Отношения между мамой и бабушкой: Между мамой и бабушкой — Азбука воспитания

Между мамой и бабушкой — Азбука воспитания

Оглав­ле­ние

• Рев­ность: немного теории
• Рев­ность естественная
• Рев­ность благотворная
• Рев­ность разделяющая
• Рев­ность капризная
• Рев­ность можно победить!

Когда в семье появ­ля­ется ребе­нок, то на помощь моло­дой маме спе­шат бабушки. Но часто собы­тия раз­ви­ва­ются так, что внук ста­но­вится кам­нем пре­ткно­ве­ния в отно­ше­ниях двух женщин.

Ревность: немного теории

Почему же это происходит?

Слово «рев­ность» в сло­варе Уша­кова опре­де­ля­ется как «страст­ная недо­вер­чи­вость, мучи­тель­ное сомне­ние в чьей-то вер­но­сти, любви, пол­ной пре­дан­но­сти». Есть и еще одно зна­че­ние этого слова: «боязнь чужого успеха; опа­се­ние, что дру­гой сде­лает лучше; мучи­тель­ное жела­ние без­раз­дельно вла­деть чем-то».

Как же это выра­жа­ется, когда пред­ме­том рев­но­сти ста­но­вится малыш, нахо­дя­щийся на попе­че­нии бабушки? Полу­ча­ется, что внутри мамы бушует целый ура­ган эмо­ций. Она боится, что ребе­нок будет любить бабушку больше, ведь именно она нахо­дится с ним целый день. Маме важно быть уве­рен­ной, что ее кроха пре­дан именно ей всем серд­цем, а в этой ситу­а­ции у нее воз­ни­кают сомне­ния. Кроме того, она опа­са­ется, что бабушка будет успеш­нее ее в деле ухода за малы­шом, и мама стал­ки­ва­ется с этим, когда не может успо­ко­ить кроху, пока не подо­спеет на помощь бабушка. И ино­гда, вопреки всему, мама хочет почув­ство­вать, что ее малыш только ее, что именно она – глав­ный чело­век в его жизни. В каж­дом из этих слу­чаев у рев­но­сти свое «лицо». Но чело­век имеет право на любое чув­ство, кото­рое воз­ни­кает у него внутри. И рев­ность – не исклю­че­ние. Мы рас­ска­жем несколько типич­ных исто­рий, объ­яс­ним, откуда и зачем берется рев­ность, а также под­ска­жем пути, как спра­виться с этим непри­ят­ным и мучи­тель­ным чувством.

Ревность естественная

Нина – оди­но­кая мама. У нее была высо­ко­опла­чи­ва­е­мая работа, и она рабо­тала «до послед­него». В тече­ние всей бере­мен­но­сти Нину под­дер­жи­вала ее мама, у кото­рой как раз подо­шел пен­си­он­ный воз­раст. Было решено, что как только Нина вос­ста­но­вится после родов, всю заботу о ребенке при­мет на себя моло­жа­вая и актив­ная Анна Федо­ровна. «Я справ­люсь! – гово­рила она. – Иди и рабо­тай спо­койно, а уж за ребен­ком я послежу!» Как только Ване испол­ни­лось 2 месяца, Нина вышла на работу. При­ходя вече­ром домой, она слу­шала рас­сказы своей мамы о том, как Ваня научился пере­во­ра­чи­ваться или ловко хва­тать погре­мушку. Затем малыш научился садиться, потом пошел. Но моло­дая мама не уви­дела ни пер­вых неуве­рен­ных попы­ток сесть, ни пер­вых шагов. Пер­вым сви­де­те­лем этих важ­ных собы­тий была ее мама. Нина пони­мала, что должна быть бла­го­дарна маме, под­дер­жав­шей ее в столь слож­ной ситу­а­ции, но больше всего ей хоте­лось схва­тить ребенка и не отда­вать никому, даже ей. В душе неиз­менно воз­ни­кало острое чув­ство, что она нахо­дится не там, где должна быть, и ощу­ще­ние неспра­вед­ли­во­сти: почему не она, а ее мама нахо­дится рядом с малы­шом в эти бес­цен­ные минуты его взрос­ле­ния и пер­вых достижений?

Рев­ность ли то, что испы­ты­вает Нина? Отча­сти – да. Ей хочется, чтобы малыш при­над­ле­жал только ей, и это жела­ние идет из глу­бин под­со­зна­ния. Умом она пони­мает, что мама – ее бес­цен­ный помощ­ник, вот только чув­ства сопро­тив­ля­ются этим разум­ным дово­дам. И эти чув­ства очень трудно побе­дить, да и невоз­можно, т.к. назы­ва­ются они «мате­рин­ским инстинк­том». Пока малыш совсем малень­кий и ему не испол­ни­лось еще и года, мно­гие мамы, и даже те, кото­рые нахо­дятся в декрет­ном отпуске, заме­чают в себе ирра­ци­о­наль­ное чув­ство, кото­рое почти невоз­можно побо­роть. Они не хотят, чтобы кто-то под­хо­дил к ребенку, брал на руки, лас­кал его. И очень часто это чув­ство направ­лено на бабу­шек, ведь именно они зача­стую нахо­дятся рядом с моло­дой мате­рью. У моло­дой мамы вклю­ча­ются мощ­ней­шие инстинкты, свя­зан­ные с ухо­дом за ребен­ком. И с ними трудно, да и вредно бороться.

Этап отвер­же­ния дру­гих помощ­ни­ков во мно­гом необ­хо­дим, чтобы мама почув­ство­вала соб­ствен­ную ответ­ствен­ность за малыша, чтобы эмо­ци­о­наль­ная связь оста­ва­лась силь­ной, чтобы мама осво­и­лась в новой для себя роли. Мно­гие жен­щины отме­чают, что они почти пере­стали рев­но­вать ребенка к бабуш­кам и дру­гим род­ствен­ни­кам, когда малышу испол­нился год. Дело в том, что пер­вая годов­щина жизни ребенка – это пер­вый мик­ро­этап отде­ле­ния малыша, когда он начи­нает ходить, про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и желает общаться с окру­жа­ю­щими. В это время «рев­ность» мамы сни­жа­ется, т.к. «шестое чув­ство» под­ска­зы­вает ей: чтобы кроха раз­ви­вался, ему необ­хо­димо обще­ние, в первую оче­редь с родней.

