Пансионаты теплые беседы адреса: Яндекс Карты — подробная карта мира

Trowmart Inn, Предоставлено Ниной Харкрадер.

Отель Trowmart Inn сразу же стал успешным: в газетной статье 1908 года сообщалось, что отель, в котором проживало 250 женщин, был полон с момента его открытия в 1906 году.[15] Однако Trowmart был исключением. Большинство женских отелей, построенных в первые несколько десятилетий 20-го века, предназначались для женщин-профессионалов.

В те годы, когда движение за избирательное право женщин было на пике, литература и реклама женских отелей подчеркивали независимость и уединение проживающих женщин, а также легкодоступность удобств, даже роскоши. им. Это неудивительно, поскольку женщины продолжали развивать отели для своих сверстников. Усилия по организации и строительству отеля «Вирджиния» (открыт в 1910) и отель «Ирвин» (открыт в 1916 г.) возглавляли мисс Вирджиния Поттер и миссис Ричард Ирвин при поддержке женского совета директоров. Как и в случае с отелем Martha Washington, ассоциации с движением за избирательное право женщин продолжались, и в апреле 1917 года реклама нового отеля Rutledge (1916) была помещена в National American Woman Suffrage Newsletter . К 1920 году, когда женщины впервые проголосовали на общенациональных выборах, женщина-профессионал стала современной, независимой и самодостаточной, и ее место жительства воплощало эти идеи.

В 1920-х годах американки не только получили право голоса, но и количество женщин в колледжах стало приближаться к количеству мужчин. Большинство женщин, окончивших колледжи, планировали карьеру в сфере бизнеса, социальных наук или других профессий. В Нью-Йорке отели для женщин, построенные в 1920-х годах, были выше и больше, чем их довоенные аналоги, отчасти из-за технологических достижений в строительстве, но также из-за постоянного спроса на жилье со стороны одиноких женщин. Отель Allerton для женщин, спроектированный Артуром Лумисом Хармоном и построенный в 1919 г.23, является хорошим примером типа. Семнадцатиэтажное здание было построено на углу Лексингтона и 57-й улицы и рассчитано на 600 женщин. Описываемый как «Отель для деловых женщин» и «Отель для женщин, которые мыслят независимо», он предлагал множество общественных мест — гостиные, библиотеку, сад на крыше, ресторан и даже бальный зал — а также «до удобства, необходимые занятым самостоятельным женщинам, такие как швейная мастерская и собственная прачечная. Отель был проектом компании Allerton, которая ранее построила несколько «клубных» отелей для мужчин, предоставляющих «услуги отеля и уединение частного клуба».[17]

Allerton Hotel for Women, Музей города Нью-Йорка.

Самым известным и, возможно, лучшим примером нового современного женского отеля был отель для женщин Barbizon, построенный Murgatroyd & Ogden и завершенный в 1928 году на 63-й улице и Лексингтоне. Один из партнеров Allerton Group, Уильям Силк, был застройщиком, и Barbizon напоминал Allerton по размеру и высоте, а также по назначению: обеспечивать удобства и развлечения для одиноких женщин-профессионалов. В первых газетных репортажах подчеркивалось, что Барбизон был создан для «современной женщины», которую одновременно изображали как «сильную» и «изящную». Барбизон позиционировал себя как отель для женщин, которые хотели сделать карьеру в искусстве, получив свое название от школы французских художников и рекламируя свою близость к культурным учреждениям. В отеле были мастерские художников и музыкальные залы, а также насыщенная программа культурных мероприятий. Были помещения для обеда, развлечений, чтения и занятий спортом, включая спортзал и бассейн. Как и в случае с Мартой Вашингтон, на первом этаже также располагались элегантные магазины.

Отель Барбизон, Музей города Нью-Йорка.

Несмотря на современные и даже роскошные удобства и общественные места, спальни Барбизона были маленькими и довольно простыми. Как и в более ранних женских отелях, меньшие по размеру комнаты означали больше постояльцев. Брошюра отеля 1939 года показывает изображение одноместной спальни с несколько гламурным обитателем, в то время как любительское фото другой одноместной спальни в Барбизоне отражает более суровую реальность: одно окно, бюро, небольшой письменный стол и кушетка. [18]

Рекламные материалы для отеля Barbizon. Нью-Йоркское историческое общество.  

