Что делать если достала бабушка: Бабушка уже достала! 4 совета психологов, консультации

Содержание

Бабушка уже достала! 4 совета психологов, консультации

Илона 11.07.2011

Здравствуйте, меня зовут Илона, мне 14 лет я в 8 классе. Живу с мамой и бабушкой. Моя бабушка меня просто бесит! Я уже пытаюсь себя сдерживать и не кричать как раньше, потому что понимаю, что она старше. Но она везде меня контролирует. Только открываю дверь холодильника, она уже за спиной и говорит: «Что ищешь?» А я отвечаю,то что ищу, сейчас найду! На что получаю привычный для меня ответ: Ах ты дрянь такая, я то просто спросила а ты хамишь сволочь растет и т.п Понимаете, если бы один раз, а так постоянно. Бывает лежу читаю, возьму что-то из еды, типо яблоко или банан, положу рядом. Она приходит и орёт, диван не место для продуктов! и начинает обзывать, как всегда.

Так обычно делает, только когда мама на работе, а как мама придет, так всё! МЫ блин друзья лучшие.

Раньше дедушка меня защищал от нее, когда та в очередной истерике начинала меня парить. Она его слушалась и уходила в свою комнату, ложилась на кровать и разговаривала сама с собой.Полтора года назад, дед умер и я с ней целый день один на один. Стараюсь молчать, не выходить из комнаты, не пересекаться с ней. Но она меня даже в этом случае достает. Был случай когда она сказала не убирать в её комнате, я спросила почему, а она мне сказала что сама уберется.Ну я пропылесосила рядом с её дверью и пошла убираться в зал, а она давай орать что у её двери грязь оставили, мама ей говорит, никто не оставлял ей ничего. Так она уперлась и всё. Сама каждый раз под конец плачет и в истерике орёт, что она и готовит и стирает и убирает, а мы свиньи такие её не любим и не воспринимаем всерьёз её работу. Спасибо ей конечно она помогает, но после таких слов все хорошее даже не чувствуется. Придет с базара и давай, «Я принесла, я сварила, я убрала, я вымыла, я постирала» Слушать не возможно, я ведь тоже много хорошего делаю, но я ведь не встаю посреди улицы и не ору об этом, загибая пальцы.

Мой двоюродный брат с ней уже не общается, потому что она ненавидит его жену,которая старше брата (намного), но он её любит это точно, заявила что та «Старая корова «. Брат начинал своё дело и попросил в займы денег, она дала. Но через месяц стала жестко требовать их назад, объясняя это тем, что если бы эти деньги были для брата,то ладно, а он несет их » Старой корове». Брат отдал деньги, со словами: » С каждым разом, с ней общаться всё трудней и трудней». Был случай, она подошла к моим двум подругам, (она случайно встретилась с ними на улице) и сказала им, что бы они со мной не дружили потому что я, хочу над ними командовать! Представляете! Командовать! Они на меня обиделись, а я никак не могла понять за что!Она может, что то не расслышать и обидится. Один раз я ей говорю: » ТЫ кофе будешь?» Я стою и жду ответа, а она как давай орать что я её постоянно обзываю и унижаю, да только так, что бы побольней. Мама ей утверждает, что никто её не обижал, а просто спросили. Я уже стою и плачу не понимая что не так спросила.

И она в очередной истерике уходит в комнату где, как всегда лёжа на кровати материт весь мир! Она дева, а я лев! нам никак не ужиться вместе. Но я хотя бы делаю шаг навстречу к ней, а она сама себе вдалбливает, что ей все подляны делают и пытаются обидеть. Перед соседями меня унижает. Всем своим подругам, когда они приходит начинает рассказывать сагу, под названием:» ИЛОНА И ВСЕ ЕЁ ГАДОСТИ». Я из своей комнаты всё это слышу, а как выхожу так 6-7 пар злобных глаз, сверлят меня. Я конечно молчу. Только не знаю, что с ней делать. Во всем она права, всё знает на 1000процент. Играю на пианино — не так. После художки показываю картины — плохо! Когда на кухне, что то делаю тоже не так, да и ладно если бы просто говорила, она берет и пока я отвернусь испортит яичницу, в мой суп, перца кинула. И это под отмазкой «я думала недоперчила» На продукты она скупиться, бережет свой сыр как зеницу ока, пока он не засохнет, а потом не знает куда его деть. Мы живем обеспеченно, ни в чем не нуждаемся, у мамы своя фирма.

Откуда эта мания бедности? Может голодное детство, она 1941 года, война ведь началась.Она уверенна, что у всех знакомых под подушкой миллионы лежат, а у нас ни копейки! Прибедняется, любит давить на жалость, нервы треплет и мне и маме. Я маме жалуюсь, а она говорит » А что я сделаю, убью её что ли?» Ну и с этого ничего. Только она куда нибудь уедет, так у меня радость и настроение поднимается.

