Родители пожилые: Пожилые родители: как их понять и простить
Пожилые родители: как их понять и простить
Старшее поколениеКризис отношений
Казалось бы, родительская любовь должна «выдаваться» по праву рождения, но часто разница между тем, как родители чувствуют ее и как проявляют, колоссальна. Обесценивание успехов, тотальный контроль, сравнение с другими — может показаться, что все это не имеет ничего общего с любовью. Но так ли это?
«В моем детстве никакой психологии не было, средством воспитания был только отцовский ремень, — говорит 64-летняя Надежда. — И ничего, как-то выросли». Под лозунгом «как-то выросли» сменяли друг друга целые поколения. В результате многие родители недодали детям заботы и принятия не потому, что не хотели, а потому, что не могли: никто языку родительской любви их не научил.
Не последнюю роль в этом сыграла идеология советской власти, воспевавшая коллективный труд
«Безопаснее было не выделяться из общей массы и не проявлять эмоций: в СССР вообще отрицалось право человека иметь проблемы нематериального свойства, — рассказывает гештальт-терапевт Екатерина Мороз.
— Поощрять и хвалить детей принято не было: чтобы „не перехвалить“ и чтобы не переставали усердно трудиться. Об эмоциональной вовлеченности родителя и интересе к опыту ребенка и речи не шло».
Отсутствие родительской любви и поддержки может иметь, по словам эксперта, и другие причины: например, когда родители ставили свои интересы выше интересов детей или когда были слишком погружены в работу. Еще одна причина кроется в элементарном недостатке собственных внутренних ресурсов из-за стресса, проблем и переживаний.
Сын маминой подруги
Чтобы заслужить родительскую любовь, надо сильно постараться — с таким убеждением выросли многие из нас. Даже став взрослыми, мы ищем родительского одобрения, мимолетной похвалы или доброго слова, пытаемся что-то доказать, чтобы почувствовать свою ценность. Совсем как дети, приносящие свои рисунки из детского сада в ожидании, что их похвалят. Но мама не хвалит: «А вот у Петровых сын в твоем возрасте…»
«Ребенок показывает очередной рисунок в надежде, что что-то изменится, но каждый раз его настигает разочарование, — комментирует психотерапевт Ольга Мартынова.
— Из-за этого желание что-то доказать только усиливается. Это замкнутый круг, в котором мы можем оказаться и в пять, и в пятнадцать, и в пятьдесят лет».
Некоторые из нас, взрослея, анализируют свою историю, замечают педагогические провалы родителей — и ждут, что теперь все будет иначе. Но родители не спешат признавать ошибки.
«Поставьте себя на их место, — предлагает психолог Елена Прекрасная. — Представьте, как больно и неприятно вдруг осознать, что вы не справились, недодали чего-то ребенку, не так любили, не так поддерживали, не так хвалили, хотя старались. Многие мамы и папы воспринимают в штыки претензии взрослых детей только потому, что им гораздо легче выстроить щит из фраз „Ты преувеличиваешь!“, „Такого не было!“, „Ты неблагодарная!“, чем признать свою неидеальность как родителя».
При определенных условиях, например после жизненных потрясений, родители могут пересмотреть свое отношение к детям, оценить их старания и успехи
Но чаще они делают это в разговоре со своими друзьями, чем с ребенком: прямой близкий контакт вызывает у них чувство неловкости.
Или отмечают заслуги детей, но вскользь и как бы между строк.
Такое отношение заставляет нас постоянно стремиться к идеалу, а это, в свою очередь, часто приводит к выгоранию и депрессии. Поэтому, по мнению Екатерины Мороз, было бы полезней принять как факт, что родители не могут дать нам то, в чем мы так остро нуждаемся.
«Подойти к общению с ними следует с позиции наблюдателя, сосредоточив внимание на результатах наблюдения, а не на эмоциональных реакциях, — советует гештальт-терапевт. — Выбрать активную, а не страдающую позицию. Реалистично посмотреть на родителей, понять их ограничения и скорректировать ожидания, чтобы отношения не приносили разочарования».
