ребенка.

«У отца – строгость, у матери – снисхождение» (Святитель Феофан Затворник)

Воспитание детей есть многогранный процесс. Мать обязательно должна любить своих детей. Если нет любви, нет и достойного воспитания. Мама всегда воспринимается человеком как оплот снисходительной любви и заботы. Отец, наоборот, любит детей в строгости, действуя на их души отрезвляюще.

Святитель Феофан говорит о необходимости любить своих родителей. Это залог того, что и дети будут относиться к вам с любовью и уважением. Ведь они подсознательно копируют именно ваше поведение.

Чтобы избежать отчуждения детей, необходимо уделять им время. Да, жизнь такова, что мы все время вынуждены чем-то заниматься ради выживания и обеспечения семьи. Но детям недостаточно только «материального» внимания. Они нуждаются в общении с родителями.

«Развращение детей происходит от привязанности родителей к житейскому» (Святитель Иоанн Златоуст)

Детей нужно учить доброму отношению к людям и приветливости. Если застанете детей за обсуждением или осуждением другого человека, нужно найти любой способ увести разговор и переключить его на самого ребенка. Так появится привычка следить в первую очередь за собой и работать над собой.

Обеспокоенность родителями только житейской стороной своей жизни убивает всю тягу к духовному в их детях. Мы уже видим, как в наше время данная проблема стала нормой, так как в редких семьях всерьез разговаривают о Боге, вере и нравственном выборе. А вот обсуждение финансовых, хозяйственных и других приземленных вопросов занимает 100% времени в семьях. Иоанн Златоуст называет родителей, воспитывающих детей в таком ключе, «хуже детоубийц».

Нужно следить и за своим внутренним миром, и за словами, и за поведением. Каждое слово родителей отпечатывается в душах детей. Именно так в них закладывается то, что можно назвать «природой» человека. Родители именно своим поведением, наличием у них добродетелей или страстей формируют будущие склонности детей.

Заложенное достойное воспитание сыновей заложит добрую традицию на поколения вперед. По слову Златоуста, это будет длиться до Пришествия Христова, где заложивший основу получит награду от Спасителя.

«Особенно дитя смотрит почти всегда на своих воспитателей и учителей без анализа, с доверчивостью и усваивает себе на всю жизнь их понятия и правила» (Святитель Игнатий (Брянчанинов)

Святитель Игнатий в своих трудах о воспитании также уделяет огромное значение влиянию на детей жизненного примера родителей и воспитателей. Только личный пример благочестия и любви может служить на благо воспитанника.

По мнению святителя за серьезные проступки обязательно должно следовать наказание. Безнаказанность способна развращать. Но наказание не в гневе, без оскорбительных слов и ругательств: «Час гнева есть час безумия для всякого разгневавшегося, хотя бы разгневавшийся принадлежал к первейшим мудрецам». Родители должны демонстрировать в своих нотациях только любовь: давать «наказ» о том, чтобы плохие поступки больше не повторялись.

Исправление и осознание ребенком своего поведения должно сопровождаться со стороны родителей немедленным прощением и отменой наказания.

«Молитва о детях – залог успеха воспитания» (Амвросий Отптинский)

XIX век не отличался от нашего времени, и в те годы святой жаловался на проблемы с воспитанием детей. Понимая, что кроме родителей сверстники оказывают влияние на чад, необходимо пользоваться первым и самым действенным христианским оружием – молитвой. Только разговор с Богом, просьбы о благополучии и вразумлении детей могут дать плоды.

Святой говорит о, казалось бы, банальной вещи: воспитании детей в Православной вере. То есть родитель должен быть христианином по образу мыслей и поступков. Тогда он сможет передать нравственные основы веры ребенку. Отношение родителя к Богу закладывает отношение к Создателю и детей. Потребительское, нечестное, корыстное отношение к Господу может привести к религиозному безразличию ребенка в будущем со всеми вытекающими последствиями.

Не стоит выяснять отношений при детях. Для этого стоит иметь выдержку и хладнокровие, а все вопросы обсуждать мужу и жене наедине. Это поможет сохранить восприятие детьми семьи как места любви, взаимопонимания и мира. Обсуждения проблемы от них не утаишь, но это будет для них примером, как уважительно относиться к своей половинке в будущем и строить семейную жизнь.

