Как жить со стариками и не сойти с ума: Как жить со стариками и не сойти с ума. Выпуск 1
Как жить со стариками и не сойти с ума. Выпуск 1
Добрый день, уважаемые читатели!
Сегодня мы запускаем новую рубрику «Рекомендация психолога на каждый день».
Несколько выпусков будут посвящены проблематике отношений с пожилыми родителями, которые мы назвали, «Как жить со стариками, и не сойти с ума».
Материалы, которые мы использовали при подготовке наших выпусков, является результатом нашего личного и профессионального опыта, а так же специалистов много лет работающих с пожилыми людьми. В том числе мы используем материалы книги Саши Галицкого «Мама, не горюй».
Кто-то однажды сказал: «Уважайте старость — это ваше будущее!» Согласен. Только хочу перефразировать: «Изучайте стариков — это ваше будущее!».
У многих из нас есть родители. Мы любим наших мам и пап, дедушек и бабушек. Мы желаем им здоровья, счастья и конечно же долгих лет жизни. Но однажды мы вдруг осознаем, что наша милая бабуля превратилась в жуткую мегеру, с которой не возможно разговаривать, а бодрый, когда-то, и оптимистичный папа стал Плюшкиным, приносящий домой всякую рухлядь, не желающим выбрасывать даже старые, отслужившие свой срок, и сломанные вещи.
Все это может вызывать разные, и очень противоречивые чувства. Мы начинаем думать, что перестали любить своих родителей, что мы не благодарные, жуткие дети. Нас начинает мучить чувство вины и муки совести. И тогда чтобы убедиться, что это не так, мы вновь и вновь приходим в гости к родителям, не смотря на то, что одна только мысль о предстоящем визите, может породить желание сказаться больным или уехать в длительную, конечно же вынужденную и очень напряженную, командировку.
Что же произошло с нами, а главное, что случилось с нашим стариками. Почему они так изменились, и как теперь нам жить вместе и не сойти с ума?
Наши выпуски будут полезны и интересны прежде всего тем, чьи родственники достигли возраста шестьдесят плюс. Я расскажу вам, о причинах странного, и как нам кажется, не адекватного их поведения. О причинах их непонятных для нас, и не разумных, как мы считаем, реакциях на наши предложения и новшества, даже по улучшению их жизни.
В наших выпусках вы найдете ответы на такие вопросы как например: «Почему так трудно общаться с пожилыми родителями?» или «Почему они доводят нас своим поведением до белого каления?», а так же, «Почему старики вмешиваются в нашу жизнь и вечно лезут с советами, с удвоенной силой?», «Что нужно делать, чтобы наши старики были довольны?». И еще множество других, не менее важных вопросов мы затронем в своих выпусках.
Почему так же трудно общаться с пожилыми родителями?
Итак. Первая причина заключается в факте, который мы вообще не осознаем. Те, о ком мы будем говорить не абстрактные пожилые люди, дедушки гуляющие в парке или бабушки сидящие на скамеечке у парадной, мы будем говорить о наших родителях. И что же это значит? А значит это следующее. Своих пожилых родителей мы воспринимаем не стариками и пенсионерами, а видим их такими какие они были когда-то, молодыми, сильными и энергичными. Они с нами играли, покупали нам подарки, водили за руку в школу, читали на ночь интересные книжки. Они устраивали для нас праздники, а иногда и даже чудеса.
Причина вторая — гордость. Вы наверняка помните, как ваши родители требовали от вас хороших оценок, побед в олимпиадах и на соревнованиях, что бы вы были лучшими и первыми. Они хотели нами гордиться. И мы делали все, чтобы побеждать. А теперь настал наш черед. Теперь мы хотим, чтобы они соответствовали «высшим стандартам». Но зачем?
Зачем нам так важно, чтобы отец ходил в бассейн, или мама перестала есть булки, и полюбила йогурты. Что заставляет нас тратить невероятные и, по большей части бесплодные усилия, на то, что бы они научились пользоваться скайпом, или похудели на пять и более килограмм. Вы правы, если подумали, что это совершенно здравые желания, но…
За нашими желаниями сделать их жизнь лучше, есть нечто большее. Все дело в том, что их возраст является для нас напоминанием, о двух неоспоримых, и очень неприятных, фактах. Прежде всего о том, что однажды наших родителей не станет, но и о том, что мы тоже стареем. По этому, мы с удвоенной силой пытаемся приучить их правильно питаться и вести активный образ жизни. Гулять, заниматься спортом, постигать что-то новое и осваивать современные способы коммуникации.
Их достижения являются для нас залогом того, что они еще «молоды», а значит и мы тоже. А потому, главная причина наших с ними ссор и размолвок, заключается в том, что мы не хотим видеть тех изменений, увы, необратимых по большей части, которые с ними происходят. Мы пытаемся сделать им абгрейд, но старость — это необратимая история.
И наконец, у нас с ними уже разное представление о норме и нормальности. Я имею в виду не какие-то кодексы или правила. Я говорю о что, у различных возрастных групп, различное представление о том, что ценно, а что нет. И как ни странно, это связано с нашим мозгом.
Ученые, нейрофизиологи, занимающиеся изучением функций и возможностей мозга, достаточно давно пришли к нескольким важным заключениям.
1. Наш мозг чрезвычайно пластичен.
2. Мы способны учиться практически до самой смерти, даже если мы говорим о глубокой старости.
3. И наконец, процент наступления таких тяжелых заболеваний как деменция и даже альцгеймер, у стариков, которые продолжают много и активно читать, занимаются изучением новых дисциплин, значительно ниже. То есть, как будто бы наши цели верны, ведь если мозг не нагружать, он потеряет свою пластичность, со всеми вытекающими последствиями.
Но, есть такая поговорка: «Старого пса новым трюкам не научишь».
И это еще один важный момент, дело в том, что если старики не приучились учиться, заниматься спортом, вести активный и правильный образ жизни, до наступления старости, никакие ваши уговоры или хитрости не заставят их начать это делать.
А потому, и это следует запомнить, как таблицу умножения, есть только один путь, если вы хотите сохранить нормальные отношения со своими пожилыми родителями. Вам следует понять и принять не простую истину — ваши отношения такими, как прежде, уже не будут. Даже если раньше, вы легко и свободно общались со своими родителями, это в прошлом. Почему так, а не иначе, я расскажу в следующих выпусках, сейчас просто коротко резюмирую. Причины кроются в физиологических и психологических изменениях, которые происходят с подавляющем большинством пожилых людей.
Ваши отношения уже лучше не будут, и вам придется набраться сил и терпения, чтобы принять их такими, какими они стали. Даже если, как вам кажется, ваши родители впали в детство, говорят или требуют, вещи не разумные, да просто глупые. Уважайте их выбор, выполняйте их просьбы, если можете, не пытаясь понять глубинный смысл, а тем более не требуйте, чтобы это объяснение дал вам ваш папа или мама. Скорее всего они не смогу этого сделать, а вы наверняка поссоритесь.
— Папа, я купил тебе хороший, индийский чай. Очень ароматный и вкусный.
— Ничего пап, мне в радость. Так я заварю?
— Не, ненужно. Поставь на полку.
— Так мы же хотели по чаевничать…
— Ну хорошо, сынок. Завари мне Принцессу Жабу… И как вы думаете, что вы должны ему ответь? — Хорошо… Пусть будет так.
И во всем, кроме жизненно важных решений и выборов, (а как с ними быть мы тоже поговорим), это единственная разумная позиция, которая позволит вам и сохранить ваши отношения нормальными, и а вам не сойти с ума.
Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
***
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги ВыговскойОдна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист. Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его уходаМой отец, кстати, был лучший в мире волшебник. Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие. И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Сердечники задыхаются.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Как дела, Элиягу?
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменциейДругие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?..
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
Пожилые эгоисты: как позаботиться и не сойти с ума | ОБЩЕСТВО
Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Мы часто замечаем, что старость меняет наших родных. Любящие и любимые старики иногда становятся эгоистичными тиранами, начинают изводить близких мелочными придирками и пытаются командовать. Это может сделать атмосферу в семье попросту невыносимой. Что же происходит, и что нам делать?
В чём же причина?
Старческий эгоизм это очень частое и, увы, закономерное следствие изменения личности с возрастом. Ухудшается здоровье, становится меньше сил и возможностей, а проявить себя активной и значимой личностью хочется, как и раньше.
Пока социальная активность высока – человеку хватает и общения, и жизненных вызовов, и интересных задач – эмоций и негативных, и позитивных.
Но с выходом на пенсию количество социальных контактов человека резко уменьшается. Особенно тяжело это даётся лидерам, привычным к ответственности и власти. Пожилых людей формально уважают, но с ними перестают считаться. «Период дожития» – вот как в нашем законодательстве называется жизнь пенсионера.
Потребность в эмоциях очень важна для нас, она не исчезает с возрастом – нам нужно чувствовать себя живыми. Это ярко ощущается биологически: учащённым дыханием и сердцебиением, потребностью в движении. Природа устроила нас так, что для счастья нам приходится потрудиться, а вот обида, раздражение и гнев усилий не требуют. С возрастом воля человека ослабевает, и «лёгкий путь» получения энергии становится всё заманчивее. Ведь можно взбодриться, просто поскандалив! И пожилые люди принимаются, зачастую безотчётно, изводить близких, при этом заряжаясь энергией.
Известен случай, когда руководство одного из Домов ветеранов решило побороться с текучкой кадров. Пожилые постояльцы мучили медсестер придирками, доводили до слёз. Чтобы предотвратить конфликты, Главный врач распорядился провести для персонала специальные занятия, укрепляющие присутствие духа и внутреннее спокойствие, развивающие отстранённость и выдержку. Это значительно снизило текучку кадров, но одновременно отрицательным образом сказалось на самочувствии ветеранов, которые начали быстро угасать, ведь именно за счёт несчастных медсестёр они и подпитывались энергией. Вот какова может быть цена общения с престарелыми людьми.
Как правильно вести себя с пожилыми близкими?Во-первых, придётся признать, что прежними стареющие родные уже не станут, их нельзя перевоспитать, им нельзя объяснить, что они ведут себя неразумно. В потенциально конфликтных ситуациях постарайтесь становиться беспристрастным наблюдателем: не отвечайте на провокации, не вовлекайтесь в скандалы – это принесёт лишь обиды и чувство вины. Не позволяйте старикам манипулировать собой и измываться над другими членами семьи. Проявляйте терпение и научите этому всех домочадцев. Общайтесь с улыбкой, мягко, но утверждая свой авторитет – дайте понять, что вы будете рядом, но вертеть собой не позволите.
Во-вторых, помните, что вашим пожилым близким для полноценной жизни совершенно недостаточно нянчить внуков. Помогите им найти новый круг общения по интересам, новые хобби. Проводите с ними время не только перед телевизором: «А помнишь, мы часто ходили в музеи? Давай сходим?» Поощряйте физическую активность: прогулки, простые садовые работы, которые позволят пожилым людям чувствовать себя полезными. Включайте стариков в общесемейные дела, вроде приготовления обеда. Запишите в бассейн, подарите палки для скандинавской ходьбы. Скачайте им их любимую музыку, обновите библиотеку. Научите пользоваться интернетом, где так много возможностей для общения и новых впечатлений. Дружите со стареющими родными: звоните и навещайте, предлагайте помощь, разговаривайте с ними, обнимайте их, просто присядьте на минутку рядом с чашкой чая.
И самое главное: учитесь соблюдать баланс.
Нельзя положить себя на алтарь сыновнего или дочернего долга, ведь в вашей жизни есть и другие люди: любимые, друзья, дети. Учёба, работа и удовольствия тоже важны для вас. Поймите для себя, сколько сил, энергии и эмоций вы можете уделить пожилому близкому, и твёрдо придерживайтесь этих границ, не поддаваясь на эмоциональный шантаж. Только так можно поддержать стареющего родного человека, не разрушив при этом собственную жизнь.