В последнее время она стала меня просто унижать, сегодня сказала, что по сравнению с моей мамой я уродина. Я промолчала и терпеливо выдержала семейный ужин, после чего тихо дошла до своей комнаты и вот, у меня истерика. Сижу печатаю а у меня руки дрожат. Конечно может это глупо, но поймите мне очень обидно и больно, всё таки родная бабушка. Помогите пожалуйста, я уже не знаю как себя с ней вести. Буду рада любым ответам. Заранее спасибо.

Похожий вопрос

Бабушка меня достала уже (1 ответ)

Здравствуй, Илона! Под старость лет многие люди уже не могут контролировать свои эмоции, мысли и т. д. Тебе надо понять, что у бабушки было действительно трудное детство и это все сказывается на ней сейчас. Раньше ведь психологов не было, людям некуда было обратиться, вот и переживали, как могли. Да и выживать трудно было, голод был. Раннее детство оказывает на дальнейшую жизнь человека большое влияние. Просто если ты поймешь, что такое поведение бабушки объяснимо, тебе станет легче примириться с ним. Когда тебя бабушка спрашивает о чем-то, а ты в ответ дерзишь, вот она еще пуще злится. Старайся отвечать на все ее вопросы спокойно, по существу. Попробуй относится к ней, как к маленькому ребенку. Я понимаю, что ты сама ребенок, но то, что ты злишься на нее, ничего не изменит. А когда она тебя ругает, представь ее маленькой девочкой или одетой в какое-то смешное платье. Это безобидно для нее и развеселит тебя, и ты не будешь так трагически воспринимать ее выходки. Она хочет тебя разолить, а ты не злись, вот она и не будет получать того, что хочет. Лишний раз, может, не будет к тебе приставать.

А то,что она о тебе говорит другим, старайся не воспринимать серьезно, люди сами все видят. Если она тебя обзывает, скажи спокойно,: «Да, я такая, какая есть» , или «Есть немного», то есть соглашайся, на поддавайся на ее подколы. Ты же знаешь, что ты не такая, а это главное. Удачи тебе!

Похожий вопрос

Бабушка мужа достала (2 ответа)

Здравствуй, Илона! Мне очень жаль, что тебе приходиться выслушивать, видеть и принимать близко к сердцу такое отношение и поведение своей бабушки! Предлагаю тебе посмотреть на данную ситуацию по другому, с той точки зрения, от чего она так себя ведет? У нее действительно было трудное детство, но это еще не все, а основное, почему она так себя ведет, так это потому, что с ней так обращались, ей было очень больно, обидно, она злилась или подавляла свои чувства, когда от старших слышала, как ее попрекали куском хлеба или сыра?!? То, что она не могла этого выпустить из себя тогда, теперь она это делает, как бы вопреки себе, и, конечно же – бессознательно, и поступает так по отношению к своим близким и окружению, как когда-то к ней относились.

Я не знаю сколько лет твоей бабушке, но изменить ее практически невозможно, но можно поменять свое отношение к ее поведению! Знаю, что это трудно, но если двигаться в этом направлении, то можно достичь хороших результатов! То есть, не воспринимать ее слова, а представляя, как вода из крана утекает, так и ее слова, брань и прочее.., — уходит вниз по трубе – мимо тебя!!! Если хочешь, можешь попробовать и другой способ, через «Я-высказывания»: « Мне больно и обидно незаслуженно слышать такое …………… от своей родной бабушки». Это не значит, что она тут же перестанет так себя вести — необходимо время и терпение, так как, — это нужно не для нее, а для тебя, чтобы не держать в себе плохое. А со временем — ситуация станет меняться… 3. Можно записаться на секцию, где есть много физических движений, где, во время и после тренировок, – у тебя станет происходить разрядка и ты свою злость можешь трансформировать, таким образом, в мирных целях, на пользу себе и безопасности других!!! Хорошо, также, дома поколотить подушку, помыть полы, побегать и пр.

, все это поможет тебе лучше себя чувствовать и меньше обращать внимание на ее «слова». Как только ты потеряешь интерес ко всему тому, что она говорит и как себя ведет, другими словами, – тебя это перестанет цеплять, то и ее поведение по отношению к тебе станет меняться!!! На самом деле – ее жалко, что в детстве ее не до любили, не до ласкали и она по своему несчастна! Твоя задача на данный период времени – не принимать ее слова, считать себя замечательной, гордиться собой! Не чувствовать себя виноватой – это с одной стороны, а с другой – не стыдиться того, что наговаривала про тебя бабушка, и если ты встретишь тех, кому она что-то наговорила – смело смотри им в глаза и чувствуй себя уверенно, а если они что-то скажут в ответ, то можно просто ответить, что
это не так, только доказывать ты никому ничего не собираешься. А вот подружкам скажи, при случае, если будет повод, что-то, что им наговорила бабушка – что это не так! Если трудно станет разобраться самой, то психолог может тебе в этом помочь на личной встрече.

Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Я его уже достала? (1 ответ)

Здравствуй, Илона!

Твоя бабушка вмешивается в твои границы, возможно, она просто не умеет вообще уважать чужие границы. Но переучить её точно не получится, поэтому единственное, что тебе остаётся, это чётко обознаяать ей свои границы и удреживать их от её проникновения. Думаю, тебе стоит обратиться за помощью в этом к маме, чтобы она (в силу твоего юного возраста), подтвердила, что её такие границы устраивают. Можно даже письменный «договор о границах» заключить. В нём должны быть перечислены все твои права и обязанности в домашних делах, а также бабушкины по отношению к тебе, а также по возможности какие-то спорные моменты, к которым бабушка чаще всего цепляется. Например, в нём должно быть указано (если договор будет устным, то обговорено), что бабушка не имеет права вступать в диалог с твоими подругами без твоего на то согласия (думаю, это справедливо).

Публично обсуждённый и заключённый договор нарушать гораздо труднее. А вообще, проблемы со своими и чужими границами обычно бывают у людей несчастных, плохо понимающих себя и свои потребности, плохо управляющих своей жизнью, и они достойны, в первую очередь, жалости, на мой взгляд. Так что немного снисходительности от тебя по отношению к бабушке, на мой взгляд, было бы неплохо внести в ваши отношения. Если ты научишься сама ставить и защищать свои границы, то это будет для тебя очень полезно, так как убережёт тебя от всех тех психологических проблем, которые есть сейчас у бабушки, ведь осознавание и отстаивание своих границ помогает осознавать себя, свои действия и потребности, а значит понимать лучше и себя и мир вокруг. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Все уже достало (1 ответ)

Здравствуйт, Илона! Сочувствую тебе, тяжело, когда близкий человек ведет себя как враг. Остается только сожалеть и набраться терпения и мудрости, что очень сложно в 14 лет. Увы, это ложное верование, что к старости человек мудреет. Это происходит не всегда. Порой, бывает наоборот, с возрастом характер ухудшается. Это бывает в тех случаях, когда человек не усваивает уроки из своей жизни, или считает, что жизнь не удалась, когда остались нереализованные желания и мечты. Все, что ты описываешь, говорит о том, что бабушке не хватило любви со стороны окружающих, да и она сама, вероятно, не научилась ее давать близким. И с этим ничего не поделаешь. Я не вижу смысла ей доказывать что-то, она все равно найдет к чему придраться. В твоем случае очень важно знать кто Ты такая. Она тебе дает плохие характеристики, НО ты ведь точно знаешь какая ты НА САМОМ ДЕЛЕ. Вот за это и держись. По жизни вокруг тебя будут появляться люди, которые будут по тем или иным причинам тебя обесценивать. Ну и что? Если ты точно знаешь КТО ТЫ ТАКАЯ, то ничто тебя не сломит. Это очень важно. Еще могу посоветовать овладеть принципами психологической амортизации. Эти принципы описаны в книге Литвака «Психологическое айкидо». В ней представлены конкретные методики, как смягчать, когда тебя незаслуженно обвиняют в чем-то. Эта книга есть в продаже, она не дорогая, или скачай ее из интернета. Всего доброго. Удачи и терпения. С уважением, Айгуль Садыкова

Похожий вопрос

Что делать, если свекровь уже достала? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Достала бабушка.

Уже не хватает терпения.

29 июня 2013, 14:02

29 июня 2013, 14:05

Не Автор

А оставить бабушку в ее квартире, нанять ей сиделку с проживанием и уйти к маме — не судьба?

29 июня 2013, 14:06

Lina

Автор вы больны…. Это возраст, ни чего с этим не сделаешь. Дело ваше, но чтоб 2 раза не решать одни и те же проблемы, мать туда же упакуйте куда и бабушку…

29 июня 2013, 14:08

29 июня 2013, 14:09

Лина

Квартира подаренна мне родителями. Раньше бабушка жила отдельно,но нажила себе врагов среди соседей,мама ее ко мне переселила.

29 июня 2013, 14:10

29 июня 2013, 14:11

Гость

автор, а зачем вы с ней живете да еще и с ребенком? Вопрос конечно сам напрашивает, но вы когда ребенка решили рожать, вы про то где и как жить будете с ним думали хоть немного? Ведь про бабушку вы знали и раньше, она не свалилась к вам неожиданно и проблемы старческие у нее не в один день случились. В вашей ситуации сейчасс именно вы о ребенке не думаете, позволяете ему жить в таких условиях — вы отвечаете за него, значит ваша вина полностью.

29 июня 2013, 14:13

Кори

Переселитесь к бабушке в квартиру — её оставьте тут, приезжайте на вынос барахла, затаривания холодильника, покупки продуктов и готовки жратвы. Пусть живет теперь тут.

29 июня 2013, 14:13

#10

Лина

А это ничего,что у меня ребенок маленький? Он почему должен страдать из-за того,что у бабушки «возраст»?