Крах фондового рынка в конце 1929 года и последовавшая за ним Великая депрессия положили конец строительству женских отелей в Нью-Йорке. Когда строительство возобновилось после Второй мировой войны, строители больше сосредоточились на размещении нуклеарных семей, а не на одиноких работающих женщинах. В то время как женские резиденции оставались популярными даже в 19 году70-х годов сочетание социальных изменений и экономических факторов привело к тому, что к концу 20 века большинство этих замечательных зданий были закрыты или переоборудованы. За исключением апартаментов Webster (1923 г.), которым скоро исполнится 100 лет, эти новаторские женские резиденции практически исчезли.

— Нина Харкрадер

Нина Е. Харкрадер защитила докторскую диссертацию по истории искусства и архитектуры в Институте изящных искусств Нью-Йоркского университета. Доктор Харкрадер пишет и читает лекции по различным архитектурным и историческим темам девятнадцатого и начала двадцатого веков. В ее недавнем исследовании изучается взаимосвязь между социальными нравами, здоровьем, работающими женщинами и зданиями. Доктор Харкрадер в настоящее время пишет книгу о специально построенном жилье для работающих женщин в Нью-Йорке и Лондоне.  

Верхнее изображение предоставлено: В гостиной типичного организованного дома, ок. 1870. Предоставлено Ниной Харкрадер (фрагмент).  

Чтобы узнать больше об истории однополой жизни в Нью-Йорке, читайте дальше! Джоанна Скаттс, первый научный сотрудник Меллона в области женской истории Нью-Йоркского исторического общества и автор книги «Дополнительная женщина: как Марджори Хиллис привела поколение женщин к жизни в одиночестве и тому подобное » , недавно исследовала историю Всегреческой башни. открыт в 1929, для Curbed New York .

Примечания

[1] NYT 2 июня 1868 : Приютил 140 человек в течение года; большинство остаются на несколько месяцев; 50 пансионеров в июне, учителя, продавщицы, переписчики, портнихи, швеи. 3,50-4 доллара в неделю; одноместные, $5-6.

[2] Паккард, Эстер. « Исследование условий жизни самостоятельных женщин в Нью-Йорке », частное издание, Столичный совет YWCA, 1915 г.

[3] «Ассоциация от имени женщин (так в оригинале)», New York Tribune , 26 июня 1879 года. Поскольку «Дома» обычно перестраивались из бывших домов, даже самые большие могли вместить только 45–50 женщин.

[4] YWCA Нью-Йорка была ответвлением Женского христианского союза. Маргарет Луиза Вандербильт Шепард, 1845–1924, дочь Уильяма Генри Вандербильта и Марии Луизы Киссам; заплатил за здание и его оборудование. Википедия цитирует Дафну Спейн, «Как женщины спасли город» в качестве источника.

[5] Маклин, Энни М. «Дома для работающих женщин в больших городах», The Charities Review 1 июля 1899 г.

[6] Chicago Daily Tribune, 1894 .

[7] Фотографии из коллекции Байрона в Музее города Нью-Йорка.

[8] YWCA New York City Annual Report , 1902: 43. Несмотря на строгие правила, надзор и строгие спальни, «Маргарет Луиза» имела успех: только в 1902 г. который оставался между одной и двумя неделями. В 1904 году одноместные номера стоили 50 центов в день, питание стоило 20 центов за завтрак, обед или воскресный чай; ужин был 35c. Еженедельные расходы на проживание и питание составляли 7,75 доллара, что намного превышает 3-5 долларов в неделю, зарабатываемых многими работающими женщинами. Маргарет Луиза Отчет , 1904.

[9] Гостиница Стюарта для рабочих». Appleton’s Journal 3 июля 1869 г.: 417-419.

[10] См. The New York Times, 12 ноября 1877 г., 3-4 апреля 1878 г.; «Женский отель в Нью-Йорке, Cambridge Independent Press, , 11 мая 1878 г.

[11] NYT , 2–9 июня 1878 г.

[12] Отчет LPC Landmarks, «Martha Washington Hotel», 19 июня 2012 г.

[13] «Отель Марта Вашингтон…», Independent 25 июня 1903 г., qtd in Landmarks Report , 2012: 7.

[14] IWSC был зонтичной организацией двадцати различных женских избирательных групп Нью-Йорка, возглавляемой грозной Мэри Чепмен Кэтт.

[15] «Помощь девушкам будет платить: гостиница за тысячу будет означать 4 процента от инвестиций», NY Tribune , 8 июля 1908 г.

[16] Еще один подобный проект, отель Junior League Home, был завершен. в 1911 году с видом на Ист-Ривер.

