Как пережить болезнь близкого человека: Как пережить болезнь близкого, сохранив себя | ЗДОРОВЬЕ

Как пережить болезнь близкого, сохранив себя | ЗДОРОВЬЕ

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Когда любимый и родной человек тяжело, а то и неизлечимо болеет – это становится тяжким испытанием для нас. Разделяя страдания близкого, мучимые виной за неспособность помочь, мы можем внушить себе, что должны угаснуть вместе с ним. Но ради блага больного и нас самих нужно поддерживать собственные силы, сохранять надежду и даже радость.

Выход из этой чёрной ямы отчаяния есть, нужно лишь осознать несколько важнейших истин и направить себя к жизни.

Ступень первая: сохраняем свои границы и заботимся о себе

Русским людям, особенно женщинам, исторически свойственна особая жертвенность, которая почитается за одну из высших добродетелей. Но нельзя позволить болезни близкого управлять вами полностью. Нужно чётко определить для себя, что кроме ухода за больным, в вашей жизни есть и другие сферы. Необходимо находить время и силы на себя, свои интересы, положительные впечатления.

Если мы исчерпаем свои физические и психические ресурсы, результатом станут нервное перенапряжение, депрессия и срывы, в том числе и на наших больных близких – ведь они – невольный источник нашего горя, а теперь – и вины. Чтобы не допустить этого – поддерживайте в себе ощущение продолжающейся жизни – радуйте тело и душу маленькими удовольствиями, восстанавливая силы.

Ступень вторая: не виним себя и не ищем причину

Обычно, внушая нам ощущение контроля над ситуацией, разум пытается успокоить нас, но иногда вместо этого загоняет в новую ловушку. Ведь если наши контроль и ответственность – наша и вина за происходящее. Но могли ли мы предотвратить беду, уберечь близкого человека от несчастья? В большинстве случаев – нет, и мы должны признать это, ради самих себя.

Наш разум пытается побороть страх, найдя причину происходящих несчастий. Но дело в том, что её может просто не быть. В чём причина штормовых ветров, зимних морозов, горных лавин? Так и тяжёлые болезни, несчастные случаи и другие испытания обрушиваются на нас и наших близких как цунами – явления куда более масштабные, чем мы, и находящиеся абсолютно вне нашего контроля.

Нам не остановить такой «удар стихии», даже отдав за это собственную жизнь.

 

Серьёзная болезнь и вероятная смерть близкого человека – ужасное горе, но не наша вина. В нашей власти лишь заботиться о себе в этой тяжёлой ситуации, чтобы быть в силах позаботиться и о любимых.

Ступень третья: ищем общение и принимаем помощь

Когда в семье случается такая беда, кажется, что никто не сможет понять эту боль, разделить нашу ношу. Но это не так. Вспомните всех людей в своём окружении, всех своих друзей. Кто-то из них наверняка проходил через что-либо подобное и может помочь советом и утешением. Кто-то просто любит вас и готов деятельно поддержать. Не отказывайте друзьям в этом праве, не замыкайтесь в себе, поддерживайте прежние контакты.

Одиночество обостряет все переживания и может сделать ситуацию непосильной для того, кто ухаживает за больным близким. Общайтесь с друзьями, принимайте их помощь, заряжайтесь их энергией и душевным теплом.

Ступень четвёртая: разрешаем себе здоровье и радость

Самое важное – осознать, что, несмотря на тяжёлое состояние близкого человека рядом, сами вы – здоровы. «Плохо ему – плохо и мне» – ловушка вашей эмпатии, сострадания. Полное погружение в чужую боль ведёт к серьёзным заболеваниям нас самих, разрушает нашу жизнь.

Разрешите себе быть здоровым и более того – разрешите себе радость. Помните, как вы любите своего близкого человека – так и он любит вас, и не хочет ваших страданий. Не взваливайте на него вдобавок к его ноше ещё и ответственность за ваше благополучие.

 

Ваша задача – поддержать силы в себе и надежду – в родном человеке. Желание жить – могучее чувство, которое может мобилизовать силы организма, когда, казалось бы, уже почти нет шансов – это неоднократно доказано на практике. Покажите близкому своим поведением, что он не обуза для вас, что всё будет хорошо, и это даст ему самый лучший шанс на выздоровление, какой возможен, и совершенно точно улучшит и его, и вашу жизнь.

Смотрите также:

Как пережить умирание близкого? | Новосибирский крематорий

1. Избегайте неискренности в общении с больным

Часто мы избегаем общения с человеком со смертельным заболеванием, потому что не знаем, какие слова подобрать в разговоре. Правда и истинное положение вещей нас пугают, поэтому мы переводим разговор на другие посторонние темы. Остановитесь: вы принесете больше пользы больному близкому, если он будет ощущать ваше живое сочувствие. Если оно имеется, то и слова будут подобраны правильные. Кроме того, беседа – не единственный способ общения: есть еще поцелуи, объятия, прикосновения и просто молчание.

Кроме того, дайте человеку выговориться. Иногда стоит даже попытаться разговорить его. Дело в том, что ежечасно и ежедневно думая над одной и той же проблемой, больной начинает запугивать себя. Не зря в старину говорили: «Что высказано – то улетело». Нередко высказывая проблему, мы не только освобождаемся от негативных эмоций, но и начинаем сами лучше понимать, что чрезмерно сгущаем краски. Если человек узнал о тяжелом диагнозе – то нельзя допустить, чтобы он был зациклен только на нем. Но в то же время и нельзя допускать, чтобы он жил как ни в чем не бывало, отказываясь принимать проблему и начинать лечение. Здесь тонкая грань.

2. Сделайте ставку на партнерские отношения

Сердобольность и чрезмерная забота неэффективны. Прежде всего нужны любовь и партнерские отношения. Если вы взвалите на свои плечи и обязанности, и ответственность за умирающего, вы лишите его сил действовать самому, бороться. Не секрет, что близкими, которые слишком заботятся о больном, чаще всего движут эгоистические интересы: как побыстрее со всем управиться, чтобы избежать лишних хлопот. Подумайте сначала о другом человеке: как будет лучше ему.

3. Дайте понять больному, что он по-прежнему ценен

И близким, и самому больному тяжело осознавать неизбежность исхода, подкрепляя это страхами: сколько еще отпущено времени, как произойдет уход из жизни, что будет с родными и т.д. Не хороните мысленно человека в тяжелом состоянии, живите здесь и сейчас, ведь пока есть возможность встретиться, искренне поговорить, обсудить волнующие вещи, насладиться общением и обществом друг друга. Своим отношением покажите близкому, что его мнение и теперь важно для вас, включайте его в решение важных вопросов, советуйтесь, пытайтесь развлечь и отвлечь его от гнетущих мыслей.

4. Будьте готовы к частым переменам настроения больного

Имейте в виду, что человек со страшным диагнозом переживает несколько этапов состояния психики: шок, депрессия, агрессия, принятие своего состояния. Например, на стадии шока больному жизненно необходимы поддержка, участие и внимание. В состоянии агрессии больному необходимо дать возможность высказаться о своих чувствах. Стадию депрессии опасно лечить лекарствами: искусственно выводя больного из депрессивного состояния, вы лишаете его возможности осознания реального положения вещей, что лишит его сил бороться и надеяться на хороший исход.

5. Забота должна быть разумной

Окунувшись с головой в проблемы смертельно больного близкого человека, взвалив на себя все заботы о присмотре за ним, велик шанс перенапрячься и обессилеть — причем как физически, так и морально. Поэтому есть опасность оставить нуждающегося в вас человека совсем без внимания. Безусловно, много труда и терпения нужно вложить в уход за больным, но забота прежде всего должна быть разумной, а также даваться с радостью и любовью.

Также психологи советуют: ни в коем случае не поощряйте жалость человека к самому себе. Дайте больному понять, как он для вас важен, но если он только и будет заниматься «жалением» себя (короткое время это возможно в силу человеческой психологии, но не постоянно), то о принятии своего состояния не будет и речи.

6. Надейтесь на лучший исход

Даже если тяжелобольной отказывается от лечения, считая, что дни его сочтены, не теряйте надежду на лучший исход. Очень часто человек, уверенный в бессмысленности процедур, просто хочет услышать от вас обратное: его спасут, и надежда жива. Так станьте для несчастного проводником веры и стремления победить болезнь. Чудесные исцеления бывают, главное – помнить об этом.

Самое главное в общении с тяжелобольным – помнить, что именно от вашего настроя, эмоций и чувств напрямую зависит душевное состояние близкого человека. Поэтому, если чувствуете, что не справляетесь с моральной нагрузкой, обратитесь за помощью к нужным специалистам и другим родственникам.

 

Когда болеет кто-то близкий…

Лучший друг Ильи проходит химиотерапию , но Илья никак не соберется ему позвонить: страх и смутное чувство вины за то, что сам он здоров, не дают набрать номер. Анна уверена, что именно она виновата в том, что ее младшая сестра страдает анорексией. «Мой отъезд из дома на учебу в Москву мог спровоцировать болезнь», — с горечью поясняет она. Татьяна стыдится своих ежедневных приступов раздражения и враждебности по отношению к парализованной матери, которая нуждается в постоянном внимании.

Когда мы сталкиваемся с серьезной болезнью близкого человека, нас охватывает отчаяние. Мы теряемся и остро чувствуем свою беспомощность. И нередко начинаем укорять себя. Кажется, мы готовы совершить подвиг сострадания, но упираемся в границы своих возможностей.

Стараясь заглушить мучительное чувство, кто-то, как Илья, предпочитает отдалиться и бессознательно выбирает стратегию бегства («не может» дозвониться, «не успевает» в приемные часы приехать в больницу). Другие же «бросаются на амбразуру», отдают все свои телесные и душевные силы и нередко жертвуют собственной семейной жизнью, лишая себя права на счастье.

Механизм вины

«Чтобы занять правильное место рядом с больным, нужно время — это редко получается сразу, — объясняет психотерапевт Игорь Шац. — Первая реакция — шок и оцепенение. Много лет работая с родственниками, я вижу, что самое трудное для них — это осознать, что близкий человек неизлечимо болен. И нельзя рассчитывать на перемены к лучшему».