Вы подождите пока ваша мама достигнет такого же возраста… И самое печальное, подумайте о том, что вас тоже может выставить собственный ребенок за дверь из-за того что вы ему надоели.

29 июня 2013, 14:13

#11

Лина

Я в своей квартире живу. И что мне,не рожать было из-за бабушкиных заскоков? Если оставить бабушку одну — ее точно, не я,соседи в дурку положат,потому что не будут терпеть квартиру-помойку рядом. Так я хоть убираюсь.

29 июня 2013, 14:14

#12

Лина

Бабушкину квартиру продали давно.

29 июня 2013, 14:14

#13

Гость

чья кварира даже не важно — ребенок ваш, проблемы комфорта его проживания — только ваши. Решайте самостоятельно вопрос, что значит мама поселила — поселите обратно, если формально бабушка не прописана у вас — привозите ее по месту прописки, пусть мама заботится (вообще зачем вы соглашались на переезд больного человека, раз вы пишете что квартира ваша — а если квартира формально мамина, то она имеет право конечно прописывать кого угодно и подселять)

29 июня 2013, 14:16

#14

Lina

Вы сами виноваты в своих проблемах… А НЕ ВАШИ РОДИТЕЛИ, БАБУШКИ И ТД.. Вы родили, своей квартиры нет, живете с родителями, скорее всего и мужа нет. Моя бабушка вообще все забывает, ей по 5 а то и по 10 раз приходится иныормировать о чем-то и то забудет. И тоже захломляет свою комнату. Так по мимо этого не может за собой убрать постоянно все полы залиты чем-то вся кухня уделана, не говорю о ее комнате вообще. Я мою полы 2-3 раза в день. Но при этом я не жалуюсь своей маме…

Вы подождите пока ваша мама достигнет такого же возраста. .. И самое печальное, подумайте о том, что вас тоже может выставить собственный ребенок за дверь из-за того что вы ему надоели.

29 июня 2013, 14:17

#15

Лина

LinaВы сами виноваты в своих проблемах… А НЕ ВАШИ РОДИТЕЛИ, БАБУШКИ И ТД.. Вы родили, своей квартиры нет, живете с родителями, скорее всего и мужа нет. Моя бабушка вообще все забывает, ей по 5 а то и по 10 раз приходится иныормировать о чем-то и то забудет. И тоже захломляет свою комнату. Так по мимо этого не может за собой убрать постоянно все полы залиты чем-то вся кухня уделана, не говорю о ее комнате вообще. Я мою полы 2-3 раза в день. Но при этом я не жалуюсь своей маме…

Я живу отдельно от родителей.

29 июня 2013, 14:17

#16

Кори

А что было причиной продажи квартиры?

29 июня 2013, 14:19

#17

одна пислала что бабушка у них живет в кладовке, чтоб вид не портила. там смастерили лежак. а они с парнем разумеется в ее кв-е.

Автор ,ты квартуиру купила сама, а родители подарили чью?!!Какая бы ни была по документам дарственная или что.. бабушкина квартира, если эта нет то бабушкинуу ваши род взяли себе..

она получила жилье заработала. и ТЫ не имеешь морального право избавляться от нее.

6. что вы! у них же цель в другом

29 июня 2013, 14:19

#18

Лина

Хреновая квартира была,дом старый,решили скорее продать,пока покупатели нашлись. И еще дяде надо было иппотеку выплачивать,деньги были нужны. Это не наше решение было в основном, а дядино,мы к той квартире не имели отношщения.

29 июня 2013, 14:21

#19

Кори

Почему бабушка не живет с дядей — раз ипотеку нужно было ему выплачивать и эту проблему сняли продажей бабушкиной квартиры?

29 июня 2013, 14:21

#20

Лина

Бабушкину квартиру продали давно.

традиционные ценности исчезают. остались видимо только на Востоке, где уважение с старшим, кто дал тебе жизнь, растил тебя.

29 июня 2013, 14:22

#21

Лина

29 июня 2013, 14:23

#22

Малу

Капец какие люди пошли! Что ни тема, папа мама бабушка свекры -све сволочи . Мало дают, всех в мусорку квартиры отобрать.

Автор ,ты квартуиру купила сама, а родители подарили чью?!!Какая бы ни была по документам дарственная или что. . бабушкина квартира, если эта нет то бабушкинуу ваши род взяли себе..

она получила жилье заработала. и ТЫ не имеешь морального право избавляться от нее.

6. что вы! у них же цель в другом

Эксперты Woman.ru

Максим Сорокин
Практикующий психолог
659 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
121 ответ
Екатерина Нестеренко
Психолог
5 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
317 ответов

29 июня 2013, 14:24

#23

Кори

Кстати, этот дядя — брат вашей мамы? сын бабушки? Кто он ей?