К тому же за пер­вый год очень накап­ли­ва­ется уста­лость, и моло­дая мама даже рада, что есть «доб­ро­вольцы», жела­ю­щие нян­чить малыша! А что же наши рабо­та­ю­щие мамы? Конечно, им вдвойне труд­нее. При­роду обма­нуть сложно: они знают, что им необ­хо­димо в это время быть с малы­шом, осо­знают про­ти­во­есте­ствен­ность такой ситу­а­ции. Отрыв от ребенка очень болез­нен­ный, и это ощу­ща­ется как чув­ство неспра­вед­ли­во­сти. Ее рев­ность в это время носит есте­ствен­ный харак­тер и гово­рит о том, что раз­де­ле­ние про­изо­шло слиш­ком рано.

Не пере­жи­вайте и не корите себя. Веро­ят­нее всего, рев­ность посте­пенно уйдет по мере взрос­ле­ния крохи.

Что делать и чем себе помочь?

Во-пер­вых, ста­рай­тесь уде­лять столько вре­мени малышу, сколько есть. Именно рабо­та­ю­щие мамы пони­мают, что глав­ное – каче­ство обще­ния, а не количество.

Во-вто­рых, инте­ре­суй­тесь всем, что про­ис­хо­дит с малы­шом в ваше отсут­ствие, рас­спра­ши­вайте подробно. Так вы сохра­ните в себе ощу­ще­ние, что участ­ву­ете в жизни малыша, даже когда нахо­ди­тесь на работе.

В‑третьих, долой чув­ство вины! Вина – очень частый спут­ник рев­но­сти. Вы рев­ну­ете к бабушке и одно­вре­менно испы­ты­ва­ете чув­ство вины перед ней за рев­ность и перед ребен­ком за нехватку вни­ма­ния от вас. Но чув­ство вины ослаб­ляет, отни­мает жиз­нен­ные силы. Поста­рай­тесь осо­знать, что обсто­я­тель­ства ино­гда силь­нее нас, и если вы должны рабо­тать, зна­чит этот вари­ант наи­луч­ший в дан­ное время. А если так – не тер­зайте себя. Пусть время обще­ния с малы­шом ничто не омрачает!

Ревность благотворная

Света – рабо­та­ю­щая мама. Ее сыну Сла­вику 5 лет. Уже три года она ухо­дит по утрам на работу, остав­ляя его с бабуш­кой. Сна­чала Сла­вик пла­кал, ску­чал, часто спра­ши­вал: «Где мама?», а потом, каза­лось, при­вык. Слава в основ­ном был «бабуш­ки­ным» ребен­ком. Именно она знала его малень­кие сек­реты, его каж­до­днев­ные огор­че­ния и радо­сти. А мама огра­ни­чи­ва­лась «педа­го­ги­че­скими вну­ше­ни­ями» по поводу шало­стей. И Света была вполне довольна такой ситу­а­цией, пока не слу­чился один эпи­зод на даче. Сын с бабуш­кой выехал на лет­ний отдых, а Света должна была при­ез­жать на выход­ные дни. И вот, при­е­хав, она обна­ру­жила, что ее сын… не хочет к ней под­хо­дить! Он бегал за бабуш­кой, обра­щался с прось­бой то поиг­рать, то почи­тать, то накор­мить только к ней. Он как будто не заме­чал маму, кото­рая была рядом. Свету это откры­тие непри­ятно задело. Она попы­та­лась про­явить ини­ци­а­тиву в обще­нии, но это не при­несло пло­дов. Каза­лось, маль­чик вздох­нул с облег­че­нием, когда бабушка уго­во­рила его выйти про­во­дить маму до калитки. Та же исто­рия повто­ри­лась еще и еще раз. Света почув­ство­вала огром­ную рев­ность: почему же бабушка стала для Славы ближе и род­нее, чем она, род­ная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вер­нуть дове­рие ребенка?

Почему начала рев­но­вать Света? Потому что она отчет­ливо поняла: ребе­нок отвер­гает ее, пред­по­чи­тая обще­ние с тем чело­ве­ком, кото­рый все эти годы был дей­стви­тельно бли­зок ему, – с бабуш­кой. Воз­можно, тре­вож­ные «зво­ночки» зву­чали и раньше, вот только Света не слы­шала их.

А что же в этой ситу­а­ции про­ис­хо­дит с ребен­ком? Ему, как никому дру­гому, сложно. Он нуж­да­ется в маме, в ее вни­ма­нии и заботе, кото­рые она, в силу опре­де­лен­ных обсто­я­тельств, не может дать ребенку в доста­точ­ном коли­че­стве. Только такое яркое про­яв­ле­ние пози­ции «мне нужна только бабушка» вско­лых­нуло волну рев­но­сти и помогло маме в резуль­тате осо­знать про­блему. В этом слу­чае рев­ность бла­го­творна, хоть и была осно­вана на страхе поте­рять любовь ребенка, на страхе, что малыш пред­по­чтет бабушку вме­сто мамы. Рев­ность – это очень силь­ное чув­ство, оно помо­гает сосре­до­то­читься на про­блеме. Не будь рев­но­сти, Света бы вер­ну­лась в при­выч­ный гра­фик: работа – при­ход домой к спя­щему ребенку – «дежур­ный» вопрос «как дела?», обра­щен­ный к бабушке. Но теперь все мысли Светы скон­цен­три­ро­ва­лись на про­блеме ее отно­ше­ний с сыном, она начала пони­мать всю непра­виль­ность такой ситу­а­ции. Именно рев­ность запу­стила меха­низм поиска реше­ния этой про­блемы. Понятно, что в дан­ном слу­чае надо бороться не с рев­но­стью как тако­вой, а с при­чи­нами, при­вед­шими к такому поло­же­нию дел.