Когда старость не в радость или Как ужиться со стариками
Старость не в радость или все же счастливая старость возможна?
В современных обществах всё ещё часто в одном доме живут представители нескольких поколений: бабушки-дедушки, их дети, их внуки и даже правнуки. Старость порой вступает в противоречие с молодым поколением. Перед взрослыми уже детьми и внуками часто встаёт вопрос: как обеспечить любимой бабушке счастливую старость, и при этом самим не сойти с ума?
Как избежать ситуации, когда старость не в радость?
«Моей бабушке 84, с головой и здоровьем у нее в целом неплохо, книжки читает и даже вяжет. Но порой вдруг перестает вообще что-то делать, умываться, выходить на улицу. И я все время должна ее уговаривать. Однажды я подумала: а вдруг этого не нужно? Может, она просто устала жить и имеет право лечь в постель и не вставать? А я этого боюсь, потому что моя жизнь усложнится? Еще говорят: старость – это мудрость. Но ничего, кроме ворчания и жалоб на жизнь, обсуждения передач по ТВ типа «Во весь голос», да постоянного беспокойства за внучку, выраженного в звонках по телефону раз семь в день, я от своей бабушки еще не слышала. Хотя ей 84 и жизнь она прожила очень непростую. Но почему она молчит? Как «выкапывать» из бабушек их мудрость и житейский опыт? Может, от меня зависит, что бабушка со мной не делится?»
Всем известно сравнение стариков с детьми
Но есть одна большая разница: ребенок — капризный, неумелый, озорной, по сотне раз спрашивающий одно и тоже, для мамы – главное. Весь свой жизненный потенциал: биологический, психический, духовный, она вкладывает в него, потому что ребенок – это будущее. А старики – прошлое. И хотя они во многом похожи на детей и методы общения и ухода за ними также похожи, для людей, даже родных, они – то, что уже проходит.
Поэтому возникает вопрос на уровне мотивации. Ведь кажется, что все энергетические затраты семьи, вложенные в стариков, никак не оправдаются. С точки зрения биологии это так. Именно потому в некоторых народах был (а кое-где и сохранился) обычай убивать своих стариков. Сегодня общество физически стариков не убивает, но психологически поступает жестоко. Вышел на пенсию – вычеркнут из социума. Материальный достаток снижается в несколько раз. Это ведет к унижению людей и не может не влиять на подсознательное восприятие стариков как людей неполноценных, даже если мы всей душой им сочувствуем.
Не стоит недооценивать коллективное бессознательное — старость раздражает
Культ молодости, силы, здоровья, напротив, процветает. Так что такая пара — внучка-бабушка – в некотором роде антагонизм, это представители двух разных социальных групп. Обеспечить счастливую старость одной внучке, живущей с бабушкой, не под силу. Не ставьте себе этой сверхзадачи. Против вас все современное мировоззрение, уклад жизни, да и ваша естественная человеческая ограниченность. Кроме того, вы не ответственны за бабушкин характер, личные особенности, ее сложившуюся судьбу. Просто делайте то, что вы можете, исходя не только из биологии жизни, но и из вашего доброго стремления помочь, утешить, прислушаться к мотивам своей души и бабушкиным реакциям.
Каждому под силу осознать и делать следующее при общении со стариками:— Относиться к старости как к тайне, которую предстоит разгадатьЖить с бабушкой не сложнее, чем с другими членами семьи. Бабушка – такой же «другой человек» в вашей жизни. И нелегкость в отношениях с ней может сигналить о чем-то очень важном в ваших отношениях с другими. То, что не получается прикоснуться к мудрости и житейскому опыту бабушек – во многом проблема детей и внуков, а не стариков.
Старики – это информационный код рода, только надо его знать. Почему нет этой живой связи, передачи? Почему ток не идет в системе? Не на том языке общаемся? Ведь старик говорит не только словами, но и образом жизни.
— Стариков, как и детей, обмануть нельзя.
Если мы считаем, что они свое отжили и ничего уже нам дать не могут, они ничего не дадут. Если мы считаем, что они свое отжили и должны нам только мудрость, они не дадут мудрости. Общаться могут только живые с живыми, а не живые с отжившими. Но есть то, что может дать человеку даже самый немудрый старик: возможность отдавать просто так, бескорыстно, не ожидая ровно ничего взамен. Бросать добро в воду. Старики – это тайна. Мы не знаем часто, что там, в немощной вроде бы душе, совершается. Так же, впрочем, как и в душе младенца.
— Стараться быть не руководителем бабушки или дедушки, а партнёромВ обычных случаях главный критерий правильности ваших действий в отношении пожилого человека – его польза. Если вы видите, что ваша бабушка давно не мылась, не гуляла, понятно, что ей самой на пользу это не пойдет. Поэтому здесь, проявляя настойчивость и терпеливость, нужно побуждать, уговаривать бабушку поддерживать правильный режим жизни. Можно прибегать к каким-то поощрениям. Можно попробовать выяснить причину нежелания: вдруг ей стало трудно мыться самой? Или спускаться из дома до лавочки у подъезда? Тогда нужно обязательно предложить помощь. Если человек адекватен, такая проблема будет решаться. Надо только помнить, что у человека может быть и самочувствие плохое, и настроение неважное. Ничего страшного, вы не в армии, можно разок-другой и пропустить.
— Учитывать возможные психические отклонения
Человек так устроен, что компенсаторная функция его психики обязательно проявится, и бабушка «впадет в отказ» на ровном месте, будет упрямиться не по делу только для того, чтобы отстоять «свободу личности». Иногда лучше, может быть, и не трогать старого человека, дать ему спокойно побыть с собой, в своей комнате, в уединении, это часто необходимо, особенно при совместном проживании родственников. Если происходит упорный и постоянный отказ от самых обычных правил жизни, гигиенических процедур, за этим может скрываться заболевание, органическое поражение центральной нервной системы, психических функций. Здесь необходима консультация специалиста. Старость может сопровождаться психическими отклонениями.
— Мягко прекращать истерические или навязчивые реакции и поведение
Если бабушка по десять раз звонит внучке на работу с вопросом: все ли у нее хорошо, или пытается вести часовые телефонные разговоры, что ж, потерпите, сколько можете, а потом спокойно и ласково скажите, что вам надо работать и нежно попрощайтесь. А дома обязательно попросите не звонить так часто, иначе вы не успеете сделать свою работу. В 99,9 % случаев, если речь идет о психической норме, это поможет. Возможно, таким поведением пожилой человек сигналит о том, что он – есть, он может о вас побеспокоится, позаботиться, что вы – не одни, он с вами. Может быть, ему стало одиноко, страшно. Но вам надо работать, поэтому не терзайтесь чувством вины, в этом случае ложным.
— Правильно расшифровывать негатив
Есть в геронтологии некая критическая планка: 75-79, когда люди либо серьезно болеют и уходят из жизни, либо, пережив этот период, особенно после 80-ти, дальше живут уже более спокойно. Как правило, люди, перешагнувшие рубеж 80-летия, отличаются особой жизнестойкостью, способностью к адаптации. К ним стоит присмотреться, это уникальные характеры! Ведь, если взять историю СССР, посмотрите, они пережили и террор, и голод, и разруху, и войну, и жесточайшую промывку мозгов. Так что если вашей бабушке 84 и она еще читает книжки, обсуждает с вами разные современные проблемы, перед вами просто клад ценнейших жизненных сил и качеств! И все эти качества есть в вашем роде, они потенциально есть у вас!
— Надо понимать, что психика любого человека устроена так, что плохое запечатлевается сильнее и действует дольше.
И проговаривая это, человек разгружается от своих тяжелых впечатлений. Но не только. Заостряя внимание на трудном, старики так пытаются нам передать свой опыт переживания, хотят помочь, предостеречь. Но только надо уметь правильно расшифровывать эти коды или хотя бы понимать их мотивацию. В неумении за внешним ворчанием это разглядеть проявляется как раз проблема молодежи. Классический в психологии подход: если хочешь понять другого человека, поставь себя на его место. Бабушка, целый день в одиночестве сидящая дома, естественно, впитывает какие-то эмоции из ТВ, радио, газет, и хочет их с кем-то разделить. Но на другого человека такой выплеск порой действует как раздражитель.
Конечно, старики могут часто вспоминать страшные годы, и даже не прямо, а эмоционально вовлекаясь в какие-то телевизионные передачи с обсуждением судеб страны, действий правительства, воровства чиновников и пр., и со стороны будет казаться, что бабушка «подсела на негатив».
— Когда нужен компромисс
попробуйте хоть как-то выслушать бабушку, но если вы поняли, что она пошла по кругу, вы вправе ей сказать, что очень устали и хотели бы отдохнуть. Никакого чувства вины здесь быть не может, вы же не всесильны. Главное – не проявляйте раздражения. При всем уважении к старому человеку, жить с ним – вовсе не значит жить по его правилам. Для бабушки компромисс – часто не менее важен, чем для внучки. И человек в границах нормы, как правило, его желает и на него идет. Не в одном, так в другом случае. Но общий баланс уступок соблюдается.
— Не поднимать вопрос о смерти, если старики сами не готовы это обсуждатьЧастый вопрос – говорить ли со стариками о смерти их друзей, знакомых? Здесь трудно ответить однозначно. Многие после 80-85 лет к смерти относятся уже философски. Внутренне они для себя эти вопросы решили. Как? Порой это загадка. Но в них нет страха. Нередко они настолько насыщены долготой жизни, что для них смерть – переход, не трагический, не драматический, а необходимый, словно это еще одна часть жизни. Но есть и обратные примеры. И нужно учитывать и то, и другое, смотреть на реакцию человека. Если она негативная, не надо поднимать эту тему.
Не знаете, что подарить на день рождения своей пожилой маме или бабушке, своему престарелому отцу или дедушке?
Подарите им общение, подарите им своё время, внимание, заботу. Но прежде всего — подарите им возможность быть полезными и значимыми для вас!
И помните: стариками, кто доживет, все мы будем. И какими будут наши «возрастные особенности»? Окажется ли рядом человек, готовый нас с любовью потерпеть? Будет ли Ваша старость в радость Вам и Вашим детям и внукам?
по материалам сайта miloserdie.ru
Что нам делать с нашими родителями
Всю прошлую неделю популярный сайт по психологии psychologytoday.com публиковал статьи, посвященные психологическим проблемам людей, которые ухаживают за своими престарелыми родственниками. Почему пожилым людям так тяжело перестать водить автомобиль, как братьям и сестрам договориться о том, кто из них и как будет ухаживать за родителями, где искать психологической поддержки тем, кто давно ухаживает за старым и больным родственником — всего больше 20 статей.
Среди прочего там была статья, ссылающаяся на два исследования, в ходе которых было установлено, что люди, которые ухаживают за близкими с болезнью Альцгеймера, наносят урон и своему здоровью: они теряют от четырех до восьми лет жизни. Другое упомянутое исследование было о людях, которые заботятся о раковых больных: в этом случае не справляется иммунная система.
Признаться, что-то подобное я подозревала давно. Моя мама много лет ухаживает за моим дедом. Деду 90 лет, у него четыре инфаркта. Он один из самых жизнелюбивых и стойких людей, которых мне приходилось встречать. Он всегда гладко выбрит, на нем свежая рубашка и аккуратные тапочки. Первый инфаркт случился с ним десять лет назад, с тех пор он попадает в реанимацию приблизительно четыре раза в год. Больше всех на свете он любит мою маму, и она всегда рядом с ним.
Каждый раз, когда дед попадает в больницу, кто-нибудь из врачей или медсестер обязательно говорит маме, что с таким больным сердцем, как у моего деда, так долго жить можно только благодаря такому фантастическому, невероятному уходу. Одним словом, они говорят, что, если бы мама так не заботилась о деде, его давно бы не было в живых.
