Как вести себя с пожилыми родителями с маразмом: Жизнь на пределе: кто поможет, если у близкого деменция

Содержание

10 важных правил общения с постаревшими родителями

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

О мастер-классах Саши Галицкого, которые помогают людям наладить взаимоотношения со стариками, я услышала около года назад от родственницы. Старенькие родители ее мужа живут в другом городе. Они каждый раз с нетерпением ждали сына с невесткой в гости, но в конце концов такие визиты становились испытанием для обеих сторон и нередко заканчивались взаимными обидами. Так вот, после посещения мастер-класса людям удалось значительно улучшить отношения и даже получать удовольствие от общения.

Саша Галицкий — художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж. В 2016 году вышла книга Саши Галицкого «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому», в которой тот делится с читателями своим опытом. О книге, мастер-классах и особенностях работы с людьми преклонного возраста мы поговорили с Сашей.

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».

Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?

Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, — они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы. Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, — просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.

Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.

«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».

Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?

Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.

Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:

1. Не ждать удовольствия от общения

2. Рулить

3. Не пытаться менять родителей

4. Знать их «технические характеристики»

5. Не вступать в конфликт

6. Сострадать, но не жалеть

7. Не спорить

8. Управлять впечатлениями

9. Не винить себя

10. Прощать

Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?

Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.

— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.

А что означает принцип «рулить»?

Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести. Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!». Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как? Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны — если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.

Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.

«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам — пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».

Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?

Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага. Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.

Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать. Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.

Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?

Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.

Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств… Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.

— Как здоровье, Давид?
— Хуже, чем было, но лучше, чем будет!

Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?

Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть. Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.

Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется).

В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?

Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.

Старость — вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
— А когда тебе стало плохо? — спрашиваю.
— Когда заболел.
— А когда ты заболел?
— Полгода назад.

Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение. При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.

— Как дела, Элиягу? — каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
— Плохо, — всегда обиженно отвечает он, — сегодня вообще думал к тебе не приходить.
— Хорошо, что пришел! — ору ему в глухое ухо.
— Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, — продолжает он сердиться на меня.
— Чем ты болен?
— Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.

Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?

Я им не сын и не внук. Я — учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.

— Скажи, — сказал мне вчера Меир (82 года), — а у тебя дома есть водка?
— Зачем? — спросил я.
— Чтобы в себя приходить после общения с нами!
— Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.

Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?

А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется), получалось не очень хорошо. Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.

Когда ты начинаешь понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, ты становишься для них неуязвим. Если мы не будем неуязвимы, мы не сможем помочь. Надо понять, что это мы сами в будущем. Тогда общаться с ними станет легче. Ты должен просто в этого пожилого человека войти. Как-то так вот.

Беседовала Юлия Коваленко

Фото обложки: Алексей Голенищев

Книгу Саши Галицкого «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» можно купить в крупных книжных и интернет-магазинах.

Источник

Как живут люди с комплексом вины

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости. Я извиняюсь перед партнером, если я была настолько зажатой, что он не смог в меня войти: «Извини, у меня год не было секса. Мне сложно расслабиться». Я вообще много извиняюсь и оправдываюсь. Один из моих партнеров заметил это: «Прекрати постоянно извиняться! Все нормально».

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Как ухаживать за психически больными пожилыми родителями

Во взрослом возрасте не всегда легко ухаживать за психически больными пожилыми родителями. Тем не менее, многие взрослые дети оказываются в такой ситуации и не знают, как вести себя с родителем с психическим заболеванием.

К счастью, вы не одиноки, и есть много отличных ресурсов, доступных при поиске помощи для родителя с деменцией или другим психическим заболеванием.

Хотите узнать больше о том, что делать с психически больным родителем?

Вы подумали: «Мне кажется, моей маме нужна психологическая помощь», но не знаете, что делать?

Знаете ли вы, что существует уход на дому за психически больными, чтобы облегчить ваше бремя ухода?

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о работе с пожилыми родителями с психическими заболеваниями. Мы обсудим некоторые эмоциональные последствия ухода за пожилым родителем, а также некоторые из лучших доступных ресурсов по уходу.

