Бабушка возмушается неправильно нанесенным переходом: Крещатик. № 94. — Бремен, 2021
Семейные кризисы при рождении детей
Tata_aTata
7 лет
Семейные отношения
Обострение отношений на этом этапе может быть обусловлено:
- Неготовностью супружеской пары к появлению детей. Рождение нежеланного ребенка значительно увеличивает проблемы воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.
- Послеродовой депрессией матери, что иногда трактуется как реакция на окончательную утрату своего собственного детства. Некоторые молодые матери во время беременности мечтают о появлении существа, которое будет их любить. После родов наступает крах мечты в связи с необходимостью много «отдавать» самой.
- Необходимостью снова перестраивать супружеские взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии.
- Конфликтами между родственниками. Рождение ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Это событие создает бабушек и дедушек, дядей и тетей с обеих сторон. Меняется процедура нанесения визитов. Семьи могут ссориться из-за того, как назвать ребенка, как его учить и воспитывать. Брак, который в распространенной семье рассматривался как временный, с рождением ребенка признается свершившимся фактом и принимается. Важно отметить, что каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию в семье.
Брак, который в распространенной семье рассматривался как временный, с рождением ребенка признается свершившимся фактом и принимается. Важно отметить, что каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию в семье.- Бытовыми трудностями. Родители должны научиться справляться с множеством проблем, связанных с ребенком, и делать это самостоятельно, так как в этот период молодые родители обычно не желают использовать те методы воспитания, которые когда-то применялись к ним самим.
- Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе. Иногда возникает сверхвовлеченность матери в проблемы ребенка, как способ компенсации недостаточно насыщенной жизни.
- Поступлением ребенка в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.
- Возможностью матери вернуться на работу. Ребенок уже не требует столько внимания, как раньше. К этому времени женщина может в значительной мере дисквалифицироваться, и перспектива работы ее может пугать. Возможно и противоположная ситуация, когда возвращения жены на работу не хочет муж, опасающийся потерять над ней контроль.
- Школьной фобией у ребенка. Даже если нет проблем в самой школе, она возникает вследствие тревоги расставания, особенно когда мать депрессивна и редко покидает дом.
- Неприятием черт характера ребенка. Типичный проблемный треугольник со сверхвовлеченной матерью и отцом может продолжать существовать, даже если родители формально разведены. Предъявляя ребенка как проблему, мама борется с «наследством» отца. Она жалуется на те черты ребенка, которые она не принимала в отце. Например, необязательность, слабохарактерность, лживость и т.д. Сражаясь с ними, она закрепляет и фиксирует у ребенка это поведение.
- Борьбой через поколение в неполных семьях. Например, очень типично желание бабушки объединиться с ребенком против матери. Если мать молодая, бабушка часто относится к ней и внуку так, как если бы оба были ее детьми одного возраста. Если мама работает, а бабушка на пенсии, мама играет мужскую роль «кормильца» семьи, бабушка — роль домохозяйки, воспитывающей их общего ребенка.
Предъявляя ребенка как проблему, мама борется с «наследством» отца. Она жалуется на те черты ребенка, которые она не принимала в отце. Например, необязательность, слабохарактерность, лживость и т.д. Сражаясь с ними, она закрепляет и фиксирует у ребенка это поведение.Посмотрите еще 20 записей на эту тему
В ООН рассказали о резонансе от истории украинской бабушки со Знаменем Победы — Газета.
RuВ ООН рассказали о резонансе от истории украинской бабушки со Знаменем Победы — Газета.Ru | Новости
Случай с украинской бабушкой, которая вышла к военнослужащим ВСУ с красным Знаменем Победы, вызвала резонанс в ООН. Об этом в эфире телеканала «Соловьев Live» рассказал первый заместитель постоянного представителя РФ при ООН Дмитрий Полянский.
«Многие интересовались, коллеги в кулуарах спрашивали и звонили потом, что это за бабушка. Я отправлял видеоролик, рассказывал. Эта история действительно вызвала резонанс здесь, и я очень рад, что она и дома вызвала резонанс», — рассказал он.
Дипломат отметил, что женщина «совершила подвиг», поскольку в тот момент с ней могло случиться «все что угодно».
Общественный проект «Трибунал» ранее сообщил, что украинские военнослужащие на Донбассе отняли у стариков Красное Знамя Победы и растоптали его.