Моей маме 60 лет. Она красивая женщина с легким характером и отличным чувством юмора. Уже десять лет она никуда не уезжала из Москвы, хотя мы часто мечтаем о том, как хорошо бы было походить по магазинам где-нибудь в Париже. Она сама сильно болеет — никто не знает чем, просто постоянная слабость. Она сильно подавлена и часто плачет. Она практически не спит — прислушивается, как там дед, не стонет ли, не зовет ли на помощь.
Я хочу сказать, что то, как мама ухаживает за дедушкой, очень сильно улучшило его жизнь и очень сильно усложнило — ее.
Западными психологами эта наша ситуация — а она мало чем отличается от ситуации миллионов людей во всем мире — давно описана. В определенный момент так называемые «средние» взрослые, к которым относится моя мама, меняются местами с пожилыми взрослыми, к которым относится мой дед. Иными словами, теперь моя мама стала как бы мамой моему деду. Психологически это очень сложная ситуация — и для бывших детей, и для бывших родителей. Эта проблема существует во всем мире. Свежий пример: 85-летняя испанка герцогиня Альба собралась замуж за своего 60-летнего избранника, скажем так, простолюдина. Ее шестеро детей были против и не позволили ей сделать это. Дело кончилось тем, что Мария дель Росарио Кайетана Альфонса Виктория Эугения Фитц-Джеймс Стюарт и Сильва, как полностью зовут герцогиню Альбу, написала завещание, в котором поделила все свое имущество между детьми и внуками. И уже после этого объявила, что выходит замуж.
Можно представить, насколько может быть унизительной ситуация, при которой твои собственные дети, которых ты купал и кормил с ложечки, начинают говорить тебе, за кого и когда выходить замуж.
Можно представить, насколько тяжело, когда твои собственные дети купают и кормят с ложечки тебя.
Где-то приблизительно в этой точке начинается проблема в большей степени российская, чем общемировая.
Попробуйте найти в Рунете форум, где люди, ухаживающие за стариками, поддерживали бы друг друга. Где они разбирали бы психологические проблемы, возникающие в таких ситуациях. Где они пытались бы понять, как помягче сообщить своим старикам, что пришла пора перестать водить машину, как это делают на американском сайте psychologytoday.com. Мне это не удалось. Если вы и найдете что-то на эту тему в Рунете, это будут практические советы по уходу: как избежать пролежней, как сделать вожжи, помогающие старику самостоятельно садиться в кровати, как купать лежачего больного.
Другими словами, единственный способ ухаживать за стариками — быть им сиделкой, нянькой и медсестрой в одном лице. В этой странной логике, хорошая дочь не та, кто рассказывает старенькой маме анекдоты, красит ей ногти и играет с ней в карты, а та, которая сама меняет ей подгузники. Ужас в том, что так считают не только старики, но и дети.
Почему я не могу нанять сиделку для своего деда, чтобы облегчить жизнь своей маме? Потому что и мама, и дед отнесутся к этому как к предательству. Ситуации, при которой я заговариваю с ними о доме престарелых, я так и вовсе даже представить не могу.
Каждый, кто хоть раз был в обычном российском доме престарелых и видел стариков и старух, одинаково побритых под машинку, даже словосочетание «дом престарелых» произносит с трудом. Даже если речь идет о новом, дорогом доме престарелых с шестиразовым питанием и ежевечерней развлекательной программой.
В стране, где и больницы-то до сих пор похожи на тюрьмы, не говоря уже об интернатах, домах инвалидов и престарелых, единственным приемлемым способом ухаживать за стариками стало подвижничество и самоотречение их родственников.
Как мне объяснить маме, что ее жизнь тоже чего-то да стоит? Как мне объяснить себе, что дом престарелых — это не предательство? Как, в конце концов, поверить в то, что любому ребенку нужна веселая и здоровая мама, даже если ребенок — это твой престарелый родитель, а мама — это ты сама.
Как жить со стариками и не свихнуться
Многие жалуются, что престарелые родители стали невыносимы: постоянно ворчат, обижаются, раздражаются. Желание помочь у них превращается в придирчивость, экономность в скупость, а любовь поговорить — в попытку влезть не в свое дело.
© DepositPhotos
Заповедь о почитании родителей. С ней не поспоришь… Но как ее исполнять? Как почитать и уважать, когда родители нас мучают?
Как воспитать родителей
Психологи считают, что причина стариковской обидчивости, замкнутости, раздражительности — душевный дискомфорт. Скорее всего, человек чувствует себя несчастным, ненужным, старым, больным. Внутренний разлад порождает негативные эмоции, которые выплескиваются на окружающих.
Бывает, что портится характер из-за болезни. Ведь, если человек страдает от тяжелого недуга, оставаться бодрым, активным и веселым крайне сложно.
Многие, конечно, борются и с болью, и с негативным настроем, но временами «накатывает» и на них — они плачут, обижаются, капризничают, замыкаются в себе.
Консерватизм и категорическое неприятие нового тоже далеко не всегда свидетельствуют об испортившемся характере. Дело в том, что к 75–80 годам у человека разрушается 30–40 % нейронов в головном мозге.
Скорость восприятия и обработки информации снижается. Поэтому старики не капризничают, когда отказываются осваивать подаренный смартфон — им реально трудно это сделать.
© DepositPhotos
Так что перестань злиться и обижаться на престарелых родителей: если они тебя и достают, то точно не специально. Попробуй окружить их заботой и вниманием. Редакция «Так Просто!» подобрала 4 фразы, которые помогут наладить отношения.
Пожилые люди часто сталкиваются с тем, что их помощь больше не нужна. Всю жизнь они были активны: работали, поднимали детей, занимались общественными делами. И в момент, когда все выросли, а пенсия стала реальностью, помогать уже и некому.
Помни, чувство нужности и важности очень важно для пожилых людей. Поэтому проси маму или папу о помощи, даже если ты всё можешь сделать сама. Можно попросить маму помочь с готовкой или отвести куда-то внуков.
В общем, придумай, чем родители могут быть полезны. Это поможет тебе не допустить появления раздражительности у родителей.
© DepositPhotos
Пожилым людям нравится советовать. Они прожили жизнь, у них огромный опыт за спиной, и им есть чем поделиться.
Даже если ты всё равно сделаешь по-своему, почаще спрашивай у мамы или папы совета на различные темы. Это поможет им всегда быть в тонусе и ощущать свою важность.
© DepositPhotos
Обычно отношения между взрослыми детьми и родителями строятся на понятии «должен — не должен». Конечно, это неправильно.
Но, к сожалению, так происходит, поскольку пожилые люди особо ранимы и часто им не с кем поделиться тем, что происходит у них в душе (а очень часто они просто боятся своих мыслей).
Поэтому старайся понять своих родителей и говори им о том, что хочешь не просто выполнить свой долг, а желаешь иметь крепкие и искренние отношения. Их наличие облегчит многие вещи.
© DepositPhotos
Как часто мы благодарим своих родителей? К сожалению, не часто. Из-за того что отношения строятся на чувстве долга, у нас не возникает внутреннего побуждения благодарить родителей. Даже за мелочи. А пожилые люди весьма нуждаются в этом, поскольку хотят удостовериться, что они не зря прожили жизнь.
© DepositPhotos
Люди не виноваты в том, что они всего лишь люди. Одни из нас стареют и превращаются от болезней и возраста в тиранов, в то время как рядом живут другие — тоже болеющие, имеющие массу проблем и ответственности, выматывающиеся на работе.
© DepositPhotos
Не в наших силах отменить родительскую старость, но мы способны сделать то, что упростит нашу совместную жизнь, сделает ее чуть менее нервной, ровно настолько, чтобы у нас хватило сил вспомнить: обеим сторонам осталось совсем немного времени, чтобы полюбить друг друга вопреки всему.
Фильмы про неурядицы в семейной жизни очень часто помогают взглянуть на свои собственные отношения со стороны. Не упусти свой шанс помириться и сохранить семью — ознакомься с нашей подборкой лучших фильмов для крепких отношений.
Заботливые родители каждый день говорят ребенку эти 8 фраз! Редакция «Так Просто!» расскажет тебе, что так важно слышать детям от своих родителей и какие черты характера это развивает.
- Поделиться на Facebook
published on cemicvet.ru according to the materials takprosto.cc
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
10 правил общения со стареющими родителями: эх, знала бы на 20 лет раньше…
Перенимайте опыт!
Вам трудно общаться со стариками, интересуется? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?
Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом – арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.
В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.
Вот основные правила общения со стариками, которые он вывел за многие годы работы с ними.
1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить
Сделать это невозможно. Если продолжите спорить – только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.
Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место — и вы увидите, что им очень плохо.
«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».
2) Берите ситуацию в свои руки
У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?
Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.
«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки – любой, даже не самой удачной – можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком».
Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.
Не вступайте в конфликт со стариками – это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.
3) Не напоминайте старикам о наболевшем
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.
Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.
4) Примите стариков такими, какие они есть
Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими – сложными и противоречивыми.
Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их детский выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.
5) Поставьте себя на их место
Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь – это лишь вопрос времени.
Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.
Помните: общение со стариками – это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним – это любовь к себе самому в старости.
6) Прощайте
Начинайте каждый день с чистого листа. Не тащите вчерашние обиды в сегодняшний день. Помните: ваши родители – самые близкие вам люди. «Ладно, проехали», – вот какой девиз вам нужно взять на вооружение.
Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.7) Не вините себя
«Я что-то упустил» – такая мысль приходит на ум многих людей среднего возраста, когда они размышляют над отношениями с родителями.
«Но виноваты не мы. Виновато время, – говорит Александр Галицкий. – Обратный процесс процесс старения – всегда удручает.
Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах».
Но мы не виноваты в старении наших близких.
8) Не ждите удовольствия от общения
Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора – тогда вы не разочаруетесь.
«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.
Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них – подарок!», – пишет Галицкий.
9) Проявляйте искренний интерес к старикам
«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», – рассказывает Александр Галицкий.Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.
10) Изучите технические характеристики вашего старика
По словам Александра, мы раздражаемся в присутствии стариков, потому что не понимаем один простой факт: человек рядом с нами – другой. Он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.
«Поймите: старики – это люди, которые живут в другой системе координат», – говорит Александр.
Вы согласны с автором этих советов? Вам есть что добавить к этому списку?
Как жить счастливой жизнью без сожалений
Мои предубеждения о пожилых испарились четыре года назад, когда ко мне обратилась за пастырской заботой женщина в возрасте 80 лет.
Она овдовела несколько лет назад, но ее страдания не были связаны с потерей мужа. Наоборот, это произошло потому, что она влюбилась в женатого мужчину, который не мог ответить ей взаимностью.
Когда она делилась со мной своей историей за чаем и коробкой салфеток, я был сбит с толку осознанием того, что люди, которым далеко за 80, все еще испытывают любовь «бабочки в животе».
Старинное предположение
Одна из замечательных и странных черт моей работы в качестве министра заключается в том, что я могу быть доверенным лицом и советником людям на всех этапах жизни, хотя я в основном общаюсь с теми, кто двойственен … даже втрое — мой возраст.
Я стал служителем в 2015 году, думая, что я, американка корейского происхождения в возрасте около 30 лет, не смогу общаться с конгрегацией людей совершенно другого поколения и разных этнических групп.Но мое общение с вдовой и несколькими другими подсказало мне, насколько я был неправ.
До недавнего времени я обычно ассоциировал глубокие стремления и высокие амбиции с энергией и идеализмом молодежи. Я предполагал, что по мере того, как мы становимся старше, мы становимся более стойкими и мудрыми — или, может быть, даже с точностью до наоборот: разочаровываемся в жизни и теряем жизненные силы.