29 июня 2013, 14:24

#24

Лина

Надо у дяди спросить. Потому что он точно бы ее не выдержал. Когда ко мне бабушку подселяли, я одна жила, а у дяди семья,двое детей, а квартира меньше моей. Решили,что так справедливо будет, я тоже не возражала. Но не делай добра, не получишь зла.

29 июня 2013, 14:25

#25

Малу

ну щас ее в дурку!

29 июня 2013, 14:26

#26

Кори

Вам нужно решать этот вопрос с дядей, а не на форуме. Раз его проблемы были решены продажей жилья бабушки — он и несет ответственность за бабулю. Или договоритесь об очередности ухода за ней. Полгода живет у дяди, полгода у вас.

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
496 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
585 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
390 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа

29 июня 2013, 14:27

#27

Лина

Причем тут квартиры? Вы считаете, превращать квартиру в помойку — это нормлаьно? Плевать,что там маленький ребенок живет — нормально? А ничего,что такие люди опасны для окружающих могут быть? Не думали? Не только для меня, для Вас ,для Ваших детей тоже.

29 июня 2013, 14:28

#28

Кори

Лина, так у вас тема о требовании идеальной чистоты от бабульки? Это вы зря. Просто если у бабушки есть трудности со здоровьем и был к примеру инсульт или еще напасть какая — требования чистоты вы можете предъявить только себе и не более того.

29 июня 2013, 14:29

#29

Лина

Да нги дядя, ни мама не согласятся с ней жить. А у дяди и жить-то негде.

29 июня 2013, 14:30

#31

29 июня 2013, 14:30

#32

Лина

Не было у нее ничего. Мама говорит,что у нее характер поганый всю жизнь был,портила всем жизнь и отношения со всеми.

29 июня 2013, 14:32

#33

Кори

Что значит не согласятся? Вы обсуждали это на семейном совете? Просто вы видимо разговаривать горазды только на форуме, а в жизни язык в заднице держите. Если вы иссякли — то кто вам поможет как ни ваши родные?

29 июня 2013, 14:32

#34

29 июня 2013, 14:34

#35

Кори

Так я не поняла — вам самой убраться не судьба?

29 июня 2013, 14:34

#36

Лина

Обсуждали,они говорят «Да где она у нас жить будет». Ухода за собой бабушка не требует, все сама делает,но грязи немерено разводит.

29 июня 2013, 14:35

#38

Света

Автор, а почему вы к мужу не уйдете?

Новые темы

Международный детский сад в Тюмени
Нет ответов
Почему парни любят именно таких?
1 ответ
Парень пропал на сутки, как лучше себя вести если объявится
1 ответ
Об HR
Нет ответов
В изменах виноваты оба?
3 ответа

29 июня 2013, 14:36

#39

Гость

Лучше б заботы требовала,но го вна в дом не таскала. Это хуже всякой заботы.

вот и новый факт. бабушка оказывается заботы не требует, все сама делает, однако такая «ужасная».

противно это читать, чесслово

29 июня 2013, 14:36

#40

29 июня 2013, 14:38

#41

29 июня 2013, 14:39

#42

Софья_

Бабушка неадеватная. не тащите этот крест

29 июня 2013, 14:40

#43

Кори

Лина, хотите я вас успокою? Ведь все познается в сравнении ;)) — вы радуйтесь, что ваша не завела 20 кошек и они все плодятся:)) А еще я знаю ЛИЧНО женщину, которая дома держала беременных коз, а в гараже козлятник развела. Там весь дом на ушах ходил от шума и запахов козляточек — ребяточек. Так что ваша помойка при должном раскладе еще может вам раем показаться. А потом это же ВАША бабушка ;)) Так что какая вы там будете никто не знает.

Я понимаю,что хуже намного бывает,но хочется защитить своего ребенка.

29 июня 2013, 14:40

#44

Кори

29 июня 2013, 14:41

#45

Кори

Так и она может стать неадекватная — кто этот крест тащить будет?

29 июня 2013, 14:42

#46

Кори

Так и она может стать неадекватная — кто этот крест тащить будет?

29 июня 2013, 14:42

#47

Лина

Да мы с мамой уже крестимся, не дай Бог такими стать.

Я понимаю,что хуже намного бывает,но хочется защитить своего ребенка.

29 июня 2013, 14:43

#48

Лина

Никто. Если детям начну жизнь портить,пусть сдают куда хотят.

29 июня 2013, 14:44

#49

Софья_

а вы сами сколько лет жили с неадекватными родственниками?

29 июня 2013, 14:44

#50

Софья_

ЛинаДа мы с мамой уже крестимся, не дай Бог такими стать.

Я понимаю,что хуже намного бывает,но хочется защитить своего ребенка.ну ваша-то мама молодец.. С ребенком и так одной нелегко, а тут еще и бабульку на вас навесила.

