Дедушка ослеп а не с ума сошел: Анекдот 577: 1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): — Соломон…

Содержание

Шумиха вокруг нобеля по физике.: aviator9298 — LiveJournal

?
Categories:
  • Наука
  • Образование
  • Общество
  • Cancel
Вовочка приходит в школу и говорит, что мол я с завтрашнего дня, тут больше не учусь.
-Почему?
-А я получил письмо от своего дедушки из Америки, он пишет, что он оглох и ослеп, и просит меня приехать к нему, помочь управлять его бизнесом.
-А ты напиши дедушке, что бы он продавал свой бизнес, деньги перевёл в фонд нашей школы, тут ему будут платить пенсию, лечить бесплатно, а ученики нашей школы будут за ним ухаживать.

-Вы не поняли, дедушка пишет, что он оглох и ослеп, а не сошёл с ума.

Лауреаты Нобелевской премии 2010 года по физике, воспитанники отечественной научной школы, работающие в Манчестере Андрей Гейм и Константин Новоселов заявили, что не собираются работать в иннограде Сколково. В интервью «Русской службе новостей» Гейм сказал, что его это не интересует, и добавил: «Там у вас люди что — с ума посходили совсем?» Новоселов в интервью радио «Свобода» признался, что ему гораздо уютнее и комфортнее в маленькой лаборатории, чем в какой-то большой организации, структура которой ему не знакома.

Ситуация абсолютно тривиальная.
Два выходца из России (не будем уточнять почему и как им пришлось выходить, с чем это было связанно и чего это им стоило), получают нобелевскую премию. И тут же раздаётся звонок какого-то чиновника который предлагает им вернуться в Россию и поработать в Сколково, причём звонивший тоже понимал, что ни кто никуда возвращаться не будет.

Жесты вежливости и ничего более. Если вам сказали, что мол «Будете ,у нас на Колыме проходить мимо, так зайдите». На такое предложение оба ответили вполне ожидаемым отказом, один более дипломатично, другой чуть менее.

Представьте, как ответили бы на подобное предложение создатель телевидения Зварыгин или авиаконструкторы Прокофьев-Северский и Картвелли, или создатель вертолётов Игорь Сикорский, или ученный аэродинамщик Рябушинский и многие другие (в основном офицеры царской армии, капиталисты или вшивые интеллигенты) оказавшиеся вдалеке от России и начавшие там с нуля. Они тоже любили Россию, но у них не сложились отношения с властью большевиков, и получив такое предложение от той власти, они наверняка ответили бы ещё менее дипломатичной форме.
Например академик Абрикосов с 1991 года живущий в США и получивший нобелевскую премию в 2003 году вместе с Гинзбургом, ответил намного грубее и послал звонивших намного дальше.

Тем не менее, почему-то только ответ Гейма почему-то вызвал такую бурю эмоций.
Может он задел очень распиаренную тему Сколково, модернизацию и нанотехнологии, а может кто-то кто хотел попиариться на фоне нобелевских лауреатов, воспринял отказ как личное оскорбление.

Tags: Сиюминутное

Subscribe

  • Про недописанный пост.

    Лежал у меня недописанный пост. Писался он долго и трудно, слишком уж не простым был его главный герой. И вот на прошлой неделе я узнал, что главный…

  • Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

    morena_moranaПишет: «В школе нам преподают физику большой степени абстрактности, объясняют про гены и ДНК, учат брать интеграл. А лучше…

  • О колляске Peg-Perego.

    Почти 10 лет назад, когда старшая дочка только собиралась появиться на свет, мы пошли закупаться нужными и, как потом выяснилось, не очень нужными…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Короткий анекдот — Новости Спектр

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
— На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
— Видите мост?
— Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
— На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
— Видите мост?
— Нет.
– Вооот!

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки

80-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Сотрудники полиции, не сумевшие пройти переаттестацию, останутся работать в милиции.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
— Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом, и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эммигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
— Дальше!
— И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на Постоянное Место Жительства.
— Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
— Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошел с ума!

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия. Он их рекламным банером сено от дождя накрыл.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня кормит!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

— А вот ты веришь в высший разум ?
— Конечно.
— Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным. ..
— А ты каким посыпаешь?
— Жёлтым…
— Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь — двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
— Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил посетитель подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло одну консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену.
— Хитро! — подумал посетитель и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — спросил он у того же официанту.
Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

— Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
— Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. «
— Ну а настоящий мужчина?
— Настоящий Мужчина — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
— Петров! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 16:20!
— Ну, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров, это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!
— А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?
— Нет! «Известия».

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим… Стареешь…

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу как воровать!»

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан… Потом смотрит на член… на стакан… на член… стакан… член… стакан… и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
— Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
— Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
— Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
— Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.