На видео, представленном в Telegram-канале проекта, видно, как украинские военные относятся к жителям своей страны. Так, дедушка и бабушка приняли солдат ВСУ за русских военных и радостно встретили их с Красным Знаменем Победы. Один из украинских солдат дал бабушке консервы, но затем отнял у нее Знамя Победы и стал его топтать со словами «Слава Украине». Женщина отказалась принимать продукты и подчеркнула, что за этот флаг воевали ее родители.
Кроме того, проект «Трибунал» рассказал, что украинские пленные призвали сограждан перестать проявлять жестокость по отношению к российским пленным.
Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Новости
Дзен
Telegram
Юлия Меламед
Журналист глобус пропил
Об экопарк-отелях и русских памятниках в России и Европе
Георгий Бовт
Не догонишь – не похоронишь
О том, как мы хотели перегнать Америку, но потом передумали
Алексей Мухин
Хромая утка по-пекински
О возможном конфликте США и Китая
Мария Дегтерева
Там чудеса, там леший бродит
О бюрократии и чиновничестве в России
Иван Глушков
Холодное блюдо
О гастрономическом путешествии на Таймыр
Найдена ошибка?
Закрыть
Спасибо за ваше сообщение, мы скоро все поправим.
Продолжить чтение
бабушкам и дедушкам угрожают либо поддержать трансгендерного внука, либо быть отрезанными
ОТВЕТ:
Это тяжелое бремя для любого сердца, а тем более для любящих бабушек и дедушек, заботящихся о своих детях и внуках.
Как и вы, мы верим, что Бог создал два пола, мужской и женский, и что у Него есть замысел для нашей сексуальности. И поэтому культурное заблуждение о том, что трансгендеризм — это «факт» — и что мы все должны поддерживать ложь «иначе», — вызывает глубокую тревогу. (Вы можете услышать трансгендер заменен на гендерная дисфория и расстройство гендерной идентичности .)
Правда в том, что трансгендеризм — это система убеждений, не основанная ни на объективной науке, ни на медицинской реальности. Но мы понимаем, что вы не столько ищете информацию о трансгендерности, сколько хотите знать, как справиться с деликатной ситуацией. Вы хотите найти баланс между отстаиванием Божьей истины и разделением Его любви. Вы даже можете задаться вопросом, придется ли вам выбирать между вашими библейскими убеждениями и вашей семьей.
Будьте воодушевлены: то, с чем вы столкнулись, не простое, но мы не верим, что ваше решение должно сводиться к или/или — или Христос или ваша семья.
Мы будем рады предложить практические советы, когда вы решите, как лучше двигаться вперед. И мы надеемся, что вы укрепитесь разумом и душой, когда мы рассмотрим несколько мыслей:
- Следите за тем, что может быть под поверхностью
- Предложите смиренный ответ
- Помните, что есть разница между комфортом и совестью
- Как реагировать на просьбу называть своего внука женским именем
- Подумайте об уникальной роли, которую вы играете как бабушка и дедушка
- Что делать, если вы отрезаны
- Найдите себе помощь
Следите за тем, что может быть под поверхностью
Нет ничего важнее открытого общения, особенно когда речь идет о вопросах сексуальности и гендерной идентичности. Поэтому, прежде чем делать что-либо еще, спокойно и уважительно спросите свою дочь и зятя, могут ли они объяснить, что привело к такому решению их ребенка.
Возможно, ваш внук активно позиционирует себя как трансгендер, в то время как его родители несколько пассивно поддерживают его.
Или, возможно, ваша дочь и зять более активно отстаивают решение, в то время как ваш внук находится в фазе сомнений (сомнений, которые выиграют от медленного, мягкого и любознательного руководства).
Почему различие имеет значение? Потому что то, как вы ответите, будет частично зависеть от того, сидит ли ваш внук на водительском сиденье или его .0010 родители продвигают выбор.
Ваш внук активно продвигает себя как трансгендер?
Мы не знаем, сколько лет вашему внуку. Но мы хотим отметить, что некоторые эксперты в этой области консультирования наблюдали своего рода быстрое социальное заражение при самоопределении себя как «транс» в подростковом или подростковом возрасте. Короче говоря, давление сверстников . Часто на этих стадиях развития мощными мотиваторами являются социальные факторы и влияние сверстников, в дополнение к тому факту, что борьба между родителем и ребенком обычно становится более сложной.