Что делать, если бабушка не отдает ребенка

Как мудро объясняет африканская пословица, «чтобы вырастить ребенка, нужна деревня». Все люди, от учителей и тренеров до друзей и братьев и сестер, должны взаимодействовать с ребенком, чтобы он рос в безопасной и здоровой среде. Обычно бабушка и дедушка играют почетную и необходимую роль в этом сообществе. Но все может измениться, если возникнет спор об опеке. Бабушки и дедушки могут принять чью-либо сторону, решить, что их внукам с ними лучше, и даже отказаться вернуть детей родителям после посещения. Если это происходит с вами, вот что вы можете сделать, чтобы благополучно вернуть своего ребенка.

Знайте, что закон на вашей стороне

В Техасе бабушкам и дедушкам приходится преодолевать множество препятствий, прежде чем суд по семейным делам предоставит им право опеки над внуками. Первое препятствие – просто попасть в суд. Прежде чем обратиться к вопросу об опеке, бабушка и дедушка должны показать, что они имеют право подать в суд в первую очередь. Это право на подачу иска называется правоспособностью.

Чтобы добиться правоспособности в суде Техаса по семейным делам, бабушка или дедушка должны доказать, что:

Оба родителя умерли; или
Они фактически заботились, контролировали и владели своим внуком в течение как минимум 6 месяцев и в течение 90 дней с момента подачи иска; или
Они проживали с ребенком и его родителем не менее 6 месяцев и в течение 90 дней после подачи иска, и родитель умер; или
Законный опекун вашего ребенка согласился передать бабушке и дедушке опеку; или
Существует значительный риск причинения вреда физическому здоровью или эмоциональному развитию ребенка, если бабушка или дедушка не может подать в суд на опеку.

Даже если они могут подать в суд, бабушкам и дедушкам все равно трудно получить опекунство

Даже имея право, бабушкам и дедушкам приходится нелегко, когда дело доходит до получения опеки над внуком. Законодательство Техаса предполагает, что в вопросах опеки над детьми всегда должно отдаваться предпочтение родителю, а не лицу, не являющемуся родителем. Чтобы опровергнуть эту презумпцию в суде, бабушка или дедушка должны доказать, что:

Вы и ваш бывший партнер добровольно передали бабушке и дедушке фактическую заботу, контроль и владение вашими детьми в течение одного года или более, часть что было в пределах 90 дней подачи иска и
Передача основной опеки бабушке и дедушке отвечает интересам ребенка.

Чтобы показать, что это в интересах ребенка, бабушкам и дедушкам, вероятно, придется доказать, что физическое здоровье или эмоциональное развитие ребенка пострадают, если один или оба их родителя сохранят опеку. Вообще говоря, доказательств того, что бабушка или дедушка лучше ухаживает за ребенком, или доказательств того, что родитель в прошлом злоупотреблял психоактивными веществами, недостаточно, чтобы преодолеть это бремя.

Не включать. Вызовите полицию.

Если бабушка и дедушка не вернут вашего ребенка, важно не решать ситуацию в одиночку. Вспыльчивость и так высока, и ситуация может быстро обостриться, даже если вы не собираетесь этого делать. Вместо этого обратитесь за помощью в полицию. Без документов, подтверждающих, что дедушка и бабушка имеют право удерживать вашего ребенка от вас, полиция, скорее всего, потребует от бабушки и дедушки вернуть вашего ребенка.

Рассмотрите возможность ограничения их доступа к вашему ребенку

Если бабушка или дедушка отказывается вернуть вашего ребенка после визита, вы можете рассмотреть возможность ограничения их доступа из соображений безопасности. Статутный закон предполагает, что родитель действует в наилучших интересах своего ребенка, отказывая в посещении бабушки и дедушки. Как и в случае с законами об опеке, даже до того, как попытаться обойти эту презумпцию, бабушка или дедушка должны будут доказать, что они имеют право подать иск против вашего решения.

Если они преодолеют постоянное препятствие, суды предписывают посещение бабушек и дедушек только в том случае, если это отвечает наилучшим интересам ребенка и существует одна из следующих ситуаций:

Родители ребенка разведены;
Родители жестоко обращались с ребенком или пренебрегали им;
Родитель был заключен в тюрьму, признан недееспособным или умер;
Суд прекратил отношения между ребенком и одним из родителей; или
Ребенок прожил с бабушкой и дедушкой не менее шести месяцев.

Обратитесь к нашим сострадательным адвокатам

Если вам нужна помощь в возвращении вашего ребенка от бабушки и дедушки, Angela F. Brown and Associates всегда к вашим услугам. Не ждите еще один день. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы мы могли помочь вам благополучно вернуть вашего ребенка.

Это пятая статья из нашей серии «Немыслимое». Мы будем публиковать статьи о некоторых уникальных ситуациях опеки, с которыми мы столкнулись в нашей практике, с советами, которые помогут вам преодолеть подобные проблемы во время серии. Затем мы проведем сеанс вопросов и ответов в прямом эфире, где вы сможете получить ответы на свои вопросы об опеке в режиме реального времени позже на этой неделе. Если у вас есть вопросы об этой серии или вы хотите задать вопрос для нашей прямой трансляции вопросов и ответов, пожалуйста, свяжитесь с нашим офисом здесь.