Вот некоторые советы святых отцов Церкви о том, как стоит воспитывать детей. Готовых рецептов не бывает, но все старцы и праведники сходятся в одном: необходимо показывать детям собственный пример нравственной жизни. Дети видят, как родители молятся, слышат содержание их разговоров, чувствуют атмосферу в доме, слушают Священное Писание и другие книги, если они читаются в семье. Иногда можно услышать о случаях, когда дети индифферентны к вере, несмотря на видимое благочестие родителей.

Детская душа очень тонко воспринимает происходящее. Дети отворачиваются от Церкви, как правило, если чувствуют в чем-то фальш. Родители – последний авторитет, на который ребенок будет опираться в принятии решении о своем отношении к вере. Поэтому за внешним благочестием непременно должен стоять живой, свободный и любящий родительский дух. Если родители ищут Христа в нашем непростом и запутанном мире человеческих страстей, можно с уверенностью сказать, что и их дети обретут в сердце Господа. Будем же молиться о том, чтобы Бог даровал нам и нашим детям сердечной чистоты для принятия Духа Святого и радость полноты жизни.

Защитницей детей в христианском мире издревле считалась Пресвятая Богородица. Молитвы родителей о детях к Владычице неоднократно спасали погибающих, помогали найти путь заблудшим, открывали очи неразумным и помогали попавшим в трудное жизненное положение. Даже если жизнь детей кажется счастливой, они крепки в вере и все у них спорится, им всегда необходима молитва родителей. Обращенное к Богу и Его святым прошение отца или матери – это нескончаемое благословение, нужное нашим детям и для этой, и для будущей жизни.

Варвара Степанова

Старообрядка, писатель, иногда гонзо-журналист. Между Симбирском и Буэнос-Айресом. Текст – редакции, эмоции – читателю, нервы – поклоннику, честь – никому.

Как выжить Заботясь о нескольких пожилых людях одновременно

Кэрол Бредли Бёрсак,
Заботясь о наших стариках

Отписаться

Каждый из наших стареющих родителей уникален. Некоторые люди стареют так хорошо, что им почти не требуется помощь, пока им не исполнится 80 лет, в то время как другим требуется практический уход уже в 50-60 лет. Взрослые дети часто сталкиваются с задачей заботы об обоих родителях, а те, кто состоит в браке, также должны бороться с ухудшением здоровья своих родственников. Уход за более чем одним человеком вызывает дополнительный стресс из-за того, как лицо, осуществляющее уход, должно распределять свое время. Обычно это выгорание опекунов.

Когда опекуны тянутся в слишком многих направлениях

Каждому опекуну знакомо постоянное ноющее чувство, что что-то или кого-то в его жизни обсчитывают. Будь то человек, о котором вы заботитесь, ваши дети, ваша вторая половинка, ваша карьера, ваши друзья и хобби, ваша семья или вы сами, кажется, никогда не хватает времени или энергии, чтобы ходить вокруг да около.

Управление временем никогда не бывает простым для членов семьи, но для тех, кто ухаживает за несколькими пожилыми людьми, дополнительные сложности могут вызвать головокружение. Что произойдет, если ваш муж нуждается в новом лекарстве по рецепту как можно скорее, но у вашего отца, который живет в соседнем городе, назначен прием к врачу, к которому вы обещали его отвезти? Кто имеет приоритет?

Некоторое время назад участник форума AgingCare Caregiver задал вопрос о том, как мучился, ухаживая за двумя пожилыми людьми. Она беспокоилась, что пренебрегает своими отношениями со стареющей матерью из-за непреодолимых нужд больной свекрови. Я посоветовал опекуну регулярно нанимать домработницу для своей свекрови, чтобы она могла провести некоторое время наедине со своей мамой. То, что ее мама (пока) не больна, не означает, что их оставшееся время вместе бесценно.

Однако еще более распространена ситуация, когда лица, осуществляющие уход, несут ответственность за уход за двумя или более пожилыми людьми, которые больны и живут в разных местах, иногда на больших расстояниях. Это обстоятельство мне хорошо известно. В самые загруженные годы, когда я занимался уходом за пожилыми людьми, я был основным опекуном пяти пожилых людей в трех разных жизненных ситуациях. Я постоянно изо всех сил пыталась разделить свое время сострадательно и эффективно, при этом удовлетворяя все их потребности и , будучи хорошей матерью для двух моих маленьких мальчиков. Чтобы справиться со всеми своими обязанностями и не перегореть, мне пришлось заняться самоанализом. Я разработал следующие правила, которые помогут мне пережить это тяжелое время.