Если ваша жиз­нен­ная ситу­а­ция в чем-то похожа на опи­сан­ную, то можно пред­при­нять вот что.

Во-пер­вых, нужно менять струк­туру отно­ше­ний с ребен­ком. Ему не хва­тает мате­рин­ского тепла. Мама, кото­рая лишь дает настав­ле­ния по поводу пло­хого пове­де­ния, – это «холод­ная» мама. Такой маме не хочется рас­ска­зать сек­рет, поде­литься печа­лью или радо­стью. Уде­ляйте побольше вни­ма­ния малышу, играйте с ним, раз­го­ва­ри­вайте. Но если больше вре­мени на обще­ние с малы­шом все-таки сложно найти, то при­ду­майте какую-нибудь еже­днев­ную тра­ди­цию или ритуал, когда вы будете хотя бы непро­дол­жи­тель­ное время пол­но­стью посвя­щать обще­нию с ребен­ком. Напри­мер, можно читать на ночь книжку или все­гда рас­спра­ши­вать малыша, как про­шел его день, и делиться сво­ими мыс­лями, что вы думали о нем и спе­шили домой, чтобы поско­рее его уви­деть. Под­бад­ри­вайте его, чаще хвалите.

И, во-вто­рых, стройте, не ломая. Помните, что ребе­нок – не «пере­хо­дя­щий приз», и ситу­а­ция «смены на троне» тут недо­пу­стима. Будет иде­ально, если у вас нала­дятся теп­лые отно­ше­ния с ребен­ком и такие же отно­ше­ния оста­нутся у него с бабуш­кой. Вос­ста­нов­ле­ние отно­ше­ний между вами и малы­шом – гаран­тия облег­че­ния чув­ства ревности.

Ревность разделяющая

Когда Маше испол­ни­лось 3 года и Насте настало время воз­вра­щаться на работу, све­кровь пред­ло­жила сидеть с малыш­кой, лишь бы не отда­вать в садик. Любовь Вик­то­ровна начала назы­вать внучку «дочень­кой», не стес­ня­лась порой ска­зать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завя­зать (башню из куби­ков постро­ить, сва­рить кашу и т.д.)?» Настя заки­пала внутри, но пона­чалу мол­чала. Посте­пенно она при­шла к мысли, что необ­хо­димо пого­во­рить с Любо­вью Вик­то­ров­ной. Но раз­го­вор не полу­чился. Све­кровь ска­зала: «Что ты, Настенька, такое гово­ришь? Ты про­сто рев­ну­ешь. Вы рабо­та­ете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справ­ля­юсь лучше, чем ты. Нечего на меня оби­жаться, я правду говорю!» Дальше отно­ше­ния стали еще напря­жен­нее, раз­го­воры стали вестись на повы­шен­ных тонах, борьба за то, «чья девочка», про­дол­жа­лась, а отно­ше­ния ста­но­ви­лись все хуже и хуже. Несмотря на сопро­тив­ле­ние све­крови, роди­тели все же решили отдать Машу в садик, когда ей испол­нится 5 лет. Отно­ше­ния между Настей и Любо­вью Вик­то­ров­ной так и оста­лись холод­ными, напол­нен­ными вза­им­ной обидой.

То чув­ство, кото­рое испы­ты­вала Настя к све­крови, можно назвать рев­но­стью. Это рев­ность, осно­ван­ная на боязни, что кто-то зай­мет ее место в отно­ше­ниях с доч­кой. И боязнь эта была обос­но­ван­ной: све­кровь дей­стви­тельно стре­ми­лась занять место мамы: и слово «доченька», и жела­ние открыто кри­ти­ко­вать дей­ствия Насти гово­рят об этом. Ско­рее всего, оста­ва­ясь с девоч­кой вдвоем, бабушка не забо­ти­лась о том, чтобы под­дер­жи­вать роди­тель­ский авто­ри­тет, желала без­раз­дельно вла­деть внуч­кой. Более того, со сто­роны бабушки-све­крови тоже была рев­ность к маме девочки. В этой исто­рии про­яви­лась еще одна грань рев­но­сти: агрес­сив­ность. Часто рев­ность и агрес­сив­ность идут рука об руку. Раз­го­воры на повы­шен­ных тонах, скан­далы, вза­им­ные обви­не­ния – все это слу­ча­ется между жен­щи­нами, борю­щи­мися за право быть «глав­ной» в жизни ребенка. Со вре­ме­нем дело дохо­дит до откры­того выяс­не­ния отно­ше­ний. Дальше, если сто­роны не про­явят «доб­рую волю», агрес­сия и рев­ность нарас­тают, и отно­ше­ния могут почти раз­ру­шиться (как, напри­мер, в нашей исто­рии, когда вос­пи­та­ние девочки было решено дове­рить вос­пи­та­те­лям в саду, а отно­ше­ния между жен­щи­нами так и не нор­ма­ли­зо­ва­лись). Если же обе сто­роны про­явят муд­рость и пой­мут, в чем пер­во­при­чина их кон­фликта, то ситу­а­ция вполне может раз­ре­шиться вполне благополучно.

Что же делать, если вы попали в ситу­а­цию, когда ваша рев­ность осно­вана на жела­нии бабушки занять ваше закон­ное место?

Во-пер­вых, не спе­шите с выво­дами. Вы должны быть уве­рены, что это дей­стви­тельно так. Основ­ные при­знаки таковы: бабушка назы­вает ребенка «доченька» или «сынок», при­чем не эпи­зо­ди­че­ски, а часто; бабушка не под­дер­жи­вает ува­же­ние к вам, стре­мится при­ни­мать все важ­ные реше­ния в оди­ночку; в сло­вах бабушки про­яв­ля­ется неува­же­ние к вам как к матери.