Мое зерно нового озарения вызвало у меня восторженное любопытство по поводу внутренней жизни пожилых людей. Мне нужно было знать: какова жизнь 90-летних? Есть ли у них еще профессиональные амбиции? Они по-прежнему жаждут любви, секса и близости? Каковы их самые большие опасения, надежды и мысли по поводу старения? О чем они больше всего сожалеют в жизни?
Должен заметить, что я не исследователь, социолог или психолог, но я был полон решимости найти ответы.С ручкой и бумагой в руке я встретился и взял интервью у самых старых людей, которых я знаю, включая нескольких прихожан и их друзей — все в возрасте от 90 до 99 лет.
О чем 90-летние сожалеют больше всего
Я начинал каждый разговор спросив, сожалели ли они о чем-нибудь. Их ответы были полны самообвинения и глубокой печали.
Все они выражали схожие чувства: «Если бы я только сделал это по-другому». «Если бы я мог предвидеть это, возможно, я бы сделал что-то по-другому, чтобы предотвратить это.»
Я был заинтригован, узнав, что их самые большие сожаления не имеют ничего общего с их карьерой, упущенными возможностями или тем, чего они не достигли. Скорее, их боль возникла из-за неудач в отношениях.
- Они сожалели о том, что не установили более тесные отношения. со своими детьми
- Они сожалели, что не направили своих детей на правильный жизненный путь
- Они сожалели, что не пошли на риск, чтобы быть более любящими, например, быть более открытыми в своих чувствах к новым людям или более нежными с теми, кто уже в их жизни. жизни.
- Они сожалели, что не стали лучшими слушателями; они хотели бы быть более чуткими и внимательными.
- Они сожалели, что не проводят достаточно времени с любимыми людьми.
Самые счастливые моменты их жизни
Затем я изменил настроение, спросив их об их самых радостных воспоминаниях. Каждый человек, с которым я разговаривал, приводил время, когда их супруги были еще живы или их дети были моложе и жили дома.
Я нашел это удивительным, поскольку их ответы, казалось, противоречили теории «U-образного изгиба жизни», которая предполагает, что наше счастье обычно падает в 30 и достигает дна в середине 40.Затем, в 50 лет, он восстанавливается и продолжает расти спустя годы.
Но люди, с которыми я беседовал, сказали, что они были самыми счастливыми в возрасте от 20 до 40 лет, когда они воспитывали детей и пытались понять, кто они такие — точный период моей жизни прямо сейчас.
Когда я спросил одного человека, желает ли он, чтобы он достиг большего, он ответил: «Нет, я бы хотел больше любить».
Как молодая работающая мать, я часто мечтаю об удовольствиях выхода на пенсию.Но разговоры, которые я вел, заставили меня подумать о том, что однажды я могу оглянуться назад на этот беспокойный период жонглирования приучением к горшку, полной занятостью и небольшими обрывками заботы о себе как на самое насыщенное время в моей жизни.
Как жить счастливой и свободной от сожалений жизнью
Урок, кажется, состоит в том, что сейчас время быть сумасшедшим, чрезмерно напряженным, влюбленным, любопытным и исследовательским.
Поначалу это может показаться нереальным; воспитание детей тяжелое, брак может быть эмоционально утомительным, работа безумна, а «свободное время» настолько ограничено.Но если мы будем воспринимать эти мимолетные моменты как должное, позже мы пожалеем об этом.
По словам моих 90-летних собеседников, секрет счастливой жизни без сожалений заключается в том, чтобы наслаждаться каждой секундой, проведенной с людьми, которых вы любите.
Другими словами, когда я спросил одного человека, желает ли он, чтобы он достиг большего, он ответил: «Нет, я бы хотел больше любить».
Несмотря на свои глубочайшие сожаления, старейшины, которых я встретил, по-прежнему смеются как сумасшедшие, безумно влюбляются и яростно ищут счастья.
В эти дни, когда я возвращаюсь к своему стандартному образцу идеализации прошлого или будущего, я спрашиваю себя: Чего и кого я буду больше всего скучать в этот период, когда все это пройдет? Затем внезапно хаос моей жизни превращается в чудесное приключение, полное изобилия и любви.
Каким бы глубоким ни было мое любопытство к жизни пожилых людей, я должен признаться, что истинной движущей силой моих исследований был мой сильный страх старения. Я хотел заглянуть в будущее и посмотреть, какой будет моя жизнь через несколько десятилетий. Может быть, , подумал я, , это знание успокоит мои тревоги .
Так оно и было. Мои прежние предубеждения о старении оказались полностью ложными. Несмотря на свои глубочайшие сожаления, старейшины, которых я встретил, по-прежнему смеются как сумасшедшие, безумно влюбляются и яростно ищут счастья.
Оказывается, старение не так уж и плохо.
Лидия Сон — писатель и священник в Объединенной методистской церкви Св. Марка .Ее специализация — созерцательная духовность, прогрессивное богословие и помощь людям в жизни в соответствии с их истинным и подлинным «я». Она окончила школу богословия Йельского университета и в настоящее время живет в Сан-Диего, штат Калифорния.
Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!
Не пропустите:
Что делать, когда старшие родители сводят вас с ума
Если вы думали, что разногласия с родителями закончились в подростковом возрасте, вы можете быть удивлены, обнаружив, что с возрастом они разочаровываются.Однако между эмоциями, связанными с тем, как они стареют, усилиями по оказанию все большей и большей помощи по дому или личным обязанностям и старым семейным поведением, которое вступает в игру, ваши родители могут просто сводить вас с ума.
Не бойся, заботливый ребенок, ты не обречен на натянутые отношения со стареющим родителем. Вот несколько способов помочь себе успокоиться и улучшить динамику, которая происходит с возрастом ваших родителей.
Обсуди
Что именно заставляет вас думать, что родители сводят вас с ума? Это их повышенная потребность в помощи или их снижение способности делать что-то простое? Возможно, ваше разочарование вызвано страхом или грустью, которые вы испытываете из-за их слабого здоровья.Возможно, вы никогда не доберетесь до корня своего разочарования, если у вас нет безопасного места, чтобы поговорить и поработать над этим. Найдите себе надежного друга или объективного терапевта и расскажите о своем опыте. Конструктивное общение с доверенным слушателем поможет вам избежать причинения обиды или споров, обвиняя своих родителей в ситуациях, в которых они могут быть не в состоянии помочь.
Сплотить войска
Иногда вы можете оказаться в тупике просто потому, что у вас нет времени помогать своим родителям в той мере, в какой они того требуют.Вы можете принадлежать к «поколению сэндвичей», изо всех сил пытаясь вырастить собственных подростков, работать по 40 часов в неделю и заботиться о своих стареющих родителях; в противном случае вы находитесь в состоянии стресса и, возможно, вам просто нужна дополнительная помощь, чтобы у вас было больше терпения для общения с родителями. Попросите друзей принести еду или найдите службу, которая может предоставить транспорт для посещения врача для ваших родителей. Многие руки делают легкую работу, и любая помощь, которую вы можете выжать из заботливых друзей, может стать огромным облегчением. Не бойтесь просить о том, что вам нужно.
Обратиться за профессиональным советом
Если ваши стареющие родители сводят вас с ума из-за того, что они что-то забывают или высказывают неверные суждения, обратитесь к семейному врачу. Часто члены семьи замечают проблемы с памятью только после того, как они становятся настолько плохими, что их нельзя игнорировать. Если оставить горелку включенной на ночь или дважды оплатить чек, что приведет к отрицательному счету в банке, это может свести вас с ума, но это также может быть предупреждающим знаком о том, что что-то происходит с маминой памятью. Попросите медицинского работника провести оценку и дать рекомендации о том, что делать.В случае возрастного когнитивного снижения ранняя диагностика может иметь большое значение для ваших родителей и вашей семьи в целом.
Сделайте перерыв
Стареющим родителям требуется много работы, как физическая, так и эмоциональная. Будьте осторожны, если вы обнаружите, что чаще рветесь на родителей или заканчиваете свой день истощенным и плачущим. Это могут быть признаки того, что вы переживаете эмоциональное выгорание. Напряженный опекун часто приводит к больному опекуну, что никому не приносит пользы; знайте, когда вы приближаетесь к своему физическому и эмоциональному пределу, и обратитесь за услугами по временному уходу, чтобы помочь вам немного отдохнуть от ухода за вами.
Смейтесь над этим
Если вы можете найти юмор в неприятной ситуации, вы выиграете. Поднимите семейный анекдот в разгар жаркого обсуждения или сделайте перерыв, чтобы развлечься с мамой; постарайтесь заставить себя смеяться и улыбаться, а не кричать или плакать. Лучше поступить первым.
Стремление к сочувствию
Помните, что то, что вас расстраивает и пугает, может быть вдвойне хуже для родителей. Утрата самостоятельности, физических возможностей,
Ваши родители могут сводить вас с ума до конца своих дней, но вы можете справиться с этим изящно и уверенно.По крайней мере, ты больше не подросток и можешь поехать домой, когда дела пойдут плохо.
Не пропустите ни одного сообщения в блоге от The Arbor Company! Просто введите свой адрес электронной почты выше, чтобы подписаться на наш блог и получать уведомления о новых сообщениях прямо в свой почтовый ящик.
Являются ли перепады настроения у пожилых признаком чего-то большего?
Перепады настроения и резкие изменения поведения довольно часто встречаются у пожилых людей, но семьям, осуществляющим уход, по-прежнему сложно наблюдать и управлять ими.
Может быть неприятно чувствовать, что ваш пожилой родитель или любимый человек никогда не удовлетворен или счастлив, или чувствовать, что их отношение может измениться в любую секунду. Для многих членов семьи также может быть трудно увидеть, как старший родственник ведет себя не так, как в молодости.
Как любящий член семьи, вы можете задаться вопросом, нормально ли для пожилых людей испытывать перепады настроения или эти поведенческие изменения являются «желтым флагом» для чего-то более серьезного.Хотя вполне естественно ожидать, что личность человека будет развиваться по мере взросления, помните, что резкие перепады настроения часто могут быть внешним признаком того, что ваш старший близкий испытывает внутренние изменения.
Какие факторы могут быть причиной изменения настроения старших членов семьи и что вы можете сделать, чтобы помочь? Вот пять распространенных причин, по которым пожилые люди могут испытывать перепады настроения и поведенческие сдвиги:
Депрессия и тревога
Если ваш родитель или старший близкий демонстрирует перепады настроения, это может быть признаком того, что они испытывают депрессию, тревогу и т. Д. или другая проблема психического здоровья.
Согласно новаторскому отчету Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), около 20% взрослых в возрасте 55 лет и старше испытали какие-либо проблемы с психическим здоровьем, но только каждый третий получает лечение. В том же ключе примерно 5% пожилых людей в возрасте 65 лет и старше в настоящее время сообщают о депрессии, а более 10% сообщают, что в какой-то момент им был поставлен диагноз депрессии. Точно так же почти 8% людей старше 65 лет говорят, что им в какой-то момент жизни был поставлен диагноз тревожного расстройства.Другое известное исследование отмечает, что «расстройства настроения часто встречаются в пожилом возрасте, и их распространенность увеличивается с возрастом населения».
Вы можете откровенно поговорить со своим старшим близким о том, как у них дела. Многие пожилые люди находят улучшения после разговорной терапии или режима приема лекарств. В других случаях вашему старшему близкому может быть полезно проводить больше времени один на один с тем, кто ему нравится и которому доверяет, например, с членом семьи или старшим товарищем.
Деменция и болезнь Альцгеймера
По данным Общества Альцгеймера Великобритании, перепады настроения, раздражительность, паранойя и крайние эмоции могут быть предупреждающими признаками деменции, в том числе болезни Альцгеймера.Если вы чувствуете, что ваш любимый человек может испытывать некоторые из ранних желтых флажков деменции или когнитивного спада, не стесняйтесь вмешиваться и обращаться за медицинской помощью.