[17] «Отель для деловых женщин: The Allerton…» NYT 1 февраля 1920 г .; Комиссия по сохранению достопримечательностей, 18 марта 2008 г., Список обозначений 402LP-2296. Дом на 39-й улице Аллертона, 145 39-я восточная улица (также известная как 141-147 39-я восточная улица).

[18] Самый эксклюзивный отель Нью-Йорка для молодых женщин. Барбизон . Брошюра, 1939 г. Коллекция отелей NYHS. (https://sylviaplathinfo.blogspot.com/2011_01_01_archive.html)

Будьте лучше на вечеринках — руководство по умному образу жизни

Автор Jen Doll

Иллюстрации Джакомо Гамбинери

Любите вы их или ненавидите, вечеринки важны. Это место, где люди встречаются с будущими деловыми и романтическими партнерами и друзьями, где светская беседа становится смыслом жизни. Кто из нас, кроме самого самодостаточного и уверенного в себе тусовщика (да и вообще, кто он такой невыносимый?), не хотел бы веселиться получше? Это руководство научит вас, как вести плавную и красивую светскую беседу, которая ведет к важным разговорам и знакомствам. Это облегчит вам общение и даже продемонстрирует правильный способ уйти (без разрушения вашей жизни). Отправляйтесь на вечеринку.

Прибытие

Есть несколько способов сделать прибытие на вечеринку менее стрессовым и более приятным.

Есть цель

Одна из проблем с вечеринками, если вы не самый общительный из экстравертов, это то чувство, когда вы собираетесь прийти на вечеринку, но не знаете там ни одного человека. Или, возможно, вы только смутно связаны с хостом, который наверняка будет занят хостингом. Как начать разговор на вечеринке с совершенно незнакомым или едва знакомым человеком? Что, если вы сделаете что-то ужасно неправильное, что потребует от вас разорвать все отношения и, возможно, даже переехать в совершенно новый город или галактику?

Но есть причина, по которой ты идешь на эту штуку. Если нет, то стоит подумать о том, чтобы не ходить.

«Скажите «нет», если вы хотите сказать «нет», и избавьте себя от агонии отмены», — сказала Морра Ааронс-Меле , автор книги « Прятаться в ванной: Дорожная карта интроверта, чтобы выбраться туда (когда вы Скорее оставайтесь дома) ».

Но давайте предположим, что вы хотите пойти, хотя бы немного больше, чем нет. Найдите минутку, чтобы реалистично определить, с какой целью вы идете. Это:

• Чтобы установить деловые связи?
• Встретить нового друга?
• Расслабиться?
• Чтобы хорошо поговорить?
• Попробовать новую еду или вино?

«Если я собираюсь на вечеринку, где больше работы, чем развлечения, я могу подготовиться к ней по-другому», — сказала г-жа Ааронс-Меле. — В этом нет ничего постыдного.

После того, как вы определите свою цель, вам будет проще поставить цель посетить вечеринку. Тогда вы знаете, чего хотите добиться, прежде чем уйти.

Дебра Файн , спикер и автор книги « Изящное искусство светской беседы », любит давать себе задание на любой вечеринке — например, познакомиться с тремя новыми людьми.

«Как только я это сделаю, я смогу выпить и уйти», — сказала мисс Файн. — Тебе выбирать.

Для г-жи Ааронс-Меле после того, как она достигла своей цели: «Я приду домой пораньше, приму ванну и проведу время в одиночестве».

Еще один совет: Дайте себе преимущество в потенциальных разговорах и возможностях общения — и, в идеале, успокойте нервы — подумайте о том, кто еще будет присутствовать. «Спросите своего друга, кто там будет, мысленно вспомните, кто может быть там», — сказала мисс Файн. Затем вы можете придумать темы для начала разговора: Кто-то недавно нашел новую работу? Есть ребенок? Делитесь фотографиями из отпуска в социальных сетях?

Найдите свой ансамбль

Подготовка к вечеринке должна включать в себя то, что вы носите. Выберите проверенный и проверенный наряд — «то, что поможет вам стать лучшей версией себя», — сказала г-жа Ааронс-Меле, — а не то, что заставляет вас чувствовать себя неловко или что вы будете постоянно приспосабливаться.

«Некоторым нравится выбирать красивую блузку, жакет или ожерелье, как талисман. Это мощно», — сказала она. Или представьте себе «человека, который сыграет вас в кино», и оденьтесь так для повышения уверенности в себе.

