Отношения между мамой и бабушкой: Между мамой и бабушкой — Азбука воспитания
Между мамой и бабушкой — Азбука воспитания
Оглавление- Ревность: немного теории
- Ревность естественная
- Ревность благотворная
- Ревность разделяющая
- Ревность капризная
- Ревность можно победить!
Когда в семье появляется ребенок, то на помощь молодой маме спешат бабушки. Но часто события развиваются так, что внук становится камнем преткновения в отношениях двух женщин.
Ревность: немного теории
Почему же это происходит?
Слово «ревность» в словаре Ушакова определяется как «страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то верности, любви, полной преданности». Есть и еще одно значение этого слова: «боязнь чужого успеха; опасение, что другой сделает лучше; мучительное желание безраздельно владеть чем-то».
Как же это выражается, когда предметом ревности становится малыш, находящийся на попечении бабушки? Получается, что внутри мамы бушует целый ураган эмоций.
Она боится, что ребенок будет любить бабушку больше, ведь именно она находится с ним целый день. Маме важно быть уверенной, что ее кроха предан именно ей всем сердцем, а в этой ситуации у нее возникают сомнения. Кроме того, она опасается, что бабушка будет успешнее ее в деле ухода за малышом, и мама сталкивается с этим, когда не может успокоить кроху, пока не подоспеет на помощь бабушка. И иногда, вопреки всему, мама хочет почувствовать, что ее малыш только ее, что именно она – главный человек в его жизни. В каждом из этих случаев у ревности свое «лицо». Но человек имеет право на любое чувство, которое возникает у него внутри. И ревность – не исключение. Мы расскажем несколько типичных историй, объясним, откуда и зачем берется ревность, а также подскажем пути, как справиться с этим неприятным и мучительным чувством.
Ревность естественная
Нина – одинокая мама. У нее была высокооплачиваемая работа, и она работала «до последнего».
В течение всей беременности Нину поддерживала ее мама, у которой как раз подошел пенсионный возраст. Было решено, что как только Нина восстановится после родов, всю заботу о ребенке примет на себя моложавая и активная Анна Федоровна. «Я справлюсь! – говорила она. – Иди и работай спокойно, а уж за ребенком я послежу!» Как только Ване исполнилось 2 месяца, Нина вышла на работу. Приходя вечером домой, она слушала рассказы своей мамы о том, как Ваня научился переворачиваться или ловко хватать погремушку. Затем малыш научился садиться, потом пошел. Но молодая мама не увидела ни первых неуверенных попыток сесть, ни первых шагов. Первым свидетелем этих важных событий была ее мама. Нина понимала, что должна быть благодарна маме, поддержавшей ее в столь сложной ситуации, но больше всего ей хотелось схватить ребенка и не отдавать никому, даже ей. В душе неизменно возникало острое чувство, что она находится не там, где должна быть, и ощущение несправедливости: почему не она, а ее мама находится рядом с малышом в эти бесценные минуты его взросления и первых достижений?
Ревность ли то, что испытывает Нина? Отчасти – да.
Ей хочется, чтобы малыш принадлежал только ей, и это желание идет из глубин подсознания. Умом она понимает, что мама – ее бесценный помощник, вот только чувства сопротивляются этим разумным доводам. И эти чувства очень трудно победить, да и невозможно, т.к. называются они «материнским инстинктом». Пока малыш совсем маленький и ему не исполнилось еще и года, многие мамы, и даже те, которые находятся в декретном отпуске, замечают в себе иррациональное чувство, которое почти невозможно побороть. Они не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. И очень часто это чувство направлено на бабушек, ведь именно они зачастую находятся рядом с молодой матерью. У молодой мамы включаются мощнейшие инстинкты, связанные с уходом за ребенком. И с ними трудно, да и вредно бороться.
Этап отвержения других помощников во многом необходим, чтобы мама почувствовала собственную ответственность за малыша, чтобы эмоциональная связь оставалась сильной, чтобы мама освоилась в новой для себя роли.
Многие женщины отмечают, что они почти перестали ревновать ребенка к бабушкам и другим родственникам, когда малышу исполнился год. Дело в том, что первая годовщина жизни ребенка – это первый микроэтап отделения малыша, когда он начинает ходить, проявляет самостоятельность и желает общаться с окружающими. В это время «ревность» мамы снижается, т.к. «шестое чувство» подсказывает ей: чтобы кроха развивался, ему необходимо общение, в первую очередь с родней.