Признать свою силу
Родители не дали и уже вряд ли дадут нам столько любви и принятия, сколько бы хотелось, — это открытие заставляет грустить, но оно же открывает возможность стать заботливым родителем самим для себя.
«Вам уже не нужно стучать в запертую дверь и отчаянно стараться, чтобы вас оценили, одобрили, приняли, — замечает семейный психолог Анна Шведова.
— Вы стали достаточно взрослыми для того, чтобы самостоятельно организовать себе заботу и поддержку, осознав, что у родителя нет ничего такого, чего вы не могли бы обеспечить сами. Это — признание собственной силы».
Задача родителя — удовлетворять потребности ребенка в безопасности, заботе, признании
А забота о себе начинается с умения слышать потребности и желания. «Когда у вас что-то не получается, утешайте себя так, как это могла бы сделать для вас идеальная мама, поддерживайте себя так, как это мог бы сделать идеальный отец, — предлагает Анна Шведова. — Скажите себе, что теперь в семье другие правила, потому что вы так хотите. Теперь вы самый лучший и самый замечательный на свете».
Лучше понять, чего нам не хватает, поможет упражнение «Письмо мне маленькому». Представьте, что держите в руках письмо от ваших родителей, объясняет Елена Прекрасная: «Там написаны те слова, которые вы столько лет мечтали от них услышать.
Возможно, они так и не смогли их вам когда-то сказать, на это у них были свои причины. Но они смогли их выразить в этом письме. Представьте, как вы открываете конверт, разворачиваете письмо и читаете эти строки. Вы можете представить себя идеальным родителем и написать такое письмо себе маленькому, запечатать его, спрятать и читать в важные моменты».
Жизнь в ожидании, что родители вот-вот изменятся, может принести много гнева, грусти, разочарования. И этот болезненный цикл не прервется, пока мы не поймем, что изменить родителей мы не в силах. А вот свои ожидания и собственное отношение к себе — вполне.
«Пожилые родители нам не друзья»
Зачем они стараются вывести нас из себя? Как победить в споре с ними? Об этом пишет Саша Галицкий, автор курса социально-психологической реабилитации пожилых людей посредством творчества, в своей книге «Мама, не горюй!». Предлагаем несколько цитат.
«Старики — народ эгоистичный. Это не их вина. Просто плохое самочувствие, вечная боль где-нибудь, страх близкой смерти заставляют их почти все время беспокоиться о своем и думать о себе».
«Общение с пожилыми родителями — только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду».
«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам — пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием».
«Разъяренные окружающие и близкие — для стариков это лучший способ отвлечься от грустной действительности и снова почувствовать себя „в игре“. Почувствовать вкус реальных, живых эмоций. Ощутить, что ты по-прежнему что-то значишь. И что-то можешь».
«Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку».
«Мне потребовались годы работы со стариками, чтобы понять простую истину.
Вот она — старики ценят привычное больше хорошего».
Вот она — старики ценят привычное больше хорошего».Текст:Екатерина МакарковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Юность, страсть и бунт: 2 фильма, заставляющих взглянуть на своих детей иначе
Помогает ли вера стать счастливее: мнения агностика, иудея и христианки
«Парень предложил встречаться, а я не испытала радости, хотя он почти идеален… Почему?»
«Бывший моей девушки болтает об их сексе. Меня это бесит»
«Замкнутый круг»: насколько важен секс в отношениях — ответ ученых
Обратная сторона праздников: почему они радуют далеко не всех
«Почему вы развелись?»: россиянки назвали 5 главных причин расторжения брака
Похабные словечки, смайлики, лукизм: что не так с мужскими анкетами в приложениях для поиска секса
Почему пожилые родители порой манипулируют своими детьми
Человеческая жизнь по большей части состоит из обязательств, которые накладывает на нас социум и которые мы стремимся выполнять, потому что хотим быть (или хотя бы казаться) правильными, воспитанными, достойными.