на ваше здоровье: я наблюдаю, как мой дедушка исчезает, потому что он теряет зрение из-за дегенерации желтого пятна. Он всегда был самым здоровым из моих бабушки и дедушки, но теперь он не умеет водить машину или читать, и он слишком горд, чтобы пользоваться услугами, доступными для слепых. Есть ли надежда на излечение? — Столбцы

Столбцы

Я наблюдаю, как мой дедушка исчезает, потому что он теряет зрение из-за дегенерации желтого пятна. Он всегда был самым здоровым из моих бабушки и дедушки, но теперь он не умеет водить машину или читать, и он слишком горд, чтобы пользоваться услугами, доступными для слепых. Есть ли надежда на излечение?

Джеймс Хеффли, доктор философии, пятница, 25 мая 2001 г.

Q: Я наблюдаю, как мой дедушка исчезает, потому что он теряет зрение из-за дегенерации желтого пятна. Он всегда был самым здоровым из моих бабушки и дедушки, но теперь он не умеет водить машину или читать, и он слишком горд, чтобы пользоваться услугами, доступными для слепых. Есть ли надежда на излечение?

A: Дегенерация желтого пятна (обычно называемая возрастной дегенерацией желтого пятна или AMD) — это ухудшение той части сетчатки, на которой мы фокусируем свое зрение. Человек с дегенерацией желтого пятна не может видеть объекты, на которые он смотрит прямо, хотя он может обнаруживать их периферийным зрением.

Мне с грустью приходится констатировать, что в настоящее время нет реальной надежды на то, что ваш дедушка прозреет. Однако всегда есть возможность, что он может изменить свое отношение и образ жизни так, чтобы потеря этой способности не закрывала ему глаза на другие его способности и благословения, такие как наличие внука, который заботится о нем.

Вам может быть полезна книга Брюса и Кейт Розенталь под названием Здоровый образ жизни при дегенерации желтого пятна: практические советы и основная информация . Да, вам нужно будет прочитать его ему, но вы не только получите некоторую информацию, которая поможет вам, но и даст ему советы, которые облегчат его жизнь.

Тем более важно предотвратить возникновение или прогрессирование ВМД, поскольку ее нельзя обратить в какую-либо значительную степень. Двумя основными средствами предотвращения ВМД являются поддержание кровообращения в сетчатке и обеспечение ее большим количеством антиоксидантов.

Привычка, которая больше всего вредит обоим этим методам, — это курение. Курение — не единственное объяснение ВМД, но несомненно, что оно истощает запасы антиоксидантов и в то же время сужает кровеносные сосуды.

В дополнение к отказу от курения, сделайте упор на ярко окрашенные фрукты и овощи в своем рационе, так как они содержат много антиоксидантов, а также лютеин и зеаксантин, пару «не-бета-каротиноидов».

Действительно хорошая диета может обеспечить 5-10 мг этих небета-каротиноидов, и доступны добавки, которые обеспечивают дополнительные 10 мг в день.

Небета-каротиноиды, отличающиеся от бета-каротина тем, что большинство из них не могут быть преобразованы в витамин А или ретинол, десятилетиями практически игнорировались. Ретинол — это наиболее известная нам форма витамина А; бета-каротин часто называют «провитамином А», что указывает на то, что он может быть превращен в витамин А. Теперь оказывается, что не-бета-каротиноиды так же важны для здоровья глаз, как и ретинол, потому что они поглощают ультрафиолетовый свет, который может быть наиболее вредным. к сетчатке.

Некоторые с опаской относятся к добавкам витамина А из-за беспокойства по поводу токсичности, и действительно ретиноловая форма витамина А может быть токсичной при приеме в высоких дозах в течение длительного периода времени. Кроме того, даже скромные добавки с ретинолом несут риск врожденных дефектов у беременных женщин.

Каротиноиды более безопасны, чем ретинол, потому что они содержат большое количество белков-транспортеров, что облегчает их перемещение из печени в кожу. Оранжевый цвет, который появляется на вашей коже, когда вы пьете много морковного или свекольного сока, — это каротин, а каротин безопаснее, потому что он может выводиться из организма этим путем. Преимущества приема небета-каротиноидов усиливаются за счет использования антиоксидантной смеси, особенно богатой витамином С, в качестве бонуса снижается риск развития рака и сердечных заболеваний.

Наше зрение бесценно, и его стоит сохранить, особенно учитывая небольшие инвестиции, которые представляют собой изменения в питании и добавки, описанные выше.

Дополнительные колонки для вашего здоровья

Примечание для читателей: Смело и без цензуры, Austin Chronicle уже более 40 лет является независимым источником новостей Остина, выражая политические и экологические опасения сообщества и поддерживая его активную культурную жизнь. Сейчас, как никогда, нам нужна ваша поддержка, чтобы продолжать снабжать Остин независимой и бесплатной прессой. Если для вас важны настоящие новости, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование в размере 5, 10 долларов или столько, сколько вы можете себе позволить, чтобы помочь сохранить нашу журналистику на стендах.

Поддержите Хроника