К тому же за первый год очень накапливается усталость, и молодая мама даже рада, что есть «добровольцы», желающие нянчить малыша! А что же наши работающие мамы? Конечно, им вдвойне труднее. Природу обмануть сложно: они знают, что им необходимо в это время быть с малышом, осознают противоестественность такой ситуации. Отрыв от ребенка очень болезненный, и это ощущается как чувство несправедливости. Ее ревность в это время носит естественный характер и говорит о том, что разделение произошло слишком рано.
Не переживайте и не корите себя. Вероятнее всего, ревность постепенно уйдет по мере взросления крохи.
Что делать и чем себе помочь?
Во-первых, старайтесь уделять столько времени малышу, сколько есть. Именно работающие мамы понимают, что главное – качество общения, а не количество.
Во-вторых, интересуйтесь всем, что происходит с малышом в ваше отсутствие, расспрашивайте подробно. Так вы сохраните в себе ощущение, что участвуете в жизни малыша, даже когда находитесь на работе.
В‑третьих, долой чувство вины! Вина – очень частый спутник ревности. Вы ревнуете к бабушке и одновременно испытываете чувство вины перед ней за ревность и перед ребенком за нехватку внимания от вас. Но чувство вины ослабляет, отнимает жизненные силы. Постарайтесь осознать, что обстоятельства иногда сильнее нас, и если вы должны работать, значит этот вариант наилучший в данное время. А если так – не терзайте себя.
Пусть время общения с малышом ничто не омрачает!
Ревность благотворная
Света – работающая мама. Ее сыну Славику 5 лет. Уже три года она уходит по утрам на работу, оставляя его с бабушкой. Сначала Славик плакал, скучал, часто спрашивал: «Где мама?», а потом, казалось, привык. Слава в основном был «бабушкиным» ребенком. Именно она знала его маленькие секреты, его каждодневные огорчения и радости. А мама ограничивалась «педагогическими внушениями» по поводу шалостей. И Света была вполне довольна такой ситуацией, пока не случился один эпизод на даче. Сын с бабушкой выехал на летний отдых, а Света должна была приезжать на выходные дни. И вот, приехав, она обнаружила, что ее сын… не хочет к ней подходить! Он бегал за бабушкой, обращался с просьбой то поиграть, то почитать, то накормить только к ней. Он как будто не замечал маму, которая была рядом. Свету это открытие неприятно задело. Она попыталась проявить инициативу в общении, но это не принесло плодов.
Казалось, мальчик вздохнул с облегчением, когда бабушка уговорила его выйти проводить маму до калитки. Та же история повторилась еще и еще раз. Света почувствовала огромную ревность: почему же бабушка стала для Славы ближе и роднее, чем она, родная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вернуть доверие ребенка?
Почему начала ревновать Света? Потому что она отчетливо поняла: ребенок отвергает ее, предпочитая общение с тем человеком, который все эти годы был действительно близок ему, – с бабушкой. Возможно, тревожные «звоночки» звучали и раньше, вот только Света не слышала их.
А что же в этой ситуации происходит с ребенком? Ему, как никому другому, сложно. Он нуждается в маме, в ее внимании и заботе, которые она, в силу определенных обстоятельств, не может дать ребенку в достаточном количестве. Только такое яркое проявление позиции «мне нужна только бабушка» всколыхнуло волну ревности и помогло маме в результате осознать проблему.
В этом случае ревность благотворна, хоть и была основана на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Ревность – это очень сильное чувство, оно помогает сосредоточиться на проблеме. Не будь ревности, Света бы вернулась в привычный график: работа – приход домой к спящему ребенку – «дежурный» вопрос «как дела?», обращенный к бабушке. Но теперь все мысли Светы сконцентрировались на проблеме ее отношений с сыном, она начала понимать всю неправильность такой ситуации. Именно ревность запустила механизм поиска решения этой проблемы. Понятно, что в данном случае надо бороться не с ревностью как таковой, а с причинами, приведшими к такому положению дел.
Если ваша жизненная ситуация в чем-то похожа на описанную, то можно предпринять вот что.