Оставаться хорошими детьми для своих уже пожилых родителей, при этом на отлично справляться с ролью отца и матери, а еще качественно выполнять профессиональные обязанности и зарабатывать деньги, чтобы содержать семью. Стремление к совершенству — качество, безусловно, похвальное. Но насколько выполнимое в реальности?
Долговая яма заботы
— Мой 78‑летний отец категорически отказался переезжать из деревни в городскую квартиру, хотя мы с мужем уже и вариант подобрали буквально в десяти минутах ходьбы от нашего дома, — жалуется минчанка Раиса. — Объяснил так: я здесь родился, вырос, женился, вырастил тебя, здесь и помереть хочу. Я, с одной стороны, его понимаю: чем старше становишься, тем тяжелее отрывать себя навсегда от малой родины. Мне, когда я уехала учиться в столицу, было проще: 18 лет, вырвалась в большой мир, по дому и не скучала, приезжала навестить родителей раз в месяц, не чаще. Потом уже приросла к Минску, здесь вышла замуж, родила детей, здесь мы с супругом построили квартиру.
Мои аргументы он не воспринимает: «Вот погоди, скоро помру, тогда у тебя время и на мужа, и на детей, и на твою работу будет!» С мужем, кстати, все чаще конфликтуем по этому поводу: ему не нравится, что каждые выходные кто‑то из семьи должен ехать в деревню. Что интересно, его родители пять лет назад сами решили вопрос с переселением в Минск из райцентра, мы тогда тоже помогали деньгами, теперь свекор и свекровь живут в одном с нами доме. Муж не понимает, почему его тесть «такой эгоист» и не хочет облегчить жизнь близким людям.Основная проблема в том, что здоровье отца ухудшается. Понимаю, что за ним нужно приглядывать, но не могу же я бросить семью и работу и переехать в деревню! Пробовала договориться в сельсовете, чтобы папу хотя бы на зиму определили в дом, где присматривают за одиноко проживающими стариками, а я, как и всегда, приезжала бы навестить его по выходным. Но он узнал про мои планы и закатил скандал, еще пожаловался всем родственникам и соседям, что при живой дочери его в дом престарелых хотят отдать.
А меня уже физически не хватает на все: никто не снимает с меня обязанностей жены и мамы, хозяйки дома, начальницы на работе. Утром в субботу мое самое большое желание — просто выспаться. Но я встаю в 7, чтобы к 10 уже быть в деревне — а там тоже работа: прополоть сорняки на огороде, окучить, полить, собрать урожай. При том что мы не бедствуем и можем позволить себе купить необходимые продукты в магазине и на рынке, но папа настаивает: это же свое, экологичное. Хотя мне все чаще кажется, что этот огород для него просто еще один способ манипулировать мною.
— Моя старенькая мама живет со мной в одном городе, в соседнем районе, — делится своей жизненной историей Евгений. — Дважды в неделю то я, то жена, то наша дочка приходим к ней в гости, помогаем по дому, приносим продукты. Но маме этого мало. Порой доходит до абсурда: она может позвонить в 11 вечера и потребовать срочно приехать, чтобы сделать укол или измерить давление (при этом мы научили ее пользоваться тонометром).
Примерить «рубашку чувств»
— Понятно, что это наш долг — заботиться о престарелых родителях. Но почему они часто ведут себя как маленькие капризные дети? Как сделать так, чтобы эта забота (в том случае, когда она по воле стариков принимает гипертрофированные черты) не отнимала человека от его семьи, детей, чтобы давала возможность высыпаться и хотя бы иногда иметь свободное время?
— адресуем этот вопрос старшему преподавателю кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования психологу Ирине Ботяновской.
— О четырех доминирующих типах шантажистов‑манипуляторов (которыми, к слову, могут быть не только пожилые родители, но и начальник или коллега, взрослые дети, друзья) пишут философы, психотерапевты Сюзан Форуард и Донна Фрейзер, — рассказывает специалист. — Первым и самым ярким, по мнению авторов, представителем этого вида является «каратель». Он может быть агрессивным или молчаливым, высказывать вам обвинение прямо или только намекать, но при этом указывает на последствия невыполнения поставленных им требований для вас: «Как только ты уйдешь, я поменяю замок», «Если ты пойдешь работать, то я заберу внуков и уеду на дачу» и другое.