«Почти мгновенно возникает иррациональное чувство вины: «я не смог это предотвратить», «не настоял на посещении врача», «был невнимателен», — добавляет клинический психолог и гештальт-терапевт Вячеслав Янстон. — Близкие чувствуют себя виноватыми: и за прошлые конфликты, и за то, что здоровы, что не могут всегда быть рядом, что их по-прежнему что-то увлекает в жизни…»

К тому же трудно понять, как теперь себя вести. Как ни в чем не бывало, чтобы не усугублять переживания близкого человека? Но тогда возникает риск, что нас сочтут эгоистами. Или стоит изменить характер своих отношений с ним, потому что он теперь болен?

Мы задаем себе вопросы, задумываемся о том, какими были наши отношения до болезни. Но еще важнее то, что чужая болезнь напоминает нам о наших собственных страхах. И прежде всего — о бессознательном страхе смерти.

«Другим источником чувства вины становится расхожее представление о том, что мы должны быть идеальными сыном или дочерью, мужем или женой, — говорит клиент-центрированный психотерапевт, психолог Марина Хазанова. — Должны идеально ухаживать, идеально заботиться о своем родственнике. Особенно остро это ощущают те, кого много порицали в детстве, кому все время показывали, что они не соответствуют норме. Это парадокс: чем более ответственен человек, чем лучше он заботится о заболевшем, тем острее он чувствует свое несовершенство».

Искусство сопереживания: как помочь пережить болезнь

Важно исходить из каждого индивидуального случая, но есть общие соображения, которыми можно руководствоваться.  

Вдруг в жизнь ворвалась страшная болезнь и мир стал непривычным и чужим, появилась боль, страх и  вполне реальная возможность умереть в ближайшем будущем. Что важно для человека, который столкнулся со всем этим впервые? Стабильность и безопасное пространство. Семья может играть роль безопасного пространства: родитель остается родителем своему ребенку, рутинные дела невероятно отвлекают и спасают.

Поэтому важно не гиперопекать заболевшего, сводя на нет любую привычную активность, или полностью перекраивая ваш семейный уклад. Разумеется, невозможно и опасно игнорировать проявления болезни и ни в чем себя не ограничивать, но необходимо максимально сохранять рутину и привычный быт. Это может послужить якорем для растерянного человека.

Старайтесь не поддаваться тревоге и не расспрашивать настойчиво про самочувствие раз в час. От этого трудно удержаться, но человеку, столкнувшемуся с диагнозом лучше не напоминать о нем так часто.

Одно из самых поддерживающих умений — это навык  валидации эмоций. Валидация эмоций — это способ принимать чувства (как свои, так и чужие). Это признание эмоций понятными. 

Как многие психологические советы, эта рекомендация звучит до глупого просто, но при этом она очень непроста в исполнении. Легче объяснить на примере: ребенок упал и плачет. Его обнимает родитель и спрашивает: “очень больно?” Это признание чужой боли и обратная связь того, что родитель понял, как плохо ребенку. Это валидация эмоций. Если родитель говорит “как не стыдно так громко плакать” — это не валидация эмоций.  

Конечно, со взрослыми людьми намного сложнее — они привыкли скрывать свои чувства, стыдиться слабости и “держать лицо”. И тем не менее, у близких людей есть фора: мы знаем про своих родных, как они выглядят когда боятся, как они радуются, как грустят. Большая часть умения валидировать эмоции — заключается как раз в знании ближнего, наблюдении за ним и реагировании. Важно избегать критикующих интонаций. И нужно помнить, что валидация чужих чувств совершенно не обозначает, что вы должны их одобрять, вы всего лишь показываете, что понимаете то, что чувствует человек.  

Ну, или во всяком случае, стараетесь понять. Именно из-за потребности в валидации, тяжело больные люди организовывают группы психологической поддержки и с удовольствием общаются с такими же людьми. Потому что они точно знают, что чувствуют другие с аналогичным диагнозом. Понимание того, что люди рядом тоже как-то проживают этот тяжелый опыт и полностью понимают чужие эмоции — дает силы, надежду и чувство локтя. Человеку в трагичной ситуации очень важно ощущать себя не одиноким.

Если близкий тяжело болен | Православие и мир

Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой.

Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним.

Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.

Ответ прост. Самое главное – искренность, любовь и внимание. Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного – стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для больного человека это очень опасно, так как суесловие уводит его от реальности и лишает сил бороться с болезнью.

Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:

«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.

Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?

Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно смерти. И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность – вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться.

Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе — как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном – как ему лучше.

Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.

А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?

Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие – конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.

Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.

Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы — шок, агрессия, депрессия и принятие болезни — очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.

Самая опасная — стадия шока. В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.

Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.

Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.

Можно ли дать рекомендации, тому, кто ухаживает за больным, как самому удержаться от срывов?

Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.

И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу.

Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?

Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».

Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.

Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.

В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?

Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю, самого близкого человека. У тети раковая опухоль — меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.

Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.

Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить – это самое главное. Без этого очень трудно.

Как помочь близкому человеку пережить рак

Когда человеку сообщают о раке, его близким приходится искать врача, думать о лечении и срочно решать другие проблемы, из-за которых вопрос об эмоциональной поддержке отходит на второй план. Онкопсихолог Анна Ушакова рассказала, как обсуждать рак и что делать, если разговор зашел о смерти.

Анна Ушакова

Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».

Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?

В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, — это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, — то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.

Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, — это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».

Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду

Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.

Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.

Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?

В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.

В отделении рака молочной железы, где я общаюсь с пациентами, часто приходится слышать некорректные вопросы от родственников. Например, женщине удаляют грудь, ее тело меняется, ей это некомфортно, а родственники спрашивают: «А что с бюстгальтером, какой он теперь будет? А покажи, что под майкой?» Когда человек проходит лечение, его внешность часто меняется: выпадают волосы, выводится колостома, удаляется грудь. Здесь надо быть предельно тактичным. Если вам хочется что-то обсудить, возможно, стоит спросить так: «Ты хотел бы поговорить или это причинит тебе боль?» Если человек ответит отказом, тогда можно сказать: «Дай мне знать, если тебе захочется поделиться своими чувствами на эту тему».

Подробности по теме

«Лекарства дают лишь надежду»: что надо знать о болезни Альцгеймера

«Лекарства дают лишь надежду»: что надо знать о болезни Альцгеймера

Как самому пережить болезнь близкого человека?

Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.

Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.

Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять

Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции — как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, — например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.

Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?

Такие случаи встречаются достаточно часто — многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.

Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение — это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать

Также надо разобраться, что за этим стоит, — возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.

Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.

Подробности по теме

Как вести себя, если близкий человек в депрессии? Объясняет психолог

Как вести себя, если близкий человек в депрессии? Объясняет психолог

Как говорить о смерти?

Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.

Есть разные случаи. Например, у пациента запущенная стадия, и врач сказал, что ему осталось жить не так уж долго. Человек, естественно, захочет поделиться с близкими всей этой болью и ужасом. Ни в коем случае нельзя обесценивать страдания человека и говорить: «Да ладно, ну что ты…»

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить — например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.

Пациент и его близкие — единое целое — Про Паллиатив

Одна из заповедей хосписа, сформулированных Верой Васильевной Миллионщиковой, звучит так: «Пациент и его близкие — единое целое. Будь деликатен, входя в семью. Не суди, а помогай». Почему отношения так важны в конце жизни, и как эти простые слова исполнить на практике — об этом рассуждает Нюта Федермессер в тексте, вошедшем в книгу «Рядом с тяжелобольным». Скачать книгу целиком можно по ссылке в конце статьи. 

Болезнь, приходя в семью, затрагивает не только того, кто болен, но и его близких. И чем сильнее болезнь, тем выше роль близких, и  тем больше им самим нужна помощь, и  тем больше внимания всей семье должен уделять врач.

В хосписе цена общения с близкими возрастает многократно, и зачастую поддержка родственников вообще оказывается важнее, чем работа с самим пациентом. На одного пациента приходится до двух десятков друзей и родственников, которые тоже страдают и инвалидизируются в процессе его болезни.

Даже если пациент уже не в сознании, ему уже не больно и не страшно, то родственники годами будут помнить или ужас от собственного бессилия и чувство вины, или сочувствующий голос и теплую руку медика на своем плече.

О чем вспоминает человек перед смертью, о чем он больше всего жалеет? Не о том, что мало сидел на работе или не отчитался перед начальством вовремя. Практически каждый жалеет о том, что не проводил достаточно времени с близкими людьми, думает о детях, о супруге. И задача врача — в том числе сделать так, чтобы самые близкие люди могли быть рядом в это время, чтобы они не чувствовали себя чужими, чтобы они не мучились от бессилия, а наоборот, ощущали себя нужными.

В учебниках пишут, что в паллиативной помощи 60% занимают немедицинские аспекты, психосоциальная помощь, и в эти проценты входит помощь родственникам. Это очень точно отражено в одной из заповедей хосписа, которые сформулировали Вера Миллионщикова и Андрей Гнездилов: «Пациент и его близкие — единое целое. Будь деликатен, входя в семью. Не суди, а помогай». Звучит так просто и понятно, но на практике не каждому дается.

Этот правильный подход, правильный тон и та самая деликатность, умение сделать так, чтобы родственник пациента был не растерянным, а созидающим… Для этого нужно много сил приложить.

Работа с близкими пациента должна начинаться на самом деле уже с того момента, как становится понятно, что поставленный диагноз связан с угрозой жизни. И врач этот прогноз в идеале озвучивает пациенту в присутствии человека, которого пациент захочет привести с собой: мужа, жены, подруги, дочери, брата… И этому близкому человеку сразу нужно дать понять, что пациенту будет очень трудно одному, что ему будет нужна поддержка, что они вместе — семья и справляться с недугом лучше вместе.