Во-первых, нужно менять структуру отношений с ребенком. Ему не хватает материнского тепла. Мама, которая лишь дает наставления по поводу плохого поведения, – это «холодная» мама.
Такой маме не хочется рассказать секрет, поделиться печалью или радостью. Уделяйте побольше внимания малышу, играйте с ним, разговаривайте. Но если больше времени на общение с малышом все-таки сложно найти, то придумайте какую-нибудь ежедневную традицию или ритуал, когда вы будете хотя бы непродолжительное время полностью посвящать общению с ребенком. Например, можно читать на ночь книжку или всегда расспрашивать малыша, как прошел его день, и делиться своими мыслями, что вы думали о нем и спешили домой, чтобы поскорее его увидеть. Подбадривайте его, чаще хвалите.
И, во-вторых, стройте, не ломая. Помните, что ребенок – не «переходящий приз», и ситуация «смены на троне» тут недопустима. Будет идеально, если у вас наладятся теплые отношения с ребенком и такие же отношения останутся у него с бабушкой. Восстановление отношений между вами и малышом – гарантия облегчения чувства ревности.
Ревность разделяющая
Когда Маше исполнилось 3 года и Насте настало время возвращаться на работу, свекровь предложила сидеть с малышкой, лишь бы не отдавать в садик.
Любовь Викторовна начала называть внучку «доченькой», не стеснялась порой сказать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завязать (башню из кубиков построить, сварить кашу и т.д.)?» Настя закипала внутри, но поначалу молчала. Постепенно она пришла к мысли, что необходимо поговорить с Любовью Викторовной. Но разговор не получился. Свекровь сказала: «Что ты, Настенька, такое говоришь? Ты просто ревнуешь. Вы работаете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справляюсь лучше, чем ты. Нечего на меня обижаться, я правду говорю!» Дальше отношения стали еще напряженнее, разговоры стали вестись на повышенных тонах, борьба за то, «чья девочка», продолжалась, а отношения становились все хуже и хуже. Несмотря на сопротивление свекрови, родители все же решили отдать Машу в садик, когда ей исполнится 5 лет. Отношения между Настей и Любовью Викторовной так и остались холодными, наполненными взаимной обидой.
То чувство, которое испытывала Настя к свекрови, можно назвать ревностью. Это ревность, основанная на боязни, что кто-то займет ее место в отношениях с дочкой. И боязнь эта была обоснованной: свекровь действительно стремилась занять место мамы: и слово «доченька», и желание открыто критиковать действия Насти говорят об этом. Скорее всего, оставаясь с девочкой вдвоем, бабушка не заботилась о том, чтобы поддерживать родительский авторитет, желала безраздельно владеть внучкой. Более того, со стороны бабушки-свекрови тоже была ревность к маме девочки. В этой истории проявилась еще одна грань ревности: агрессивность. Часто ревность и агрессивность идут рука об руку. Разговоры на повышенных тонах, скандалы, взаимные обвинения – все это случается между женщинами, борющимися за право быть «главной» в жизни ребенка. Со временем дело доходит до открытого выяснения отношений. Дальше, если стороны не проявят «добрую волю», агрессия и ревность нарастают, и отношения могут почти разрушиться (как, например, в нашей истории, когда воспитание девочки было решено доверить воспитателям в саду, а отношения между женщинами так и не нормализовались).
Если же обе стороны проявят мудрость и поймут, в чем первопричина их конфликта, то ситуация вполне может разрешиться вполне благополучно.
Что же делать, если вы попали в ситуацию, когда ваша ревность основана на желании бабушки занять ваше законное место?
Во-первых, не спешите с выводами. Вы должны быть уверены, что это действительно так. Основные признаки таковы: бабушка называет ребенка «доченька» или «сынок», причем не эпизодически, а часто; бабушка не поддерживает уважение к вам, стремится принимать все важные решения в одиночку; в словах бабушки проявляется неуважение к вам как к матери.
Во-вторых, постарайтесь поговорить с бабушкой, чтобы разобраться с этой путаницей ролей: вы – мама, а она бабушка. Конечно, вы очень благодарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она прекрасно справляется, все-таки мамой остаетесь именно вы.
В‑третьих, признайте значимость ее опыта. Иногда бабушки начинают бороться за единоличное «право на ребенка», потому что они жаждут признания своих заслуг.