Что взять с собой

Дэниел Пост Сеннинг , эксперт по этикету и праправнук Эмили Пост, объяснил, что «классическое правило — приходить с чем-то в руках». Однако в настоящее время «вам не всегда нужно приходить с чем-то для своих хороших друзей», — сказал он. Если вы чувствуете себя более комфортно, придя с бутылкой вина или в знак признательности, во что бы то ни стало, сделайте это. «Если они говорят «просто приведите себя», вы можете поверить им на слово», — сказал г-н Пост Сеннинг. «Или ты можешь принести ту ириску, которую они любят».

Помните, что разговор является частью того, что вы приносите на любое общественное мероприятие. Мисс Файн сказала: «Я не иду на вечеринку без двух-трех тем для разговора». Этими темами может быть все, что вам интересно в данный момент, и вам даже не нужно говорить о них — но они есть, если они вам нужны.

Прибыть вовремя и отправиться в одиночку (если посмеете)

Есть ощущение, что мы должны прибыть с модным опозданием и с компанией друзей, но на самом деле самое лучшее время для того, чтобы попасть туда, когда начинается вечеринка — до того, как все устроятся в разговорах, и вы окажетесь в положении, когда вам придется прокладывать себе путь в установленные группы. Если вы можете это вынести, идите в одиночку, и наблюдайте, как другие гости устремляются к вам.

«Человек, который входит один, — это самый доступный человек», — сказала мисс Файн.

Если вы приедете парой или группой, вы можете даже отделиться от них, чтобы по-настоящему максимально сблизиться. «Если мой муж идет за мной, я говорю: «Стив, ты сам по себе», — сказала мисс Файн. «Я могу поговорить со Стивом в любое время, когда захочу; Я здесь, чтобы поговорить с другими гостями.

Приветствие

Преодоление начальных приветствий само по себе может оказаться безжалостной силой. Вы обнимаете, пожимаете руки или целуете в одну щеку, или в обе, или трижды, по-европейски? Что делать, если вы ненавидите, когда к вам прикасаются?

Мистер Пост Сеннинг рекомендует обращать внимание на сигналы других людей, а не придерживаться какого-то глобального правила того, что следует делать в любой конкретный момент. «Вы хотите уважать границы, которые устанавливает другой человек», — сказал он. «Когда дело доходит до манер, нужно быть хамелеоном и приспосабливаться».

Однако, если что-то вызывает у вас дискомфорт, вы можете сообщить другому человеку, вежливо сказав: «Я не люблю обниматься» или что-то в этом роде. Г-жа Ааронс-Меле сказала: «У меня действительно есть проблемы с личным пространством. Если я на вечеринке, где мне нужно быть почтительным, я беру пример с хозяина; Я не сделаю первый шаг».

Время пообщаться

Пришло время познакомиться с другими посетителями вечеринки и произвести на них впечатление своим теплым и остроумным ответом. Но как это сделать?

Просто оглянись и улыбнись

Вы прибыли вовремя, сами или нет, с подарком в руках или просто своим присутствием в качестве подарка. Вы знаете, чего хотите добиться, и у вас есть темы для разговоров в заднем кармане вашего тщательно подобранного наряда (в котором, кстати, вы выглядите на миллион долларов). Пришло время сиять.

«Первые пару минут самые важные. Если вы можете улыбаться и смотреть в глаза, это ставит вас в нужное место», — сказал Акаш Кария , спикер и тренер по производительности, написавшая книги, в том числе « Приемы для светских бесед: навыки работы с людьми и навыки общения, которые вам нужны, чтобы разговаривать с кем угодно и мгновенно вызывать симпатию ». Вы узнаете, что кто-то хочет пообщаться, если «они сканируют комнату», сказал он. «Если вы видите кого-то подобного, это идеальный человек, к которому можно подойти».

Дайте себе работу

Если вам очень неловко стоять посреди комнаты и улыбаться или даже приближаться к кому-то другому — это действительно работает, говорят эксперты, хотя это и звучит пугающе — у вас есть альтернативы. «Одна вещь, которую я считаю действительно сильной, — это иметь работу», — сказала г-жа Ааронс-Меле. «Если вы знаете хозяина, узнайте, можете ли вы помочь подать напитки». Вы также можете предложить помочь взять пальто, вымыть использованные стаканы или открыть дверь, когда люди стучат.

Ваша «работа» может быть даже вымышленной. Г-жа Ааронс-Меле упомянула друга-журналиста, который очень застенчив; на вечеринках она «делает вид, что у нее с собой блокнот, и отвечает на вопросы», что успокаивает ее.