Советы по уходу за несколькими людьми

Научитесь отличать любимого человека, у которого самые насущные потребности, от любимого человека, который просто ценит больше общения или внимания. Пожилые люди часто «создают» дополнительные задачи для опекунов, когда все, чего они действительно хотят, — это чтобы кто-то зашел и навестил их. Понимание истинной природы потребностей и желаний получателей ухода (и различий между ними) может помочь вам расставить приоритеты в обязанностях и управлять своим временем.
Изучите ресурсы по уходу за престарелыми, которые могут облегчить вашу рабочую нагрузку. Вы в одиночку не можете нести ответственность за удовлетворение сложных потребностей нескольких пожилых людей. Наши близкие часто зависят от нас во всем: от общения и практического ухода до транспорта и ведения домашнего хозяйства. Правда в том, что все эти задачи можно передать другим людям.
Иногда это включает в себя найм профессиональных сиделок на дому, перевод пожилого человека в дом для престарелых, попытки дневного ухода за взрослыми или использование волонтерских организаций в вашем районе. Например, организация Senior Companions, входящая в состав Senior Corp, предлагает бесплатную услугу, в ходе которой добровольцы в возрасте 55 лет и старше обучаются быть компаньонами для одиноких пожилых людей, находящихся дома. Ваше местное агентство по проблемам старения может помочь вам найти федеральные ресурсы, ресурсы штата и сообщества, которые могут облегчить вашу нагрузку и улучшить качество жизни получателей помощи. Да, многие из этих ресурсов имеют свою цену, но я обещаю, что практическая стратегия временного ухода стоит своих денег, если она снижает нагрузку на вашего опекуна и высвобождает время в вашем графике.
Делегируйте задачи другим членам семьи и друзьям. Да, вы и ваша семья заняты. Если у вас есть братья и сестры, скорее всего, они тоже заняты, но это не значит, что вся забота о них должна ложиться исключительно на ваши плечи. Потратьте некоторое время, чтобы выяснить, что другие люди в вашей жизни могут реально сделать, чтобы внести свой вклад, а затем напрямую попросите их о помощи. Конечно, ваша сестра может разговаривать с мамой по телефону по несколько минут через день, чтобы помочь ей чувствовать себя более сплоченной. Или, возможно, ваш муж может раз в неделю заглядывать в квартиру для престарелых вашего свекра пообедать по дороге домой с работы. Это не обязательно должны быть грандиозные жесты, чтобы оказать огромное влияние на повседневную жизнь вас и ваших пожилых людей.
Уважайте свои пределы и начинайте устанавливать границы заранее. В уходе за пожилыми людьми потребности могут приходить и уходить, но общее состояние пожилого человека неизбежно ухудшается. Если у вас возникли проблемы на раннем этапе ухода за ребенком, немедленно обратитесь за помощью. Дальше будет только сложнее. Если вы пытаетесь делать все самостоятельно, вы идете по верному пути к эмоциональному выгоранию. Как только вы дойдете до полного эмоционального и физического истощения, ваше здоровье окажется под угрозой, и вы не сможете ни для кого много сделать.
«Здоровые» люди в вашей жизни тоже заслуживают вашего времени и вашего внимания. Это включает в себя родителей, которые все еще независимы, ваших детей, ваших близких, близких друзей и вас самих. Развитие других отношений помимо заботы может показаться еще одной рутиной, но имейте в виду, что жизнь непредсказуема, и время каждого на этой земле ограничено.

Если вы ухаживаете за несколькими пожилыми людьми, разработайте план, который подходит вам и вашей уникальной ситуации. Определите потребности получателей помощи и отделите их от «желаний». Делегат. При необходимости наймите помощников. Просто обязательно уделяйте время каждому человеку, который вам небезразличен. И да, это время также должно включать в себя заботу о себе.