Хвалите ее чаще, подчеркивайте при ребенке уважение к ней и ее опыту. Но в этих похвалах обозначайте ее позицию: она бабушка. Употребляйте именно это слово, разговаривайте о том, как она воспитывала своих детей. Это поможет упорядочить путаницу в голове малыша.
Ревность капризная
Оксана – молодая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько месяцев за Артемом присматривает бабушка Кира Владимировна, свекровь Оксаны. С Кирой Владимировной у Оксаны и раньше были моменты непонимания: по некоторым вопросам (питание, одежда, режим и т.д.) у них было противоположное мнение. Оксана видит, как Артемка бодро ест манную кашу, против которой она так восставала, без капризов помогает бабушке убирать игрушки (у Оксаны это никак не получается!), надевает любимую мохеровую жилетку, связанную бабушкой. И внутри себя она чувствует уколы ревности: как же так – у нее не получается, а у бабушки все выходит! Оксана желает, чтобы бабушка опиралась на принципы, выдвигаемые ей, мамой малыша.
Но Кира Владимировна, хоть и слушает, особенно не споря, но придерживается своей линии поведения. Заметно, что с бабушкой Артем более спокоен и послушен. Когда же мама приходит домой, ей достается большая порция капризов. «Это вы его разбаловали, – говорит Оксана свекрови, – построже надо быть». «Нет, – возражает Кира Владимировна, – со мной он так себя не ведет. Капризы начинаются, только когда ты приходишь». Однако при Артемке бабушка никогда не позволяла себе резких выражений в сторону Оксаны, поддерживала ее авторитет. Но несмотря на это, недавно Оксана призналась самой себе, что ревнует бабушку и чувствует себя лишней и ненужной.
Может показаться, что эта ситуация похожа на предыдущие. Но корни ревности здесь другие. В этом случае бабушка воспитывает внука, вовсе не стараясь занять место мамы, она просто пользуется в воспитании своими методами, которые не всегда нравятся молодому поколению. А так как именно эти методы приносят свои плоды в виде хорошего поведения ребенка, то мама ревнует.
Эта ревность основана на боязни, что кто-то сделает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле воспитания ребенка будет выше. Испытывая такие чувства, мама не может выступать как полноправный партнер в деле воспитания ребенка. Она чувствует себя «выключенной» и начинает проявлять активность.
Но активность эта своеобразная, капризная. Молодая мама начинает настаивать, чтобы бабушка придерживалась других воспитательных стратегий. Часто для мамы эти стратегии – лишь теория, почерпнутая из книг или рассказов знакомых и никак не проверенная на практике. Но беда в том, что целью таких разговоров является не улучшение методов воспитания ребенка, а как раз наоборот. Подсознательно мама желает, чтобы бабушка стала менее успешной, тогда разница между ними может стать не такой очевидной. Если на форуме для молодых родителей в Интернете или в разговоре на площадке вы включаетесь в тему о том, как бабушка «неправильно» воспитывает внука и не слушает маму, как надо воспитывать «правильно», не спешите поддерживать молодую женщину и низвергать опыт старого поколения.
Вполне возможно, что эта мама хочет восстановить «справедливость» не путем собственного подъема до уровня бабушкиных умений, а путем внесения смуты в бабушкину воспитательную позицию. Если этот трюк удается, ребенок начинает вести себя хуже и с бабушкой. У мамы есть время для кратковременной радости («Что ж, и ты, бабушка, оказывается, не идеальна!»). Затем мудрая бабушка возвращает все на «круги своя», ребенок успокаивается, а мама снова испытывает муки ревности.
И в этом случае, как ни странно, ревность несет свою положительную роль.
Она показывает, что маме пора менять свое отношение, пора «расти» и набираться опыта.
Во-первых, признайтесь себе, что у вас опыта воспитания малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка прошла эту дорогу длиною в несколько десятков лет, и возможно не раз. С высоты возраста бывает видно то, что совершенно не очевидно в молодости.
Во-вторых, оцените поведение ребенка.
Если малыш весел, свободно общается и выражает свои эмоции, стремится играть с вами, когда вы приходите домой, значит с воспитательной позицией у бабушки все в порядке. Следовательно, не нужно эту позицию менять. Ее надо изучать и брать для себя этот опыт.