«Самопожертвователь», напротив, говорит о том, что произойдет с ним в случае невыполнения вами его просьбы: «Вот помру я…»
«Мученик» чувствует себя несчастным, больным, обиженным. Не угрожая причинить вред вам или себе, он, как понятно из самого названия, мучается и страдает. И что самое неприятное, вам об этом может и не сказать.
Вы сами должны догадаться, что ему плохо, грустно, одиноко из‑за неправильного вашего поведения: «Из‑за тебя у меня болит сердце. Посмотри, до чего ты довел своего отца. Мое больное сердце — твоя вина». Последняя часть фразы «твоя вина» довольно часто может и не произноситься вслух, а просто подразумеваться. Но совсем не обязательно «мученик» страдает молча. Он может в открытую назвать вас причиной своих страданий: «У меня постоянно болит голова из‑за того, что я думаю, какой же ребенок вырастет у такой непутевой мамы!»
«Искуситель» ободряет, обещает любовь (деньги, славу) и при этом ставит одно, казалось бы, незначительное условие: вы получите все обещанное, если… И это «если» может постоянно меняться. «Если ты расстанешься с этим мужчиной, мы заживем припеваючи!», «Мы можем стать ближе, если ты одолжишь мне денег».
— Что в современном мире означает быть «хорошей дочерью» или «хорошим сыном» пожилых родителей? Кто должен диктовать условия, как жить, а кто — подстраиваться?
— Очень часто происходит подмена понятий.
Вместо «хороший ребенок» мы подразумеваем «удобный для нас ребенок». Но это далеко не синонимы.
ФОТО РЕЙТЕР.
Почему отцы и матери прибегают к шантажу своих «хороших сыновей» и «хороших дочерей»? Потому что иными способами они не могут быть услышанными вами. Это происходит как минимум по двум причинам: в качестве первой можно назвать неумение и порой нежелание самих родителей договариваться со своими детьми. Приведу такой пример. Чувствуя себя порой одинокой, мать (назовем ее Ларисой Ивановной) хочет, чтобы ее дочь постоянно была при ней. Но если разобраться в причинах одиночества пожилой женщины, становится понятно, что сама Лариса Ивановна не умеет и не хочет общаться с людьми. Ей с ними сложно, неинтересно или скучно. Она может быть высокомерной и заносчивой. А может быть излишне правильной и «порядочной» до оскомины. Или слишком тревожной и нерешительной. То есть она сама во многом причина своего одиночества.
Перестроить свое общение с ребенком пожилому родителю самостоятельно практически невозможно. Зато возможно третировать дочь или сына.
Вторая причина кроется, как вы уже понимаете, в вас. Ведь если вспомнить, то, возможно, фразе «я сдохну сейчас на этом огороде!», которая вас так встревожила и разозлила, предшествовали звонки вашего родителя с просьбой приехать и помочь. И вероятнее всего, эта просьба не была вами услышана.
Ваше общение где‑то надломано. И от результата этого страдают обе стороны. Можно ли починить надломанное общение? Можно. Будет ли просто это сделать? Нет. Но при определенном терпении и старании вы сможете. А для этого нужно следующее:
Понимать. Они манипулируют вами не со зла. Иногда от невозможности достучаться до вас иными способами, иногда от того, что они так привыкли, иногда от того, что ими, возможно, манипулировали так же.
Уточнять. Не стесняйтесь переспросить. Что конкретно хочет от вас ваш родитель, говоря, например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания»? Задайте уточняющий вопрос: «Папа, ты хочешь, чтобы я проводил с тобой больше времени? Чтобы я приехал? Чтобы я привез детей? Чтобы мы с тобой куда‑то пошли? Сходили в театр? В кино? В магазин? Или как‑то иначе? Как?»
Ощущать. Попробуйте примерить на себя «рубашку чувств» ваших родителей. Например, если бы вы остались одни, что бы вы сами чувствовали? Грусть? Досаду? Обиду? Злость? Раздражение?