Как член семьи, осуществляющий уход, будьте внимательны к другим острым симптомам деменции и болезни Альцгеймера, таким как трудности в общении, кратковременные провалы в памяти, проблемы с запоминанием деталей, замешательство, проблемы с концентрацией внимания, часто неправильно размещенные предметы и т. Д.
Согласно отчету журнала TIME, примерно 9% американцев в возрасте 65 лет и старше страдают той или иной формой слабоумия.Если деменция или болезнь Альцгеймера действительно являются движущей силой изменения настроения ваших родителей, помните, что с этими состояниями можно справиться и управлять ими, но важно действовать быстро, чтобы обеспечить стареющим близким поддержку и заботу, в которых они нуждаются.
Физическая боль
Может ли ваш любимый человек эмоционально наброситься на внутреннее состояние? Помните, что эмоциональные изменения, в том числе перепады настроения, могут быть физическими причинами. Например, миллионы пожилых людей справляются с хронической болью.Для пожилых людей это может истощать, расстраивать и расстраивать, когда им приходится иметь дело с хронической болью или физическим недугом. Изменения настроения вашего любимого человека могут быть вызваны его реакцией из-за боли или раздражения на заболевание, которое вы даже не можете увидеть.
В других случаях резкие перепады настроения у пожилых людей могут быть вызваны личным разочарованием в связи с изменением своего тела и образа жизни. Многие пожилые люди расстраиваются, когда понимают, что не могут двигаться так, как привыкли, или понимая, что они частично теряют свою независимость.
Если ваш близкий человек реагирует на хроническую боль или болезнь, обязательно помогите ему обратиться за медицинской помощью. В других случаях пожилым людям может быть полезно иметь под рукой профессионального напарника или опекуна, который поможет им справиться с болью при выполнении повседневных дел, таких как ходьба, выполнение работы по дому или пользование туалетом.
Одиночество или изоляция
Социальная изоляция и одиночество довольно распространены среди пожилых людей по любому количеству причин. По мере того, как мы становимся старше, друзья и семья становятся менее доступными.Точно так же трудности с вождением могут затруднить выполнение социальных обязательств. Мы могли бы продолжить.
Важно помнить, что социальная изоляция и одиночество могут привести к многочисленным неблагоприятным последствиям для здоровья пожилых людей. Одиночество может быть фактором, способствующим депрессии и хроническим заболеваниям, и со временем может привести к снижению когнитивных функций.
Если ваш старший близкий испытывает перепады настроения или испытывает проблемы с общением с людьми, он может испытывать некоторые из последствий социальной изоляции для здоровья.В других случаях ваш старший близкий просто может быть разочарован или раздражен собой, так как он чувствует, что он «вышел из практики» или больше не привык общаться с людьми.
К счастью, есть много способов облегчить жизнь стареющему любимому человеку. Если у них возникают трудности с группами, постарайтесь проводить с ними время один на один. Вашему старшему близкому также может быть полезно разделить трапезу и отправиться на прогулку с терпеливым, чутким и опытным старшим товарищем.
Реакции на лекарства
Многие пожилые люди склонны принимать лекарства, в том числе лекарства, отпускаемые без рецепта, от различных заболеваний. Имейте в виду, что разные лекарства могут иметь побочные эффекты, включая изменение отношения и перепады настроения. Точно так же разные лекарства могут отрицательно взаимодействовать, если их принимать вместе.
Если вы замечаете изменения в поведении, в том числе перепады настроения, у своего старшего близкого человека, поищите лекарства и методы лечения, которые они принимают.Обратите внимание на предупреждения о побочных эффектах и не стесняйтесь сообщать о своих проблемах врачу и фармацевту вашего любимого человека.
Кроме того, следите за тем, чтобы ваш близкий принимал лекарства в правильной дозировке и использовал все лекарства в соответствии с указаниями. Злоупотребление лекарствами или неправильное лечение также могут быть фактором, способствующим изменениям поведения и перепадам настроения.
Спутники для пожилых людей помогут упростить уход за ними
Если у вас есть близкий человек, которому, по вашему мнению, может помочь помощь профессионального опекуна, не стесняйтесь обращаться к экспертам компании Companions for Seniors.
Мы находимся в местном владении в районе Чикаго, с клиентами в городе и пригородах, и мы здесь, чтобы ответить на любые вопросы, которые могут у вас возникнуть по любому аспекту ухода за пожилым любимым человеком.
Наши товарищи обучены, связаны и застрахованы и могут помочь вам и вашей семье взять на себя часть бремени по уходу за пожилыми людьми в вашей жизни. Мы помогаем пожилым людям повысить качество жизни, а также предлагаем передышку и душевное спокойствие тем, кто ухаживает за ними из семьи, которые могут нуждаться в некоторой поддержке.Мы предлагаем индивидуальные планы обслуживания для каждого из наших клиентов. Наши опекуны могут помочь с повседневными делами, уборкой, услугами вождения и т. Д., И все это по гибкому графику, который подходит вам.
Есть вопросы? Хотите с нами связаться? Не стесняйтесь позвонить нам или заполнить контактную форму, доступную здесь.
Считаете, что ваши стареющие родители упрямы? Винить в этом «несоответствие целей»
В какой степени исследователи спрашивали взрослых среднего возраста, игнорируют ли ваши родители предложения или советы, которые сделают их жизнь проще или безопаснее?
Игнорировать указания врачей?
Настаивать на том, чтобы делать все по-своему, даже если это делает их собственную или чужую жизнь более сложной, неудобной или небезопасной?
Вот как в нескольких исследованиях, проведенных Эллисон Хейд, геронтологом из Пенсильванского государственного университета и Университета Роуэн, измерялось, как взрослые дети воспринимают упрямство среди своих стареющих родителей.
Доказана распространенная жалоба.
В первоначальном исследовании 189 взрослых детей и их родителей доктор Хейд и ее коллеги обнаружили, что 77 процентов детей (средний возраст: 55 лет) сообщали об упрямом поведении своих родителей, по крайней мере, иногда.
Но две трети родителей (средний возраст: 80 лет) тоже назвали себя упрямыми.
В более позднем исследовании исследователи попросили 192 ребенка среднего возраста вести семидневный дневник родительского взаимодействия. Из тех, кто контактировал со своими родителями на этой неделе, 31 процент сообщили о «настойчивом» поведении, а 17 процентов — о «рискованном» поведении; 11% сказали, что сталкивались с обоими.
«Истории бесконечны», — сказала доктор Хейд, чей интерес к этому предмету был вызван бабушкой, решившей сгребать снег, несмотря на протесты своих детей, в свои 80 лет.
Лори Кейн, гериатрический социальный работник из Бриджуотера, штат Нью-Джерси, может рассказать такие истории. Ее покойный отец, чье плохое равновесие вызвало несколько падений, но не привело к серьезным травмам, отказался от ее просьб использовать свои ходунки. «У нас было много кричащих матчей», — вспоминала она, — но ей так и не удалось победить.
В прошлом году ее отец упал и сломал несколько позвонков.«Он был в ужасной агонии в течение нескольких месяцев», — сказала г-жа Кейн, — но, по крайней мере, он, наконец, полагался на ходунка. Она подумала, что в 87 лет он стал более рассудительным.
Нет. «Как только он почувствовал себя лучше, он отказался от ходунков, хотя знал, что может случиться», — вздохнула г-жа Кейн.
Лаура Перри видела похожие битвы. Ее 87-летний свекор беспокоился о раке кожи. Когда ему нужно было отвезти в кабинет дерматолога, мисс Перри, которая живет неподалеку в Гластонбери, штат Коннектикут., обязан.
Во время визита, как она вспомнила, ее тесть указал, какое поражение кожи он хотел бы сделать биопсию. Врач ответил, что после осмотра всех поражений своего пациента он решит, какие из них требуют обследования.
Раздосадованный пациент не стал откладывать, поэтому мисс Перри отвезла его домой без биопсии. Противостояние повторилось три месяца спустя. Ее свекор все еще хочет биопсию. «Я больше не возьму тебя с собой», — говорит ему мисс Перри.
Более вежливый социологический термин для обозначения таких стычек: несовпадающие цели.«Если цель не разделяется — старший взрослый сам хочет пойти в продуктовый магазин, а ребенок говорит:« Я не думаю, что это хорошая идея »- вот тогда может возникнуть конфликт», — объяснил доктор Хейд.
Число таких столкновений и связанных с ними сообщений об упрямстве увеличивается, когда родитель и ребенок живут вместе, как она обнаружила. Воспринимаемое упрямство также возрастает с увеличением инвалидности родителей.
«Когда вмешивается ребенок, чаще всего возникает проблема с безопасностью», — сказал доктор Хейд. «Родители могут не разделять эти чувства по поводу своих способностей.
Эти знакомые, вероятно, универсальные дебаты о безопасности и автономии заставили некоторых критиков возразить, что взрослые дети переоценивают первое, когда для их родителей важнее сохранение независимости и стремление к тому, что они считают значимым.
Когда родители чувствуют, что им мешают, действительно ли сопротивление составляет упрямство? Возможно, их дети, которые в этих исследованиях не выполняли роль непосредственных опекунов, были властными или назойливыми.
Упрямство может быть положительной чертой, доктор.- предложил Хейд. Показывает упорство, настойчивость, чувство контроля.
Но оказывается, что упрямство может иметь и пагубные последствия. В крупнейшем исследовании доктора Хейда, в котором участвовало около 400 детей среднего возраста, наиболее частой реакцией было избегание: дети отступают и оставляют спорную проблему в покое.
«Но когда они это делают, они сообщают о более депрессивных симптомах и менее позитивных отношениях», — сказал д-р Хайд. «Возможно, они осознают свое горе».
Споры с родителями тоже печальны.Как показывает исследование, помогает рассуждение. «Это позволяет более открыто обмениваться мнениями и проводить больше дискуссий», — сказал д-р Хейд.
Рассуждать с кем-то, кто кажется непроницаемым для этого, звучит, ну, сложно. «Это действительно сложная вещь — это несоответствие между тем, что нам нужно, и тем, что мы хотим, и тем, что для нас хорошо», — сказала Марси Глисон, социальный психолог из Техасского университета в Остине.
Социологи выяснили, что пожилые люди, оказывающие поддержку, улучшают самочувствие и здоровье.С другой стороны, получение помощи связано с плохим настроением.
После десятилетий помощи своим детям пожилые люди по понятным причинам отказываются становиться зависимыми от них. «Даже если они интеллектуально принимают это, на самом деле получить помощь сложно», — сказал д-р Глисон. «Это может сигнализировать о том, что вы не нужны, и люди хотят чувствовать себя нужными».
Она предлагает попытаться уравнять силы в отношениях, позволяя родителям также оказывать поддержку, даже просто с сочувствием выслушивая рассказ ребенка о его тяжелой неделе.«Для отношений может быть полезно, чтобы все это не было односторонним», — сказал д-р Глисон.
Она также любит постепенный прогресс, переговоры, которые приводят к более взаимному обмену мнениями.
В качестве доказательства концепции познакомьтесь с семьей Абрамс.
Карл Абрамс, 90-летний полковник ВВС в отставке, живет в Уильямстауне, штат Нью-Джерси, со своей 88-летней женой Джоан. Он с радостью соглашается, что да, он очень упрям. «Он очень злится и выступает против», — сказала его 63-летняя старшая дочь Тамар Абрамс, которая дважды в месяц приезжает из Фоллс-Черч, штат Вирджиния.
В 2016 году семья беспокоилась о его вождении. Г-н Абрамс сбил несколько боковых зеркал своего бьюика, иногда уходил с полосы движения, однажды заснул за рулем и сбил грузовик. Семья сказала, что пора отдать ключи.