В‑третьих, будьте критичны к новым теориям воспитания. Конечно, современные мамы – это читающие мамы. Они изучают журналы о воспитании детей, ищут информацию в книгах и Интернете. Но не все современные теории будут существовать через 30 лет. Часть из них, даже если сейчас они кажутся правильными, пройдут «выбраковку опытом» и будут забыты. И, возможно, именно бабушкина мудрость поможет вам и ребенку не тратить силы на их воплощение сейчас. Конечно, вы можете пробовать и экспериментировать, и, возможно, это принесет пользу, но обойдитесь без крайностей.
Ревность можно победить!
Итак, мы рассказали несколько историй о ревности молодых работающих мам к бабушкам, воспитывающим ребенка.
И в каждой истории ревность, хоть и являлась неприятным чувством, несла свою положительную функцию. Любое негативное чувство, возникающее у нас внутри, – это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды, раздражения, ревности хочется быстрее избавиться. Но для этого нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей.
Чтобы не дать ростку ревности прорасти, в идеале нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя четкую позицию.
Ревности не будет места, если…
– бабушка будет проявлять уважение к маме в словах и поступках;
– бабушка будет оставаться бабушкой, а не стараться занять место мамы;
– именно мама будет принимать все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней будет делом обязательным;
– мама ежедневно будет общаться с ребенком, и этому важному делу будет выделено определенное время, когда никто и ничто не сможет отвлечь ее от этого важного занятия;
– мама будет уверена: ребенку дома с бабушкой действительно лучше, чем с няней или в детском саду.
Для ребенка замечательно, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет еще счастливей. А это именно то, к чему стремится любящая мама!
Нина Любимова, психолог
www.2mm.ru
Психограмматика / психологический портал
2022-10-09
On:
In: Вопрос — Ответ, Психология отношений
Вот такой вопрос недавно к нам пришел: Здравствуйте! Я запуталась в собственных сомнениях. Жила нормально до того момента, пока не встретила одного человека. У нас нет любовных отношений. Но он мне сильно нравится. Мы часто общаемся, он делится со мной своей жизнью. Да что там, можем часа три на телефонеЧитать дальше…
2022-10-09
On:
In: Практическая психология
Однажды на консультации одна клиентка сказала мне, что она не верит, что справится со сложной ситуацией.
Мы стали говорит об этом, о ее чувствах и переживаниях. А затем перебрали ситуации, в которых у нее было похожее ощущение. Затем посмотрели, как она с этими ситуациями справлялась. Оказалось, что очень даже хорошо!Читать дальше…
2022-10-08
On:
In: Практическая психология
У вас есть счастливое место? Место, которое у вас вызывает положительные эмоции, помогает вам успокоиться и почувствовать себя защищенной? Конечно, у каждой из вас есть такое место. У кого-то это дом, у кого-то – дача, у кого-то – берег моря, у кого-то – поляна в лесу… С какой-то периодичностью выЧитать дальше…
2022-10-08
On:
In: Вопрос — Ответ, Психология отношений
Вопрос читателя: Здравствуйте! У меня есть друг, он иногда шутит ))) Дело в том, что шутки его мне не кажутся смешными.
Юмор плоский. В остальных областях общения все прекрасно. Но эти шутки дурацкие. Я делаю вид, что мне смешно. Это сильно напрягает меня. Не хочу обидеть человека. Это нормально притворятьсяЧитать дальше…
2022-10-01
On:
In: Эмоциональный интеллект
Говорят, время лечит. Но это утверждение не всегда справедливо. Часто, мы думаем, что избавились от своих негативных чувств и эмоций, и кажется, что оставили прошлое позади. Но самом деле в нашем теле могут жить заблокированные эмоции. И время тут не поможет, пока мы эти заблокированные эмоции не освободим. Заблокированные эмоцииЧитать дальше…
2022-09-28
On:
In: Психология отношений
Я думала над этим вопросом. И вот к чему пришла. Люди, которые не верят, что достойны хорошего отношения к себе и уважения, пропускают в свою жизнь токсичных людей.