Следовательно, многие родители не знают, как противостоять негативному влиянию и наладить контакт со своим ребенком, и поэтому они выбирают неосведомленный путь наименьшего сопротивления.
Да, это неразумный родительский шаг, но они могут не захотеть плыть против течения против силы культуры или сильной воли своего ребенка.
С другой стороны, мотивы сверстников не всегда или полностью вводят детей в заблуждение. Некоторые дети искренне борются с устойчивым проявлением смешения полов (особенно с гораздо более ранним началом). В таких случаях искренние, но неосведомленные родители часто делают все возможное, чтобы облегчить страдания своего ребенка, в том числе соглашаются с борьбой, а не мягко вмешиваются и мудро перенаправляют.
Ваша дочь и зять поддерживают это решение?
Иногда с помощью пассивных или политкорректных профессиональных подходов трансгендерность может быть навязана детям, когда они еще маленькие или учатся в начальной школе. Если у родителей нет прочного основания в Божьей истине, они, скорее всего, будут слепо следовать культурным взглядам, что в современном мире может означать активное поощрение трансгендерного поведения.
Какой бы ни была причина решения вашего внука, вам может смиренно придерживаться Божьего благого замысла, когда вы учитываете требования своей семьи.
Предложите смиренный ответ
Вы знаете, что Бог создал вашего внука мужчиной; ты знаешь, что он не может быть женщиной. Но вы также можете признать, что даже эксперты не знают всех факторов, связанных с трансгендерностью (например, семейная динамика, влияние окружающей среды и внешние стрессоры) — так что у вас тоже нет ответов на все вопросы.
Нежно относитесь к своим родным, а не думайте, что они просто восстают против Бога. Напомните себе, что если ваша дочь, зять и внук еще не знают Христа как Спасителя и Господа, то нельзя ожидать, что у них будет библейское мировоззрение. И даже если они исповедуют Христа, вы можете признать, что возрастание в вере требует времени и что только Святой Дух может открыть глаза вашей семьи, чтобы увидеть неизменную славу Божьего замысла.
Самый обнадеживающий сценарий заключается в том, что у вас все еще есть связь со своими детьми, даже если они поддерживают переход вашего внука (будь то по их инициативе или по его инициативе).
В таком случае проявите сострадание и предложите альтернативную точку зрения.
Скажите что-нибудь вроде: Мы хотим участвовать в этом с вами и говорить об этом, даже если мы не можем это одобрить. Мы нашли некоторую информацию, которая может помочь всем нам. Готовы ли вы узнать больше вместе? (Ознакомьтесь с ресурсами в конце этой статьи.)
Или, как вы уже поняли, они могут занять агрессивную позицию и сказать вам, что вы не можете быть частью их жизни, если не участвуете в выборе вашего внука . Да, это ужасная угроза, но не позволяйте своим детям загонять вас в угол на таких условиях.
Скажите что-нибудь вроде: Вы просите нас нарушить нашу честность и совесть. Что, если бы мы сказали, что вам нужно будет сделать «xyz», чтобы сохранить отношения с нами? Как бы вы себя чувствовали? Это улица с двусторонним движением: мы признаем ваше право быть родителями и не пытаемся наступать вам на пятки. Все, о чем мы просим, это позволить нам установить с вами связь, которой мы действительно дорожим.
Пожалуйста, не перебивайте нас, потому что мы честны в своих ценностях и заботах.
Но даже в этом случае старайтесь не замыкаться в положении или/или . Вы не хотите быть настолько сосредоточены исключительно на Божьей истине, чтобы забыть о том, что ваши дети и внуки созданы по образу Божьему, являются объектами Его неизменной любви и нуждаются в Его спасительной благодати — как и все мы. Вы можете поискать золотую середину.
Помните, что между комфортом и совестью есть разница
Как христиане, мы должны уделять первостепенное внимание позитивным отношениям с нашими близкими. Для этого нам нужно найти последовательные способы выражения нашей любви, даже если мы не согласны с чьим-то поведением. Вот где важная истина вступает в игру: Любовь и одобрение — не всегда одно и то же.
Рассмотрим разговор Иисуса с женщиной у колодца. Он решил игнорировать все социальные барьеры, чтобы показать Свою любовь и заботу о ней.
Он вел дискуссию таким образом, что в конце концов она пришла к тому, чтобы увидеть свой сексуальный компромисс таким, каким он был: грех, который нужно признать, исповедовать и от которого нужно отвернуться.