Ознакомьтесь с нашими бесплатными руководствами по уходу за пожилыми людьми

ЭКСПЕРТ Кэрол Брэдли Бурсак Забота о пожилых людях сосед и шесть пожилых членов семьи. Ее опыт вдохновил ее на написание «Вспоминая наших пожилых людей: лица, осуществляющие уход, делятся своими личными историями», портативной книги группы поддержки для лиц, осуществляющих уход.

Burnout Family Caregiver

12 советов экспертов: поощряйте пожилых родителей принимать помощь

Гарри Муди, бывший директор по академическим вопросам AARP, однажды сказал: «Все хотят жить дольше, но никто не хочет стареть». Острое наблюдение Moody’s подчеркивает менталитет многих пожилых людей сегодня. Коннотация «старости» может быть столь же пугающей, как и проблемы, связанные со старением. Хотя этот менталитет побуждает сегодняшних пожилых людей быть более активными, чем когда-либо прежде, он также может сделать их более неохотными принимать помощь, когда она больше всего нужна.

Будучи взрослым ребенком, вы можете наблюдать, как ваши родители вступают в этап жизни, который может быть сложным, запутанным и даже пугающим для них. Вам тоже может быть тяжело наблюдать за тем, как ваши близкие сталкиваются с этими проблемами.

Возможно, они борются с проблемами мобильности и могли бы воспользоваться модификациями дома или вспомогательными устройствами для обеспечения безопасности дома, но они не желают вносить никаких изменений. Или, может быть, им нужна помощь по дому, но они отвергают идею о том, что «незнакомцы» приходят к ним домой, чтобы помочь.

Некоторым пожилым родителям трудно принимать помощь от кого бы то ни было, особенно от своих взрослых детей. Вы хотите лучшего для своих родителей, но что вы можете сделать, когда они отказываются выслушивать ваши опасения или отвергают предложения, которые могут им помочь? Мы попросили 12 экспертов поделиться своими самыми ценными советами, которые помогут вам сориентироваться в этом процессе. Мы рекомендуем вам попробовать некоторые из этих советов, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас и вашей семьи.

1. Предоставление решений, позволяющих им контролировать ситуацию

Fritzi Gros-Daillon, MS CAPS, CSA, SHSS – Age Safe America

«Вам необходимо определить причину отказа и предоставить альтернативные решения, в которых родители имеют некоторый контроль или выбор. Во многих случаях причиной отказа являются невысказанные опасения, такие как финансовые проблемы или конфиденциальность в связи с медицинскими показаниями. Включение стороннего специалиста может быть непредвзятым мнением третьей стороны, которое может способствовать изменению».

2. Проявите сочувствие

Памела Д. Уилсон, эксперт по уходу, адвокат и спикер — The Caring Generation

«Пожилые родители отказываются от помощи по многим причинам: страх перед неизвестностью, желание сохранить контроль над своей жизнью, желание оставаться независимым, нежелание быть обузой для [своих] взрослых детей. Лучший способ заставить стареющих родителей принять помощь — предложить ее с сочувствием и состраданием. Когда стареющие родители поймут, что [ваши] предложения помощи искренни, а не [] попытка взять на себя ответственность или контролировать, родителям будет спокойнее принимать их и просить о помощи».

3. Примите собственные ограничения

Роберта Сатоу, доктор философии. – Роберта Сатоу

«Пожилые родители могут быть упрямыми и отказываться от помощи. Возможно, вам придется смириться с этим и принять собственные ограничения. Тяжело смотреть, как люди, которых ты любишь, ведут себя разрушительно, но в противном случае ты также придешь к саморазрушению».

4. Оставайтесь позитивными

Эми Гойер, эксперт AARP по вопросам семьи и ухода и автор книги «Борьба за жизнь, работу и уход 9»0130 — Служба семейного ухода AARP