Здесь и комплекс хорошей девочки (мальчика) подключается, незнание своих личных границ. Вот есть например, комплекс хорошей девочки. Что мы имеем.Читать дальше…
2022-09-27
On:
In: Психология отношений
Вот такой вопрос мне пришел! И он просто прекрасен. На самом деле, в своей уже 15-летней практике, я наблюдаю множество историй любви. И да. Я могу сказать, что многие вещи можно предугадать в отношениях. И партнеры это показывают практически с первых дней общения. Почему мы не видим очевидных вещей? ПотомуЧитать дальше…
2022-09-26
On:
In: Эмоциональный интеллект
Тревога так бесцеремонно забирается в голову. Тревожные мысли роятся, и их так много, что вы не можете больше ни о чем думать.
Они не дают вам покоя. Вы вроде и не хотите думать что-то плохое и накручивать себя, но ничего не можете поделать. Тревожные мысли просто атаковывают вас. Как ихЧитать дальше…
Новое исследование объясняет особую связь между бабушками и внуками
Душа и тело
Новое исследование пытается понять, почему бабушки относятся к своим внукам не так, как к собственным детям.
Существует сложная неврологическая основа для той уникальной роли, которую бабушки могут играть в нашей жизни. Getty Images с такими особенными внуками. И оказывается, что в основе этой динамики лежит сложная биология. В новом исследовании, опубликованном в прошлом месяце в журнале Proceedings of the Royal Society B, группа антропологов и нейробиологов объединилась для изучения отношений 50 бабушек с их детьми и внуками. Для этого они показывали бабушкам фотографии своих детей, внуков, взрослого, которого бабушка не знала, и ребенка, которого они не знали, при этом контролируя активность их мозга с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии.
Участники также заполнили анкеты об отношениях со своими внуками, в том числе информацию о том, в какой степени они вовлечены в деятельность по уходу.
Их результаты выявили некоторую интригующую новую информацию, которая дополняет наше понимание того, как различные типы эмпатии функционируют в отношениях бабушек с их детьми по сравнению с их внуками, Джеймс К. Риллинг, ведущий автор и профессор антропологии, психологии и бихевиоризма. наук в Университете Эмори, рассказал СЕГОДНЯ.
Когда участники смотрели на фотографии своих внуков, исследователи наблюдали активацию в областях мозга, связанных с эмоциональным сочувствием, объяснил Риллинг. Но когда бабушки смотрели на фотографии однополых родителей своих внуков (часто собственного ребенка бабушки), активизировались области мозга, связанные с так называемой когнитивной эмпатией.
«Эмоциональная эмпатия — это способность как бы чувствовать эмоции, которые испытывает другой человек, тогда как когнитивная эмпатия (также называемая теорией разума) — это более глубокое понимание на когнитивном уровне того, что кто-то думает или чувствует и почему», — сказал Риллинг.
Эти результаты «предполагают, что, когда матери общаются со своими внуками, а не со своими детьми, они могут принимать такие разные точки зрения».
И чем больше бабушка указывала, что хочет участвовать в уходе за внуком, тем больше у нее активизировались области мозга, также связанные с когнитивной эмпатией.
По его словам, по сравнению с данными группы отцов, которых ранее изучала команда Риллинга, бабушки показали большую активацию в областях, связанных с эмоциональным сопереживанием, а также в областях, связанных с вознаграждением и мотивацией. Но важно помнить, что это общие тенденции, а не строгие правила. На самом деле, результаты этих двух групп участников частично совпадают — например, у некоторых отцов эмпатия была выше, чем у бабушек, — и изрядное количество различий от человека к человеку даже внутри каждой группы.
«Это очень важное исследование», — сказала СЕГОДНЯ Мирна Вайсман, профессор эпидемиологии и психиатрии в Школе общественного здравоохранения Мейлмана при Колумбийском университете.
Хотя размер выборки исследования был относительно небольшим, она сказала, что комбинация изображений мозга и данных анкеты была «новаторской» и указывает путь вперед для тех, кто работает в этой области. В собственном длительном исследовании Вайсмана изучалась распространенность депрессии среди бабушек и дедушек, их детей и внуков, а также социальные и биологические факторы, которые играют роль в депрессии из поколения в поколение.
Потребуются дополнительные исследования, чтобы лучше понять биологию, лежащую в основе семейных отношений бабушек. Но Вайсман, не участвовавший в исследовании, подчеркнул, что это «отличный первый шаг».