После продолжительных споров г-н Абрамс согласился на повторное тестирование государственным автомобильным агентством, что дало обратный эффект. «Мы были уверены, что он проиграет, но он справился», — сказала его дочь.
Прошло месяцев; его жена стала отказываться ехать с ним.Семья договорилась о серии ужесточающихся ограничений: во-первых, г-н Абрамс согласился не водить машину ночью. Потом ехать только в знакомые места. Наконец, оставаться в пределах пяти миль от дома.
«Иногда он взрывается», — сказала Тамар Абрамс. «Но если вы дадите ему немного времени, а затем вернетесь к дискуссии, с ним все будет в порядке».
Теперь г-н Абрамс полагается на ярко-красный самокат с батарейным питанием. «Отличный компромисс», — сказал он. «Если бы не самокат, я бы сошел с ума по дому.
Дважды в неделю он проезжает две мили, чтобы пообедать в Applebee’s, где все официанты знают его имя, и собирает несколько продуктов по дороге домой.
«Если бы ему не пришлось пересекать крупный перекресток, это был бы прекрасный ритуал», — сказала Тамар Абрамс. Никому (кроме мистера Абрамса) не нравится его перемещение по шести полосам движения на скутере, даже на светофоре.
Но она понимает. «Ты цепляешься за то, кем себя считаешь, — сказала она. Итак, «мы задерживаем дыхание и позволяем ему делать это.
Если мы не можем называть стариков «старыми», какое слово будет правильным?
Как человек, который много пишет о медицинских и социальных проблемах старения, я постоянно сталкиваюсь с проблемой: как мне теперь называть стариков?
Я знаю. Некоторые из вас уже злятся на меня, но становится очень утомительно чередовать туманные эвфемизмы, которые должны заменять ненавистное слово «старый». «Пожилые», как в случае с пожилыми людьми или пожилыми людьми, кажется наиболее приемлемым термином, но это оскорбляет ту часть меня, которая предпочитает слова с некоторой точностью.Старше чего? Все старше кого-то. Пенсионеры вышли из моды, но «пенсионеры» в некоторых вопросах допустимы. (Определенно не все.) Некоторые писатели используют слово «зрелый». Неужели нам действительно нужно ждать 65 лет, чтобы стать зрелыми? Мне больше нравятся «старейшины», но когда это начнется?
Я достаточно взрослый, чтобы помнить, когда можно было звонить людям не намного старше меня (62 года). Я понимаю, что эйджизм — серьезная проблема, особенно если вы чувствуете себя хорошо и хотите — или вынуждены — продолжать работать после 65 лет в среде, которая ценит молодежь.В некоторых кварталах 30 человек выше холма. Итак, я понимаю, почему защитникам не нравится слово «старый» и все его уничижительные значения. Мы живем в эпоху, когда оба наших недавних кандидата в президенты вышли из традиционного пенсионного возраста, когда рок-звезды гастролируют в свои 70, когда Тони Беннетт любим и харизматичен в свои 90, когда доктора, юристы и профессора обычно хорошо работают над тем, что раньше было старым возраст. Нам нужно переосмыслить, что означает старое.
Но я лично считаю, что некоторые из моих сверстников из поколения бэби-бумеров — самому старшему сейчас 71 год — смехотворно чувствительны к словам, которые подразумевают, что они прожили какое-то время.Я также считаю безумием использовать для описания меня то же слово, которое вы бы использовали для моей хрупкой, почти 88-летней матери. Я спросил ее, как, по ее мнению, люди должны описывать ее, и она ответила «древняя». Она не шутила. С точки зрения математики, я явно выше среднего возраста, если только у меня в семье нет всех возможных хороших генов. Моя жизнь как писателя, которому иногда приходится писать о возрастных группах, было бы легче, если бы у нас было более одного слова для обозначения огромной массы населения на этой произвольной линии: возраст 65 лет.
Если вам больше 65 лет, в какую возрастную группу вы бы хотели называться?
— Расскажите нам, что вы думаете, в комментариях или по электронной почте [email protected].
Я предполагаю, что наша неспособность принять слово не столько в самом слове, сколько в том, что американцы думают о последней стадии — или двух — своей жизни. Большинство из нас до сих пор не хотят даже говорить, не говоря уже о том, что неизбежно приходит после старости: смерть. Мы отчаянно хотим выглядеть и вести себя моложе своего хронологического возраста, притвориться, что нам никогда не понадобятся ходунки, или забыть имена наших детей.Янг — это комплимент. Никаких версий старых нет. Пока это остается правдой, никакое слово для людей с седеющими волосами и морщинами не может оставаться незапятнанным надолго.
Я попросил помощи у некоторых экспертов с моей проблемой терминологии и обнаружил, что они тоже борются с ней. Годами.
«Нам нужно слово или слова, чтобы описать этот период, но у нас их еще нет», — сказала Трейси Гендрон, геронтолог из Университета Содружества Вирджинии. Она предпочитает не разделять людей на категории, но говорит, что упоминание пожилых людей и стареющего населения приемлемо.
Как указали она и другие, одна из причин проблемы заключается в том, что мы имеем дело с чем-то новым. «Я думаю, что мы живем в беспрецедентное время, в эту революцию долголетия», — сказала она.
Эксперты по старению, по ее словам, пытались обзвонить людей молодых людей (от 65 до 74), старых (75-84) и старых (85+). По ее словам, возрастные категории на этом этапе жизни часто бесполезны, потому что люди стареют очень сильно.
«Различия в старении огромны, — сказала Кристин Аренсон, гериатр из университетской больницы Томаса Джефферсона.По ее словам, большинство гериатров думают, что их целевая группа пациентов начинается примерно с 70 лет, но у 40-летнего человека, страдающего диабетом в течение 20 лет, может быть много общего с пожилыми пациентами. «Большинство 65-летних американцев все еще довольно здоровы», — сказала она.
Работа Джона Шовена, профессора экономики Стэнфордского университета, показывает, как старение изменилось с 1930 года. Он рассмотрел три группы: тех, у кого был 1 процентный, 2 процентный и 4 процентный шанс умереть в следующем году. Шовен считает, что достижение 1-процентного риска примерно соответствует концу того, что большинство из нас считает средним возрастом.Сам Шовен — ему 70 — любит думать о среднем возрасте как о середине наших взрослых лет, а не как о середине всей нашей жизни. Он считает, что если ваши шансы умереть меньше 1 из 100, вы все еще молоды. Он не думает, что мы стары, пока наш риск не поднимется до 4 процентов. Поразительно то, что возраст, в котором люди достигли этих рубежей, впечатляюще вырос. В 1930 году средний мужчина достиг порога в 1 процент в 44 года. Сейчас мужчины достигают этой отметки около 60, женщины — в 65. Возраст, в котором мужчины имеют 4-процентный риск смерти в год, вырос с 65 в 1930 году до 76 лет.Женщин сейчас около 80.
Это перекликается с опытом Джерри Джонсона. Он является главой гериатрической медицины в Penn Medicine, ему 69 лет. Он говорит, что у многих 70-летних больше общего с 50-летними с точки зрения медицины, чем с 80-летними. «Между 70 и 80 годами многое происходит с точки зрения выносливости и энергосбережения, а также подверженности новым заболеваниям и сопутствующим заболеваниям», — сказал он. Между 80 и 85 годами многие люди начинают думать и действовать по-другому.
Он не нашел слова, которое бы всем нравилось.Некоторым пациентам не нужны слова для обозначения старшей возрастной группы. Он считает, что лейбл помогает в «кратком общении», но добавил, что «маркировка всегда ошибочна. Нет никакого способа обойти это».
Судя по всему, эксперты сходятся во мнении, что «пожилые», «пожилые люди» и «пожилые» находятся в стороне. У «Elders» есть поклонники, потому что он вызывает уважение, но, очевидно, некоторые критики думают, что это слишком похоже на «пожилых людей».
Кирстен Джейкобс, заместитель директора по деменции и благополучию LeadingAge, жилищной группы для пожилых людей, сказала, что людям также следует держаться подальше от «серебряного цунами» — термина, который часто используется для описания грядущего увеличения потребности в услугах для пожилых людей в эпоху бума.По ее словам, приравнивание старения к стихийному бедствию является неверным сигналом.
Журнал Американского гериатрического общества объявил в прошлом месяце, что теперь от авторов требуется использовать слово «пожилые люди» для людей 65 лет и старше. Если они хотят поговорить о небольшой группе, они могут указать возраст. Это соответствует позиции Американской медицинской ассоциации.
Гериатрическое общество и семь других организаций по проблемам старения работали с институтом FrameWorks, который помогает правозащитникам и ученым более эффективно общаться по своим социальным проблемам, изучать отношения и идеи, касающиеся старения.Институт, проводивший интервью и опросы, в этом году пришел к выводу, что старение является серьезной проблемой для имиджа. Люди почти всегда видят в этом негатив. То, как мы говорим о старении, наполнено «другими» словами, которые рассматривают пожилых людей как «они», а не «нас». Как пошутил 63-летний Аллен Гликксман, директор по исследованиям и оценке Philadelphia Corporation for Aging: «Старый на 10 лет старше вас».
Проект не рассматривал, какими словами хотели бы называться пожилые люди.Он также не спрашивал, должна ли самая старая старая категория иметь собственное название. Он действительно спрашивал участников опроса о пяти терминах: пожилой человек, пожилой человек, пожилой человек, пожилой гражданин и пожилой человек, сказал Дрю Волмерт, директор по исследованиям института FrameWorks. В ходе опроса спрашивали, сколько лет, вероятно, будет человеку, помеченному каждым словом, и насколько он компетентен. Считалось, что пожилые люди, пожилые люди и пожилые люди старше 60 лет и менее компетентны, чем молодые люди. Старший человек считался более компетентным, чем пожилые люди и пожилые люди, но только немного моложе, около 64 лет.Считалось, что пожилым людям около 54 лет. Фольмерт считает, что это слишком молодо для стареющего населения, поэтому он использует человек старшего возраста и человек.
Отчет в основном посвящен более серьезной проблеме — изменению нашего представления о старении, так что эта концепция включает в себя как ценность опыта, так и возможную потребность в дополнительной помощи. Здесь, кажется, со мной согласны эксперты. Настоящая проблема заключается в том, как мы думаем о старении, а не в конкретных словах.
«Нам нужно вернуть его, слово старое», — сказал Гендрон.
Тем не менее, я согласен с тем, что слова, которые мы выбираем, влияют на наши мысли. Итак, похоже, что я пока застрял на «старом». Для протокола, меня не волнует, назовете ли вы меня старым. Когда я стану немного старше.
Найти подходящее слово для определенного этапа жизни — это одно. Другой — эйджистский язык, пронизывающий нашу культуру. Сказать, что кто-то молод или молод духом, — это комплимент. Некоторые также разговаривают с пожилыми людьми свысока, как с детьми. Это называется языком старейшин. Профессионалы могут полностью игнорировать пожилого человека и разговаривать с более молодым собеседником.
Трейси Гендрон, геронтолог из Университета Содружества Вирджинии, сказала, что она знает, что многие люди имеют в виду добро, но она считает, что пожилым людям пора использовать эйджистские высказывания, когда они их слышат. Вот несколько ее примеров того, как отвечать.
Говорят: «На 70 не выглядишь».
Ответ: «Как должен выглядеть 70?»
Говорят: «Как дела, барышня?»
Ответ: «Я понимаю, что вы пытаетесь меня сделать комплимент, но я не молод, и меня это устраивает.«
Они говорят:« Я расстроен, потому что мне пришлось снова учить маму пользоваться GPS ».
Ответ:« Твоей маме приходилось учить тебя пользоваться ложкой несколько раз ».
Они говорят:« Что я могу для тебя получить, милая? «(Или, милая или милая).