Удивительный детский врач-онколог Александр Карачунский говорил мне, что три четверти времени в его работе уходит на общение с родителями.

6 непростых коммуникативных ситуаций между врачом и пациентомКак реагировать, если родственники пациента угрожают жалобами или уходят от общения, и почему врач не должен принимать решение за семью

Потому что главный враг пациента — это болезнь, а главный помощник — семья. Нужно помочь родным научиться делать что-то для пациента. И это возможно, если вся система выстроена и  работает хорошо.

Но в России пока даже сам переход в систему паллиативной помощи не проработан, врачи не владеют навыками сообщения плохих новостей. И поэтому лечащие врачи очень грубо — от незнания и недостатка профессиональной эмпатии — сообщают о неизлечимой стадии заболевания. Быстро и резко, чтобы защитить себя от необходимости пострадать вместе с болеющим человеком. И вся тяжесть разговора с пациентом и его близкими о предстоящем ложится на врача хосписа.

Еще задолго до хосписа врач должен привлечь для такого ответственного разговора родственника, может быть, и не одного, и как хороший психолог он будет наблюдать за реакцией каждого из них. Кто больше настроен продолжать лечение? Кто будет выступать за максимальное сохранение качества жизни? Кто будет сидеть и ныть, а кто деятельно организовывать все вокруг? И  дальше мы должны привлекать родных к той помощи, которая у них получится лучше всего. А сотрудники хосписа, когда принимают пациента под свою опеку, должны узнать как можно больше о нем, его привычках и предпочтениях, о его семье и отношениях с родственниками — чтобы организовать помощь самым правильным для семьи и самого пациента образом.

Угощения в хосписе «Царицыно». Фото: Анастасия Каменщикова / Архив фонда «Вера»

Поэтому важны преемственность и взаимодействие между куративной и паллиативной медициной. Как этому научиться — вот вопрос. Сейчас паллиативной помощи в России обучают уже после получения основного диплома, за 144 часа повышения квалификации. И в эти часы не включено обучение общению с  родственниками. А я уверена, что это сложнее, чем научиться купировать болевой синдром. Помогает, конечно, еще такая штука, как жизненный опыт. Если вы придете в английский или польский хоспис, вы не встретите там медсестер моложе 40 или даже 50 лет. Но вот в чем парадокс: в России мы стараемся привлекать к работе в паллиативе молодых людей, чтобы научить их с нуля. А если человек уже 20 лет проработал в системе медицины, то его жизненный опыт будет говорить, скорее, о том, что родственники пациента — это помеха. И переучивать такого человека, увы, уже поздно.

Но вот пациент в хосписе. Или дома, под опекой патронажной службы. И рядом его семья. И в этой ситуации медику нужно быть очень тонким, молчаливым, и при этом — с большими ушами, которые умеют слышать.

Если семья сложная, медик должен приложить максимальные усилия, чтобы пациент убедился, что семья — самое близкое и дорогое. Очень не хочется думать в свои последние месяцы жизни, что не с тем человеком прожил жизнь. Что вырастил бестолковых детей. Что ты прожил непутевую жизнь, и теперь за тобой никто не ухаживает. И нужно избежать любых намеков, которые могут спровоцировать такие мысли. Поэтому задача персонала — «не отсвечивать», не шушукаться и не обсуждать поведение родственников больного. Наоборот, нужно показать пациенту, что его родственник — самый заботливый и любящий.

Задача персонала сделать родственника соучастником процесса помощи: научить его кормить своего близкого, мыть, сажать на постели. А если родственник боится — помочь и объяснить. Конечно, бывают случаи, когда сами пациенты не хотят, чтобы кто-то из близких участвовал в процессе, в этой ситуации тоже надо разобраться, почему не хотят. Хотя и здесь нужно, в первую очередь, прислушиваться к пациенту.

В Первом московском хосписе был и такой случай. У одной из пациенток стационара был очень заботливый сын. Она вырастила его сама, но он при этом не был «маменькиным сынком», вел себя как настоящий мужик, я помню, как мы все восхищались им на конференциях. Он все время теребил медсестер: как ему лучше сделать, как перевязать маму, как помыть. Но однажды эта женщина, пациентка, на минуту оставшись одна в палате с медсестрой, стала судорожно умолять ее не давать сыну ухаживать за ней. Она хотела оставаться для него женщиной, мамой. И это тоже очень важно — соблюсти достоинство пациента и не обидеть при этом родного, ведь трудно сыну объяснить, почему мама считает такой уход унизительным, и не вызвать в нем чувство вины… В таком случае можно попросить сына делать что-то другое — читать, готовить для мамы.

Волонтеры в хосписе. Фото: Дарья Романова/ Архив фонда «Вера»

Другая история случилась со мной, когда мне было 17 лет и  я работала на выездной службе хосписа. Мне запретили ходить на дом к пациентке, которой помогала выездная служба. У нее было две дочери, 16 и 20 лет. И я к ним приходила ухаживать за их мамой: мыла ее, болтала, делала педикюр, покупала для нее у метро мороженое… Все время пыталась показать, какая я прекрасная. А она своим девчонкам говорила: почему вы не можете, как Нюта? А я про себя тоже думала: какие девки дурацкие — одна курит, хотя еще в школе… Другая где-то гуляет вечно. Но что я ей этим показывала — что она «дурацких» девок вырастила? Это поняла врач хосписа — в силу своего опыта и чуткости. И запретила мне туда ходить. Мне нужно было дождаться рождения своих детей, чтобы понять, как это было глупо и жестоко с моей стороны.

Что еще важно помнить, когда ты говоришь с родственниками пациентов? То, что они каждый день должны преодолевать пропасть — из мира болезни в круговорот суеты, где есть работа, школьные собрания, срочные встречи.

Паллиативный пациент имеет право отдаться своей болезни, бросить работу, начать делить мир на важное и неважное, прекратить лицемерить. Болезнь становится индульгенцией, ведь тяжелобольным людям мы многое прощаем. У пациентов с тяжелыми заболеваниями уменьшается критичность восприятия — из-за онкологической интоксикации или из-за проявлений деменции, в целом из-за длительной болезни и немощи. А их родные должны ходить на работу, не хамить в метро, зарабатывать деньги, они должны улыбаться, должны «держаться» — и это самое страшное… Она на работе, а муж где-то умирает… Или дома мама с болезнью Альцгеймера, уже сама не осознающая свое состояние, а для дочери она остается мамой. Поговорить же об этом с коллегами, даже со многими друзьями не получается, потому что всем вокруг страшно. И человек остается в одиночестве, в изоляции.

«Побудьте со мной» — в этом смысл хосписаЛегендарный петербургский врач-психиатр, д.м.н, почетный доктор Эссекского университета, Андрей Владимирович Гнездилов о работе и жизни в хосписе

Но это можно преодолеть. У нас в Благотворительном фонде «Вера» работают родные тяжелобольных детей. Я как-то спрашивала их, что для них самое больное… И ответ такой неожиданный: все то, что обычно ассоциируется с праздником и  радостью. Самое тяжелое для них — 1 сентября, когда другие родители ведут детей в школу… Детский праздник с воздушными шарами в кафе, где кто-то отмечает день рождения своего ребенка. Поэтому так важна вся наша активность, которая тоже становится частью паллиативной помощи: пикники, концерты, отмечание дней рождений, золотых свадеб… Это тоже во многом делается не для пациентов, а для родственников, чтобы они могли проводить отпущенное время (годы и месяцы болезни) вместе, ярко, чтобы могли потом чтото вспомнить кроме боли, страданий родного человека.

Чаепитие и концерт в Первом московском хосписе. Фото: Дмитрий Тихонов / Архив фонда «Вера»

Я уже не раз замечала, что в семье, в которой кто-то долго болеет, нет фотографий. Спрашиваешь, где фотографии, — и выясняется, что в последние 10 лет никто не снимал, все стеснялись или не до того было. И  волонтеры приходят и  устраивают в хосписе день красоты… Помню, как мы уговаривали одну пациентку в такой день сделать прическу и макияж — не для себя, а для того, чтобы встретить мужа красавицей. И вот она делает ему такой сюрприз, и они оба фотографируются, и это им обоим дает ощущение нормальной жизни. А потом еще остаются фотографии, чтобы вспоминать именно эти моменты счастья, а не тянущиеся бесконечно мучительные дни болезни.

Барберы в ПМХ. Фото: Ольга Кузнецова / Архив фонда «Вера»

Медики, работающие в  системе паллиативной помощи, в хосписах, продолжают работать на пациента даже после его ухода. Человек умер, а страдания родственников остались: депрессия, чувство вины, плюс добавляются всякие болячки, которые больше нет сил игнорировать…

Зачастую именно связь оставшихся жить с врачом или с любимой медсестрой подтверждает, что жизнь вовсе не заканчивается со смертью: совместные воспоминания о неделях, месяцах, для кого-то о годах болезни, проведенных под опекой паллиативной бригады, — и  есть самая целебная часть всей паллиативной помощи.

Это важно и родным, и  тем, кто работает в  хосписе. Это отражается в  еще одной заповеди: «Не спеши, находясь у пациента. Не стой над пациентом — посиди рядом. Как бы мало времени ни было, его достаточно, чтобы сделать все возможное. Если думаешь, что не все успел, то общение с близкими ушедшего успокоит тебя».

Кстати, если вы чувствуете, что можете стать волонтером и ухаживать за пациентами хосписа, почитайте о том, чем занимаются волонтеры фонда «Вера» и как попасть в их число.

Я все время вспоминаю слова, которые мне сказала молодая женщина, приезжавшая в  хоспис. В хосписе лежал парень, мы знали, что он жил в Москве со своей девушкой. И вот он заболевает раком, попадает в хоспис. И как-то упоминает, что у него есть еще бывшая жена и дочь, только живут они очень далеко. И что они никогда не согласятся приехать. И так часто он это повторял, что стало понятно, что он очень хочет, чтобы они приехали. Мы нашли телефон, дозвонились, оплатили билет до Москвы. И они приехали. Я никогда не забуду того, что она (бывшая жена этого пациента) сказала мне, уже уезжая. Она сказала: «Спасибо вам! Мне не нужно будет больше врать ребенку о том, что его папа — летчик». Для меня эта встреча, эта честность — один из самых важных уроков в жизни.