Полученные данные могут помочь объяснить, почему вы можете чувствовать, что у вашего ребенка другие отношения с матерью, чем у вас в его возрасте. И это дополняет наше понимание той полезной роли, которую бабушка может играть в семье. «Тот факт, что бабушки могут помочь в воспитании потомства, является важной человеческой адаптацией», — сказал Риллинг, добавив, что эта работа является напоминанием об уникальном обогащающем вкладе пожилых людей в нашу жизнь.
Связанный:
Сара Джейкоби — репортер здравоохранения в СЕГОДНЯ. Она является выпускницей Программы отчетности по науке, здоровью и окружающей среде Нью-Йоркского университета и имеет опыт работы в области психологии и неврологии.
Разница между мамой и бабушкой
Опубликовано Admin
Мать против бабушки В мире, где матери и бабушки играют большую роль в воспитании ребенка, важно знать разницу между матерью и бабушкой. Общепризнанным фактом является то, что женщины рожают и воспитывают детей. Бывают случаи, когда отцы-одиночки в одиночку воспитывают детей в отсутствие матери; временное или постоянное. Кроме того, при временном или постоянном отсутствии родителей ребенка, кто будет его воспитывать? В большинстве случаев такого ребенка воспитывали бабушка и дедушка, либо бабушка, либо дедушка, либо и то, и другое.
В большинстве случаев бабушки играют жизненно важную роль. Несмотря на то, насколько верно то, что мать отличается от бабушки, есть ли большая разница между ребенком, воспитанным матерью, и ребенком, воспитанным бабушкой? Оба являются материнскими персонажами, и при воспитании ребенка у обоих одинаковое количество обязанностей. Однако в этой статье ставится цель обсудить разницу между мамой и бабушкой, а не о том, кто лучше всех в воспитании ребенка.
Кто такая Мать?
Мать (мама или матушка) – женщина, родившая и воспитавшая ребенка. Мать — это понятие, применимое как к человеческим, так и к нечеловеческим существам, и личность, которой все восхищаются и почитают. Мать может быть либо биологической, либо небиологической матерью. Биологическая мать – это женщина, которая вынашивает плод с любовью, питанием и заботой, пока он не родится младенцем, а затем кормит его грудным молоком из чистой любви. Небиологическая мать — это та, кто не вынашивала плод и не рожала ребенка, а выполняла первостепенную социальную роль по воспитанию ребенка во взрослую жизнь.
Характер матери не только ограничивается рождением ребенка, но и расширяется до более широких масштабов, связанных социальными, культурными и религиозными ролями. К важным относятся воспитание ребенка с обучением его всему первому, добрым добродетелям, а также тому, что нужно делать, и чего нельзя делать. Однако социальная роль матери в прошлом была иной. Тогда она была домашней женщиной, которая заботилась о ребенке. После этого сегодняшняя женщина вошла в мир труда, оставив своих детей няням, бабушкам и дедушкам или отцам. Какие бы изменения ни претерпела ее социальная роль, матери свято чтут.
Кто такая бабушка?
Бабушка является матерью каждого родителя ребенка. За ней наблюдают как за пожилой женщиной с гораздо большими знаниями, сформированными на основе реального жизненного опыта и уроков, извлеченных из них. Обычно и довольно негативно бабушки считаются традиционными и старомодными, но в остальном существует множество типов. Бабушка также обычно воспринимается как человек с бьющей через край добротой и любовью к своим внукам, и поэтому ее обычно обвиняют в том, что она «портит» внуков.
Социальные, религиозные и культурные роли бабушки могут показаться не такими жесткими, как у матерей, но они часто играют роль матерей в их отсутствие, особенно когда матери уезжают на работу.
В чем разница между мамой и бабушкой?
• Мать рожает ребенка, а мать или отец ребенка родила бабушка.
• Социальная роль матери намного сложнее, чем роль бабушки.
• Когда матери склонны быть строгими, бабушки склонны вести себя с внуками легко и непринужденно.
• Неработающие матери остаются и проводят время со своими детьми 24/7, а бабушки могут время от времени навещать их.
• Поскольку мать большую часть времени находится с ребенком, они могут устать от требований ребенка, но бабушки могут быть не такими.
Несмотря на то, что матери и бабушки отличаются друг от друга по многим причинам, из которых только некоторые упомянуты выше, могут быть и исключительные случаи, когда бабушка играет более заметную роль в воспитании ребенка.