Во-вто­рых, поста­рай­тесь пого­во­рить с бабуш­кой, чтобы разо­браться с этой пута­ни­цей ролей: вы – мама, а она бабушка. Конечно, вы очень бла­го­дарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она пре­красно справ­ля­ется, все-таки мамой оста­е­тесь именно вы.

В‑третьих, при­знайте зна­чи­мость ее опыта. Ино­гда бабушки начи­нают бороться за еди­но­лич­ное «право на ребенка», потому что они жаж­дут при­зна­ния своих заслуг. Хва­лите ее чаще, под­чер­ки­вайте при ребенке ува­же­ние к ней и ее опыту. Но в этих похва­лах обо­зна­чайте ее пози­цию: она бабушка. Упо­треб­ляйте именно это слово, раз­го­ва­ри­вайте о том, как она вос­пи­ты­вала своих детей. Это помо­жет упо­ря­до­чить пута­ницу в голове малыша.

Ревность капризная

Оксана – моло­дая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько меся­цев за Арте­мом при­смат­ри­вает бабушка Кира Вла­ди­ми­ровна, све­кровь Оксаны. С Кирой Вла­ди­ми­ров­ной у Оксаны и раньше были моменты непо­ни­ма­ния: по неко­то­рым вопро­сам (пита­ние, одежда, режим и т.д.) у них было про­ти­во­по­лож­ное мне­ние. Оксана видит, как Артемка бодро ест ман­ную кашу, про­тив кото­рой она так вос­ста­вала, без капри­зов помо­гает бабушке уби­рать игрушки (у Оксаны это никак не полу­ча­ется!), наде­вает люби­мую мохе­ро­вую жилетку, свя­зан­ную бабуш­кой. И внутри себя она чув­ствует уколы рев­но­сти: как же так – у нее не полу­ча­ется, а у бабушки все выхо­дит! Оксана желает, чтобы бабушка опи­ра­лась на прин­ципы, выдви­га­е­мые ей, мамой малыша. Но Кира Вла­ди­ми­ровна, хоть и слу­шает, осо­бенно не споря, но при­дер­жи­ва­ется своей линии пове­де­ния. Заметно, что с бабуш­кой Артем более спо­коен и послу­шен. Когда же мама при­хо­дит домой, ей доста­ется боль­шая пор­ция капри­зов. «Это вы его раз­ба­ло­вали, – гово­рит Оксана све­крови, – построже надо быть». «Нет, – воз­ра­жает Кира Вла­ди­ми­ровна, – со мной он так себя не ведет. Капризы начи­на­ются, только когда ты при­хо­дишь». Однако при Артемке бабушка нико­гда не поз­во­ляла себе рез­ких выра­же­ний в сто­рону Оксаны, под­дер­жи­вала ее авто­ри­тет. Но несмотря на это, недавно Оксана при­зна­лась самой себе, что рев­нует бабушку и чув­ствует себя лиш­ней и ненужной.

Может пока­заться, что эта ситу­а­ция похожа на преды­ду­щие. Но корни рев­но­сти здесь дру­гие. В этом слу­чае бабушка вос­пи­ты­вает внука, вовсе не ста­ра­ясь занять место мамы, она про­сто поль­зу­ется в вос­пи­та­нии сво­ими мето­дами, кото­рые не все­гда нра­вятся моло­дому поко­ле­нию. А так как именно эти методы при­но­сят свои плоды в виде хоро­шего пове­де­ния ребенка, то мама рев­нует. Эта рев­ность осно­вана на боязни, что кто-то сде­лает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле вос­пи­та­ния ребенка будет выше. Испы­ты­вая такие чув­ства, мама не может высту­пать как пол­но­прав­ный парт­нер в деле вос­пи­та­ния ребенка. Она чув­ствует себя «выклю­чен­ной» и начи­нает про­яв­лять активность.

Но актив­ность эта свое­об­раз­ная, каприз­ная. Моло­дая мама начи­нает наста­и­вать, чтобы бабушка при­дер­жи­ва­лась дру­гих вос­пи­та­тель­ных стра­те­гий. Часто для мамы эти стра­те­гии – лишь тео­рия, почерп­ну­тая из книг или рас­ска­зов зна­ко­мых и никак не про­ве­рен­ная на прак­тике. Но беда в том, что целью таких раз­го­во­ров явля­ется не улуч­ше­ние мето­дов вос­пи­та­ния ребенка, а как раз наобо­рот. Под­со­зна­тельно мама желает, чтобы бабушка стала менее успеш­ной, тогда раз­ница между ними может стать не такой оче­вид­ной. Если на форуме для моло­дых роди­те­лей в Интер­нете или в раз­го­воре на пло­щадке вы вклю­ча­е­тесь в тему о том, как бабушка «непра­вильно» вос­пи­ты­вает внука и не слу­шает маму, как надо вос­пи­ты­вать «пра­вильно», не спе­шите под­дер­жи­вать моло­дую жен­щину и низ­вер­гать опыт ста­рого поколения.

Вполне воз­можно, что эта мама хочет вос­ста­но­вить «спра­вед­ли­вость» не путем соб­ствен­ного подъ­ема до уровня бабуш­ки­ных уме­ний, а путем вне­се­ния смуты в бабуш­кину вос­пи­та­тель­ную пози­цию. Если этот трюк уда­ется, ребе­нок начи­нает вести себя хуже и с бабуш­кой. У мамы есть время для крат­ко­вре­мен­ной радо­сти («Что ж, и ты, бабушка, ока­зы­ва­ется, не иде­альна!»). Затем муд­рая бабушка воз­вра­щает все на «круги своя», ребе­нок успо­ка­и­ва­ется, а мама снова испы­ты­вает муки ревности.

И в этом слу­чае, как ни странно, рев­ность несет свою поло­жи­тель­ную роль.