На праздновании венчания пациентки хосписа Лидии с мужем. Хоспис «Царицыно». Фото: Ирина Арбузова / Архив фонда «Вера»

А еще был случай, когда женщина, потерявшая мужа, приехала на свой день рождения в  хоспис, потому что сотрудники стали за время болезни такими близкими, что она захотела не только горе, но и радость разделить с ними.

Вернусь к  тому, с  чего начинала: если в семье смертельно болен человек, то больна вся семья. И лечить нужно всю семью. И от качества работы хосписа зависит, будут ли семья и ближний круг травмированы тяжелой смертью или же, наоборот, получат поддержку, будут окутаны коконом любви, заботы и поддержки — даже после разлуки с близким человеком.

Нюта Федермессер, директор Центра паллиативной помощи г. Москвы, учредитель Благотворительного фонда помощи хосписам «Вера»

Мы понимаем, что разговор о болезни и смерти с близким человеком — очень и очень тяжел. Почитайте, как размышляет о важности честной беседы онкопсихолог Павел Сапожников в тексте «Последний разговор». Еще мы попросили Дениса Кондратьева, тоже психолога, работающего с неизлечимо больными людьми, рассказать, почему утаивание от человека его состояния — это совсем не забота. Читайте по ссылке.

Книгу фонда «Вера» «Рядом с тяжелобольным. Паллиативная помощь на дому» можно скачать здесь.

Say Goodbye — HelpGuide.org

Статья в Гарвардском здравоохранении

Как справиться с неизлечимой болезнью близкого человека

В наши дни более распространено потерять любимого человека из-за затяжной неизлечимой болезни, чем из-за внезапной смерти. Семья и близкие друзья, а также человек с заболеванием, ограничивающим жизнь, теперь имеют гораздо больше времени, чтобы столкнуться с угрозой смерти и попрощаться. Это, в свою очередь, изменило процесс горевания на процесс с уникальными этапами, которые все чаще переносятся семьями, а не отдельными людьми.

Долгое прощание

Сегодня, когда близкий человек живет с неизлечимым диагнозом в течение длительного периода времени, это быстро заменяет норму внезапной и неожиданной смерти. Рассмотрим, например, что две трети тех, у кого диагностирован рак, в настоящее время имеют пятилетнюю выживаемость.

Результатом всего этого является то, что смерть все меньше и меньше становится внезапным и неожиданным событием . На его место пришел процесс , который начинается с угрожающего жизни диагноза, продолжается в течение периода лечения (или лечения) и в конечном итоге заканчивается смертью.Этот процесс означает, что как смертельно больной человек, так и его семья все чаще сталкиваются с необходимостью «жить со смертью» в течение длительного периода времени.

Поскольку природа смерти и умирания сильно изменилась, изменился и способ скорби. Новое горе существенно отличается от традиционного горя, не в последнюю очередь тем, что оно включает неизлечимо больного человека. Вдобавок то, что все чаще становится затяжным процессом, а не событием, не только заставляет людей оплакивать, но обычно втягивает всю семью умирающего на месяцы или даже годы.Этот процесс может изменить образ жизни и вынудить семьи столкнуться с проблемами, которые когда-то решались только после смерти любимого человека. Это может легко вызвать проблемы из прошлого, которые никогда не были полностью рассмотрены или решены.

Горе — это семейное дело

Горе сегодня — это семейное дело настолько же важно, насколько и индивидуально. Нужен новый шаблон, соответствующий семьям и их опыту. Это то, что мы представляем здесь. Эта модель призвана стать дорожной картой, к которой вы и ваша семья можете обратиться, путешествуя по текущим реалиям смерти и умирания.И, кстати, когда мы используем слово семья , мы включаем не только кровных родственников, но и всех тех, кто имеет значительную связь с человеком, у которого есть диагноз.

Проблемы, с которыми приходится сталкиваться семьям, когда они сталкиваются с неизлечимым диагнозом близкого человека, являются сложными. Они включают в себя развитие новых структур и динамики по мере того, как человек, которого они любят, медленно ускользает. Это означает научиться справляться с неудачами и ухудшением состояния, а также с периодами кажущейся ремиссии.Это означает иметь дело со сложностями длительного горя, которое может утомлять людей и временами приводить к амбивалентности или неприятным ощущениям, которые мы испытываем, когда обнаруживаем, что желаем, чтобы этот процесс закончился. Это означает разговор с умирающим близким о смертности и других проблемах, которые не возникают, когда смерть наступает внезапно и неожиданно. Это означает научиться находить место для продолжительного горя в образе жизни, который обычно более загружен, чем у предыдущих поколений.

Возможно, наиболее важным является то, что новое горе связано с решением семейных проблем, которые, возможно, оставались нерешенными, но не решались в течение многих лет.Эти проблемы обычно возникают снова, когда семьи преодолевают свои первоначальные реакции на неизлечимый диагноз и вынуждены взаимодействовать и работать вместе в процессе длительного горя. Наконец, это означает, что после смерти любимого человека нужно двигаться вперед вместе, как более сильная семья.

Без понимания и без руководства в каждой из этих областей члены семьи, вынужденные обстоятельствами справляться с длительным горем, уязвимы для серьезных психологических последствий, включая депрессию, чувство вины и изнурительную тревогу.Эти обстоятельства могут даже привести к физическому заболеванию. Целые семьи уязвимы для разрыва в результате возрождения нерешенных проблем, обнаруженных в результате длительной неизлечимой болезни близкого человека. Даже любящие пары могут оказаться под угрозой со своими отношениями из-за нежелательных изменений образа жизни. То, что семьям нужно сейчас — и они будут нуждаться в будущем, — это руководство, как предвидеть такие проблемы и как справляться с ними.

Предлагаем пятиступенчатую модель семейного горя.Однако мы хотим предостеречь читателей от того, чтобы они не ожидали, что между этими этапами будут жесткие границы. Хотя практически каждая семья испытает каждый этап, не следует ожидать, что один этап просто закончится, а другой начнется. Напротив, ожидайте, что столкнетесь с проблемами, связанными более чем с одной стадией в любой момент времени. Кроме того, стадии различаются по продолжительности и интенсивности, например, в зависимости от продолжительности неизлечимой болезни и наличия значительных периодов ремиссии.

Этап 1: кризис

Диагноз неизлечимой болезни или потенциально неизлечимой болезни создает кризис для семьи. Это нарушает равновесие семьи, так же как камень, брошенный в середину тихого пруда, нарушает ее равновесие. Факторы, которые влияют на то, как вы можете реагировать на этом этапе, включают:

• История, а также текущий статус ваших отношений с больным членом семьи
• Является ли любимый человек супругом, родителем или ребенком.
• Каковы прошлые (и нынешние) роли в семье у вас и пациента.

Беспокойство — это наиболее частая первая реакция на известие о том, что член семьи неизлечимо болен. Однако, если ваши отношения с конечным членом семьи были натянутыми или отчужденными, вы также можете почувствовать себя виноватым, обиженным или злым. Если смертельно больной человек — ребенок или молодой взрослый, гнев на кажущуюся несправедливость ранней смерти может быть доминирующей эмоцией, разделяемой членами семьи на этой начальной стадии.

На этой первой стадии нового горя все взрослые члены семьи извлекают пользу из таких вопросов, как руководство, например, чего ожидать с точки зрения их собственных эмоциональных реакций, к кому обращаться за поддержкой, с кем делиться воспоминаниями и эмоциями и с чем ожидайте, когда они встретятся с умирающим любимым человеком и другими членами семьи.

Стадия 2: Единство

Реальность надвигающейся смерти заставляет членов семьи отложить даже давние жалобы или обиды, пока они объединяются, чтобы перейти ко второй стадии скорби.Это может не быть проблемой для членов семьи, у которых нет противоречивых чувств или собственных нерешенных проблем с любимым человеком, например, для любимых детей. С другой стороны, если вы чувствуете, что всегда были менее любимым ребенком (или козлом отпущения в семье), не удивляйтесь, если вы испытываете сложную комбинацию эмоций, даже если стремитесь быть хорошим членом команды.

На стадии 2 потребности умирающих становятся первостепенными. Основной проблемой для всех членов семьи на стадии 2 является то, как они будут определять свои роли по отношению друг к другу и неизлечимо больному члену семьи.Если они не задумаются об этом — а это довольно обычная ситуация — они могут быстро обнаружить, что регрессируют к ролям, которые они играли годами ранее, в детстве и подростковом возрасте, но которые они не стали бы сознательно выбирать сейчас.

На этом втором этапе процесса скорби семье предстоит много работы, в том числе:

• Выбор медицинской бригады и работа с ней
• Навигация по лабиринту социальных услуг
• Получение прав и право на получение пособий
• Обеспечение критически важных юридических работа (завещания, завещания и т. д.) завершена

То, как семья организует себя для выполнения этих задач, может иметь сильное психологическое воздействие на каждого члена, в зависимости от того, насколько комфортно каждый чувствует себя в своей роли играет.

Стадия 3: Переворот

Семья в конечном итоге войдет в эту третью стадию скорби, если процесс умирания длится какое-то время, что обычно происходит сегодня. В этот момент единство, характеризующее Стадию 2, начинает истощаться, поскольку образ жизни всех участников, осознают они это или нет, постепенно претерпевает некоторые существенные изменения. В то время как мысли и чувства по поводу этих изменений, возможно, до сих пор были отложены на второй план, их уже нельзя подавить, и они начинают просачиваться наружу.Одно из таких ощущений — амбивалентность, означающая смешанные чувства, которые испытывают многие люди, когда процесс умирания превращается в затяжной, при котором общее качество жизни любимого человека постепенно ухудшается.