Действия Христа учат нас кое-чему о разнице между утешением и совестью. Ему как еврею первого века было не совсем удобно разговаривать с этой самаритянкой. В самом прямом смысле Иисус должен был выйти за пределы Своей зоны комфорта, чтобы передать Божью любовь. Тем не менее, при этом Он никогда не нарушал Свою совесть или божественный стандарт праведности — и Он никогда не говорил ничего, что можно было бы истолковать как одобрение греха .
Итак, как этот урок проявляется в том, с чем вы сталкиваетесь?
Как реагировать на просьбу называть внука женским именем
Вопрос о том, использовать ли имя или местоимения, отличные от биологического пола вашего внука, сложен. Вы ясно осознаете и подтверждаете благой замысел Бога в создании вашего внука особым, уникальным и непреложным (неизменным) мужчиной.
И в то же время вы по понятным причинам хотите сделать все возможное, чтобы сохранить эти жизненно важные семейные отношения.
Что делать? Начните с молитвы — ищите Божьей мудрости. Мы также рекомендуем вам обсудить это со своим пастором или другим мудрым христианским советником.
В конце концов, несмотря на свой дискомфорт, вы можете решить назвать своего внука женским именем, чтобы вы могли поддерживать отношения и сохранить свое влияние в семье. (Тогда в ответ на просьбу вашей семьи вы могли бы дать им разовое объяснение. Что-то вроде Вот что мы и не хотят делать…. Вот что значит наше участие и не …. )
Или у вас может не быть другого выбора, кроме как засвидетельствовать правду о созданном Богом замысле вашего внука, какой бы болезненной это ни было, если ваши дети выполнят свою угрозу. Но когда окружающие вашего внука ведут его к замешательству и опасности, ваше непоколебимое свидетельство реальности может стать маяком истины.
(Имейте также в виду, что большинство детей с гендерной путаницей вырастают из этой фазы и в конечном итоге принимают свой настоящий пол.)
В любом случае будьте усердны в молитве и предоставьте результат в руки Божьи. Что бы вы ни решили, знайте, что вы всегда будете играть решающую роль в качестве бабушки и дедушки.
Подумайте об уникальной роли, которую вы играете как бабушка и дедушка
Бабушки и дедушки часто чувствуют ответственность за поведение своих внуков, и иногда это происходит из-за беспокойства, что они не оправдали родителей . Если это вы, мы призываем вас быть добрее к себе. Не существует единой формулы для воспитания детей, гарантирует ожидаемые, ожидаемые или подготовленные к будущему результаты.
Реальность такова, что вы отпустили свою дочь во взрослую жизнь. Она здесь ответственная. Несмотря на то, что вы всегда можете скромно относиться к напряженным отношениям в прошлом и областям, которые вы, возможно, все еще хотите улучшить, вам не нужно брать на себя вину или стыд за то, как все обернулось.
Кроме того, существуют юридические и эмоциональные ограничения того, насколько вы можете или должны вмешиваться; вы не хотите разорвать священную связь между вашими детьми и их ребенок.
( Примечание: Мы говорим о безопасной семейной среде. Но если вы считаете, что речь идет о жестоком обращении или пренебрежении, вам необходимо обратиться за помощью, даже если это потребует судебного иска. обратитесь к нашим лицензированным или пастырским специалистам-консультантам .)
Когда вы не согласны с происходящим, когда вы чувствуете богоугодную скорбь о поступках своих детей и внука, обратитесь к Господу.
- Попросите Его сделать вас маяком экстравагантной благодати.
- Оставайтесь чрезвычайно сострадательными, но также твердо придерживайтесь неизменного принципа сотворенного Богом замысла (мужчины и женщины). Это означает, что вы не должны чрезмерно реагировать или быть резкими в том, как вы выражаете свои ценности. Вместо этого будьте образцом истины в любви, даже когда ваши дети и внук бросают вызов.
Вместо этого будьте образцом истины в любви, даже когда ваши дети и внук бросают вызов.- Почерпните мудрость из истории Иисуса о блудном сыне. Отец умолял сына, но не манипулировал. Скорее, он ждал, пока его сын вернется домой, а затем принял его возвращение. Точно так же вы можете выразить свою заботу и беспокойство, но вы не можете заставить измениться. Будь верен в ожидании.
- Просите Господа о творчестве в том, как не оскорбительно утвердить своего внука в его мужественности — и как лучше всего идти рядом с вашей дочерью и зятем в их ощутимых родительских потребностях.