Она пока­зы­вает, что маме пора менять свое отно­ше­ние, пора «расти» и наби­раться опыта.

Во-пер­вых, при­знай­тесь себе, что у вас опыта вос­пи­та­ния малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка про­шла эту дорогу дли­ною в несколько десят­ков лет, и воз­можно не раз. С высоты воз­раста бывает видно то, что совер­шенно не оче­видно в молодости.

Во-вто­рых, оце­ните пове­де­ние ребенка. Если малыш весел, сво­бодно обща­ется и выра­жает свои эмо­ции, стре­мится играть с вами, когда вы при­хо­дите домой, зна­чит с вос­пи­та­тель­ной пози­цией у бабушки все в порядке. Сле­до­ва­тельно, не нужно эту пози­цию менять. Ее надо изу­чать и брать для себя этот опыт.

В‑третьих, будьте кри­тичны к новым тео­риям вос­пи­та­ния. Конечно, совре­мен­ные мамы – это чита­ю­щие мамы. Они изу­чают жур­налы о вос­пи­та­нии детей, ищут инфор­ма­цию в кни­гах и Интер­нете. Но не все совре­мен­ные тео­рии будут суще­ство­вать через 30 лет. Часть из них, даже если сей­час они кажутся пра­виль­ными, прой­дут «выбра­ковку опы­том» и будут забыты. И, воз­можно, именно бабуш­кина муд­рость помо­жет вам и ребенку не тра­тить силы на их вопло­ще­ние сей­час. Конечно, вы можете про­бо­вать и экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, и, воз­можно, это при­не­сет пользу, но обой­ди­тесь без крайностей.

Ревность можно победить!

Итак, мы рас­ска­зали несколько исто­рий о рев­но­сти моло­дых рабо­та­ю­щих мам к бабуш­кам, вос­пи­ты­ва­ю­щим ребенка. И в каж­дой исто­рии рев­ность, хоть и явля­лась непри­ят­ным чув­ством, несла свою поло­жи­тель­ную функ­цию. Любое нега­тив­ное чув­ство, воз­ни­ка­ю­щее у нас внутри, – это сиг­нал: «что-то идет не так, нужно обра­тить вни­ма­ние!» Конечно, от гне­ту­щих чувств обиды, раз­дра­же­ния, рев­но­сти хочется быст­рее изба­виться. Но для этого нужно бороться не с самим чув­ством, а с при­чи­ной, его породившей.

Чтобы не дать ростку рев­но­сти про­расти, в иде­але нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя чет­кую позицию.

Рев­но­сти не будет места, если…

– бабушка будет про­яв­лять ува­же­ние к маме в сло­вах и поступках;

– бабушка будет оста­ваться бабуш­кой, а не ста­раться занять место мамы;

– именно мама будет при­ни­мать все важ­ные реше­ния в жизни ребенка, и сове­то­ваться с ней будет делом обязательным;

– мама еже­дневно будет общаться с ребен­ком, и этому важ­ному делу будет выде­лено опре­де­лен­ное время, когда никто и ничто не смо­жет отвлечь ее от этого важ­ного занятия;

– мама будет уве­рена: ребенку дома с бабуш­кой дей­стви­тельно лучше, чем с няней или в дет­ском саду.

Для ребенка заме­ча­тельно, если кроме мамы его любят и дру­гие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого раз­ви­тие и внут­рен­няя гар­мо­ния малыша только выиг­рает. А зна­чит, он будет еще счаст­ли­вей. А это именно то, к чему стре­мится любя­щая мама!

Нина Люби­мова, психолог

www.2mm.ru

как построить здоровые отношения с учетом интересов детей (советы психолога)

Говорят, что внуков любить проще, чем детей. Справедливо ли такое утверждение? Ответ давала психолог.

Любовь к внукам и детям разная, но правда ли, что бабушки любят своих внуков больше, чем собственных детей? Или, может быть, за родственными отношениями кроется нечто более глубокое? Как маме и бабушке построить здоровые отношения, которые не навредят воспитанию детей? В «Твоем дне» рассказала психолог Анна Кушнерук.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как не раствориться в детях? Рассказывает психолог Анна Кушнерук (на примере отношений певицы Камалии с мамой)

Анна Кушнерук говорит:

«Иногда внуков любить действительно легче, чем детей, потому что здесь речь идет о совершенно другой степени ответственности. На внуков обычно есть больше времени, что позволяет любить их осознанно, концентрированно и не неся при этом большой ответственности».

Но это не значит, что родители меньше любят своих детей, чем бабушки и дедушки внуков, отмечает Кушнерук. Просто это две разные любви. Смотрите видео о том, почему мы переносим методы воспитания от родителей на своих детей:

Анна Кушнерук затронула тему распределения ролей в семье и ревности, которая иногда возникает между мамой и бабушкой в вопросе воспитания детей. Психолог отмечает:

«Каждый должен исполнять свою роль. Для ребенка очень вредно, когда роли родителей исполняют бабушки и дедушки, или наоборот. Если семья полная и речь не идет о непреодолимых жизненных обстоятельств, бабушка ни в коем случае не должна занять в жизни ребенка место мамы».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Свекровь и невестка: нужно ли называть свекровь мамой и как двум женщинам построить здоровые отношения (советы от психоаналитика Анны Кушнерук)

Отдельно Анна Кушнерук остановилась на теме женской конкуренции в семье за ​​внимание детей: когда мама и бабушка не могут прийти к согласию в вопросе их воспитания и открыто это демонстрируют.

Об этом психолог говорит:

«Это вещи, травмирующие ребенка навсегда».

Также следует привыкнуть к тому, что все мы разные: есть бабушки, которые много помогают с внуками, но есть и такие, которые фактически не участвуют в их воспитании. И то, и другое – абсолютно нормально, считает Кушнерук. Главное только, чтобы бабушка не замещала собой маму, сознательно или бессознательно. Такая ситуация уже тревожна. Смотрите видео о том, почему может быть вредно раствориться в детях:

В заключение Анна Кушнерук добавляет:

«Мама и папа – самые главные, опорные люди в мире. Но ребенок должен получить как можно больше любви от этого мира, и если бабушка его любит – это прекрасно».