Эмоции, такие как вина, гнев и негодование, вероятно, появятся на стадии 3. На этом этапе наиболее важной проблемой становится способность честно общаться с другими членами семьи и с близкими, которым доверяют. Подавление мыслей и чувств по поводу таких потрясений может привести к натянутым отношениям и, в конечном итоге, к распаду всей семьи.

Этап 4: Решение

По мере того, как семья переходит в четвертую стадию горя, здоровье неизлечимо больного близкого человека обычно характеризуется постепенным ухудшением, перемежающимся, возможно, периодами стабилизации или временного улучшения, а также последствиями длительного процесса горя. нельзя и нельзя больше игнорировать.

По мере того, как они входят в стадию 4, члены семьи часто обнаруживают, что у них появляется больше воспоминаний — как хороших, так и плохих — о прошлом опыте, которые обычно отражают отношения с пациентом, эти важные воспоминания отличаются, обычно рассказывая историю того, как члены семьи рассматривали их место и роль в семье.Часто указывают на нерешенные вопросы. Некоторые из этих воспоминаний могут вызывать чувство радости или ностальгии; другие же могут вызывать гнев, ревность или зависть. Другие по-прежнему вызывают чувство гордости или, наоборот, стыда и смущения.

Этап 4 представляет собой беспрецедентную возможность, если семьи только захотят ею воспользоваться. Это возможность разрешить давние проблемы, залечить раны и пересмотреть роль человека в семье — по сути, изменить саму личность члена семьи. В каждой семье, как говорится, есть своя доля скелетов в шкафу.Именно на этой четвертой стадии процесса скорби скелеты могут быть вынесены из туалета, выставлены на свет дневного света и навсегда преданы забвению.

В частности, Стадия 4 — это время, когда могут быть рассмотрены и разрешены следующие вопросы:

• Давнее соперничество и зависть
• Давние обиды

Эти две проблемы мешают семьям сплотиться, поскольку сильно, как могли, и безоговорочно любили друг друга.Однако некоторые члены семьи могут отреагировать на эту возможность с тревогой, а не с энтузиазмом. Вместо того, чтобы воспользоваться возможностью, они могут попытаться избежать столкновения с этими проблемами. Однако столкновение с ними — лучшая возможность для всей семьи вместе двигаться к более счастливому будущему. Таким образом, процесс семейного горя может подготовить почву для роста и обновления для всех участников.

Этап 5: Возобновление

Заключительный этап горя фактически начинается с похорон и празднования жизни ныне потерянного члена семьи.Безусловно, это время смешанных эмоций, включая печаль и облегчение. Однако, если семья успешно прошла предыдущие четыре этапа, этот заключительный этап также открывает еще одну дверь: как к коллективному, так и к личному обновлению. Это может быть как праздник жизни, так и знак потери. Это может быть время творчества и планирования, поскольку семья решает, например, как отмечать годовщины и дни рождения.

Этап 5 — это не только время воспоминаний, но и время ожиданий, возрождения отношений и новых семейных традиций.

Адаптировано с разрешения книги Saying Goodbye Барбары Окун, доктора философии. и Джозеф Новинский, доктор философии. по договоренности с издательской группой Berkley Publishing Group, входящей в состав Penguin Group (США), Inc.

Уход за близким, страдающим серьезным заболеванием | Начало работы

Если вы ухаживаете за близким, страдающим серьезным заболеванием, вы должны знать, что вам доступна помощь. Уход за любимым человеком, страдающим серьезным заболеванием, может быть утомительным и трудным.

Вы можете не знать, чего ожидать или делать; тем не менее, вам доступны ресурсы.При составлении плана ухода учитывайте следующее:

• Узнайте о болезни любимого человека. Знание о болезни и прогнозе вашего любимого человека может помочь вам предвидеть потребности любимого человека и заставить вас чувствовать себя более способным и контролирующим.
• Узнайте об общих методах обезболивания.
• Имейте под рукой имя и контактную информацию врачей и медицинских работников вашего близкого, чтобы вы могли позвонить, если у вас возникнут вопросы.
• Сосредоточьтесь на отношениях с любимым человеком.У вас будет много времени вместе, поэтому проводите время как следует. Если можете, занимайтесь вместе тем, что вам нравится. Дорожите здесь и сейчас как можно больше. Принимайте по одному дню за раз. Рассказывайте истории и говорите о надеждах и мечтах.
• Поймите желания любимого человека и планируйте жить хорошо.
• Определите, какие дополнительные потребности могут возникнуть, если вы ухаживаете за тяжелобольным ребенком.
• Подумайте, как и чем общаться с семьей.
• Поговорите со своим работодателем о своей ситуации.Некоторые компании предлагают сокращенные часы работы или гибкий график, или вы можете взять временный отпуск. Если вы соответствуете требованиям, Закон о семейных и медицинских отпусках (FMLA) позволяет вам взять до 12 недель неоплачиваемого отпуска и сохранить свою работу.

Забота о себе

Уход за больным тяжелым заболеванием — это тяжелая, напряженная работа, и вам нужно помнить о собственном здоровье и благополучии. Чем лучше вы заботитесь о себе, тем лучше вы будете заботиться о себе. Обратите внимание на эти советы:

Обратитесь за помощью.Если друзья, соседи или родственники предлагают свою помощь, скажите «да» и уточните, что они могут сделать.

Вам может понадобиться перерыв или кто-то по делам, или ваш любимый может быть благодарен за визит или прогулку. Местные организации, такие как церкви и общественные группы, могут оказывать помощь через волонтерские программы. Если ваш близкий получает помощь в хосписе, спросите, что может сделать эта программа. Возможно, работники хосписа или волонтеры помогут вам пойти в спортзал или церковь, выполнить поручения, сделать маникюр или посмотреть фильм.

Делайте перерыв хотя бы раз в день.

Почитайте книгу, прогуляйтесь или помедитируйте. Найдите и практикуйте то, что вас освежает.

Позаботьтесь о собственном здоровье.

Запланируйте регулярные осмотры. Выспаться. Делайте упражнения и правильно питайтесь.

Получите поддержку от других лиц, осуществляющих уход.

Читайте информационные бюллетени опекунов, присоединяйтесь к группе поддержки или следите за блогами. Все может быть полезно не только для того, чтобы проявить сострадание, но и для обмена информацией и ресурсами.Это особенно важно, когда вы ухаживаете за тяжелобольным ребенком. Эмоциональные американские горки могут быть ошеломляющими, и помощь в виде консультаций и групп поддержки может быть особенно полезной. Вы также можете посетить Caring Bridge, сайт, созданный для общения с родственниками и друзьями пациентов, страдающих серьезными заболеваниями.

Дополнительные ресурсы для лиц, осуществляющих уход

Дополнительные советы и поддержку по уходу, включая информацию о физическом уходе, о том, как сделать дом безопасным для любимого человека, и рекомендации по уходу за собой, можно найти на следующих веб-сайтах:

Чтобы узнать больше о точке зрения пациента или опыте конкретного лица, осуществляющего уход, прочитайте историю пациента.

Как справиться с неизлечимой болезнью любимого человека

Содержание:

1. Чего ожидать от любимого человека
2. Какие эмоции и реакции следует ожидать изнутри и от ваших близких при уходе за неизлечимо больным любимым человеком
3. Рекомендации для вашего ребенка: разговаривать с детьми о болезнях и конце жизни

Кто-то может подумать, что заранее известие о скорой кончине любимого человека каким-то образом облегчает боль, но любой, кто испытал это, скажет вам, что это одна из самых сложных проблем, с которыми может когда-либо столкнуться человек.Каждый переживает и справляется с горем по-разному, и в конечном итоге не существует «правильного способа» справиться с потерей. Один из самых важных инструментов, которыми вы владеете в это неспокойное время вместе с семьей, — это подготовка: от изучения того, как могут выглядеть последние дни вашего любимого человека, до понимания реакций, которые могут возникнуть у вас и ваших выживших близких. Возможно, наиболее важным является изучение лучших способов справиться с болью и уйти от нее, как индивидуально, так и всей семьей.

Если у вас есть близкий человек с неизлечимой болезнью, пусть это будет вашим путеводителем, который поможет вашей семье пережить горе. Это даст представление о том, как оставаться сильными и поддерживать друг друга на протяжении всего процесса, с особым вниманием к детям. Не стесняйтесь обращаться к лицензированному терапевту или консультанту по вопросам горя в любой момент, чтобы получить более индивидуальный отзыв о том, какие методы могут помочь в конкретных обстоятельствах вашей семьи.

Чего ожидать от любимого человека

Точная последовательность и возникновение симптомов физического упадка будет зависеть от заболевания, поэтому поговорите с врачом вашего любимого человека, чтобы узнать подробности.Однако есть некоторые общие признаки того, что организм начал отключаться, которые, как правило, проявляются почти у всех. Вы, вероятно, увидите физические, эмоциональные и психические симптомы упадка, и хотя некоторые из них могут появиться постепенно, другие, по-видимому, проявятся в одночасье. Важно знать о них, чтобы потом не застать врасплох и точно знать, что делать. Сначала это кажется пугающим, но знание того, чего ожидать в такой мучительной ситуации, может дать вам лучшее чувство контроля и понимания.

Усталость

Усталость — частый признак упадка, поэтому вы можете увидеть, как ваш любимый человек начинает проводить больше времени во сне, чем обычно, или борется, чтобы не заснуть. Их может быть трудно разбудить, возможно, со временем они становятся все труднее, а также могут становиться необщительными, даже будучи в сознании. Не думайте, что отсутствие ответа означает, что они вас не слышат или не понимают, о чем вы говорите. Продолжайте разговаривать с ними нормальным тоном во время посещения, заводите беседу, на которую они не обязательно должны отвечать, и дайте им время для отдыха, если они в этом нуждаются.