Заведите светскую беседу

Это просто обыденная болтовня о погоде или спорте, верно? Ну нет. Дебора Таннен , профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор книги « Ты единственная, кому я могу сказать: внутри языка женской дружбы» 903:00», сказал, что, хотя американцы склонны отбрасывать светскую беседу, как если бы она была поверхностной, на самом деле она очень важна.

«Речь идет об отношениях», — сказала она. «Иногда это приводит к постоянным отношениям или даже к романтическим отношениям. Вы слышите: «Мы были на этой вечеринке, следующее, что мы узнали, мы разговаривали до 2 часов ночи»

Мисс Файн называет это «закуской для любых отношений. Вы не знаете, где будет ваша следующая возможность в жизни, в дружбе, в романтических отношениях, во встречах с людьми. В большинстве случаев отношения начинались с светской беседы. Кто-то должен был поздороваться первым. Большинство из нас боятся здороваться!»

Пол Форд , соучредитель цифровой студии Postlight и автор вирусного поста на Medium «Как быть вежливым», сказал, что для этого первого разговорного шага вполне достаточно очевидных вещей.

Вы можете задать вопрос: 

• Чем вы занимаетесь?
• Был на каких-нибудь концертах в последнее время?
• Где вы выросли?
• Тебе нравится это пиво?
• Вы сели на поезд сюда?

Или сделать комплимент: 

• Мне нравятся твои волосы.
• Классная рубашка.
• Поздравляю с повышением.

«Существует огромное количество банальных ежедневных разговоров, — сказал мистер Форд, — и позволять себе задавать миллионы банальных ежедневных вопросов — это нормально. Люди любят поговорить».

Что бы вы ни делали, делайте здоровайтесь и будьте искренними. «Если вы из тех, кто входит в комнату и не знает, что сказать, и не здоровается, никогда не думайте, что они дадут вам презумпцию невиновности. Они подумают, что вы избегаете их или ведете себя как сноб, — ​​предупредила мисс Файн. «Если вы не помните чье-то имя, подойдите и скажите: «Я не помню вашего имени». Я чувствую себя идиотом, не могли бы вы напомнить мне?»

Г-н Кариа добавил, что речь идет о выяснении: «Это тот человек, с которым я хочу провести следующие 30 минут моего вечера? Цель состоит в том, чтобы найти одного или двух человек, с которыми вы нашли что-то общее, и теперь вы углубляетесь, задавая более личные вопросы».

Интроверсия против. Социальная тревога

Есть разница между интровертом и социальной тревогой. Интроверты немного тише, чем обычные люди, и считают, что им требуется много энергии, чтобы поддерживать разговор на вечеринке. Социальная тревожность, с другой стороны, является выученным поведением, часто возникающим из-за чего-то травматического.

«Это мог быть тот день, когда вы вошли в столовую, и никто не хотел с вами сидеть», — сказала г-жа Ааронс-Меле. «Часть нас снова становится школьником, и это заставляет нас чувствовать себя очень неуверенно».

Прежде чем отправиться на вечеринку, спросите себя, может ли у вас возникать подобное чувство в данной ситуации, и подумайте, как вы можете к этому подготовиться. (Наличие приятеля-экстраверта или разговорных тем, на которые можно положиться, может помочь снизить давление.)

То, что вы склонны к интроверсии, не означает, что вы не можете быть хороши на вечеринках. «Все дело в управлении своей энергией, если вы интроверт», — сказала г-жа Ааронс-Меле.

«Вы можете пойти и устроить вечеринку, но очень важно иметь стратегии для перезарядки», — сказала она. В соответствии с названием своей книги г-жа Ааронс-Меле рекомендовала делать перерывы — например, при необходимости прятаться в ванной. Или найдите друга-экстраверта: «Если я только что закончила, я встану рядом с мужем; экстраверт может подсказать вам, или вы можете просто стоять там».

Имейте в виду: «Не обязательно быть экстравертом, чтобы веселиться на вечеринках, — сказала мисс Файн. «Я думаю, что интроверты — очень веселые, блестящие люди, с которыми приятно общаться».

Отложите телефон

Телефоны все усложняют.

«С одной стороны, разве не здорово, что тебе не нужно стоять и терять вид?» — сказала мисс Таннен. «Плохо то, что они могут послать сообщение: не разговаривай со мной».