Ответ:» Пожалуйста, не называйте меня милая или дорогая. Меня зовут —-.
Если вам больше 65 лет, как бы вы хотели называть вашу возрастную группу? Как вы думаете, следует ли использовать другое слово для людей старше 75 или 80 лет? Приведите несколько примеров в области комментариев к этой статье (или отправьте их по электронной почте sburling @ phillynews.com) эйджистского языка, который заставляет скрипеть зубами. У вас есть любимая реплика?
Рецидив симптомов из-за повышенной тревоги из-за COVID-19
1. Введение
Пандемия COVID-19 стала реальностью. Это влияет на людей по всему миру. Новые данные свидетельствуют о том, что это связано с относительно более высокой смертностью среди пожилых людей, которая колеблется от 3,6% до 14,8% среди пожилых людей. Этот факт также освещается в средствах массовой информации, и в целом пожилым людям рекомендуется соблюдать дополнительные меры предосторожности.Все это вызывает у пожилых людей страх по поводу скорой смерти. Многие пожилые люди зависят от других в своей повседневной деятельности, и необходимое социальное дистанцирование заставляет их чувствовать себя более изолированными, особенно тех, кто не очень ориентирован на технологии. Глобальная рекомендация для пожилых людей — изоляция от общества, пребывание дома «очень долгое время» (BBC, 2020). Социальная изоляция является «серьезной проблемой общественного здравоохранения» и, как известно, увеличивает риск неблагоприятных последствий для психического здоровья (Gerst-Emerson and Jayawardhana, 2015).Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что социальная разобщенность подвергает пожилых людей большему риску депрессии и тревоги (Santini et al., 2020; Kavoor, 2020; Rajkumar, 2020).
К другим факторам, которые могут повлиять на психическое здоровье, относятся освещение в СМИ, факторы окружающей среды и т. Д. Освещение в СМИ COVID-19 усиливает и без того повышенное беспокойство. В некоторых сообщениях СМИ подразумевается, что жизнь старшего не так важна, как младшего (Haffower, 2020). Фактически, некоторые из сообщений СМИ предполагают, что во время текущего кризиса COVID-19 из-за огромной нагрузки на пациентов, особенно нуждающихся в аппаратах искусственной вентиляции легких, пожилым людям обычно не дают аппараты искусственной вентиляции легких и позволяют им умереть.Это вызвало серьезный страх среди пожилых людей во всем мире.
Пожилые люди с психическими заболеваниями, которые уже склонны к депрессии и тревоге, подвергаются гораздо более высокому риску рецидива из-за этой новой ситуации. Кроме того, в нынешнем сценарии беспомощными оказываются пожилые люди, которые не имеют социальной поддержки и живут одни. Пожилые люди также испытывают чувство незащищенности, такое как ощущение небезопасности по соседству, отсутствие необходимых продуктов или еды дома, финансовая незащищенность, отсутствие близких отношений, отсутствие ресурсов для поддержки общения или участия в мероприятиях, что приводит как к скуке, так и к бездействие и т. д.(Коэн-мэнсфилд и др., 2016). Страх перед неизвестностью и неуверенность в повседневной жизни, заражение вирусом или беспокойство о распространении инфекции на других членов семьи, а также отсутствие текущих лекарств и т. Д. Еще больше усиливают тревогу среди пожилых людей.
В этом отчете мы представляем 2 пожилых пациента, обратившихся в службы неотложной помощи с рецидивом депрессивного расстройства, который был связан со страхом заразиться COVID-19 и не имел никого, за кем ухаживать во время заражения
1.1. Случай-1
Мужчина 72 лет, с 20 лет диагностировано рецидивирующее депрессивное расстройство; гипертония и сахарный диабет с последних 5 лет и хорошо держалась на эсциталопраме 15 мг / день, телмисартане 40 мг / день и метформине 500 мг дважды в день. Он обратился в службу неотложной помощи с симптомом продолжительностью 3 недели, характеризующимся крайней тревогой, беспокойством, суетливостью, нарушением сна и беспокойством о том, что каждый член семьи, включая его, умрет из-за инфекции COVID-19. Эти симптомы еще больше усилились после блокировки.Симптомы ухудшались бы при просмотре новостных каналов, особенно при просмотре изображений больниц и фотографий больных; и читать новости о COVID-19. Начал оставаться озабоченным мыслями о COVID-19, дистанцировался от других, заставлял членов семьи покупать маски и начал копить их. Он будет считать себя уязвимым для инфекции и, как следствие, смерти. Несмотря на заверения членов семьи в том, что они принимают меры предосторожности и что он в безопасности, он не чувствовал себя уверенным.Он не позволял члену семьи выходить из дома, опасаясь, что он / она может заразиться, занести инфекцию в дом, заразится тем же и в конечном итоге умрет. В течение следующих 2 недель развилась синдромальная депрессия, что привело к экстренному обращению. Его обследование психического статуса показало, что он чрезмерно беспокоился о том, чтобы заразиться COVID-19, распространить инфекцию среди других и, следовательно, общество обвинит его, имел представления о никчемности, катастрофе и беспомощности.К тому же у него была грусть настроения. Его обычные обследования и физикальное обследование не выявили никаких отклонений от нормы. Табл. Эсциталопрам был увеличен до 20 мг / день вместе с назначением Tab клоназепама 0,25 мг трижды в день. Начались поддерживающие сеансы психотерапии, он находится под наблюдением. В течение следующей недели у него началось улучшение симптомов.
1.2. Случай 2
Женщина 60 лет, живущая одна, с диагнозом рекуррентное депрессивное расстройство в течение 7 лет и гипертонией с последних 6 лет, которая хорошо держится на Табл.Амлодипин 10 мг / сут и таб. Телмисартан 40 мг / день в неотложной помощи при обострении депрессивных симптомов. Изучение истории показало, что она жила одна и хорошо себя чувствовала без каких-либо антидепрессантов. Однако после вспышки инфекции COVID-19 она начала следить за новостями о COVID-19 и по-прежнему беспокоилась о заражении COVID-19. Поскольку она жила одна, начала беспокоиться, что некому о ней позаботиться, если у нее разовьется COVID.Ввиду опасений по поводу развития инфекции COVID-19, поначалу ее забота о себе возросла, она стала неоднократно стирать одежду, часто мыться и часто менять простыни. Она сделает это, так как почувствует, что они заражены, и заразится инфекцией COVID-19. Постепенно, в течение следующих 3 недель, ее беспокойство, связанное с инфекцией COVID-19, увеличивалось, и у нее развились депрессивные симптомы в виде грусти настроения, ангедонии, усталости, нарушений сна, снижения аппетита, эгоцентричного поведения, плохого взаимодействия, страха и т. Д. и заблуждение преследования.Она была доставлена в неотложную помощь из-за депрессивных и психотических симптомов. Ей поставили диагноз: рекуррентное депрессивное расстройство, текущий эпизод тяжелой депрессии с психотическими симптомами. Она начала принимать таб эсциталопрам 10 мг / день и таб оланзапин 5 мг / день и находится под регулярным наблюдением.
2. Обсуждение
Оба описанных здесь случая предполагают, что пандемия COVID-19 и ее социальные последствия станут серьезным испытанием для пожилых людей, особенно для тех, кто уже страдает психическими расстройствами.В обоих случаях наличие избыточной информации о COVID-19 в СМИ, особенно о последствиях заражения для пожилых людей, привело к развитию первоначального беспокойства. По мере нарастания тревожных симптомов у обоих пациентов, которые в остальном поддерживали хорошее самочувствие, развился рецидив симптомов. Другими факторами, которые, возможно, способствовали рецидиву симптомов во втором случае, было то, что человек оставался один. Этот человек хорошо себя поддерживал до блокировки; однако изоляция, возможно, привела к заметной социальной изоляции, которая усилила ее чувство уязвимости.
Эти случаи предполагают, что существует острая необходимость в разработке психосоциальных вмешательств для удовлетворения потребностей этих уязвимых пожилых людей. В условиях нынешнего кризиса в области здравоохранения содержательный телефонный разговор может обеспечить потребности пожилых людей в области психического, физического и социального здоровья. Когнитивно-поведенческая терапия онлайн или по телефону, поддерживающие сеансы могут быть проведены для уменьшения одиночества, страха перед болезнью и улучшения самочувствия (Käll et al., 2020).
Хотя первоначальные данные предполагают, что пожилые люди, возможно, более уязвимы перед смертью, особенно люди с различными физическими заболеваниями, но повторное проецирование этой информации в непрофессиональных СМИ может быть на самом деле контрпродуктивным для пожилых людей, которые уже чувствуют себя хорошо.Соответственно, СМИ должны быть более внимательными к потребностям пожилых людей и пропагандировать профилактические меры, но под маской пропаганды профилактики они не должны пугать пожилых людей. Люди, активно работающие в социальных сетях, должны избегать таких слов, как «#BoomerRemover», «старшие не важны, как младшие», «уязвимая группа» и т. Д. (Haffower, 2020). Как и в индексных случаях, оба пациента были озабочены одной и той же мыслью, что они уязвимы для заражения и умрут от COVID-19.
Целостный подход через социальные организации, поставщиков медицинских услуг, СМИ и благотворительные организации может минимизировать негативное воздействие COVID-19 на пожилых людей.
Почему пожилые люди лучше контролируют свои чувства? | Наука
С годами тела теряют свою силу, но, как показывают исследования, эмоциональное благополучие улучшается. Среди наблюдений: хотя у пожилых людей может быть меньше социальных контактов, те, которые они сохраняют, приносят больше удовлетворения и значимости.Tinpixels через Getty ImagesКогда мы молоды, наши навыки улучшаются с возрастом и опытом. Но как только мы достигнем совершеннолетия, нам может показаться, что с этого момента все идет под откос. С каждым годом мы становимся немного более забывчивыми, немного медленнее реагируем, немного менее энергичными.
Тем не менее, есть по крайней мере одно важное исключение: в эмоциональной сфере безраздельно правят пожилые люди.
Последние 20 лет Сьюзан Терк Чарльз, психолог из Калифорнийского университета в Ирвине, наблюдала за изменчивым настроением, чувством удовлетворения, моментами созерцания и случайными вспышками гнева, печали и отчаяния у людей всех возрастов — с особым интересом к тому, как мы справляемся и испытываем эмоции по мере взросления.Она и ее коллеги обнаружили, что в среднем пожилые люди имеют меньше, но более удовлетворительных социальных контактов и сообщают о более высоком эмоциональном благополучии.
В чем секрет этой седой уравновешенности? Как мы можем сделать так, чтобы это принесло пользу как можно большему количеству людей? И чему он может научить молодежь? В 2010 году Чарльз и Стэнфордский психолог Лаура Карстенсен написали в соавторстве статью о социальном и эмоциональном старении в Ежегодном обзоре психологии . Мы вернулись к Чарльзу, чтобы узнать больше об этом явлении и о том, как развивались исследования.Этот разговор отредактирован для большей ясности.
Что побуждает молодого ученого специально изучать эмоции пожилых людей?
Когда я был студентом, в начале 90-х, я действительно интересовался развитием. В то время в научной литературе говорилось, что наша личность и эмоции полностью развиты к 18 годам. Я услышал это и подумал: «Вау, в следующие 50 лет ничего не станет лучше? Это оно?» Затем я взял курс у Лоры Карстенсен в Стэнфорде, и она была первой, кто сказал, что — это больше развития после 18 лет.Она обнаружила, что в отличие от физической формы или когнитивных способностей, где вы можете наблюдать замедление или спад, эмоциональная регуляция и опыт часто так же хороши, если не лучше, чем мы стареем. Именно разговор с ней взволновал меня в этой области. Я влюбился в идею изучения процесса, связанного со старением, который не определяется упадком.