Потеря аппетита

В дополнение к более продолжительному сну, ваш близкий может перестать есть и пить жидкость так же часто, а в некоторых случаях и вовсе. Легко испугаться, что они не получают должного питания, но это нормальная часть процесса выключения организма. Энергии, необходимой для потребления питательных веществ, часто бывает больше, чем они фактически получают от еды или воды, поэтому не заставляйте их есть или пить, если они отказываются от них. Также важно учитывать, что у них могут возникнуть проблемы с жеванием или глотанием после определенного момента, поэтому настаивать на том, чтобы они поели или выпили, на самом деле было опасно.Держите под рукой небольшие кусочки льда и воду или сок с соломинкой, время от времени предлагая их им, чтобы они были довольны. Бальзам для губ или тампоны с глицерином могут помочь сохранить влажность губ вашего любимого человека и предотвратить растрескивание, что может быть особенно неприятно из-за их недостаточной гидратации.

Изменение цвета и изменения температуры

Некоторые изменения в теле вашего любимого человека будут более неприятными, чем другие. Вы можете заметить обесцвечивание и изменение температуры их конечностей, особенно рук и ног, поскольку их кровообращение начинает замедляться и изменяться.Кожа может стать более темной, синеватой и казаться холодной на ощупь. Некоторые люди могут бороться с теплом тела из другого конца спектра, ощущая тепло на ощупь и иногда даже потеет. Сделайте все возможное, чтобы любимому человеку было комфортно в этих условиях — теплые носки и мягкие одеяла могут бороться с холодами, а замена одеяла на кровати на легкую простыню или принесение небольшого вентилятора может помочь с теплом — и проверьте узнайте, нужны ли им дополнительные соображения. Не бойтесь вступать в физический контакт, если только ваш близкий не сказал вам, что это больно; Многие люди чувствуют себя некомфортно, прикасаясь к тем, кто выглядит больным, но просто взять за руку любимого человека или положить руку ему на руку может быть очень утешительным.

Дезориентация

Дезориентация также может поразить вашего любимого человека, хотя может проявляться разными способами. Некоторые люди могут на мгновение запутаться в выборе дня, времени или места. У некоторых могут возникнуть проблемы с распознаванием знакомых лиц или с трудом понять, что происходит вокруг них. Также могут возникать проблемы с памятью, как краткосрочные, так и долгосрочные. Убедитесь, что вы успокаиваете любимого человека и отвечаете на его вопросы холодным, ровным тоном, особенно если он выглядит расстроенным.Представьтесь, когда вы входите в комнату или перед тем, как говорить, в присутствии других, и никогда не разговаривайте между собой так, как будто ваш любимый не слышит вас.

Проблемы с дыханием

Проблемы с дыханием также могут возникать в разной степени. Некоторым людям может казаться, что они дышат реже, как будто они спят. Или ваш любимый человек может демонстрировать общее изменение в его образе дыхания, иногда делая серию неглубоких, почти похожих на трусики вдохов.Подобные проблемы имеют тенденцию усугубляться по мере того, как человек приближается к концу. Жидкость иногда накапливается в легких, вызывая «дребезжащий» звук, который может тревожить и даже пугать друзей и членов семьи. Однако имейте в виду, что, хотя этот шум имеет тенденцию сигнализировать об окончании дороги и может показаться пугающим, он не обязательно сигнализирует о физической боли или страданиях вашего любимого человека. Дети или особенно расстроенная семья могут захотеть выйти из комнаты — важно, чтобы ваш близкий чувствовал себя спокойно и умиротворенно, готовясь к тому, что будет дальше.

Вывод

Для многих, наблюдающих за тем, как любимый человек умирает от психического заболевания, такого как болезнь Альцгеймера, особенно тяжелы эмоциональные и физические симптомы. Они могут начать отстраняться от общения, только время от времени разговаривая с некоторыми людьми. Это может расстраивать тех, кто пытается пообщаться или попрощаться, но важно не принимать это на свой счет. Обычно ваш любимый человек просто начинает процесс отстранения от своего окружения и готовится отпустить эту жизнь.Не позволяйте этому мешать вам навещать их или проводить время у их постели, потому что сейчас более, чем когда-либо, важно дать им понять, что их любят, поддерживают и не одиноки.

Необычные запросы или сообщения

Также могут быть некоторые необычные просьбы или сообщения от любимого человека, когда они отклоняются. Они могут задавать вопросы, на которые они уже должны знать ответ, или делать бессмысленные комментарии на ровном месте. Некоторые люди обращаются с особыми просьбами к своим друзьям и родственникам, будь то из-за необходимости уладить незаконченные дела или в качестве своего рода «теста», чтобы убедиться, что все готовы попрощаться.Уважайте просьбы, которые вы можете, даже если вы их не понимаете, и постарайтесь не нервничать. Хотя вы можете не осознавать значение действия или значения утверждения, вы, do, знаете, что это достаточно важно для вашего любимого человека, и поэтому его нужно уважать.

Попытки решить проблемы и исправить заборы

Большинству неизлечимых людей не нравится идея оставлять незавершенные дела позади, поэтому ваш близкий, скорее всего, попытается решить проблемы и наладить забор в свои последние дни.Это может означать несколько сложных разговоров, возможно, даже пару аргументов. Воспользуйтесь возможностью, чтобы прояснить ситуацию и побудите других сделать то же самое. Предоставление каждому возможности высказать свое мнение может не только дать вашему любимому человеку необходимое спокойствие, но и помочь вам двигаться дальше.

Проси разрешения отпустить

Наконец, ваш любимый человек может действительно попросить вашего разрешения на отпуск. Решив собственные проблемы с передачей, человек часто беспокоится о семье и друзьях, которых бросает.Если они знают, что у кого-то возникают проблемы с принятием ситуации, они могут начать откровенный разговор, пытаясь получить прямое одобрение и передать его дальше. Это может сильно расстроить всех, особенно если ваш любимый человек держится в интересах других. Очень важно дать им понять, что вы их любите и, хотя вы ненавидите идею потерять их, хотите, чтобы они освободились от своей боли и состояния. Найдите способ дать им понять, что у них есть ваше благословение уйти из этого мира, и помогите другим друзьям и семье сделать то же самое.

Каких эмоций и реакций следует ожидать изнутри и от ваших близких при уходе за неизлечимо больным любимым человеком

Теперь, когда вы готовы к тому, с чем вы можете столкнуться со своим близким человеком, пришло время взглянуть как на себя, так и на свою семью. На протяжении всего процесса каждый будет испытывать множество эмоций, поэтому очень важно уважительно относиться к тому, что каждый чувствует.Положитесь друг на друга, поддерживайте открытые линии общения и избегайте осуждений относительно того, как другие решают справиться. Некоторым может быть легче оставаться рядом и часто навещать любимого человека, в то время как другим, возможно, придется ограничить свои посещения и сосредоточиться на работе или других обязанностях — это не значит, что кого-то волнует больше или меньше, чем кого-либо другого. Фактически, некоторые из ваших друзей и родственников могут чувствовать себя настолько поглощенными своим горем, что им действительно нужно других проектов, чтобы занять свои умы.

Общие эмоции близких людей в этой ситуации включают:

• Шок или отрицание
• Гнев
• Депрессия
• Страх
• Вина
• Беспомощность
• Рельеф

Эти чувства могут возникнуть в любой момент, в любом порядке и в любой комбинации.Некоторые люди могут быть настолько ошеломлены ситуацией, что им трудно определить, что именно они чувствуют, поэтому важно убедиться, что у каждого есть выход. Запись в дневник или поиск совета у психолога могут быть особенно полезны, но важно, чтобы вы все также полагались друг на друга. Хотя полезно иметь понимание (и даже конфиденциальность) беспристрастной аудитории, чтобы разобраться в своих чувствах, никогда не стоит недооценивать комфорт, который дает опора на тех, кто знает и любит вас больше всего.

Однако имейте в виду, что, хотя неизлечимый диагноз может сначала сблизить семью, со временем часто возникают беспорядки. Лица, осуществляющие уход, могут чувствовать себя подавленными или обиженными, особенно если им не помогают. Это чувство может усилиться еще больше, если человек играет знакомую роль; если, например, старший брат взял на себя уход за конечным родителем в хосписе, они могут оказаться чрезмерно растянутыми из-за попыток прокормить всю семью. Если вы в первую очередь ухаживаете за своим любимым человеком, очень важно, чтобы вы время от времени принимали меры, чтобы дать себе перерыв.Участвуйте в занятиях, которые приносят вам утешение, будь то длительная ванна в конце особенно тяжелого дня или ежедневная пробежка после обеда. Другим членам семьи следует изо всех сил поддерживать как опекуна, так и пострадавшего любимого человека. Семьям может быть полезно составить чередующийся график: это не только поможет предотвратить выгорание лиц, осуществляющих уход, но и даст каждому более сбалансированную возможность проводить время со своим любимым человеком, поскольку времени становится мало.

Поскольку каждый будет испытывать разные эмоции, важно обсудить некоторые из них, которые могут быть неверно истолкованы извне.Например, вы можете заметить, что друзья или семья кажутся безразличными или не затронутыми ситуацией. Опять же, это не значит, что они действительно ничего не чувствуют. У некоторых людей могут быть проблемы с выражением своих эмоций или они могут чувствовать себя неловко, делая это публично — даже если «публично» — это только люди, которых они знают. Другие могут просто оцепенеть от ситуации и внутренне изо всех сил пытаться справиться с этим. Не пугайтесь такой реакции и активно исключайте тех, кто ее демонстрирует. Вместо этого найдите уединенный момент, чтобы поговорить с ними и послушать их; это может быть именно то, что им нужно, или они могут попросить уединения.В любом случае, они будут знать, что в будущем смогут подойти к вам без осуждения.

Надвигающаяся смерть любимого человека также может вызвать всплытие старых споров. Могут возникнуть соперничество между братьями и сестрами, зависть и соперничество, будь то в результате незавершенных деловых разговоров с любимым человеком или коллективного стресса, который испытывает семья. Постарайтесь набраться терпения и подавить любые возникающие аргументы и признать, что иногда лучший выход — просто дать людям возможность высказаться.Вес предстоящей потери часто может накапливаться и рассеиваться без предупреждения, поэтому позвольте любым гневным словам скатиться с вашей спины как можно лучше. Простите друг друга и себя за любые всплески и всегда извиняйтесь, когда это необходимо. Ничего страшного, если извинения придут позже, когда вы соберетесь с силами, но не позволяйте времени проходить слишком долго. Ваш друг или член семьи может быть хорошо осведомлен о том, что вы не хотели выходить из себя, но, тем не менее, признать это и извиниться — важный шаг к тому, чтобы отказаться от этого.И, конечно же, держите аргументы как можно дальше от любимого человека, чтобы избежать излишнего стресса.