Бог дал вам сердце для вашей семьи, и Он поможет вам. Он поможет вам оставаться непоколебимой в любви. Быть столпом истины. Чтобы предложить наследие уверенной веры. И чтобы быть живым свидетелем того, что жизнь во всех ее сладких и горьких измерениях быстротечна, мы должны решить проводить свои дни с умом.
Что делать, если вы отрезаны
Если ваша дочь и зять вычеркнули вас из своей жизни — по какой-то причине — вы можете найти силы противостоять сложной реальности, которая просто вне вашего контроля, по крайней мере, на данный момент.
Тем не менее, мы не будем отрицать, что рана от такого разделения будет глубокой, и вам нужно будет проработать боль здоровыми способами.
- Предайтесь Богу в молитве и ждите будущего, в котором сердца могут смягчиться. Всегда есть шанс, что отношения когда-нибудь изменятся. А пока напоминайте себе, что Бог терпелив и искупителен. он приветствует все из нас, когда мы обращаемся к Его любви и воле.
- Помните, кто вы во Христе. Не позволяйте вашей личной ценности определяться принятием или отторжением ваших детей или внуков. Храни свои сердца, чтобы не ожесточиться.
- Поговорите со своим пастором или лицензированным консультантом.
Прежде всего помните, что Бог любит вас, ваших детей и вашего внука. Он видит ваше замешательство и душевную боль, и Он заботится о вашем будущем. Пусть Его мир и мудрость поддержат вас.
Найдите помощь для себя
Не могли бы вы поговорить с вами о ваших сердечных потребностях и дальнейших шагах? Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно.
Позвоните нам для бесплатной консультации по телефону 1-855-771-HELP (4357). Они также могут порекомендовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.
А пока обратите внимание на ресурсы, перечисленные ниже.
5 советов по переходу от родителя к бабушке и дедушке
Будучи молодым человеком, я никогда не представлял свою жизнь дедушкой. На протяжении десятилетий я все еще пытался понять, как быть отцом. Потом появились внуки. Мне сейчас до десяти. И я никогда не хочу недооценивать влияние и влияние, которое я могу оказать во время моего перехода от родителя к бабушке и дедушке.
Много лет назад дедушка водил меня на рыбалку на пирс в Южной Калифорнии. Мне было пять или шесть лет. Я помню это событие по двум причинам. Во-первых, это был мой первый раз на пирсе над океаном. Во-вторых, мы не поймали ни одной рыбы, и он довольно грубо сказал мне, что это моя вина.
Дедушка сказал, что рыбы слышат и чуют, а я был слишком шумным и нуждался в ванне.
Как оказалось, он был прав.
Рыбы чуют и слышат (в каком-то смысле), но дедушка был не прав насчет меня. Я никогда не забывала, что чувствовала из-за того, как он относился ко мне. Это было шестьдесят лет назад, но его слова пронзили мне душу.
Моя точка зрения в этой грустной сказке о рыбах состоит в том, что ваши слова и действия важны для впечатлительных малышей, которые смотрят на вас свысока. И независимо от возраста ваших взрослых детей, то, что вы делаете или не делаете как бабушка и дедушка, также может повлиять на них.
Серия книг «Высокая вода»
Эти книги, выходящие далеко за рамки скучной христианской фантастики, будут волновать, развлекать и вдохновлять вашего подростка расти в своем пути с Иисусом. Присоединяйтесь к Паркеру Бакману, который путешествует по тайнам, приключениям и неизвестности в серии High Water ! Идеально подходит для подростков мальчиков и девочек!
Переход от родителя к дедушке и бабушке
1.
Всякий раз, когда вы можете и везде, где это возможно, намеренно инвестируйте в своих внуков.Вкладывайте свое время и разумные суммы денег, чтобы благословить их. Не используйте деньги, чтобы их испортить (слишком много), но используйте их, чтобы показать им, что они важны. Дети знают, что взрослые тратят деньги на то, что им небезразлично.
Однако лучший подарок, который вы можете сделать ребенку, особенно маленькому, — это уделить ему свое время. Возьмите их на приключенческие прогулки. Читайте им как можно чаще. Играйте в глупые игры. Узнайте, что их привлекает, и делайте это вместе как можно чаще.