Меняться. Представьте, что можно сделать, чтобы избежать этих чувств? Возможно, эти же действия приглянутся и вашим родителям? Спросите у них. То есть вступите в диалог. А диалог (общение) — это есть то, чего ваши родители от вас ждут.
По большей части пожилые мамы и папы зовут вас не только и не столько для того, чтобы вы им помогли.
В первую очередь им не хватает общения с вами. Но, к большому сожалению, в нашем обществе не принято напрямую говорить о своих чувствах. Мы откровенно боимся. Чего? Быть непонятыми? Непринятыми? Осмеянными? Осужденными? И в итоге вместо того, чтобы сказать, что они скучают, ваши родители вынуждены идти на хитрости и придумывать поводы для того, чтобы увидеться с вами. Так не заставляйте их придумывать! А просто приезжайте! Приезжайте пообщаться, пообниматься, поговорить и просто хорошо провести время.
Как справиться со стареющими родителями: советы трудным родителям
Как справиться с трудными пожилыми родителями
По мере того, как ваши родители становятся старше, их потребности становятся более интенсивными, что может добавить много стресса в вашу и без того занятую жизнь. Справляться с пожилыми родителями может быть трудно, особенно когда у вас есть свои собственные обязанности, о которых нужно заботиться. Вы любите своих родителей, но, возможно, не всегда знаете, как обеспечить им необходимую заботу по мере их старения.
Мы понимаем, насколько сложно обеспечить пожилых родителей всем необходимым. Нормально чувствовать тревогу или даже разочарование, когда вы и ваши родители не согласны друг с другом. Взгляните на несколько советов, которые мы собрали для работы с трудными пожилыми родителями:
Как справиться со стареющими родителями
1. Решите, что важнее всего
Когда вы имеете дело с трудными родителями, важно мудро выбирать свои сражения. Не каждая проблема стоит того, чтобы с ней бороться, поэтому очень важно различать вопросы, которые действительно необходимо решать, и вопросы, ради которых стоит пойти на компромисс.
2. Попытайтесь понять, что стоит за ненормальным поведением
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственном гневе в сложных ситуациях с родителями, попытайтесь определить мотивы их действий. Когда вы пытаетесь понять своих родителей, вы можете обнаружить, что их поведение на самом деле является результатом чего-то более глубокого.
3. Найдите выход для своего стресса
Доверьтесь своим друзьям, братьям и сестрам или даже менеджеру по уходу, чтобы снять стресс из-за ваших родителей — это отличная тактика для того, чтобы справиться с пожилыми родителями. Важно иметь ясную голову, когда вы общаетесь со своими родителями, и наличие выхода для вашего стресса не позволит вам вымещать свой гнев на них.
4. Установите границы
Особенно, если ваши родители не всегда могут контролировать свое поведение, вам необходимо решить, насколько плохое поведение простительно и нужно ли подводить черту. Четкое понимание того, что вы будете терпеть, а что нет, сделает общение с трудными родителями немного менее обременительным, потому что вы будете знать, когда нужно отступить.
5. Знайте свои ограничения
Один из самых важных моментов, который следует помнить, когда вы справляетесь с пожилыми родителями, это то, что вы можете сказать «нет». Вы не всегда можете изменить мнение своих родителей, убедить их действовать по-другому или решить их проблемы, поэтому важно знать свои ограничения и звать на помощь, когда она вам нужна.
6. Ограничьте свое участие в уходе за ребенком
Когда справляться со стареющими родителями становится слишком сложно, пора искать помощь со стороны. Простые решения, такие как сиделки на дому или дома престарелых, дадут вам возможность отойти от сложных ситуаций и полюбить своих родителей, не будучи их основным опекуном.
7. Планируйте заранее
Ваши родители не смогут вечно жить одни, а если они будут упрямыми или трудными, их будет нелегко убедить изменить свой образ жизни. Планирование будущего позволяет вашим родителям быть частью процесса, когда вы делаете приготовления для них по мере их взросления.