Мистер Пост Сеннинг сказал, что ваш мобильный телефон не только отвлекает, но и что растет число исследований, которые показывают, что наши вездесущие телефоны ограничивают нашу способность сопереживать . (Угу.)

Подумайте об этом: Вы не смотрите в глаза или не замечаете, что чувствуют люди в комнате, и, вероятно, пропускаете несколько действительно хороших разговоров, глядя на экран, что вы можете делать все, что захотите, когда вернетесь домой. И если вы будете практиковаться без телефона на вечеринках, «ваша способность сопереживать улучшится», — сказал он.

Используйте имеющуюся информацию

Лучше всего, когда вы разговариваете с кем-то новым на вечеринке, основывать свои слова на «бесплатной информации», которая у вас есть о событии или месте, сказала мисс Файн. Спросите: «Откуда вы знаете хозяина или хозяйку?» Или, если это применимо, «Что привело вас к этой благотворительности?» или «Что вы думаете о первом выступающем?» Если вы на вечеринке в Нью-Йорке, спросите: «Вы из Нью-Йорка?»

Вопреки распространенному мнению, «Нет ничего плохого в том, чтобы начать с погоды, если выпало много снега или идет настоящий дождь», — сказала мисс Файн. Затем вы можете использовать его как способ узнать больше о ком-то. «Мальчик, эта погода воняет, какая самая худшая погода, которую ты когда-либо переживал?»

Не будь таким человеком

Быть гостем на вечеринке легко. Быть великим гостем вечеринки требует работы.

3 уровня хорошего разговора

Уровень 1 — безопасная территория: спорт, погода, поп-культура, местные знаменитости и любой непосредственный опыт (о котором говорит г-жа Файн).

Второй уровень потенциально спорный: религия, политика, свидания и личная жизнь. «Прощупайте почву и отойдите, если они не заинтересованы», — предупредил он.

Третий уровень включает самые интимные темы: семья и финансы, ведра, в которые г-н Пост Сеннинг включает здоровье и трудовую жизнь. «Некоторые люди любят говорить о том, чем они занимаются, и о своих детях, но не задавайте наводящих вопросов, пока дверь не откроется», — посоветовал он. Такого рода вопросы также могут стать исключающими, поэтому подумайте обо всех, кто участвует в разговоре, прежде чем начать.

Знание уровней может уберечь вас от самых неловких оплошностей, например: «Я заметил, что ты не пьешь, ты беременна?» Обратите также внимание на то, что в то время как «Итак, что вы делаете?» — довольно распространенный и приемлемый вопрос в Америке, в Европе это так же банально, как смотреть, как сохнет краска.

Они подумают: «Зачем тебе вообще об этом говорить?» — сказал мистер Пост Сеннинг. Вместо «Чем вы занимаетесь?» г-жа Файн предложила «Чем вы заняты?», который применим к людям, независимо от того, имеют ли они традиционную работу, являются ли они домохозяйками или работают в настоящее время.

У г-жи Файн есть еще одно основное правило: «Не задавай вопрос, который может поставить кого-то в неловкое положение: «Твой парень здесь?», «Ты поступил на эту программу МВА?» Вместо этого попробуйте: «Поймай меня». в вашей жизни», или «Что у вас происходит с работой?»

Будьте более заинтересованы, чтобы быть более интересными

Не отправляйтесь на вечеринку с намерением оставить всех в покое, если только вы не профессиональный комик. Вместо этого, как говорит г-жа Ааронс-Меле, «направьте свою внутреннюю Опру». Это особенно полезный совет для интровертов.

«Если вы просто много говорите, вы можете устать, но если вы задаете вопросы, слушаете и привлекаете людей, они будут думать, что вы отличный собеседник», — сказала она.

«Для меня это сводится к осознанию того, что мне должно быть интереснее, чем быть интересным», — сказал г-н Кариа. Он упомянул об исследовании, в ходе которого два исследователя из отдела психологии Гарвардского университета обнаружили, что разговоры о себе вызывают в мозгу такое же ощущение удовольствия , как и еда. «Люди отказывались от денег, чтобы говорить о себе», — сказал он. Вы можете использовать это в своих интересах, просто слушая.

Мистер Форд написал об этом в своем посте Medium . На одной вечеринке он сказал: «Вау. Звучит тяжело», — после того, как незнакомец рассказал ему, чем она зарабатывала на жизнь. Это сработало блестяще. «Может быть, сто раз с тех пор, как я сказал: «Вау, это звучит сложно» незнакомцу, и всегда с большим эффектом».