ФОТО: Pexels/Kampus Production

Теги:

#лайфстайл #родители и дети #советы психолога #твой день #социум #семья

Твой день

Все видео

VIP с Натальей Мосейчук: интервью Владимира Зеленского – что осталось за кадром

Как выбрать клубнику без нитратов

Стася Ровинская, Вова Рабчун и Тоня Лесик посадили в столичном ботаническом саду рябину

ТОП-5 полезных блюд украинской кухни

«Левчик принимает все официальные делигации»: Андрей Садовый рассказал, как живет главный кот Львова

Как работает клубничная ферма самообслуживания и какой урожай в этом году — прямое включение

Как прекратить покупать лишнее – полезные лайфхаки для экономных

Мини Борис Джонсон: Ребенок родился с прической, как у премьера Британии

Мой путеводитель.

Курорты Приазовья – лучший зоопарк Украины и уникальные лечебные грязи

Арсен Мирзоян вживую исполнил песню на шоу Твой день

Новости по теме

Твой день

Ночной патруль: ведущий 1+1 Константин Грубич рассказал, кто чаще всего нарушает комендантский час в столице

4 августа

#ведущие 1+1

Твой день

Константин Грубич рассказал о 25-летней дружбе с Русланой Писанкой и поделился архивным фото

22 июля

#ведущие 1+1

Твой день

Ведущий «Сніданку з 1+1» и продюсер «Твій день» Егор Гордеев поделился своими детскими воспоминаниями о Руслане Писанке

21 июля

#звезды

Твой день

Ведущая Ирина Ванникова рассказала о последней мечте Русланы Пысанки

21 июля

#ведущие 1+1

Твой день

«Колоссальной солнечной энергии, которая заполоняет все вокруг, нам будет очень не хватать», – в «Сніданку з 1+1» поделились воспоминаниями о Руслане Писанке

20 июля

#звезды

Твой день

Ушла из жизни вслед за мамой: Руслана Пысанка была вынуждена бежать из разбомбленных Гореничей и прощаться с мамой по вайберу

19 июля

#ведущие 1+1

• Популярное
• Важное

• Гороскоп на 26 октября для всех знаков зодиака: начинайте действовать

  25.

  10.2022

  #гороскоп на сегодня

• Какой сегодня праздник — 26 октября: Иверской иконы Божьей Матери, Агафонов день (что нельзя делать)

  26.10.2022

  #какой сегодня праздник

• В ноябре украинцам выплатят 3000 грн единовременного пособия: кто получит

  26.10.2022

  #война

• Лунный календарь стрижек на ноябрь 2022 года: благоприятные и неблагоприятные дни для смены прически

  26. 10.2022

  #місячний календар

• В Украину пришло второе бабье лето: погода на ближайшие дни

  25.10.2022

  #какой сегодня праздник

• «Вместе мы победим»: ведущий «Голосу країни» Юрий Горбунов показал, что передал военным на передовую

  25.10.2022

  #ведущие 1+1

• Благотворительная инициатива на «Голосі країни-12»: присоединяйтесь к сбору на аэрозольные средства для разведки

  25. 10.2022

  #война

• «Шутим вместе к победе»: что будет в новом сезоне «Ліги Сміху» на ТЕТ

  25.10.2022

  #Шоу

• Голос країни-12: все выступления первого эпизода этапа «Вокальных боев» (видео)

  23.10.2022

  #война

• ТЕТ і 1+1 обʼєднують програмні сили — найкращі програми країни на ТЕТ

  03.08.2022

  #Шоу

• Песня-посвящение и предложение сотрудничества: как прошел новый эпизод главного вокального проекта «Голос країни»

  24. 10.2022

  #война

• Где смотреть график отключения электроэнергии в Украине

  20.10.2022

  #война

Образ дня: голосування за найошатнішу вишиванку ведучих 1+1 (7 образів)

Новости

• Как проблемы с энергетикой влияют на экономику Украины: что будет с долларом и изменятся ли цены на топливо и продукты (разъяснение экономиста)

  26 октября

  #война

• В ноябре украинцам выплатят 3000 грн единовременного пособия: кто получит

  26 октября

  #война

• В Украине безработных привлекут к общественно полезным работам: сколько будут платить

  26 октября

  #война

• На этой неделе Украина переходит на зимнее время: когда и куда переводим стрелки часов

  26 октября

  #лайфстайл

• Лунный календарь стрижек на ноябрь 2022 года: благоприятные и неблагоприятные дни для смены прически

  26 октября

  #місячний календар

• Какой сегодня праздник — 26 октября: Иверской иконы Божьей Матери, Агафонов день (что нельзя делать)

  26 октября

  #какой сегодня праздник

• «Вместе мы победим»: ведущий «Голосу країни» Юрий Горбунов показал, что передал военным на передовую

  25 октября

  #ведущие 1+1

• Благотворительная инициатива на «Голосі країни-12»: присоединяйтесь к сбору на аэрозольные средства для разведки

  25 октября

  #война

• В Украину пришло второе бабье лето: погода на ближайшие дни

  25 октября

  #какой сегодня праздник

• Гороскоп на 26 октября для всех знаков зодиака: начинайте действовать

  25 октября

  #гороскоп на сегодня

• «Шутим вместе к победе»: что будет в новом сезоне «Ліги Сміху» на ТЕТ

  25 октября

  #Шоу

• Евгений Черлинко, информационный продюсер ТСН: «Не знал, где буду жить, что будет дальше, но решил, что даже при таких условиях у меня будет больше шансов найти ту сферу, в которой я буду чувствовать себя комфортно»