Одна из моих внучек любит фотографировать, это мое хобби. Поэтому, когда это возможно, я позволяю ей пользоваться моей камерой, и мы вместе редактируем и публикуем фотографии. Мы занимаемся этим уже много лет, и я уверен, что когда-нибудь она расскажет своим детям о том веселом опыте со мной.
2. Быть прародителем,
а не родителем . Иногда я беру на себя роль родителя в жизни моих внуков.
Однако Бог возложил эту ответственность на моих взрослых детей. Как родитель, я узнал несколько вещей, которые могут быть полезны моим детям. Но как бабушка и дедушка я не должен неуместно переходить черту со своими непрошеными родительскими мнениями.
Да, возможно, я знаю кое-что о воспитании детей, чего мои дети еще не поняли. Тем не менее, лучший способ для моих детей научиться воспитывать своих детей (ключевая концепция — их детей) заключается в том, чтобы я держал рот на замке и позволял им учиться так, как учился я — на жизненном опыте.
Конечно, когда ваш сын или дочь спросят, что вы думаете, пожалуйста, поделитесь ими сдержанно и смиренно (и постарайтесь не слишком много улыбаться).
3. Будь источником мудрости для своих внуков
Они еще не знают, но я источник мудрости для своих внуков, как и ты. Да, времена изменились. Да, наши внуки к начальной школе будут более технологически продвинуты, чем я буду когда-либо быть.
Да, я могу не всегда помнить, что говорил вчера, и от меня может пахнуть странно. (Возможно, мой дедушка был прав.) Но есть вечные истины о человеческой природе и жизни, которые я могу и должен передавать своим поколениям. Это основа перехода от родителей к бабушке и дедушке.
Кстати, , показывающий их, даже лучше, чем , рассказывающий их. Пусть ваша жизнь и ваш пример говорят о многом.
4. Поймите свою роль дедушки и бабушки. Затем примите это и улучшите.
В интересной статье Psychology Today определены пять типов бабушек и дедушек:
- Официальные бабушки и дедушки : следует тому, что считается подходящим руководством для роли дедушки и бабушки, которая включает в себя предоставление случайных услуг и поддержание интереса к внуку, но не становится чрезмерно вовлеченным.
- Искатель развлечений : подчеркивает аспекты досуга в роли и в первую очередь обеспечивает развлечение для внука.
- Резервуар семейной мудрости (обычно дедушка): глава семьи, раздающий советы и ресурсы.
- Дальняя фигура : нечасто общается с внуками, появляется только по праздникам и особым случаям.
В вашей семейной динамике полезно знать, кто вы и чего ожидают от вас ваши взрослые дети. Какой бы ни была ваша роль, вместо того, чтобы сопротивляться своей роли так, чтобы ваши взрослые дети или внуки чувствовали себя некомфортно, решите сделать все возможное с благодарностью и радостью.
Мама моей мамы сыграла значительную роль в моей ранней жизни, потому что она постоянно наблюдала за мной, пока моя мать работала. По независящим от нее обстоятельствам мама моего отца была более отдаленной фигурой, но все же она оказала на меня длительное влияние.
У меня есть подруга, воспитанная бабушкой и дедушкой, и хотя временами это было сложно, это было хорошо, потому что ее бабушка и дедушка без колебаний понимали и принимали свою роль «суррогатных родителей».
Как кто-то однажды сказал: «Будь тем, кто ты есть, или ты тот, кем ты не являешься». Другими словами, перестаньте сравнивать себя с другими и просто будьте лучшими бабушкой и дедушкой в любой роли и функции, которую вы выполняете в жизни своих внуков.
5. Решите быть учеником, а не просто учителем.
Независимо от того, сколько мне лет или насколько я думаю Я знаю, я хочу учиться всю жизнь. Я хочу, чтобы мои дети и внуки видели во мне способного к обучению и открытого для новых идей и способов ведения дел.
На днях я узнал кое-что о математике от своей внучки. Она получала удовольствие от обучения меня, и я должен был показать ей, что дедушка не настолько стар, чтобы быть капризным и упрямым. Если я хочу, чтобы мои внуки слушали меня и учились у меня, я должен слушать их и учиться у них.
Заключительные мысли о переходе от родителей к бабушкам и дедушкам
Было бы легко быть сварливым стариком, который всегда жалуется: «Это поколение ленивое и ленивое!» Однако, когда ты видишь или чувствуешь, что что-то не так, я молюсь, а потом еще молюсь, потому что молиться всегда хорошо.