Помните, что в конечном итоге вам всем придется опираться друг на друга. Проявляйте сострадание и сочувствие, даже если вы не понимаете. Обращайтесь, когда вам нужна помощь или поддержка. Никто никогда не должен чувствовать себя слишком смущенным или стыдным, чтобы выразить себя, если это делается конструктивным и здоровым образом.

Рекомендации для вашего ребенка: разговаривать с детьми о болезнях и конце жизни

Трудно сказать наверняка, как ваш ребенок справится с такой утратой, особенно в зависимости от того, кто пострадавший.Некоторые дети на самом деле воспринимают новости лучше, чем взрослые — они могут не осознавать ситуацию заранее, а их склонность жить настоящим моментом не позволяет им думать об этом слишком далеко. Однако потеря в какой-то момент окажет на них значительное влияние, и им понадобится ваша помощь, чтобы двигаться вперед.

Один из важнейших факторов, о которых следует помнить при обращении с детьми, — это быть честным. Хотя могут быть определенные детали, которые вам не нужно сообщать — например, детям младшего возраста необязательно нужно объяснять тип рака — важно, чтобы они точно понимали, что происходит.Используйте язык, который они понимают, и по возможности упрощайте. Отвечайте на их вопросы и будьте готовы повторить их несколько раз. Возможно, вам придется обсудить то, что они слышали от других, поэтому внимательно относитесь к тому, что говорят вокруг, и будьте готовы к дальнейшим действиям.

Некоторые дети в конечном итоге чувствуют себя ответственными за болезнь любимого человека, особенно если это родитель или кто-то из их близких. Им легко вспыхнуть гневным воспоминанием, когда они выкрикивали гневную мысль или «желание», и прийти к выводу, что они действительно вызвали состояние.Даже если ваш ребенок не говорит, что он так себя чувствует, убедитесь, что он недвусмысленно знает, что болезнь , а не его вина, и что он не может ничего сделать, чтобы предотвратить это. Объясните: иногда случаются ужасные вещи, и замечательные люди заболевают.

Регулярно говорите с ребенком о том, что происходит, даже если внешне это его не очень беспокоит. Им может быть комфортно создать коробку памяти, полную фотографий, памятных вещей и других предметов, которые напоминают им об их любимом человеке.Дать им дневник скорби, чтобы записать свои мысли и чувства, тоже может успокоить, будь то до или сразу после кончины. Если вашему ребенку кажется, что он изо всех сил пытается справиться или не открывается вам, он может чувствовать себя более комфортно, разговаривая со старшим братом или сестрой или другим членом семьи. Постарайтесь не расстраиваться в этом случае — возможно, ваш ребенок увидит, как вы справляетесь с собственным горем, и не захочет что-то добавлять. Сообщите им, что вы всегда готовы поговорить, когда они будут готовы, и что это никогда не доставит вам хлопот или неудобств.Даже если они не открываются сразу, важно сказать слова, чтобы они знали, что дверь всегда открыта.

Позвольте вашему ребенку навещать любимого человека и заботиться о нем столько, сколько ему необходимо. Им может быть сложно увидеть этого человека, особенно если его состояние заметно ухудшается, но это может быть важной частью понимания и преодоления окончательной смерти. Дайте им возможность попрощаться, особенно если вы понимаете, что времени на исходе.

Потеря любимого человека из-за неизлечимой болезни, несомненно, горькая пилюля, которую нужно проглотить, но постарайтесь успокоиться тем, что их страдания скоро закончатся.Положитесь на свою семью и друзей, будьте открыты и понимайте, что чувствуют другие, и делайте все возможное, чтобы помочь всем двигаться вперед.

Загрузите полный контрольный список на случай ухода близкого человека

Как поддержать близкого человека с неизлечимой болезнью

Даже если кто-то в течение некоторого времени серьезно болел, окончательный диагноз может иметь разрушительные последствия. Вы и ваш любимый человек испытаете широкий спектр эмоций, когда придете к пониманию этой новой реальности. Вашему любимому человеку сейчас понадобится ваша поддержка больше, чем когда-либо.Вот несколько способов поддержать близкого человека в его неизлечимой болезни.

Спросите любимого человека, чего он хочет.

У всех разная реакция на неизлечимый диагноз и собственные предпочтения относительно того, как они хотят прожить остаток своей жизни. Будьте внимательны к этому и не ставьте собственные желания выше их. Спросите их, чем они хотели бы заниматься в оставшееся время. Спросите их, не нужна ли им помощь с юридическими, финансовыми и медицинскими документами.

Если ваш любимый человек хочет остаться дома, Crossroads Hospice & Palliative Care может помочь с этим. В большинстве случаев это лечение может начаться, как только пациенту будет поставлен окончательный диагноз: ему осталось жить шесть месяцев или меньше. Чем раньше начнется этот уход, тем выше будет качество их жизни в оставшееся время.

Создайте список желаний.

Чего бы ваш любимый человек хотел бы сделать за оставшееся время? Есть ли место, которое они хотели бы посетить? Приближается особый случай? Есть ли кто-нибудь, кого они хотели бы увидеть или поговорить?

Постарайтесь делать как можно больше из этих вещей.Если ваш неизлечимо больной близкий человек не может поехать в места, которые он хотел бы посетить, покажите им эти места с помощью фотографий и фильмов. Настройте видеочат с близкими, которые живут далеко, или прямую трансляцию особого события, чтобы они все еще могли принять в нем участие

Уважайте чувство собственного достоинства любимого человека.

Даже если ваш любимый человек может быть очень болен и нуждается в уходе, он все равно ценит свое личное пространство и чувство собственного достоинства. Когда они будут в комнате, включите их в беседу.Не говорите о них так, будто их нет. Даже если они кажутся спящими или без сознания, выйдите из комнаты, чтобы обсудить их состояние. Они все еще могут вас слышать.

При переодевании или купании используйте занавеску или закройте дверь, чтобы сохранить уединение. При личной гигиене держите их накрытыми простыней или полотенцем. Открывайте только одну часть тела за раз. Если ваш любимый человек очень гордился своей внешностью, вы должны тоже. Нарисуйте ногти. Аккуратно расчешите им волосы.Держите аккуратно подстриженные бакенбарды и бороду.

Делитесь воспоминаниями.

Найдите время, чтобы поговорить с любимым человеком о некоторых из ваших любимых совместных воспоминаний. Просмотрите старые фотоальбомы. Посетите их старый район. Попросите их поделиться воспоминаниями из детства и семейными рецептами. Создайте дневник жизни или устаревшее видео, где их истории можно будет сохранить для будущих поколений. Самое главное, не забудьте уделить им все свое, безраздельное внимание. Эти истории им дороги.

Приведите свои дела в порядок.

Некоторые люди заранее планируют свои последние дни, а другие нет. Поговорите со своим неизлечимо больным близким о том, что они хотели бы иметь на своих похоронах. Совместно обработайте все важные финансовые и юридические документы, чтобы убедиться, что у вас есть вся необходимая информация в одном месте.

Это руководство по наведению порядка может помочь.

Попросите или предложите дополнительную помощь.

Если вы в первую очередь ухаживаете за близким, больным неизлечимой болезнью, попросите других друзей и членов семьи принять участие. Возможно, вы можете составить график посещений, чтобы у вас было время выполнить поручения или просто отдохнуть от полный рабочий день. Если один из членов семьи более осведомлен в юридических или финансовых вопросах, он может работать над этим предметом, в то время как другие члены семьи обеспечивают непосредственный уход.

Если вы не являетесь основным лицом, осуществляющим уход, предложите конкретные вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь.Такие вещи, как помощь с покупкой продуктов, поездка любимого человека на прием к врачу или уход за домашним животным, действительно могут помочь облегчить нагрузку.

Просто будь там.

Если вы в первую очередь ухаживаете, не забудьте потратить некоторое время на занятия, которые нравятся вам и вашему близкому, даже если вы просто держите их за руку. Вы можете смотреть свои любимые шоу и слушать музыку, которая вам нравится, и обмениваться воспоминаниями. Смотрите смешные фильмы и найдите способ вместе посмеяться.

Для других друзей и семьи: не избегайте в это время любимого человека. Многие люди избегают посещения людей с неизлечимым диагнозом либо потому, что не знают, что сказать, либо потому, что опасаются вторжения. Хотя вам следует сначала позвонить основному опекуну, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения, не позволяйте этим опасениям отвлекать вас. Ваше присутствие может скрасить день для вашего любимого человека и тех, кто о нем заботится.

Принесите несколько старых фотографий времени, проведенного с любимым человеком, чтобы поделиться или поделиться новыми фотографиями членов семьи.Принесите любимому человеку книги, которые они могут почитать, или принесите компакт-диск, чтобы послушать их вместе. Смертельный диагноз может быть очень изолирующим для вашего любимого человека и его опекунов.

Будьте нежны с собой, заботясь о любимом человеке. Это тяжелое время как для вас, так и для них. Crossroads оказывает физическую, эмоциональную и духовную поддержку пациенту и всей семье. Пожалуйста, позвоните нам по телефону 1-888-564-3405, чтобы узнать больше об уходе и уникальных услугах, которые мы предоставляем.

Если вы нашли эту информацию полезной, поделитесь ею со своей сетью и сообществом.
Авторские права © 2018 Crossroads Hospice & Palliative Care. Все права защищены.