«Принеси позитивное общение. Честный разговор может помочь».
5. Поддержите их автономию
Бонни Фридман, автор книги «Воин госпиталя : Как получить наилучший уход за любимым» — «Воин госпиталя»
«Сложнее всего принять то, что пожилые люди, которые относительно хорошо функционируют и обладают большей частью своих способностей, имеют право принимать собственные решения — даже те, которые, как мы думаем, не в их интересах. Наша работа, как их взрослых детей, состоит в том, чтобы поддерживать их как можно лучше, с любовью предлагать варианты для рассмотрения и делать себя максимально доступными, чтобы быть рядом с ними».
6. Помните об их смене ролей
Анастасия Блащик, семейный опекун, президент и основатель Aging Parents Management – Aging Parents Management
«Ваш родитель не отказывается от вашей помощи.
У них проблемы со сменой ролей. Ваш родитель всегда был в роли помощи и заботы о вас как о своем ребенке — теперь роли поменялись местами. Другая причина, по которой они могут отказаться от помощи, заключается в том, что, по их мнению, ПОМОЩЬ = ИЗМЕНЕНИЕ. Они видят, что вы приходите, чтобы помочь им, что, вероятно, изменит то, как они работают. Чтобы заставить их принять вашу помощь, вы можете использовать фразу «давайте попробуем» или «позвольте мне попробовать помочь». Замените слово «помогите» на слово «попробуйте», и они могут стать более восприимчивыми».
7. При необходимости обратитесь за помощью к специалистам
Д-р Мелисса Хенстон, психолог, PsyD – Colorado Neuro Behavioral Health
«Если родитель действительно отказывается от вашей помощи, но действительно нуждается в помощи, то вызов службы защиты взрослых не исключен. Привлечение помощи от профессионалов может помочь с проблемой плохих отношений. Но если вы все сделали и ничего не работает, отступите на некоторое время и делайте только проверки».
8. Дайте им почувствовать, что они принимают решения
Тами Нойманн, CDCS, главный операционный директор, и Кэти Брэкстон, CDCS, генеральный директор Учебного института Silver Dawn
«Сложнее всего принять одну из реалий: каждый имеет право делать неправильный выбор. Тот факт, что кто-то находится на последних этапах жизни, не означает, что у него отбирают права. Никто не может чувствовать себя независимым в тот момент, когда кто-то другой принимает решение за него.
Итак, как вы помогаете, направляете и мягко убеждаете? С терпением, добротой и творчеством. Работайте над тем, чтобы найти способ, при котором они чувствуют, что решение принимается ими . Будьте открыты для руководства сами. Будьте открыты для принятия помощи сами. Ваш пожилой родитель может с большей готовностью принять помощь другого члена семьи, соседа или даже незнакомца. Не обижайтесь на ВОЗ может помочь. Просто следите за призом и знайте, что убедить родителей принять помощь — это окончательная победа».
9. Начните с доверия
Мэтт Эстраде, CAPS, президент, консультант, тренер Care Partner Mentoring, LLC — Peace With Dementia
«Если отношения были основаны на доверии на протяжении многих лет, больше шансов, что ваши стареющие родители прислушаются к вашим рассуждениям. Это никогда не является гарантией, но, безусловно, помогает начать с взаимного доверия».
10. Множество опций
Тула Вутан, эксперт по уходу, создатель Коалиции лиц, осуществляющих уход, Северо-Восточной Флориды – Советы Тулы лицам, осуществляющим уход
«Я советую взрослым детям начать говорить об этом со своими родителями как можно раньше — до того, как им понадобится большая помощь. Спросите их, каковы их желания. Если это возраст на месте (в их доме), дайте им знать, что придет время, когда им понадобится помощь. Это неизбежно. Предоставьте им множество вариантов, так как есть так много агентств, которые могут им помочь. Опять же, родителю часто легче получить совет от профессионала».
11. Поощряйте их выбирать вашу помощь
Марти Уэстон, независимый блоггер, посвященный проблемам старения, опекун — As Our Parents Age
«Я всегда указываю [своим родителям], что, если они не примут мою помощь, может случиться так, что другие люди, которые меньше связаны с ними, будут вынуждены принимать решения за них, а не за меня. Они всегда выбирают меня».
12. Будьте их партнером по сотрудничеству
Ронда Коделл, RN, CCM, эксперт по старению родителей – бесконечное наследие
«Если они отказываются от вашей помощи, это часто происходит из-за того, что они не хотят быть обузой для своих взрослых детей и/или не кажутся детям нуждающимися или слабыми. Поэтому необходим сдвиг в ваших отношениях с ними. Это может начаться с обращения к родителям с любовью, уважением к тому, кем они были для вас, и желанием лучшего будущего для них в будущем.