  25 октября

  #война

• The Power of Reason: потомок последнего украинского гетмана Грегор Разумовский и 1+1 Production запускают новый англоязычный проект для борьбы с российской дезинформацией в Европе

  25 октября

  #война

• Как взять себя в руки во время воздушных атак: успокаивающее меню и лайфхаки от психолога

  25 октября

  #здоровье

• Солнечное затмение: что делать нельзя

  25 октября

  #місячний календар

• Длительная магнитная буря накроет Землю: какие дни будут опасными в конце октября

  25 октября

  #місячний календар

• Церковный календарь на ноябрь 2022 года: самые важные праздники и даты

  25 октября

  #какой сегодня праздник

• Гороскоп на солнечное затмение 25 октября: каких изменений ждать знакам зодиака в день Новолуния

  25 октября

  #гороскоп

• Какой сегодня праздник — 25 октября: мучеников Прова, Тараха и Андроника, Андронов день (что нельзя делать)

  25 октября

  #какой сегодня праздник

• Недетские мечты в оккупации: Наталья Островская, Людмила Барбир и другие ведущие 1+1 осуществили мечту 15-летней Насти, которая пережила оккупацию Бучи

  24 октября

  #ведущие 1+1

Новини партнерів

• «Мы не отрываемся от контекста войны, но даем зрителю «выдыхать»», — креативный продюсер линейного производства «Сніданку з 1+1» Ирина Гулей

• «Когда россия развалится на несколько стран, тогда мы действительно победим», — Константин Грубич, ведущий и репортер телеканала 1+1

• «Потому что смех – он лечит»: Ирина Сопонару, Анастасия Оруджова, Татьяна Песик и Александра Машлятина о том, почему «Лига Смеха» станет терапевтическим средством для ментального здоровья украинцев

• «Если бы мне суждено было погибнуть – я бы уже погибла раз 15», – Виктория Стрельцова, корреспондентка ТСН

• «Останнє передвоєнне повідомлення в телефоні прийшло від подруги: «Виспись гарненько!», – Валерія Ковалінська, кореспондентка ТСН

• «У легкій атлетиці російські та білоруські спортсмени були відсторонені і скажу чесно – ніхто за ними не сумує», – інтерв’ю з українською легкоатлеткою, призеркою Чемпіонату Європи Анною Рижиковою

Разница между матерью и бабушкой [Обновлено в 2022 г.

]

Последнее обновление: 25 октября 2022 г. / Чара Ядав / Факт проверен / 5 минут

Мать и бабушка — два важных человека в жизни ребенка. Мать — это тот, кто рожает ребенка, тогда как бабушка — это мать матери или отца ребенка. И мать, и бабушка одинаково важны для воспитания ребенка.

Ценность и вклад матери немного выше, чем у бабушки. Возраст матери всегда меньше бабушки.

Мать против бабушки                                                     

Основное различие между матерью и бабушкой заключается в том, что мать является человеком, который получает все права и обязанности ребенка. С другой стороны, бабушка не получает всех прав и обязанностей ребенка, если родители ребенка живы. Слово «мать» обозначает любую женщину, которая рожает ребенка, а «бабушка» означает женщину, у которой есть внук.

Мать — очень важное слово, которое вызывает много эмоций и чувств. Мать играет жизненно важную роль в воспитании детей. Мать несет ответственность за обучение ребенка этике и ценностям.

Биологическая мать держит ребенка в утробе матери в течение девяти месяцев или до рождения ребенка.

Бабушка – еще одна важная женщина в жизни ребенка. Бабушкой ребенка является мать матери или отца ребенка.

Значение бабушки в жизни ребенка велико. Бабушка не держит ребенка в утробе, но любит ребенка больше, чем мать.

Сравнение Таблица между матерью и бабушкой

Параметры сравнения	Мать	Grandmother
AGE		.	Возраст бабушки больше, чем мамы.
Связь с ребенком	Прямая связь	Косвенное родство
Обязанности	Обязанности ребенка больше лежат на матери.	Обязанностей ребенка меньше на бабушке.
Обязанности	Обязанности по отношению к ребенку больше лежат на матери.	Обязанностей по ребенку меньше на бабушке.
Усложнение	Роль сложнее, чем роль бабушки.	Роль менее сложная, чем роль матери.

Что такое Мать?

Мать находится в биологическом родстве с ребенком. Отец и мать определяют личность ребенка. Роли и обязанности матери огромны.

Мать считается воплощением жертвы ради ребенка. Ребенок остается с матерью на весь день и ночь. Это причина того, что матери обычно строгие по сравнению с бабушками и дедушками.

Мать больше привязана к ребенку, чем отец. Подпись матери является одним из жизненно важных требований для образовательной карьеры ребенка.

Любовь и привязанность матери к ребенку не сравнима ни с каким другим человеком. Мать лучше понимает своего ребенка, чем бабушка. Поэтому мать – первый учитель ребенка.

Мать имеет такие же юридические права на ребенка, как и отец. Если человек является матерью-одиночкой, то все права ребенка остаются за человеком. Вклад матери самый высокий в жизни ребенка.

Что такое бабушка?

Роль бабушки в жизни ребенка меньше, чем у матери. Как правило, бабушки менее строги, чем мамы.

Бабушки – это мать или свекровь матери ребенка. Бабушки не получают никаких законных прав ребенка, если родители ребенка живы.

Если родителей ребенка нет в живых, то бабушки могут получить законные права, которые зависят от законов и постановлений государства. Бабушка не обязана брать на себя ответственность за ребенка.

У бабушки всегда есть возможность встретиться с ребенком в любое время. Ребенок привязывается к бабушке, так как бабушка балует ребенка больше, чем мать.

Бабушка не имеет прямого отношения к ребенку. Состояние здоровья бабушек не лучше, чем у мамы. Поэтому бабушки не могут претендовать на заботу о ребенке всю жизнь.

У бабушки лучше понимание и опыт в отношении здоровья ребенка. Бабушка знает, как вырастить ребенка с хорошей этикой и ценностями.