Не будь болтуном

Мы все были вовлечены в эти раздражающие разговоры, в которых мы, кажется, никогда не могли вставить ни слова. К сожалению, возможно, мы были и на другой стороне. Г-н Пост Сеннинг сказал, что крайне важно «поделиться пирогом разговора. Делите половину, если вас двое, четверть, если четверо. Доля пирога никогда не бывает такой большой, как то, что требует от вас прослушивания».

Чтобы стать настоящей звездой общения, воспользуйтесь этими советами: 

• Будьте внимательны и смотрите в глаза.

• Делайте активные и заинтересованные выражения.

• Повторите услышанное и задайте вопросы.

• Если вы заметили, что хотите что-то сказать, не говорите этого. Бросьте вызов этому и вернитесь к прослушиванию.

• Чтобы получить бонусные баллы, подождите час, чтобы рассказать о том, о чем вы не сказали ранее.

И имейте в виду, что когда вы говорите что-то декларативное, выясните также мнение другого человека.

«Если я скажу: «У «Джетс» нет шансов», я имею право на свое мнение, но после этого я должна спросить:« Что вы думаете?», — сказала мисс Файн. «Ты не хочешь быть разговорчивым хулиганом».

Работа в комнате

Общение — это искусство, но помните, для чего вы здесь: чтобы повеселиться и познакомиться с людьми.

Вход в беседу и выход из нее

Вы попали в ловушку разговора с монологом и ломаете голову, пытаясь сбежать.

— Есть способы извиниться, — сказал мистер Пост Сеннинг. «Скажите: «О, я только что увидел кое-кого, кого не видел 10 лет, было так здорово увидеть тебя»» 9.0007

Мисс Файн использует то, что она называет белым флагом, как в автомобильных гонках, чтобы показать, что «у них есть еще один круг, а затем все кончено».

Попробуйте: Признайте, что вы слышали — «Боже, похоже, вы действительно любите кататься на лыжах», а затем предупредите кого-нибудь, что разговор почти окончен. Например: «У меня есть еще пара минут до того, как мне нужно будет уйти» (или выпить, или поговорить с кем-нибудь, или пойти в ванную), «но прежде чем я уйду, что бы вы сказали, Ингредиент № 1 для подготовки лыжника?»

Если говорящий продолжает доминировать, продолжайте говорить то, что вы сказали. Такому человеку интересно говорить, а не строить отношения, сказал г-н Кариа. «Цените их время, скажите: «Большое спасибо, мне очень понравилась наша беседа» и найдите оправдание, почему вам нужно уйти».

При поиске новых собеседников сложнее войти в закрытую группу, чем обратиться к одному человеку. Обратите внимание на язык их тела.

«Если они стоят в кругу, направив ноги друг к другу, они заблокировали взаимодействие с кем-либо еще. Но если вы видите, что есть место для других, где вы можете физически вписаться, эта группа заинтересована в том, чтобы другие подошли», — сказал г-н Кариа. Слушайте, найдите открытое место и сделайте свой ход. «Если вы встретите двух или трех гуляющих людей, спросите, как они познакомились», — добавил он. «Задавайте вопросы, побуждающие к рассказыванию историй».

Не удваивайте ставку, если вы не получаете того, чего хотите

Одна из серьезных ошибок в разговоре — не улавливать подсказки о том, как другие люди реагируют на вас. Но имейте в виду, у всех нас разные стили разговора.

«Ты собираешься вести беседу, задавая вопросы или болтая, рассказывая вещи?» — спросила г-жа Таннен, отметив, что иногда это может быть гендерное различие.

Настройтесь на сигналы, которые посылают другие. Согласно исследованию г-жи Таннен, в некоторых культурах существует стиль высокой вовлеченности, что означает, что нужно стоять ближе и предлагать больше жестов и широких выражений лица; у других очень внимательный стиль, что означает меньше широких жестов и мимики. Если вы испытываете разрыв, возможно, у вас просто разные стили.

«Если вы все говорите, попробуйте остановиться и задать вопрос. Если вы обнаружите, что у вас нет возможности поговорить, попробуйте поговорить с другим человеком или найти место и вмешаться», — предложила г-жа Таннен. И имейте в виду, сказала она, что для большинства людей, если что-то идет не так, наша инстинктивная реакция состоит в том, чтобы делать больше. Не.