Что может объяснить, почему стареющий мозг лучше справляется с эмоциями?
Некоторые нейробиологи считают, что, поскольку мы с возрастом обрабатываем информацию немного медленнее, это заставляет нас думать, прежде чем действовать, вместо того, чтобы быстро реагировать.Мы действительно наблюдаем снижение с возрастом общей массы лобной доли мозга, той части, которая отвечает за регуляцию эмоций, сложное мышление и скорость обработки. Но исследователи, такие как Мара Мазер из Университета Южной Калифорнии, обнаружили, что пожилые люди часто демонстрируют большую активность префронтальной коры, чем молодые люди при обработке эмоций.
Многочисленные исследования показали, что пожилые люди склонны к положительным изменениям, даже не осознавая, что они на самом деле это делают. Их режим по умолчанию, как мы говорим, «Не волнуйтесь по мелочам.«Мы обнаруживаем, что пожилые люди чаще отказываются от ситуации, которую они воспринимают как негативную, особенно в отношениях с друзьями и семьей. Таким образом, мы думаем, что пожилые люди лучше справляются со своими сражениями. Если вы посмотрите на пожилых людей, у которых наблюдается снижение когнитивных функций, они не верят в позитивный настрой.
В каком возрасте мы достигаем пика эмоционального удовлетворения?
Это зависит от того, на какие аспекты вы смотрите, но пик, который мы видим с точки зрения самых высоких положительных и самых низких отрицательных эмоций, находится между 55 и 70.Затем есть показатель «удовлетворенности жизнью», который включает в себя как счастье, так и печаль, а также когнитивную оценку того, как проходит ваша жизнь. Из-за этого мы часто видим немного более низкие рейтинги в среднем возрасте, самые низкие среди людей, которым чуть больше 50, а затем они повышаются. Опять же, с возрастом оно выше. Только после 75 отрицательные эмоции снова начинают нарастать.
Сьюзан Терк Чарльз выступает на онлайн-мероприятии 6 мая 2021 года, организованном журналом Knowable Magazine .
Но даже долгожители, о которых вы пишете в своем обзоре, сообщают в целом о высоком уровне эмоционального благополучия.Я полагаю, что к этому моменту некоторые люди могут начать задаваться вопросом, может ли просто быть то, что люди, которые имеют более позитивное отношение или сталкиваются с меньшими невзгодами, живут дольше.
Это правда, что люди с удовлетворительными отношениями и положительными эмоциями живут дольше. Исследователи выяснили, чем это можно объяснить, и обнаружили, что психологическое благополучие неизменно связано с более низким уровнем гормона стресса кортизолом и улучшением здоровья сердечно-сосудистой системы. Другие исследователи смоделировали это, и они по-прежнему видят преимущество, связанное с возрастом.
Итак, регуляция эмоций улучшается с возрастом; мы видим это снова и снова. Это небольшие эффекты, но они устойчивы. Мы видим улучшения для большинства людей, но не для всех. Я не знаю процентов, но допустим, у вас 40 процентов остается стабильным, 40 процентов растет и 20 процентов падает, вы увидите, что люди в среднем продолжают расти.
Чем можно объяснить, почему некоторые люди не испытывают этих улучшений?
Большинство людей, включенных в эти исследования, — это люди из западных, образованных, индустриальных, богатых и демократических обществ, которых исследователи называют СТРАННЫМИ.Мы также знаем, что они не только из СТРАННЫХ обществ, но и часто представляют людей доминирующей белой культуры. Этот демографический профиль означает, что многие люди имели финансовую безопасность, пенсии, существовали социальные системы, и часто люди, с которыми мы брали интервью, были работающими белыми людьми среднего класса с более высоким уровнем образования. По сравнению с более молодыми людьми с сопоставимым социально-экономическим статусом пожилые люди выглядели намного лучше. Но если пожилые люди находятся в очень уязвимом положении, не имеют стабильного жилья, сталкиваются с постоянными факторами стресса или живут в условиях боли, вы можете не увидеть этих преимуществ.
Стабильное жилье — общая забота и для молодежи. Это те вещи, которые давят на их умы?
Я думаю, что для эмоционального благополучия действительно важно знать, что ваше будущее в безопасности, и вы можете позволить себе роскошь не беспокоиться о своем будущем. Когда ты моложе, есть о чем беспокоиться. Иногда я говорю своим старшекурсникам: когда пожилые люди говорят: «Это лучшее время в вашей жизни, наслаждайтесь им, пока можете», — это форма насилия.Многие молодые люди страдают от стресса.
«Теория социоэмоциональной избирательности» моей бывшей наставницы Лауры Карстенсен рассказывает о том, что каждый человек имеет представление о том, сколько времени у нас осталось в жизни. Молодые люди, которые здоровы и ожидают, что впереди их ждет долгая жизнь, усердно трудятся, и они ценят сбор информации и планирование на будущее. По мере того, как вы становитесь старше, вы видите, что времени остается все меньше и меньше, и люди начинают больше ценить эмоциональные цели. Пожилые люди также предпочитают проводить время с семьей и друзьями, чем знакомиться с новыми людьми, которые могут быть интересны.
Недавнее исследование, проведенное в журнале Science , показало, что, как и люди, пожилые шимпанзе, как правило, имеют меньше, но более позитивные социальные взаимодействия, и поэтому исследователи приходят к выводу, что это развитие не обязательно зависит от осознания того, что время уходит. Согласны ли вы, что механизм этих изменений может быть более простым, чем мы думали?
Я действительно думаю, что дожившие до преклонного возраста шимпанзе усвоили здоровые привычки, способствующие выживанию.Я не думаю, что шимпанзе понимают, что жизнь становится короче. Я предполагаю, что может произойти несколько вещей. Подростков действительно вдохновляет новизна. Им нравятся нахлынувшие эмоции, и они любят рисковать. Это может быть верно и для шимпанзе, и это может помочь им испытать что-то новое, воспроизвести и достичь доминирования и статуса. Но это утомительно, поэтому, когда у вас более старое тело, было бы неплохо остаться с тем, что вам знакомо и удобно. Снижение уровня энергии в равной степени может иметь значение и для людей.Кроме того, [исследователь из Стэнфорда] Роберт Сапольски обнаружил, что уход за пожилыми самцами диких бабуинов связан с меньшим стрессом. Возможно, шимпанзе, которые были более просоциальными и сосредоточенными на компаньонах, которые занимались уходом за шерстью, пожинали плоды этой социальной поддержки.
Но, конечно, у нас также есть невероятные мозги, которые позволяют нам смотреть на вещи в перспективе.
Как сообщается в исследовании 2020 года, шимпанзе старшего возраста, как и люди, более позитивно взаимодействуют с людьми, чем молодые.Photostock-Israel / Science Photo Library через Getty ImagesВаши открытия, безусловно, могут вдохновить людей на более позитивный настрой. В то же время, если вы стареете и недовольны, это может не поднять вам настроение.
Несчастным людям действительно важно подумать, как структурировать свои дни, чтобы они чувствовали себя более наполненными. Думаю, для всех я бы сказал: когда вы составляете список поведения, связанного со здоровьем, достаточное количество сна, физические упражнения и правильное питание являются важными факторами, которые, по мнению большинства людей, должны быть включены, но социальные отношения — это то, что так же важно, как и ваш холестерин. уровень, но о нем часто забывают.Удостоверьтесь, что вы тратите время на развитие своих социальных связей, дорожите своими близкими друзьями и членами семьи и уделяйте им приоритетное внимание, в любом возрасте. Обретение цели и смысла жизни также жизненно важно. У разных людей это может быть разным, но поиск важной цели и следование ей могут быть очень эмоционально приятными.
Означает ли это, что есть риск стать слишком эмоционально комфортным?
Да. Вы можете чувствовать себя настолько комфортно, что больше не сталкиваетесь с какими-либо проблемами, и вам действительно нужно продолжать заниматься когнитивными проблемами.В недавно опубликованном исследовании мы наблюдали за людьми в течение восьми дней. Каждую ночь с ними брали интервью, и мы спрашивали о факторах стресса. Они поссорились? Была ли ситуация, когда они могли поспорить, но решили не делать этого? Есть проблемы дома или на работе?
Каждую ночь в течение восьми дней мы опросили более 2500 человек об относительно незначительных факторах стресса, с которыми они столкнулись, например о проблеме на работе или ссоре. Около 10 процентов людей сообщили, что никогда не испытывали ни одного стрессора.Они также сообщили, что были счастливее тех, кто сообщил хотя бы об одном стрессоре. Но мы также обнаружили, что они хуже справлялись с когнитивными тестами по сравнению с людьми, которые сообщили хотя бы об одном стрессоре. Они также сообщили, что получали или оказывали меньше помощи другим и что они проводили больше времени перед телевизором.
Двадцать лет назад мы думали, что если у вас есть позитивные отношения и определенный образ жизни, у вас может быть высшее эмоциональное функционирование, высшее когнитивное функционирование, лучшее физическое здоровье и идеальная жизнь для вас.Теперь все немного сложнее. Люди, которые сообщают, что они самые счастливые, также не обладают такими высокими когнитивными способностями.
Это может быть связано с тем, что люди, у которых нет стрессоров, проводят меньше времени с другими людьми. Люди, которых вы знаете и любите, также иногда являются источником вашего стресса. Но они также бросают вам вызов и вовлекают в действия по решению проблем. Так что дело не в том, что вы можете достичь оптимального благополучия во всех сферах; может быть компромисс. Это похоже на: «Я хочу быть волонтером, это придает мне эмоциональный смысл, у меня много целей в жизни, но я также собираюсь столкнуться с некоторыми людьми, которые могут меня беспокоить.”
Так люди должны стремиться к какому-то балансу? Как вы посоветуете им этого добиться?
Людям определенно следует стремиться к балансу, но ни один размер не подходит всем. Например, мы знаем, что людям выгодны прочные социальные связи, но люди различаются по количеству близких друзей и времени, которое они проводят с другими. Мы знаем, что людям необходимо оставаться физически активными, но некоторые люди предпочитают плавание, а другие бег трусцой. Мы знаем, что занятия, сложные для одних, для других скучны.
Чтобы достичь баланса, люди должны знать себя и принимать решения, которые создают динамичную жизнь, в которой они социально активны и вовлечены таким образом, чтобы они чувствовали себя причастными и чувствовали себя нужными. Им нужны сложные для них занятия, во время которых они изучают новую информацию и должны ее запоминать — но это может быть изучение нового музыкального инструмента или изучение планировки нового парка или даже альтернативного мира в видеоигре. Им необходимо заниматься физической активностью, которая поддерживает или даже улучшает их физическое здоровье и функционирование.
Им нужно думать о своей повседневной жизни и о том, как жить, чтобы вести себя так, чтобы оптимизировать их физическое здоровье, когнитивные функции и эмоциональное благополучие.
Может быть, у молодых людей есть способ нажимать кнопку перемотки вперед для достижения тех же эмоциональных преимуществ, которые пожилые люди приобретают с возрастом, или им следует просто набраться терпения?
В последние 10 лет люди стали больше говорить о внимательности как стратегии эмоционального регулирования.Это интересно, потому что это уводит вас от сосредоточения на будущем и напоминает вам, что настоящий момент является самым важным. Я думаю, что это часто делают пожилые люди, но, возможно, нужно напоминать о них молодым. Это действительно может помочь, если в конце недели будет момент, чтобы сказать: «Сейчас дела идут хорошо — давай просто наслаждаемся этим сегодня». Было бы замечательно, если бы молодежь могла этому научиться у пожилых людей.
Я думаю, что по мере взросления я действительно все глубже понимаю это.Я всегда получаю удовольствие от того, что показывает исследования.
Knowable Magazine — это независимое журналистское издание Annual Reviews.
Старение Эмоции Здоровье Неврология ПсихологияРекомендованные видео
.