В общем, когда речь идет о бабушках, преимущество отдается настоящей матери или свекрови матери ребенка. Место бабушки в жизни ребенка иное, чем мать заменить не может.

Свекровь матери ребенка имеет больше прав, чем свекровь отца ребенка.

Основные отличия матери от бабушки

1. Возраст матери меньше бабушки.
2. Мать имеет прямую связь с ребенком. С другой стороны, бабушка имеет косвенное отношение к ребенку.
3. Мать рожает ребенка, а бабушка ребенка не рожает.
4. Мать имеет законные права на ребенка, а бабушка может получить законные права на особых условиях.
5. Мать принимает большинство решений о будущем ребенка. С другой стороны, бабушка не обязана принимать важные решения о будущем ребенка.

Заключение

Мама и бабушка разные. Совсем другие отношения у ребенка с мамой и бабушкой.

Главное отличие мамы от бабушки — разница поколений. Мать лучше понимает потребности ребенка.

Бабушка может не соответствовать требованиям или потребностям ребенка из-за огромной разницы в возрасте. Мать – жена отца ребенка. С другой стороны, бабушка является женой дедушки ребенка.

Согласно английскому словарю, мать означает, кто заботится о ребенке. Биологическая мать – это та, кто рожает ребенка. Люди не должны путаться между мамой и бабушкой, поскольку они представляют двух разных людей в жизни ребенка.

Ссылки

1. https://www.pep-web.org/document.php?id=ijp.030.0251a
2. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j. 1360-0443.2012.04036.х

AskAnyDifference

Нажмите здесь, чтобы перейти на главную страницу.

Найдите «Спроси любую разницу» в Google. Оцените этот пост!

[Всего: 0]

Один запрос?

Я приложил столько усилий, чтобы написать этот пост в блоге, чтобы он был вам полезен. Это будет очень полезно для меня, если вы подумаете о том, чтобы поделиться им в социальных сетях или со своими друзьями/семьей. SHARING IS ♥️

Содержание

сообщить об этом объявлении

Новое исследование объясняет особую связь между бабушками и внуками

Душа и тело

Новое исследование пытается понять, почему бабушки относятся к своим внукам иначе, чем к собственным детям.

Существует сложная неврологическая основа для той уникальной роли, которую бабушки могут играть в нашей жизни. Getty Images с такими особенными внуками. И оказывается, что в основе этой динамики лежит сложная биология.

В новом исследовании, опубликованном в прошлом месяце в журнале Proceedings of the Royal Society B, группа антропологов и нейробиологов объединилась для изучения отношений 50 бабушек с их детьми и внуками. Для этого они показывали бабушкам фотографии своих детей, внуков, взрослого, которого бабушка не знала, и ребенка, которого они не знали, при этом контролируя активность их мозга с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии.

Участники также заполнили анкеты об отношениях со своими внуками, в том числе информацию о том, в какой степени они вовлечены в деятельность по уходу.

Их результаты выявили некоторую интригующую новую информацию, которая дополняет наше понимание того, как различные типы эмпатии функционируют в отношениях бабушек с их детьми по сравнению с их внуками, Джеймс К. Риллинг, ведущий автор и профессор антропологии, психологии и поведенческих наук в Университете Эмори, рассказал СЕГОДНЯ.

Когда участники смотрели на фотографии своих внуков, исследователи наблюдали активацию в областях мозга, связанных с эмоциональным сочувствием, объяснил Риллинг. Но когда бабушки смотрели на фотографии однополых родителей своих внуков (часто собственного ребенка бабушки), активизировались области мозга, связанные с так называемой когнитивной эмпатией.

«Эмоциональная эмпатия — это способность как бы чувствовать эмоции, которые испытывает другой человек, тогда как когнитивная эмпатия (также называемая теорией разума) — это более глубокое понимание на когнитивном уровне того, что кто-то думает или чувствует и почему», — сказал Риллинг. Эти результаты «предполагают, что, когда матери общаются со своими внуками, а не со своими детьми, они могут принимать такие разные точки зрения».

И чем больше бабушка указывала, что хочет участвовать в уходе за внуком, тем больше у нее активизировались области мозга, также связанные с когнитивной эмпатией.

По сравнению с данными группы отцов, которых ранее изучала команда Риллинга, у бабушек наблюдалась большая активность в областях, связанных с эмоциональным сопереживанием, а также в областях, связанных с вознаграждением и мотивацией, сказал он. Но важно помнить, что это общие тенденции, а не строгие правила. На самом деле, результаты этих двух групп участников частично совпадают — например, у некоторых отцов эмпатия была выше, чем у бабушек, — и изрядное количество различий от человека к человеку даже внутри каждой группы.

«Это очень важное исследование», — сказала СЕГОДНЯ Мирна Вайсман, профессор эпидемиологии и психиатрии в Школе общественного здравоохранения Мейлмана при Колумбийском университете. Хотя размер выборки исследования был относительно небольшим, она сказала, что комбинация изображений мозга и данных анкеты была «новаторской» и указывает путь вперед для тех, кто работает в этой области. В собственном длительном исследовании Вайсмана изучалась распространенность депрессии среди бабушек и дедушек, их детей и внуков, а также социальные и биологические факторы, которые играют роль в депрессии из поколения в поколение.

Потребуются дополнительные исследования, чтобы лучше понять биологию, лежащую в основе семейных отношений бабушек. Но Вайсман, не участвовавший в исследовании, подчеркнул, что это «отличный первый шаг».

Полученные данные могут помочь объяснить, почему вы можете чувствовать, что у вашего ребенка другие отношения с матерью, чем в его возрасте. И это дополняет наше понимание той полезной роли, которую бабушка может играть в семье. «Тот факт, что бабушки могут помочь в воспитании потомства, является важной человеческой адаптацией», — сказал Риллинг, добавив, что эта работа является напоминанием об уникальном обогащающем вкладе пожилых людей в нашу жизнь.