Эмоциональные последствия ухода за пожилым родителем

Многие взрослые дети считают, что они несут ответственность за расходы по уходу за пожилыми людьми. Кроме того, 55% пожилых американцев ожидают, что их взрослые дети позаботятся о них.

Быть семейным опекуном для пожилых родителей — это обязанность, которую вы должны выполнять. Уход за стареющим родителем может быть полезным, но также сопряжен с трудностями. Уход за психически больным пожилым родителем может значительно усугубить эти трудности.

Прежде чем стать опекуном родителей с психическими заболеваниями, лучше всего как можно лучше подготовиться. Вот некоторые из наиболее распространенных эмоций, которые вы можете испытывать или испытывать, ухаживая за пожилым родителем.

1. Беспокойство

Беспокойство – это первая эмоция, которую вы можете испытать, когда поймете, что ваш психически больной родитель нуждается в помощи.

Вот некоторые вещи, которые могут вызвать у вас беспокойство при общении с пожилыми родителями с психическими заболеваниями:

Ваш родитель больше не может заботиться о себе
Ваш родитель испытает падение или другую физическую чрезвычайную ситуацию
Личность вашего родителя изменится
Твой родитель станет забывчивым
Сам о них не позаботишься

Сохраняйте спокойствие и сделайте глубокий вдох. Поговорите с супругом или близким другом. Старайтесь поддерживать здоровый баланс в жизни, правильно питаясь, высыпаясь и ища помощь или ресурсы для ухода.

2. Гнев или разочарование

Гнев и разочарование — другие распространенные эмоции, которые быстро проявляются. Вы можете злиться или расстраиваться:

Что у вашего родителя психическое заболевание
О вашей роли опекуна
К неспособности родителей слушать
Когда ваши родители плохо реагируют на вашу помощь или сопротивляются ей

Важно помнить, что это не ваша вина или вина ваших родителей, поэтому не позволяйте себе обвинять себя. Постарайтесь сохранять терпение и спокойствие, ухаживая за близким человеком, страдающим слабоумием или другим психическим заболеванием.

Как и в случае с беспокойством, полезно найти способы справиться со своим гневом или разочарованием и уменьшить их. Вы можете на короткое время выйти из ситуации, когда возникает гнев, или уделить время обычным упражнениям, таким как йога или прогулка, чтобы успокоиться.

3. Беспомощность

Легко чувствовать себя беспомощным, когда вы ухаживаете за психически больным пожилым родителем.

Иногда просить о помощи — одна из самых сложных задач. Однако при получении помощи родителю с деменцией или другим психическим заболеванием это может быть одним из самых полезных действий.

Помощь психически больным пожилым людям и родителям может прийти от:

Супруга или вторая половинка
Соседи или близкие друзья
Родной брат
Временный уход или другие услуги по уходу на дому

Никогда не помешает попросить кого-нибудь о помощи. Другие могут быть не в состоянии помогать каждый день, но часто самые близкие вам люди могут помочь в той или иной мере.

Уход на дому за психически больными также является отличным способом получить постоянную профессиональную помощь пожилым родителям с психическими заболеваниями. В следующем разделе мы более подробно поговорим об уходе на дому и других полезных ресурсах.

Как вести себя с психически больным родителем

Понимание своих эмоций и чувств как лица, осуществляющего уход, является важным первым шагом в оказании качественной помощи вашим близким. Также важно знать, как заботиться о них и какие ресурсы или услуги находятся в вашем распоряжении.

Ниже мы предоставили три полезных отправных точки и решения о том, что делать с психически больным родителем.

1. Поговорите с родителями

Первое, что вам нужно сделать, это поговорить с родителями, если вы видите признаки того, что они имеют дело с психическим заболеванием.

Разговор о психическом заболевании может быть щекотливой темой, поэтому лучше попытаться:

Говорите спокойным тоном и голосом
Задайте им вопросы об их здоровье вместо того, чтобы говорить им, что не так
Выберите время, когда обе стороны спокойны
Ожидайте сопротивления и не принимайте вспышки на свой счет
Проявите терпение и понимание

Если разговор становится напряженным или не получается с первого раза, ничего страшного.