Случаются неловкие молчания

Один из способов избежать их — «взять на себя бремя разговора», — сказала мисс Файн. «Я придумываю темы для разговора, увожу разговор в другое русло. Дело не только в вопросах. Если вы говорите о гольфе, а меня это не волнует, я могу использовать самораскрытие, чтобы сменить тему, и сказать: «Гольф не мое, но я очень люблю кататься на велосипеде». спрашивает меня о чем-то грустном или плохом, я бросаю разговорный мяч и говорю: «Я просто не могу сейчас об этом говорить, но что происходит в твоей жизни?»

Г-н Кариа сказал, что паузы естественны, и если вы переждете, другой человек может возобновить разговор. Вы также можете вернуться к более ранней теме, но, добавил он, «если вы дошли до конца, вежливо завершите разговор».

Что делать с этим телом

Установите зрительный контакт: «Удерживайте зрительный контакт на долю секунды дольше, чем вам хотелось бы», — сказал мистер Кариа. «Я предлагаю практиковать это со всеми, кого вы встретите». (Хорошо, может быть, не случайные люди в метро.) «Это очень неудобно, но это углубит ваши отношения», — сказал он.

Следите за осанкой: Также практикуйте правильную осанку, стоя с поднятыми плечами и спиной, чтобы излучать уверенность и самоуверенность — качества, которые делают вас притягательными для других и повышают вашу уверенность в себе.

Откройте свое тело: «Я скрещиваю руки на коктейльных вечеринках, и это заставляет меня выглядеть всезнайкой, поэтому я стараюсь держать руки по бокам», — сказала мисс Файн. Она также считает, что стакан в руке, с алкоголем или без него, помогает, как и платья с карманами.

Улыбка: «Ты выглядишь приветливым, если сканируешь комнату и рисуешь на лице какую-то мягкую улыбку. Даже если вам придется притворяться, вы будете чувствовать себя комфортно и расслабленно в собственной шкуре», — сказала г-жа Файн. Когда г-жа Ааронс-Меле ловит себя на том, что ковыряет свои кутикулы, возится с руками или просто нервничает, она делает успокаивающие вдохи.

«Никто не узнает, что вы делаете это, чтобы попытаться центрировать себя», — сказала она.

Но на самом деле ты должен улыбаться

Дело не только в том, чтобы сделать себя более доступным (хотя так оно и есть). Согласно исследованию 2012 года, опубликованному в Psychological Science , улыбка на самом деле помогает вам чувствовать себя менее напряженным, сказал г-н Кариа, даже если улыбка фальшивая.

«Самое сложное — войти в эту комнату, выпить, встать и улыбнуться», — сказала г-жа Ааронс-Меле. Она добавила, что выглядеть круто и скучно только заставляет вас чувствовать себя более отчужденным. «Кто к вам пойдет? Это не «Дрянные девчонки». В мире нет человека, который не отвечает на улыбку».

The Exit

Вы — хит вечеринки, и вы очаровали все сердца. Теперь приклейте посадку.

Read the Room

Приемлемо ли когда-либо «ирландское прощание» — то есть исчезновение без слов? Мистер Пост Сеннинг сказал «нет»: хотя вы и не хотите сильно прерывать гостей, вы должны подтвердить отъезд и поблагодарить своего хозяина. Он признал, что, конечно, всегда есть исключения, и вы могли бы связаться после вечеринки, чтобы поблагодарить хозяина, если личное прощание просто не может произойти.

У г-жи Ааронс-Меле другой подход. Она соблюдает правило 90 минут, после чего направляется домой, а на микшере или большой вечеринке она «большой любитель уйти, никому не сказав. Иногда проще не привлекать к себе внимание. И если есть кто-то, с кем вы хотите связаться, это дает вам повод сделать это».

Господин Кариа, с другой стороны, не только благодарит своего хозяина перед отъездом, но и подходит к людям, с которыми разговаривал весь вечер, и говорит им, что было здорово познакомиться с ними. «Обменяйтесь визитками и вернитесь, и они почувствуют себя особенными», — сказал он.

А если есть люди, с которыми вам не удалось поговорить, вы можете произвести хорошее впечатление, сказав им что-то вроде: «Мне нужно бежать, надеюсь скоро увидеть вас», — сказала мисс Файн. «Я никогда не таю; таким образом они не думают, что я избегал их».

Что, если я сильно напортачу?

Скажем, вы забыли имя, или представились заново кому-то, с кем уже встречались, или пролили свой напиток на белый ковер хозяина дома? Признайте затруднительное положение, искренне извинитесь и двигайтесь дальше, сказал г-н Пост Сеннинг.