Подходит ли пенсионное сообщество вашему родителю?
Когда имеешь дело с трудными пожилыми родителями, легко почувствовать себя подавленным. В конце концов, все, что вы хотите сделать, это любить их и обеспечить им наилучший уход, даже когда это трудно. Заботясь о своих престарелых родителях, помните, что существует множество доступных ресурсов, которые помогут вам на этом пути.
Сообщества пенсионеров часто предоставляют медицинские услуги людям, которые в них нуждаются. Это дает вам и вашим родителям некоторое пространство, в то же время предлагая вам душевное спокойствие, зная, что о ваших родителях заботятся. Если сообщество пенсионеров является логичным следующим шагом для ваших родителей, вы можете начать процесс, найдя несколько сообществ рядом с вами!
Seven Signs Пожилые родители нуждаются в дополнительной поддержке дома
В этот праздничный сезон многие взрослые рады навестить своих пожилых родителей, часто впервые за несколько месяцев, из-за COVID-19пандемия.
В то время как многие взрослые дети и их стареющие родители очень рады, что наконец-то могут лично познакомиться с доступностью вакцин против COVID-19, они также могут стать свидетелями изменений во внешности и поведении своих пожилых близких как состояние их домов. Эти изменения могут быть предупреждающими знаками того, что стареющим родителям нужна дополнительная помощь, чтобы продолжать жить независимо, сохраняя при этом безопасность и здоровье.
Вот некоторые предупреждающие признаки того, что зрелому взрослому человеку может потребоваться дополнительная поддержка дома:
- Изменения в домашней обстановке
В их доме беспорядок, больше беспорядка и/или больше беспорядка, чем обычно? Грязная посуда и груды белья могут быть признаками упадка пожилого человека. Пригоревшая посуда может указывать на то, что пожилой житель забывает, когда что-то готовится на плите до тех пор, пока оно не сгорит. Просроченные продукты в холодильнике также являются сигналом возможной проблемы с безопасностью. - Потеря или набор веса
Непреднамеренная потеря или набор веса может свидетельствовать о неправильном питании, проблемах с подвижностью, депрессии, слабоумии и других проблемах со здоровьем. - Злоупотребление лекарствами
Вы можете подсчитать количество таблеток, прописанных в бутылочке, и посмотреть, сколько из них было принято, чтобы понять, принимает ли ваш пожилой родитель правильную дозировку лекарств на регулярной основе. - Неоплаченные счета
Неоплаченные чеки, уведомления о просрочке платежа и просроченная регистрация транспортных средств могут быть признаком проблем. - Изменения настроения
Ваш родитель выглядит подавленным и у него практически нет энергии? Они ведут себя по-другому по отношению к членам своей семьи и друзьям? - Физическая слабость
Даже родитель, который обычно любит гулять, играть в гольф или заниматься другими делами, в какой-то момент замедлится. Но если вы видите, как родители изо всех сил пытаются подняться и спуститься по лестнице, демонстрируют неуравновешенную походку во время ходьбы или сидят на одном месте в течение нескольких часов, а затем испытывают боль, когда встают, это могут быть симптомы медицинских проблем. - Возможное жестокое обращение
Обратите особое внимание на физические, поведенческие, жизненные и экологические признаки того, что ваш любимый человек может страдать от жестокого обращения, пренебрежения и/или эксплуатации, включая подозрительные синяки, следы связывания и ожоги. Некоторые поведенческие индикаторы, которые могут свидетельствовать о жестоком обращении, пренебрежении или эксплуатации, включают уход от друзей или обычных занятий, а также гнев, гиперактивность и суицидальные мысли или попытки, изменения аппетита и депрессию. Вы можете сообщить о подозрениях в жестоком обращении, пренебрежении или эксплуатации взрослых, позвонив в Службу защиты взрослых штата Аризона по телефону 1-877-767-2385 или отправив жалобу онлайн на сайте des.az.gov/aps.