Вы всегда можете отойти в сторону и поискать другое время для повторного участия.

2. Связь с медицинским работником

Беседа с медицинским работником может быть полезной при уходе за психически больным пожилым родителем. Этими специалистами могут быть врач, психолог, терапевт или их комбинация. Они могут помочь вам, если вам интересно, как провести оценку пожилого родителя.

Врач: Врач может дать представление о том, как ведет себя физическое тело вашего родителя. Они могут помочь выписать лекарства или пропагандировать здоровый образ жизни.
Психолог: Психолог может дать вашим родителям экспертное представление об изменениях мозга и поведения. Психология ухода за пожилыми людьми может помочь вам узнать, чего ожидать от ваших родителей на ментальном уровне.
Терапевт: Посещение квалифицированного терапевта может быть полезным для вас или ваших родителей. Они могут помочь вам понять и справиться со стрессом, связанным с уходом. Терапевт также может помочь вашим родителям справиться с их изменениями.

Любой из этих экспертов может помочь вам и вашим родителям лучше понять состояние ваших родителей и уход, в котором они нуждаются. Общение с медицинским работником также является отличным способом, чтобы ваши родители узнали об их состоянии от уважаемого стороннего лица.

3. Уход на дому

Один из лучших способов получить помощь для психически больных пожилых людей — это услуги по уходу на дому. Эти агентства предлагают краткосрочные решения по временному уходу для семейных опекунов, а также постоянный долгосрочный уход, если ваши родители нуждаются в круглосуточном уходе.

В качестве лица, осуществляющего уход за членами семьи, вам может понадобиться перерыв от постоянного ухода за больными. Найм помощницы по уходу даст вам несколько часов, чтобы сосредоточиться на себе и своих обязанностях. При временном уходе лица, осуществляющие уход, приедут непосредственно к вам или в дом ваших родителей, чтобы оказать помощь родителям или оказать им непосредственную помощь.

Если ваши родители нуждаются в круглосуточном уходе, поставщики ухода на дому также могут удовлетворить эту потребность. Круглосуточные опекуны обычно приходят посменно по 8 или 12 часов, чтобы у ваших родителей всегда был кто-то, кто мог бы им помочь.

Большинство первоклассных компаний по уходу на дому будут обучать своих опекунов оказанию специальной помощи и ухода пожилым людям с психическими заболеваниями.

Лучшая помощь для психически больных пожилых родителей

Уход за пожилым родителем, страдающим психическим заболеванием, — это отличный способ для взрослых детей помочь своим родителям в их старении. Однако это может сопровождаться эмоциональными и физическими трудностями. В качестве лица, осуществляющего уход за семьей, полезно знать, чего ожидать и какие ресурсы доступны.

Такие эмоции, как беспокойство, гнев, разочарование или беспомощность, типичны для членов семьи, осуществляющих уход. Знайте, что испытывать эти эмоции — это нормально, и есть способы справиться с ними.

Когда вы заботитесь о своих родителях, разговариваете с ними и общаетесь с медицинскими работниками, вы можете понять, что не можете заботиться о своих родителях в одиночку. Помощь доступна через других членов семьи или через компанию по уходу на дому.

Commonwise Home Care — ведущий поставщик услуг по уходу на дому за пожилыми людьми. Мы подготовили и оснастили наших менеджеров по уходу и сиделок для оказания квалифицированной помощи стареющим пожилым людям с психическими заболеваниями. Менеджеры по уходу находят время, чтобы познакомиться с вами и вашими стареющими родителями, чтобы составить индивидуальный план ухода. Воспитатели входят в место жительства ваших родителей и претворяют в жизнь план ухода.

Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать обо всех способах, которыми мы можем помочь вам, когда вы обращаетесь за помощью к своим пожилым родителям.

Как обращаться с манипулирующими пожилыми родителями

Кэрол Брэдли Бёрсак

,
Забота о пожилых людях

| Обновлено 6 января 2022 г.

Отписаться

Ответственность за уход за стареющим или больным близким человеком сама по себе является колоссальной задачей. Но когда получатель заботы властно относится к тому, как и когда выполняется каждая отдельная задача, это обязательно вызовет раздражение у его родственников, осуществляющих уход.