Малыш больше привязан к бабушке?

Ваш малыш больше привязан к бабушке настолько, что цепляется за нее? Узнайте, как справляться с проблемами, и найдите НАСТОЯЩИЕ проблемы, на которых нужно сосредоточиться.

Это чувство мучает каждую маму: вид, как ее ребенок отталкивает ее в пользу кого-то другого. Даже если этот кто-то еще бабушка.

При каждом удобном случае ваш малыш бросается к ней на руки. У него истерика, когда она выходит из комнаты, даже если ты рядом с ним.

Между тем, вы изо всех сил пытаетесь изобразить храбрость, хотя вам больно видеть, как ваш малыш все больше привязывается к бабушке.

Может быть, вы работающая мама, а бабушка постоянно за ним ухаживает, или она слишком часто балует его маленькими подарками. Она может даже жить в том же доме, что еще больше усложняет границы.

Но обида сильна, когда кажется, что он отвергает тебя. Видя, как он закатывает истерику, потому что он предпочитает быть с ней, вы чувствуете себя худшей мамой в мире.

Малыш больше привязан к бабушке? Вот как с этим справляться:

Как перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что ваш малыш все больше привязывается к бабушке, даже на грани одержимости ею?

К счастью, вы можете справляться со своими эмоциями и управлять ими, несмотря на больное самолюбие. Ведь вам нравится, что у них крепкие отношения, и цените бабушкину помощь. И вы определенно не хотите отказывать друг другу в компании.

Но ты можешь найдите способы облегчить свои чувства и развить с ним собственную связь, не нарушая их отношений.

Вот несколько практических шагов, которые помогут вам справиться с ситуацией:

1.

Не поддавайтесь необоснованным требованиям вашего малыша

Допустим, вашему малышу нужно сменить подгузник. Он требует, чтобы бабушка переодела его, но она занята мытьем посуды на кухне. Между тем, вы доступны и более чем готовы выполнять работу. Вот только… он закатывает истерику. Он хочет бабушка это делать, а не ты.

Это касается не только смены подгузников. Почти для каждой задачи он предпочитает, чтобы бабушка выполняла работу, несмотря на неудобства.

Как бы ни было заманчиво попросить бабушку поменять ему подгузники только для того, чтобы прекратить истерики, не надо. Во-первых, заставлять ее делать все может быть неудобно или невозможно. В нашем примере она была занята мытьем посуды, пока у вас были свободны руки.

А во-вторых, согласие на его необоснованные требования только закрепляет ошибочное представление о том, что бабушка — это предпочитаемый человек. То, что она перестает мыть посуду, чтобы сменить ему подгузники, подтверждает, что именно так это и делается.

Вместо этого подтвердите его предпочтения («Я знаю, тебе нравится, когда бабушка меняет тебе подгузники…»). Затем мягко, но твердо объясните причину («…но бабушка сейчас моет посуду, так что я поменяю вам подгузники»).

Бесплатный ресурс: Борьба со своим волевым темпераментом? Возьмите 5 советов по воспитанию сильного ребенка и откройте для себя 5 способов развивать и работать с его внутренним духом и сильной личностью, а не против него. Получите это здесь — бесплатно для вас. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые родители говорят, что они ЛЮБЯТ:

«Привет, Нина! Я так благодарна, что нашла тебя. Ваши ресурсы действительно помогают мне быть терпеливым с моим 4-летним мальчиком. Они дают мне так много знаний и понимания о нем. Я мама-новичок, и мне было тяжело. Вы помогаете мне реагировать на его различные виды поведения каждый божий день. Большое спасибо, Нина». — Аннализа Ювида

2.

Сосредоточьтесь на благополучии вашего малыша

Каждый раз, когда ваш малыш цепляется за бабушку или бежит в ее объятия вместо ваших, ваше эго чувствует угрозу. Он кричит внутри, желая, чтобы вы поставили его на первое место.

Но воспитание малышей заключается в том, чтобы делать то, что лучше для наших детей, даже если это может повредить нам и нашему эго.

Взгляните на то, что происходит без участия вашего эго: она развивает связь со своей бабушкой. За исключением того, что ваше эго искушает вас почувствовать себя атакованным или лишить их близких отношений.

Воспитание не всегда касается нас. Иногда мы держимся за то, что, по нашему мнению, должно быть воспитание детей, или за то, как должны вести себя наши дети. Мы принимаем это близко к сердцу, когда что-то идет не по плану.

Вместо этого напомните себе, что она любит вас и, что более важно, вы и всегда будете ее мамой. Ее отношения с бабушкой не сбрасывают со счетов и ее любовь к тебе.