Некоторые поведенческие индикаторы, которые могут свидетельствовать о жестоком обращении, пренебрежении или эксплуатации, включают уход от друзей или обычных занятий, а также гнев, гиперактивность и суицидальные мысли или попытки, изменения аппетита и депрессию. Вы можете сообщить о подозрениях в жестоком обращении, пренебрежении или эксплуатации взрослых, позвонив в Службу защиты взрослых штата Аризона по телефону 1-877-767-2385 или отправив жалобу онлайн на сайте des.az.gov/aps.DES и его партнеры могут предоставить людям доступ к ресурсам в их сообществах и получить поддержку для их пожилых родителей, чтобы они могли безопасно жить в своих домах и находить удовлетворение в свои золотые годы. Вот несколько ресурсов, которые вы можете использовать, чтобы поддержать близкого человека, не забывая при этом о себе:
- Услуги на дому и по месту жительства (HCBS) предлагает дневной уход за взрослыми, медицинские услуги, доставку еды на дом, а также помощь с ведением домашнего хозяйства и личным уходом, транспортом и временным уходом. Обратитесь в местное региональное агентство по проблемам старения, чтобы найти услуги.
- Программы здорового образа жизни помогают пожилым людям улучшить свое физическое и психическое здоровье различными способами. Программа самоконтроля хронических заболеваний (CDSM) предлагает семинары для людей с постоянными проблемами со здоровьем, чтобы помочь им научиться более эффективно справляться с этими симптомами. Обученные лидеры, которые живут с хроническими заболеваниями, проводят семинары, которые охватывают различные темы, включая питание, преодоление сложных эмоций, решение проблем и мероприятия для повышения силы и выносливости. Обратитесь в местное агентство по проблемам старения для получения дополнительной информации.
- Служба поддержки семьи доступна для более чем 800 000 невоспетых героев, которые посвятили себя помощи близким. В 2020 году DES запустила программу возмещения расходов лицам, осуществляющим уход за членами семьи в Аризоне, которая позволяет лицам, осуществляющим уход за членами семьи, получать частичное возмещение расходов на модификации дома и вспомогательные технологии, включая пандусы, высотные туалеты с поручнями, инвалидные кресла и устройства медицинского оповещения, которые они используют, чтобы позволить своим чтобы родственники были в безопасности, мобильны и независимы дома. Аризона недавно продлила программу до июня 2024 года и расширила право на участие. Семейные опекуны также могут получить информацию о доступных услугах; получить помощь в доступе к поддержке; участвовать в консультациях, группах поддержки и тренингах, связанных с их ролью; получить передышку для временного освобождения от своих обязанностей; и пользоваться дополнительной помощью в дополнение к уходу, который они предоставляют. Вы также можете позвонить в Arizona Caregiver Resource Line, чтобы поговорить с обученным волонтером, который может предоставить информацию о доступных услугах, консультациях, временном уходе и других программах по телефону 1-888-737-749.4. Вы также можете обратиться в службу поддержки Caregiver Action Network Resource Line по телефону 1-855-227-3640.
- Medicare Assistance — в DES находятся Государственная программа помощи в области медицинского страхования (SHIP) и Senior Medicare Patrol (SMP). SHIP — это бесплатная консультационная служба по медицинским льготам, доступная для всех получателей Medicare и направленная на обучение и помощь тем, кто имеет право на участие в этом плане медицинского обслуживания, и их опекунам.
Обратитесь в местное региональное агентство по проблемам старения, чтобы найти услуги.
Аризона недавно продлила программу до июня 2024 года и расширила право на участие. Семейные опекуны также могут получить информацию о доступных услугах; получить помощь в доступе к поддержке; участвовать в консультациях, группах поддержки и тренингах, связанных с их ролью; получить передышку для временного освобождения от своих обязанностей; и пользоваться дополнительной помощью в дополнение к уходу, который они предоставляют. Вы также можете позвонить в Arizona Caregiver Resource Line, чтобы поговорить с обученным волонтером, который может предоставить информацию о доступных услугах, консультациях, временном уходе и других программах по телефону 1-888-737-749.4. Вы также можете обратиться в службу поддержки Caregiver Action Network Resource Line по телефону 1-855-227-3640.