Возможно, ваша властная пожилая мать требует, чтобы вы круглосуточно составляли ей компанию, но она точно не будет смотреть ни одно из телешоу, которые вам нравятся. Ваш властный отец может отказаться позволить вам помочь ему помыться, но он также ни за что не позволит профессиональному помощнику по купанию ступить в дом. Возможно, ваш супруг постоянно жалуется на еду, которую вы тщательно готовите каждый день, и на одежду, которую вы выбираете для него каждое утро. Вы делаете все это из любви только для того, чтобы встретить презрение.

Хотя негативное отношение вашего близкого, безусловно, расстраивает, важно понимать, что реальный и предполагаемый уровни независимости и контроля над своей жизнью пожилого человека навсегда меняются, когда ему начинает требоваться помощь опекуна. Достижение лучшего понимания того, из-за чего проистекает это властное поведение, может помочь вам справиться с их проблемами контроля и повлиять на то, как вы реагируете на их требования.

Динамика отношений по уходу

Иногда непростая динамика между лицом, осуществляющим уход, и получателем ухода глубоко укоренилась на протяжении многих лет. Если ваш пожилой родитель или супруг всегда был доминирующей личностью в ваших отношениях, вполне вероятно, что их поведение будет только ухудшаться по мере того, как они становятся старше и их здоровье ухудшается.

У некоторых требовательных пожилых родителей чрезмерно критический, авторитарный стиль воспитания передается из поколения в поколение. Динамика ребенка, пытающегося угодить родителю, который никогда не может быть удовлетворен, настолько укоренилась в отношениях, что семейная терапия может быть единственным вариантом улучшения. Однако маловероятно, что члены семьи согласятся собраться вместе для консультации на столь позднем этапе игры. С супругами динамика может развиться за более короткий период времени, но установить новые границы и достичь более сбалансированной структуры власти все же может быть сложно. Консультирование пар – это вариант, который может дать результаты, но только в том случае, если обе стороны могут и хотят участвовать.

Хотя это и не оправдание, анализ поведения вашего пожилого человека в контексте семейной динамики может дать некоторые подсказки к происхождению его потребности в контроле. Если такое поведение относительно новое и не было шаблоном в ваших отношениях, то это может быть реакция, вызванная страхом.

Манипулятивное поведение и унижения старения

С возрастом люди склонны чувствовать потерю контроля над многими вещами, а именно над своей независимостью. Наше тело ослабевает, что часто влияет на наши физические способности и сказывается на нашем психическом здоровье. Хроническая боль может стать новой реальностью. Некоторые пожилые люди теряют способность ходить без помощи другого человека или средства передвижения. Теперь недержание мочи может стать неприятной проблемой. Чувствовать себя больным и непохожим на себя утомительно для человека в любом возрасте, но особенно неприятно, когда мало что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Понимая, что их жизнь навсегда изменилась, некоторые пожилые люди впадают в депрессию и могут набрасываться на окружающих.

В качестве нездорового механизма выживания наши старейшины могут начать осуществлять единственный контроль, который у них остался: микроуправление всем и всеми в их непосредственном окружении. Они часто нацеливаются на одного человека, который, как они верят (или надеются), не оставит их: вас, их опекуна. Понимание их специфических переживаний потери и страха перед будущим поможет вам справиться с этим контролирующим отношением и разработать способы дать им силы и успокоить их.

Контроль балансировки и безопасность пожилых людей

Если стремление вашего близкого человека контролировать вас и свое окружение кажется выходом для его разочарования и страха, подумайте, как вы можете помочь ему восстановить силу и достоинство. Подумайте о том, как бы вы поступили, если бы к вам присоединились люди и начали принимать решения за вас. Даже если бы у них были самые лучшие намерения, вы, вероятно, ощутили бы себя зрителем, а не участником собственной жизни.