Привязанность детей к любящим воспитателям показывает, что они в надежных, любящих руках. Ее истерика по поводу ухода из бабушкиного дома — это не личная атака на вас, а доказательство того, насколько она любит бабушку.

Переключите внимание на своего малыша. Осознайте свой внутренний монолог и заметьте, как внутри шевелится ревность. Затем замените это благодарностью за то, что она в безопасном месте с бабушкой, или за то, как ей повезло, что у нее так много людей, которые ее любят.

3. Развивайте свои отношения с малышом

Легко воспринимать привязанность вашего малыша к бабушке как соревнование. Вы можете почувствовать желание превзойти ее или даже отругать или отреагировать таким образом, что это может «наказать» его за то, что он предпочел ее.

Вместо того, чтобы думать о его любви как о конечном, ограниченном источнике («соревнование»), сосредоточьтесь на развитии собственных отношений с ним.

Выделите время «мама и я» с вами двумя, от простых повседневных задач до веселых приключений на выходных. Создайте особое время, например, обнимайтесь перед сном или вместе читайте книги. Используйте обычные моменты своего дня, чтобы общаться с ним, чтобы не просто выжить изо дня в день, а по-настоящему наслаждаться его обществом.

И если привязанность действительно — это проблема, тогда, возможно, отношения нуждаются в корректировке, независимо от бабушки.

Вы слишком много работали или слишком долго отсутствовали? Вы делаете слишком много работы по дому, что не позволяет вам проводить время с ним? Вас считают «плохим парнем», который занимается дисциплиной?

Если бабушка не переступает границы, не просите ее отступить и не отговаривайте проводить с ним время. В его жизни есть место и для , и для из вас.

4. Обсудить и установить границы с бабушкой

Говоря об этом, давайте поговорим о границах.

До сих пор я делился советами о том, как управлять своими чувствами, предполагая, что бабушка не сделала ничего такого, что могло бы наступить вам на пятки. Но, возможно, вы делаете замечаете, что ее тип поведения не соответствует тому, как вы считаете, что они должны.

Посмотрите видео ниже, чтобы узнать о трех распространенных случаях, когда бабушка может переступить границы:

Итак, что вы можете сделать, если эти предупреждающие знаки присутствуют?

Во-первых, поблагодарите ее за все, что она сделала для вашего малыша, и за то, что вы цените крепкие отношения, которые у них сложились. Затем дайте понять, что для его блага она должна соответствовать тому, как вы его воспитываете. Поощряйте ее следовать вашему распорядку и семейным правилам для принятия окончательных решений.

И, наконец, дайте ей понять, что превращение дисциплины и воспитания в соревнование не поможет ему в долгосрочной перспективе. Ему нужно, чтобы и из вас были единым фронтом, чтобы извлечь выгоду из стабильного, последовательного воспитания.

Узнайте больше о том, как установить родительские границы.

5. Облегчите переезды

Ваш малыш остается в доме бабушки, пока вы работаете, или бабушка покидает ваш дом, когда вы приезжаете? Переходы могут быть трудными для всех участников, особенно когда он закатывает истерику.

Чтобы сделать эту часть дня более гладкой, дайте бабушке «подготовиться» к времени сбора каждый день. Она может заняться чем-нибудь спокойным, например, раскрасить мелками или перекусить. Они могут даже делать одно и то же каждый день, чтобы сигнализировать о вашем прибытии.

Попросите бабушку не начинать ничего нового или интересного за несколько минут до того, как вы ее заберете, тем более, что вскоре ей придется уйти. Каждые несколько минут перед вашим приездом пусть она предупреждает его, чтобы он не был так потрясен, что ему придется уйти.

И, наконец, напомните ему, что он снова увидит ее на следующий день. Вы даже можете напомнить ему, что он может работать над этой новой головоломкой или ремеслом, когда вернется на следующее утро.

Заключение

Нелегко видеть, как ваш малыш предпочитает кого-то другого вам, откровенно закатывая истерику, потому что он предпочитает быть с бабушкой. Достаточно поставить под сомнение ваши отношения с ним и даже ваши собственные навыки материнства.

Будь уверен, друг, он всегда будет любить тебя, даже если у него сильная привязанность к бабушке.

Видите ли, привязанность к ней — признак того, что у него здоровая привязанность к вам . Только когда ребенок может установить привязанность к своему основному опекуну (вам), у него появляется смелость исследовать другие отношения.

Будьте внимательнее к чувствам, которые пробуждаются внутри, и к тому, как ваше эго заставляет вас чувствовать угрозу. Вместо того, чтобы пытаться разрушить их отношения, сосредоточьтесь на том, как вы можете развивать свои отношения с ним.

Если вы обнаружите, что бабушка переступает границы, четко обсудите свои ожидания и выслушайте ее. И не поддавайтесь на его необоснованные требования, так как это только укрепляет представление о том, что бабушка должен сделать все за него.

Что делать если достала бабушка: Бабушка уже достала! 4 совета психологов, консультации