7 ключей к борьбе с серьезным заболеванием любимого человека

Источник: любезно предоставлено Майклом Эдельштейном

Майкл Эдельштейн — мой друг и психотерапевт. Я был поражен тем, насколько хорошо он справляется с тяжелым раком и сердечно-сосудистыми заболеваниями своей жены.В надежде, что это могут быть уроки для всех нас, я спросил его, как он это делает. Он описал семь ключей:

1. Любить ее. Мне повезло, что я вышла замуж за человека, которого очень любила. В ней так много всего, что мне нравится: у нас есть взгляд на жизнь, отличный от взглядов большинства людей: мы так синхронизированы в политике, культуре поколений, музыке, литературе и фильмах.

2. Принятие ситуации. Как утверждают стоики, я скорее принимаю, чем бунтую против реальности.Это помогает мне справляться с этим, а не доставлять себе хлопот. Конечно, мне не нравится, что у Дженис лимфома и что она живет с последствиями инсульта, но я думаю о них не как о проблемах, а как о проблемах: что я могу сделать, чтобы помочь ей справиться и даже поправиться? Когда я помогаю, я чувствую себя хорошо, и это добавляет мне устойчивости.

3. Ждем вперед. Я не позволяю себе зацикливаться на прошлом, например: «Это то, что Дженис могла делать, а теперь не может». Скорее, я думаю о каждом дне как о точке отсчета и о том, как мы можем двигаться вперед от здесь.

4. Ежедневное письмо: 3-х минутные упражнения. Согласно «Терапии рационально-эмоционального поведения» Альберта Эллиса, вы определяете мышление, которое тянет вас вниз: «Я, , должен решить эту проблему. Это будет катастрофа. Вся моя жизнь в беспорядке ». Затем я пишу, почему такие требования, такие ужасающие и слишком глобальные оценки неверны. Я не чувствую себя лучше, когда пишу эти трехминутные упражнения, но со временем положительные идеи становятся все более важными.

5.Планирую свое время с Дженис. Каждое утро я говорю Дженис: «Я могу дать вам два или три часа сегодня, но мне также нужны часы, чтобы делать свою работу». С этого начинается разговор. В результате я получаю представление о том, что Дженис ожидает от меня в тот день. .Если вместо этого я буду просто играть на слух, я буду проводить все свое время с Дженис и не буду делать свои собственные вещи.

6. Уход на дому. Я нанимаю людей, которые специализируются на уходе на дому за людьми с ограниченными возможностями. Я нахожу их с помощью NextDoor.Я просто разместил небольшую рекламу вроде: «Я ищу кого-нибудь, кто поможет моей жене по дому, приготовлению еды и покупкам». Я вообще не считаю работу с агентствами полезной.

7. Поддержка друзей и родственников. Я считаю очень полезным и полезным иметь друзей, которым интересно и с которыми я могу поговорить о ситуации. Это помогает чувствовать, что я не одинока в этом.

8. (Бонус) Сохранение здоровья. Если бы у меня были серьезные физические или психические проблемы, меня бы не было рядом с Дженис.Поэтому я достаточно сплю, занимаюсь спортом и придерживаюсь растительной диеты. Я регулярно выхожу из ситуации с Дженис, поэтому я не погружаюсь в нее постоянно. Я разговариваю и собираюсь вместе с друзьями. Как пара, мы собираемся вместе с другими парами. Я каждый день выхожу на пробежку, слушаю лекции в прямом эфире или на YouTube и занимаюсь своими увлечениями: политической экономией, питанием и музыкой, в основном классической.

На вынос

В этом нет ничего волшебного или даже удивительного, но иногда напоминание о тактике здравого смысла может быть более эффективным, чем эзотерические модели.

Как меняется жизнь, когда член семьи заболевает

Когда у близкого человека диагностируется серьезное заболевание, это также влияет на жизнь его близких. Это начало нового пути для всех, который может длиться месяцами или годами в зависимости от прогрессирования болезни вашего любимого человека.

Чем больше у вас знаний, тем больше контроля вы будете чувствовать.

Вот почему так важно, чтобы вы узнали как можно больше о состоянии своего любимого человека.Поговорите с их врачами, а также проведите собственное исследование. Делайте важные заметки и напоминания, которые помогут вам защитить своего любимого человека. Найдите организации, которые занимаются определенными заболеваниями, для поиска учебных материалов и групп поддержки.

Как жизнь может измениться:

• Повседневный распорядок дня может потребоваться изменить из-за лечения, которое получает ваш близкий, или из-за ограничений подвижности, вызванных его болезнью.
• Члены семьи, возможно, должны разделить обязанности по уходу, чтобы у каждого была возможность помочь, а также снять нагрузку с одного лица, осуществляющего уход.
• Другим членам семьи может потребоваться более активная помощь способами, не имеющими прямого отношения к уходу.
• Помните, что помимо распорядка, поведение и внешний вид вашего любимого человека могут изменяться по мере прогрессирования болезни. Может быть важно спросить: «В чем причина этих изменений?»

НЕ следует игнорировать воздействие на опекуна.

Уход за человеком с серьезным заболеванием может вызвать физический и эмоциональный стресс для всей семьи, включая гнев, раздражительность, депрессию, беспокойство, истощение, чувство вины, проблемы со здоровьем, связанные со стрессом, и многое другое.

Важно иметь сеть поддержки, которая может вам помочь. Даже просто чтобы поговорить и послушать. Вам не нужно делать это в одиночку.

JourneyCare может помочь.

Мы здесь, чтобы заботиться и поддерживать вашего близкого, вас и вашу семью. С момента постановки диагноза мы будем рядом с вашей семьей.

Если у вас есть вопросы, свяжитесь с нами через Интернет или позвоните нам круглосуточно:
1-844-6-JOURNEY .

справляется с умирающим родителем | Как утешить умирающего любимого человека

«Чем я могу помочь?» — это вопрос, который задают большинство людей, когда близкий им человек переживает трудные времена.Упадок любимого человека — одно из самых мучительных переживаний, с которыми многие из нас когда-либо сталкиваются. Иногда бывает трудно понять, что им нужно сделать или сказать, чтобы утешить их, когда они сталкиваются с одним из самых трудных моментов в вашей жизни.

Хотя не существует единой формулы, которой нужно следовать, есть шаги, которые вы можете предпринять, которые позволят вам поддержать любимого человека и помочь себе смириться с осознанием того, что смерть близка.

9 советов, как утешить умирающего любимого человека

1. Не спрашивайте, как помочь
   Хотя вопрос, как вы можете помочь, может быть вашим первым инстинктом, вместо этого попытайтесь предугадать способы, которыми вы можете быть полезны.Ваш любимый человек очень много думает и может быть не в состоянии определить или сформулировать области, в которых ему нужна помощь. Также возможно, что им будет неудобно просить о помощи. Если вы видите способ оказать помощь, просто сделайте это. Приготовьте еду. Убери ванную комнату любимого человека. Будем очень признательны за вашу дальновидность и инициативу.
2. Не заставляйте их говорить об их состоянии
   Помните, что ваш любимый человек бесконечно разговаривал с врачами о своей болезни, прогнозе и вариантах лечения.Если вы не участвовали в этих встречах, можно спросить об общих новостях, но не поддавайтесь порыву вдаваться в подробности. Скорее всего, это расстроит вашего любимого человека, заставит его чувствовать себя менее «нормальным» и подорвет то позитивное отношение, к которому они стремятся. Когда они будут готовы поделиться, они начнут разговор.
3. Слушайте с открытым разумом и сердцем
   Когда ваш любимый человек готов говорить, будьте готовы слушать — даже если вы предпочитаете избегать этой темы.Этому человеку может не понадобиться совет, но ему действительно нужна дека, которая поможет ему продумать плюсы и минусы вариантов. Им также нужен кто-то, кто не развалится, когда они будут говорить о страхах и проблемах. Пусть ваш любимый чувствует себя комфортно, задавая вопросы и подтверждая его чувства.
4. Помогите облегчить их страхи
   Если ваш любимый человек боится процесса умирания или смерти, важно с ними справиться. Мягко побуждайте человека рассказать о том, чего он боится или чего опасается.Сделайте все возможное, чтобы облегчить эти переживания, будь то физические действия или ободряющие слова.
5. Помогите им сохранить достоинство и контроль
   Хотя вы, возможно, захотите сделать все, что в ваших силах, для любимого человека с того момента, как он получит свой диагноз, важно не нависать над ним и не относиться к нему как к инвалиду. Позвольте им поддерживать нормальную жизнь, делая то, что они могут, столько, сколько они могут. В противном случае им может казаться, что они уже потеряли контроль над своей жизнью.Если ваш любимый человек действительно нуждается в помощи, чтобы перебраться из одного дня в другой, всегда спрашивайте его мнение и следите за тем, чтобы его желания выполнялись.
6. Убедите их, что их жизнь имеет значение
   Депрессия и сомнения часто возникают, когда кому-то грозит конец жизни, особенно если он всегда был «ответственным» человеком. Используйте любую возможность, чтобы выразить признательность и восхищение их достижениями и рассказать, что ваши отношения значили для вас.Убедитесь, что ваш любимый человек знает, как сильно вы о нем заботитесь, и поощряйте других членов семьи и друзей делать то же самое.
7. Делитесь своей верой
   Является ли ваш любимый человек просто духовным или набожным человеком веры, он может быть неуверен и опасаться того, что будет дальше. Им может быть неудобно начинать разговор о своих убеждениях. Ищите тонкие намеки на то, что они хотят обсудить эти вопросы, и прислушивайтесь к возможностям, которые вам могут дать. Их может утешить уверенность в том, что божественное существо существует и что их ждет загробная жизнь, независимо от того, исходит ли она от вас или вы предлагаете пригласить капеллана, чтобы поговорить с ними.
8. Создайте спокойную атмосферу
   Меньше всего ваш любимый человек хочет, чтобы его окружали напоминания о болезни и смерти. Большинство пациентов предпочитают оставаться в собственном доме до конца жизни. Однако, если ваш любимый человек должен оставаться в медицинском учреждении или приюте, сделайте все возможное, чтобы его комната выглядела как дома.