Подумайте о своем поведении и определите, берете ли вы на себя больше контроля, чем нужно. Многие воспитатели совершают ошибку, беря на себя ответственность, даже если в этом нет необходимости, потому что это наиболее эффективный вариант. Если это так, вы можете немного отступить. Может быть утомительно ждать, пока мама каждое утро будет выбирать себе одежду или чтобы папа решал, что ему съесть на ужин, но важно позволить им сохранить контроль над тем, что позволяют их возможности. Уравновешивая безопасность любимого человека с его желанием участвовать в принятии решений о собственной жизни, вы можете установить гораздо более мирные отношения заботы.

Прочтите: 5 советов, как помочь стареющим родителям, не беря на себя ответственность

Просмотрите наши бесплатные
Справочники по уходу за пожилыми людьми

Установление границ с манипулирующими родителями

Большинство членов семьи не знают, как справиться с таким иррациональным поведением. Независимо от основной причины требовательности любимого человека, установление границ имеет важное значение. Это включает в себя различие между негативом, который «простителен» из-за обстоятельств, и контролирующим поведением, которое является неразумным и нездоровым для всех участников. Придерживаться установленных вами границ сложно, но важна последовательность.

Решение о том, что вы будете терпеть, а что нет, поможет вам сохранить свое психическое и физическое благополучие и заставит вашего близкого человека сотрудничать с его планом ухода и людьми, которые его реализуют. Научившись «отделяться с любовью», вы сможете оставаться верными своим правилам. Индивидуальные консультации также могут позволить лицам, осуществляющим уход, получить представление о поведении любимого человека и научиться методам преодоления трудностей.

Прочтите: Отстранение с любовью: установление границ с трудными пожилыми родителями

К сожалению, слабоумие может осложнить установление границ. Те, кто находится на средней и тяжелой стадиях заболевания, часто испытывают трудности с регулированием своего настроения и поведения и с запоминанием того, что были проведены определенные линии, не говоря уже о том, что это за линии. Если причиной является снижение когнитивных функций, будьте реалистичны в отношении своих ожиданий от любимого человека и своих личных ограничений.

Прочтите: Деменция может показаться манипуляцией

Контролирующее поведение может перерасти в жестокое обращение с лицами, осуществляющими уход

Хотя это и звучит запоздало, контролирующее поведение пожилого человека может перейти в эмоциональное насилие над его опекуном. В худших случаях старейшина полностью осознает вред, причиняемый их действиями, и по-прежнему не испытывает угрызений совести. В этом продолжительном неуважении и манипуляциях часто виноваты психические заболевания и расстройства личности. Важно, чтобы члены семьи, осуществляющие уход, понимали, что оказание практической помощи жестокому пожилому человеку не является устойчивым вариантом. Даже для пациентов с деменцией, которые не полностью контролируют свое поведение, жестокое обращение по-прежнему неприемлемо для лица, осуществляющего уход, в течение длительного времени. В конце концов, ваше психическое и физическое здоровье ухудшится, и вы перегорите и не сможете оказывать качественную помощь.

Прочтите: Пожилые люди, жестоко обращающиеся со своими родственниками, опекунами

Ограничьте свое участие в уходе за престарелыми родителями

Если упражнения по пониманию и установлению границ не принесли результата, возможно, пришло время ограничить ваше участие в обеспечении ухода. Пребывание в токсичной среде может привести к усталости от сострадания, депрессии и даже ответным оскорблениям. К счастью, есть доступные варианты, которые могут дать вам возможность отдохнуть от забот по уходу и обеспечить, чтобы ваш близкий человек получил необходимую помощь.

Найм профессиональных сиделок на дому, отведение близкого человека в детский сад для взрослых или размещение его в доме престарелых — лучший способ для тех, кто ухаживает, дистанцироваться от деструктивного поведения. Каждый из этих вариантов долгосрочного ухода настраивается в соответствии с потребностями пожилого человека и допускает столько или меньше участия, как хочет лицо, осуществляющее уход.

Исследуйте: Варианты долгосрочного ухода и проживания престарелых

Как бы вы ни контролировали своего близкого человека, для вас очень важно также сделать себя приоритетом. Если вы достигли точки кипения, пришло время внести изменения и заняться заботой о себе. Ищите регулярную передышку и делайте все необходимое, чтобы позаботиться о своем физическом и психическом здоровье.